失恋・就活日記

なんかもう限界。

最近ずっと情緒不安定。

朝から無気力。絶望感。もやもや。苦しい。

今野さんに会いたい。

どうせ仕事中も休み時間も帰宅後も今野さんで頭いっぱいなんやろうな。

もうほんと限界。苦しい。

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仕事おわった。頭痛がひどい。

今日も今野さんの姿見れなかったな…。

職場が一緒だけど、フロアが違うから滅多に会わない。

たまに会えても今野さんの視界に私はもう入らないみたい…。挨拶さえしてもらえない…。つらいな。

転職活動がんばらなきゃ。

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今日は休みで３時頃に起きた。寝すぎた。

今野さんの夢見たな。まぁ毎日見るんだけど…。でも最近は嫌な感じの夢しか見ないな。

とりあえず起きて、ラーメン食べて山盛りの洗濯物を片付けてこたつで横になる。

山盛りの茶碗と散らかし放題の部屋とたくさんの請求書をまた片付けてないけど何もしたくない…。

今野さんに会いたい。

涙出てくる。

今野さんに会いたい。

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今日はめずらしく彼の夢を見なかったな。もしかしたら見たのかもしれないけど覚えてない。

なかったものとして考えよう。

今野さんは幻だった。そんな人間は存在しなかった。

現に一年前は今野さんと出会ってないし、存在すら知らなかった。

でも毎日むなしい…

今野さんのいない毎日ってどんなだっけ？今までどうやって生きてきたっけ？

今さら彼のいない世界に戻れるかなぁ…

お仕事あと５時間がんばらなきゃ。

今日も今野さんの姿見えない。

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ケータイアプリだけど、タロット占いやってみた。

今の状況とか当たっててびっくり！

未来がいい感じに進むみたいだから、未来も当たればいいなぁ…。

２回３回とやるうちに全く当たらなくなったヾ

現在の状況「今は幸せ真っ只中ですね」やって。全然違うし(>_<)

所詮は占いかなぁ…。でもしがみつきたくなるよ。

今日も彼の姿を見ることなく、もちろんメールもくることなくおわった１日でした。

就活全然してない。

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昨日は落ちて落ちて大変だった…。なんとか気をまぎらわそうとするけどダメで

彼のことで頭いっぱいで

愛しくなったり憎くなったりすがりつきたくなったり…

本当につらかった。

でも今朝はだいぶマシな気分。

ずっとこの感じが続けばいいんだけどな。

体調いいし、久しぶりにネットで求人でも探そう(*^^*)

