Wー妻の不倫ーW

私は離婚をススメます

不倫者に巻き込まれ続けると自身の価値観や道徳心が蝕まれ続けるからです

でも、
奥様とやり直すことはもちろん可能です
その場合、奥様がどれだけの努力してくれるのか、主様がどれだけ耐えられるのか、双方の歩み寄りがどれだけできるのか、にかかってくるかと思います
これからの20年、30年、40年、を共に歩んでいきたいと考えるなら
ご夫婦で一から頑張って下さい

それを考えられないなら、双方が傷つけあうだけなら、離婚をするのがベターだと私は思います

• << 4 相談や助言は出来ないけど。 １人の男親としての考えを述べると俺自身は別れます。 当然親権も養育権も一切渡しません。 慰謝料は当然の権利として相手及び嫁からは貰います。 養育費は一切貰いません 事情は子供に全て話します。 子供が離婚後嫁と会う会わないの判断は子供に任せます。 私個人は以後一切の係わりは持ちません。 浮気するような女と同じ屋根の下で生活なんて絶対に無理です。

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奥さん、許してもまた同じこと繰り返すのではないでしょうか？

でも、お子さんのこと考えたら簡単には離婚はしないほうが…と思いますけど。

後、奥さんがどれくらいの気持ちで家庭に戻れるのかと言ったとこだろうと思います。


相手の人と別れたと思ってても
繋がってる場合が多いと思います。


奥さんの気持ちは相手の男性にいってるのでしょうから、なかなか気持ちは取り戻せないかも知れませんね。

一度のやり直しのチャンスを主さんが与えれるならやり直しもあると思いますが不倫の制裁は与えた方が良いと思います。


相手からの慰謝料ってとこでしょうか。


奥さん、これに懲りてくれると良いですね。

主さんは計り知れないくらいお辛いでしょうけど
お子さんのためにも頑張って下さい。

偉そうなこと書いてしまいましたが、私は不倫経験者で家族にはバレずにいました。

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>> 1 私は離婚をススメます 不倫者に巻き込まれ続けると自身の価値観や道徳心が蝕まれ続けるからです でも、 奥様とやり直すことはもちろん可能です… 相談や助言は出来ないけど。

１人の男親としての考えを述べると俺自身は別れます。

当然親権も養育権も一切渡しません。

慰謝料は当然の権利として相手及び嫁からは貰います。

養育費は一切貰いません
事情は子供に全て話します。
子供が離婚後嫁と会う会わないの判断は子供に任せます。

私個人は以後一切の係わりは持ちません。

浮気するような女と同じ屋根の下で生活なんて絶対に無理です。

• << 164 女親ですが全く同じ意見です😥全く、考えが甘いんですよ😥

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奥さん、反省している感じがないし（子どもを盾にするあたりが…だったら初めから不倫するなってね）思い切って離婚かな？

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片親で育った子の立場です。


両親居なくても子は育ちます。


主さんが親として背中を見せれば きっと理解してくれます。
ただ、反抗期に うちは片親だから～などと言われる可能性はありますけどね（子からすれば親の離婚は 勝手にしたことだと言えますから。）


主さんが
何が何でも我が子を守るという気持ち、
仕事と家事育児…やりきるだけの覚悟があるなら モヤモヤして夫婦を続けるよりも 離婚なされた方がいいかもしれません。

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不倫以外の奥様はどんな方ですか？

子供にとって、いい母であるなら
離婚はしないべきだと思います。

私は夫に不倫されました。

子供達は夫の事を大好きで、夫がいる時は
夫にべったりです。

なので、私が我慢するしかない。と思い、今も結婚生活を続けています。

愛はないです。
信頼もないです。

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私自信は、生理的にダメというのもあり
子供も元旦那➡父親が不倫してた事がわかり

子供に進められ離婚しました

離婚も、自分の気持ちや子供の年齢など
人により環境や価値観も違うから

主さんの考えで進めるのが後悔がなくて良いと思います


私は、離婚という形を取った事で裏切られたトラウマが取れて
精神的ダメージは回復しました

許す事は出来ても
許した後の生活がかなり精神的にハードになるので

キツい時には精神科を頼ったりするのも良いかと


頑張ってください

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俺なら 相手から 慰謝料取り 追い出すかなぁ～

尻軽は 治りません。

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>> 14 そうそう

男も女もﾔﾘﾁﾝ、尻軽は治りません

バカな男女が多いよ。

別れた方がいいよ。

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それでも、奥様への愛がまだおありなのですね。

なら二人で話し合いをして、二人で一から始めたらいいのではないですか？

どちらか一人が頑張り過ぎるのではなく、二人で頑張るのです。

お互いがお互いを思いやって…

確かにしばらくは辛い思いをするのかもしれません。

でも離婚はいつでもできますョ。

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そんなに甘くないですよ。私も経験者だから離婚を進めます。片親が可哀想とは思いませんよ。

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でもな～家族みんなが生活楽に暮らしていくは、すぐ安易に別れないほうが良いんだけどね。

経済的損得と子供の事を優先的に考えて、気持ちの切り返しは無理なのでしょうか。


不倫されて主さんが我慢できな精神的苦痛とは何なのでしょうか。愛されないとか愛したくないとか、結婚した夫婦にとってはただの通過点に過ぎず、それを超えて家庭を選択した責任感とかが一番大事なのです。

何故そんな我が儘心で離婚することしか考えられないのでしょうか。

民事で認められている離婚事由だから別れて正解なんてことは、全てが正解ではないのですよ。

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例えば、先は、わからないよね。
また浮気する可能性も有るわけだよ、
今度は、子供を連れて蒸発して、男に捨てられてまた新しい男と暮らして、虐待や育児放棄で食べ物も満足に与えて貰えない可能性もあるんだよ、信用を簡単に何度も裏切るのは、信用無しの証だよ。事故や病気、災害で片親や両親を無くす子供もいたね。
親が一人、まともな親が居れば、馬鹿な親二人より良くないかな？
一人じゃ不安ですか？
子供に弱音を吐いたら、子供も辛い。
これから、片親でもしっかり生きていってほしい。
再婚の可能性もあるでしょう、真面目な奥さんを探したらいい。選択は、色々有るわけだよ。
不倫した相手は、また不倫するよ。離婚は、何時でも出来ますが、時期を間違えば更に出来なくて駄目になる。
精神的にも、子供が小さい内こそ別れた方が良いのかと、
後は、成人するまで長きに渡るから
片親は、主の所だけじゃない、シンママもいるし、片親で育つ子もいるんだから頑張って下さい。

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変な仏心みたいな、
浮気されても愛しているなんて
女々しさが後で後悔するんだよ。
向こうからしたら鴨になるし、滑られるよ。
決めたら、揺るがない方が生きて行くにも必要だよ。
強くなってね。

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離婚後、主様がお子様を引き取って、子育て家事が出来るなら(ご実家の協力も含めて)私は離婚して良いと思います。
ただ真実を話しても、お子様が幼いとのことですが理解出来ますか❓どちらと暮らしたいか聞かれたら母親と答えませんか❓母親と離れたがらなかったら主様が親権を取り引き取るのは法律上大丈夫でも難しくないですか❓
あと、もし離婚した場合、離婚した理由を話すのは良いと思いますが、奥様の悪口は言わない方が良いと思います。私は小学生の時両親が父の不倫に対して三行半をくだして離婚しましたが、一切父や相手女性の悪口は聞きませんでした。(理由は聞きました)
そのおかげで、父を嫌いになったり軽蔑せずに育ち今も仲良しです。
主様とは離婚して他人になっても、母親は奪わないであげてほしいです。

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小さい子供も居て、よく不倫が出来ましたね。
お腹を痛め可愛い子供を連れて、
不倫したのですか？
小さな子供が理解する必要がありますか？
大人になるまで、わざわざ話す必要は、ありませんし、隠す必要もない。
時期が来たら、話すで良いですよ。
お母さんが小さな子供がいて浮気をするのは、普通ならありえません、普通の神経なら。
男なら兎も角。
どうせ、自立出来ないから別れたくないと自分の都合ばかり。
子供は、健全な環境で育てて下さい。
また不倫相手のセクスしたくて、ラブホに連れて行く母親も要らないでしょ？
ラブホが遊び場も最低。女性の不倫て子供が知らないと思って見境なく、子供の目の前でセクスするしね。子供は、小さいと忘れてしまい、新しい環境に慣れます。

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子供の目の前で知らない男とエッチしてた可能性もある母親て必要ですか？
子供が知らないだろうと不倫する親がいますが、
子供は、泣いてますよ、言えない辛さは、主より辛いかも知れません。
心を踏みにじる行為なのに不倫した方は、悪気無し。
何が、別れたくないだよ、甘ったれやがって、離婚したら不倫してる暇もなくなるしね、金がないから。今まで旦那の稼ぎの上で楽しい時間満喫したんだろうね。

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主です たくさんのレスありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。

