弱い女の辛い日々
〔初めての日記〕
情緒不安定な日々を過ごしている30代🐰の日記です
今日から私の記録を残して行きたい。
このマイナス思考な私が 今後どのような生活を送っていくのか…
さっきまで死にたい苦しい助けて…って胸の中で叫んでた…
ふと思い付いたここの日記。
思い付くまま気ままに
その時々の感情を書いて
吐き出して行こうと思った。
また夜が来た 辛い夜が…
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>> 200
🐤 〔汚部屋住人〕
私は片付けが下手な汚部屋住人だ。
テーブルの上は物だらけ。
洋服も 一度着た服は、自分が座っている 真横に重ねて置いてしまう。
クローゼットには洋服が たくさん 掛かりすぎ。
処分しても処分しても減ってる気がしない。
あぁどうして片付けられないんだろうか😓
と、悩んでる フリ なのかな？？
だって平気で くつろいでられるから…
頭では わかっていても
行動が伴わない😔
片付けたい気持ちでイッパイなのにな…
怠け者だよね私
片付けスイッチか中々入らない😔
どうにかしたいよー
この汚部屋住人には困ったもんだ😒
常に怠く感じてしまうし😩
ダメダメ人間だな💦
これって きっと遺伝が関係していると私的に思ってしまう。
私のお母さんは片付け下手。
残念な事に遺伝したか…
一日 一日 少しずつでも 、一ヶ所でも片付けが出来たら、自分を誉めてあげよう✨
頑張って🎵 少しずつ幸せに向かってるね😊
良かったね➰
僕はあれから、落ちる所まで落ちた感じだよ😠
こないだメールで、元気にしてるかな❓頑張ってるかな❓って…
ただメールしただけだって…😢
元気なわけ無いのに…😢
🐰ちゃんは少しずつ幸せ見つけていってね😊きっと大丈夫だからね🎵
- << 204 その彼女は忘れかけた頃に荷物を突然車にかけて たり、メール入れてきて大丈夫？とか聞いてきたり… ハッキリ言って最低な行動だよ。 新しい生活を他の男と始めてるんだし、 勝手に自分が振った人に対して 曖昧なメールとか送って気持ちを困惑させるのは許せない行為だと思うけど… 私たちとか他人からしたら客観的に見れるからそう思うけどね💦 卑怯だと思うよ 別れ方からして… コンパとか紹介とか連休中に色々遊んでみたら😄
🐤 〔やっぱ痛い〕
毎朝 毎朝 起きたら首が痛い😢
首の付け根が痛いよ😓
私は こんなだから枕が家に沢山ある
買っては試し
買っては試しを繰り返したお陰で枕が……
でも どれも合わない。
どれ使っても朝痛い。
赤ちゃん枕も、ドーナツ枕も 低めで薄い枕を何個も試してきたけどダメだ。
バスタオル曲げて枕にしてもダメ😢
なんでよ…
枕は肝心って聞くよね
でも…首の凝りがあると精神系の病気には良くないとも言うし…
首の痛みがスッキリしますように😢✋
>> 211
🐤 〔なまけもの〕
相変わらずなんだ…
全然片付ける意欲がわかないんだ…
これは…安定剤飲んでてノンビリゆったり気分になるからも関係ある？？
元々片付けられない私に追い討ちをかけるように薬の作用でダルダル🐰登場の巻き🐰💨🐰💨
どうすればいいのかな
こんなの怠け者の怠け癖と言われても仕方ない。
今度先生に聞いてみよう😢
私は片付けが全然出来ません 意欲がわきません。
頭では片付けないと行けないとわかっています。
って話してみよう😢
先生なら何て言ってくれるかな😔
先生には二週間後とかしか会えない…
うぅ〜ん
私はと言うと…今月来月とバタバタと環境が変わる時期なんだ😢
私はちゃんと何でも やって行けるの？
不安でイッパイになる
でも💊があるもん✊
御守りだから いつも財布にも入れてるからね
どうにか頑張って行こう。
🐤 〔漢方薬〕
職場関係の お客様から
🐰さん！体の疲れにこれ
効くから あげようと思って。最近疲れなくなったから😄いらないから。
と🎁された漢方薬。
その名は人参養栄湯…
栄養➡養栄 なんだ😲
栄養と思いきや養栄なんだ😲
体に良いらしい。疲れに効くらしい。
今飲んでる薬とも内容は、かぶりそうにないから せっかくだから頂いてみよう😄
Ｔ様ありがとうございます。
確かに昔、漢方薬局で
人参系の漢方薬飲んでた時にパワー出た記憶あるなぁ😳
よし✊また🐰にもパワーが やどるかもしれないな😄❗
🐤 〔☔☔☔〕
外は☔だ… 憂鬱だね😔
いやだなぁ
今日は二回 安定剤飲んだ。
神経系の漢方薬は三回飲んだ。
パニックになりそうな時に飲む薬は飲んでない。
今日はなんだか調子良かったんだよね
ゾワーッてザワザワ感も 来なかったし。
なんか良い感じに落ち着いてるかも😄
毎日こんなに落ち着いた自分でいたいのにな😔
これって偽りの自分なんだよね😢
薬で不安を抑えてるだけ であって、ホントは薬を飲んでないと不安なんだよね😢
誤魔化して偽って薬で逃げた今の自分で良くないのはわかっている。
わかっているけど現実辛いよ。
どうしよう…
薬で誤魔化しても一日一日過ぎていくよ
みんなにそろそろ色々と急かされるよ…
私はどうしていいかわからないとイライラが出る
キーキーギャーッとなってしまう💦💦💦
ギャーってなる
これでもか！ってぐらい 怒りはじめたら止まらない。
これって前よりマシには
なったけれど…
ヒステリーみたいなのって治らないかもね💦
あーあー 穏やかな女になりたい。
今でも充分 穏やかなレディなんだけれど😳エヘっ
もっともっと穏やかな心の持ち主になりたい😄
優しくて 穏やかで いかにも人が良い〜✨✨✨
オーラを出したい🐰なのだ✊
そうなるには人に対して常に思いやりや優しさを 忘れずにする事。
その積み重ねで魂は磨かれるんだ✨✨
そして✨✨オーラもそれなりのオーラになるんだ😳
目指せ✋ほんわか優しさ溢れる🐰✨✨✨オーラ