彼と会わなくなって今日で24日目。

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朝からイライラ。

風邪引いてるし、鼻水・喉痛・咳ハンパない。

些細なことに爆発しそうになるくらいムカつく。

ムカつく。

みんな大嫌い

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廊下で彼とすれ違った。

ずっと「会いたい」と思ってたのに、いざ会うと落ち込む。

「お疲れ様です」と挨拶して手を振った。

ただそれだけ。

心がさらに不安定なった。

もうやめよう。

もう忘れよう。

もう諦めよう。

彼は少しも私のことを思ってないんだな。

ただ利用されただけ。

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動けない

仕事行けない

でも生活があるから働かないと…

でも動けない

もうしにたい

彼のいない世界なんていらない

もうダメだ

何も出来ない

しにたい

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風邪と花粉症で死にそう

昨日も今日も仕事行ってない

明日は行けるかな…

動けない

体中痛い

お腹すいたけど何もないし買いに行く気力もない

昨日も何も食べてない

お腹すきすぎて気分悪い

頭痛いし熱あるのかも

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久しぶりにココ来たな。

結局仕事は辞めたけど次働く場所が見つかっていない。

貯金が今月で底を尽きたので来月の家賃が払えない。

食事をとらなくなったから体力もなくなって１日中寝たきり。動けない。働く気力もない。

惨めだな。

さっき今野さんからメールきた夢を見た。

今野さん、元気してるかな。

声が聞きたいな。

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明日また面接行くけど、またどうせ落ちる。

交通費と履歴書のムダ。

行く意味あるのかな？

あーぁ。クソ。

明日事故って死なんかな私。

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人間、働いてないとダメになる。

無職になってから人と会わなくなった。

働いてない自分は惨めでみすぼらしい…。なんだか罪悪感でいっぱい。

たまに友達とご飯に行っても全然楽しめない。

睡眠時間が長くなって、朝晩逆転して、やることなくて、暇で、病んで、泣いて、死にたくなる。

働きたいけど働くのがコワイ。

面接もコワイ。

変わりたいのに変われない。

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もうすぐ面接の時間。

早く来すぎたから面接地の前で待ってる。

でも逃げ出したい。

面接こわい。

どうせ落ちる。

挙動不審になって、質問に答えれなくなって、恥かいて嫌な思いするだけ。

どうしよう…

帰りたい…。

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今日の派遣登録会ブチった。

明日の面接もやだな。

最近ほんまによく寝る。

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今から面接。

ここに決まればいいのに…。

採用人数８人らしいから少しは受かる可能性あるかな？

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面接行ってきた。

また挙動不審になってしまったけど、今までの面接に比べると少しは手応えあるかな…？

業務内容に苦手な電話があるみたいで恐怖。働くのはやっぱりコワイな。

就活に必死で失恋を考えずに済んでる。

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お疲れ様😃
頑張っててエライ‼

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>> 18 ありがとうございます。嬉しいです。

全然がんばれてないです…

働きたいのと働きたくないのが混ざっててどうしようもないです。

見苦しい日記で申し訳ありません。

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この前面接行ったところ

私その職種ちょっと経験あったし、面接官の人ともいい感じに話せたし、8名も雇うみたいだからなんとなく「今度こそ合格かな？」って思ってたけど…

そんなわけないよね…。

思いあがってしまった。

合格の場合は1週間以内に連絡らしいけどまだ連絡こない…。この仕事に賭けてたのに…。

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結局今日も電話なかった…。

私の経験上、合格のときは面接の次の日には電話きてた。

今回は面接してから３日経ってる…。
これはもうダメだね。

一体どこなら雇ってくれるんやろう…。

求人みてもドコも受けたいとこない。

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明日面接行ってくる。

やりたい仕事じゃないし、場所も遠いし勤務時間も遅くまでで嫌だけど贅沢は言ってられないよね。

また落ちるかもだし。

とりあえず行動してた方がいいよね。

でも面接繰り返してたら交通費がバカにならない…。

来月の家賃払えないし…どうしよう…。

親も金銭面余裕ないみたいだけど、借りれるかなぁ…。

ほんとどうしよう…。

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パワーストーンに頼ったり、風水の情報みたり、占いやおまじないに頼ってなんとかこの不の状況から抜け出そうとしたけど

結局はどれもダメで…。

やっぱり信じるのは自分だけだな。

頑張らなきゃと思うけど頑張り方がわからない…。

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眠れない。吐きそー

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初めて働いたのは接客の仕事で、私１人だけ採用されたから同期もいなく一人ぼっちだった。

職場は女性ばかり４～５人だったから団結力すごくてイヤミ言われたり孤独だったけど店長がいい人だったからがんばれた。

数ヶ月すると後輩が出来た。

可愛くて面白くて私になついてくれて…その子のおかげで孤独じゃなくなった。

でも店が潰れたので無職に…。

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そのあとには確かデータ入力の仕事をした。

入れ替わりの激しい職場でいつも大量に募集かけてたからすんなり採用された。

覚えること多くて、電話対応も頻繁にあって行きたくなくなって１ヶ月もしないうちに辞めた。

入れ替わり激しいわけがわかった。

またしばらく無職だったけど、このときは実家暮らしだったから特に焦ったりもせず３～４ヶ月は余裕で無職だった気がする。

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次はまた接客の仕事をした。

今回は同期もいたし、男性も混ざってる職場だったのでまぁまぁ働きやすかった。

クレームの多い業種だったから精神面やられて体調壊したりもした。

約３年働いたけど辞めた。

ずっとアルバイトだし、時給がずっと750円だったから。

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次の職探しが結構苦労した。

今ほどじゃないけど面接落ちまくった。

やっとある飲食店で採用もらったけど、ここも女性ばかりの職場で変な団結力があって

挨拶無視やコソコソ陰口などの嫌がらせですぐに嫌になり１ヶ月も持たず退職…。

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結局今日も採用連絡の電話なかった…。

気になりすぎて眠れなかった。

ダメならとっととそう言えやうぜぇな

クソ死ねボケが

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久しぶりに友達数人にメールした。

無職で悩んでること言ったら励まされた。

でもみんな実家暮らしだし、週３日ほどのバイトだけで暮らしてる人もいて

私とは状況が違うから。あんまり励ましにならない。

「本気で探したら仕事なんて案外すぐ決まるよ」とか言う人もいて…誰もわかってくれない。

私って欠陥人間。

もう死にたい

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完全に朝晩逆転してて夜眠れない

しかも特に夜は嫌なことばかり考えてしまってもやもやきもちわるい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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私なんか生きてる意味ない

