Wー妻の不倫ーW

>> 101 どんな内容のスレ何ですか？
私は、不倫以外でも
人生一度位は、荒波家庭に
無いような家は、無いと思うよ。
例えば嫁、姑問題、嫌み言う
旦那に嫁いますよね。
主さんも復縁するなら
奥さんに誓約書書かして
生半可な気持ちで
復縁しない方が、いばらの道ですから
覚悟して生活して、また奥さんにも
覚悟して生活建て直した方が、
よろしいかと、思います。

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レスありがとうございます

母親の必要性～弁当の話までありがとうございます。

新スレは立ててませんが…

現在相手とのやりとり中ですが…
男が出てきません。
家にも行きましたが…
玄関にも来ません

話になりません

（顔みたら殴りそうですが…）

妻に
必ず守る
とかメールしておいてこれですから…

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ちなみに貴方は奥さんが不倫相手と何処で何をしていたのか全て聞いたのですか？他の男性と肉体関係はもとより、貴方が仕事をしているのをいい事に女をさらけ出していたのですよ！相手の男性も奥さんに貴方がしているような、いや、それ以上の性的行為を奥さんとしていたのですよ！ﾎﾃﾙ、車、それ以外にも、一回や二回ではないでしょ？貴方は妄想を膨らませ耐えられるのですか？

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私の両親も
私が五歳の時に離婚してます。

理由は 怒ったときの父の
ちょっとした?暴力でした。

今となれば 離婚しててくれて
よかった と思ってます。

母子家庭でも それなりにやっていけてますが

母にも問題がでてきちゃって…。

彼氏をつくるようになったんですね。
夜は毎日のように彼氏とでかけて
ご飯はコンビニばっかでした。

子供を引き取るのは スレ主さんのほうが良いと思います
既に彼氏がいる奥さんに子供を渡してしまったら 子供がかわいそうです💦


まだまだ子供な私なので
話をまとめられないのですが
言いたいことはこれだけです😌

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離婚をした方がいいですよ｡家族を裏切り離婚されてもしょうがない事を奥さんはしたんですよ｡モヤモヤしている夫婦仲でのお子様の精神的苦痛の方が私は心配です。
片親になったとしても子供はちゃんと育ちます。それはちゃんとしている主さんが育てるからです。
男に色目使って腰振ってる母親には子供育てられません。
私は主さんと逆で、元旦那に不倫されて離婚して片親で子供育てています｡子供と私は暗い家庭の時より笑って生活してます｡主さんも頑張って!!

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この先許そうとしても許せません。
仮面夫婦やりたいですか？
ギクシャクしたところ子供に見せたいですか？
男としてプライドはないですか？
虚しく一人で処理しますか？

子供の為を思うならそんな気持ち悪い女と一緒にいないでください。
いつか爆発します。
浮気された屈辱を知らない人の意見は参考にしないでください。

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>>107の方　

どんな話やろが、決めるのは主さん本人ですよ。貴方の場合がそうなんであって、決めつけはよくないと思います。　　　　
　主さん　悩まずに決める事なんざ出来ませんよ。一朝一夕に結論が出る事じゃ無いんですから、しっかり悩んで、一つずつ解決していきましょう。

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レスありがとうございます。

どうしたものか
悩んでます。

お互いの親は

なんとか別れずにすまないのか？

と言っています。

レスにありましたが

男のプライドもあります…

こんな母親を子供に接しさせてはいけない
とも思います。

しかし子供は何も知りません

妻を路頭に迷わせれば満足するかも分かりません

私一人が我慢すればいいのか…
我慢できるのか？
も分かりません。

すみません
酔ってます

私の人生はなんだったんだろう

あの時
このとき
と後悔です

情けない男ですね すみません

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初めまして。
主さんと同じ状況下で迷っています。

悔しい気持ちと家族への愛情…辛いです。

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主さんが迷うのは 自分にも至らないところがあったという想いがあるから？ もしそうなら そこを奥様に対して認めないと 奥様も真に反省しないのではないですか？ 男のプライドは時に邪魔なもの 女性にとっては必要ないものかもしれません

結論がどちらになろうとも いつか穏やかな心持ちになれますように

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はじめましてずっとロムってました。

私も昔、浮気されたことがあります。子供も居なかったけど彼への情もあり、なかなか心の決断できませんでしたが、一年一緒に過ごしてみて、やっぱり信じることが出来ず離婚しました。今は新たに結婚して子供二人を授かり幸せに過ごしてます。