今日も一日平凡に暮らせました ありがとうございました。
明日も良い一日なりますように✨✨✨✨
🐤 〔今日は仕事〕
ものすごく怠い
寝る前ホントは薬飲みたくない😓
朝がダメな私は薬を飲むと 余計に目が覚めずに
ダルダルダルイ寝起きになってしまう😓
あぁ〜だるいよ😩
う〜つ、ら、い、、、
今日夜から明日は🐭と、 お出掛け…
これからはユックリ会えそうにないから今日夜から明日はユックリ会うのは最後になるかな💦
今月来月で きっと目まぐるしく慌ただしい生活の変化が出てくる…
避けては通れない…
どうなるんだろう🐰…🐭
不安のない世界に行きたい
不安のない日々を送りたい
安心感いっぱいで日々を送りたい😢
一日一日前に進んで行きたい。
神様どうか全てスムーズに進んで行きますように。
誰も傷付けず呆れさせず苦しめず みんなに安心してもらえますように…
みんなが笑顔で幸せいっぱいになりますように…
🐤 〔う…ん…〕
なんとなく最近昔を振り返る事が多い
う〜ん なんとも言えない。
私は自分が愛の中で暮らしてきていないから
自分の子供が出来たら、 ありったけの愛を注ぎたいと思う。
毎日毎日が地獄だった。
笑えない
笑わない
笑う気にもならない
家の中で、大きな大きな怒鳴り声と、物が壊れる大きな音が
毎日続く日々を過ごした。
私に、 とんでもない地獄行きの言葉も何度も発してきた父親
ありえない。
思い出すだけで 腹部に不快感とチクチク感と吐き気苛立ちが出てくる
本人は私が精神の病気だとしらない。
もちろんＡＣって事も。
小さい頃から悲しい事ばかりの人生だった…
何をやってもスムーズに行かない…
違う環境に生まれてたら…とも思うけど、
でもそうだったら、今の私はいないし 友達も今の友達はいなかったはず。
人一倍辛い思いをしたなら、人一倍とは言わなくても
人並みの幸せくらい手にいれたいな…
あぁ泣けてくる…
子供の時にいっぱい愛をもらえてたなら…
胸が苦しくなってきた
やめよう思い出すのは
🐤 〔なんだかなぁ〕
久々に二人でユックリした時間を過ごしてるのに
私は眠りが浅くて何回も目が覚めてしまって💦
そのたびに🐭も つられて目が覚めてしまって…
🐭は、すぐ寝れる人だから良いけど私は寝れずに過ごした…
今、眠る🐭が視線に入る中、一人漢方薬を飲んでタバコ吸っている。
なんだかなぁ…😔
な気分。
ユックリ寝ようよ🐰って
言ってくれるけど寝れないのよね😢
ごめんね情緒不安定で寝れないみたい💦💦
なんか辛いな😢
🐤 〔充実感〕
薬を飲みながらだけれど
ひっさしぶりに楽しんだ楽しんだ😊
ショッピングして、
お昼は、オイシイ🍝イタリアン🇮 レストランも行けたし、
動物園も行けた🐯🐵🐻🐰🐹🐺🐫🐒🐦🐑🐘🐬🐍
いーっぱい動物がいた。
かわいかったぁ癒されたぁ
かなり歩いて足がパンパンかな💦
明日足がこわってるかも💦
オイシイたこ焼きも食べたし、
夜は🍣食べに行って♨に行ってホントに充実😄
たくさん楽しめてくれた🐭ありがとう。
お陰で今日はユックリ寝れそうです😳
🐭は体の心配もしてくれてたみたいで…ほんとにありがとう。
明日は丸一日寝ようと思います😪
私が一人ぼっちじゃない事にありがとうございます。
色々問題ありで、悩みはつきない🐭だけど、私の未来の旦那様です…
どうかこのままスムーズに何もかも進みますように✨✨✨
今日も一日何事もなく平凡に暮らせました。ありがとうございます。
明日もみんなが平凡に幸せで暮らせる一日になりますように✨✨✨✨✨
🐤 〔蕁麻疹〕
三日前から指に小さなプツプツが両手の人差し指と中指と薬指に出来ている。
でも何に反応して出来たのかわからない。
子供の頃から気付けば
出来ている…みたいな😔
あぁ不愉快な痒み😩
何故に〜😔💦💦💦
あー昨日歩きすぎたせいで、やっぱり足が痛くて痛くて思った通りだった😢
湿布貼ろうかな😢
湿布何枚いるんだー
ってくらい両足が痛い😩
湿布のニオイで具合悪くなりそうだな😔💦
🐤 〔動悸…〕
🐭と📱で話したらドクドクっと何やら動悸が…
なんか、やらないと行けない事ばかりで、頭の中が急かされ過ぎてる感…きつい
。
バタバタと何でもやらなきゃ行けない。
🐭は全然焦ってない
計画的に行動しない人だから安心も出来ない。
息が苦しい…
私一人で色々と抱え込みたくない
なんで安心させてくれないの
きつい
🐤 〔今にして思えば〕
中学二年の頃には同級生から🐰は波瀾万丈よねーってイヤミを言われてた。
友達関係にしても、いつの間にか、何かと トラブルメーカーになってた
同年代にはないクールさが滲み出てた気がする
冷たい顔をしてたと思う。みんなが普通にキャーキャーと学生ならではの恋をしてても
私の場合は冷ややかな目で見てたと思う。
心が冷めてた。
家に帰れば父親のせいで毎日ガチャガチャだった。
とってもとっても辛かった。悔しかった。悲しかった。憎かった。
そんな毎日を過ごしてたせいで、何もかも歪んだ考えをしていて、悲しい子供だったな。
私は自然と孤独感が出て大人びてたと思う。
一人だけ大人っぽかった と同級生から後々言われた。
私は同級生や年下の男から好きだとか付き合ってとか言われてもバカにして突っぱねてた。
男として見れないって感覚だった。
すれてた私は学校一の
年上のワルの男から気に入られた。
それ以前から、女どもは、私を何かと妬んだり仲間外れにしたりと女ならではの陰険な事をするターゲットにしてた…
家でも学校でも辛い思いをしてた私は、年上のその彼に惹かれて行った。
先生と取っ組み合いのケンカを しょっちゅう してた彼に気に入られた事で、先生達からも一目置かれてしまう事になった。
妊娠なんてしてないのに
女どもが 妬んで僻んで私が妊娠してると職員室に わざわざ言いに行き、
呼び出しをくらい、
