親の面倒は誰がみる❓

生活の面倒について話し合いですか？

定年を目前にしたお母様のこと、今後のローン含めた支出は見当がついているでしょう。これまで通りの生活を望む場合は､定年後も延長や転職で仕事している人は沢山いますから、後5年は働けると思いますよ。

ただ、家のローンが残り何年かで選択する道も変わります。弟さんが将来をどう見据えているかも大事な要素になってきますね。

ローンを抱えた状況下で、金銭援助をすることだけは止めた方がいいです。終の住処から考えると、お母様の答えが出るのでは？

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普通長男では。

ウチのﾀﾞﾝﾅは姉二人の長男
母子だった義母はすでに他界

一人っ子の義母の実家に旦那は自動的に跡継ぎになりました

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ローンを組む時点で、定年も考慮してないんでしょうか？退職金払いとか。
お母様からヘルプがあったなら、場合によっては家を売るなり収入に見合った生活に変えて貰った上で支援する。

家を出ても親であるのは変わりないので、出来る限りの助けをご主人とご兄弟と相談しながらしていけばいいと思います。

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お母さんの生活費の不足分を男兄弟２人で折半する。

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今は長男とか女とか関係無いですよ。

兄弟みな同じ責任です。

ただ普通、定年まで仕事している人は、その後の生活まで考えているんじゃ無いですか？

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主です。ﾚｽありがとうございます🙇


私の実家は、みんな結婚を期に仕事の都合等で家を出てしまったので。
そろそろ定年の母のことと家のこと、考えなければいけないのでは❓という運びとなりました。


旦那が一人息子なので、将来的に義両親の面倒と持家は旦那が担当することになります。
業務っぽい物言いでｽﾐﾏｾﾝ💦

そんな我が家が母にできることって何だろう❓私が提案できることは❓と悩んでます。


私が母と同居したら、空いた実家に長男夫婦が住めるから良いかもしれません…。
家の名義は長男である弟なので。

でもそうなると旦那と義両親が良い気持ちしないだろうし、将来義両親と同居となった時に母をたらい回しみたくするのもイヤです…。


とりあえず母が定年するまであと2年、固定資産税は兄弟三人で払うのはどうだろう❓と考えてます。
ローンも協力できたら良いのですが、子供もできたばかりでさすがに厳しい💦

…当面はお金のみの援助で、というのはお門違いでしょうか😥

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長男とか嫁にいったとか関係なく、親は兄弟姉妹でみるのもです。 主さんの親も旦那の親も。

だけどお母さんはちゃんと考えているんじゃないですか？退職金とか…。定年後も今は結構働けますよ。


旦那さんにも出きり限りの事をしたいと伝えればいいんじゃないでしょうか？

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家の名義は長男（弟）なのに払ってるのはお母さんですか？


それなら長男が同居し世話するのが普通じゃないですか？

言い方悪いかもしれないけど、お母様のお世話や介護の対価として長男に土地・家をあげる。


主さんともう一人の弟は軽いサポートでいいのでは？

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今回の話し合いの発端は？
まだ50代でお仕事もしてる元気なお母様が、定年後は不安だと言ってきたんですか？

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？？？
家の名義が長男なら、ローンも長男でしょう？

3人で等分に援助するなら、名義も三人にして、
金銭的援助を続けて、施設など利用して老後を見て、
お亡くなりになったら、家は売却して当分に分ける。

…のではないでしょうか？

女性の一人暮らしは、心細いでしょうね。

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ローンは退職金で完済し、働けるうちは働いてもらう。お母さんの体が動ける間は一人でも大丈夫。生活費が足りなくなったり、病気で一人では心配ならその時に兄弟で考える。
主さん達は援助出来るようにお金を貯めておく。

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主です。ﾚｽありがとうございます🙇



母ももうすぐ60なので、このまま一人にしておくわけにいかないだろうと、弟（長男）から連絡があり、兄弟だけで１回話し合おう、ということになりました。

母には内緒です。


実家は長男名義で、母が建てた家です。母的には長男に譲る気で建てたのでしょう…。
兄弟三人とも仕事と結婚で実家を出たのは、母にとっては誤算だったかもしれません。


家の名義が長男なので、固定資産税の請求は長男のところに届きます。

きっと住んでもいない家の税金払うのはキツイから助けて欲しいのかな❓
実家から目と鼻の先に住んでるのだから、同居したら良いのに～というのが正直な気持ちですが、嫁が嫌がってるのかな❓
…と想像してます😥


固定資産税の1/3ぐらい、助けても良いと思ってますが、さすがにローンまで助けるのは難しいです。
もうすぐ産まれる子供のためにも。


母が定年してローンが払えなくなる前に売りに出すのも手ですね。
その時は誰が母と同居するかもめそうですが💧

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>> 12 家の名義がご長男なら、税金、ローンの折半は要らないですよ。家に関することはまずお母様とご長男が二人で話し合うよう、促してみては？

