彼が転勤で遠くに行きます🗾

今書きながら改めて思った…

そもそも私、 愛されてなかったな…

ずっと彼にちゃんと愛されたいって思ってたけど、私じゃなかったな…やっぱり…

いつもちゃんとどこかでわかってたのに悲しいもんなんです…

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タイミングも何もかも
全く一緒の状況です

そう
相手に取って
自分は都合いい人で
芯の部分は避けて
利用されただけ

はっきりした
意思表示しなくて

いくら自分が真剣に
思ってても

相手に取っては
どうでもいい事で

意思表示するのも
相手に対する思いやり

その思いやりもない
卑怯な手段で
当たり障りのない対応
📧だけ‥
一緒です

相手が
とことん精神的に
疲れるまで
諦めるまで待つだけ

そこで吹っ切れるか
否かで
ズルズルと気持ち
引きずって

相手も主の言うとおり
そんなに自分の事
思ってないはず

もっと前から
気付いてたのに‥

好きが故に憎めないのが悔しくて

この③年間は
何だったんだろう？

最終的に
この思いをする為に
一生懸命がんばって
きたのか？

真剣に話そうとすると
見返りほしいのか‥
去る者は追わず‥
信じてくれた人だけでいい‥
こんな言葉幾度も繰り返され
向き合ってくれなかった

結局、恋愛じゃなかった

ただの片思い‥

そういうのに振り回された
自分も自分で情けないけど

相手もそういう対面しかできない

逆に可哀想にも思えた

歪んだ性格が‥

自分の人生において
出会うべきではない人
知らなければよかった

これも縁なのかなぁ？

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>> 52 そう…
私も出会ったとしても、好きになるタイプの人じゃなかったです…

ウソや誤魔化しや…
どこか胡散臭い感じで(笑)最初の第一印象は悪かったし、適当にあしらってました…

それが気付けば、彼の一生懸命さに引っ張られてました…
まぁ、数年後になって、この時点で彼女が居た事知ったんですけどね…

当時、彼女が居て、そのマメさや行動を思い出すと更に信用出来なくなって…
それからは何年たっても、何かあるとそれがトラウマみたいに蘇って来て…
だからと言って、彼を責める訳でもなく、何か言う訳でもなく…
私の中で不安ばかりが膨らんで、1人悶々と考えるばっかりで…

たまに、『俺の事信じてない』って彼が苛立ちを見せる事があって…

信頼回復の為に彼が私にしてくれた事はなかった…
むしろ、以前より『何か』を話してくれる事は少なくなってました…

彼がどんな生活してるのかさえ…

ただ仲良く楽しくだけやってたかったんでしょうね…
お互いの努力なくしてはムリですよね…
彼はそれを避けて来ました…
私はずっと待ってた…

愛情の言葉だけじゃなくて、それが、その姿勢が見たかった…

言葉じゃなくて行動で安心させて欲しかった…

きちんと話してれば今の状態にはなってなかった…
でも、彼の行動は今の状態を望んだんでしょうね…
向き合ってさらけ出して欲しかったな…
そしたらもっといい関係で居られたような気がします…