お前はアイツの子供を妊娠してると噂があるが… と生活指導の男の先生から言われ、
隣で私の担任の女先生が泣いていた。
お前、先生を泣かせるなよ
と言われた。
悔しかった。
私はまだ処女だった…
悲しかった…
ほんとに辛かった。
先生が家に電話をして、親に妊娠の噂話をして男と別れさせるようにと言った。
最悪だった…
それはそれは傷付いた…
私は女女してる噂話と悪口が大好きな女が嫌いだ。
そんな経験たくさんして辛い思いをしてきたから。
女達で集まって ありもしない事を大袈裟に語って楽しんだり文句を言っては笑いあったり…
が、だいっきらい！
自分の好きな男が私に告白したりとか気に入らなかったりしたらしいが
女のジェラシーは面倒くさい事、
女女してる人間には絶対ならない！
私は男のトラブルで、この先の人生良い事なんてないだろうな孤独だろうな。
なんて、中学生ながらにすでに思っていた。
中学生の頃には生き辛さをもう沢山感じていた。
幼稚園児の時から悲しい子供だとは自覚はあったけど…
確実に生き辛さを感じたのは中学生。
同級生女と年上女からの 僻みが半端じゃなかった。色々いやがらせされて辛かった…
今思えばホントに心がガタガタだった。
頼むから誰も私を好きにならないで！女どもの嫌がらせが辛いから
って、そんな事まで考えてた。
悲しい思いばかりして心が傷だらけで何もかもに イラついてたな…
一人だけ何でこうなんだろう…って、、辛かった。
そんなこんなで、やっぱり子供の頃から良い生き方をしてないな…思い出したら辛い…
🐤 〔私だけなのか〕
ＡＣが根強くある人…
そして、私みたいに精神病になってる人。
周りに一人も知らない
いるかもしれないけど
私は知らない。
ネットの中ではＡＣで
パニック障害が発症した人で普通に結婚している人が沢山いるみたいだけど
私は思う…
結婚する前って恋愛どうでしたか？
結婚まで辿り着くまでに
色々な頭悩ます事はありませんでしたか？
スムーズに何でも進んで行きましたか？
彼氏や旦那さんは理解してくれ愛情を示してくれる人ですか？
本当に中身は子供のままですか？
ならば…自分の子供が出来てから子育てはどんな感じですか？
まだまだ沢山あるけど
知りたい事だらけだ。
私だけなのかな…
私はつまづいてばかりで トラブルばかりで前に進む事が中々出来ない。
いつも何かと不安になって怯えてる。
あーこんな事を書いてたら不安でたまらなくなってきた
怖くなってきた
助けて怖い
あぁ嫌でたまらなくなってきた
明日起きたら気分が前向きになってますように
🐤 〔心清らかに〕
羨ましかった 心が清らかだとわかる笑顔を出せる人が…
ニコニコと素直で汚れを知らない笑顔をする人が…
子供の頃から汚れを知りすぎたか…素直な笑顔… 自然な笑顔…が私には作れない、、、気がする。
寂しい笑顔なのかな…
心の中の全てをさらけ出す友達作りも下手。
友達は少人数しかいない。
でもその中でも絶対に裏切らない人間って思える友達は一人だけ。
私は心から人を信用する事も苦手…
愛を下さい
安心できる愛を私に下さい
安らげる愛のある心の居場所を下さい
助けて下さい
何もかもが怖いんです
辛いんです
安らげないんです
………
そう私はいつも心で泣いている。
不安神経症とパニック障害の私ならではの不安の症状なのか？
昔から心配事 不安 恐れ 恐怖などが押し寄せると 息がしずらくなり
息苦しくて喉が締め付けられる感じがして吐き気や めまいや 震えが来たりしてた。
大人になった今、ＡＣが あるから発症したんだと 最近になって病院で言われ色々とわかった。
痺れや過呼吸までも出てきた…辛い
今この年齢だから冷静に自分を見つめて分析出来てるのかな
もっと若い時に病院で言われてたなら私の人生少しは違ったかな？
周りがどんどん幸せになって行く中、私だけが
どんどん取り残されてきた…
周りからの偏見に苦しんできた…
私の人生なんだろう
わからない。
寂しい人間には間違いない。
自分を見つめ直して知れば知るほどに辛くなったりする…
でも全て自分なんだから
全てを受け入れなければいけないんだ。
ねえ何でこの世は不平等があるの？
私は幸せになっては行けないの？
辛いよ
またいつもの動悸か…
みぞおち辺りのザワザワ感も気持ち悪い…
子供のままの自分…
成長できずに立ち止まってる自分…
誰がどうしてくれる訳でもないんだよね
自分を知り、自分らしさを知り、自分なりに生きて行くしかないんだよね…
ため息しか出ない…
安定剤飲もう 過呼吸が出てきそう
いつもこんなだ…
調子良かったり悪くなったり繰り返す生活。
毎日心穏やかに暮らしたい
🐤 〔きつい〕
呼吸がきつい苦しい
もう嫌になる嫌でたまらない
何もかも嫌になってイライラする
何もかもにムカつく
周りにいる人は大迷惑だろうなと思う
でも我慢しないでイライラも吐き出さないと私の場合は良くないらしく…
ほんとに嫌でたまらないけど八つ当たりし放題になる
歴代彼氏達は辛い思いをしてただろうな…
ほんと情緒不安定な人間だな自分は。
こんな自分に ほとほと
疲れてしまう…
きつい
🐤 〔ﾋﾄﾄｷﾉ静寂〕
今は薬が効いている
ひとときの静寂だ…
ほんの一時間前までイライラと予期不安の恐れなどで苦しんでいた。
安心出来ないと不安と苛立ちで爆発する私。
思い通りに行かない事だらけ。
一人でいつもいつも苦しんでいる私。
適当人生で どうにかなるさ の無計画炸裂の🐭と
神経過敏で順番通りに
一つ一つ片付けて行き安心できないとダメな🐰
私達は全く別物なんだ
長年この大きな違いに苦しんできた。
でもそうも言ってられないタイムリミット
🐭との数年の間…何度死のうかなと思った事か…
でも今の今まで繋がってる…
安心できる相手じゃないのに…
