子供達どうしたらいいかわかりません。
結婚してから四年目。
二歳八ヶ月と四ヶ月の息子がいます。
旦那とは付き合って八年で結婚。
結婚してから翌月妊娠、すると人が変わったように暴言などが始まり、物を投げられたことや、生活費をくれないこと、出産して直ぐに義家から追い出され鍵をかけられたこともありました。
もう疲れきってしまい堪えられず、今年末には離婚を考えています。
ただ、子供達は私が育てるか迷っています…
私は後ろ盾もない。貯金も僅か。実家もありません。
旦那の実家は資産家で豪邸、両親はリタイアしてゴルフや焼肉に旅行など悠々自適に暮らしています。
私は自分だけならまだしも、私と同じく貧乏な辛い思いを子供達にさせたくないと思います。
お金があって祖父母や親戚に囲まれて育った方がいいと思います。
今は特に旦那からの長期のＤＶで自信もやる気も全て奪われているから尚更そう思うのかもしれませんが…。
旦那は子供達には愛情が凄いです。
こんな母親ダメですよね…。
子供達はどうするべきですか？アドレスお願いします。
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私は、去年の１１月頃、下の子（小2）を連れて家を出て、DV施設に入りました。しばらくして夫からの追跡がわかり、その日のうちに荷造りをし、シェルターに入りました。一ヶ月後、また施設に移動し、半年後、アパート転宅になり、現在に至ります。
私はシェルターに入る前に、警察にも相談にいきました。相談した内容はすべて警察の方で記録されます。
シェルターに入った時点で、福祉の生活保護が開始します。施設の滞在期間は、3ヶ月。その後、シェルター、その後また施設、、の繰り返し。人によっては、私みたいにアパート転宅も選択できます。DVの危険度によりますが、、。離婚調停を希望すれば、その時にお金がなくても、弁護士をつける方法があります。法テラスです。法テラスは、お金がない方が、弁護士を必要としている人にかわって、離婚成立までの弁護士費用を払ってくれます。ただし、離婚が成立して働きだしたら、毎月決めた金額を、返していく事になります。ざっくりですが、DVシェルターの道を選ぶと、こんな感じです。人それぞれに、違いはありますが、その時の日常をすべて断ち切らなけばなりません。仕事、人間関係などなど。
主さん。離婚する前に、あなた自身が心身共に健康でないといけません。なぜなら、離婚を決めたあなたご自身が自立していかなければならないからです。あなたが、どんな道を選択するにしても、あなたが健康でなければ、前に進む事はできません。今のあなたは、心身共に健康な状態ではないですよね？ただでさえ今の今でも、旦那に虐げられるなど、あなたご自身がツライ状態にあるわけですから。まずは、しっかりとあなたの心と体と向き合って下さい。あなた自身があなた自身の事を、まずは大事にして下さい。
えらそうに、長々すいませんでした。
私のシェルターの道の内容は、あくまでも参考の一つだと思って下さい。
シェルターの道も、、結構、過酷なんてすよ！
主さん、はじめまして。
私と似ていたので投稿します。
今凄く追い詰められていると思います。
お身体大丈夫でしょうか？
私は、三年前に同じような状況で
離婚を決断しました。
主さまと同じく子供をどちらが
引きとった方が子供が幸せになれる
のかとても悩みました。
私が出した答えは旦那の方に預ける事でした。
離れてからはとても辛く、色々な病気にも
かかりました。でも、子供が幸せになる
為なら苦しむのが親だと思い頑張って
きました。何度も引きとりたいと思いました。
離婚していいことももちろんありました。
ですが、やっぱり過去は消せないので
辛いことの方が多かったです。
子供を手放すことにより周りから中傷
される覚悟は必要だと思います。
決めるのは、主さんだと思います。
疲れきってしまい今は周りが見えなく
なっておられると思います。
主さんには、私のような辛い人生を
歩んで欲しくはないです。
ゆっくり考えてみて下さい。
みんな本当に綺麗事いいすぎですね(+_+)
貧乏でも母親の愛情があれば大丈夫ってそれは子供が言うことであって母親本人が言ったら駄目でしょう…
なんだか子供が悪い事して親が子供だからしかたないって言ってるときと同じ気分になりました(((^_^;)
それは周りの人が言ってくれる事で親が言ったら駄目だろ！!みたいな
私は客観的にみると旦那さんにあずけたほうが良いかな?と思ったけどよく考えると資産家な実家がある旦那さんを他の女の人が放っておかないかも？
もし再婚して新しく子供が産まれたら義母さん達はあなたの血が入ってる子供を可愛がるかな？?
旦那さんの性格からして段々うとましくなるって事も…と考えると主さんがひきとるのが良いかも
>> 88
みんな冷たいね～。中にはいい人たくさんいるけど…
私もモラハラ受けてます。子供と離れるのは考えられないし、自立するために就職もして、今は我慢の日々だけど、主さんの気持ちも分かります。
本当に綺麗事。この辛さを味わったことのない人の綺麗事です。
主さんが子供と離れたいなんて思ってるわけない。
何よりも子供の幸せを思ってるから、苦しんでいるんだょ…。
主さん…辛いと思います。
子供も小さいし、就職も難しいですよね？
でも、主さんの側に子供たちがいれる策もあると思います。
福祉に相談してみてください。
子供たちを幸せにしたいなら、がむしゃらに頑張って！いなくていい人なんていないと私は思ってます。
母親といる事が、どうして子供にとって幸せな事だと言い切れるの？
父親と暮らす事が、どうして不幸だと言い切れるの？
主さん
貴女も、お母さんが大変な想いをして、生まれた大切な子供。
きっと、幸せになってねって、お母さんの想いを託されて育てられたはず。
貴女は
先ずは、そのお母さんの想いに応える義務があるの。
貴女は
母親である前に、お母さんから生まれた大切な子供なのよ。
先ずは
貴女が、幸せだと思う道を歩まなきゃダメよ。
壊れた心を、先ず治して行きましょう。
そのために、旦那さんにお子さんを託すという選択がされたとしても、誰も貴女を攻める権利などない！
私は
そう思いました。
主です。
色々と少しづつですが、法テラスに相談したり、女性センターに電話相談したり、役所の婦人相談員にも相談してもしもの場合はシェルター利用をさせて貰えるよう許可もして頂きました。
私のような専業主婦で私の実家の環境も良くなく、まして相手は政治家の家系で、経済的にも主人側が安定しているとなると、色々と判断基準が異なりやはり主人の方が親権を持つ可能性が有利とのことでした。
子供が小さいから母親が親権をとるべきという根底ではあるけれどそれはあくまで精神論で、裁判官は双方の明らかな判断要因がない場合は、収入の有無や安定性、働く会社の大きさや安定性、監護歴、周りの支援や助けなどの有無の環境など表面場のことを判断材料とするそうです。
ＤＶやモラルハラスメントも証拠がないなどとなれば立証させるのは難しく(私は録音、メール、診断書を持っていますが、それでも難しく、結局夫婦喧嘩になる)、主人の立てた弁護士によっても大きく違ってくるということでした…。
世間体を考え、親権は疎か、離婚にも応じないであろうと言われました。
別居して婚姻費を請求しても何年かかるかわからない調停に子供達の進路(幼稚園や保育園)にも影響があります…。
母子寮なども離婚が条件なので難しいと言われてしまいました。
これが現実だと痛感しています。
私の場合は特に他のご家庭と違っているのでややこしいですが、前のレスして下さった方もどういう事情か詳しくはわかりませんが、私のようにＤＶやモラルハラスメントを受けていていたとしても、子供達がたとえ幼かったとしても職業(国家資格や即戦力となる資格)がなければ子供達を養う信憑性に欠けるため難しいです。離婚後に資格取得します、私は子供達を愛してます、などは現実問題として話しにならないそうです。
それらを踏まえても兄に相談はしましたが、どちらも親だから結局、資産的にも養育環境的にも大差がついているわけだから、子供達を育てる意思を資格など取り見せなくてはならないと同じことを言われました。子供達がまだ小さく働くのも難しいなら尚更、でもある程度成長したら子供達を尚更譲らないだろうと…。
どうにか考えてやって行きます。
私は諦めません。
子供達のことも私の人生も。
悲しい顔してばかりじゃなく楽しく過ごしたい。
胸を張れるよう主人に怯えないでいいよう、自立できるよう頑張って資格とります。
子供達にもたくさん幸福を知ってもらいたいです。
少しでも私のような方のご再考になればと書きました。
皆様色々ありがとうございました。
