幸せになりたいな

ああ・・・
メール来ない来ない。

この1週間で何か変わってやる!!

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我慢できず、メールした。

返事来ないかな～

そしたら少ししたらメールが来た。

割と長め。

ちょっと安心した。

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ア～疲れる。

でもメールに

リフレッシュします

だって。

家族との時間はリフレッシュなんだ。

そうだよね。

どっちにしろ凹む。

私、今まで彼の休暇をどうやって乗り切ってきたか忘れちゃってる？

彼の休暇が、奥さんの誕生日にかぶった時に私はおかしくなる。

辛さ倍増。

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彼の家族が見てみたい。

本当はこの間まで近くに居たから、どんな手使っても見れたのに。

離れると余計気になる。

家族見たら諦められるかな。
という思いと、彼の全てを知りたい。
複雑に絡まる心境。

半沢をみて

サラリーマンを支えている妻の健気なこと。
ちょっと働いたお金でプレゼント渡したくらいであんなに愛されて。
ちょっと彼の家庭を見たようで、悔しい悲しい気分だった。
勝手な妄想だけど、悔しい。

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本当は、私も彼と純粋に出会い付き合い結婚したかったよ。
上戸彩みたいな妻になれた？
少なくともただいまーって優しい笑顔向けてもらえた？？
不倫からじゃ無理？
悲しい

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今日は朝から彼からのメールがない。
そんなもんだ。

やはり私のことなどどーでもいいのだ。

凹むよー。

でも頑張らなくちゃ。

私の人生。

母が、私に幸せになってもらいたい。

ともらしていた。

最近休日にうちにいると、心配される。
枯れ果てた娘の姿にガッカリしている様子だ。

結局、私は彼に合わせてばかり。
彼のペース。
彼は現状維持が一番なんだもの。
ペースが崩れたら、付き合いの続行は愚か、家庭崩壊だもの。

もうイヤ!!

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彼からメール来ない(*_*;

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丸１日半、彼からメールなし。

あの「リフレッシュします」発言は、私＝仕事
なのかな。
何してるのかな？

彼のいない世界。

こんな感じかぁ。

やっぱりさみしい。

私は、今まで彼氏がいなかったことなんてほとんどない。

友達も私が今の不倫を教えていないから、だいぶ長い間彼氏がいないと心配していたりする。

最初はもがいた。
しばらくは、休日も会えたし、旅行にも行ってた。
休日に会うともうダメだよ。

もっともっと彼が欲しくなる。

彼が転勤が決まり、休日に会えなくなるとわかって、彼は泣きそうだ。と言っていた。

彼も、その頃私との距離を縮めすぎたと思っていたのかな？？


今は、金曜日の女。

金曜日の夜に泊まりがけで会いに来てくれる。

2週間続いてその後夏休みで連絡も来ないのは余計しんどい。

人は慣れちゃうね。

このまま会えなければ慣れるかな？？

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ア～疲れる。

でもメールに

リフレッシュします

だって。

家族との時間はリフレッシュなんだ。

そうだよね。

どっちにしろ凹む。

私、今まで彼の休暇をどうやって乗り切ってきたか忘れちゃってる？

彼の休暇が、奥さんの誕生日にかぶった時に私はおかしくなる。

辛さ倍増。

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仕事頑張って旨いビールを飲んだ。

彼からメール来なかった。

もう忘れて頑張ろう!!

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メールくれる友人もいないと思って嘆いていたら、同期の子からメール。

私は一人じゃない。
今度ご飯食べる約束したけど、まさか結婚～!？

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忘れようと頑張ってもグルグル彼のことを、、、。

彼の気持ちをこんなに疑って失望したのは久しぶり。
離れていても、会い来てくれたり、忙しい中電話くれたり。
バロメーターにしていた。

メールも来ないのは何かあったのかな？

奥さんと愛情復活？？
もともと冷めてる訳じゃないことくらい知ってる。
「女房は俺が守って行かなくちゃ行けないんだ。」
彼が昔言った言葉。

私と続ける意味。
本当にわからなくなる。

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今朝、4:30に彼からメール。

こんな時間になにしてるの～!？(x_x)