でもバカな私は信じて毎回裏切られても絶対また信じる。
繰り返しなんだ きっと…だからこれからも苦しい事があっても、どうにか 気が狂いながらでも
やって行かないといけないんだ
私はほんとに安心したい
ほんとに安心したいのに
神様に、どうかこの気持ちが伝わりますように
明日は今日より良い一日になりますように
今日も一日ありがとうございました。
🐤 〔疲れやすい〕
なにかと疲れてしまう。
何をするにも疲れてしまう。
薬で持ってるような自分が嫌だ。
要は、頭が良いか悪いか で全ては決まると言ってもいいと思う。
利口な人はスムーズに生きて行けてるんだ
決め手は結局のとこ、頭の良し悪しなんだ
私は頭が悪すぎるから
何をしてもダメだ。
でも日頃から、思いやりや優しさを忘れないと心に決めてる事だけは、 まとも。だな
そこの部分が欠如してたら、今以上にダメダメ人間ダメダメ人生だろう
ダメダメは嫌だ
ヨイヨイが良い
🐤 〔イラつき〕
私には安定剤しか救ってくれる物がない
薬に逃げてはダメなんだけど
薬がないと一日を乗りきる事はできない。
こんなにまで情緒不安定で結婚する人いるのかな
不安を沢山かかえたまま 結婚する人いるのかな
今の私達はゴッタゴタ… 来月の今頃は大きく変わってるだろう生活に不安だらけな私…
不安から逃げる為に薬を飲んでは逃げてる
薬がキレたらまた不安が押し寄せる。
ほんとになんで私だけが こんなに悩まないといけないのだろうか
今日も🐭の計画性のなさが頭にきて、態度にもムカついて怒りまくった
言われて当然だから🐭は 言い返さない。
でもプライドが人一倍高い🐭は顔がイラついていた。
なに？そのイラついた顔は！
言われて当然の事やん！ そんな顔すんなムカつく！
だいたいから何年たっても計画性が全くない意味がわからん！
どうにかなるさで生きれるような簡単な考えのままじゃ生活なんてして行けないんじゃボケッ😏
ふざけんなっ！
ってギャーギャーわめいて歯止めがきかなくなり 気が済むまで文句を言い続け、あまりのイラつきに呼吸が苦しくなり安定剤を飲む始末😔
最悪だ
🐭頼りになる人間になってよ頼むから
ほんとに辛いから
なんでもかんでも私一人に負担かけないでよ
頼むから
どうか一日一日無事に全てうまく進んで行けますように
うまく生きて行けれますように
>> 229
🐤 〔7号リング〕
私痩せまくってる
たしか普通に店に置いてる普通sizeでイケてたんだよね昔…
店に売ってる普通sizeは だいたい9号
なんなんだ…
7号なんだと💦
隣の小指は2号なんだと💦
えーーー😲痩せすぎやろ
このままどんどん痩せて昔みたいに骨皮女になるのかな…
18、19歳の頃に骨皮女に なった経験ありの私。
洋服が何も合わなくなり
既製品がどれも無理な痩せ痩せ体系になった
その時、完璧なるノイローゼだった
毎日暴力振るわれて生きた心地がせずに
かろうじて生きてただけだった。
またあの時みたいに痩せていくのかな…
病的な痩せ方は嫌だ
毎日毎日一歩ずつ幸せに近付けますように
どうか…
🐤 〔ありがとう〕
さっき ハゲき✨✨から
心配、励ましメールが来た。
ありがとよー ハゲき✨✨うっすらハゲき✨✨は
ハゲてるけど長年の年上の友達なんだ😳
商売うまく行かず、資金繰りに悪戦苦闘してるのに心配して御飯に誘ってくれた😢
自分もキツいだろうに… ありがとね😢
もう20年来の友達なんだよなぁ〜
あっと言う間に時間は過ぎて行くんだね…
ハゲきは言う
🐰ちゃん もう三十路かぁ俺は10代のヤンキー姉ちゃん時代から知ってるだけに
🐰ちゃんとの歴史がホントすごいなぁ 年月って早いよなぁって思う
🐰ちゃんはヤンキーさは無くなったけど 老けるスピード遅いよね
10年後も🐰ちゃんタイプの人って、あまり変わらないよ
って😳
ありがとよー😢ハゲき感激✨✨✨✨😃
なんせ私が老けるのが遅いのは 頭が幼稚だからに違いない💦💦
まともな大人は ちゃんと年相応になるはず。
幼いままなんだよね😢
それに今だに独身だから 関係してるね💦きっと。
しかし、ハゲき✨✨
あなたの髪の毛は当時と あまり変化は感じられないから 御安心あそばせ
😜👍
周りの女の子達はハゲき✨✨と自然と縁が切れて行くなか、私は何故か切れないまま友達なんだよね。
まさか、こんなに長く友達が続くなんてね😄
ハゲき✨✨も誰か良い人が出来れば良いな
今は暮らして行くのに精一杯で恋愛はムリか…な。
いつか幸せになってね😢
これからも、たまに☕したりして年寄りになってくなか歴史を作っていこうぜぃ✊
おかげで少し元気になれた😄
ほんとにありがとう
私が一人じゃない事に感謝。
友達と言う財産がある事に感謝。
昨日も久々に🐰さーん元気にしてますか 近々会いたいですって連絡くれた
マ🚺ちゃん ありがとう。
私は一人ぼっちじゃない。
こんな私でも心配してくれたり、会いたいと思ってくれる人がいる事。
ほんとに心から感謝の気持ちでいっぱいです。
私は人に嫌われるのが怖い…
不器用さ故に…怖い…
でもこんな私でも神様が 与えてくれた縁ある友達をとてもとても大事に思っています。
会いたいとか連絡来ると ほんとに救われる😢
これまでの友達付き合い方は間違いじゃなかったんだと思えるから…
こんな私でも会いたいと思ってくれる人がいる私は幸せものです😢✨✨✨
心からありがとう感謝✨
これからも今縁あって友達である みんなを大事に大切にして行きます✨
🐤 〔ねむい〕
ねむい…ねむい…ねむい
とにかく ねむい…
痒い…痒い…痒い
先日から出来た指の蕁麻疹が痒い
掻きすぎたせいで湿疹がひどくなってきた😓
マーフィーの法則ってのは全ての願いは叶ったと 思う事…その思考に変われば願いは本当に引き寄せらるんだと…
私はとても穏やかに過ごせています。
全て順調に進んで行けてます。
