子供達どうしたらいいかわかりません。

>> 1 主さん大変ですね… こんな時にあれですが…アドバイスにしないと削除されちゃうかもです… すみません。

アドバイスの間違いです。
ありがとうございます。

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主です。
皆様アドバイスありがとうございます。

返事が一括になり申し訳ありません。

手放すなんて考えられませんでした。
長男がまだ一人の時、可愛くて可愛くて本当に宝物でした。毎日毎日可愛くて仕方なかった。
夫からは喧嘩の度に子供だけ置いて出て行けと言われ続け、弁護士である実の兄からは今の私の状況は不利だから親権は取られるつもりでないと離婚出来ないと言われました。
長男が一人で心配で兄弟を作ってあげたかった。
私がいなくて後妻がきた時に兄弟で助け合って欲しかったんです。
手放すなんて最初から思っていませんでした。
旦那からの暴言や義両親からの扱い等、実兄から言われたことで自信もなくなり私だけ消えれば上手くいくと思うようになりました。
後悔するに決まってますよね。

旦那とは八年交際していました。八年間見抜けませんでした。
私の両親が離婚調停に、兄弟の非行など、余裕がありませんでした。
中学からの同級生で、義家は地主で資産家。完全にそれだけでしっかりしている人だと安心していました。

• << 18 “手放すなんて思ってなかった”って？　 言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか… あなたおもいっきり子ども手放す前提で二人目作ったんじゃないですか　 その言い方だと　 それにあなたの実兄が弁護士で主に親権とれないと言われる理由はなんですか？　 主は実家がないと言いましたが、弁護士の実兄がいるならまだ独りではないんじゃないですか？　 スレ読んでて結局は子どもより自分がかわいいんですね　 主さんの考え方が理解できない。

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主です。
また一括になってしまい申し訳ありません。
また色々とアドバイス下さりありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りだと思います。

私には不貞行為はありません。
モラハラも現実的に立証するのは難しく、明らかな格差婚のため立場的に不利ということです。
実際、経済力がある方に親権がいくケースが多くあるそうです。

子供達の前で怒鳴られたくない。私だけ消えれば上手くいくって思ってしまいました…

皆様からアドバイスいただいて反省する点も多く感じています。

• << 22 所詮他人事だから、みんな綺麗事並べてるんですよ。 主さんの切羽詰まった気持ちが分からないから、自分のエゴを押し付けてるんだと思います。

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主です。
また一括になり申し訳ありません。
色々とアドバイスありがとうございます。

主人は政治家の父親を持ち特殊な環境で育ちました。何かしらまず一番に世間体を考えます。
なので主人は外面が良く気が利き気さくで親切頼りがいのある人柄で通っています。
また地主で資産家の長男の長男として教育されてきました。
そのプレッシャーが私が結婚した途端に私にぶつけられるようになりました。
義両親の前でも頼れる長男として振る舞い生きてきたみたいです。行く先々で人が変わるので多重人格かと疑っています…

私は四年離婚を悩みました
疲れてしまっただけなのか自分でもわかりません

水曜日には、急に文句を言われ夜中の３時まで正座させられ罵られ物を投げられ、朝から義弟の結納に来いと脅され言われるまま身仕度をし義両親やその他の前で長男の嫁として笑顔で振る舞ってきました
今までの四年間、政治関係の付き合いやご挨拶廻り、長男の嫁として何を主人にされようと自分の責任は精一杯尽くしてきました
長男を産んだ時も里帰りは義家で手伝いばかり、手元には我が子をなかなか抱けず自分で自分の子供ではないような気持ちで泣いたことを覚えてます
その上、部屋に帰ると旦那の態度の豹変、義家には気をつかい、初めてのお産は最悪の思い出です

主人は私にストレスを爆発させた後、お風呂にニコニコしながら入って来たりします
書くと切りがありません

現実的に私はこの子達を十分に養っていけるのか
本当にどうしようもないですね
子供達に申し訳ないです

• << 29 いくら旦那さんの家が資産家でも、そんなDV紛いな仕打ちを受けて離婚後親権取れないの？ 主さんのお兄さん弁護士なんだよね。 そんなアドバイスしかくれないの？ 実家も無いと凄いお兄さんが居るで、主さんの背景がアンバランスに感じる。 旦那さんや旦那さんの実家の本性を証拠に残し、慰謝料沢山貰い離婚して、また養育費を受け取り離婚したらどうですか？ 役に立たたない弁護士のお兄さんじゃなく、役に立つ弁護士に相談する事を勧めます。
• << 64 外面はいいから？？ だから不利なの？？ ここまでされてるなら 『証拠』残せるよね、 いくらでも。 録音・録画。 しときなよ。 ボイスレコーダー 買うくらいの金、 あるでしょう？ 頭働かせてよ。 何やってんの？？