子供は小２、年長ですので子供を連れては、ないと思います。

また、不倫を認めたのは３ヶ月前で交際期間も３ヶ月間位のようです。

メールの内容からすると
いつかは一緒になろうと約束していた様子です。
子供はやはり母である妻になついております。

ただ上の子は

ママはパパが帰ってくるまで携帯してた

とは言っていました。

私自身が判断しなけれはならないことは重々承知しているのですが、私自身気持ちが⤵⤴してどうしていいか…

妻の不倫の原因は、私にもあるとは分かっていますが、なにも不倫しなくても…と反省したり怒りがこみ上げたりしています。

今後のことを考えると頭がおかしくなりそうです。

愚痴のような話しですみません。

最近、妻が口座から20万円を引き出していることが分かりました。

理由は聞いてませんが、やり直すつもりがあるなら理由を話すだろうし…
今までのことから、信用できなくなってしまったので家計の管理は任せないようにするつもりです。

• << 27 おはようございます。家計はもちろん、貯蓄等も全て主様が通帳確認し、触れないようにした方が良いと思います。 ２０万円の事は通帳に記帳されてるとは思いますが、奥様による引き落としで使途不明であることをメモしておくとか… 私は離婚した方が良いと思います。奥様は不倫相手に貢いでるかもしれないし、単に離婚しても大丈夫な位貯金出来てから別れるつもりなのではないかと思います。主様が親権を取り引き取れれば良いですが、奥様と暮らしたいとお子様が望むなら一緒に暮らせなくても父親として繋がっていれば良いのではと思います。 主様のレスからは奥様が反省して修復しようとしてるようには思えません。 不倫相手とではなくても子供の前で携帯しまくるのも良くないです。私や友人は子供の前では極力携帯使用しません。子供に携帯依存になってほしくないのも理由のひとつですが。

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主さんが奥様をまだ愛している、
お子さんも母親になついているなら、しばらく様子を見られてはいかがでしょうか？

一緒に生活する中で、奥様に反省が見られなかったり、主さんがやはりどうしても許せないということなら別れてもいいと思います。

お金20万のことは聞いてみたほうがいいかもしれませんね。
お子さんの学校や習い事などで必要な場合もあるでしょうし。
きっと今主さんは奥様の行動全てが信用できなくなっていると思うので、気になったら一つ一つ解決していくしかないと思います。

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もっと小さければ、する可能性ありの人間だと認識する必要は、あるよ。
建ち切れないなら、未消化のまま、夫婦を演じればよいのでは？
相談する辺り、男は、取り敢えず許しても後々修羅場を子供に見せて、離婚する確率大だから、
女性て自立出来ないから、別れたくてもしないだけ。
どちらかが裏切った時点で終わっていると思う。
毎日顔を合わせて生活するし、所詮赤の他人だしね。
離婚しない人は、悩まないね、離婚については、奥さんと別だし

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>> 24 主です たくさんのレスありがとうございます。 説明不足で申し訳ありません。 子供は小２、年長ですので子供を連れては、ないと思います。… おはようございます。家計はもちろん、貯蓄等も全て主様が通帳確認し、触れないようにした方が良いと思います。
２０万円の事は通帳に記帳されてるとは思いますが、奥様による引き落としで使途不明であることをメモしておくとか…
私は離婚した方が良いと思います。奥様は不倫相手に貢いでるかもしれないし、単に離婚しても大丈夫な位貯金出来てから別れるつもりなのではないかと思います。主様が親権を取り引き取れれば良いですが、奥様と暮らしたいとお子様が望むなら一緒に暮らせなくても父親として繋がっていれば良いのではと思います。
主様のレスからは奥様が反省して修復しようとしてるようには思えません。
不倫相手とではなくても子供の前で携帯しまくるのも良くないです。私や友人は子供の前では極力携帯使用しません。子供に携帯依存になってほしくないのも理由のひとつですが。

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ありがとうございます。
仕事の合間でしか
お礼できなくて
すみません。

取りあえず、私名義の口座、カードは今夜、取り上げます。

妻のパート代の振込口座にはいくらあるかわかりません。

これも確認した方がいいですよね？

信頼関係がなくなるってイヤな気分です。

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>> 28

20万円は、他の方も言うように不倫相手に渡したのか
妊娠し日帰り手術したとか
(有り得ないかな
)

二人で会えるアパートを借りたとか

何れそこに奥さんが住む場所とか

家賃は二人で折半とかで

ホテルばかりだと割高になるし

とか考えましたが

主さんは、何に使ったと予測されますか

20万円は大きなお金です
子供が成人式するまでには沢山のお金が係りますから
安易に奥さんが引き出し使うのは母親として
何だか残念な気持ちですよね

反省し、不倫相手と別れると言われましたか？

奥さんの両親には伝えたりするのですか？

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私自身も何年も前ですが
妻の浮気で離婚をしました。

子供は小学生２人が居ましたが最初の浮気の時は子供の為にと折り合いをつけ
離婚をしないで生活を続けましたが‥

1年満たないうちに同じ相手との浮気が発覚し
離婚をしました😔

子供の為にと我慢をしても
相手（妻）にその気持ちがあるかないか。
なければ家族をすべて巻き込んで自分だけではなく
子供も親 親類にまで迷惑をかける事になりかねないです😔

見極めて早めに考えた方がいいと思います。

長文失礼しました。

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皆さんレスありがとうございます‼

今夜、口座は全て取り上げ私が管理することにしました。

先ほど妻に

もし、お前と俺が逆の立場でお前が俺だったらどうする？

と聞くと

許さないと思う…

と

はぁ？
お前は自分すら許せないようなことしていたのか？

それで許して欲しいとも謝りもせず

ふざけるな‼

何言ってんだ‼

もう汚い体で子供を触るな‼

汚れた皿で流しも山盛り、部屋もグチャグチャでこれは何だ？

何が仕事してるだ？
週に１日か２日だけだろ‼

お前１人で出て行け‼

と

キレてしまいました。

妻は泣きながら

ごめんなさい

１人じゃ生きていけない
を繰り返すばかりで…

その上

貴男のことは、もう愛せないかもしれない…

などと言い出す始末…

結婚記念日に妻が不倫を認め、この日が一生イヤな記念日にされたのに

明日、弁護士に相談して妻１人を追い出す方向で話しを進めていくつもりです。

お互いに信頼も愛情もなければ、養う必要も、一緒にいる必要もありません。

もう、妻の言うことが全て嘘に思え、涙も謝罪も信用できなくなってしまいました。

妻のパートの収入も何に使っているのかさえ怪しく感じています。

妻の態度が反省しているのか？反省しているフリをしているのかさえ分からなくなってしまいました。

子供は私が両親と協力して立派に育てます。

まだ、妻からキチンとした謝罪なり、謝罪する態度があれば、やり直せるかと思いましたが

平然と
今までと同じように
生活し、近所の主婦仲間と食事をしたり、家事をおろそかにしている現状では
ちょっと無理だと…

支離滅裂な文ですみません。

• << 33 主様、こんばんは お疲れ様です 奥様の言動がレスの内容では到底これからを考えるのは難しいでしょう… 発覚してからの今までの言動をメモしたり然るべき専門家に相談したりして、お辛いでしょうがお子さん達のために頑張って下さい あと、勝手で申し訳ありませんが よければ21さんのお母様がしてきたように主様もお子さん達にしてあげて欲しいです 不倫とは告げず、お母さんは他に好きな人ができたから一緒に住めなくなった、くらいに留めて欲しいです 勝手言って申し訳ありません… お子さん達を大事に、頑張って下さい

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これから大変だと思いますが😔
子供の為と自分の為に日々を頑張って下さい。
応援する事しか出来ませんが
いい方向に向かえるのが一番ですから😃

失礼しました。

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>> 31 皆さんレスありがとうございます‼ 今夜、口座は全て取り上げ私が管理することにしました。 先ほど妻に もし、お前と俺が逆の立… 主様、こんばんは
お疲れ様です

奥様の言動がレスの内容では到底これからを考えるのは難しいでしょう…

発覚してからの今までの言動をメモしたり然るべき専門家に相談したりして、お辛いでしょうがお子さん達のために頑張って下さい

あと、勝手で申し訳ありませんが
よければ21さんのお母様がしてきたように主様もお子さん達にしてあげて欲しいです
不倫とは告げず、お母さんは他に好きな人ができたから一緒に住めなくなった、くらいに留めて欲しいです
勝手言って申し訳ありません…

お子さん達を大事に、頑張って下さい

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辛いですね💧
奥様ひど過ぎる。主様が怒るのも無理ないです。
お子様と楽しく暮らしていけることを願ってます🎵
がんばってくださいね😊

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今、弁護士事務所からの帰りです。

妻を追い出すには…

いろいろな方法があることを聞きました。

最後くらいは、怒鳴りあったりせず、笑顔で送り出したいです…

今、思うことは

俺の人生って、何だったんだろう？

苦労してローン組んで建てた家

家族みんなで、出かけられるように買った車

妻と子供が欲しいと言って飼った犬

仕事がどんなに辛くても休みがなくても妻や子供の笑顔が見れるからガマンできたのに

何でこんなことに

凄く辛いです。

すみません 弱い男です。

• << 170 弱くなんかないですよ。弱いのは不倫に逃げた奥様の方ですよ。自分も妻にダブル不倫され当時一歳と六歳の親権を取るのに苦労しました。やはり妻の事は受け入られませんでした。器が小さいのかも知れません。良く話し合って下さい。

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>> 35 何度もすみません。弱くないですよ。家族との幸せの為に頑張ってらしたんですから当然の感情です。幸せな日々が余計に今を辛くさせますよね。
奥様には奥様の言い分があるにしても、配偶者の信頼を裏切って良い理由にはなりません。
ご自分を責めたり、後悔せずにお子様との幸せの為に頑張って下さいね。