今は幸せなはずなのに、急にあの辛い気持ちが蘇る時があります。

主さんが迷うのは無理もないと思います。優柔不断でも弱いわけでもない。
主さんがスッキリと決断できるには時間がかかると思いますが、少しでも幸せを感じることが出きるよう、祈ってます…

長文失礼しました。

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はじめから読ませてもらいました。
私の主人も主さん同様で仕事が忙しく、毎日帰りが遅く、朝も早い、休みもほとんどなく、家族の時間はもちろん夫婦の時間もほぼありません。子供たちのことや家のこと、全部ひとりでしています。 主人と話したくてもいつも疲れている様子で 仕事が忙しから仕方ないとはわかっているのですが、やっぱり寂しくおもいます。 そんな生活が続いてくると、だんだんと愛情があるのかどうかもわからなくなってきます… 母親だって いつでも完璧ではありません。もとは弱い人間です。子育てや家事のことで主さんに話たかったこと、一緒にいてほしいときもきっとあったとおもいます。主さんはどんなダンナさん、父親でしたか？奥さんのこと、子供たちのことちゃんとわかってましたか。わかろうとしましたか。忙しいからってまかせっきりではありませんでしたか？
もちろんだからといって浮気がゆるされることではないのはわかります。最低の行為だとおもいます。
でも、主さんと同じように忙しすぎるダンナをもつ主婦として ちょっとだけ奥さんのきもちがわかります。

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主さん初めまして。

私は、三年前Ｗ不倫をしていました。
主人にバレ、謝りもうしないことを誓い、離婚は免れました。
主人も昔と変わらず接してくれます。

が、私はその後も別の方と付き合いっていました。
一年程付き合い別れました。今は、誰もいませんが、何故でしょう…
無性に他の男性とまた恋愛したいと言う気持ちに駆られます。

一種の病気なのかもしれません。見る人によっては、ただの尻軽女と言う人も居るでしょう。

主さんに言いたいのは、ただの一度の過ちで済む女性もいれば、何度も繰り返す女性もいるということ。
奥さんを信じやり直したいのであれば、決して過去の話しは持ち出さないことですね。

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レスいただき
ありがとうございます

先日は酔ってレス失礼しました

妻に不倫をさせてしまったのは私です
それは、しっかりと妻の心をつかんでいなかったからです

私は発覚まで妻を信頼していました
しかし裏切られ

今も妻にも当たってしまいます

今 私たち夫婦にはもう信頼という言葉はないと思います

信頼が完全にもどることもないと思います。

妻は反省 歩み寄りをしているのかも知れませんが私から見ると

また嘘か？

と思えてしまいます。

妻の本心が見えない状態です

ものごとを素直に受け取れなくなってしまいました。

いやな奴ですね…

• << 117 主さんのお気持ち、分かります。 奥様の言葉、振る舞い全てが嘘に見えてしまっても仕方ないと思います。 ただ、心配なのは主さんとお子さんの関係です。 お子さんは母親の不倫のことは知らないでしょうから、主さんが奥様に理不尽に辛くあたっているように見えてしまうのではないでしょうか。 実際、以前に「お母さんをいじめないで」と言われていますよね。 主さんが辛いのは分かりますが、お子さんのことを第一に考えてあげてほしいです。 このまま離婚をせず、奥様の様子を見ていくのでしたら、せめてお子さんの前では今までのように奥様に接してあげてください。
• << 118 奥さまに未練がありますよね？ 好きなら、許しかありませんよ。 何度でも不倫されても。 未練がましとしかみえない。 好きなら諦めたら？ 当たることも、 子供の目の前しないことよね？ 離婚もしない、奥さまに未練、 不倫は、何度でも許すしかありませんね？ 離婚もしない、したくない、自分にも非があるなんて言うなら、他人に聞くまでもありません、浮気女を扶養したら良いです、ただし何時も許しかありません。 主が不倫を許す、又は、見て見ぬふりするだけですね、答えなら、他にあります？離婚もしたくないし、妻が好きだ、やり直したいなら、 やり直しと言うか、何時もの生活に妻のリフレッシュな時間が増えたと思えば、

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心中お察しします。
嫌なヤツ(奥さんにだけ)になって良いと思います。後悔しないよう、結論を出すまではありのまま奥さんにぶつけてはいかがですか？手は出していけないけど我慢はしないでください。

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>> 115 レスいただき ありがとうございます 先日は酔ってレス失礼しました 妻に不倫をさせてしまったのは私です それは、しっかりと妻の… 主さんのお気持ち、分かります。
奥様の言葉、振る舞い全てが嘘に見えてしまっても仕方ないと思います。