私も彼に対して歪んでるな…って思った事あるけど、今は私も歪んでるような気がします…
人の事言えません…

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うん…
片想い…

私もずっとどこか片想いな感覚があって…

ずっと寂しかったし、悲しかったし、彼からの言葉に素直に嬉しかったり落ち込んだりする自分が悔しくて…

まさに片想いでしたね…
過去最大の片想いでした…

男の人に対する見方も変わってしまったかもです😣💦

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深夜なのに
お返事ありがとう

同じ思いをした心中
お察しします

世の中
こんな同じ思いしてる者同志が出会えないなんてやりきれない

多分、主みたいな人に出会っていれば
もうとっくの昔に幸せになって
こんな悩みなんてないはず

いつも求めていた

理想の幸せを‥

常に相手が相手の事を思いやる
ただそれだけの単純な事を

何で同じ思い同志が出会えないんだろうね？

神様のいじわる😢

もういっかい頑張って
主みたいな人と出会えるかな(．．)？

もう気力残ってないかも

また恋愛に
臆病になったし

今は何を信じ何が本当なのか
判断も疑ってかかる‥

嫌な野郎に成り下がった

アイツのせいで‥

くそー😢
今のそんな自分の性格
大っ嫌い

早く信じられる疑ってかからない人に出会って
元の自分に戻りたい

人間って
出会った人出会った人に影響されやすいのが
難点でもあり
自分を成長させてくれるんだよなー

主と一緒で歪んだ自分の心治したい💧

同じ思いした
主となら
うまくいくだろうな😔


きっと‥

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>> 55 アイツのせいで…なんて言わないで下さい…

好きな人なのに悲しくなります…

いい所もあって、楽しかった時もあって…

それで今でも苦しくて…
好きだから苦しい訳で…
好きな人の事、そんな風に言わないで下さい…

人って、出会うのは意味があるんでしょうね…

私は、彼みたいな人と出会ったのは初めてでした…
というか、今までは出会っててもスルーというか、あしらって関わらなかったんだと思います…

彼だから、心に留まったような気がします…

それで、こんな今までの経験をしました…

知りたくもない痛みも知りました…

きっと彼と出会ってなかったら知らなかった痛みです…

私が知らなきゃいけなかった痛みだと思ってます…
だから出会いには意味があるんでしょうね…

なんだか悲しいです…

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📱番号📧アド変えます…
やっぱり待ってしまうから…

今まで…きっと話したくなくて、話せなくて何も話してくれなかったと思うし…

私がキズつくと思ったから…
私に嫌われたくなくて言えなかった…
って前言ってたね…

何かあるから私は違和感感じてたのかな…って思う…

私が悲しくなる事があるんだろうな…
それでも話して欲しかったし、話して欲しいって想いから、もしかしたらって、やっぱり待ってしまうから…

だから、全部変えてしまおうと思います…

私の中の記憶も消せたらいいな…

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どんな事も乗り越えて…って話してたアナタは、向き合う事避けてばかり来たね…

私ね…
もうやめようって言った時も、📧返さなくなって距離置いた時も、アナタからの内容ある連絡待ってたよ…

不自然な程の当たり障りない📧じゃなくて…

何年も前に急に居なくなった時も…
ずっとずっと待ってたよ…
ウソがわかってた時も、アナタの口から話してくれるのをずっとずっと待ってたよ…

考えたら待ってばっかりだったね…

もう待つのもやめないとだね…

長かったな…
もう📱📧変えて繋がる事も無くなると思ったら、涙いっぱい溢れて来たよ…
📱はこの数年間、私の唯一の支えだった…

頑張る

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>> 58 あなたは、きっと大丈夫

頑張れ！！！！

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今でも
めっちゃ好きです

でも悔しいかな
片思いで

③年間ずっと
地道に思い
積み重ねてきたけど
駄目でした💧

📧はよくくれました

でも駄目でした💧

自分も
📱番号も📧アドも
出会ってから
ずっと一緒で

変えた方がいいって
親しい後輩に
そう言われました

自分は一回決めた事は
とことん納得いくまで
やるタイプなので
📱番号も📧アドも変えたくないのですが

そういえば
相手の子は📱番号は
最初～①年教えてくれませんでした
📧アドとデートが殆どで
だから遠方での
待ち合わせ場所で
📧するんだけど
その子が寝てて
📱番号がわからんから
困って
③時間待ちぼうけ
くらわさせれました💧

ちょうど今の夏くらいのシーズンで
③時間遅れで会って遊んで
その次の日に自分が体調不良なって
熱中症で仕事も出来ず
③日間寝こんだ事がありました

その時も📧だけで
知らん顔だったし

蛇の生殺しの状態

📧アドだけでも変えようかな？

📱ないのが気持ちないあらわれってわかったし

でも自分の場合
別の意味で気持ち坂手に取られ
いいように持て遊ばれた事が悔やみます😢

駆け引きなしで一生懸命がんばったけど
見返り欲しいの？とか言われて‥

そんな事ゆう時点で
おかしいんですけど

おそらく今まで
そういう事を繰り返して来たんだと思います

俺の見る目がなかったのかなー？

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今はどうしてますか?
もう吹っ切れましたか?
自分は別れて2年の月日が過ぎますが、まだ相手を忘れられず足掻いてます

人というのはうまく忘れてくものなんでしょうか

自分はまったく前に進めずあの日別れた日のままです
何度も季節が変わっても
同じで苦しいです
あなたは
女性というのは やはり吹っ切れは早いものですか?