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どうして奥様は不倫したんでしょうか？

なんか境遇が我が家に似ていて💦

• << 40 おはようございます レスありがとうございます。 今日は弁護士のところへ行くので妻に悟られないように仕事に行くフリをして時間つぶし中です。 不倫の理由は簡単にいうと お互いのすれ違い、思い違いです。 私が仕事で帰りが遅く、休みも少なく、仕事のストレスから妻と意志の疎通がうまく取れなかったことが主な原因だと思います。 また たまの休みの日は、子供の習い事や妻の趣味が優先になってしまい、家族でなにかする時間もとれずにいたこともあります。 そして、妻はマイナス思考になってしまい、私の過去から現在まで悪いところしか見えなってしまったようです。 ブログに夢中になり、そこで知り合った男と… という感じです。 私がもっと早く気づけば…と思いますが、後の祭りで妻の心は届かないところへ行ってしまいました。 同じような境遇と言われてましたが、アドバイスあればお願いします。

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どうしてて？
意味がわからない。不倫や二股平気な女性は、周りに居ますが、共通点は、母になれない、女性として綺麗か？まず美しくもありません、生き方が汚い女性て魅力を感じませんがね、同性から見たら
こんな人に限って変に自分は、イケけてるて共通して頭の悪さを感じる、相手を思いやれないほどの無知さ、理解出来るほどこちらも馬鹿なら出来ますけど、
馬鹿を理解しても疲れるので、放り出した方が無駄に人生を送らずに済みます。自分の人生に不倫するパートナーをどうして不倫したんだろうなんて悩むなんてアホらしいですから、さょなら、(^o^)／~~自分で生きていけでよしです。
主さん、頑張って下さい

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>> 38 主さん！スレ拝見させていただきました。貴方は、ちっとも弱くは無いですよ！よくぞご決断をしたなと感じました！これから罪人二人に法的（金）で社会的地位から追い出しこれから主さんの本当の新しい未来を見据えてよきパートナーに出逢えるよう心からお祈りします！

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>> 37 どうして奥様は不倫したんでしょうか？ なんか境遇が我が家に似ていて💦 おはようございます

レスありがとうございます。

今日は弁護士のところへ行くので妻に悟られないように仕事に行くフリをして時間つぶし中です。
不倫の理由は簡単にいうと

お互いのすれ違い、思い違いです。

私が仕事で帰りが遅く、休みも少なく、仕事のストレスから妻と意志の疎通がうまく取れなかったことが主な原因だと思います。

また
たまの休みの日は、子供の習い事や妻の趣味が優先になってしまい、家族でなにかする時間もとれずにいたこともあります。

そして、妻はマイナス思考になってしまい、私の過去から現在まで悪いところしか見えなってしまったようです。

ブログに夢中になり、そこで知り合った男と…

という感じです。

私がもっと早く気づけば…と思いますが、後の祭りで妻の心は届かないところへ行ってしまいました。

同じような境遇と言われてましたが、アドバイスあればお願いします。

• << 43 主様、こんにちは なかなか行動が早いですね 良さそうな弁護士さんですか？ 主様の主張を通してくれることを願ってます ところで、奥様によく似たスレがありました 参考にしてみてはいかがでしょうか？ http://mikle.jp/thread/1745588/

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主さん頑張って、負けないでね。

奥さん泣いても反省なんかしてないから、自分が可哀想で泣いてるだけだから。

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ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの言葉は浮かびませんが、よく話し合って下さい。

うちは離婚してません。
色々言うと、通りすがりって方に叩かれそうなんでやめときます。

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>> 40 おはようございます レスありがとうございます。 今日は弁護士のところへ行くので妻に悟られないように仕事に行くフリをして時間つぶし… 主様、こんにちは
なかなか行動が早いですね
良さそうな弁護士さんですか？
主様の主張を通してくれることを願ってます


ところで、奥様によく似たスレがありました
参考にしてみてはいかがでしょうか？

http://mikle.jp/thread/1745588/

• << 45 ありがとうございます。同じようにブログから不倫するような方がいるんですね… まだ、こちらの奥さんは自分が何とかしないと という気持ちがあるだけいいですね…

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レスありがとうございます。

弁護士に正式依頼してきました。

着手金で20万払いました。

今日、相手の男に慰謝料請求の内容証明を送り、返事待ちです。

妻とは
慰謝料と財産分与を相殺する同意書を作ってもらいました。

役所で離婚届をもらい、子供の親権を私にする内容で記入して、妻がサインするだけにしました。
妻に養育費も請求できると言われましたが、妻も１人で生活するのが精一杯だろうと思い、やめておきます。

今夜、妻に話してサインしてもらう予定です。

事情が分からない子供達は、私のことをどう思うだろう

きっと事情が分かるまで母親を追い出したと恨まれるんだろうな

孫ができたと喜んで、可愛がってくれた義父、義母は、どんなに悲しむだろう。

いろいろ、考えてしまいます。

私がもう少し妻に気をかけていれば、こんなことにはならなかったのにと悔しくなります。

もう、二度と結婚なんてしません。

仕事も定時で上がれる部署に替えてもらい
子供のために精一杯頑張ります。

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>> 43 主様、こんにちは なかなか行動が早いですね 良さそうな弁護士さんですか？ 主様の主張を通してくれることを願ってます ところで、奥様によく… ありがとうございます。同じようにブログから不倫するような方がいるんですね…
まだ、こちらの奥さんは自分が何とかしないと
という気持ちがあるだけいいですね…

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主さん頑張って💪😊

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真面目な人間を叩きませんよ。

不倫二股女は、母親の癖に男の相談をしてきて、楽しそうですよ😂
不倫親父と同棲している男、後年下若い男を今狙ってますね、ガッハハ、
ご飯は、いまだに母親なのに親に子供と自分の飯をつくってもらい、食べてる。話は、男の話題ばかり。
まあ、不倫するやつだから、こんな人間なんよ。

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昨日、妻に離婚届けと同意書を見せ、サインするように話しましたが破かれ

イヤだ！
子供と離れたくない

と泣き叫びました。

調停や裁判になれば、自分のしたことを他人の前で明かすようになる

と話してもダメでした。
調停に持ち込むしかなくなってしまいそうです。
身内の恥をさらすようでイヤですが仕方ありません。

• << 50 主さん！つらい気持ち、お察し申し上げます！ここは主さんが、修羅になり浮気嫁を追い払いましょう！頑張れ～👍

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許してもらって、ほとぼり冷めたらまた同じ事をしそうな気がしますね😥しかも今度はバレないように…子供がかわいそうって言うならなんで不倫するんでしょうか？困った奥さまですね😥

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>> 48 昨日、妻に離婚届けと同意書を見せ、サインするように話しましたが破かれ イヤだ！ 子供と離れたくない と泣き叫びました。 … 主さん！つらい気持ち、お察し申し上げます！ここは主さんが、修羅になり浮気嫁を追い払いましょう！頑張れ～👍

• 共感0

不倫されて3年近くなります。私も何度も離婚届けを破かれました。修復するにしても相手がどうのこうのより、自分の気持ちの問題になります。

信頼が無くなるって言葉では言い表わせないほど苦痛です。


離婚と修復どちらを選択しても本意ではありません。


身内の恥。離婚すれば他人です。


主さんが恥じることは何一つないと思います😄

• 共感0

おはようございます。
妻は朝から具合が悪いと食事もせずに寝ています。
妻は
せめて子供が大きくなるまで離婚は待って欲しいと言いましたが

仮面夫婦では
お互いストレスになる
子供も見てれば分かる
中身のない夫婦関係なら続けられない
見せかけの家族を養えない
と拒否しました。

妻に相手への慰謝料請求も告げました。
自分のしたことを軽く考えているのか
大げさにしないで…
と…
妻にはサインすることに３日猶予を与えましたがどうなることか分かりません。
相手の家を巻き込んでの修羅場と子供達への影響が心配です。

調停をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスください。

• 共感0

主さんご苦労さまです。

奥さんほんとに自分のしたことを軽く考えてますね。その後も逆ギレしてますし、それほど悪いと思ってないのでしょうね。
ごまかしてますし、言葉も通じないみたいですし。


わからないけど多額のお金のことで疑わしいとなると、根が深いと思わざるをえない。信用できなくもなります。

相手の男も許せませんね。

大変な試練ですし辛いヘコむことだらけと思いますが、自分を信じて頑張ってください。

勝手ばかりすみませんでした。

• 共感0

不倫する人って、究極の自己中ですからね。

きっと自分が不倫したのも、夫である主さんが悪いって思ってますよ。
だから反省の色がない。

よく「不倫はされる方が悪い」とか言ってる人がいるけど、離婚される理由はあっても、不倫「される」理由なんてないはず。
不倫は勝手に「する」ものなのだから。

離婚すると自分に都合が悪いから、離婚ではなく不倫に走るのでしょう。
子供が大切だからとか、家庭が大切だとか、本当にそうなら不倫なんてしない。

不倫したおかげで家庭のストレスを吐き出せて、家庭は円満になった…とかいう話も、自分に都合のいい正当化ですよね。

いつも自分に都合のいいように話をねじ曲げるような自己中には、まともな話は通じないと思います。

いつも自分自分で、周囲の気持ちまで考えられないから。

反抗期の子供が親に構って欲しくてわざと悪い事をする、そんな事を大人がやったら取り返しがつかないという事を認識して欲しいですね。

主さんの奥さんは甘えすぎです。大人、しかも子供の親なのだから、もっとしっかりして欲しい。

…って私が熱弁したところで奥さんには伝わらないでしょうが💦

主さんは、主さんの思うように動いて下さい。
お身体には気をつけて。

• 共感0

レスいただいた方々
ありがとうございます。
妻は休み中、相変わらず寝たきりですが…

ちょっと可哀想かな…とは思いますが…

友人から
妻に家事をさせず、いてもいなくても同じ状態
や
家事放棄状態にさせれば
妻の存在がなくても、家庭は回って行く

となり

調停に有利と聞きましたが本当ですか？ご存じの方いましたら教えてください。

• << 58 どこまでも自分中心な奥様なんでしょう。 自分が原因で招いた結果から逃げている妻をみて、主さんがどう思うか分かりそうなものですがね。今はそんな態度と行動をとっている場合ではないことも分からないのですね。 本当に反省している人とはとうてい思えません。