親も喜び安心しました。
まだまだ叶った願いとして書きたい事がある
まずはこれだけに…
今日は夕方からバタバタとしないといけない
明日もだ。
私一人で どう切り抜けて行くのか…
心よ強くなれ！！
🐭に頼る事がまずムリなら自分一人で動け！
🐰なら出来る！
昔の腐れ根性を しばし出してみるか！
少しの間だけ腐れ根性で 女極道となるか！
本来の私は男だろうが何だろうが負けるもんか！の腐れ根性を持って生きてたはず！
強くなれ！自分！
何があっても動じない
極道根性を今復活させるしかない！
こう書きながら今 鏡の中の自分を見たら、強気の顔付きになってる
オイオイ…その顔付きは、少々キツすぎますゼ
怖い女の顔じゃねーか😏
あとちょい 柔らかめに…
とにかくやらなければ行けない事だらけ
強気で行くぜ！気持ちだけは…
今だけかもだけど！
🐤 〔今を生き抜け〕
｢♪太陽に沿って歩いて〜♪｣
「夢にときめけ!明日にきらめけ!」✊✊✊✊✊
意気込みはROOKIES･ﾙｰｷｰｽﾞ
強くなれ🐰心を強く持て🐰
期待して求めてるものが 返って来ずに戸惑い苦しむなら自分がやるしかないんだから
自分を好きになろう
目的を果たせたら自分を誉めてやろう。愛して、いたわってやろう。
🐤 〔シカト〕
今日は慌ただしかった
イライラピークだった私は、プライドの高い🐭に対してプライドを傷付けるような言葉をずらりと並べて文句ばかり言ってしまった。
言わないでいいような事までヒートアップして言いまくってしまった
結果、帰る途中に電話してもシカトされ、今もシカトされたままだ
私は一度キレたら気が済むまで文句言い続ける
達の悪いチンピラ女そのものだ
私は変な性格なんだ
弱くてたまらなくて薬なしでは生きられない自分と
男でも何でも負けるもんか！って強気の自分がいる。
だから疲れるのか…
弱かったり強かったり…コントロールが我ながらキツい
🐤 〔脅し〕
今意地悪モード全開の私はイライラして脅しのメールをいれた
過呼吸がひどくなって息も出来ない このまま死ぬと。
無視されるのはわかっていたが、やはり無視のまま
覚えとけよ 腐れ男
お前いい加減にしろよ
絶対に許さねー
明日普通に謝って来るのは見え見えなんだよ
バカ男が！
絶対に許さない
いちいち無視すんな
ふざけんじゃねーぞ 腐れ男！
お前明日連絡してきても
いいけど
覚悟しとけよ バカ男！
いちいち無視して成長しない男で みっともねぇんだよ 成長しろよ何年それでやってきてんだ お前は！
マジ許せない
ほんとにありえない
絶対に許さない
明日文句言うの我慢して こっちがひたすら無視してやる
謝って済むと思うなよ
このボケ！！！
🐤 〔ピーク〕
イライラピークにつき安定剤服用
もういい
疲れた
嫌いだ
今までもそう
これからも何かあれば無視するんだろうな
奴は変わりないだろう
もう疲れた
イライラして命がホント縮まりそう
ご勝手にどうぞ
私がいないと何も動く事もしない あんたに何ができるんだか…
私が動けばいいんでしょ
ハイハイあんたはノータッチで良いですよ
どうぞ お好きに暮らして下さいませ
私が一人で何でも動きますので
あなたに任せたりは出来ませんし、まず あなたは一人で動きませんし。
もう結構です。
私は薬も飲みましたし
もう あなたの身勝手さには呆れて疲れましたので
あなたの事を考えずに眠りにつきますので
どうぞ 明日も明後日も
お好きなように お過ごしください
いつになるかわかりませんが、また数日後まで
お元気でお過ごしください。
私は私の好きなように動かせて頂きますので
無視するのは勝手ですが
後々因縁つけるのだけは
御遠慮ねがいます。
明日謝ってきても無視しますし、今日無視された事は許しませんので
あしからず
🐤 〔限界〕
イライラ限界
イライラしすぎで薬も全く効かずに眠れなかった
寝てないとイライラする
昨日のイライラは続行中。
頭の神経どっかプツッと切れたんじゃないかぐらい半端じゃないイラつき。
あーこのままじゃヤバイ
自分のイラつき…恐ろしい…
こんなにイラついて
誰かとトラブったりしないといいが…
なんせ半端じゃないイライラ ヤバイ 自分が怖い 恐ろしい女…
あんま舐めんなよ
腐れ男が 許してもらえるとか勘違いすんなよ
お前みたいな卑怯な人間が一番最低
お前は最低人間
お前私がいないと ただの腐れ男やん
長年お前のせいで こんなにまで情緒不安定になって お前反省してるとか口先だけで言うなボケ
口先だけの人間は人間失格なんじゃ 腐れ男
あーくそ あんな腐れ男の為にイライラしてる自分にイラつく
全く良いとこない男と長年いた自分も反省
後戻りできないし
このまま この腐れ男
腐れ人間と腐れ縁でしょう…
腐れ縁だろうが居るしかないし このまま不仲のまま私らは結婚するだろう
イラついて包丁持ち出さないようにしないと行けない
遠い昔…部屋にあった刃物と尖った物を全部隠した 彼氏がいたな…
その彼氏、私が刺し殺すと恐れてたんだろうね
私男じゃなくてよかったよ
男だったとして…普段は良くても、怒ったら何しでかすかわからない 極悪人間
間違いなく根性買われて 10代で極道からスカウトされて極道人生だったろうな
自分で意味がわからない
弱くて死にそうな自分
強くて何しでかすか恐ろしい自分
疲れまくり
🐤 〔ほらね〕
今電話とメールがきた
ほらね 謝ってきた
バカ男が
ふざけんな
毎回舐められて すぐ許してもらえると思うな腐れ男
絶対今日ひたすら無視してやる
何が謝りたいだ
バカにすんなよ
無視してやるから、せいぜい一人で色々想像して 追い込まれろよ
そう簡単になんでも許されると思うなバカが
🐤 〔女と言う武器〕
気分転換に、デッカイ家具屋に行った。
そこの社長のおっちゃんから
姉ちゃん 綺麗やなぁ
