自分のこと嫌いでええやん

自分大嫌い人間の中でも特に女性は自分の身体へ攻撃を向ける人が多いみたいです。

我流人もそのタイプ。

心の安らぎの場を痛みに求め、自傷行為(リスカ、薬物乱用)を繰り返しています。

現在両腕に刺青が入っています。
入れはじめの頃は心だけではなく身体にも大切な物事を刻みたい、その想いだけでいました。
それは今も変わりません。

しかしふと痛みを求め刺青を入れているのも理由の1つかもと思う時があります。

彫り師さん曰く、女性客のほとんどがリスカの傷痕があるとおっしゃっていました。

自分のことが大好きで大切と言ってた彫り師さんには和彫りががっつり入ってます。

刺青に関しては自分のことが好きであろうが嫌いであろうが関係ない様です。

第一刺青はアートですから自分のことが好きだの嫌いだの関係ないですよね。
失礼しました。

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我流人が今治療中の病気を書きたいと思います。

抑鬱
自傷行為
薬物乱用
摂食障害(現在は過食の状態)

治療しながら働いてますが、症状が悪化すると一週間仕事休む時もあります。
今週がそうでした。


我流人は兼業主婦です。
旦那
娘(今年で五歳になります)
我流人は今この大切な家族に支えられながら生活しています。

鬱や摂食障害を理解してもらうまでの道のりは長く一時は離婚危機まで陥りました。

でも自分大嫌い人間な我流人でも旦那や娘は大切で愛しい存在です。

「自分のことを大切に出来ない人は他人をも大切に出来ない」と言われていますよね？
確かにそうかも知れないけど我流人はちょっと違う。

家族、両親、弟妹、妹の子ども達、祖父母はスーパー愛してるし大切に思っています。

自分のこと大嫌いでも人を愛し大切にすることは出来る。

そしてそんな大切な人を悲しませない為にも治療を続けいきます。

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今日は過食が酷く、リスカしそうになったので眠剤を大量に飲み眠りにつきました。

起きた時には保育園のお迎え時間を30分過ぎていた。

旦那がうちのかわりにお迎えに行ってくれたけど、みんなが帰った後1人ぼっちだった娘の気持ちを考えると可哀想で胸が痛みます。

娘にお迎え行けなかったことを謝ると、うちを責めたりすることなく明るく振る舞う娘。

娘はうちの顔色をうかがいます。

「ママちゃん怒ってるの？」

「ママちゃん怖い顔してるで。何かあったの？」


我流人は外見は大人でも中身は子どものまま。
そんな母親を見て育つ娘の将来が心配でなりません。

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昨晩は1～2時間起きに目が覚め、その都度眠剤を服用しましたがやっぱり目が覚め、この繰り返しを四回。

様々な苛立ちからリスカをしてしまいました。

今日は娘が保育園の入園式に在園生代表としてお遊戯を披露する日。

綺麗に着飾った新入園児のママさん達だらけやから化粧はしようと思ってたけど気力が出ない。

すっぴん、眉毛なし、マスクで行きます。
頭がふらつく…。

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今仕事を辞めたい意思を伝えに職場へ行って来ました。

良き同僚に恵まれた職場で仕事内容も好きでした。

でもここまで鬱や過食、自傷行為、不眠症が悪化した状態で働くことは不可能だと判断しました。

三年以上お世話になった職場との別れは辛く、こんな自分に対する悔しさで涙が止まりませんでした。


これからは通院することを日課とし、治療に専念していきたいと思います。

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今日したリスカの痛みが安らぎを与えてくれている。

痛みが好きなわけじゃなく、痛みが安らぎを与えてくれる唯一のものやから。

これからのことを考えると不安が襲う。
仕事を辞めたことで収入は減る。
経済的に厳しくなる。

旦那や娘に申し訳ない。



自分のこと大嫌いでも生き続けて行けるぐらいにまで回復しないと…。

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昨日もあまり眠れてないけど、不思議と心身共に憂鬱じゃない!!

こんな朝は久しぶりです。

今日は午前中から心療内科へ行って来ます。
凄く混む人気の病院やから待ち時間が苦痛やけど約10年通ってるからもうなれました苦笑

娘が昨日バザーでバービー人形を三体じぃじに買ってもらったんやけど、なんか髪型や手足を動かした時の変な音が不気味でママは正直怖いです↓
娘は気に入ってて三体並べて寝てるけど、夜中動き回るんやないかと怖くて仕方ないっす泣

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病院へ行き待ち時間、車での往復等含め自宅に着くまで約５時間かかりました。

帰って来た時には疲れきってしまいすぐさま布団に倒れ込む様に横になりました。

とにかく眠くて瞼はくぼむし全てにおいて気力がなくなってしまうぐらい疲れきってしまった↓

今回処方された薬、効くかどうかかなり怪しい。
以前飲んで効かなかった薬を処方されたから…。

とりあえず今晩様子みます。

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昨日は一度しか目が覚めず久しぶりに眠れた実感を持てました。

そのせいか朝から元気で家事も楽にこなせました。

しかし、娘が下半身の患部に水イボが悪化してしこりが出来た部分が腫れ上がり、昨晩から痛みが酷くなったので保育園へ行く前に小児科へ行きました。

抗生物質と塗り薬で様子をみることになったけど、膿が溜まってるからもしこれで治らなければどうなるのか想像しただけで怖い!!