ただ、心配なのは主さんとお子さんの関係です。
お子さんは母親の不倫のことは知らないでしょうから、主さんが奥様に理不尽に辛くあたっているように見えてしまうのではないでしょうか。
実際、以前に「お母さんをいじめないで」と言われていますよね。

主さんが辛いのは分かりますが、お子さんのことを第一に考えてあげてほしいです。
このまま離婚をせず、奥様の様子を見ていくのでしたら、せめてお子さんの前では今までのように奥様に接してあげてください。

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>> 115 レスいただき ありがとうございます 先日は酔ってレス失礼しました 妻に不倫をさせてしまったのは私です それは、しっかりと妻の… 奥さまに未練がありますよね？

好きなら、許しかありませんよ。

何度でも不倫されても。

未練がましとしかみえない。

好きなら諦めたら？
当たることも、
子供の目の前しないことよね？
離婚もしない、奥さまに未練、
不倫は、何度でも許すしかありませんね？
離婚もしない、したくない、自分にも非があるなんて言うなら、他人に聞くまでもありません、浮気女を扶養したら良いです、ただし何時も許しかありません。
主が不倫を許す、又は、見て見ぬふりするだけですね、答えなら、他にあります？離婚もしたくないし、妻が好きだ、やり直したいなら、
やり直しと言うか、何時もの生活に妻のリフレッシュな時間が増えたと思えば、

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レスありがとうございます。

子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。

妻に未練…と頂きましたが…

自分でも分かりません。
妻を許し やり直したい自分と

妻を絶対に許せない 思い知らせてやりたい自分
とが毎日戦っています。
今は後者が優勢になってます。

どちらが勝っても後悔は残ると思います

未練があるなら何度でも許ししかない…とありましたが…

今すら許せないのに次はあり得ません。

せめて…妻から反省の言葉、やり直したい気持ちが私に伝われば…と思いますが…

すでに本心で接していない私たちには無理なことだと思います

不倫されてまで こんなふうに考える私が異常なのか？分かりません。

積み上げた信頼を失うのは一瞬ですね

不倫なんて別の世界の人たちの話だと思っていました

私はどうしたらいいですか？

自分のことだから自分で決めなくてはいけないことは分かってますが どうしていいか分からないです

• << 121 やり直したい気持ち悪いが、僅かでもあるのでしたら二人で納得行くまで話し合い、新たな気持ちでやり直ししたら良いと私的に思います。 奥さんの不倫が、いつかは(笑)になれば、そこからが本当の信頼が取り戻せた時だと思います。それまで苦しい毎日でしょうけど、どちらを選択しても頑張ってください
• << 125 奥さんは、よくある仮面夫婦でいいじゃないのって思ってるんでしょうね。 父と母の役目さえちゃんとしてればお互い子供といられるし、子供もその方が幸せって。 何を中心に選ぶかだと思います。 よく不倫を許してやり直すってありますが、先に書いた仮面夫婦としてならやり直せるかなって私は思います。 何故なら愛してたら、不倫の事実を許せるはずがない。 ましてや、女の不倫。 よく不倫は性欲処理というけど、特に女の不倫はそれとは違う。 精神的なものも含めて相手を求める。 セックスだって旦那とのおざなりなものとは違う。 深く激しい行為で満たされるんです。 男の不倫だってただの若いねーちゃんとの遊びじゃない限り、不倫関係の行為は深くて激しいもの。 愛してる相手のそんな行為を知って許せるはずがない。 愛情ではなく情けや責任で家族を続けると、割り切らなきゃ無理だと、私は思います。

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>> 119 離婚は、いつでも出来ますよね。

主さんにやり直したい気持ちがあるならば、まず修復に向けて出来る事からやってみたらいかがですか？

時間の流れが続けさせてくれるか、やっぱり駄目 だったと離婚するかは、その後でも遅くはないと思いますが、どうでしょう？

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>> 119 レスありがとうございます。 子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。 妻に未練…と頂きましたが… 自分でも分か… やり直したい気持ち悪いが、僅かでもあるのでしたら二人で納得行くまで話し合い、新たな気持ちでやり直ししたら良いと私的に思います。
奥さんの不倫が、いつかは(笑)になれば、そこからが本当の信頼が取り戻せた時だと思います。それまで苦しい毎日でしょうけど、どちらを選択しても頑張ってください

