これってどう思いますか？

実家と今の住まい、職場との距離、経済状況などにもよると思う。

実家が遠方なら奥さんみたいな考えの方も多いんじゃないかな。

• 共感0

ナシ

• 共感0

私は無しですね。

結婚後という言い方をして、更に結婚当初に話し合われているのであれば、ちょっと奥様の言い分は強引な気がします。

• 共感0

ここのミクルの人には馬鹿嫁が多いから

主さん 攻撃されるわよ⤴

• 共感0

ナシ
あり得ない

• 共感0

逆に質問なんですが、
だいたいのお嫁さんは、同居嫌がりますよね？
姑とも離れてれば仲良かったのに、ものすごく嫌いになったり。
色々我慢してて、ストレスから精神的に病む人も多かったり、離婚になったり。
なのに、なんで実家に同居しようと思うのですか？
経済的な理由？
親の面倒や身の回りの世話、家事をみんな嫁にやらせたいの？
お母さんと奥さんが対立した場合、きちんと対処して、潤滑油になり、平和な家族ていられるようにする覚悟なんかはちゃんとあるのですか？

嫌がる奥さんの気持ちを知りながら、同居しようと考える理由を教えてください。

なんか、否定的な文面になってしまいましたが、別に頭から同居を否定してるわけではなく、こういう場合の旦那がわの心理が知りたくて。
よろしくお願いします。

• << 9 私も同意♪うちは同居5カ月で解消します。来月の引越しが楽しみです(^-^)v理由は私が姑にぶちギレたからです。病む奥様方が多いみたいですが、私は良い嫁ではなく短気だし鬼嫁みたいなので。今は普通にしてますけど、同居は絶縁になる可能性もありますから気をつけてね♪
• << 14 主です。 長文です。 同居の理由ですが、私の場合をお話します。 千葉県に実家があり、特に事業をしているわけではないですが、私で11代目になります。過去帳をみると約250年ほど続く地主の家柄です。 確かに近年、家督を継ぐという方は減っていますが、昔は長子相続で男性（長男が主）が家督を継ぐとされてきました。 今はその制度も撤廃されましたが、その名残で長男のが継ぐというのが年配の多くの方が常識と捉えています。 つづく
• << 17 つづき ここまでは前提として説明しました。 私は11代目として、先祖代々の墓を守り、土地を守り、家族を守っていくのが使命だと思ってます。先祖がいなければ、私は産まれないのですから、先祖を敬い、その方々が繋いできたバトンを次の世代に伝えないといけないと思いませんか？ 話がズレてしまいましたが、同居というのは、その家のやり方や近所付き合い。親戚なども含め受け継ぐというのに必要だと私は考えてます。自分の両親が亡くなってしまえば私達に教えてくれる人はいなくなります。 同居反対派の皆さん、あなたのワガママで旦那さんの家系が途絶えていいのですか？家系を途絶えさせるのが目的ですか？ もちろん、お嫁さんに全部任せるわけでなく、夫も常に努力しなくてはいけないと思います。

• 共感0

>> 6 全く 同意✋

• 共感0

若気のいたり

嫁もババあになれば、気持ちは落ち着くよp(´⌒｀q)

• 共感0

>> 6 逆に質問なんですが、 だいたいのお嫁さんは、同居嫌がりますよね？ 姑とも離れてれば仲良かったのに、ものすごく嫌いになったり。 色々我慢… 私も同意♪うちは同居5カ月で解消します。来月の引越しが楽しみです(^-^)v理由は私が姑にぶちギレたからです。病む奥様方が多いみたいですが、私は良い嫁ではなく短気だし鬼嫁みたいなので。今は普通にしてますけど、同居は絶縁になる可能性もありますから気をつけてね♪

• 共感0

いい忘れましたが奥様の発言はなし。定年とか意味わからん(-_-;)

• 共感0

有りか無しかの前に早い話、奥さんは最初から同居するつもりなんか無くてとぼけているだけなんじゃないかな❓
主さんが定年後に同居するなんてそんなに先じゃ親もどうなってるかわからないし、ただ現実逃避したいように思います。

• 共感0

了承して結婚したんだからナシだよね。

で、、離婚するの？

奥さんの気持ちは無視？

• 共感0

>> 12 主です。
自分もナシだと思ってます。
ただ、カミさんの気持ちを無視というより、カミさんが自分がイヤだということから、話し合いをせずに現実逃避をして離婚したいと言い始めてます…