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>> 61 ……吹っ切れたのかな…
わかりません…
でも、ずっと忘れてはいません
忘れてはないですよ
ただ、彼はホントはずっと幸せに暮らしていたみたいです…
うん、そうですね
イコール…私は初めから彼にとっては遊びだったようですね
彼の一番近くにいる人が教えてくれました…
きっと、背中を押してくれたんだと思います

彼と出会ってからの、辻褄の合わなかった事の全てを、教えてくれました
忘れた事なんてないけど、吹っ切るキッカケを頂きました

ごめんなさい…
気の効いた優しいお返しのレス出来なくて…
ずっとまともに人と接してなくて、こういう場ですら久しぶりの人で、上手く話せてないかもです

ごめんなさい…

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>> 62 なにか変化があったんですね
でも何故知る事できたんですか?
自分は何も知る事はできないし連絡先全部消してしまいました
消してしまって何もなくなったからなのか、連絡したい気持ちにかられる日々です
忘れてないけど吹っ切るか‥
それ聞いて、現実ではなくなるって事だと思いました
前進ですね
貴女みたいな女性もいるんですね
苦しくてどよんだ気持ちが、なんとなく優しい柔らかな気持ちになれました
ありがとう

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>> 63 何もしてないし淡々と過ごしてました

彼の口からではないのに、知りたくなかったです…

彼の口からではなく、知る事は、私にとっては、凄くキツかったです…

心臓がドクンって動くのがわかりました

残酷だな…と思いました
でも、きっと神様がそうしたんだと思います

なので、受けます

前進ですか❓
よくわかりません…

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>> 64 良かったと思いますよ
真実を知る事で前に進めるはずですから
自分もそろそろ前進しないとです
いつか戻ってくるかもしれないと思う自惚れた気持ちも何処かにあったような気がします
何もしてないのに 戻ってくるも何もないのにね

主さんもそんな奴の事なんか もう全部忘れて元気になりましょう

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>> 65 ありがとうございます✨
私はもう大丈夫ですよ😉
色々な事知って、かなり苦しみましたけど
結果、私の中でもう過去になってます

バカみたいに、なんか凄く好きになった人が居たなぁ～って感じです

ちょい悪おやじさんも、長い間苦しんでらっしゃるみたいですね…

一度、どうにか連絡取って気持ちを伝えてみては如何でしょうか❓

今の状態は、幻の人を、思い出の中の人を想ってるみたいな感じじゃないですか❓

結果ダメだとしても、現実を見た方が苦しくても、いつかは前に進めるように思います💦

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>> 66 連絡かー
何回も考えたけど別れる時けっこう嫌われてた気がするから勇気がなくて出来ずにきたんです

それでも最初のうちは何回かはチャレンジしたんだけどね
そのうち何回もフラれるのがキツくなって間が空いたらそのまま連絡しづらくなって
向こうにしたらきっともう諦めたと思ってるんでしょうね
主さんは気持ちはもうサッパリしてますか?
自分はぜんぜんダメで、音楽 季節 景色 何しても相手を思い出してキツイ

女々しいのはわかってるんだけどね

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>> 67 そうなんですか💦
嫌われて…って💦
ん～💦
難しいですよね💦

でも、そんなにずっと忘れられない彼女さんって素敵な人なんでしょうね☺
私は女々しいとは思いません✨

忘れられないものは仕方ないですもん😊

苦しいのは諦められないからじゃないですか❓

私は、諦めた時辺りから苦しいって感覚は無くなりました💦
今になって思うと、きっと、それまでは『もしかしたら…』っていう期待があったんだと思います💦

上手く言えないですけど💦

スッキリサッパリかと聞かれれば…
正直まだそんな事は無いかもしれません😔

ふと彼との思い出がよぎって、気が付いたら泣いてしまってる時があります💦

なんか、何言ってるのか分からなくなって来ましたけど、忘れられないっていうのと、諦められないっていうのは違うんだなって感じてますよ😉

私はたぶん、もう大丈夫だと思います✨

ちょい悪おやじさん✨
元気出して下さい☺

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>> 68 ありがとう
別れってつらいですね
人を思うとつらいならもう誰も愛したくないとさえ思います
主さんは出口が見えたんですね
自分にも見える時がくるのかわかりません
諦められないから苦しいって確かにそうかもしれないですね
できる事ならもう一度と願ってるし
主さんはもう一度と願うのはやめたから苦しみから解放された?