• 共感0

相談なさってる弁護士に
正しい情報を貰った方が良いですよ

その方が安心しますし


寝たきりにしてるのは私には作戦にしか見えません

• 共感0

奥さんどんだけ悲劇のヒロインですか。

きっと、自分が不倫したのも夫のせい。

自分が具合悪くなったのも離婚するとか言ってる夫のせい。

そうやって逆に主さんに罪悪感を与えて、うまく自分だけ守られようとしている。

自分だけね。

子供と離れたくないのは本心だろうけど、子供の為に自分を犠牲にする事のできない母親だと思います。

• 共感0

>> 55 レスいただいた方々 ありがとうございます。 妻は休み中、相変わらず寝たきりですが… ちょっと可哀想かな…とは思いますが… 友… どこまでも自分中心な奥様なんでしょう。

自分が原因で招いた結果から逃げている妻をみて、主さんがどう思うか分かりそうなものですがね。今はそんな態度と行動をとっている場合ではないことも分からないのですね。

本当に反省している人とはとうてい思えません。

• 共感0

おはようございます

今日から仕事を営業から在庫管理に仕事を替えてもらい負担がかなり減りました。

給料は下がり、出世コースからも外れたようですが…

弁護士さんに電話で聞いたところ

不倫＋家事放棄なら、有利に進められる

とのことでしたので、昨日のうちに夕飯は温めるだけのカレーを作っておきました。

正直いって
自分の性格が悪くなっていくようで…とても嫌です。

前に進んでも後ろにもどっても幸せはないんじゃないかと…

• 共感0

>> 59 おはようございます😄

私も主さんと全く同じ立場です。私の結論は…自分の幸せより娘達の幸せを優先すると決め今も結婚生活を継続しています。

私は母子家庭で育ちとても辛く寂しい思いをして育ったことと、専業主婦で収入がなく又頼れる両親も無い為、子供達を女手一つで大学迄行かせる自信がなかった為の決断でした。

主人は3回目の不倫が終わって4年…真面目にしていますが私は今も主人を信じる事が出来ず、過去のトラウマに毎日苦しんでいます。

精神を崩し病院にもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに数回行きました😢
今も時々薬を飲みながら暮らしています。

不倫する人は少しの隙を与えただけで相手を見つけます😢気を付けて下さいね。

不倫者は子供の父であり母と言うことを忘れ我が一番なので目の前の欲望にはしります…私には全く理解出来ない人種だと思います

主さんは自分の幸せを子供達の為に捨てる覚悟はありますか？

あるなら奥様への愛情もおありの様なので結婚生活を継続してみては如何でしょうか？

ですがあまり無理をされない様に…でないと主さんが潰れてしまいますから😞

応援しています。

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2人共がかわいそうな気持ちになりました…不倫した奥さんは悪い‼ でも主さんも対話する事なく、いきなり裁判って…
最終的にそこにたどり着くなら分かりますが まずはどんな時でも向き合う事って大切では？そんなんだからお互いすれ違ってきた所もあるのではないですか？
少なくとも10年一緒にいたんだから お前が悪いから当たり前だ 俺が正義だ的な態度で話すより、 『離婚したら子供にもお金がかかるし、実際金銭的にお前には無理だろうから俺が育てるよ』 とか…
結果不倫は悪いから仕方ない でも仕返しのように物事捉えてる人多くないですか？まずは離婚してもいいだろけど子供の気持ち 状況 時期が大切ですよね…

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別れたら？

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別れてもうまくいく！

知人(友人の再婚相手)が過去に奥様に不倫され、離婚して当時3歳の娘を引き取って育てました。

結果的に無理して夫婦でいることはお互いにﾒﾘｯﾄなんてないと思います。

ただ、別れても母と父として接すればいいんです。

初めはあなたも奥様を疎ましく感じるでしょうが、子供(特に娘)が年頃になるとやはり母親に相談したいこともあるみたいでしたよ。

だからその時の為に、奥様には子供のよき相談相手として、付かず離れずな距離でいてもらいましょう。

あなたにとっては裏切った妻ですが、子供にとっては母親なんです！

離婚しても、いい父母でいてください。

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>> 63 子供にとっても裏切った母親ですよ💧
家族を裏切っても今更良い母親面されてもなんだかなぁと思いませんか？

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こんばんは。主様大丈夫ですか❓
私は主様がなさってることが悪いとも間違っているとも思いません。
お子さんの為に我慢することもないと思います。
お子さんの為に我慢される方が多いのは経済的な理由が大きいと思います。私の友人に離婚した人が二人いますが、どちらも子供を幸せにする為にがんばっています。どちらの子供さんも楽しく過ごしてますよ。
離婚後も母親としてはお子さんと会わせてあげれば良いと思います。

奥様は自立出来ない又はするのが嫌だから、離婚を拒んでいるんだと思います。

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おはようございます。

レスありがとうございます。

昨日、弁護士から連絡があり、内容証明が届いたと相手の奥さんから連絡があったそうです。

相手の奥さんは、内容証明を見て初めて知ったらしくかなり動揺していたようです。

男は奥さんに不倫を認めたようですが
逃げ回り弁護士にも私にも会いたくないと言っているそうです。

男はメールの内容とは反対に不倫は妻から誘われたととか言っているそうです

やっぱり不倫する男ってこんなもんですね…

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>> 66 主さん！ふざけてますね～💢 そのような外道は、野放しにしては、いけません❗断固たる鉄拳制裁を❗レス見て、腹立たしいです❗奥さんが、誘ったとかそーいう問題じゃないです❗奥さんも奥さんですが、この外道は、人間として最低最悪です❗主さん！陰ながら応援しております💪

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>> 67 レスありがとうございます。

相手の奥さんが連絡が欲しいとのことでしたので昼休みに電話してみました。

すると、すごい剣幕で
お宅の奥さんが悪い
うちも請求しますから
などと言われました。

しかし、落ち着いて話を聞くと
男は以前にも不倫をしていた。
妻と同時に他の女にも手を出していた。
などと聞きました。

どうしょうもない男に引っかかったのだと
少し妻が気の毒になりました。

男と電話でもいいので話がしたいといい、男と電話を替わりましたが…
か細い声で
すみません
と一言言った以外こちらがなにを言っても返事もしませんでした。

どうしょうもない男だったと妻に伝えるつもりですが…

そんな男と…と思うとなんだか、やりきれない気持ちですね。

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>> 68

奥様は、そんな男といずれ一緒にとメールしていたのですよね

今となっては、どっちが誘ったのか
よりも

これからの事、子供の事を
ですよね

主さんも職場まで移動し
皆、不倫で犠牲になったので
１日も早く解決し前に進んでくださいね
わたくしも離婚し心身安定した生活になるまでに三年係りました

でも今は穏やかに幸せです

主さんも、必ず過去になる日がきます

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こんにちは、読ませてもらいました

私は男で調停と裁判をして離婚した者です

主さんは子供を自分が絶対引き取るという思いは強いのですか？

そうなら奥さんが子供と離れたくないと言ってることは、調停や裁判で第三者が中に入るとやっかいなことです

父母の両方が子供を望んだ時、裁判所は母親ではどうしてもだめなのかという考え方をします

どちらが適正か？ではありません。父親がどんなに愛情や経済力で勝っているかなど関係ないと思って下さい

奥さんがフルタイムで仕事をし、身内のサポートで子供をしっかり育てていきますと言えば、まず父親に勝ち目はありません。　今、家事はしないとか不貞行為をしたなどは、何のマイナスにもならないくらいです

父親が子供を取るには、父親と子供だけで生活している既成事実を作ることです。　問題なく生活していれば、その状況をわざわざ変える必要はあるのか？となります

本当に離婚するかはさておき、まずは奥さんを家から出すことです。　たとえアパートの費用を出してあげても

奥さんが法律相談などすれば、親権は母親有利の知恵もついてきます。　不貞発覚後、動揺している時に一気にたたみあげるあげることはとても大事です!!