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｢私はどうしたらいいですか？

自分のことだから自分で決めなくてはいけないことは分かってますが どうしていいか分からないです｣


とありましたが…。


ありのままで良いんじゃないでしょうか。

主さんの後悔しない様に、ありのまま。

人間ですから。
全てを許せる程器用にはできてません。


許せないものを無理に許しても先が見えるとは思えないです。

子供たちは親の背を見ていずれ巣立ちます。


仮面夫婦を続ける主さんたちを目に焼き付け巣立つのか。

気持ちを新たに主さん一人で全ての愛を子供たちに注ぎ、そんな慈愛に満ちた父親の姿を目に焼き付け巣立つのか。


選択肢はどちらか一つ。


今が人生の岐路だと思います。


主さんの気持ちと子供たちのこれからを熟慮して、歩むべき道を選んで下さい。

決断する時ですね。

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初めから読ませてもらいました。
私は昔主さんのお子さんと似たような立場でした。
私が9才の時母親が不倫して離婚。父親に引き取られ15年一度も母親に会っていません。父は仕事で帰りが遅く学校から帰ったら一人が多かったのですが､勉強しなくても叱られないし､家事が意外と楽しくて母がいなくてもわりと平気に過ごしてました。平日寂しくさせた分日曜日には父が遊びに連れていったりしてくれましたし。母親がいないから不幸だと思った事はありませんでしたよ。

主様が決める事なので余計な事ですが､不倫しておいて子供のために離婚したくないはすごく勝手な気がしました。だったら何故不倫したのと思ってしまいます💦

長文すみません💦主様とお子様が幸せに暮らせますように。

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>> 123 そうですよね。
同感します、
母親が不倫するいみの重大性と軽く考えている、甘く見ていること。
子供や旦那より男なんです。
あわよくば、男が離婚したら、あっさり捨てますよ。
バッサリと、主と反対に。
多分、結婚出来ないし、向こうに捨てられるから、子供をだしにすがっているのが見え見え、
我よしなやつに何を期待するんですか？やり直したいとか向こうは、ないですよて、新しい男に目覚めたんですから、
他の男に
やり直したいとか向こうがなくて、
離婚もしないなら、
不倫とか許しか、
許すより、また虫が出てきたぐらいに考えたらいい。
向こうも自立出来ないから離婚しない、こっちもしない、
そこだけは、合致してるんです。
そこだけは、お互い意見は、一緒なら悩まない、子供がいるんだから
些細な喧嘩の積みかねで離婚を悩む夫婦のやり直したい悩みなら皆さんの言う言葉も当てはまりますが、男に走り、夫婦の溝をやり直すとかなら、雨降って地固まるは、ないですよて、
甘く考えたらいけないよ、片親の何が不憫か、初めから片親や被災や事故で片親に失礼だよね。
まるで、片親が不幸や不憫や寂しいなんて決めつけないで

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>> 119 レスありがとうございます。 子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。 妻に未練…と頂きましたが… 自分でも分か… 奥さんは、よくある仮面夫婦でいいじゃないのって思ってるんでしょうね。

父と母の役目さえちゃんとしてればお互い子供といられるし、子供もその方が幸せって。


何を中心に選ぶかだと思います。


よく不倫を許してやり直すってありますが、先に書いた仮面夫婦としてならやり直せるかなって私は思います。

何故なら愛してたら、不倫の事実を許せるはずがない。
ましてや、女の不倫。

よく不倫は性欲処理というけど、特に女の不倫はそれとは違う。
精神的なものも含めて相手を求める。
セックスだって旦那とのおざなりなものとは違う。
深く激しい行為で満たされるんです。