もう主さん来ないのかな？
全部読んだけど、私なら子供二人連れて逃げるxF0。
なぜなら、その旦那は幸せではないから。
それに、お子さんは小さい。だから、順応性がある。
離婚して貧乏でも、母の愛さえあれば、すくすく育つから。
幸せ確かに、経済的、地位的に恵まれてるのは良いかもしれないけど、間違いなく、旦那の義実家に任せたら、不幸に育つ。
私もモラハラ&暴力で子供連れて旦那と別れたんです。
私も主さんと同じ事を考えました。
旦那は収入も良く、家もあり、生活環境も良く、旦那も義実家も子供を可愛がってる。けど、私はパートで実家なし。
それでモラハラがひどくなってから約６年我慢しました
結果、子供は不安定に。
私はPTSDに。
もう何も考えられず、子供と離れるのは悲しくて悲しくて、子供を連れてきちゃいました。
貧乏だし、遊びに連れていってくれる父親もいないし、もう母親と遊ぶ歳ではないので、どこにも行きません。
まだ生活が落ち着いてないけど、母子ともに良く笑うようになり、反抗するようになり(→旦那と暮らしてるときは反抗なんてできなかった。)、背も伸びて、平和で安心ですよ。
何を幸せに思うかなんて、自分次第ですよ。
どうせ、できることしかできないんだから、自分が幸せな事が幸せ、幸せだと母が思ってたら、子供にも幸せです。
難しく考えて自分を追い込まないで！
連れて逃げる。
あとは強くなれば良い。
私も、もっと早く逃げれば良かったな。
主さんも大丈夫ですよ。命さえあれば、なんとかなるから。
>> 74
主です。
たくさんのご意見、励ましなど本当にありがとうございます。
私には今この掲示板しかありません。
子供達は私が引き取り育てる…
主さん！主さん！
ミクルで「自己愛性 モラハラ夫⑧」というスレを検索して下さい！
主にモラハラ夫をもつ主婦のスレです！
（ＤＶ、暴力や経済的ＤＶについても話せます）
かなりの長寿スレです
離婚に向けて頑張ってる方もおられるし、このスレから、子供を連れてモラハラ夫から逃げて離婚する事ができた方も数人いらっしゃいますよ！😃
皆さん、今は自分らしい平和な生活を取り戻し、お子さん達と幸せに暮らしています☺
主さん、旦那さんのＤＶやモラハラや生活費について、あぁでこうでと説明しなくても、このスレの方達はだいたい解ります
皆さん被害者なので
ＤＶモラハラ夫の言動や行動の異常ぶりは聞かなくても解るんです💧
ＤＶモラハラ夫は、似たようなパターン多いですからね😔💧
私は「まぁ」という名前でスレにいますから
時間があるとき来てみて下さい！
的確なアドバイスをくださる方もいます！
みんな経験者ですから！😃
そういうお母さんだから、主さんも旦那みたいな最低野郎に引っかかったんですよ…
傷付いた子供は、親みたいな人に愛されようと大人になってからもひどい人に流れていくことがあるそうです。理不尽ですよね。
私も離婚考えて数年ですが、親に頼ろうとは考えてません。母親が、私のことだけは信用しないので。
とりあえず、モラハラの専門機関に相談するか、モラハラから離婚にすすんだひとのブログなんかもありますから、調べてみてください。
私は悪くない！って思えるようになったらだいぶ心も落ち着いて動けるようになると思います。
働けたらいいけど、働いた途端に生活費負担させられるのも恐ろしいですからね…
モラハラは本当に癖が悪いです。
モラハラしてる本人も、実は愛情不足で歪んだんでしょうけどね…
主です。
たくさんのご意見、励ましなど本当にありがとうございます。
私には今この掲示板しかありません。
子供達は私が引き取り育てるのが少なくとも子供達の救いになるならそうしようと思います。
今は度重なる暴言や暴力に気力や自信をなくして限界の状態です。
四年のうちに私の人格否定に存在を無視して色々と決めるのは当たり前、休日は義家に勝手に子供を連れて帰ってしまう、連休は独身の友人と出かけて、私達は義家に電話して義家で過ごさせるよう仕向ける。
私は主人が優しく良いパパで家族を一番に考えてくれたらと思ってやってきました。無いものねだりですね。
母に連絡したら、母は｢それでも後悔する日がくる。子供達に責められる日がくる。しかも、家出したら私のとこにもキチガイがくるかも嫌われてるからね。命が危ないねー。嫌だ嫌だ。｣と。
母には助けて欲しかったです。そんな言われようだったから私は尚更精神的に追い詰められたのかもしれません。でも、そう母に言われて思いました、母親はいつまでも子供達の味方じゃなきゃいけないと。
母親の父は酒乱にＤＶで殴る蹴るは当たり前の毎日。子供の頃にはそんな環境で育ちましたから、私の気持ちがわからないはずはなく、面倒から逃げたんだなと一瞬でわかりました。
捨てられた気持ちになってみて初めて我が子に酷いことをしようと思っていたことがわかりました。
情けないですが、どうにかして立ち直りたいです。
申し訳ありませんが、どうすればいいかお力貸して下さい。
よろしくお願いします。
- << 76 主さん！主さん！ ミクルで「自己愛性 モラハラ夫⑧」というスレを検索して下さい！ 主にモラハラ夫をもつ主婦のスレです！ （ＤＶ、暴力や経済的ＤＶについても話せます） かなりの長寿スレです 離婚に向けて頑張ってる方もおられるし、このスレから、子供を連れてモラハラ夫から逃げて離婚する事ができた方も数人いらっしゃいますよ！😃 皆さん、今は自分らしい平和な生活を取り戻し、お子さん達と幸せに暮らしています☺ 主さん、旦那さんのＤＶやモラハラや生活費について、あぁでこうでと説明しなくても、このスレの方達はだいたい解ります 皆さん被害者なので ＤＶモラハラ夫の言動や行動の異常ぶりは聞かなくても解るんです💧 ＤＶモラハラ夫は、似たようなパターン多いですからね😔💧 私は「まぁ」という名前でスレにいますから 時間があるとき来てみて下さい！ 的確なアドバイスをくださる方もいます！ みんな経験者ですから！😃
>> 60
主です。
ご意見ありがとうございます。
文章力がなく改めて伝えることが難しいと思いました…不愉快に感じられた方がいらっしゃるなら申し…
実家がお金持ちというだけでご主人様は失礼ですがそれほど稼いでいないのですね。うちも同じくらいの給料で４人で生活しています。
それで生活費をくれないとなるとご主人様の大切な子供の食費も困る事になると思うのですが…。
４ヶ月の赤ちゃんを置いて出て行くという考えが出る時点で母乳ではなくミルクでしょうか？
私にも９ヶ月の子供がいますがとても置いては行かれません。
主人と喧嘩をして出て行く時も５歳の子は置いていきましたが乳飲み子は、気持ち的には主人に押し付けて困らせてやりたい、私の有り難みを分からせてやりたいと思っても、「主人が見るのは無理だろう」と判断しました。
私の知り合いも二人の子を手放しました。
子煩悩なモラハラ夫にです。彼女は子供がいなくて寂しい、辛いと言っています。
精神的に追い詰められたらその場から逃げたい一心で、子供を手放してしまうこともあるのかもしれません。
私は母性って自己満でもあると思うんです。
愛情をたっぷり注ぐ幼時期、大抵の子供はそれを当たり前と思い育ちます。
そしてある程度の年になり、親に感謝するんですよね。
今お子さんを手放したら、あなたの子供たちへの愛情は白紙となってしまいます。
子供たちには｢自分を捨てた母親｣という現実しか残らないんです。
それでいいのですか？
今戦うか否かで子供という財産を失うかもしれないのですよ？
同じ母親として、子供を手放さないでほしい…切に願います。
主さん、ごめんなさい。逃げてるなんて 書いて。モラハラは知ってましたが、自信なくすほど酷くなるとはわかりませんでした。どなたかのレスで知りました。でも本音聞けてよかったです。やはり子供は手放したくないですよね。
私も少し事情は違いますが、主人の酒乱など恐ろしい場面に直面しましたが、やはり離婚となると金銭的なものを考えてしまいますよね。
弁護士なんですが、お兄様でなく無料弁護士というのもあるのでそちらに関われてはどうでしょうか？？まずは、弁護士さんに離婚への相談したりモラハラ被害を相談できる所に行ったり行動されてはどうですか？
掲示板ですが…私も二人の母親として主さんを応援します
ご主人のお母さんを味方につけられないですか？
気持ちをわかって、心配して励ましてくれるような意味ではなく、息子がまともな結婚生活をおくれていない、孫にも悪影響。そのうち子供が育てば世間にも知れてくる。世間体や、自分達が優秀な人間、理想的な家族だってプライドから責めて、懐柔してみてはどうでしょうか？
それから、仮病でいいから精神的な理由で体調を崩したと言って、寝込むか、短期入院とかして、心を休養できるチャンスを作るとか。