• << 71 今日、昨日になりますね⏰ずっと近寄らなかった彼との思い出の場所に行って来ました ちょい悪おやじさんと話してて、私はホントにもう大丈夫なのか❓って思ったり… …で、思い切って行って来ました 友達に付き合ってもらって、彼とよく行ったカラオケBOX… なんか駅に着いて降りた瞬間から、まだ全然ダメだって思いました… 元気な素振りしてカラオケして、ずっと泣きそうだったから、1人になりたくて 友達とは、そこでバイバイして… いつも乗ってたバスに乗って 彼の居た当時のアパートへのいつもの道のりを歩いて… やっとさっき帰って来ました やっぱりまだまだダメでした… 情けないです… ただただ、思い出さないように、考えないようにしてただけなんだって… 当時、駅の改札口の前で帰りたくなくて彼と座ってた場所に 1人で道行く人、ボーっと座って見てたら、気がついたら終電終わってしまってました💧 寒いし、悲しいし、寂しいし、孤独だし、で自分が情けなくて… 風邪悪化してる予感😩 やっぱり私はバカな女です

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>> 69 凄くツライ体験すると疲労困憊ですよね…

それだけ誠心誠意、一生懸命愛したっていう事なんだとは思います💦

でもやっぱり、もうあんな思いはしたくなくて臆病にもなるし…

私ももう疲れてますよ(笑)😂
人を想う気持ちが、どこか冷やかになってしまってる様な気がしますよね💦

私の場合は『もう一度』って願っても、ムリな事を知ったので、そんな事を考えたり願ったりする事は無くなりました💦


元々、希望なんてなかったんです
彼の言葉をどこかで信じてたから、願ったり夢見てたんです😂

もう願ってません
期待してません
諦めました

きっと、そう思ったから苦しくなくなったんだと思います😊

今思うと、現実的な感じがしなくて、ホントにあった事なのか分からないです💦
フワフワしてて、夢の中の出来事じゃないかと思うし…

彼との思い出も、夢の中の事の様な気がします💦
回答になってないですね💦
上手く話せなくてすみません💦

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>> 69 ありがとう 別れってつらいですね 人を思うとつらいならもう誰も愛したくないとさえ思います 主さんは出口が見えたんですね 自分にも見え… 今日、昨日になりますね⏰ずっと近寄らなかった彼との思い出の場所に行って来ました

ちょい悪おやじさんと話してて、私はホントにもう大丈夫なのか❓って思ったり…
…で、思い切って行って来ました

友達に付き合ってもらって、彼とよく行ったカラオケBOX…
なんか駅に着いて降りた瞬間から、まだ全然ダメだって思いました…

元気な素振りしてカラオケして、ずっと泣きそうだったから、1人になりたくて
友達とは、そこでバイバイして…

いつも乗ってたバスに乗って
彼の居た当時のアパートへのいつもの道のりを歩いて…

やっとさっき帰って来ました

やっぱりまだまだダメでした…
情けないです…
ただただ、思い出さないように、考えないようにしてただけなんだって…

当時、駅の改札口の前で帰りたくなくて彼と座ってた場所に
1人で道行く人、ボーっと座って見てたら、気がついたら終電終わってしまってました💧

寒いし、悲しいし、寂しいし、孤独だし、で自分が情けなくて…
風邪悪化してる予感😩

やっぱり私はバカな女です

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>> 71 おはよー
まず、女性があんな時間まで一人で危ないからやめた方がいい
でも主さんはやっぱり彼を好きなんですね

久しぶりの思い出の地は彼を感じました?
なんか自分まで切なくなってしまいました
一緒に側にいてあげたかったと思ってしまいました
ここ読み返してみたけど、主さんから離れたなら連絡してみたらどうですか?
彼も同じで主さんの事思ってるかもしれないですよ?