• 共感0

>> 6 逆に質問なんですが、 だいたいのお嫁さんは、同居嫌がりますよね？ 姑とも離れてれば仲良かったのに、ものすごく嫌いになったり。 色々我慢… 主です。

長文です。
同居の理由ですが、私の場合をお話します。

千葉県に実家があり、特に事業をしているわけではないですが、私で11代目になります。過去帳をみると約250年ほど続く地主の家柄です。
確かに近年、家督を継ぐという方は減っていますが、昔は長子相続で男性（長男が主）が家督を継ぐとされてきました。
今はその制度も撤廃されましたが、その名残で長男のが継ぐというのが年配の多くの方が常識と捉えています。

つづく

• 共感0

結婚する前に同居する事に了承していた。
となればナシでしょう。
話し合いもせずに奥さんが一方的に嫌だから離婚。というのもナシでしょう。

• 共感0

あり。

• 共感0

>> 6 逆に質問なんですが、 だいたいのお嫁さんは、同居嫌がりますよね？ 姑とも離れてれば仲良かったのに、ものすごく嫌いになったり。 色々我慢… つづき


ここまでは前提として説明しました。
私は11代目として、先祖代々の墓を守り、土地を守り、家族を守っていくのが使命だと思ってます。先祖がいなければ、私は産まれないのですから、先祖を敬い、その方々が繋いできたバトンを次の世代に伝えないといけないと思いませんか？


話がズレてしまいましたが、同居というのは、その家のやり方や近所付き合い。親戚なども含め受け継ぐというのに必要だと私は考えてます。自分の両親が亡くなってしまえば私達に教えてくれる人はいなくなります。

同居反対派の皆さん、あなたのワガママで旦那さんの家系が途絶えていいのですか？家系を途絶えさせるのが目的ですか？
もちろん、お嫁さんに全部任せるわけでなく、夫も常に努力しなくてはいけないと思います。

• << 21 先祖があるというなら奥様にもご先祖はいます。昔と違い兄弟が多いわけではなく、子供それぞれがそれぞれの親を看る必要があるのはおわかりですよね。 ご先祖のお守りは大切ですが、振り回されるのはどうなのかな。 第一、『結婚したら家に入る』と話していたのなら何故、すぐにそうなさらなかったんでしょうか。下手に時間をあけてしまったために奥様の気持ちが揺らいでしまった可能性はないですか？ 何番さんかが質問されていた、もしもご自分のご両親さまと奥様との関係がこじれた時に、きちんと間に入る覚悟がおありかどうか、私もその辺りが肝なんではないかと思いますが。

• 共感0

奥さまには、結婚前にその旨を伝えましたか？

• << 20 主です。 長男の元へ嫁ぐということを、ここまで細かく説明しなくてはいけないと思っていませんでしたので説明をしていませんし、時期を明確にしていません。 それは私が悪かったと思います。 しかし、自分は長男であり、いずれは実家へ戻らなくてはいけない。それでも結婚してくれるか話し、了承してもらっていたと自覚してます。

• 共感0

こんな旦那ヤダな💧
姑と暮らすのがどんなに苦痛が分かってない😠

• 共感0

>> 18 奥さまには、結婚前にその旨を伝えましたか？ 主です。

長男の元へ嫁ぐということを、ここまで細かく説明しなくてはいけないと思っていませんでしたので説明をしていませんし、時期を明確にしていません。
それは私が悪かったと思います。

しかし、自分は長男であり、いずれは実家へ戻らなくてはいけない。それでも結婚してくれるか話し、了承してもらっていたと自覚してます。

• << 23 おそらくですが…奥さまは、主さまがそこまでの重大な責任を担っているとは思っていなかったのだと思います。 奥さまに理解を求めるだけでなく、主さまも奥さまの気持ちを理解し…お二人の妥協点を探すべくお話し合いをされてはいかがですか？ 早急にご実家へ帰らなければならないものでもないと思いますので、じっくり時間をかけて解決されるのが良いと思います。 今はお互いに冷静になれる状態ではなさそうなので、少し時間をおいてお話し合いを…。 長くなり、申し訳ありませんでした。
• << 44 ここまでの覚悟で家督を継ぐというのを、いずれ実家で同居してくれって言葉だけで出来る女性は少ないでしょ。 ちょっとスレ文だけ読んだ印象とも違うなぁ。 主さんはさ子供いるの？ こういう先祖がとか家がとかって大切にする気持ちも分かるんだけどさ。 例えば奥さんが子供が産めない人だったり事故や病気で結婚後子供が産めなくなったりしたらさ、やっぱり離婚するの？