役立たずとか言われても、病弱な妻を気づかう、優しい夫。と回りから固めて、逃げられないようにしといたら。
お金はないよりあった方がいいです。何もあなたが子供と離ればなれになり、1人で苦労する事はないと思います。
たとえ子連れで家を出ても、４ヶ月なんて、大変ですよ。
もっとしたたかに、相手の上をいく狡猾さを持って、気づいたらご主人に後がないくらい追い詰めてやりましょう。
外では良くできた、献身的な妻を演じてください。
生活費ケチられるなら、逆に高い物ねだってみたら？
ブランド品くらい持ち歩かないと、回りの目が気になるとか、セレブな方々と仲良くできない、うちだけ蔑まれるとか、主人に、あなたを着飾らせたくさせてみたらどうですか？それで、売っちゃうとか。
正直者がバカを見るじゃないけど、家を出るなら、もう少し準備してからのが良いと思います。
頑張ってね。
モラハラ知らない人はホントきついことばっかいいますね…
主さんが自信失っていくように旦那が追いつめていくんですよ。追いつめられるような素直で真面目な人間をうまーく相手に選ぶし。子供は主を離さないためのただの足枷で自分の立場のための道具、子供置いて出ていけって言葉も、ホントにやるような嫁には言いません。主が子供に愛情があってそんなことできないのを知ってて、主を傷つけるために言う。
主さんは、まず病院行きましょう。
子供手放してはダメですよ。そんな義両親と旦那の元では教育以外は子供はまともに養ってもらえないでしょう。
きちんと愛情を貰えなかった子供は一生つらい思いをします。人を信じられなくなり生きていくのが辛くなります。私がそうです。
私は母に愛された記憶がないです。そばにいましたけど。父も母も、上っ面でした。私は当たられてました。離婚してでも笑って愛してほしかった。母は、結局離婚せずずーっとウダウダ文句言って、教育としつけの名の下に私を虐待して育て上げました。
人の親切や、愛が、わかりません。歪んだ人にひかれていき、結局私もモラハラ旦那の妻です。三年目。私も一時子供を手放すこと考えましたが、ダメです。無理です。ここに置いといても子は歪むだけだと、三年みてきて思います。今子を手放す気はありません。必ず自分が育てます。
主さん、子供を幸せにできるのはあなたの愛情です。お金なんて、気持ちが安定してたらさして欲しいなんて思わないんですよ。
主さんの言いたい事なんとなく解ります
ＤＶモラハラは被害にあった人にしか解らないと思います……
私も元旦那がモラハラ夫でしたが
さらに義両親の共依存💧
凄いです
凄まじいです
365日24時間、一時も心休まる、安心する時がありません
夜も睡眠薬がないと一睡も出来ません
家には勿論、外にもどこにも、自分の居場所はありません
束縛も酷く、あまり外出も許されません
ＤＶ夫と義両親は、外で嫁の悪口を言いふらしてまわるし、他人との接触も出来ません
（もちろん事実無根💧でたらめばかり😣）
ＤＶモラハラを改善する方法も無いのが現実です
義両親の共依存がある場合、ＤＶモラハラはエスカレートしていくものの、改善する可能性は０です😣
ＤＶモラハラ夫を上手くコントロールしようとした事もありますが無理でした
ＤＶモラハラに深くはまっていくばかりで、こちらの精神が保ちません😣
子供を捨てるのか
最低な母親
自分１人だけ逃げて
と、主さんを非難する人の気持ちも解りますが
そもそも子供の為にと、主さんは今までＤＶモラハラに数年間耐えて、耐えて耐えてきたんだと思います
拷問を長期受け続けるようなものです
精神に異常をきたします
被害にあった人間にしか、その壮絶な苦痛は理解できないと思います……
主さん、どなたかもレスされていましたが、主さんとお子さんが助かる道はシェルターしか無いと思います
ただ、主さんの場合のような、旦那さんが政治家で……という場合、難しいかもですね
ただでさえ、ＤＶモラハラ夫は外づら命ですから
自分の評価が落ちるようなことは許さないだろうし……
はじめまして。私も離婚検討中です。10年間専業主婦で、酷いモラハラを受け続けてきました。
数回の離婚騒動により、義両親にあることないこと、訴え泣きついた旦那ですが、私が転出届を出すとリセットしてやり直したいと言ってきたので、頑張っていました。
でも、義両親が、私とやり直すなら、孫たちを殺してやる！と言い出した為に、旦那は親から絶縁されたそうです。
そんな義両親だから、旦那のようなモラハラ夫が育ったのだと思います。
主さまも、親の離婚でお辛い目にあわれたようですが、義両親や旦那に子供を任せて安心できるでしょうか。
子育ては不安ですし、恨まれたり憎まれたりする事もあるかもしれません。
でも、よく考えてみてください。主さまも複雑な感情の中に感謝の欠片があるようにお見受けします。
いくら憎まれ口をたたかれても、感謝する心はあるのではないでしょうか。
もちろん、お金は大切です。でも、お子さんが旦那さんのように育って、平気でしょうか。
私はモラハラ夫には任せるつもりは毛頭ありません。
養育費をこちらの条件で、きちんと払っていただけるまで、モラハラ受けても、離婚はしません。
国はDV旦那から妻を守る為にシェルターも作っているはずです。
いざという時は、そういう場所もあるので、お子さんを連れて逃げましょう！
そんな旦那だったら、子供を虐待しかねませんよ。
主です。
ご意見ありがとうございます。
文章力がなく改めて伝えることが難しいと思いました…不愉快に感じられた方がいらっしゃるなら申し訳ありません…。
自信がない、逃げていると言われればその通りだと思います…。
ただ生活水準は良くないです。むしろ貧しい方だと思います。
給料は手取りで２３万円です。その中から四人で生活しています。車も勿論持っていません。義家があくまでも豪邸で車も三台所有していますが。私達は義父の所有する築４５年程の古いコーポに住んでいて義家から徒歩３０秒ほどです。
義家が豪邸だからだと、政界に携わる者だからだと偏見で良い暮らしをしていると見られることも多いです…。
私は同居はしたくないし、資産なんて興味ありません。政治家の嫁で長男の嫁で得したことなんてありません。
主人はコントロール出来ません。主人にはプレッシャーも凄いのだろうと私も理解していたつもりです。特殊な環境で育った主人を動かすにはＤＶが例えなくとも難しいです。政治家は強くないとやっていけない。義両親もハッキリした方です。周りには一見合わせてるようでも考えを一切曲げません。それに、見栄っ張りです。ブランド命です。私の服などを見て高島屋じゃないのかと色々言われます…それは下らないと聞こえないフリしてますが。
皆様のアドバイスで子供達を育てる勇気を少し貰えた気がしました。
頑張れる気がしてきました。涙が止まりません。
本当にすみません。
- << 73 実家がお金持ちというだけでご主人様は失礼ですがそれほど稼いでいないのですね。うちも同じくらいの給料で４人で生活しています。 それで生活費をくれないとなるとご主人様の大切な子供の食費も困る事になると思うのですが…。 ４ヶ月の赤ちゃんを置いて出て行くという考えが出る時点で母乳ではなくミルクでしょうか？ 私にも９ヶ月の子供がいますがとても置いては行かれません。 主人と喧嘩をして出て行く時も５歳の子は置いていきましたが乳飲み子は、気持ち的には主人に押し付けて困らせてやりたい、私の有り難みを分からせてやりたいと思っても、「主人が見るのは無理だろう」と判断しました。
確かにお金は大切ですよね…。
主さんの生い立ちが複雑というか、苦労してきた事も理解できました。
けど、そこまで財産に執着してしまうのかな。
いくらご主人が子供を可愛がっていても
私だったら、そんな夫に育てられた子供の成長のほうが心配です。
跡取りの問題もあるし…お子さんを手放さないと離婚できない状況なのかもしれない。
スレには今月末に離婚を考えてるとあったけど、
主さんが離婚を決意してる事はご主人は知っていますか？
主さんは、離婚後の事を具体的に準備していますか？住む場所や働く所など…主さんが一人でも生活費は必要ですからね。
モラハラＤＶ夫は、簡単に離婚を合意してくれませんよ。
私の主人がそうです。
別居しながら離婚を進めていく準備はしておいたほうがいいと思います。
モラハラＤＶ夫に、離婚宣言したら、直ぐに別居しないと大変な事になりかねないですよ。
自分の決意に自信がなく、気持ちに迷いがある内は、ご主人に言い出さないほうがいいと思う。
そして、どの道に進んでも辛いと思う。ならば後悔しない道を選んでほしいです。
主さん、疲れきって不安定なのはわかります。 まずは主さんが病院に行って心を多少でも元気にすることをおすすめします。
子供を手放した時に、人間関係云々と書かれてますが...