どうしても子供さんを引き取りたいなら、離婚・調停・弁護士・相手への攻めなどはとりあえず静かにして、今は一緒に居られないなどと言い別居して子供との既成事実をつくる

弁護士が入って子供は取れるようなことを言ってるようですが、奥さんが生活体制を身につけ子供を望んだ時のこともよく聞いておいて下さい

弁護士は可能な範囲で最善をつくすだけです。　叶えてくれる者ではありません

私の経験上のことを参考までに話しました。　主さんの大事なことです頑張って下さい

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主さん私も夫に
不倫何度もされました。
夫は、もう不倫、浮気は
止めると言いながら
反省も無く繰り返すので
今は、密かに離婚に
向けての自立準備中です。
わたしは、夫の不倫が
元で、鬱に、なり心療内科に
通院しています。
やはり離婚すると
告げると途端に
反省した振りをしますが
また横柄な態度に
戻ってるので、離婚したいです。
主さん離婚は、賛成ですが
お子さんの新学期前まで
待てませんか？後少しの間
お子さんの気持ちを考えて
春休み中に離婚して
新学期を迎えさせて上げて欲しいです。
調停が、長引く様でしたら
奥さんの両親に相談して
奥さんの実家に帰しては、
どうですか？色々と
精神面で、大変だと
思いますが、頑張って
下さい。

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おはようございます。

レスありがとうございます。

妻に与えた猶予期間が過ぎ、妻に回答を求めたところ

泣きながら

もう二度としません
これから一生懸命尽くします
だから許して

とサインしませんでした。

子供にも気づかれてしまい…ママをいじめないでと…それ以上妻に話ができませんでした。

気持ちが揺らぎそうです…

• << 77 主様、お子様とどうしても暮らしたいですか❓ 離婚して、父親ではあり続けて、別に暮らしてはどうでしょう❓ いつでもお子さんが会いたい時に会える環境を整え、養育費は払うではダメですか❓それなら部署をかわらなくても…もう戻れないかもしれませんが💦 ママをいじめないでって、やはり子供は母親が１番なんですね💧主様が辛い目にあってるのに… 引き離されたと子供に思われたり、奥様から逆恨みされるなら奥様にお子さん渡して、父親としての義務を果たしていってはどうでしょうか。

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主さんが例え今回は許したとしてもまた、浮気しますよ。

浮気をしてその恋が終わりを迎え、戻るところは旦那ではないんです。一度甘い蜜を吸いスリルと興奮を味わった身体と心。
新たにまた、見つけるでしょう。

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一言、不倫した事実は消えないから許せない…と言ってみては⁉


尽くされても信用出来ないと…。

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少し、様子を見ても良いかな。

不倫体質てありますから、
悪気がない悪意ですけど😏
どうせ、またほとぼりが冷めたら、浮気🐝がね。
どうせだから、
いつ別れてもいいんだから、
自分が踏ん切りが出来たら、離婚したらいいんだから。
尽くしますも話し半分に聞いとくことも大事だよ。
信用て失うともう駄目だね、どうせ口と腹は、違うだろうし。
もうしませんて、当たり前ですよ、
不倫しているお母さんを今度は、目撃しますから、
今が境だと思いますね。

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私も今急いで離婚の結論を出さなくても
と思います
今、無理やり小さな子供と離ればなれにしたら
子供が誤解したまま父を恨んだり
非行に走ったり、引きこもりなどあっては困りますし

私も子供が大きくなるまで様子見て離婚したので子供がちゃんと理解してました
なので精神的負担や子供への理解へのリスクが少ないです

主さんも子供の入学、参観会、受験、結婚など沢山の子供の行事があり
両親も年を重ね協力も難しい時もあります

親の介護なども出てきますしね

もしかしたら、良い母妻に戻るかもしれません

もし、繰り返した時は
すぐさま家から追い出すようし
離婚届けにサインした状態で
これから生活を見届けるのも
有りなのかなって

固定電話があれば
奥さんも携帯を持つ必要もないから

罪を償う人生を送って
夫婦を修復してみて下さい

主さんも早く帰れる仕事場になったから
家族の時間を増やし沢山、夫と父親をしてください

あの時、離婚せずに良かったと
孫が生まれた時に思い出話で
笑えるよぅに…

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>> 72 おはようございます。 レスありがとうございます。 妻に与えた猶予期間が過ぎ、妻に回答を求めたところ 泣きながら もう… 主様、お子様とどうしても暮らしたいですか❓
離婚して、父親ではあり続けて、別に暮らしてはどうでしょう❓
いつでもお子さんが会いたい時に会える環境を整え、養育費は払うではダメですか❓それなら部署をかわらなくても…もう戻れないかもしれませんが💦
ママをいじめないでって、やはり子供は母親が１番なんですね💧主様が辛い目にあってるのに…
引き離されたと子供に思われたり、奥様から逆恨みされるなら奥様にお子さん渡して、父親としての義務を果たしていってはどうでしょうか。

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子供を餌にする姿勢も許せない。

怒り心頭です。

だから、ただ旦那が私を構わないからとかの理由で母は、不倫しては、いけないんです。
母だから、
子供を持つ、母だから、
軽はずみ過ぎますね、
旦那を非難する処では、ない。

結婚して、母になる重みを理解していない、生き物かな。

そんな言い訳でまかり通る、浅はかな猿かな。

子供がいるから、なら、何故その自覚がない？
何時までも、わからないよね。


そんな猿て、言葉悪いけど、最低だ。

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レス頂いた皆さん

ありがとうございます。

妻と子供の言葉に気持ちがぐらついてしまいそうです。

私は子供たちを絶対妻には渡したくありません。

私は、もう結婚するつもりもありませんし、子供達の為に生きていく覚悟はできています

さらに、妻に子供を任せたら不倫男に子供が虐待されることも考えられるますし

子供がいるにも関わらず不倫をしていた妻に子供を任すことはできないと思うからです。

お互いの両親からは

やり直せるならやり直した方がいい

と言われてますが…

外面だけの夫婦では
私は耐えられない
と思います。

お互いにやり直しができるならと何度も思いましたが今の妻の態度では…
いずれにせよ
相手方とケリをつけなければと 考えています。
妻に男とその奥さんと話したことを言いましたが
驚いた様子で絶句していました。

また、調停のご心配いただきましたが…

妻がここを見ているかもしれないので、ここでは明かせませんが、ウルトラＣ（古いですね）がありますので、大丈夫です。

取り留めのない文で申し訳ありません。

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レスを一通り読んで思ったのですが、主さんも、奥様も少し頭を冷して冷静に事を進めた方が良いのではないかと感じました。


先ずは、不倫とかではなく、お子さんが親の異変に気付いてますよね？

主さんは、今は奥様が憎らしくて、裁判やら相手に慰謝料やら親権やらを進めてますが、事が終わった時に、主さんに残る物は、今よりももっと辛い現実になりますよ。
慰謝料と子供達は残りますが、その後は大変ですよ。

母親を失った子供のケアを24時間できますか？
きっと、仕事と生活の疲れで、子供の異変にも気付かず過すと思いますよ。


女性が結婚するとパートで働く意味は、子供の管理する時間も作らなくてはいけないからってのもあります。


後は、遠足などの御弁当も可愛くつくれますか？
小さい事ですが女性にしか出来ない事は沢山ありますよね。


奥様は、確かに罪を犯しました。
でも、チャンスをあげて一度は許す気持ちも大切なのかなとも感じます。


それも、親になった責任だと思って頑張れませんかね？
私は、お子さんが一番心配に感じました。

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>> 81 本当にレスを一通り読んで思った事ですか⁉


私はレスを一通り読んで、奥さんはただ楽に生活がしたいだけなんだなと感じました。


家事も疎か、家では携帯ばかり、あげく不倫、しかも将来一緒になろう…こんな母親必要ですかね。
経済的に生活出来ないから離婚したくない。

都合が良すぎると思います。


奥さんが家にいる以上、冷静になんてなれないのでは⁉


とりあえず別居でも良いかと思います。


あと、可愛いお弁当は必要ないと思います。

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依存する人間、紐人間、
自立出来ない癖に旦那の稼ぎで不倫遊び、そんな人間は、依存、寄生虫で生き延びようとする。
駄目人間、優柔不断何もかも中途半端人間です。

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結局主さんは別れたくないんだなぁ、親や子供を言い訳にして離婚しなくて済む理由を探してますね。簡単には決断出来ないのは当然ですよ、一生ともにしようと結婚した人なんですから。家政婦と子供の養育人だと思って割りきったらどうですか❓

• << 86 同感です。 家政婦と思って割り切ったらいいんです。 限られた生活費以外は渡さず、家計簿はきっちりつけさせチェックする。 家事に手抜きは許さない。 出来てなかったら叩き出すと約束する。 その他の約束事をいろいろ決めた上で、離婚届にはサインさせ、約束を破った時点で主が提出する条件をのませる。 耐えられなくて出て行くんじゃないですか？

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>> 84 私もそう思いました。
主さん、離婚したくないならしなくていいのでは？
他人が決めるんじゃない。主本人が決めることですよ。

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>> 84 結局主さんは別れたくないんだなぁ、親や子供を言い訳にして離婚しなくて済む理由を探してますね。簡単には決断出来ないのは当然ですよ、一生ともにし… 同感です。
家政婦と思って割り切ったらいいんです。
限られた生活費以外は渡さず、家計簿はきっちりつけさせチェックする。
家事に手抜きは許さない。
出来てなかったら叩き出すと約束する。
その他の約束事をいろいろ決めた上で、離婚届にはサインさせ、約束を破った時点で主が提出する条件をのませる。
耐えられなくて出て行くんじゃないですか？