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頭痛い

バチが当たった

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殺して

死にたい

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眠れない

頭痛い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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死ねってことだろ


バチが当たった

ごめんなさい

殺してほしい

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金曜、派遣の登録行く。

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今日も合否結果の電話なかった…。

あと２日したら完璧不採用だから、その会社にイタ電いっぱいしよっと。

土曜は接客業の面接。

接客久しぶり。

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私がかつて不採用だった会社に受かった人々ってどんな人達なんだろう。

すごいよね。

嬉しかったかな？

働けるって幸せなこと。

たとえ仕事が辛くても人間関係に疲れても、無職で何も出来ないで不安で眠れない毎日よりかはずっといい。

そんなことに気づかず今まで「あれがいやだ」「あいつがムカつく」って簡単に仕事を辞めてきた。

バカだったな。

もうそんなことしない。一生懸命がんばる。誓うから…。

お願い、働かせてください…。

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ふと気づけば死に場所を探してたりする。

死に方は首つりって決めてる。

昔高校生のときに手首切ろうとしたけど浅すぎて失敗。

遺書も書いて学校早退して、親は留守だったから家で化粧して(綺麗な顔で死にたかったから)

いざ、死のうと包丁を持ったけど…

ダメだった。

こわかった。

ほんとは死ぬ勇気なんてない。

あれから10年経ったけど、その間に恋もしたし、いい人達にも出会えたけど…。

やっぱりあのとき死んでりゃよかった。

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最近よく思う。

ここらが私の限界かもしれない。

もう戻れない気がする。

もう二度と働けない。

か
んばってもがんばってもなにもかもがうまくいかなくて、大切な人もなくして、なにもなくて…

「もう死ね」って言われてるような。

今が限界なのかも

疲れたな

もう疲れた

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死にたい

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前の職場に可愛くて明るくて面白くて賢くて仕事が出来て誰からも好かれるような若い女の子がいた。

みんなその子のことが大好きで、友達もいっぱいいて、いつも人に囲まれててその子の周りは笑い声がいっぱいで。

私にないもの全部持ってた。

私が片想いしてた上司・今野さんもその女の子のことが大好きで、いつも一緒にいてた。仕事終わりに遊びに行ったりしてた。

今野さんとその子は不倫してた。今野さんは既婚者なのに…。

私が死ぬほど欲しい今野さんの気持ちを簡単に手にいれた女…。

でもその子のブログは「死にたい」の言葉ばかり。

私が欲しいもの全部持ってるくせに…。

美人なくせに。愛されてるくせに。

その子の人生私に譲ってほしい。

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その子の「死にたい」ブログを読んでは

「どうせ死ぬ気なんてないくせに」

「かまってチャンか」

「悲劇のヒロインぶりやがって」など悪態をつくのだけど。

その子がやってることと同じことを私も今してる。

結局は私もかまってチャン。

クソだな。

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最近毎晩のように吐くのだけど。

明日は出掛けたい。家にこもると病む。

でもお金安くて一人でいれる場所って…

やっぱないよね。

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派遣会社ってさ。何考えてるんやろ。

釣り案件で釣って登録させに来て(交通費かかる・履歴書・職務経歴書のムダ)

私が応募した仕事の説明は曖昧で(資料を見せてくれない・業務内容あやふや)