他愛ない、仕事頑張ってみたいなメール。

思い出してくれたのは嬉しいけど(*_*;
気になる。

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彼に会いたくなってしまった。

私はバカ。
彼が思い出してくれたことが嬉しいんだもん。
彼に会いたいよ。
彼だって何かは考えてるかな？

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今夜は彼からメールなし。

早朝メールは気まぐれ!？

罪悪感？？
私に対して罪悪感なんてあるわけないしね。

誰かに本気で愛されたいよね…

一生に一度でいいから。

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彼の夏休み期間は憂鬱で寂しくて仕方なかったけど、私には仕事があった。

仕事頑張って彼を頭から追い出した。

夜だけ。考えてしまう。

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彼には私からメールしない。

家庭で幸せに過ごしているだろうし。

私のことを思い出しても、家庭を優先しているうちは思い通りにならないよ？

モヤモヤすればいーんだ。

私は彼を責めない。

彼を信じてるって純粋に接しよう。

今までそうしてきた。

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夜のゴールデンタイムに彼からメールがきた！

家族と過ごした休暇に罪悪感？？

私の仕事を気づかいながら、自分ももうすぐ休暇が終わると。

私は、リフレッシュできたみたいで良かったとメールした。

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彼からメールが来るようになりました。

私が働いている部署で、イベントがありそうな日に「どーでしたか？？」
質問投げかけてきます。


彼は今日は何したとかどこに行ったとか家庭では報告出来ることがないからメール出来なかったのかな。

きっと旅行してたのに。


完全に病気だって。


逆に一週間私と過ごしたら、病気になるかな？

切ない。

彼が望むなら会いたいよ。

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今日は忙しかったから、同僚達とビールで乾杯!!

今度みんなでバーベキューしようということになった。

そういう楽しみって悪くないね。

ワクワクする事って、最近少ないから。

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彼と私は似ているのかもしれない。

離れられない。

それが一番ちかい。

一度別れた時、彼から別れを告げてきた。

すがると思ったのかな。

私は、「わかったよ。楽しかったありがとう。」

そんな風に言った。

だって。
それ以上なんてないし。

「強いんだね。」

そう言われた。

強いわけナイ。

強がっていることに気づいてほしい。

精一杯だった。

体の関係は一切止めよう。そう言われたが、彼からは他愛ない内容のメールがきたし、しばらくすると忘 れられないというメールが来たりした。

その出来事まではたびたび嫉妬心からくる喧嘩もあったけど、一度別れてからはいっさいない。

お互いに会えないことがどんなことかわかるからだ。

彼は別れるまで、家庭のことも少し話した。

私も聞いたし。

今はお互いに皆無。

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美容院に行ってきた。
ひさびさにパーマをかけた。
昨日は一歩も外に出なかった。

美容院ではたいていAneCanとかアラサー雑誌を用意されることが多かったのに、STORYだったり、こんばんのおかず的な雑誌など
【きらめく40代!】
みたいなタイトルばかりの雑誌に、
【ア～私は年より老けて見える？？】

ちょっと凹む。
いや～かなり凹む。

けど興味深い記事があり、美容師さんの目もはばからず見入ってしまう。

【子供を産まない選択】

【未妊】

選択して生まない人。

不妊治療して授からず諦めた人。

希望しているがまだ結婚相手が見つからない人。

様々。

でも、メリットが少なく、マイナスなコメントばかりが目に付いた。

同世代の子持ちの友人と話が合わず疎遠に。

既に今年は痛感していた。

唯一の独身の友人と距離を置いているのもあるが、良き理解者だった親友も去年入籍し、まもなく出産する。
ギリギリ34歳での出産に間に合った彼女。
気づけば、35歳までにほとんどの友人は出産を済ませていた。