人間関係は子供自身が作るものでは❓
政治家関係の裕福筋のパイプがなくなることですか❓
そんなに普通の生活の人間関係じゃダメですか❓
病気した時にすぐ駆けつけられないって...保育園に預けて、まさか数日放っておくわけじゃないし、当日に駆けつけれたらいいのでは❓
全部主さんの推測ですよね❓
細か～いことを全て言い訳してるように聞こえます、ごめんなさい🙇
そんなモラハラ相手じゃ、死ぬ気で戦うつもりで親権取らないとダメな気がします💧
そんなんじゃ、政治家の長男の長男で子供も跡取りだし、力ずくで取られる気がします💧
主さんが決める事ですが、気をしっかりもって頑張って下さい
情けない。
結局のところ別れる気がないのかしら？
同情なんてしませんよ。
同情ならあなたの下に産まれてきた子供にしますね。
お金があったほうがいい？
のは貴方自身ですよね。
ようは今の生活水準を捨てがたいだけ。
自信がない？
世のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの方々だって不安だらけでしょうよ。
私の母は誰の手助けも受けず、ｷｬﾃﾞｨｰやりながら子供３人を育てました。
高熱があっても親子遠足に来てくれて意識が朦朧としてたのを覚えてます。
お金なんてもちろんないし、給食費は貯金箱から出したりしてましたけど、一切ﾐｼﾞﾒな思いはしませんでした。母親の力ですね。
確かに一人で育てるのは想像以上に大変です。
そんな状態じゃ子供のことも考えられないだろうし、親権渡しちゃえばいんじゃないですか。
DV男が自分がいなくなったら、子供に手をあげるかも！？
とか、考えられないみたいですし。
どうしてもDVやモラハラには耐えられませんか？
またご主人様をコントロールするのは無理でしょうか？
生活費をくれないとの事ですが、食事はどうしているのでしょう？
お手伝いさんがいるようなご家庭ですか？
主さんにだけ、食事がないとかありますか？
光熱費なども主さんが払う必要はない環境で、ただ自分の自由になるお金がないという感じでしょうか？
私の両親は父親の酒乱、DVで離婚していますが、当時子供としては、かなり喧嘩の度にハラハラしていました。
私が110番した事もあります💧
当時は早く離婚すればいいのに…と中学生の時ですが思っていましたが、今考えると母親も母親で、全然家庭的でもなく派手で性格も気が強いんですね💧
これが晩酌に大人しく付き合って、何を言われても「そうね、そうね」と聞いているような女だったらまた違っていたかと思います。
ご主人様も、プレッシャーとストレスが多分凄いんだと思います。
なんとかお子さん達が成長するまで我慢は無理でしょうか？
世間体を気にして、離婚を切り出しても絶対に応じないかと思いますし、お子さんを溺愛しているのでしたら、「子供の母親としても大事に出来ないか？」など、話し合いは無理ですか？
別れて子供と離れれば地獄でしょうね。今のまま別れなくても地獄でしょうね。
でも別れて子供を引き取れば、地獄ではないのでは？幸せにもなれる可能性も十分あるでしょう。
主さん、お金の価値観がずれてるってことありませんか？違ったらすいません。
世の中の母子家庭が、そんなに貧しく不幸に見えますか？貧しいのは確かでしょうが、フルタイムで働けば、食べてはいけるし、普通の生活くらいできます。普通の生活ではいけないのでしょうか？大学は奨学金借りれば行けますけど、奨学金なんて借りる家庭はダメですか？
あと、DV男性のもと育った子供は、大変な傷を心に負うでしょう。もし子供への暴力がなかったとしても、暴力ふるう人間の価値観って狂ってますよ。そんな価値観をもつ大人に育てられるわけですから、将来が恐ろしいです。親戚がいないことやお金がないこと以上に恐ろしいです。
主です。
皆様本当に色々とありがとうございます。
たくさんの意見を頂いて心配もして下さる方もいたり…感謝します。
私の経験上ですが、私が二十歳目前で両親が離婚になりそれから五年間は離婚調停で私が両親や祖父母、叔父叔母や親戚に全て私がパイプラインになりました。理不尽なことを言われ泣いたこともあります。
幸せだった家庭はあっという間に崩壊し、楽しいはずの二十代は両親の罵り合いに挟まれ調停や借金に追われる毎日。離婚後、母親は直ぐに再婚。不倫相手とです。母親には仮面家族でも二十歳まで育て上げてくれたことを感謝している一方で、不倫はしていないと最後まで主張し、結局、不倫相手と再婚してしまい騙されました。しかも兄と私を置いて。私は世帯主になり兄を養うことになりました。
子供の立場としては、二十歳まで育ててくれたことに感謝しても、母親への不信感などはあります。二人の兄も母親には会いません。私達から言えば早いうちに離婚して育ててくれた方がよかった。楽しかった思い出も今となれば心の傷です。
どちらに引き取られようと、どう親が頑張ろうと、その時に気持ちを決めるのは子供達のような気がします。
現実的にお金はいくらあっても困りませんよね。私は裕福な義家を将来見た子供達に責められたりした場合を考えると辛いです。すごく辛いです。
結婚も一人の女性の人生を変えますが、離婚は子供達には影響力が強いのを身を持って知っています。
ならば覚悟してこのまま生活すると言えば出来ません…。
逃げていると言われればそうですね…。
別れても地獄、別れなくても地獄ですね…。
疲れました
主さんがお子さんを連れていったとしても
逆に父親から捨てられた、とお子さんは思うと思うし同じ事ですよ。
知り合いで両親が離婚して母親側に引き取られた子がいたんですが父親を恨み、母親を憎んでいましたよ。
『父親が慰謝料払ってくれない』
『父親のほうにいけたら裕福に暮らしていけたのに』
ってね。
お母さんは仕事で疲れて不機嫌だし、自分も働かないといけない、父親は医療関係の仕事をしていて高収入だったのに…など愚痴っていました。
離婚された母親に労いや感謝の気持ちなどないようで驚きでしたが
そういう子供もいますよ。
後々苦労して恨まれるより、
はやり世の中お金ですからね。
お子さんは裕福な義家族にお願いしたほうが良いと思います。
その子の人生に関わりますからね。
主さんこんにちは🍀
私も
現在離婚検討中の主婦です
スレを読んで
ふと小泉元総理の
ご親族のことを思い出しました
小泉元総理の元奥様は
小泉家義家族と折り合いが悪く
というか
主さんのように報われることのない
政治家特有の家庭環境に限界を感じ
当時
幼い孝太郎(長男)さんと
進太郎(次男)を置いて
小泉家を去って行かれましたよね
どれほどおつらかったことかと
想像を絶します
幸か不幸か元奥様は
離婚時妊娠６ヶ月でした
その後
三男さんをお一人で出産なさって
立派に育てられましたよね
今や
俳優としてご活躍なさっている孝太郎(長男)さんがテレビで
母親についてインタビューされると
口数少なく
「よく覚えていない」としか語ることはありませんでしたが
一度だけ
「なぜ我が子を置いて行くことができたのか…母親なのに…」と
答えられたのが印象的でした
話しはそれましたが
今、
とにかく主さんは
心身ともにかなり疲弊なさっているご様子です
このような状態では
まともな思考が出来るはずもないと思います
今、決してお一人では立ち向かわないで欲しいです
>> 40
３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね
１人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだの…
わたしは主さんの家庭環境と少し似て両親離婚して関わりないです。
おまけにわたしも夫のDVで逃げて離婚しました。
主さんとこみたいに義家が政治家とか裕福な家庭ではないけれど少なくともわたしの義家と夫はわたしよりは生活安定しています。
わたしは専業主婦で仕事すらしたことなかったですからね。
正直、わたしも主さんと同じようにまいってしまっていました
独りで消えることも考えました。
でもわたしには子供を捨てるというか手放すなんてできませんでした。