• 共感0

>> 17 つづき ここまでは前提として説明しました。 私は11代目として、先祖代々の墓を守り、土地を守り、家族を守っていくのが使命だと思っ… 先祖があるというなら奥様にもご先祖はいます。昔と違い兄弟が多いわけではなく、子供それぞれがそれぞれの親を看る必要があるのはおわかりですよね。
ご先祖のお守りは大切ですが、振り回されるのはどうなのかな。
第一、『結婚したら家に入る』と話していたのなら何故、すぐにそうなさらなかったんでしょうか。下手に時間をあけてしまったために奥様の気持ちが揺らいでしまった可能性はないですか？
何番さんかが質問されていた、もしもご自分のご両親さまと奥様との関係がこじれた時に、きちんと間に入る覚悟がおありかどうか、私もその辺りが肝なんではないかと思いますが。

• 共感0

主です。

もちろん、私は妻側の両親も面倒を見る覚悟は持ってます。
姑との間がこじれた場合だって間に入り、収めるようにする覚悟は持って結婚しました。


ちなみに妻の両親は、片親で母方についております。２人姉妹で２人とも母方についている長女（37歳）です。

• 共感0

>> 20 主です。 長男の元へ嫁ぐということを、ここまで細かく説明しなくてはいけないと思っていませんでしたので説明をしていませんし、時期を明確に… おそらくですが…奥さまは、主さまがそこまでの重大な責任を担っているとは思っていなかったのだと思います。
奥さまに理解を求めるだけでなく、主さまも奥さまの気持ちを理解し…お二人の妥協点を探すべくお話し合いをされてはいかがですか？
早急にご実家へ帰らなければならないものでもないと思いますので、じっくり時間をかけて解決されるのが良いと思います。
今はお互いに冷静になれる状態ではなさそうなので、少し時間をおいてお話し合いを…。

長くなり、申し訳ありませんでした。

• 共感0

ナシ

でも気持ちは分かる。


最初が肝心でしたね。すぐ同居していれば問題なかったですね。

• << 27 奥さんの対応は酷いと思います。 ご結婚されて一年ということですよね？まだ新婚なのに同居するなら離婚だなんて言い出すなんて それはすでに結婚自体に後悔してるんでしょう。 主さんは結婚前に話し 奥さんに歩み寄り当初からの同居も延ばしてるのだからなんだか詐欺みたいと感じました。 それでいざ結婚したら離婚と言い出すなんて信用ないですね。同居しなければ離婚はないのですか？簡単に結婚離婚を考えているようですね。同居する前にコレなら同居したらまた離婚と言い出すと思います。 ただ結婚したかっただけにしかみえない。37歳にもなっているかたが余りにも無責任な人だなという印象です。

• 共感0

>> 24 主です。
皆さん、ご意見ありがとうございました。

• 共感0

同居しなくても、奥さんは結婚してあなたの姓を名乗ったのだから、家系が絶えるわけではないのでは？

同居すれば、長男としての役目を果たせるのですか？

奥さんの気持ちより、家が大事なんですか？

• 共感0

>> 24 ナシ でも気持ちは分かる。 最初が肝心でしたね。すぐ同居していれば問題なかったですね。 奥さんの対応は酷いと思います。


ご結婚されて一年ということですよね？まだ新婚なのに同居するなら離婚だなんて言い出すなんて それはすでに結婚自体に後悔してるんでしょう。


主さんは結婚前に話し 奥さんに歩み寄り当初からの同居も延ばしてるのだからなんだか詐欺みたいと感じました。
それでいざ結婚したら離婚と言い出すなんて信用ないですね。同居しなければ離婚はないのですか？簡単に結婚離婚を考えているようですね。同居する前にコレなら同居したらまた離婚と言い出すと思います。

ただ結婚したかっただけにしかみえない。37歳にもなっているかたが余りにも無責任な人だなという印象です。

• << 45 奥さん37才なの？

• 共感0

そこまでの堅い意志があったのなら、自由恋愛からの結婚ではなくて、地元の昔ながらの女性と両親の紹介のお見合いなどで、計画的に結婚すべきだったのではないですか？

だいたいお付き合いの段階で向き不向きなどわからなかったのでしょうか？

口約束だけで出来ると確信してしまったのでしょうか？

そんなに大事なことを地盤固めなしに口約束で進めるのは土台無理あったと思いますよ。

• 共感0

ナシ、といいたいところですが、、


奥様の離婚するは狂言だと思います。


主さんの見る目がなかったとしか言えないですね…

• 共感0

道徳的にはナシだけど気分的にはアリ


主さんが単に楽したいだけじゃんと思う。

• 共感0

嫁の立場ですが、主さんのお気持ちわかります。今更、墓守などと考える方もいらっしゃるとは思いますが、私は大切なことだと思います。それから、地域の習わしなど教えてもらわなくてはならない事もあります。他人に教えて貰う為には色々と気を使い、お遣い物を用意したりしないといけませんし。身内に教えてもらえるうちにしてもらった方がいいと思います。結婚前に話してあったのなら奥様の考え方はナシですね。同居が嫌でとぼけていると思います。ひとまず、同居ではなく、近所に住んで様子見してみたらいかがでしょう。