「他はどんな仕事したいですか？」ってことを聞いてくる。

「今回応募された仕事は社内選考のあと、合格された場合のみ１週間以内に電話連絡します」とムダに１週間待たされる。

で、結局はそのあと何も連絡なし。他の仕事の紹介すらしてくれない。

そのくせネット求人には毎週のようにその同じ求人が載ってる。

派遣会社全部が全部そうではないけど、でもこういう会社多いと感じる。

毎回「今度こそ決まりますように」と祈って行ってるのに…

求職者を舐めてる。

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先週受けた面接…本当に何がダメだったんだろ…。

求人広告は「未経験大歓迎！」「オフィスワークデビューでも大丈夫！」みたいなこと書いてて

私は経験あったし、８人採用予定なのに…。

仕事内容は難しくて座学で覚えることややこしいみたいだけど「あなたは大丈夫そうね」って言われたし、パソコンのテストも入力だけで出来たのに…。

受かった８名ってどんな人達なんだろ。

うらやましい…。

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派遣は登録に行くだけムダだからなるべく直雇用探してるけど、やりたい求人はみんな派遣という…

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今野さんが冷たい人でよかった。

中途半端にメアドとか知っちゃってるから、今までは一日中ケータイやたら気にして「今野さんからメールきてないかな？」とか…。

メール音が鳴るたび期待して、結局メルマガとかでガッカリして。

私が仕事辞めてから一通もメールよこさない。

そうだね。
もう私の上司じゃなく他人だもんね。

今はもうメール音に期待すらしない。もうなれた。

そのうちメアドも変えられちゃうんやろな。

今は今野さんどころじゃなく、仕事に・生きることに必死だからそのおかげで失恋からは逃れられそう。

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ちょっと前までバカみたいに寝てたのに、最近全然眠れない。

丸々２日一睡もせず、で３～４時間だけやっと寝てまた１日中起きてて…。

起きてる間暇だからずっとケータイいじったりテレビ見たりして目使ってるから目がカピカピでしんどい。目やにも大量に出る。

体がだるい。ちょっと動くと立ちくらみがする。

寝ようとするとイライラして寝れない。なんかイライライライラする。

そういえば生理止まってるな

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結局は今日も家でイライラゴロゴロ。

明日の派遣どうなんやろ…。

「不合格なら早めに教えてください」とか言ったらダメなんかな。

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なんで眠れないんやろ…。

眠い気はするのに。

しんどいな。

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孤独感がハンパない

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風俗ってどうなんやろ

今まで全く考えてなかったけど、もうこの際いいかな…

落ちてみようかな…

そういえば精神不安が絶頂だった頃にわけがわからないままタトゥーをいれたな。

意味わからん模様やし、今では後悔してるけど正直いれたときのことは全く覚えてない。

昔から針がこわくて注射が今でも嫌いで半泣きになるくらい無理なのに…

あの頃の私どうやっていれたんやろ？全身にタトゥー入ったお兄さんにいれてもらったことはうっすらと覚えてるけど。

幸い人の目につかない場所だったから普通に暮らせてるけど、消さなきゃな…

そのお金も貯めなきゃだし…

風俗か……

またこれも後悔するんかな

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葉山アマリさんの本を読んだ。

実話で、アマリさんは29歳の自分の誕生日のときにふと哀しくなって死のうとしたんだけど

(親の病気・失恋・ワーキングプア・孤独・将来の不安などでいっぱいいっぱいになってしまった)

でも結局こわくて出来なくて…

そのときテレビにラスベガスのカジノの映像が映って

それがこの世のものとは思えないほど綺麗でキラキラしてて

「死ぬ前にココに行きたい！」

って思ったんだって。

どうせ死ぬならラスベガスで派手に遊んで金も何もかもを失ってからにしよう。

アマリさんは自分の余命をあと１年と決めて３０歳の誕生日に死のうと決意し、カジノで遊ぶためのお金を稼ごうとする(このとき貯金０)

安月給の派遣社員が掛け持ちでホステス・ヌードモデルに。死ぬ気になれば何でも出来るみたい。

彼女はすごい。

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明日行く派遣会社気になるな…。

興味ある仕事だから釣り案件じゃなければいいんだけど。

さっきからずっとその会社や求人何度も見てるんだけど、結局は行ってみたいとわかんないんだよね。

時給の高さと「未経験大歓迎！」「簡単な仕事！」が怪しいけどー…

最近はすべてを疑ってかかってる(笑)

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明日の夜、久しぶりに映画でも観ようかな？って思ったけど、観たい映画がレイトショーではやってない…。

レイトショーじゃないと高いしなぁ。

働いてた頃は金曜になると仕事帰りによくレイトショー行った。

華の金曜日に飲みに行く友達もいないし、私は映画大好きだったからレイトショーが些細な幸せだった。

全部自分で捨てた。

やっぱり明日映画諦めよう…。

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バチが当たった。

既婚者の今野さんを愛したからバチが当たったんだわ。

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会いたい

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元同僚の不倫女のブログを読めば読むほど理解不能。むかつく。