なので今は離婚してよかったと思いますし、子どもと生活できているのがうれしく思っています。
離婚してからわたしも含めこどもの笑顔が増えました。
確かに母子家庭は並大抵のことじゃないけどわたしは子どもたちと一緒に乗り越えていきたいと思います。
主さんだってわたしだって旦那がこうなるなんてもちろん想像できなかったと思います。
わたしは主さんと背景が少し似てるところもあるのでレスしました。
でも考え方は人それぞれなんで意見は分かれると思うし、結局は決めるのは主さんたち家族なのだからと思います。
わたしの意見、気持ちを伝えただけです。
貴方がわたしに言うようにそんな旦那さんと結婚できてればよかったです。
てか、わたしのことなんか知らないのにわたしが主さん宛てにレスした内容見て勝手に判断してレスなんかしないでください。
もうわたしはこのスレは見ませんので。
主さん、今はいっぱいいっぱいだと思うけど、落ち着いて冷静に考えて判断し後悔ないよう生きてくださいね。
長々とすみませんでした。
失礼します。
主です。
また長々とすみません。
読んで下さりありがとうございます。
ＤＶの人を相手にまともな会話は出来ません。気に食わなければ夜中でも怒鳴り散らします。私は我が子の為に挑発しないよう耐えるのみです。毎日、食事の支度もして、顔色をうかがいながら生活しています。
私は人間依存症らしく、旦那がＤＶなのは最近まで気付きませんでした。おかしな話ですが、私がいけないからだと反省し、私が努力出来る範囲で努力し、身内の悪口を言われても言われても仕方ないと思っていたんですが、常識がある人ならば出ない発想をしてくるので主人に対して愛情が消えた途端にこれはおかしいと今までのことが耐えられなくなりました。
ただ、前にも書きましたが、私には協力者もいない、母親としての自信もない、財産も良い環境も何もかもありません。立場もとても弱いものです。
私が崩壊する前に、同居になる前に、子供達の為に離婚は決意しました。
ただ子供達は冷静に考えていても、やはり愛しているので、口では手放すと言えても簡単にはいきません。
しかも調停になれば親権を取られる可能性もあるから尚更怖いんです。ずっと我が子をいつか手放さないといけないんだと思って育ててきました。
私も皆さんと同じです。我が子が誰かに叩かれたら自分が痛いし苦しい。この子達の為なら死ねる。
だけど、生きていくには甘くない。旦那は私には甘えてＤＶしますが子供達は自分の宝だと愛します。私はわかります。旦那の場合、自分の分身である子供達は溺愛すると。ＤＶの人は愛情が偏っているみたいですが、良い方向に子供達には向いています。
私はこの掲示板で誰かに少しでも理解して背中を押して欲しかったのだと思います。
すみませんダラダラとまとまらず書き綴ってしまいました。
- << 50 主さん、決断の前に 一度、心療内科へ行き、ご自分の精神状態を診て貰いましょう。カウンセリングを受けて下さい。消去法で子供のことを割りきれるはずがありません。 次に第三者の弁護士に離婚におけるリスクの相談をなさって下さい。 子供を手放云々は、客観性が大事です。弱い立場を強くする為に、必要な知恵を身に付けて下さい。 もうこれ以上踏みにじられない為に。貴女は貴女を守るために、NOと言いましょう。
主です。
私の為に色々と本当にありがとうございます。
私の立場的にも、旦那の世間面も完璧だし、旦那の実家も言うことないくらい今の時代には裕福だし、私には子供達を引き取りたくさんの苦労させる覚悟がないのです。
精神的にも二人育児を誰を頼る訳でもなく、一時保育などにも否定的な旦那なので預けることもなく、毎日子供の相手だけでも精一杯です。
また特殊な環境なので、相談出来る友人もいません。政治家で裕福な暮らしが出来て包容力のある旦那を持っていて羨ましいと言われ嫌味なども言われます。
ＤＶに関しても、本当にＤＶの被害者じゃないとわかりません。
さっきまで子供達を連れて近所のご家族と公園で遊ばせていました。
家庭それぞれ何かしらあるとは思いますが、家族旅行などの話を聞くと胸が裂けそうになります。
私も家族旅行したり色々なところに遊びに行きたかっただけなのに。子供達にも楽しませてあげたかった。離婚しても私しかいません。普通にパパがいてママがいて…その思いにすがってきた結果、私の精神状態も最悪になってしまうところまできてしまいました。
ママがこんなんじゃ、この先思いやられますよね…。私にはやる気もありません。逃げる気も疲れてしまってありません。
だから、子供達を引き取り育てる覚悟から目を背けているんですね。
上っ面だけで生活してきて私は家族を作りたかった。子供達も夫婦で愛情を持って育ててあげたかった。
でも旦那に何を言っても気をつかっても通用しないんです。
旦那の敷いたレールに乗っかって生きていけばいい。そういう感じです。私の意見も存在も無視です。
子供を捨てるなんてつもりはありません。
子供は初めから旦那に取り上げられる為に生んだようなものです。
>> 3
一人めを妊娠してから旦那からの暴言などで嫌な思いしてると言いながらさらに二人目も産んだんですか？
おまけに主さんが嫌な思いしてる旦那…
３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね
１人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだのかって……
ＤＶモラハラ夫の言動や行動は異常です
性行為もその他の事も、すべて逆らうことは出来ませんよ
意見しようものならＤＶです
さらにＤＶモラハラ夫は、外づら命です
他人からの評価を凄く気にします
子供も欲しがります
自分が男として優秀であること、よい父親、よい夫であることを周りに認めさせるために
旦那さんの悪口ばかり
主さんにも悪いところがあったのでは？
という意見もありますが、ＤＶモラハラ夫の言動や行動は、まさに異常です
凄まじいまでに😨
外では、優しく優秀で素敵な男性で通っていますが
- << 44 わたしは主さんの家庭環境と少し似て両親離婚して関わりないです。 おまけにわたしも夫のDVで逃げて離婚しました。 主さんとこみたいに義家が政治家とか裕福な家庭ではないけれど少なくともわたしの義家と夫はわたしよりは生活安定しています。 わたしは専業主婦で仕事すらしたことなかったですからね。 正直、わたしも主さんと同じようにまいってしまっていました 独りで消えることも考えました。 でもわたしには子供を捨てるというか手放すなんてできませんでした。 なので今は離婚してよかったと思いますし、子どもと生活できているのがうれしく思っています。 離婚してからわたしも含めこどもの笑顔が増えました。 確かに母子家庭は並大抵のことじゃないけどわたしは子どもたちと一緒に乗り越えていきたいと思います。 主さんだってわたしだって旦那がこうなるなんてもちろん想像できなかったと思います。 わたしは主さんと背景が少し似てるところもあるのでレスしました。 でも考え方は人それぞれなんで意見は分かれると思うし、結局は決めるのは主さんたち家族なのだからと思います。 わたしの意見、気持ちを伝えただけです。 貴方がわたしに言うようにそんな旦那さんと結婚できてればよかったです。 てか、わたしのことなんか知らないのにわたしが主さん宛てにレスした内容見て勝手に判断してレスなんかしないでください。 もうわたしはこのスレは見ませんので。 主さん、今はいっぱいいっぱいだと思うけど、落ち着いて冷静に考えて判断し後悔ないよう生きてくださいね。 長々とすみませんでした。 失礼します。
- << 45 すいません、付け足しですが主さん二人目妊娠の理由は、仰られてますよ？ 見てないのですか？ わたしは全部ちゃんと見てました。 それだけ言いたかっただけ。 以上
主さん大変ですね。
このままだと精神的におかしくなってしまいますね。
モラハラをレコーダーや日記などで記録に残した上で
弁護士のお兄さんに間に入ってもらって、旦那さんと3人で話し合うことはできませんか?
