鬱と比べられる

追加です。

同僚は今はお義母さんと同居してません。
自分の実家で旦那さんと子供と暮らしてます。

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みんな自分の身内をベースに考えるからね…

どっちがマシかなんて無いのにね…

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人それぞれですよね。

ご主人の病気も お友達のお母さんの病気も当人達、家族にとったら重要かと。

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みんな、なんでも自分が辛いことがあると一番苦しんでると思いたがります。視野が狭くなりますから。それぞれ苦しさは違うんですがね。

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どっちがマシかというのは確かにあります

ただそういう言葉を出す人ほど相対的に考えると大したレベルじゃないんですよね

この掲示板でも不幸自慢をする人を沢山見かけますけど

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正直に書けば、ご主人お辛いと思います。私も過去酷いうつ病になりましたが、それでも白血病は大変だなと思ってましたから。目が見えなくなったら私は怖いと思います。比較するのとは違う次元だと思いますよ。

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主さんの気持ちわかるなぁ…

ひどいね。


こういう発言ってその人の潜在意識（本能＆煩悩）から来てるから本人は気づいてないし、言っても理解しないと思う。
すでに覚えてない位だし。

本能＆煩悩というのは、
"自分を気の毒がられたい""いたわられたい"なんだけど、
これは、人間誰しも持つ本能としてある、より有利に生きたいという激しい煩悩から来るんだよね。
自覚できてない人に限ってこういうことを言う。
で、全く自覚できない。
以上が相手がそういう発言に至る構造の解説だよ。

要するに何もわかってないんだよ。

真剣に向き合うと疲れちゃう。
腹立たしくなるしね。

これからも仲良くしたいなら悟りが開けていないってことで、静かに"そう？"って言うしかないよ。

違う世界に生きているんだなーって思いながら。

旦那さんのこと、大変だろうけど、２人で穏やかな優しい時間がたくさんたくさん過ごせることを祈ってる。

• << 10 同じ意見だな。 レベルの問題。 主さん、その人との付き合いがしんどくならないよう祈ってる。

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相手の方も、他の人を思いやれない位に気持ちの余裕がないのでしょう。

それが酒の席で出てしまったのでしょう。


「相手も相手なりに大変なんだな」と思ってみてはどうですか？

今後もその方と上手く付き合っていこうと思うのなら、主さんが大人になるしかありません。

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主さんも大変でしょうが、お体大事にされて下さい。

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>> 7 主さんの気持ちわかるなぁ… ひどいね。 こういう発言ってその人の潜在意識（本能＆煩悩）から来てるから本人は気づいてないし、言っても理解… 同じ意見だな。
レベルの問題。
主さん、その人との付き合いがしんどくならないよう祈ってる。

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そうですね、「旦那さんのほうがまだマシ」と言う言い方は本当に嫌ですね。


マシ…という言葉も嫌な言葉ですし、比較する問題ではないですし、どういう意味で言ったのか理解に苦しみますね。


相手も覚えてないようだし、そこがますます失礼ですね。


ただ、私ならば、主さんも主さんの旦那さんも辛い思いをし、病に立ち向かい一生懸命前向きに生きている…そこはすごく素晴らしいと思います。もしかしたら同僚の方は義母の嫌な部分を沢山見てしまい、鬱というメンタル面でのどうにもならない苛立ちを経験し、それから逃げるしかなかった自分たちと主さんたちを比べて、主さんたちのほうが立派だと言いたかったのかもしれません。

そう考えたほうが主さんも気持ちが少しは紛れませんかね？

同僚の人はどう思ったのか分かりませんが、これからは深い付き合いはしなければ、あまり不快になることも少ないかと思われます。

生意気言いました、すいません。

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比べることではないです。

どちらも大変です。

どちらの方がマシとか本当にないです。

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私はその言葉を、忘れなくても良いと思います


これはやり過ぎと取られるかも知れませんが
もし、彼女と同じ部署にいるのなら
上司に詳しく経緯を説明し
「このままでは彼女と仕事をするのが苦痛で
精神的な打撃が大きいので
離れた場所に移していただきたい」