第２子、第3子出産した人ばかり。

私の周りはみんな平穏な幸せを手に入れていた。

美容院で不安になった。

今年の夏は早々とヨーロッパ旅行に行ったものの、夏は家にこもる日が多かった。

去年は、飲み会、パーティ、そこで知り合った年下男性達と花火大会にバーベキュー。
寂しさが募ることは少なくて済んだ。

現実の厳しさ思い知る。

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嘆くだけなら今までも同じ。

私は、変化を好まないくせに、刺激が欲しい、本当に訳の分からないタイプ。

刺激を求め出会い付き合い、、そこまでは早い。

盛り上がるし、普通に付き合いは出来た。

彼が【結婚】
を口にすると引いてしまった。

自然に嫌われるような言動をとってしまっていた。

私は、心から尊敬して付き合った相手は、今の不倫の彼だけ。

寂しいとか、相手が行為を持ってくれているのが嬉しくてとか、くっつく理由は不純だったのかもね。
ちゃんと好きにはなったけど、この相手と一生と思うと幸せより息苦しささえ感じた。
病気かな？？
彼らは、私と別れた後、ちゃんと見つけて幸せにくらしていた。
私は悪女？
自分の心の闇と向き合わないと何も変わらない。

不倫の彼は本当に好き。不倫したことをのぞけばね。

私は尊敬出来る相手じゃないと言うことも聞けないし、バカにしてしまう。

そういう相手に巡り会えれば、、

何をもって尊敬？？
やはり私は大企業のピラミッドにいるから、サラリーマンの大変さを知っている。

そこで頑張る人は愛おしい。

今の不倫の彼はそうだった。

支えたい。
そういう思いに駆られた。
支えるのは奥さんであり、家族だったりすれのはわかる。
でも心の支えになってなかったら？？
目を離せなくなった。

そういう相手、早く出会い付き合い結婚して子を授かりたい。

【結婚】
ならいくつになってもできる。
【出産】
リミットはちかづいている。

【出産】
して、思い描く人生を歩みたい。

まだギリギリ間に合うかな？？
今年中!!

私は奮起しないと動かないから。

ちゃんと男性の目に止まってもらうように、素敵にならなくちゃ!!

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思い描く人生は私の母かな。

大学で上京。
資格をいかした仕事をして頑張っていた。

父とは大学時代から知り合い、若くして結婚。

私と弟を授かる。

転勤は1回だけ。
マイホームを36歳で庭付き一戸建てで取得。
芝生のはえる素敵なうち。
有名住宅メーカーだ。
パートも無理なくやったりしたが、基本的に主婦だった。

弟【息子】
スポーツ万能。頭も良く、地元では一番の高校に入学。
国立大に進学し院まで出て、日本で屈指の大企業に就職。
学生時代からの付き合いの彼女と20代後半で結婚。
一人子供が産まれまさに順風満帆。
ふつうなのかな。

でもね。

普通のハードルが私には高すぎた。

大企業には勤めた。
そこで狂った。

母のような人生を送りたい。

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母は優しい。

娘がこの歳まで自宅にいて、枯れた人生を送るなんて夢にも思わなかっただろう。

容姿がイマイチとかなら仕方ない。
そこそこなのにね。
どーしてかな。
でも大丈夫。

あたたかく見守ってくれている。
いや、かなり心配してる。

なんとかしなくちゃ。

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彼の休みが終わった。

朝の電話。

「久しぶり！」

思い切り明るく振る舞った。

彼は笑った。

彼は仕事でポジションが変わったからか「久しぶりにゆったりと過ごせた。」

「今までは休暇でも仕事が頭から離れなかった。」

仕事を私に置き換えたら、、、、

私のことを考えずにゆったりと過ごせたのかな？？

勝手に彼の言葉を替えて解釈してしまう。

だってメール少なかった。

引っかかった。

「木曜日あいてる？？」
あぁ、、金曜日のお泊まりじゃないのかぁ。

しかも、「会いたかったから、今日は？？」
なんて言葉を期待していたりする。
馬鹿だね。
彼は平気なんだ。

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お盆だというのに私の部署は忙しかった。

久しぶりに街に出た。

と言ってもお洋服買ったり、お茶したり。

ひとりだって楽しい。

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明日は彼との約束がある日。

3週間ぶりだった。

彼はひょうひょうとしていた。

私が休暇に入る前は、休みに入るギリギリにあった。
海外旅行に誰と行ったのかはきかれもしない。

彼の休みはメールも絶え絶え。

なんか私ってなんだ？
軽く扱われたら別れますよ？

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この世から戦争がなくなりますように。

今の日本に生まれて自由がある人生。

男性と肩を並べて働いて物言える社会。

それってすごいことだよね。

弱者が悲惨な殺され方したりするのはもうなくなって欲しい。

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