離婚前提の話し合いではなく、旦那さんの態度を改善してもらうためにです。
主さんのレスからだと相当なモラハラの様ですから
簡単に改善は望めないかもしれませんけど。
他の方の言う様に、お兄さんじゃなくても社会的地位のある方で誰か主さんの味方になってくれる方がいればいいのですが。
外面を気にする旦那さんはそういう人が間に入ればイヤイヤでも態度を改めなければならなくなるでしょう。
旦那さんの態度がある程度でも改善されるなら
子供さん達が自分の意思でどちらについていくか決められる年令になるまでは
仮面夫婦でも乗り切れるなら乗り切って欲しいです。
ちなみに私は母子家庭で育ち、決して裕福とは言えませんでしたけど
アルバイト先でのいろいろな人達との出会いや経験などを振り返るととても幸せだったと思っています。
お金があってバイトをする必要がなければ出会うことのなかった人達ですね。
お金はあるにこしたことはないけど、世の中それがすべてではないと思います。
>> 34
主です。
皆様アドバイス本当にありがとうございます。
そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状…
主さんの心情はお察しします。
貴女のように特殊な環境に置かれた妻の苦悩は、普通の家庭とは異なるのでしょう。
政治家の妻たちの手記を読んだことがありますが、嫁いだ瞬間から妻ではなく、「政治家の妻」だということ。
表と裏の顔を使い分け、関わる全てに神経を注がなければいけない。裏の立役者に徹する役割が与えられている。
女性である主さんには、出産、育児でホルモンバランスや精神状態が不安定な上で過酷な要求かもしれません。
離婚をするとは、「政治家の妻」の座を降りることであり、最悪子供も無条件で手放す覚悟が必要になりますね。ご主人を変えることは出来ません。変わるときは政治家を辞める時ですから。
言い方は悪いですが、経済的に恵まれた座にいるのなら、とことん恩恵を受けるべく、義実家へ出向いて生活の実態を話し、生活費の交渉をするのです。きちんと主張なさい。
主さん、貴女の世界は情けだけでは超えられません。貴女の周囲にいるブレーンと信頼関係がありますか？ご主人と同じに貴女も右腕になる人がいますか？
主です。
長々とすみません。
色々なご意見有り難く思います。
私も子供達には母親が必要だと思います。
私自身、母親に会えないのは死ぬほど辛いです。
話がまとまらずすみません。弁護士の兄は年子で、私が世帯主としてお金もくめんして祖父母の協力もあり特待生で大学に行きました。母親もお金の援助はしてくれました。私も兄も家庭崩壊の中、自分がやるべきことをやってきました。貧乏でも必死に働いて兄を支えてきました。
私がこんなになって一番悲しんでいるのは兄です。自分が離婚の手伝いをして離婚させても、その後は責任とれないからと離婚には否定的で、そんな兄の気持ちもわかる私としては申し訳なく相談出来ません。
それに貧乏がどれ程つらく世帯主の責任が重いものか私はわかっているつもりです。
私はおかしいんでしょうか…
今のままでは将来同居もあるし旦那のモラハラもエスカレートして状況が悪化するばかり、私の限界もあります。私が引き取れば子供達を今の生活水準から下げてしまう(お金だけじゃなく人間関係なども、例えば二人が具合悪くてもすぐに行ってやれなかったり、仕事もままならないかもしれません)のがどうしても払拭できません。
だけど、母親がいない子にしてしまう。
本当に子供達に申し訳なく思います。
主です。
皆様アドバイス本当にありがとうございます。
そうですね…私は、モラハラを続ける旦那に更にモラハラがエスカレートしている現状、義家の付き合いや近所の目が常にある生活環境、でも、跡取りとして義両親や義兄など秘書の方々や取り巻く人達に可愛がってもらって今まで成長してきた我が子。
我が子には、お金もある。愛情のある当たり前の環境。四年間、色々ありましたが、冷静にと言えば冷静に私なりに考えてきました。
私が子供達を引き取り育てると今の時点で色々と余裕がなくなることは目に見えて想像できます。
貧乏は確実。好きな学校にも行かせてやれない。私の両親は再婚していたり父はフィリピン人と暮らしているので会いに行くのもなかなか難しいし、やはり子供には何て言うべきか母親なりの悩みです。
弁護士の兄はたくさんの悩みを抱えた相手を扱う仕事をしているので、正直、離婚より子供達の為に私の為に我慢して生きる為に資産を手放すなと心配しているのでしょう。離婚は簡単ですが、子供二人抱えて離婚してからが幸せとは限らないと言うことでしょう。
親権は勝ち取れる別としてです。
子供達に会えなくなるのは死ぬほど辛いでしょう。
子供達もこのまま生活していればいずれ旦那の暴言や暴力に気づき(既に二歳の長男は情緒不安定です)健全に成長出来るのでしょうか？
片親にしたくない。そんな旦那でも義家のことを一生懸命やっている私を見てくれていれば変わってくれると思っていました。
子供達も今まで一切預けたりしたこともないくらい離れられないくらい愛しています。
ただ普通に家族でいたいのに。って思いました。
子供達の未来を奪ってしまうみたいで逃げたい気持ちにも正直あります。
無責任と感じる方もいると思います。
ただ愛しているから私が身を引くという考え方になっていました。
毎日考え直しては子供達の前で笑顔でいるのがやっとです。
- << 37 主さんの心情はお察しします。 貴女のように特殊な環境に置かれた妻の苦悩は、普通の家庭とは異なるのでしょう。 政治家の妻たちの手記を読んだことがありますが、嫁いだ瞬間から妻ではなく、「政治家の妻」だということ。 表と裏の顔を使い分け、関わる全てに神経を注がなければいけない。裏の立役者に徹する役割が与えられている。 女性である主さんには、出産、育児でホルモンバランスや精神状態が不安定な上で過酷な要求かもしれません。 離婚をするとは、「政治家の妻」の座を降りることであり、最悪子供も無条件で手放す覚悟が必要になりますね。ご主人を変えることは出来ません。変わるときは政治家を辞める時ですから。 言い方は悪いですが、経済的に恵まれた座にいるのなら、とことん恩恵を受けるべく、義実家へ出向いて生活の実態を話し、生活費の交渉をするのです。きちんと主張なさい。 主さん、貴女の世界は情けだけでは超えられません。貴女の周囲にいるブレーンと信頼関係がありますか？ご主人と同じに貴女も右腕になる人がいますか？
- << 48 そこまで分かっているのなら、尚更子供と一緒にいて欲しいと願います。自信もって下さい。沢山の金は無くても何とかして貰えますよ。いかなる理由があろうが子供手放せるほど強い主さん。この強さを子供のそばで見せてあげて欲しいです。勝手言ってすみません
主さん、かなり疲れきってますね？
幼い我が子の将来を案じての迷いとはいえ、何が何でも守っていくのが母親でしょう。まだ乳飲み子ですよ。
ご主人のように善人面の仕事をしている人は大抵、身内に鬱憤を晴らし人格否定に入るんですよね。世間体一家という点では、主さんもまさに同じ発想だと気付きませんか？
「資産家の子供」であれば幸せって、誰を尺にしてるんだか。もし子供を手離したら、歪んだご主人のことだから、一生会えないかもしれませんよ。
弁護士のお兄様仲介の元、生活費の話をされては？非常識極まりない言葉が出たら､慰謝料請求をして打撃を与えなさい。