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レスありがとうございます。

いろいろなご意見ありがとうございます。

正直に言って、今、私も妻も冷静でないことは確かだと思います。

ただ、はっきりと思うことは

妻を家政婦やベビーシッターのような中途半端な位置づけで家に置くつもりはありません。

やり直すなら
妻にはキチンと反省してもらい、今後、妻として母として きちんとした態度でいてもらわなくてはならないと思っています。

それができないのであれば別れるしかないと思っています。

親としての責任

というご意見もありましたが、これ↑が私が父親として取るべき対応だと思っています。

• << 90 夫婦間は冷めきったとしても、親としての責任は果たすべきだと思います。

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>> 87 子供が成人するまで仮面夫婦で過ごす。
という夫婦もありますが、それは往々にして経済力の無いサレ妻が浮気夫をＡＴＭとしてみなして我慢する場合です。

主さんの場合は経済的には大丈夫なので、主さんの手の回らない部分はシッターを雇う事で補えます。

愛情が残っていて再構築をされるのが子供にとっては一番ですが、裏切った妻を抱く事は出来ないし妻としては扱えないのなら離婚しかないでしょうね。

浮気をするような人だから離婚してシンママになっても男無しでは生きて行けないでしょう。男による虐待も危惧されます。

主さんに再婚の意思が無いならシンパパで頑張って、母親とは面会交流で良いでしょう。

とりあえず、実家に引き取って貰って別居から始めては如何でしょうか？

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>> 87 レスありがとうございます。 いろいろなご意見ありがとうございます。 正直に言って、今、私も妻も冷静でないことは確かだと思います。… 夫婦間は冷めきったとしても、親としての責任は果たすべきだと思います。

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>> 89 削除されたレス 子どもたちの社会では可愛いお弁当がとっても大切な要素になることもあるんですよ。
お弁当から虐めが始まることだってあります。
そういうことを考えたら、お母さんが作ってくれる可愛いお弁当は親としての責任の１つに含まれてもおかしくないと私は思いますよ。
それにべったり寄り添うという表現は過剰ですね。
少しでもそばにいる時間を長くしてあげたいという気持ちかと。
そして、この２つが欠けることによって子どもの精神的な傷は増えるのではないかと思います。
ただの衣食住だけが子育てではないですから。
衣にも＋α(服をあたえるだけではなく、可愛い服を選ぶなど)。
食にも＋α(食べ物を食べさせるだけではなく、可愛いお弁当など)。
住にも＋α(住まわせるだけではなく、住み良い環境にするなど)。
だからそんなに『専業主婦は…』って噛みつくほど間違ったこと言ってないと私は思いますよ。
でもまぁ、不倫した母親にそんなことされても私は嬉しくないですけどね。
一生知らなければ話は別ですが。

• << 100 そんなことで虐めする子供に育てるなんて、母親がそばに居ても、キャラ弁作ってもらっても意味ないですね。 キャラ弁は本見れば父親やおばあちゃんだって作れるし、お弁当なんて小学校からは運動会や遠足以外いらないでしょう❓ヘルパーさんも雇えるし。 私は主様が我慢する必要はないと思います。離婚する理由は話しても良いけど、母親の悪口は言わないようにして。いつでも自由に会えるようにすればいい。 子供が大人になるまで裏切れた主様が我慢して、生活させてあげないといけないのですか❓ そういう人って子供が成人しても片親だと就職に不利とか結婚に不利って言いそう。第一子供が成人した頃は自立するには難しい年齢になってるだろうし、今、主様に子供を理由に養ってもらっても、結婚しようと言う不倫相手が現れたらさっさとそっち行きそう。

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可愛い弁当も得て不得手もあるし、

それで苛める人格の方がどうですかね？
不倫するような人格に弁当もなんて何処から、出た話なんだかね。

男と遊びに必死は、わかったけどね。

しかも、旦那が働いているから、衣食住は、安泰て意味ならわかるよ。
そんな親にまともに何を求めたらいいのかね。
せめて、普通に出来る家事能力すら、聞かなくてもわかるのに、
いきなり、可愛い弁当て❓
意味わからない❓

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だいたい、普通のお母さんすら、子供に24時間は、ケアしてまいし、出来るわけないわ❓❓❓子供も鬱陶しいわいて、学校もあるし、迷惑だ⤵可愛い弁当持ってこないと苛める子供の親もどうなってんの❓
そんな親ばかりなら呆れたよ、どんな子育てしてんだい。

何でも足りないくらいでいいんだよ。
満ち足りたなんて言葉も。
満ち足りた過ぎたら、努力しなくていい人間なるし、痛みすら鈍感になるから
若い内の苦労は、買ってでもしろの意味の尊さをわからないみたいだね、
金のあるなし関係ないね。
外国では、ボランティアを率先して金持ちだろうと贅沢もそうさせないよ。
可愛いからこそ、厳しくするものなんだけどね。
この先、後の日本て駄目になるんだろうね。

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考え方は人それぞれやけん、皆で否定しちゃ駄目なんではないかと(￣￣;)　　　確かに、同意はしにくい（自分もですが…）けれど、その人なりの子供への愛情表現なんですから。

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不倫の際に子供のことは考えていなかったのか？
子供を捨てて女になった今の自分は子供の母親である資格があると思うのか？
不倫したらいずれこうなるとは考えていなかったのか？
一生償うとはどういう意味だ？

と色々聞いてみてから決めればいいと思います
約束事を交わすなら誓約書でも書く

ただ都合悪くなったら泣いて逃げそうなので

自分の責任に関する夫婦の話し合いに泣いて逃げるようなら復縁するつもりがないと見込んで調停離婚を進める
と少し強く出てもいいと思います
夫婦の話し合いに逃げ癖を教えると今後ずっと逃げますよ

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虐めの原因を親が作る時代なったのか、情けない、自己の独り善がりの愛情なのかね、モンスターペレアレントだね。
過激かつ、偏見な考え方だね。
モンスターペレアレントに殺された、教師を知ってるよ。
早死にしたね。
忙しく、母親も外で働く時代、子供がご飯を作る家もあるだろうし。
カーネーションてドラマの親子を見ていると、親が片親しかいなくとも、弁当もまともに出来なくとも、愛情は、子供に伝わりますよ、親の背中を見て、
両方居ても、だらしない親ならだらしなく育つもの。
片親だから、寂しいとか教育出来ないとかは、親が心配してどうしますか？
自信を持ち子育てしていけば、いずれ子供に感謝されますよ、頑張って下さい。

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>> 92 子どもたちの社会では可愛いお弁当がとっても大切な要素になることもあるんですよ。 お弁当から虐めが始まることだってあります。 そういうことを考… そんなことで虐めする子供に育てるなんて、母親がそばに居ても、キャラ弁作ってもらっても意味ないですね。
キャラ弁は本見れば父親やおばあちゃんだって作れるし、お弁当なんて小学校からは運動会や遠足以外いらないでしょう❓ヘルパーさんも雇えるし。

私は主様が我慢する必要はないと思います。離婚する理由は話しても良いけど、母親の悪口は言わないようにして。いつでも自由に会えるようにすればいい。
子供が大人になるまで裏切れた主様が我慢して、生活させてあげないといけないのですか❓
そういう人って子供が成人しても片親だと就職に不利とか結婚に不利って言いそう。第一子供が成人した頃は自立するには難しい年齢になってるだろうし、今、主様に子供を理由に養ってもらっても、結婚しようと言う不倫相手が現れたらさっさとそっち行きそう。

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>> 101 どんな内容のスレ何ですか？
私は、不倫以外でも
人生一度位は、荒波家庭に
無いような家は、無いと思うよ。
例えば嫁、姑問題、嫌み言う
旦那に嫁いますよね。
主さんも復縁するなら
奥さんに誓約書書かして
生半可な気持ちで
復縁しない方が、いばらの道ですから
覚悟して生活して、また奥さんにも
覚悟して生活建て直した方が、
よろしいかと、思います。

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レスありがとうございます

母親の必要性～弁当の話までありがとうございます。

新スレは立ててませんが…

現在相手とのやりとり中ですが…
男が出てきません。
家にも行きましたが…
玄関にも来ません

話になりません

（顔みたら殴りそうですが…）

妻に
必ず守る
とかメールしておいてこれですから…

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ちなみに貴方は奥さんが不倫相手と何処で何をしていたのか全て聞いたのですか？他の男性と肉体関係はもとより、貴方が仕事をしているのをいい事に女をさらけ出していたのですよ！相手の男性も奥さんに貴方がしているような、いや、それ以上の性的行為を奥さんとしていたのですよ！ﾎﾃﾙ、車、それ以外にも、一回や二回ではないでしょ？貴方は妄想を膨らませ耐えられるのですか？

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私の両親も
私が五歳の時に離婚してます。

理由は 怒ったときの父の
ちょっとした?暴力でした。

今となれば 離婚しててくれて
よかった と思ってます。

母子家庭でも それなりにやっていけてますが

母にも問題がでてきちゃって…。

彼氏をつくるようになったんですね。
夜は毎日のように彼氏とでかけて
ご飯はコンビニばっかでした。

子供を引き取るのは スレ主さんのほうが良いと思います
既に彼氏がいる奥さんに子供を渡してしまったら 子供がかわいそうです💦


まだまだ子供な私なので
話をまとめられないのですが
言いたいことはこれだけです😌

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離婚をした方がいいですよ｡家族を裏切り離婚されてもしょうがない事を奥さんはしたんですよ｡モヤモヤしている夫婦仲でのお子様の精神的苦痛の方が私は心配です。
片親になったとしても子供はちゃんと育ちます。それはちゃんとしている主さんが育てるからです。
男に色目使って腰振ってる母親には子供育てられません。
私は主さんと逆で、元旦那に不倫されて離婚して片親で子供育てています｡子供と私は暗い家庭の時より笑って生活してます｡主さんも頑張って!!