男の不倫だってただの若いねーちゃんとの遊びじゃない限り、不倫関係の行為は深くて激しいもの。

愛してる相手のそんな行為を知って許せるはずがない。

愛情ではなく情けや責任で家族を続けると、割り切らなきゃ無理だと、私は思います。

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おはようございます

レスありがとうございます。

私は妻の行為は

家庭や子供を捨ててもいい

家庭が元に戻れなくともいい

という覚悟でしたものだと思っています。

そうでなければ

私への気持ちが冷めたとは言っても

ブログで知り合った男と１、２ヶ月で不倫になるような軽々しい行動は取らないはずですし

私が不審に感じ 行動や予定を確認した時に嘘はついても、やめていたはずです。

また、私が確認し始め薄々感じ始めたことも気づいていた、はずなのに

パートが休み日も仕事
パートで残業で遅くなる友達と食事に行く

などと平然と嘘をつき続け男と会うこともしないはずです。

そして、私にバレた時も開き直り逆ギレし、私に責任転嫁をし

ただの相談相手
深い仲ではない
メル友だ
もう付き合わない

と嘘の上塗りをしながら水面下で会うようなことはしないでしょう。

そして、証拠をつかみ、弁護士を入れて離婚を迫ると手のひらを返したように

別れたくない
子供と離れたくない

と都合の良いこと言いだしました。

また、私から

やり直す気があるのか？

と聞いたら

仮面夫婦でいいんじゃないか？

という意味の返事をしている始末です

不倫は薬物依存と同じようなものと聞いたことがありますが

不倫中、妻は
依存、中毒状態、禁断症状
だったかも知れません…今もそうかも知れません…

しかし

そんな妻を今後、信用できるのか？自信がありません。

また
子供とも接しさせたくありません。

信用せず仮面夫婦での生活…信用できない者と一つ屋根の下で暮らすことは考えられません。

現在もさらに深い水面下での連絡も否定できません。

知りすぎてしまったからですね

もし 私が不倫するなら全てを捨てる 責任をとる覚悟でします

私なり子供なりが不倫されたら、どういう気持ちになるか？さえ考えられない女になってしまっていたのです

今、妻に足りないもの、すでに、なくなってしまったものかも知れませんが


自分が置き換えられたらどういう気持ちか？

自分がその立場ならどうして欲しいか？

を考え 行動する

ことができなければ

やり直しは勿論、一緒に生活することは
できません。

弁護士相談の待ち時間で長々と失礼しました。

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不倫発覚後は、何事も早く行動したほうがよいですよ。

私は旦那さんの不倫発覚したその日に、実家に出て行ってもらいました。

離れることで、少し冷静になれますし、一緒にいると、憎しみがまし、自分がおかしくなると思ったからです。
とりあえず、奥様の荷物を実家に送り、出て行ってもらいましょう。主さんの本気度がわかり、奥様も、実感がわくでしょう。

もちろん子供は置いて、ですよ。

そして、主さんのお母さんにしばらく家にきてもらい、ちょっと手伝ってもらうとか。

そして、慰謝料や面会などの希望を書いた紙と共に離婚届けを送るのです。

奥様は、かなり、焦り、後悔されるでしょう。実家にいるのも針のムシロでしょう。

一旦は離婚して、ケジメをつけ、それでも、後から許せたら、また復縁したらいいのでは❓

離れること、慰謝料をもらう事で、少しはすっきりし、昔の良き思い出も、思い出せます。
一緒にいると、憎しみや諦めが膨れるばかりです。

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奥様の態度や行動、発言は主さんが感じるように反省などはしていないと思います。


ただ単に子供と離れたくない、それだけですよ。

仮面夫婦でいいというのはこれからも主さんへの愛情は戻らないっていうことだし、自分の生活と子供の為だけに仕方なく家族を続けるという奥様の身勝手な思いです。


主さんがそんな辛い思いをする必要はないです！

主さんにもプライドはあると思うので、奥様の上辺だけの言葉に振り回されないで、主さんの思うようにすればいいんです。


仮面夫婦は必ず子供にも伝わります。悪影響です。家族でいる意味ない。

子供は主さんが育ててあげてください。応援しています｡

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あぁ、私も今不倫されて弁護士さん事務所で待ち時間です。

主さんの状態、気持ちそのままです。

自分で決めなければいけないのに、自分の気持ちがわからない。

こうしなければいけない、と、こうしたい、が区別がつかなくなっています。
どうする勇気も出ない。

主さんと奥様は、不倫する前は問題のないご家庭だったのでしょうか。

うちは、仲良い時はとてもいいのですが、度々暴力があり泣いて謝る、暴言をはき泣いて謝る、の繰り返しの上に風俗、そして不倫でした。

別居して7ヶ月たつのですが、連絡をとりあっても、私をせめて怒鳴りちらしたり、逆ギレばかりの時や泣いてばかりの時もあります。

こんなどうしようもない旦那でも、子供達の事、離婚後の経済的な事、今までの情もあるのか、まだはっきりさせる事ができません。

今やっと、離婚に向けて進み出した所です。

こんな人もいます。

迷って迷っているうちに、なるようにしかならなくなる気がします。


修復を選ぶのも苦痛、離婚を選ぶのも苦痛、でもだんだんとどちらが自分にとって前向きに感じる事が出来るのかわかってきました。

前向きに感じられる方がきっと明るい未来があるはず、子供達にも明るい未来があると思います。

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数年前同じ経験しましたよ、自分は元妻の態度で離婚にふみきりました。