大切なのは、最終的に出した答えを後悔しない事です。
>> 23
下のお子さん４ヶ月ですよ？
寝返りするかしないかですよね。
暴言などある相手に委ねられます？
あと、他人に迷惑をかける…
私宛みたいなのでお返事します。
私も子供2人居ますが、母親はエゴの塊と言い切るのはどうなんですかね？
主さんは主さんなりに子供の幸せを考えてるんじゃないですか？
何でもかんでも母親が引き取れば良いのかって言われれば、それは違うんじゃないでしょうか？
それと話は逸れますが、私は子供を他人に抱かれる事に対して嫌な気持ちはしませんでしたよ。
つまりは、何もかも人それぞれですよね。
主さんが引き取らなかったからと言って誰も主さんを責める事なんて出来ないはず。
あと、お金がすべてとは言わないけど、現実問題お金のない生活は主さん自身苦労するのは勿論、子供が不憫だと思います。
旦那さんが暴言吐くのは主さんに対してで子供に対するものではないし、逆に言えばどうして主さんに任せられるんですか？
経済力もないし、主さんだってストレスが溜まれば子供に矛先が行く可能性だってある。
子供からすればどちらも血のつながった親なんですよ。
虐待等の余程の心配が無い限りどちらに引き取られても不幸にはならないはず。
ならば、現状どちらが引き取った方が良いか？
私は、旦那さんが引き取った方がすべて丸く収まると思います。
主です。
また一括になり申し訳ありません。
色々とアドバイスありがとうございます。
主人は政治家の父親を持ち特殊な環境で育ちました。何かしらまず一番に世間体を考えます。
なので主人は外面が良く気が利き気さくで親切頼りがいのある人柄で通っています。
また地主で資産家の長男の長男として教育されてきました。
そのプレッシャーが私が結婚した途端に私にぶつけられるようになりました。
義両親の前でも頼れる長男として振る舞い生きてきたみたいです。行く先々で人が変わるので多重人格かと疑っています…
私は四年離婚を悩みました
疲れてしまっただけなのか自分でもわかりません
水曜日には、急に文句を言われ夜中の３時まで正座させられ罵られ物を投げられ、朝から義弟の結納に来いと脅され言われるまま身仕度をし義両親やその他の前で長男の嫁として笑顔で振る舞ってきました
今までの四年間、政治関係の付き合いやご挨拶廻り、長男の嫁として何を主人にされようと自分の責任は精一杯尽くしてきました
長男を産んだ時も里帰りは義家で手伝いばかり、手元には我が子をなかなか抱けず自分で自分の子供ではないような気持ちで泣いたことを覚えてます
その上、部屋に帰ると旦那の態度の豹変、義家には気をつかい、初めてのお産は最悪の思い出です
主人は私にストレスを爆発させた後、お風呂にニコニコしながら入って来たりします
書くと切りがありません
現実的に私はこの子達を十分に養っていけるのか
本当にどうしようもないですね
子供達に申し訳ないです
- << 29 いくら旦那さんの家が資産家でも、そんなDV紛いな仕打ちを受けて離婚後親権取れないの？ 主さんのお兄さん弁護士なんだよね。 そんなアドバイスしかくれないの？ 実家も無いと凄いお兄さんが居るで、主さんの背景がアンバランスに感じる。 旦那さんや旦那さんの実家の本性を証拠に残し、慰謝料沢山貰い離婚して、また養育費を受け取り離婚したらどうですか？ 役に立たたない弁護士のお兄さんじゃなく、役に立つ弁護士に相談する事を勧めます。
- << 64 外面はいいから？？ だから不利なの？？ ここまでされてるなら 『証拠』残せるよね、 いくらでも。 録音・録画。 しときなよ。 ボイスレコーダー 買うくらいの金、 あるでしょう？ 頭働かせてよ。 何やってんの？？
>> 22
下のお子さん４ヶ月ですよ？
寝返りするかしないかですよね。
暴言などある相手に委ねられます？
あと、他人に迷惑をかける行為は別ですが、子供の幸せを願うなら母親はエゴの塊です。
妊娠、出産はとても原始的ですし産後の母親は本能的に他人に赤ちゃんを抱っこされるのも戸惑う程です。
なので、言う事も変わったり子供達を手放す選択を考える主さんに強く違和感を感じます。
よほどの疾患や虐待行為が無い限り親権は母親になります。経験者ですから確かです。法律も子供が幼い時は母親が必要と認めています。
主さん、心が疲れていらっしゃるとは思います。
でも、主さんにはご両親も弁護士のお兄さんもいらっしゃるのですから、子供達を離婚によって手放すなんて考えないで下さい。
- << 27 私宛みたいなのでお返事します。 私も子供2人居ますが、母親はエゴの塊と言い切るのはどうなんですかね？ 主さんは主さんなりに子供の幸せを考えてるんじゃないですか？ 何でもかんでも母親が引き取れば良いのかって言われれば、それは違うんじゃないでしょうか？ それと話は逸れますが、私は子供を他人に抱かれる事に対して嫌な気持ちはしませんでしたよ。 つまりは、何もかも人それぞれですよね。 主さんが引き取らなかったからと言って誰も主さんを責める事なんて出来ないはず。 あと、お金がすべてとは言わないけど、現実問題お金のない生活は主さん自身苦労するのは勿論、子供が不憫だと思います。 旦那さんが暴言吐くのは主さんに対してで子供に対するものではないし、逆に言えばどうして主さんに任せられるんですか？ 経済力もないし、主さんだってストレスが溜まれば子供に矛先が行く可能性だってある。 子供からすればどちらも血のつながった親なんですよ。 虐待等の余程の心配が無い限りどちらに引き取られても不幸にはならないはず。 ならば、現状どちらが引き取った方が良いか？ 私は、旦那さんが引き取った方がすべて丸く収まると思います。
主です。
また一括になってしまい申し訳ありません。
また色々とアドバイス下さりありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りだと思います。
私には不貞行為はありません。
モラハラも現実的に立証するのは難しく、明らかな格差婚のため立場的に不利ということです。
実際、経済力がある方に親権がいくケースが多くあるそうです。
子供達の前で怒鳴られたくない。私だけ消えれば上手くいくって思ってしまいました…
皆様からアドバイスいただいて反省する点も多く感じています。
- << 22 所詮他人事だから、みんな綺麗事並べてるんですよ。 主さんの切羽詰まった気持ちが分からないから、自分のエゴを押し付けてるんだと思います。
>> 11
主です。
皆様アドバイスありがとうございます。
返事が一括になり申し訳ありません。
手放すなんて考えられませんでした。
長男…
“手放すなんて思ってなかった”って？
言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか…
あなたおもいっきり子ども手放す前提で二人目作ったんじゃないですか
その言い方だと
それにあなたの実兄が弁護士で主に親権とれないと言われる理由はなんですか？
主は実家がないと言いましたが、弁護士の実兄がいるならまだ独りではないんじゃないですか？
スレ読んでて結局は子どもより自分がかわいいんですね
主さんの考え方が理解できない。
- << 20 同感。 実家なくても両親離婚して生きているんですよね？ 兄弟の非行？ お兄さんは弁護士だから弟さんもいるってこと？ 実家がないというと天涯孤独みたいに聞こえますが そうじゃないんですよね。