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この先許そうとしても許せません。
仮面夫婦やりたいですか？
ギクシャクしたところ子供に見せたいですか？
男としてプライドはないですか？
虚しく一人で処理しますか？

子供の為を思うならそんな気持ち悪い女と一緒にいないでください。
いつか爆発します。
浮気された屈辱を知らない人の意見は参考にしないでください。

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>>107の方　

どんな話やろが、決めるのは主さん本人ですよ。貴方の場合がそうなんであって、決めつけはよくないと思います。　　　　
　主さん　悩まずに決める事なんざ出来ませんよ。一朝一夕に結論が出る事じゃ無いんですから、しっかり悩んで、一つずつ解決していきましょう。

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レスありがとうございます。

どうしたものか
悩んでます。

お互いの親は

なんとか別れずにすまないのか？

と言っています。

レスにありましたが

男のプライドもあります…

こんな母親を子供に接しさせてはいけない
とも思います。

しかし子供は何も知りません

妻を路頭に迷わせれば満足するかも分かりません

私一人が我慢すればいいのか…
我慢できるのか？
も分かりません。

すみません
酔ってます

私の人生はなんだったんだろう

あの時
このとき
と後悔です

情けない男ですね すみません

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初めまして。
主さんと同じ状況下で迷っています。

悔しい気持ちと家族への愛情…辛いです。

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主さんが迷うのは 自分にも至らないところがあったという想いがあるから？ もしそうなら そこを奥様に対して認めないと 奥様も真に反省しないのではないですか？ 男のプライドは時に邪魔なもの 女性にとっては必要ないものかもしれません

結論がどちらになろうとも いつか穏やかな心持ちになれますように

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はじめましてずっとロムってました。

私も昔、浮気されたことがあります。子供も居なかったけど彼への情もあり、なかなか心の決断できませんでしたが、一年一緒に過ごしてみて、やっぱり信じることが出来ず離婚しました。今は新たに結婚して子供二人を授かり幸せに過ごしてます。

今は幸せなはずなのに、急にあの辛い気持ちが蘇る時があります。

主さんが迷うのは無理もないと思います。優柔不断でも弱いわけでもない。
主さんがスッキリと決断できるには時間がかかると思いますが、少しでも幸せを感じることが出きるよう、祈ってます…

長文失礼しました。

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はじめから読ませてもらいました。
私の主人も主さん同様で仕事が忙しく、毎日帰りが遅く、朝も早い、休みもほとんどなく、家族の時間はもちろん夫婦の時間もほぼありません。子供たちのことや家のこと、全部ひとりでしています。 主人と話したくてもいつも疲れている様子で 仕事が忙しから仕方ないとはわかっているのですが、やっぱり寂しくおもいます。 そんな生活が続いてくると、だんだんと愛情があるのかどうかもわからなくなってきます… 母親だって いつでも完璧ではありません。もとは弱い人間です。子育てや家事のことで主さんに話たかったこと、一緒にいてほしいときもきっとあったとおもいます。主さんはどんなダンナさん、父親でしたか？奥さんのこと、子供たちのことちゃんとわかってましたか。わかろうとしましたか。忙しいからってまかせっきりではありませんでしたか？
もちろんだからといって浮気がゆるされることではないのはわかります。最低の行為だとおもいます。
でも、主さんと同じように忙しすぎるダンナをもつ主婦として ちょっとだけ奥さんのきもちがわかります。

• 共感0

主さん初めまして。

私は、三年前Ｗ不倫をしていました。
主人にバレ、謝りもうしないことを誓い、離婚は免れました。
主人も昔と変わらず接してくれます。

が、私はその後も別の方と付き合いっていました。
一年程付き合い別れました。今は、誰もいませんが、何故でしょう…
無性に他の男性とまた恋愛したいと言う気持ちに駆られます。

一種の病気なのかもしれません。見る人によっては、ただの尻軽女と言う人も居るでしょう。

主さんに言いたいのは、ただの一度の過ちで済む女性もいれば、何度も繰り返す女性もいるということ。
奥さんを信じやり直したいのであれば、決して過去の話しは持ち出さないことですね。

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レスいただき
ありがとうございます

先日は酔ってレス失礼しました

妻に不倫をさせてしまったのは私です
それは、しっかりと妻の心をつかんでいなかったからです

私は発覚まで妻を信頼していました
しかし裏切られ

今も妻にも当たってしまいます

今 私たち夫婦にはもう信頼という言葉はないと思います

信頼が完全にもどることもないと思います。

妻は反省 歩み寄りをしているのかも知れませんが私から見ると

また嘘か？

と思えてしまいます。

妻の本心が見えない状態です

ものごとを素直に受け取れなくなってしまいました。

いやな奴ですね…

• << 117 主さんのお気持ち、分かります。 奥様の言葉、振る舞い全てが嘘に見えてしまっても仕方ないと思います。 ただ、心配なのは主さんとお子さんの関係です。 お子さんは母親の不倫のことは知らないでしょうから、主さんが奥様に理不尽に辛くあたっているように見えてしまうのではないでしょうか。 実際、以前に「お母さんをいじめないで」と言われていますよね。 主さんが辛いのは分かりますが、お子さんのことを第一に考えてあげてほしいです。 このまま離婚をせず、奥様の様子を見ていくのでしたら、せめてお子さんの前では今までのように奥様に接してあげてください。
• << 118 奥さまに未練がありますよね？ 好きなら、許しかありませんよ。 何度でも不倫されても。 未練がましとしかみえない。 好きなら諦めたら？ 当たることも、 子供の目の前しないことよね？ 離婚もしない、奥さまに未練、 不倫は、何度でも許すしかありませんね？ 離婚もしない、したくない、自分にも非があるなんて言うなら、他人に聞くまでもありません、浮気女を扶養したら良いです、ただし何時も許しかありません。 主が不倫を許す、又は、見て見ぬふりするだけですね、答えなら、他にあります？離婚もしたくないし、妻が好きだ、やり直したいなら、 やり直しと言うか、何時もの生活に妻のリフレッシュな時間が増えたと思えば、

• 共感0

心中お察しします。
嫌なヤツ(奥さんにだけ)になって良いと思います。後悔しないよう、結論を出すまではありのまま奥さんにぶつけてはいかがですか？手は出していけないけど我慢はしないでください。

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>> 115 レスいただき ありがとうございます 先日は酔ってレス失礼しました 妻に不倫をさせてしまったのは私です それは、しっかりと妻の… 主さんのお気持ち、分かります。
奥様の言葉、振る舞い全てが嘘に見えてしまっても仕方ないと思います。

ただ、心配なのは主さんとお子さんの関係です。
お子さんは母親の不倫のことは知らないでしょうから、主さんが奥様に理不尽に辛くあたっているように見えてしまうのではないでしょうか。
実際、以前に「お母さんをいじめないで」と言われていますよね。

主さんが辛いのは分かりますが、お子さんのことを第一に考えてあげてほしいです。
このまま離婚をせず、奥様の様子を見ていくのでしたら、せめてお子さんの前では今までのように奥様に接してあげてください。

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>> 115 レスいただき ありがとうございます 先日は酔ってレス失礼しました 妻に不倫をさせてしまったのは私です それは、しっかりと妻の… 奥さまに未練がありますよね？

好きなら、許しかありませんよ。

何度でも不倫されても。

未練がましとしかみえない。

好きなら諦めたら？
当たることも、
子供の目の前しないことよね？
離婚もしない、奥さまに未練、
不倫は、何度でも許すしかありませんね？
離婚もしない、したくない、自分にも非があるなんて言うなら、他人に聞くまでもありません、浮気女を扶養したら良いです、ただし何時も許しかありません。
主が不倫を許す、又は、見て見ぬふりするだけですね、答えなら、他にあります？離婚もしたくないし、妻が好きだ、やり直したいなら、
やり直しと言うか、何時もの生活に妻のリフレッシュな時間が増えたと思えば、

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レスありがとうございます。

子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。

妻に未練…と頂きましたが…

自分でも分かりません。
妻を許し やり直したい自分と

妻を絶対に許せない 思い知らせてやりたい自分
とが毎日戦っています。
今は後者が優勢になってます。

どちらが勝っても後悔は残ると思います

未練があるなら何度でも許ししかない…とありましたが…

今すら許せないのに次はあり得ません。

せめて…妻から反省の言葉、やり直したい気持ちが私に伝われば…と思いますが…

すでに本心で接していない私たちには無理なことだと思います

不倫されてまで こんなふうに考える私が異常なのか？分かりません。

積み上げた信頼を失うのは一瞬ですね

不倫なんて別の世界の人たちの話だと思っていました

私はどうしたらいいですか？

自分のことだから自分で決めなくてはいけないことは分かってますが どうしていいか分からないです

• << 121 やり直したい気持ち悪いが、僅かでもあるのでしたら二人で納得行くまで話し合い、新たな気持ちでやり直ししたら良いと私的に思います。 奥さんの不倫が、いつかは(笑)になれば、そこからが本当の信頼が取り戻せた時だと思います。それまで苦しい毎日でしょうけど、どちらを選択しても頑張ってください
• << 125 奥さんは、よくある仮面夫婦でいいじゃないのって思ってるんでしょうね。 父と母の役目さえちゃんとしてればお互い子供といられるし、子供もその方が幸せって。 何を中心に選ぶかだと思います。 よく不倫を許してやり直すってありますが、先に書いた仮面夫婦としてならやり直せるかなって私は思います。 何故なら愛してたら、不倫の事実を許せるはずがない。 ましてや、女の不倫。 よく不倫は性欲処理というけど、特に女の不倫はそれとは違う。 精神的なものも含めて相手を求める。 セックスだって旦那とのおざなりなものとは違う。 深く激しい行為で満たされるんです。 男の不倫だってただの若いねーちゃんとの遊びじゃない限り、不倫関係の行為は深くて激しいもの。 愛してる相手のそんな行為を知って許せるはずがない。 愛情ではなく情けや責任で家族を続けると、割り切らなきゃ無理だと、私は思います。