• 共感0

ナシですね💧
夫が定年後に実家に入ると思ってた…なんて考え方 あり得ない😱
単なる 言い訳ですよね😢

• 共感0

でも、両親がピンピンしててのそんな名家？早くから同居するのはヤダなぁ😔

主さんの考え方は分かるけど、ちょっと重すぎる気もします。


うちの旦那も跡取りですが、同居はしていません。義実家の近くに住んでいます。私の場合…行事や習わしはその都度、参加して覚えようとはしています。


でも、うちは女の子しか授からなかったので…旦那が跡を継いでも、娘達にまでその重荷を課せるつもりはないようです。

話がズレてしまいましたが…主さんも奥さんもお互いが結婚する前と話が違うと歩み寄れないなら、早めに離婚された方がいいんじゃないですか？
奥様に対する愛情はあまりレスから感じられませんし…

どなたかも仰っていたように、お見合いなどで目的のハッキリした結婚をされた方がいいように思います。


自分が思っていたより責任重大で逃げ出したくなる奥様の気持ちも分かります。

• 共感0

奥さん同居云々の前に離婚したいんじゃなくて？(・_・;)

それか一年の間に何回か実家に行った時にすでにネチネチ言われたりしたとか。同居してないうちから酷いのに同居したら絶対うまくいかないと思う何かがあったのかもよ。

アリとかナシとか第三者の統計とる前にきちんと奥さんの気持ちを聞いて下さい。

• 共感0

主です。
みなさんのご意見、大変参考になります。
否定的な意見、肯定的な意見、改めて拝見しました。


やはり、自分の考え方が古いのがよくわかりました。
カミさんの意見や想いをわかってないと言われるかもしれませんが、長男は長男なりの覚悟と想いがあります。
それは、どうしたらいいのですか？
私は、皆さんの意見を聞いた上で、自分の想い・覚悟を貫きたいと思います。

• << 38 長男の覚悟と想いを貫くと決めたなら、嫁に嫌われる覚悟で、やるしかないのでは？ 夫婦仲が冷めようとも同居が優先なら仕方がないです。 そこで嫁が精神を病むか、その前に離婚になるか、案外上手くいくか、嫁の努力とあなたのフォロー次第でしょうね。

• 共感0

夫の親を見る気もないのに何故、夫の籍に入るんだろう。って単純に思ってしまいました。ごめんなさい。私は、次女の立場で嫁に出た身です。姉夫婦は母と同居していますが、同居してやっていると平然と恩をきせます。家事、育児全般を母がしています。生活費も、わずかな年金の一部を負担しています。それでも、母は、姉夫婦の顔色を気にして、ひたすら我慢です。同居してやっているといいながら結局、母に甘えて便利に使っているだけなのに・・。親を見る気がないなら同居なんかしなきゃいいのに。世間体が悪いなんて、嘘ばっかり・・。私が、母の世話をしたいと言ったら、夫は・・ひと言 アホか！と言い放ちました。夫の親を介護して看取った妻に言う言葉か、バカヤローって感じです。

• 共感0

そんな簡単に同居したい人は いないと思います きっとその場しのぎの事を言ってなんとか 同居しないようにと考えていたと思いますよ 主さんが親の面倒をみるって事は 経済的な面だけじゃダメなんですよ 奥さんだけに負担がかからないように考えてあげないとね

• 共感0

>> 35 主です。 みなさんのご意見、大変参考になります。 否定的な意見、肯定的な意見、改めて拝見しました。 やはり、自分の考え方が古い… 長男の覚悟と想いを貫くと決めたなら、嫁に嫌われる覚悟で、やるしかないのでは？
夫婦仲が冷めようとも同居が優先なら仕方がないです。


そこで嫁が精神を病むか、その前に離婚になるか、案外上手くいくか、嫁の努力とあなたのフォロー次第でしょうね。

• 共感0

主さん夫婦、ご両親、おいくつなんですか？
それにもよると思います。

正直…ご両親に健康の問題がないなら、同居は先延ばしでいいと思いますけど。
同居の話をしたら離婚したいと言い出す奥様なので、同居してもうまくいかないのは想像つきますよね。