おっちゃん綺麗な姉ちゃんに弱いからなぁ
と言われた 嬉しいなぁ
悪い事の後には良い事も
あるもんだな😳
ここぞとばかりに女の武器や👍とばかりに
おっちゃん後少しまけれる❓て聞いたら何と…
3千円も まけてもらえた😳
姉ちゃん綺麗やからナイショでレザー汚れ落としも わけてやるな
他の従業員に見られんように隠してな
って😳もらった。
他に欲しいのあるか❓と聞かれ 30000円の棚を指差した。
おっちゃん あれいくらまで安くしてくれる❓って聞いたら、
25000円までなら頑張ってやれるな
だって😳
使いやすいように止め金とかを変えてやっていいよとまで言われた。
優しいノリの良いおっちゃんありがとね😃
女の特権だな 女である事が武器だな😳
安く買い物できてよかったぁ
また その笑顔おっちゃんに見せに来てねと言われたから
また今度行かないと😄✊
🐤 〔ハァーアー〕
🐭に相変わらずキレる私。
キレ過ぎて過呼吸。
パターン化してきた。
もういい。
気分の悪くなる話しはいい。
家具屋の話をした。
🐰ちゃん どこ行っても
気に入られるよな
俺が隣にいても連れだと思わずに声かけられた事も何回もあったし
あんまり一人で色々出歩いたら心配だから、今度から俺と一緒に買い物とか行こうね
🐰は綺麗だし可愛いし心配だしね
とか言われた。
機嫌取る為に お世辞を言われてるように聞こえる。
本気で言ってくれてますか❓と私は言った。
当たり前やん 本気で言ってるよ
俺には もったいないくらいの🚺だし。
だと…
なんでも機嫌取る為に、文句言われるのを避ける為に言ってるように何でも聞こえてしまう😒💦
普段から信用あまり出来ないからこんなだ😒
ハァーアー溜め息
🐺狼少年の なんとやら…だ。まさしく。
普段から信用できないから何言われても素直に喜べやしない😏
🐤 〔痛い〕
歯肉炎…かも…
歯茎が炎症起こしてるみたい。
歯ブラシが当たると歯茎が痛い。
この痛みが一番不愉快。
歯が痛い訳ではなく歯茎の痛み。しかも一ヶ所。
不愉快だ。
毎日毎日仕事帰りに真っ直ぐ帰れずにアチコチと忙しいから疲れてるから歯肉炎になったかな…
こんなんで主婦になったらどうなるんだ
仕事と主婦業と…
やって行けるのかなぁ
私生きていけるのかなぁ
心配で心配でたまらない
私ちゃんと嫁として一人の大人として生きていけれるのかな…
怖いよ…だって私中身は子供と変わらないから
どうしたらいいかわからないよ
私は大人になりきれるのかなぁ
人に言えば 良い歳して
何言ってるのかと思われるだろう
でも私は本気で真面目に言っている
私みたいな人間いないだろうな
複雑人間。
明日もまた🐭と夕方から会って出かけないといけない。
毎日毎日大変だ。
明日は今日より良い一日になりますように。
みんなが幸せな一日でありますように。
ありがとうございました。
🐤 〔心うたれる〕
さっき 尾崎豊特集がテレビであってた
とても良い曲ばかり
なんか胸が熱くなる
素敵な…切なくなるような歌ばかり
ＣＤ買ってみようかな
心うたれたよ
15の夜って歌が流れてた。そのヤンキーちっくな内容の歌を聴いて、私のヤンチャ時代を思い出した。
何もかもに腹立ててた
あの頃、荒れに荒れてた。
悲しいくらい心が荒れてた。怒り狂ってた。
敵ばかりだった。自分から敵を作ってたんだよね
今思えば…
歪んだ見方と歪んだ考え方しか出来ないでいた。
親のせいで何もかもムカついてた日々だった。
逃げ場のない私
心のやり場のない私…
男に依存するしかなかった。
16の時に付き合った彼氏はバイク乗りがうますぎた。隣町や、そのまた隣町まで最高にうまいと噂がたってた人だった。
ほんとに うますぎた。
私は鼻高々だった。
後ろに乗って、大きな爆音の中、命知らずの速度で、風を切って走るあの気持ちよさ…
いつでも死んで良いとさえ思ってたあの頃。
一つ上だったその彼氏は高校は最初から行かずに働いてた。すごく大人っぽかった彼氏だった。
ねー結婚したいね。学校やめるから結婚しようか
と言った事があった。
もちろん身内からは反対されてた。だけど、人生で初めて自分から言ったプロポーズかな…
そしたら彼は、俺が高校も行かなかったから、 お前にだけは高校ちゃんと出てもらいたい。
ちゃんと高校は出ろよ。
って言われて…当時は大人だぁカッコイイ〜って思ってたなぁ
私は当時、原チャリ二台を気分により乗ってた。
彼のバイクの後ろや、自分の原チャリに乗ってる時は何もかも嫌な事を忘れる感覚…だったかな。
私は悪い事と言われる事は
きっとほとんどやってきた。
でも後悔と言う後悔はしていない。
ただ、当時傷付けた人には反省しているけど。
どっちかと言うと、もっと派手に派手にヤンチャして暴れて、もっとボロボロになってても良い経験だったかも…
それか普通に勉強だけはする学生でいてもよかったかな…悪さは一切しない普通な女として生きたかったかな…
当時の遊び仲間🚹達は、ほとんどがアチラ系になった。
あるときアチラ系の🚹友達に偶然久々に会ったら、
御飯を食べさせてもらう事になり車に乗った。
窓からゴミを投げたそのアチラ系🚹友達の肩を思いっきり殴り、ゴミ拾いに行け
常識だろうが
と私は言った。
🚹友達は今度からしないからと言った。
🐰〜俺みたいな職業やってる奴に、文句言ったり注意したり手を出す女はまず🐰だけや
お前は やっぱり女極道だな〜やっぱ昔からカッコイイわ
注意されたり殴られたり新鮮で嬉しいわ
と言われた。
私は相手が誰であろうがゴミを道にポンポン投げる非常識行為は許せない。
ヤンキーか…
それなりに楽しかったかな… とにかく色々あったけど ヤンキーをしてたからと当時を悔やむ人いるけど
私に比べたらましやん
と思う。後悔もない。
尾崎豊を初めてちゃんと聴いて色々思い出してきた