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主です。
皆様アドバイス本当にありがとうございます。

そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状、義家の付き合いや近所の目が常にある生活環境、でも、跡取りとして義両親や義兄など秘書の方々や取り巻く人達に可愛がってもらって今まで成長してきた我が子。
我が子には、お金もある。愛情のある当たり前の環境。四年間、色々ありましたが、冷静にと言えば冷静に私なりに考えてきました。
私が子供達を引き取り育てると今の時点で色々と余裕がなくなることは目に見えて想像できます。
貧乏は確実。好きな学校にも行かせてやれない。私の両親は再婚していたり父はフィリピン人と暮らしているので会いに行くのもなかなか難しいし、やはり子供には何て言うべきか母親なりの悩みです。
弁護士の兄はたくさんの悩みを抱えた相手を扱う仕事をしているので、正直、離婚より子供達の為に私の為に我慢して生きる為に資産を手放すなと心配しているのでしょう。離婚は簡単ですが、子供二人抱えて離婚してからが幸せとは限らないと言うことでしょう。
親権は勝ち取れる別としてです。

子供達に会えなくなるのは死ぬほど辛いでしょう。
子供達もこのまま生活していればいずれ旦那の暴言や暴力に気づき(既に二歳の長男は情緒不安定です)健全に成長出来るのでしょうか？

片親にしたくない。そんな旦那でも義家のことを一生懸命やっている私を見てくれていれば変わってくれると思っていました。
子供達も今まで一切預けたりしたこともないくらい離れられないくらい愛しています。
ただ普通に家族でいたいのに。って思いました。

子供達の未来を奪ってしまうみたいで逃げたい気持ちにも正直あります。
無責任と感じる方もいると思います。
ただ愛しているから私が身を引くという考え方になっていました。
毎日考え直しては子供達の前で笑顔でいるのがやっとです。

• << 37 主さんの心情はお察しします。 貴女のように特殊な環境に置かれた妻の苦悩は、普通の家庭とは異なるのでしょう。 政治家の妻たちの手記を読んだことがありますが、嫁いだ瞬間から妻ではなく、「政治家の妻」だということ。 表と裏の顔を使い分け、関わる全てに神経を注がなければいけない。裏の立役者に徹する役割が与えられている。 女性である主さんには、出産、育児でホルモンバランスや精神状態が不安定な上で過酷な要求かもしれません。 離婚をするとは、「政治家の妻」の座を降りることであり、最悪子供も無条件で手放す覚悟が必要になりますね。ご主人を変えることは出来ません。変わるときは政治家を辞める時ですから。 言い方は悪いですが、経済的に恵まれた座にいるのなら、とことん恩恵を受けるべく、義実家へ出向いて生活の実態を話し、生活費の交渉をするのです。きちんと主張なさい。 主さん、貴女の世界は情けだけでは超えられません。貴女の周囲にいるブレーンと信頼関係がありますか？ご主人と同じに貴女も右腕になる人がいますか？
• << 48 そこまで分かっているのなら、尚更子供と一緒にいて欲しいと願います。自信もって下さい。沢山の金は無くても何とかして貰えますよ。いかなる理由があろうが子供手放せるほど強い主さん。この強さを子供のそばで見せてあげて欲しいです。勝手言ってすみません

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主です。
長々とすみません。

色々なご意見有り難く思います。
私も子供達には母親が必要だと思います。
私自身、母親に会えないのは死ぬほど辛いです。

話がまとまらずすみません。弁護士の兄は年子で、私が世帯主としてお金もくめんして祖父母の協力もあり特待生で大学に行きました。母親もお金の援助はしてくれました。私も兄も家庭崩壊の中、自分がやるべきことをやってきました。貧乏でも必死に働いて兄を支えてきました。
私がこんなになって一番悲しんでいるのは兄です。自分が離婚の手伝いをして離婚させても、その後は責任とれないからと離婚には否定的で、そんな兄の気持ちもわかる私としては申し訳なく相談出来ません。
それに貧乏がどれ程つらく世帯主の責任が重いものか私はわかっているつもりです。

私はおかしいんでしょうか…
今のままでは将来同居もあるし旦那のモラハラもエスカレートして状況が悪化するばかり、私の限界もあります。私が引き取れば子供達を今の生活水準から下げてしまう(お金だけじゃなく人間関係なども、例えば二人が具合悪くてもすぐに行ってやれなかったり、仕事もままならないかもしれません)のがどうしても払拭できません。
だけど、母親がいない子にしてしまう。