弟さんは、目先の固定資産税だけでなく、万が一ローンが滞った時の支払いは確実に負担する不安があるのでしょうね。一方、お母様は息子の為に建てたとはいえ、経済力を当てにした考えがあったかもしれませんよ。

主さんたち他の兄弟は、ご長男の結論次第で動いたらどうですか？

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>> 13 主です。ﾚｽありがとうございます🙇


そうですね。
母の家賃を折半という感覚で、援助が必要かなと思いましたが…。

本来なら、名義人と住んでる人間が話し合うべき問題かもしれません。


私としては、弟にばかり負担をかけるのも申し訳ないなという気持ちでいっぱいです。


母の面倒をみる方法としては、資金的援助か同居ぐらいしかありませんから…長男がどういう気持ちで「話し合いたい」と言っているかが問題ですね💦💦

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定年したら寂しいなら、もうすでに寂しいはずだし、名義がご長男ならゆくゆくはとお考えでしょう。
お母様に内緒なら、金銭面で出来ることを確認だけしておき、来るべき時にお母様の意向を尊重出来るように準備するのがいいように思います。
各兄弟ともいざ同居の時にも極力スムーズに行くように、今のうちからお母様とお嫁さん方の関係性を築いておくことも大切だと思います。
いざ介護の時に実子でも苦労するのに、関係希薄な義理関係では上手くいかない可能性も大きいと思うので。

主さんも出産を控えてらっしゃるようなので、産後里帰りがてら普段のお母様の生活の様子やご主人との関係性など様子を見てはいかがでしょうか。

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親の面倒は子どもがみるもの。
男女や生まれた順番は関係ないもの。
と、考え実際その通りにやっています。

ご実家の名義をご長男にすることは了解をとってやったことなんでしょうか？
ローンを組んでいるんですから何年も前の話だと思うんですが、税金やローンを自分が引き継ぐということがわかって了承したんでしょうか？

納得していない内に名義を使われていたならお気の毒。
奥さまがいるなら、同居すれば良いでしょ。と、勝手には言えませんよね。

将来的にご兄弟の中でご実家に住む可能性がないのなら家を売って、お母様には生活しやすい場所にマンションを買うことも考えてはどうでしょうか？
お母様はきっと反対されるでしょうが、収入が無くなる事を考えたら家のローンよりも旅行や趣味にお金を使って楽しんでもらいたい。と私は思います。

60才はまだまだ若いです。
今まで一人暮らしなんだから急に寂しくなることもないでしょう。

問題はそのあとです。
70才を過ぎたら“老後”です。病気にもなります。その時に兄弟が結束して面倒を視なければいけません。
ヘルパーさんや福祉サービス、病院…お金が必要になります。
バカにならないんですよ。

同居が考えられないなら、多額のお金を払わないでその分を貯蓄しておくのも現実的です。

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心配する気持ちは分かるけど、お母さんの気持ちも聞いてみなきゃ。

お母さんはお母さんなりに何か考えてるかもしれないのに。

うちの親は、家のローンは退職金で払い、年金生活です。
私は結婚して家を出て、弟は遠方で働いてます。

趣味を見付け、週４は習い事してて楽しそうですよ。
金銭的に困ってる様子はないです。

将来介護が必要になった時に入れて欲しいホームまで探してましたよ。
資金は家を売った出るからって言ってました。

友達もいっぱい出来るし、趣味のサークルもあるだとか、あそこのお婆ちゃんが入ってるけど楽しそうだとか、介護はプロが一番だとか、子供や孫はたまに会えるぐらいが丁度いい。子供の家で大人しくしてるのは嫌だと言われました⤵

そんなに憧れがあるのなら、１度は入って、良くなかったら迎えに行くのもアリかなって思ってます。

主さんのお母さんは老後にどうしたいとかないのかなぁ？

それを聞いてから金銭的な話しとかした方がいいかも。

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主です。皆様 ﾚｽありがとうございます🙇


出産終わったら里帰りなので、その際に母の様子や同居の希望はないのか…聞いてみます。

弟の話も、家のローンが問題なのか母のことが問題なのか、聞かなきゃ分からないし。。。

兄弟三人だけで暴走しても、母や嫁の希望が沿わなかったら意味ないですね。


争い事にならないように、穏便に話が進めば良いな…。



皆様のおかげで話す内容がだいぶまとまりました。ありがとうございました。

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退職金などは

一人暮らしができるならば病気でもないなら一人暮らしをできるだけしてもらえばよいとは思う

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