きっとこれからも 思い出して過去を書いていくと思う
🐤 〔眠すぎ〕
眠い。
今日も夜まで忙しいのに。
昨日遅くまで尾崎豊とヤンチャ時代について思い出してたせいで寝不足。
そういや🚹アチラ系の当時の仲良かった友達…
もう長年見かけもしないし連絡先も知らない…
素人の生活とは違って
色々怖い思いとかするんだろうな
ニュースや新聞とか それ系があってると
私の知り合いよ、無事でいてくれよ
と心の中で思う。
それぞれの道で、みんな
それぞれの生活をしてる。
私は今となっては子供みたいな格好もするし
今は、ヤバイ知り合いもいない。
みんな優しい明るい人ばかり。
これからも こんな私と仲良くしてね。
絶対に今の友達を大事にします。
🐤 〔イラつくんじゃ〕
くそ男
なにもかも気にくわねぇ
横着すんなバカ
ふざけんな
お前何様かよ
寝る暇あんなら必要事項を話してから寝れよ
お前ほんと腐れ人間な
自分さえよければ良い人間
最低腐れ人間
🐤 〔もういい〕
もういい もういい
もうあんたはいい
もう腐れ人間だからいい
あんたに私はホントは似合わない
とっくにわかってた
でも私は今更どうする事もできないんだよ
腐れ人間とわかってても
どうする事もできないんだよ
あんたといたら良い生活おくれないのわかってるよ
あんたほんと腐れた心の持ち主だね
あんたみたいな腐れ人間といる私は…
人間信用が一番なんだと何回言ってもわからない
ぼんくら頭
あんたの人生なんか惨めだね
友達は一人もいなくなって それでも気付かない
あんたのその性格が友達も呆れるんだよ
気付かないあんたは本当の腐れ人間 生きてて周りを幸せにできるの？
ねえ あんた性格変わらないの？
自分の事 いやにならないあんたは ある意味すごいわ
若かったなら あんたなんか相手にしてない軽蔑して呆れて捨ててた
若くないし周りの事もあるし無理なんだよ
あんた性格変わらないとダメなんだよ わからないのは 今の自分に不満がないからだろ？
お前バカすぎな
ほんと 若かったら…
性格も見た目も経済力も
ある良い男がよかった
信用できる 安心できる誠実な男がよかった
見た目もタイプの男がよかった
心から安心できて大好きな男がよかった
ねぇ あんたの良いとこってどこ？
自分でどこと思う？
言ってやろうか
なんもない 信用のない人間。
だらしなさすぎて母性的なもんで私はあんたを捨てれなかった。
あんたの良いとこなんて
どこなんだろ
教えてくれない？
ねぇ自分のどこが好きか教えてくれない？
私はＡＣだから とくに家族って形を大事に大切にしていきたいのに
いつだってダメになってきた。
ＡＣは臆病。
結婚もほんとに怖い
あんたは変わる変わるごめんごめんと言いながら何も変わらない
うんざりだ
でも今もし あんたの前に付き合ってた本気で惚れ込んだ あの人が
今奪いに来たら…
私は多分あんたを選ぶ
その理由…それは周りを巻き込んでるから
私はバカだから自分が犠牲になる事を選ぶことになるだろう
あの人は今なにをしてるのか
二度と戻る事なんてないあの人…
本気で本気で死ぬほど好きで惚れて惚れて死ぬかと思うくらい惚れ込んだ あの人…
モデルしてるんだってね
前に見たよ
思い出すから あれから雑誌見てない。
良い男すぎた
見た目も中身もパーフェクトすぎた
自分から別れを告げたバカな私を許してね
大好き過ぎて自分が壊れて行くのが怖くなってたんだ…
あの時に結婚してたら今どうなってたかな
私には良い男すぎたよ
テレビに出たときのビデオテープまだ持ってるよ
今は、見る事もできなくなったけど…
マジ惚れ込んだ男は、あれで終わった。
あれ以来まともに惚れた事ないよ。
良くない出会いばかりだった。
会いたいね。
会ったらヤバイね…
きっと燃え上がってしまう。惚れ合ったらヤバイね…
🐤 〔好きすぎて〕
→続き
好きすぎて自分が壊れて行くのが怖くて…
彼にも迷惑かけるのが嫌で…
惚れ込みすぎて怖くて別れるなんて人間いるのかな…
結婚する予定だった。
でも…
大好きすぎる相手との結婚って、きっと どっぷりと浸かって依存しまくりで相手の御荷物になると思う。
だから私の場合は惚れ込んだ男とは結婚は不向きだと思ってた。
でも二人で結婚を考えてたあの時に結婚してたら…
どんな生活だったかな
好きすぎて執着しすぎてケンカばかりだったかもね
あの３年間は一生分の私の愛を全部使い切ってしまったんじゃないかな
３年って今思えば早かったよね
最初から最後まで大好きだったよ
笑顔も大好きだった
親に甘えた事なかった私をたくさん甘えさせてくれたね
毎日抱っこしてくれた
毎日抱っこされて御飯食べてた
毎日お風呂で髪を洗ってくれてた
毎日おんぶしてくれた
毎日愛し合った
本気の愛とは…を教えてくれた あの人。
ごめんね いっぱい好きすぎて我が儘ばかり当時
言ってしまってた。
出来た女じゃなかったのに３年も付き合ったね
ごめんね
でも あなたは素晴らしい人だから きっと素敵な女性と素敵な生活してる事でしょう…
ただ私のインパクトが強すぎて、きっと あなたも私と別れた後の人とは
なんとなく物足りなく感じたりはないかな…
熱かったね 私達…
あの３年がなかったら
私、一生本気の愛を知らずにいたかも
人生の中で一度でも大恋愛を経験できた事、ほんとに良い経験…良い想い出。
私達は一緒になれなかったけど、きっと一緒みたいな気持ちだよね
大好きだったけど、一緒になれなかった…みたいな。
これは自惚れではない。
なんでかってね…
私ね、前に二人の有名な方からね、
あなたの横に あなたと同じ気持ちで今も想いがあるよ 彼も。
って言われた事あったんだよ
あぁ やっぱり…って思ったもん。
私の事を今でも忘れる事が出来ずにいる。あなたと同じ気持ち
って言われた。