と、冷静に直談判してみては如何てすか？


その言葉を言った＆言われた時点で既に
お二人の関係が破綻していますし
あなたは彼女を見る度に、腹の中に押し殺しているものを
ブツけたくなりませんか？

私はその当事者ではありませんし
白血病がどれ程辛いか苦しいか
私自身が分からないので、ご主人の病に対して
私が何かを言うのも失礼かと思うので言及しません（出来ません）


しかし主さんの立場になって、今
考えてみました

飲み会のその時、自分の亭主の病気を軽視するような発言があったら
たとえ友人でも私は殴ると思います

周りの人間や、こちらの掲示板の人間に
短気と言われたって叩くぐらいはすると思います

これは
「真似して、ソイツにやってみて」
と言っているのではありません

自分だったら恐らく
友人の発言にそんな反応を示すだろうと思います

それだけ自分にとっては、非道な言葉であって
誰かを心底心配している人に
かけて良い言葉ではありません

言うなれば
「怨み骨髄に徹す」
と、いったところです


主さんは私よりも冷静に、物事を丸く治めると思います

しかし友人である彼女は、この先もあなたに
無礼で冷酷な言葉を浴びせると思います


ですから、たとえ今
彼女を敵に回しても、あなたの心の蟠りは
誰かに分かって貰い、苦言を呈していただく必要性を感じます

彼女には社会性は無いし、世の中は何でも
無礼講が罷り通ると思わせるのは
彼女にとっても危険であると思います


御主人と友人と仕事

どれかを優先しろなんて言いませんし
何かを我慢しろなんて言いません

だって既に、彼女のメッキが剥がれてしまっているから


「世の中には、言って良い事と悪い事がある」

ことを、社会人である彼女が知る
良い機会になるのではないでしょうか？

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うつなんて病気じゃねえよ。
単なるわがままだ

比べる次元ですらないな
馬鹿にするのもいい加減にしろと言うだろうな

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どうしても忘れたいなら、出来るだけ重度の心の病気を想像することですかね？ 主さんの苦しみには届かなくてもできる限り近づけてみようとするのも方法かと。

私の知ってる心の病気の人達は、いつも奇声あげてワケわからんこと言いまくったり大声で怒鳴りちらし、目を離すと自宅で首吊ったり灯油かぶって自殺してたり、ご飯食べれなくなって衰弱死したり、大人の女性なのに性器いじりを人前でやったり、デブで不潔で悪臭を放つデブだったり、万引きや泥棒したり。近所や知り合いに嘘を吹聴して恥ずかしい目にあわされたり警察呼ばれたり。もちろんウンコは垂れ流し。体は健康だから死ぬまで迷惑かけられっぱなし。

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白血病の方なら、他人から14みたいな発言をされたことはないと思います。

そういうことです。

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私がもし主だったら友達を心の中で殺してしまいます そして挨拶や仕事のことは話しても決して私的なことは話さない

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主さんの友人は幸いなことに、大して悩んでいないので病の大変さの比較などしてしまったのです。

ショックですけど、そういう気安い方ならではの肩の凝らないお喋りなどで、リフレッシュして下さい。

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一括のお礼すみません。皆様ありがとうございます。

同僚の話はかつてお義母さんと同居していた時の話ですが
お酒のちからもあり、その時の辛い気持ちが高ぶって
あのような事を言ってしまったのだと
皆様のレスで思いました。


お仕事の心配もして頂きましたが
仕事と私情は別ものと考えていますので
そこは大丈夫なんです。
仕事は仕事、そこは割り切れます。

ただ、もう二度とあのようなことは言って欲しくないと思います。
どんな愚痴でも聞きますが、病気を比べるのは聞きたくありません。
病気はやはり当事者でしかわからない事や苦労も多いですし。
比べる事ではないと思うんです。

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ちょっと思ったけど、マシって言葉は、病人のことがどうでもよくて、その人にとって迷惑でしかないから出る言葉ではないでしょうか？

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