批判っぽい事書いてる人居ますが、主さんだって悩みに悩んで今の考えになったんですよね？
私は、旦那に任せる事を間違ってるとは思いません。
大体、みんな母親が引き取る事を当たり前とか子供は母親と居る方が幸せだとか言うけど、そんなのただのエゴだと思います。
感情抜きに現実的に考えれば、主さんが引き取ってもお金無くて、仕事で忙しくろくに子供との時間もとれない。書いてたらキリがないくらい母子は大変だと
思いますよ。ましてや下の子はまだ4ヵ月だし。
一方旦那側は裕福で義理両親も旦那も子供に愛情があり可愛がってくれているなら、そっちの方が幸せだと思います。
後々子供達が大きくなって主さんに会いたいと思えば会う事だって不可能ではないと思うし。
私は、綺麗事抜きに考えて旦那が引き取った方がみんなの為だと思います。
横ですが、何番さんかが言っていた、「虐待しそう」って言うのはどうかと思いますよ。
何も知らないくせに、勝手な決め付けは不愉快です、
- << 31 この方の意見に同意します。 ﾎﾝﾄ、その通りだと思います。
私は、旦那の借金や働かない事などの理由で離婚した者ですが、他の方もおっしゃる様に子供達を手放す選択を視野に入れる理由が共感できません。
離婚理由は人それぞれあるでしょう。ただ、一緒に生活出来ないほど関係が破綻した相手に大切な子供達を任せようとするのは自分が逃げたいからですか？
旦那様の暴言なども結婚してから人格が変わったのですよね。なら、今は可愛がっていても離婚後その矛先が子供達に向かないとどうして言えるのですか？
子供達を父親がいなくても必ず私が幸せにする。
絶対に子供達に不自由な生活はさせない。
心に強く思って、実行できる人じゃないと離婚しても、人として母親として幸せにはなれないと思います。
義家族がお金持ちなら子供達は母親に捨てられても幸せですか？
子供達を育てるのにＷワークをしている母子家庭のお母さんもいっぱいいらっしゃいます。
ただ、あなたが楽になりたいからという身勝手な悩みとしかとれません。
あなたは母親です。
少しでも母性があるなら、信用出来ない相手では無く自分自身でお子さん方を支え、守り、育てて下さい。
まだ、お子さん達が小さいですから、母親の側がいいと思いますよ。
でも、追い込まれているんでしょう。
これから仕事を探して、生活が安定するまで時間が掛かりますよね。
引き取るなら、ご主人から養育費を受け取る相談をしたほうがいいと思います。
話し合いで、ご主人がお子さん達の親権を渡さないと言うなら、それもいいと思いますよ。
頼る人がいないなら、母親一人の負担が大きいですからね。
抱えきれずに、お子さん達と路頭に迷ったり、乗り越えられなくなった時に、不幸な結果になるのは避けなくてはいけませんから。
私も、母子家庭ですが、頑張っても心が折れそうになったり、体を壊したり、事故で働けなくなったこともありました。
気持ちだけでは、頑張りきれないです。
お子さん達と、自分が元気なら、きっと会う機会もありますよ。
自分を追い詰めないようにしてくださいね。
主です。
皆様アドバイスありがとうございます。
返事が一括になり申し訳ありません。
手放すなんて考えられませんでした。
長男がまだ一人の時、可愛くて可愛くて本当に宝物でした。毎日毎日可愛くて仕方なかった。
夫からは喧嘩の度に子供だけ置いて出て行けと言われ続け、弁護士である実の兄からは今の私の状況は不利だから親権は取られるつもりでないと離婚出来ないと言われました。
長男が一人で心配で兄弟を作ってあげたかった。
私がいなくて後妻がきた時に兄弟で助け合って欲しかったんです。
手放すなんて最初から思っていませんでした。
旦那からの暴言や義両親からの扱い等、実兄から言われたことで自信もなくなり私だけ消えれば上手くいくと思うようになりました。
後悔するに決まってますよね。
旦那とは八年交際していました。八年間見抜けませんでした。
私の両親が離婚調停に、兄弟の非行など、余裕がありませんでした。
中学からの同級生で、義家は地主で資産家。完全にそれだけでしっかりしている人だと安心していました。
- << 18 “手放すなんて思ってなかった”って？ 言いながら別れて後妻になっても一人じゃないよう兄弟作ってあげたかったとか… あなたおもいっきり子ども手放す前提で二人目作ったんじゃないですか その言い方だと それにあなたの実兄が弁護士で主に親権とれないと言われる理由はなんですか？ 主は実家がないと言いましたが、弁護士の実兄がいるならまだ独りではないんじゃないですか？ スレ読んでて結局は子どもより自分がかわいいんですね 主さんの考え方が理解できない。
一人めを妊娠してから旦那からの暴言などで嫌な思いしてると言いながらさらに二人目も産んだんですか？
おまけに主さんが嫌な思いしてる旦那に子ども預けたほうがいいのかとか悩んでるじたい、わたしは信じられない。
わたしなら自分の大事な子どもは絶対、離さない。
貧乏で不自由させちゃうかもだけど、一生懸命働いて子どもとの生活を守ります。
いくらお金あって旦那は子供には愛情あってもわたしなら自分の子供を手放したりしませんけどね。
まぁ人それぞれの考え方ありますけどね。
- << 40 ３さんは、結婚後も豹変しない、優しい旦那さんと結婚されて幸せな方なんですね １人目の妊娠中から、暴言ＤＶがあるのに、なぜ２人目も産んだのかって…… ＤＶモラハラ夫の言動や行動は異常です 性行為もその他の事も、すべて逆らうことは出来ませんよ 意見しようものならＤＶです さらにＤＶモラハラ夫は、外づら命です 他人からの評価を凄く気にします 子供も欲しがります 自分が男として優秀であること、よい父親、よい夫であることを周りに認めさせるために 旦那さんの悪口ばかり 主さんにも悪いところがあったのでは？ という意見もありますが、ＤＶモラハラ夫の言動や行動は、まさに異常です 凄まじいまでに😨 外では、優しく優秀で素敵な男性で通っていますが
©2025 秋山孝
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めっちゃグロい話していい? 現代小学生の親が40代ー50代なのヤバすぎない? 高齢出産の…
14レス 314HIT suuuu (20代 男性 ) -
店員とフレンドリー過ぎる女
最近、友達になった女性とふたりで遊んだのですが、 店員に話しかけまくってそちら2人や他の店員巻き込…
16レス 272HIT おしゃべり好きさん -
彼氏がマッチングアプリ
40代女性、彼と付き合って5年になります。軽い気持ちでマッチングアプリを始めたら、彼を見つけてしまい…
10レス 188HIT 通りすがりさん -
女狐（めぎつね）
知り合いの女性（Aとします）は子無し専業主婦で、ご主人は会社経営をしている裕福な人なのですが、ご主人…
20レス 348HIT 主婦さん ( 女性 ) -
老後がチラついてるのに離婚だと言う
もう老後がチラついているのに離婚話が出ています。 子供が自立し、莫大な教育費を使い込んだ分を取…
7レス 199HIT 結婚の話題好きさん (40代 女性 ) -
婚活で苦戦してます、バツイチ
見た目は普通なのに 低収入のモラハラ男としか 縁がないのは なぜですか 婚活をしていて そ…
20レス 298HIT アドバイザーさん - もっと見る