本当に子供達に申し訳なく思います。

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主です。

私の為に色々と本当にありがとうございます。

私の立場的にも、旦那の世間面も完璧だし、旦那の実家も言うことないくらい今の時代には裕福だし、私には子供達を引き取りたくさんの苦労させる覚悟がないのです。
精神的にも二人育児を誰を頼る訳でもなく、一時保育などにも否定的な旦那なので預けることもなく、毎日子供の相手だけでも精一杯です。
また特殊な環境なので、相談出来る友人もいません。政治家で裕福な暮らしが出来て包容力のある旦那を持っていて羨ましいと言われ嫌味なども言われます。
ＤＶに関しても、本当にＤＶの被害者じゃないとわかりません。

さっきまで子供達を連れて近所のご家族と公園で遊ばせていました。
家庭それぞれ何かしらあるとは思いますが、家族旅行などの話を聞くと胸が裂けそうになります。
私も家族旅行したり色々なところに遊びに行きたかっただけなのに。子供達にも楽しませてあげたかった。離婚しても私しかいません。普通にパパがいてママがいて…その思いにすがってきた結果、私の精神状態も最悪になってしまうところまできてしまいました。

ママがこんなんじゃ、この先思いやられますよね…。私にはやる気もありません。逃げる気も疲れてしまってありません。
だから、子供達を引き取り育てる覚悟から目を背けているんですね。
上っ面だけで生活してきて私は家族を作りたかった。子供達も夫婦で愛情を持って育ててあげたかった。
でも旦那に何を言っても気をつかっても通用しないんです。
旦那の敷いたレールに乗っかって生きていけばいい。そういう感じです。私の意見も存在も無視です。

子供を捨てるなんてつもりはありません。
子供は初めから旦那に取り上げられる為に生んだようなものです。

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主です。
また長々とすみません。
読んで下さりありがとうございます。

ＤＶの人を相手にまともな会話は出来ません。気に食わなければ夜中でも怒鳴り散らします。私は我が子の為に挑発しないよう耐えるのみです。毎日、食事の支度もして、顔色をうかがいながら生活しています。
私は人間依存症らしく、旦那がＤＶなのは最近まで気付きませんでした。おかしな話ですが、私がいけないからだと反省し、私が努力出来る範囲で努力し、身内の悪口を言われても言われても仕方ないと思っていたんですが、常識がある人ならば出ない発想をしてくるので主人に対して愛情が消えた途端にこれはおかしいと今までのことが耐えられなくなりました。

ただ、前にも書きましたが、私には協力者もいない、母親としての自信もない、財産も良い環境も何もかもありません。立場もとても弱いものです。

私が崩壊する前に、同居になる前に、子供達の為に離婚は決意しました。

ただ子供達は冷静に考えていても、やはり愛しているので、口では手放すと言えても簡単にはいきません。
しかも調停になれば親権を取られる可能性もあるから尚更怖いんです。ずっと我が子をいつか手放さないといけないんだと思って育ててきました。
私も皆さんと同じです。我が子が誰かに叩かれたら自分が痛いし苦しい。この子達の為なら死ねる。
だけど、生きていくには甘くない。旦那は私には甘えてＤＶしますが子供達は自分の宝だと愛します。私はわかります。旦那の場合、自分の分身である子供達は溺愛すると。ＤＶの人は愛情が偏っているみたいですが、良い方向に子供達には向いています。

私はこの掲示板で誰かに少しでも理解して背中を押して欲しかったのだと思います。

すみませんダラダラとまとまらず書き綴ってしまいました。

• << 50 主さん、決断の前に 一度、心療内科へ行き、ご自分の精神状態を診て貰いましょう。カウンセリングを受けて下さい。消去法で子供のことを割りきれるはずがありません。 次に第三者の弁護士に離婚におけるリスクの相談をなさって下さい。 子供を手放云々は、客観性が大事です。弱い立場を強くする為に、必要な知恵を身に付けて下さい。 もうこれ以上踏みにじられない為に。貴女は貴女を守るために、NOと言いましょう。

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主です。
皆様本当に色々とありがとうございます。
たくさんの意見を頂いて心配もして下さる方もいたり…感謝します。