早く治ることを願うばかりです。

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なんと昨晩は薬を飲まずに眠ることが出来ました!!

気持ちに余裕が出来たからやなぁって旦那も一緒に喜んでくれて、それが余計に嬉しかったです。

酷い過食も3日間だけやけどしなくなったし、本当に気持ちに余裕を持たせる大切さを改めて知りました。

娘にも優しく接することが出来る。
旦那にも労りをもって接することが出来る。

仕事という1つのわらじを脱いだことで余裕を持てる様になった。

家事、育児、仕事。
三足のわらじを履き続けてきた三年間。
退職するまでそれが出来て当たり前と思ってた。

【出来て当然】という考えやった自分を全く褒めなかった。
少しでも、「うち頑張ってるなぁ。めっちゃ偉いやん」って思えてたら鬱は悪化しなかったかも知れない…。

次もしまた働ける時が来たら自分を褒めること忘れずにいよう。

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今日は旦那と喧嘩した状態のまま眠りに入ってしまった。

今目が覚めると旦那熟睡してて起こすことなど出来ず、後味悪いまま長い夜を迎えなければならない様です。

原因は私にあるので眠れない夜になったとしても仕方ないです。

早く朝が来ます様に…。

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やっぱり昨晩は薬を飲んでも全く効かず、旦那と娘が寝てる部屋から離れ憂鬱な気持ちを抱えたまま長い夜を過ごしました。

約二時間は眠れたので頭がふらつく等の症状はないけど、気持ちは沈んだまま…。

今日は部屋を掃除したり娘のおもちゃの整理等して、とにかく身体を動かして深く考え込まない様にします。

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今年、年中組になった四歳の娘。

家では男の子の様に走り回ったりおもちゃをひっくり返して怒られても言い返す様な活発で明るい性格なんですが、保育園では家庭での性格とは真逆で、お友達に叩かれたり嫌なことを言われても黙ったままで先生に言うことも出来ない様子で…。

一歳から保育園に預け働きに出ていた私は、今までゆっくりと園での過ごし方を見る余裕がなく、退職し時間に余裕が持てる様になったので園の外から様子を見ていて、最近になってようやく娘の園での性格がわかりました。

仕事を言い訳に娘の園での様子をしっかり見たりしなかったことを悔やんでます。

園から帰って来たらいつも「今日は誰と遊んだの？楽しかった？」等の会話は毎日してたけど、娘はいつも楽しかったよと答えていたので私はすっかり安心していました。

私に心配かけない様に嫌なことは黙っていたのかなと思うと胸が痛くて…。

今、もしお友達に叩かれたりしたらすぐに先生に言うこと。
でも叩き返したりしてはいけないことを教えてるけど、どうしても自分から先生に助けを求めることが出来ない様です。

担任の先生には事情を話し、それ以来しっかりと様子を見て下さってるのが救いです。

徐々に変わっていってくれることを願うばかりやけど、今までうちが想像していた性格と真逆やったことが凄くショックです。

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昨日夕方、保育園のお迎えに旦那が行ってくれました。

普通の自転車で後ろに乗せ帰ってる途中、娘が足をバタバタ動かしたので旦那が「足挟むからやめろ!!」っと同時に「ギャァァァッッー!!!!!!」と娘が叫び、脚が自転車の後輪に挟まってしまいました。

泣き叫ぶ娘を抱え旦那が自宅で私に事情を説明し、足先が少し腫れていたので捻挫程度かなと思ったら脚の後ろ(スネの部分)がパックリと切り開いていて白い物が見えていました。

それに気づいた瞬間私はパニックになり泣きながら病院へ電話をしたが受け入れを拒否され、とりあえず近くの整形外科へ車で向かいました。

受付で事情を説明したらすぐに診察室へ通して下さり、処置をしてもらいレントゲンを撮ったら骨にヒビが入ってることが発覚…。

3～4日間は自力で歩くのは難しいと言われました。

昨日今日と自宅へ帰って来てから我慢出来ない様な痛みを訴えはしないものの、身体を自由に動かせないのが可哀想で仕方ないです。

「ママーっ!!痛いよーっ!!!!」と泣き叫ぶ娘に「ママが○○を絶対に守るから大丈夫や!!」と私も号泣しながら娘を抱き締め、旦那に落ち着けと言われても娘と一緒に泣き叫んでました。

動揺して適切な判断が出来なかったのを悔やんでます。

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痛みを感じることで自分を解放しようとする心理を考えてみた。

自傷行為＝心の悲鳴、逃げ場

痛み＝安らぎ、救い、慰め


自分以外の大切な人を傷付けてまでそれをするうちは自傷行為に休息の場として依存している。

だから他に心の逃げ場を探そうと言われても出来ない。
端から諦めてるわけじゃない。
10数年間の自分を思い返し出した結論。

自分を大切に出来ないのは、中身が子どものまま見た目だけが大人になった結果。

もうどうにでもなればいい。

旦那に殴られ様が親に殴られ様が痛みを感じると何も考えなくて済む。

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