でも元に戻る事はない。と…
いくら愛し合っても実らない事もあるんだね。
愛し過ぎるのは疲れる… あれ以来ないけど…
今は、どうしてるのかな
あの頃みたいな熱い恋愛は きっと 出来てないよね…
結婚しましたか？
まず女がほっとかないよね
ありがとう 人生のうち
一度だけでも人を愛する事を学べた事。
心から感謝してます。
大好きだった あの人…
もしも、お互いに見かけたり、 会ったりしたら、今の生活をお互い壊す事になりかねないから
このまま 一生会わないまま 見かけたりもしないままが良いよね
あの人の幸せを祈ろう。
私も あの人も別々に生きて行くけど、 お互いに幸せな日々が いずれ訪れますように
本気の愛を教えてくれた
あなたに今までもこれからも感謝します。
🐤 〔妄想〕
封印してきた彼の事。
その彼の事が無性に気になってきた
文章にしてたら思い出して切なくなってきた
私が寝てた、窓際の木の枠に、私が爪でたくさん文字を彫ってたの
今でも残ってる？
プリクラもベタベタ貼ってたね
あのね…良い男すぎると
損するよ
ハズレ引くよ
性格良くて見た目も良すぎる男を誰がほっとく？
私はハズレだったね
だから またハズレ引いてないか心配…
だって あんな良い男いないよ
どこ探してもいない
好きぐらいは何人かいたけど、
私が唯一、本気で死ぬほど惚れ込んだ男は一人だけ。
なんだろう…罪作りだよなぁホント
顔はカッコヨクテ 可愛さもあって
男らしくて おもしろい性格で
優しくて…
場所がどこであろうが
あの頃 抱き合って歩いてみたりチュウしたり…
誰に見られようが関係なかったよね
今思えば恥ずかしいかも…
男に甘えたのは あなた一人だけです
すっごく甘えがいがあった。
寝る時間なくても会いたかったから会ってたね
ねこちゃん わんちゃん
どうしてるかな…
ところで都会から帰ってきたのか来てないのか噂も聞かないけど、地元には帰ってきてる？
一回くらいユックリ御飯でも食べながら昔話したかったよね
今なら出来そうだけどな…
でもね、、私ね目の前で見たら きっとすぐ胸目掛けて抱きつきそう…
そして、一瞬にして当時に巻き戻る気がする
自然と、お互い体を求めてしまうのもわかる。
浮気できない性格の二人でも、さすがに私達の再会では浮気するだろうな
怖いような 会いたいような…
久々に おんぶされたり
したら一気に奈落の底…
私は愛をたくさん思い出してしまいそうで怖い
きっとあなたも一気に当時を思い出しそう
でも…こんな言ってはみても お互い固いからね
う〜ん会いたくなってきた
今の人と こんな関係で苦しんでるんだ…とか話したい
俺のとこに戻ってこいよ
とか言われたら…
一人妄想(笑)
今日の夢に出てきそう
よかったら夢で私に対する気持ちとか教えてもらいたいな
- << 254 自分も、好きすぎて逃げてしまった彼がいました。今でも、夢みます。見まくりです。 性格も仕草も声も、勿論顔も大好きで、なにより香水やコロンもつけてないのにとても素敵な香りがするひとでした。 横レスごめんなさい。
🐤 〔これも人生〕
惚れた男を好きすぎて逃した事。
くだらない尊敬できない
男と長年 付き合ってる事。
昔の人は好きでもない男の元に嫁ぐのは よくあった話だ。
お見合いだって 好きでもない相手との結婚。
世の中、我慢しながら仕方なく結婚する人も沢山いる。
私はお見合いではない
長年知りすぎた男。
別れる勇気もなく 恐ろしい年数がたってしまった。
出会いがないかもしれない
私を好きになってくれる男は もう年齢的に知り合わないかもしれない
と…それが常に頭にあり
いつの間にか こんな年数がたってしまった。
私は 良い男しか付き合ってこなかった。
今の男は全然タイプじゃない
見た目がタイプだったら
少しは違ったかもしれない
でも見た目もタイプでなければ
尊敬も信用も安心もできない
でも もう仕方ない。
私は好きでもない男とお見合いしたと思うしかない。
子供が出来たら何か変わるかもしれない。
男としてではなく、子供の父親として見て行けば 気持ちも変わるかもしれない。
これも人生…
これまで沢山の男と色々な恋愛をしてきたからね
私は沢山の男と付き合えて恵まれてたのかもしれない
この男だけしか知らなかったら 一生嫌な記憶しかないまま年老いていただろうから。
色々付き合い過ぎたから
最後の最後にこうなってしまったのか？
まさかね…
ただ相手の気持ちを無視して勝手に別れを告げてきたバチか…
でも反省してきた
反省ばかりしてきたのに
最後の最後に こんなにも苦労が待ってたなんて…
私は生き方がほんとに下手くそだ
私の人生なんだろな
🐤 〔疲れる〕
奴は自分が悪いとわかっているらしい
でも その事をネチネチ何回も言われると自分が悪いとはわかりつつもムカついてくるらしい
もーいい
結局は注意したり直してもらいたい事を言っても
逆ギレされるだけで改善もされず
開き直った態度を取られて嫌な気分になるのは私だから。
このボケ！腐れ人間が！
あんたのせいで精神病までなった相手に配慮の言葉もない あんたは腐れ人間
詐欺師になれば？詐欺師似合うし適職と思うよ。
そうやって平気に約束しては騙しての繰返し
詐欺師になればいいんやない？
と言ってやった
奴は逆ギレしはじめたから わざと無言を貫き
奴の独り言電話になった
ざまーみろ
お前とは今は、話しもしたくない
自分が悪いくせに言われたら八つ当たりしか出来ない腐れ人間とは話したくない
なにが 🐰のお母さんにカーネーション明日持って行きたいから明日選んでだ
私が無言になって不安にでもなったか？
カーネーションなんていらない
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