長い付き合いの彼氏がいたのに既婚者と不倫。

同僚の男とも２人っきりで飲みに行く。

可愛くて友達もいっぱい。愛されてる。

なのに「私はひとりぼっち」「誰も味方がいない」だって。

ひとりぼっちって言うのは友達がいなくて、

職場でも馴染めなくて、

毎週“休日をひとりでどうすごそうか”って悩んで、

ひとりカフェやひとりカラオケ行っちゃったりして、

愚痴を言う相手もいないからネットにグチグチ書き込んではストレス発散して、

メルマガと派遣会社以外からは誰からもメールこない人間のことを言う！

大嫌い…

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今日も寝ないから早く朝にならないかな。

ずっと起きてると１日って恐ろしく長いんだな。

やることもないしヒマすぎるわ。目疲れた

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感情の起伏が激しい。

やだな。

めんどくさいからほったらかしてたけど、なんで生理きてないんだろ？

相手なんかいないから100パー妊娠ではないし。

ストレスかな？

体重大幅に減ったから止まったのかな？

うーん…

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くじけそう

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登録会に行ってくる。

まだ無駄足におわりそう…

もう10月かぁ

やばすぎる

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期待はしないようにしよう。

っていつも思うのに

行く前はどうしても

「今回こそはイケるかな…？」

ってひっそり期待してしまう。

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登録いってきた。

今回は釣りじゃなくてホンモノっぽかった。ちゃんと詳しく業務内容も場所もおしえてくれた。

タイピングテストで「スピード足りない」って言われちゃったけど…。

あとその職場偉そうな口悪いこわい社員がいるみたいで、それに耐えれるか？みたいなん聞かれたけど…

いちいち確認とるってことはよっぽどこわい人なんやろな。

心折れそう…

帰りにスーツのお兄さんが「仕事紹介しますよ」って言ってて、保険の営業？の仕事みたい。

保留にしとこ。

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今日登録面接に行ったところ…また期待しちゃってる。

「カナさんの職歴やスキルについては全く問題ないですよ。

もし不採用だった場合はカナさんに問題があったわけではなく、より優れた人が来てしまったと言うことなんで落ち込む必要なし」

って言ってくれて嬉しかった…。

採用なら来週の水曜までに連絡くれるみたい。無駄に１週間とかじゃなくてよかった。

明日は接客業の面接。

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メル友でも作ってみよ

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なんかの神経がおかしいのかな？

本当に眠れない。

頭は重いし身体中が疲れてる。

今日は外出したし、無駄に運動もした。

なのになんで眠れない？

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眠るのってどうすればいいんだっけ？

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死にたい

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okiuouyendaaonaumsaadiairmsiuketsi

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もうやめよう。

忘れよう。

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金曜に面接して、採用なら水曜までに連絡。

土日は会社って休みだよね？

採用連絡くるなら月曜かな？

月曜こなけりゃ不採用だと思おう。

早く月曜になってほしい。

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昨日は眠れた。

熟睡じゃないけど、まぁ眠れたから嬉しい。

今日は台風すごいな。

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明日採用の電話くるかな？

ひとりで家にいると不安でそわそわもやもやするからカラオケにでも逃げようかな。

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やばい、昼寝してしまった…。

また夜眠れなくなる。

夢みた。

家族の夢。

実家に帰りたいな…。

でも仕事決まるまでは帰らない。

明日採用の電話きてほしい。

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金曜の面接は、数少ない友達にもらったハンカチと手鏡とストラップをカバンに入れて挑んだ。