不倫相手と結婚したい、と言うので。


反省などしてないようでした、正当化、責任転嫁ばかり。


不倫相手にいたっては調停や裁判でも逃げ腰。


最後は貰うもんもらって家だけでなく町から追い出しました。


自分はその後再婚し幸せになれました。

今思うと少し哀れな気もしますが、自業自得ですね。

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主さんの気持ちを考えると、読んでて胸が痛くなりました。
主さんがどんな思いしているかなんてことよりも、自分の保身にだけ必死な奥さんに腹が立って仕方ないです。
奥さんの言葉を信じてはいけないと思います。
信じたが最後、人の良い主さんはまたつらい目にあいますよ。
その証拠と思ったのは、奥さんが反省していたら決して言えない言葉の数々です。
私も昨日、7年付き合った彼氏と別れました。
来月結婚する予定でしたが、不誠実な人はいくら信じても形を変えて相手を苦しめます。
自己愛が強すぎて周りが見えないのだと思います。
私もとても好きでいままできてしまいました。
昨日から思い出しては泣けてきて、これではいけないと泣き止んでを繰り返しています。携帯を前にためらいもあります。
でも、進まないと変わらないのだと言い聞かせています。
主さんは家庭を持った分、もっとお辛いと思います。
自分を嫌な奴と言っていますが、それも違います。
むしろ本当に誠実だと感じます。
私の母も、離婚の理由を話さなかったため、父が恋しい気持ちと母が恨めしい気持ちがありましたが、父の女癖と家にお金を入れなくなったことを成人してからきいたとき、なぜもっと早く行ってくれなかったのかと思いました。
母が私たちを食べさせるためにいろいろなもの、着物などを打ったりしてくれたことも知りました。
思い違いをしていた自分を責めましたよ。
なので、子供には理由をはっきり言った方がいいです。
事実を知ったうえで、選ぶのは子供ですから。

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主さんのここに書き込みを拝見して、
誠実な人だとわかります。
その人が奥さんを語るのは、真実なんでしょう。
そのまま、とれば、
相手は、真逆の不誠実な人だとわかります。

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その後、奥様のご様子はどうですか❓

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こんばんわ 主です

レスありがとうございます。

弁護士からは

相手の奥さんも慰謝料請求したいと言っている

相手方は別れるつもりはない

こちらが別れなければ慰謝料は相殺

との話でした。

別れるか別れないか悩んでいます。

妻と再度話し合いをします

• << 136 慰謝料を相殺するために離婚しないことを選択するのではありませんよね？ お金がどうとかではなく、主さんがこの先奥様と一緒に生活を立て直したいのかどうかだと思います。 「仮面夫婦で良いのではないか」といった奥様の発言、言ってはならない言葉のように思いました。お子様と離れたくないというよりも、ご自分の生活の安定を考えて離婚を拒否しているようにも思えました。 いずれにしても、主さんが決めることですが、奥様とやり直そうという強い気持ちがあるのなら良いのですが、そうでないのであれば別居も考えてみた方が良いと思います。

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>> 134 別れるか別れないか…

主さんが、別れたいか別れたくないのか？を考えたら、答えが出せるのではないですか？

• 共感1

>> 134 こんばんわ 主です レスありがとうございます。 弁護士からは 相手の奥さんも慰謝料請求したいと言っている 相手方は別… 慰謝料を相殺するために離婚しないことを選択するのではありませんよね？
お金がどうとかではなく、主さんがこの先奥様と一緒に生活を立て直したいのかどうかだと思います。
「仮面夫婦で良いのではないか」といった奥様の発言、言ってはならない言葉のように思いました。お子様と離れたくないというよりも、ご自分の生活の安定を考えて離婚を拒否しているようにも思えました。

いずれにしても、主さんが決めることですが、奥様とやり直そうという強い気持ちがあるのなら良いのですが、そうでないのであれば別居も考えてみた方が良いと思います。

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浮気されても愛情があるって…
よくいう愛情と憎しみは紙一重ってやつですかね？
そんな生活送らない方がいいよ
そんな人、子供達に必要な母親でもないんじゃないかな。
父子家庭でも幸せに暮らしてる人達います。
頑張って！

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度々です、奥さん仮面夫婦でもいいんじゃないって言ってるんですね、
養ってもらいながら、旦那公認で彼氏と恋愛したいって事ですよね、そんな相手の都合のいい男になっちゃダメ！
お金の相殺とかせず、この際けじめと思って、私ならば払います。厄除けだー、持ってけ泥棒め！って。