私の経験上ですが、私が二十歳目前で両親が離婚になりそれから五年間は離婚調停で私が両親や祖父母、叔父叔母や親戚に全て私がパイプラインになりました。理不尽なことを言われ泣いたこともあります。
幸せだった家庭はあっという間に崩壊し、楽しいはずの二十代は両親の罵り合いに挟まれ調停や借金に追われる毎日。離婚後、母親は直ぐに再婚。不倫相手とです。母親には仮面家族でも二十歳まで育て上げてくれたことを感謝している一方で、不倫はしていないと最後まで主張し、結局、不倫相手と再婚してしまい騙されました。しかも兄と私を置いて。私は世帯主になり兄を養うことになりました。
子供の立場としては、二十歳まで育ててくれたことに感謝しても、母親への不信感などはあります。二人の兄も母親には会いません。私達から言えば早いうちに離婚して育ててくれた方がよかった。楽しかった思い出も今となれば心の傷です。

どちらに引き取られようと、どう親が頑張ろうと、その時に気持ちを決めるのは子供達のような気がします。

現実的にお金はいくらあっても困りませんよね。私は裕福な義家を将来見た子供達に責められたりした場合を考えると辛いです。すごく辛いです。
結婚も一人の女性の人生を変えますが、離婚は子供達には影響力が強いのを身を持って知っています。
ならば覚悟してこのまま生活すると言えば出来ません…。

逃げていると言われればそうですね…。
別れても地獄、別れなくても地獄ですね…。

疲れました

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主です。
ご意見ありがとうございます。

文章力がなく改めて伝えることが難しいと思いました…不愉快に感じられた方がいらっしゃるなら申し訳ありません…。

自信がない、逃げていると言われればその通りだと思います…。

ただ生活水準は良くないです。むしろ貧しい方だと思います。
給料は手取りで２３万円です。その中から四人で生活しています。車も勿論持っていません。義家があくまでも豪邸で車も三台所有していますが。私達は義父の所有する築４５年程の古いコーポに住んでいて義家から徒歩３０秒ほどです。
義家が豪邸だからだと、政界に携わる者だからだと偏見で良い暮らしをしていると見られることも多いです…。
私は同居はしたくないし、資産なんて興味ありません。政治家の嫁で長男の嫁で得したことなんてありません。


主人はコントロール出来ません。主人にはプレッシャーも凄いのだろうと私も理解していたつもりです。特殊な環境で育った主人を動かすにはＤＶが例えなくとも難しいです。政治家は強くないとやっていけない。義両親もハッキリした方です。周りには一見合わせてるようでも考えを一切曲げません。それに、見栄っ張りです。ブランド命です。私の服などを見て高島屋じゃないのかと色々言われます…それは下らないと聞こえないフリしてますが。

皆様のアドバイスで子供達を育てる勇気を少し貰えた気がしました。
頑張れる気がしてきました。涙が止まりません。

本当にすみません。

• << 73 実家がお金持ちというだけでご主人様は失礼ですがそれほど稼いでいないのですね。うちも同じくらいの給料で４人で生活しています。 それで生活費をくれないとなるとご主人様の大切な子供の食費も困る事になると思うのですが…。 ４ヶ月の赤ちゃんを置いて出て行くという考えが出る時点で母乳ではなくミルクでしょうか？ 私にも９ヶ月の子供がいますがとても置いては行かれません。 主人と喧嘩をして出て行く時も５歳の子は置いていきましたが乳飲み子は、気持ち的には主人に押し付けて困らせてやりたい、私の有り難みを分からせてやりたいと思っても、「主人が見るのは無理だろう」と判断しました。

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主です。
たくさんのご意見、励ましなど本当にありがとうございます。
私には今この掲示板しかありません。

子供達は私が引き取り育てるのが少なくとも子供達の救いになるならそうしようと思います。
今は度重なる暴言や暴力に気力や自信をなくして限界の状態です。
四年のうちに私の人格否定に存在を無視して色々と決めるのは当たり前、休日は義家に勝手に子供を連れて帰ってしまう、連休は独身の友人と出かけて、私達は義家に電話して義家で過ごさせるよう仕向ける。
私は主人が優しく良いパパで家族を一番に考えてくれたらと思ってやってきました。無いものねだりですね。
母に連絡したら、母は｢それでも後悔する日がくる。子供達に責められる日がくる。しかも、家出したら私のとこにもキチガイがくるかも嫌われてるからね。命が危ないねー。嫌だ嫌だ。｣と。
母には助けて欲しかったです。そんな言われようだったから私は尚更精神的に追い詰められたのかもしれません。でも、そう母に言われて思いました、母親はいつまでも子供達の味方じゃなきゃいけないと。
母親の父は酒乱にＤＶで殴る蹴るは当たり前の毎日。子供の頃にはそんな環境で育ちましたから、私の気持ちがわからないはずはなく、面倒から逃げたんだなと一瞬でわかりました。
捨てられた気持ちになってみて初めて我が子に酷いことをしようと思っていたことがわかりました。