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>> 72 おはようございます

はい💦
私もあんな時間になるとは思ってなくて💦
全然明るいうちに出て、カラオケBOXで何だかんだで4時間近く居て💦

ぶらぶらしたら電車で帰るつもりが、ボーっとしてたら終電終わってしまってて…

それでもまだ、そこから動けなくて…

知らない人にナンパされて、ハッとして急に怖くなって慌ててタクシー拾って帰って来ました💦

バカですよね😠

彼の事…
ついこないだの事みたいに、鮮明に覚えてました…
一緒に歩いた道も、景色も、話した事も…
その時の彼の表情や仕草も…

時々、曇った顔をしてた彼も、そんな時、彼に言われた言葉に不安を感じてた私の事も…

色々な事、覚えてました…

最終的には、私から離れたけど、分かってたんです…
彼は、そのうちすぐに忘れる事も、彼の語る気持ちが本物じゃない事、分かってたんです…

彼が、少しずつ私との距離を広げようとしてる事も、彼にとって一番大切な物が私じゃない事も分かってたんです…

もう私は、彼に連絡なんて出来ないし、彼が同じ気持ちで居るなんて事もないです💦

心配して下さってありがとうございます✨

私にとっては人生感変わる恋でした

何か、生きる糧が欲しいと思ってしまいます

頑張れる底力になる何かが欲しい…

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>> 73 本当に彼の事思ってたんですね
今のままでいいんですか?
元に戻れなくても、やれるだけやってみたら?と思ってしまうんですが
連絡が取れるなら気持ちだけでも伝えませんか?
なんか受け身な感じ
彼は距離を置いた主さんの本当の気持ちは知ってるんですか?
もう少し位は積極的になってもいいと思ったのが正直な感想です
気持ちをちゃんと伝えてないままで別れると後悔するよ
でも彼といた主さんが感じた事だからそうするしかなかったのかな
本当切ないです
主さん優しすぎるのかな?
彼を待つ、彼を見る、彼の気持ちはどうか?って全部が主さんでなくて彼で我は彼の意に添わせてるようなとこないですか?

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>> 74 色々ありがとうございます☺

なんか、ズバズバ言い当てられてます💦

つい、彼に📧送ってしまいました…

当たり障りない挨拶的な📧ですけど💦

エラーで返って来るかもしれないと思って、ドキドキしながら送信ボタン押しました💦
一応送れました

でも、返信はない様な気がします…

私💦
この、来ないだろうと思う返信を待ってる時間が、凄く怖くて…

何度、体験しても慣れません…

最後の方は、私も彼に同じ事してしまいました…

あの頃、ホントに凄く精神的に不安定で、辛くて辛くて…
でも、彼に重荷に感じられたくなくて…
自分のホントの想いを言えなかったんです…

不安な気持ちから、どんどんとじ込もって…

彼に対して、もう好きじゃないみたいな事言ったり、凄く不安定で…

話したかったけど、彼ももう変わってるだろうと思います

ちょい悪おやじさん✨
沢山、言って下さってありがとうございます☺

勇気を貰えました✨

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彼から返信ありました

当たり障りない📧のやり取りが少しだけですけど、思い切って📧して良かったです

彼の気持ちがなんとなくですが、分かった様な気がします

なので、私からはもう連絡しないって思いました

やっぱりハッキリ言えない人なんだと思いました

なんとなく感じる事が出来ただけですが良かったです

後は、まず私自身の体の問題…

自分なりに、仕事のメド❓予定をたててたけど、そうも言ってられない感じみたいです

ここ最近、色々な不思議な再会がありました

昔、ありがとう伝えられないままの人に、パタパタと再会しました

やっと、ありがとうが言えました

それが何か怖いです

なんか怖いな…って

考える事、考えておかないといけない事、色々あります

全然関係ない話になってしまってますが、気持ち切り替えて頑張って行こうと思いました

ありがとうございました☺✨

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