• 共感0

こんにちわ
レスありがとうございます。

慰謝料の為に別れる別れないを決めるつもりはありません。

修復できるなら…という気持ちはあります

自分で考え行動しなければいけない

分かっていますが

決められません。

10数年連れ添った妻

いいところも悪いところも勿論あります。

妻が言った仮面夫婦でも…には

それなら一緒にいる意味がないことは伝えました。

妻が私の言葉をどう受け取るか分かりませんが
今は何を信じていいか分からない状態です

• 共感0

主さんは、奥さんの裏切りを許すつもりは無い。
でも最後まで決断は下せない。

• 共感0

ＡＴＭ扱いされ、他の男とＳＥＸした女とまだやり直せるかもしれないと思える主さんってすごい。

仮面夫婦でやっていこうと言われてるのに。

奥様は主さんの運んでくるお金だけが目当てで、チャンスがあればまた主さんのせいにして浮気を始めるとしか思えませんが、それでも人生の残り時間を無駄にできますか？

人生一度きりなのに、これからも浮気女のＡＴＭで生きるの？

• 共感0

主さん

離婚を進める方
様子をみるべきだと云う方
誰も責任はとりません
本当に難しい

• 共感0

離婚を進むもしないも主さんが決めることと決めたら愚痴や後悔は、無し。
子供の為になら、他の感情は、捨てること。
毎日嫌でも顔を会わすのが夫婦、嫌いでもです、逃げられませんよ。
誰も助けません、
自分達で選択した後は、前向きで生きてください。
ただし、片親不憫説は、下らないです、愛情がないなら別ですが、
両親揃っても、寂しい子供もいるんですよ。

• 共感0

主さんの本心は、どうですか？

この先、奥さんと生活したいですか？
それとも、一緒には居たくない（離婚）ですか？

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もし許すと決めてもモヤモヤは残り、時間でしか解決しないかもしれませんが
迷っているならやり直したらいいのでは

今後、不貞行為があったり、仮面夫婦での虚しさに主さんが完全に愛想を尽かしたとき
やることはやった　とその時は迷うことなくスッキリと決断できるのでは

やり直すからには仮面夫婦ではなく、良い夫婦を目指したいですね
また惚れ直すようなきっぷの良さを見せ、このことはもう口に出さない

これ以上の主さんによる事情聴取や、妻・母としてあるべき姿を説くことは、教頭先生の説教でしかなく、惚れ直す男とは程遠い者になってしまうかと

確かに奥さんから、反省・今後の前向きな意志を見せることが正論ですが、主さんから前向きなことを伝えるきっぷの良さを見せることも
離婚で、妻・母のいない人生を歩むのはあなたと子供です


相手への慰謝料請求裁判は行うべきかと
金銭を取るというより、公の場で奥さんが相手の言い訳を聞き、責任もなく人妻に近寄る男が、いかにくだらない男達であるか分からせ、奥さん自身にも大きいリスクがあることを実感させることは、今後のためにも

相殺ではなく、互いに裁判をすることに意味もある

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こんばんわ 主です

レスありがとうございます。

今、自分自身どうしていいのか考えがまとまりません。

妻を許せるのか？
許せないのか？

時間が解決するのか？
しないのか？

フラッシュバックは間隔は広くはなりましたが時々襲ってもきます。

これは別れてもなくならないかもしれません。

自分の本心は
日替わりとまではいきませんが気持ちが上がり下がりして決まらない状態です。

仮面夫婦もATMにもなりたくありません…

愚痴ですみません

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>> 146 主さんの本心は、大体答えが出ているんじゃないですか？

仮面夫婦は嫌だ、
ＡＴＭも嫌だ、
…本心では奥さんを許せないのですね。
許してやり直したいというのは、建前のきれい事ですよね。

主さん、プライドもあるでしょうが、自分を押し殺してまでいい人にならなくても良いと思いますすよ。
泣きたい時は泣いて、笑いたい時には大声で笑える人生を👍

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>> 147 主さん、日々お疲れさまです😔

私は、５年前に身体の関係はありませんでしたが、主人以外の男性とお茶をしたり頻回にメール✉のやりとりやキスまで、する仲になってしまいました。

主人に勘づかれ関係は終わりました。

主さんのお家と似ており、お互いに仕事で忙しく自分の主張ばかりでした。

おまけに主人の暴力や結婚前に主人の借金(会社経営に失敗)を返済しており、私自身の甘えから愚痴を聞いてくれる男性に気持ちが傾いてしまいました😔

主人と洗いざらい話をして離婚寸前までいきましたが、当時2歳と5歳の子どもがおり、子ども達の為にやり直す事にしました。(というより主人に許してもらいました)