情けないですが、どうにかして立ち直りたいです。

申し訳ありませんが、どうすればいいかお力貸して下さい。
よろしくお願いします。

• << 76 主さん！主さん！ ミクルで「自己愛性 モラハラ夫⑧」というスレを検索して下さい！ 主にモラハラ夫をもつ主婦のスレです！ （ＤＶ、暴力や経済的ＤＶについても話せます） かなりの長寿スレです 離婚に向けて頑張ってる方もおられるし、このスレから、子供を連れてモラハラ夫から逃げて離婚する事ができた方も数人いらっしゃいますよ！😃 皆さん、今は自分らしい平和な生活を取り戻し、お子さん達と幸せに暮らしています☺ 主さん、旦那さんのＤＶやモラハラや生活費について、あぁでこうでと説明しなくても、このスレの方達はだいたい解ります 皆さん被害者なので ＤＶモラハラ夫の言動や行動の異常ぶりは聞かなくても解るんです💧 ＤＶモラハラ夫は、似たようなパターン多いですからね😔💧 私は「まぁ」という名前でスレにいますから 時間があるとき来てみて下さい！ 的確なアドバイスをくださる方もいます！ みんな経験者ですから！😃

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主です。

皆様、アドバイス本当にありがとうございました。

自分を持っていない…本当にその通りです。
自分を見失うようなことがないよう、自暴自棄にならないよう、皆様から頂いたご意見や励ましなどしっかり受け止めてやっていこうと思います。

まだまだ不安定ですが、本当に皆様からの一言一言が立ち上がる力になりました。

これから変われるように少しづつがんばります。
子供達とも平穏に暮らしていけるよう努力します。
ありがとうございました。
詳しく教えて下さった｢まぁ｣様。ぜひいかせていただきます。ありがとうございます。

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主です。
色々と少しづつですが、法テラスに相談したり、女性センターに電話相談したり、役所の婦人相談員にも相談してもしもの場合はシェルター利用をさせて貰えるよう許可もして頂きました。

私のような専業主婦で私の実家の環境も良くなく、まして相手は政治家の家系で、経済的にも主人側が安定しているとなると、色々と判断基準が異なりやはり主人の方が親権を持つ可能性が有利とのことでした。
子供が小さいから母親が親権をとるべきという根底ではあるけれどそれはあくまで精神論で、裁判官は双方の明らかな判断要因がない場合は、収入の有無や安定性、働く会社の大きさや安定性、監護歴、周りの支援や助けなどの有無の環境など表面場のことを判断材料とするそうです。
ＤＶやモラルハラスメントも証拠がないなどとなれば立証させるのは難しく(私は録音、メール、診断書を持っていますが、それでも難しく、結局夫婦喧嘩になる)、主人の立てた弁護士によっても大きく違ってくるということでした…。
世間体を考え、親権は疎か、離婚にも応じないであろうと言われました。
別居して婚姻費を請求しても何年かかるかわからない調停に子供達の進路(幼稚園や保育園)にも影響があります…。
母子寮なども離婚が条件なので難しいと言われてしまいました。

これが現実だと痛感しています。
私の場合は特に他のご家庭と違っているのでややこしいですが、前のレスして下さった方もどういう事情か詳しくはわかりませんが、私のようにＤＶやモラルハラスメントを受けていていたとしても、子供達がたとえ幼かったとしても職業(国家資格や即戦力となる資格)がなければ子供達を養う信憑性に欠けるため難しいです。離婚後に資格取得します、私は子供達を愛してます、などは現実問題として話しにならないそうです。

それらを踏まえても兄に相談はしましたが、どちらも親だから結局、資産的にも養育環境的にも大差がついているわけだから、子供達を育てる意思を資格など取り見せなくてはならないと同じことを言われました。子供達がまだ小さく働くのも難しいなら尚更、でもある程度成長したら子供達を尚更譲らないだろうと…。

どうにか考えてやって行きます。
私は諦めません。
子供達のことも私の人生も。
悲しい顔してばかりじゃなく楽しく過ごしたい。
胸を張れるよう主人に怯えないでいいよう、自立できるよう頑張って資格とります。
子供達にもたくさん幸福を知ってもらいたいです。

少しでも私のような方のご再考になればと書きました。
皆様色々ありがとうございました。

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