大好きな友達にもらった物を身につけることによってパワーを貰えるような気がしたから。

友達は大好き。

私は大好きだけど向こうはそうでもないんだろうな。

メールも滅多にしないし、遊びの連絡はいつも私から。

しかも半年に１回ほど。

誰かに依存されたいな。

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歪んでるよな

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明日の今ごろはどうなってるかな。

電話きて喜んでるか…電話なくて死んでるか…

こわい。

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昔に戻りたい

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髪の毛抜けすぎててこわい。

元々薄かったけどさらに薄くなって地肌みえる…。

前に円形脱毛症で10円ハゲ２つと500円大ハゲ１つ出来てて、皮膚科で治したけど

また復活してる…やだな。

白髪も増えてきたし…まだ20代なのに…。

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また寝なかった。

今日電話きますように！

そわそわ

もやもや

どきどき

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時間早送りしたいな。

気になってなにも手につかない。

そわそわする。

期待してしまってる…。

電話って絶対夕方だよね？長い…。

不採用ならそれでいいから早く結果知りたい

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昼になった

電話ない

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やっぱだめだ

思い上がってた

私なんかが採用されるわけないよね…

悔しい

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落ち込む必要はない。

面接官も私のスキルに問題はないって言ってた

ただ縁がなかっただけ

死にたい

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死にたいよ

生きてなんの意味がある？

働かなきゃ生きていけない

生活出来ない

周りから白い目で見られる

働かないと…

でも働かせてもらえない

死ねってことだろ？だって生きていけない

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死ぬほどつらい

期待させといてこんな仕打ちはない

ひどい

なにがしたかったんやろ

最初から思わせ振りなこと言わなきゃいいのに

そしたら私もこんなに期待なんかしなかった

家賃どうするの？食費も光熱費も…

もうやだやだやだやあだやたまやあやあやたゃやたやだやだやだやだやだやだやだやだやたゃゃたやだやだやだやだやだ

殺せ

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履歴書書く気になれん

求人見る気にもなれん

でももう時間がないからウダウダしてないで次の職探しせねば

でもショックが強すぎて出来ん

吐きそう

もう本気で死にたい

遺書

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「次がある」「いつかは受かる」

次っていつ？いつかっていつ？

もう無理無理

私は欠陥人間

なにがだめ？他の人とどこが違う？

使えなかったらすぐクビにしてもいいから、一度雇って働かせてほしい

苦しい…

期待させといてこれはない

だったら初めからそんなこと言わなきゃいい

苦しいよ

限界だよ

限界もう限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界

くそぼけ死ねカス

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働きたいよ

お金がいる

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働きたい

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夕方になったら荷物整理しよう

明日になったら電車に乗って遠くへ行こう

その前に実家に寄ってお母さんの顔を見よう

ペットのにゃんこもいっぱい可愛がろう

妹には手紙を書こう

もう疲れた

私はがんばった

「がんばってない」って言われるかもだけどがんばった

欠陥人間

働くことさえ出来ない

こんな私は世に必要ない

生まれてきた意味がわからん

動く気力がないから夕方までは横になろう

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なんか知らんけど涙いっぱいでる

私が死んだら妹は悲しいかな？でも妹は友達いっぱいいるし、お酒の力で私のことなんか忘れるよね

いつも一緒にいたから離れるのは私も寂しい

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久しぶりに息が出来ないくらい泣いた

大丈夫

人間いつかは絶対死ぬ

それが早いか遅いかだけの違い

私より若い人達だっていっぱい死んでる

こわいけど大丈夫

きっと一瞬だわ

一瞬の苦しみで消えれる

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泣きすぎたせいか頭痛がヒドイ

今派遣会社から電話きて「まだ確定じゃないけど、もし採用なら明後日からでも出社出来ます？」って言われたから「出来る」って言った…

「またあとで電話しますね」って切れたけど……これって採用だと思っていい…？

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でも「まだわからない」って言ってた…

「どっちにしろまた電話する」って言ってたから、採用だろうが不採用だろうが連絡くるはず。

次でいよいよハッキリする。

胃が痛い…

また期待しちゃうけど

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電話こないなぁ…

ダメだったのかな…

またぬか喜び？だとしたらひどすぎる

結局私はこれまでの人間

吐きそうだ

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電話がこない

どうなってる？

こういうのほんとやめてほしい

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもやもやする

胃ちぎれる

気持ち悪い

頭痛ひどい

泣きそう

死にそう

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はいはいわかりましたすみません期待しましたバカみたいクソむかつくな

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受かりました。

ありがとうございます。
本当にありがとうございます。

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つらい。苦しい。くじけそう。

絶対がんばろうと思ってたのにな…。喉元すぎれば熱さ忘れる。

今は「がんばろう」という気さえない。

がんばりたくない。逃げたい。

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イラつく

ムカつく

バカにされてる

死ねばいいのに

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