私自身、年収が手取りで400万程あり、離婚して子どもを引き取り、借金の返済を無くした方が楽だと思ったりもしましたが、やはり男親は必要だと考えました。

やり直した後もギクシャクしましたし、主人が私の携帯を取り上げたり、疑心暗鬼の様子で喧嘩も沢山しました。私も自業自得だと思い、母として仕事や育児に精一杯、頑張りました。

今はようやく普通の夫婦としてやっていけています。あの頃の自分はなんて馬鹿だったのだろうと反省しています。

主人の暴力もなくなりましたし、借金の返済もあと一年です☺

仕事がら沢山の老夫婦のお姿を拝見しますが、何にもない夫婦の方が珍しく、どこの家庭も危機はあるようです。

主さんにやり直したいい気持ちがあるなら、冷静に先を見据えて、将来、『あの時のお前(妻)はひどかったよな』と笑える日を目指して主さんご自身も努力する事が必要かと思います☺

長々、失礼しました。また乱筆乱文お許しください🙇

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レスありがとうございます。

はっきり言って迷ってます。

妻の本心が分からないままでは…

たとえ本心を言ったとしても信じられないかもしれません。

本心かどうか判断する基準が分かりません

やり直せるならと思う気持ちは偽善ではありませんが
私だけが思っても仕方がないことですし

自分達で決めるしかないのは分かっていますが
決断できない状態です。
いろいろ見過ぎたのがいけなかったと…

• << 156 本当にどうしたらいいのか迷いますね。 主さんは、男性ですし今まで奥様のこなしていた家事やお子様の物理的なお世話をする事にも不安があるのではないでしょうか。 私は不倫されて離婚を考えていますが、今まで専業主婦でいたので不安だらけです。 私も色々な事を知りすぎました。 主人はやり直そう。と何度も言い謝るのですが、不倫中に相手の女性に送っていたメールの内容、私達家族に嘘を重ねていた事実、子供達さえないがしろにしていた事。 今までの事実を知ってしまった今は主人が何を言っても虚しいばかりです。 愛しているのは私だけだ。辞めたかった。浮かれてしまっていた。と今さら主人は言いますが、私がなんとなく不倫に気付き確認した時も、逆ギレし不倫相手には「ばれないように気を付けようね」とメールしていました。 知らなかったら幸せだったのでしょうか。 何も知らずに裏切られ続け、不安な気持ちで過ごしていた頃を思い出すと知って良かった。と思います。 泣いて謝る姿を見ると、情もあるので複雑な気持ちになります。 私も心から良かったと思える決断をしたいです。
• << 157 レスありがとうございます☺ 辛いですね😢妻のすべてが嘘に思えてくる…って。私の主人もそういう思いだったのでしょうね。 でも本当の事もあったと思いますよ。主さんを思う気持ちとか、家族を大切にしたい気持ちとか…。⬅不倫しておいてよく言うよ…と世間は言うかもしれませんが、奥さんの事は主さんしか分からないと思います。 本当の事を言っているかどうかの基準が分かりません、とありますが、基準はありません。 基準は主さんが奥さんの事を、本当だと信じるか信じないかです。 奥さんにこのスレッドに書いてあるような事を全て言いましたか？ 『仮面夫婦でよい』と言う奥さんの言葉は、例えば「私の事なんて愛してくれなくていい」という気持ちの裏返しではありませんか。真意を問いましたか？ どなたかがATMと言っていましたが、主さんに対してとても失礼だと正直、腹が立ちました。 ホントに奥さんのした行為は主さんを傷つけて許される事ではありません。 しかし、みんなで奥さんの事を悪く言う事だけでは解決はしないと思います。 10年連れ添い、情もある仮にも主さんが伴侶だと選んだ女性をあまりけなしたくはないです。 まとまりが無くなってしまいスミマセン💦休憩時間が終わるので、この辺にしますが…。 またレスさせてください。主さんには幸せになって欲しいです✨

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主様が許せるなら良いと思います。
許してもらったとか、許したとか、子供の為に修復とかのレス多いですもんね。
私なら信用出来ない相手と暮らす事は嫌だし、忘れる事は無理なので、一生連れ添う気持ちにはなれませんが。

長く老人福祉関係の仕事をしていますが、浮気を良い思い出として語り合う人なんてほとんどいません。旦那様の女遊びがひどかったという笑い話はありますが、浮気は男の甲斐性と言われてた時代で女は我慢するものだったし、女性側に経済力がなく、世間体考えると我慢するしかないですから。
昔は女性側の浮気は本気の恋愛で駆け落ちするか、離婚されてしまうかのどちらかがほとんどです。

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