家を守るのか嫁を守るのか？


今までの生活では奥様と主さんの両親との関係はうまくいってるんですか？
ご両親は早く同居したいと仰ってるんですか？
質問ばかりですみません🙇

• 共感0

あの…まず最初にスレ文でご自身のことなのに『夫』ではなく『私』にした方が読みやすいと思います。

相談内容ですが…
やはり同居は妻にとっては苦痛そのもの。
主さん失敗しましたね。
結婚して直ぐに約束通り同居すべきでしたね。
一度、自分達家族で暮らし自由を知ったら同居なんてしたくなくなるに決まってるじゃないですか。

奥さんは、おそらくしらを切るでしょうね。

• 共感0

結婚前に約束してたのなら、同居しなければならないと思います。
ただ、今は兄弟姉妹の数も少なく、奥様もご自分の母親が心配なんだと思いますよ。
いくら主さんが奥様のお母様の面倒をみると言っていても、同居すれば主さんのご両親を優先せざるを得なくなります。
奥様のご実家は、主さんのご実家のご近所なのですか？
ご近所なら、何とかなりそうですが、車で何時間もかかるとなると、両立は不可能。
奥様のお母様を呼び寄せたとしても、一緒に暮らすことは出来ませんし、その頃には年老いているであろうお母様に住み慣れた土地を離れて主さんのご実家近くに一人で暮らせというのは酷な話です。

主さんが家を守っていきたいという気持ちはよく伝わってきましたが、失礼ですが今の時代にはそぐわない考えだと思います。
お父様の代とは時代が違うんです。
姓だけでも継げたのだから、いいとしませんか？
奥様は姓も残せないんですよ？
母子家庭だからいいとかありませんよ。

• 共感0

以前にもスレお立てになりませんでしたか？

敷地内同居も嫌だと仰って、都内に住みたいと言うお嫁さんの方ですか？

• 共感0

主さんと同じ気持ちで同居を決意した嫁です。
旦那は長男(本家)で私は一人っ子。
出来婚で、初めは、私の実家の近くにアパートを借り、旦那の会社も近い事もあり子供が小さいうちは、何も考えず暮らしていました。

でも、旦那は長男。いずれ親から帰ってこいと言われたら？
お墓やお仏壇は旦那の実家にあるし、私の実家と１時間ぐらい離れていたので、子供が大きくなってからでは、友達関係もあるし、戻りたくなくなるだろうと、私が上の子が小学校上がる時に同居しました。

主さんが言うように、旦那の実家は自営業で、今すぐでなくても誰かが継がないといけない。お墓やお仏壇をみないといけないとなった時、長男に声がかかると思ったし、地域の事やご近所、親戚など知らなければいけないと思い、決断しました。

幸、姑、舅いい方で、孫の面倒もよく見てくれています。

正直、同居は早かったかな？と思いますが、長男である以上、旦那も考えていただろうし、姑から習う事は沢山あります。

料理は、離れて暮らしてても月2ぐらいで遊びにきていたので習ってましたが、実家にはお仏壇がなく、お仏飯のあげかた一つも知らなかったぐらいです。

私も一人っ子ですから自分の両親も心配ですが、いざ動くなら親世帯だと思います。
嫁にきて旦那さんの性を名乗っているんだから。

勿論、みんなで協力です。

同居は大変で、我慢する事もありますが、助かっている部分が多いです。

アパート暮らしは自分達は気兼ねせず楽でしたが、子供達は、大家族のほうが穏やかに育つような気がします。旦那さんの協力は、絶対いります。 奥様も自分の意見ばかり通されず、主さんの事も考えてほしいですね。

同居は、やはり、お姑さんとの仲第一じゃないでしょうか？

長々とすみません。

• 共感0

>> 20 主です。 長男の元へ嫁ぐということを、ここまで細かく説明しなくてはいけないと思っていませんでしたので説明をしていませんし、時期を明確に… ここまでの覚悟で家督を継ぐというのを、いずれ実家で同居してくれって言葉だけで出来る女性は少ないでしょ。

ちょっとスレ文だけ読んだ印象とも違うなぁ。

主さんはさ子供いるの？
こういう先祖がとか家がとかって大切にする気持ちも分かるんだけどさ。
例えば奥さんが子供が産めない人だったり事故や病気で結婚後子供が産めなくなったりしたらさ、やっぱり離婚するの？

• 共感0

>> 27 奥さんの対応は酷いと思います。 ご結婚されて一年ということですよね？まだ新婚なのに同居するなら離婚だなんて言い出すなんて それはすでに… 奥さん37才なの？

• 共感0