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>> 119 離婚は、いつでも出来ますよね。

主さんにやり直したい気持ちがあるならば、まず修復に向けて出来る事からやってみたらいかがですか？

時間の流れが続けさせてくれるか、やっぱり駄目 だったと離婚するかは、その後でも遅くはないと思いますが、どうでしょう？

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>> 119 レスありがとうございます。 子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。 妻に未練…と頂きましたが… 自分でも分か… やり直したい気持ち悪いが、僅かでもあるのでしたら二人で納得行くまで話し合い、新たな気持ちでやり直ししたら良いと私的に思います。
奥さんの不倫が、いつかは(笑)になれば、そこからが本当の信頼が取り戻せた時だと思います。それまで苦しい毎日でしょうけど、どちらを選択しても頑張ってください

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｢私はどうしたらいいですか？

自分のことだから自分で決めなくてはいけないことは分かってますが どうしていいか分からないです｣


とありましたが…。


ありのままで良いんじゃないでしょうか。

主さんの後悔しない様に、ありのまま。

人間ですから。
全てを許せる程器用にはできてません。


許せないものを無理に許しても先が見えるとは思えないです。

子供たちは親の背を見ていずれ巣立ちます。


仮面夫婦を続ける主さんたちを目に焼き付け巣立つのか。

気持ちを新たに主さん一人で全ての愛を子供たちに注ぎ、そんな慈愛に満ちた父親の姿を目に焼き付け巣立つのか。


選択肢はどちらか一つ。


今が人生の岐路だと思います。


主さんの気持ちと子供たちのこれからを熟慮して、歩むべき道を選んで下さい。

決断する時ですね。

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初めから読ませてもらいました。
私は昔主さんのお子さんと似たような立場でした。
私が9才の時母親が不倫して離婚。父親に引き取られ15年一度も母親に会っていません。父は仕事で帰りが遅く学校から帰ったら一人が多かったのですが､勉強しなくても叱られないし､家事が意外と楽しくて母がいなくてもわりと平気に過ごしてました。平日寂しくさせた分日曜日には父が遊びに連れていったりしてくれましたし。母親がいないから不幸だと思った事はありませんでしたよ。

主様が決める事なので余計な事ですが､不倫しておいて子供のために離婚したくないはすごく勝手な気がしました。だったら何故不倫したのと思ってしまいます💦

長文すみません💦主様とお子様が幸せに暮らせますように。

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>> 123 そうですよね。
同感します、
母親が不倫するいみの重大性と軽く考えている、甘く見ていること。
子供や旦那より男なんです。
あわよくば、男が離婚したら、あっさり捨てますよ。
バッサリと、主と反対に。
多分、結婚出来ないし、向こうに捨てられるから、子供をだしにすがっているのが見え見え、
我よしなやつに何を期待するんですか？やり直したいとか向こうは、ないですよて、新しい男に目覚めたんですから、
他の男に
やり直したいとか向こうがなくて、
離婚もしないなら、
不倫とか許しか、
許すより、また虫が出てきたぐらいに考えたらいい。
向こうも自立出来ないから離婚しない、こっちもしない、
そこだけは、合致してるんです。
そこだけは、お互い意見は、一緒なら悩まない、子供がいるんだから
些細な喧嘩の積みかねで離婚を悩む夫婦のやり直したい悩みなら皆さんの言う言葉も当てはまりますが、男に走り、夫婦の溝をやり直すとかなら、雨降って地固まるは、ないですよて、
甘く考えたらいけないよ、片親の何が不憫か、初めから片親や被災や事故で片親に失礼だよね。
まるで、片親が不幸や不憫や寂しいなんて決めつけないで

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>> 119 レスありがとうございます。 子供の前では妻とは今まで通りにするようにしています。 妻に未練…と頂きましたが… 自分でも分か… 奥さんは、よくある仮面夫婦でいいじゃないのって思ってるんでしょうね。

父と母の役目さえちゃんとしてればお互い子供といられるし、子供もその方が幸せって。


何を中心に選ぶかだと思います。


よく不倫を許してやり直すってありますが、先に書いた仮面夫婦としてならやり直せるかなって私は思います。

何故なら愛してたら、不倫の事実を許せるはずがない。
ましてや、女の不倫。

よく不倫は性欲処理というけど、特に女の不倫はそれとは違う。
精神的なものも含めて相手を求める。
セックスだって旦那とのおざなりなものとは違う。
深く激しい行為で満たされるんです。

男の不倫だってただの若いねーちゃんとの遊びじゃない限り、不倫関係の行為は深くて激しいもの。

愛してる相手のそんな行為を知って許せるはずがない。

愛情ではなく情けや責任で家族を続けると、割り切らなきゃ無理だと、私は思います。

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おはようございます

レスありがとうございます。

私は妻の行為は

家庭や子供を捨ててもいい

家庭が元に戻れなくともいい

という覚悟でしたものだと思っています。

そうでなければ

私への気持ちが冷めたとは言っても

ブログで知り合った男と１、２ヶ月で不倫になるような軽々しい行動は取らないはずですし

私が不審に感じ 行動や予定を確認した時に嘘はついても、やめていたはずです。

また、私が確認し始め薄々感じ始めたことも気づいていた、はずなのに

パートが休み日も仕事
パートで残業で遅くなる友達と食事に行く

などと平然と嘘をつき続け男と会うこともしないはずです。

そして、私にバレた時も開き直り逆ギレし、私に責任転嫁をし

ただの相談相手
深い仲ではない
メル友だ
もう付き合わない

と嘘の上塗りをしながら水面下で会うようなことはしないでしょう。

そして、証拠をつかみ、弁護士を入れて離婚を迫ると手のひらを返したように

別れたくない
子供と離れたくない

と都合の良いこと言いだしました。

また、私から

やり直す気があるのか？

と聞いたら

仮面夫婦でいいんじゃないか？

という意味の返事をしている始末です

不倫は薬物依存と同じようなものと聞いたことがありますが

不倫中、妻は
依存、中毒状態、禁断症状
だったかも知れません…今もそうかも知れません…

しかし

そんな妻を今後、信用できるのか？自信がありません。

また
子供とも接しさせたくありません。

信用せず仮面夫婦での生活…信用できない者と一つ屋根の下で暮らすことは考えられません。

現在もさらに深い水面下での連絡も否定できません。

知りすぎてしまったからですね

もし 私が不倫するなら全てを捨てる 責任をとる覚悟でします

私なり子供なりが不倫されたら、どういう気持ちになるか？さえ考えられない女になってしまっていたのです

今、妻に足りないもの、すでに、なくなってしまったものかも知れませんが


自分が置き換えられたらどういう気持ちか？

自分がその立場ならどうして欲しいか？

を考え 行動する

ことができなければ

やり直しは勿論、一緒に生活することは
できません。

弁護士相談の待ち時間で長々と失礼しました。

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不倫発覚後は、何事も早く行動したほうがよいですよ。

私は旦那さんの不倫発覚したその日に、実家に出て行ってもらいました。

離れることで、少し冷静になれますし、一緒にいると、憎しみがまし、自分がおかしくなると思ったからです。
とりあえず、奥様の荷物を実家に送り、出て行ってもらいましょう。主さんの本気度がわかり、奥様も、実感がわくでしょう。

もちろん子供は置いて、ですよ。

そして、主さんのお母さんにしばらく家にきてもらい、ちょっと手伝ってもらうとか。

そして、慰謝料や面会などの希望を書いた紙と共に離婚届けを送るのです。

奥様は、かなり、焦り、後悔されるでしょう。実家にいるのも針のムシロでしょう。

一旦は離婚して、ケジメをつけ、それでも、後から許せたら、また復縁したらいいのでは❓

離れること、慰謝料をもらう事で、少しはすっきりし、昔の良き思い出も、思い出せます。
一緒にいると、憎しみや諦めが膨れるばかりです。

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奥様の態度や行動、発言は主さんが感じるように反省などはしていないと思います。


ただ単に子供と離れたくない、それだけですよ。

仮面夫婦でいいというのはこれからも主さんへの愛情は戻らないっていうことだし、自分の生活と子供の為だけに仕方なく家族を続けるという奥様の身勝手な思いです。


主さんがそんな辛い思いをする必要はないです！

主さんにもプライドはあると思うので、奥様の上辺だけの言葉に振り回されないで、主さんの思うようにすればいいんです。


仮面夫婦は必ず子供にも伝わります。悪影響です。家族でいる意味ない。

子供は主さんが育ててあげてください。応援しています｡

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あぁ、私も今不倫されて弁護士さん事務所で待ち時間です。

主さんの状態、気持ちそのままです。

自分で決めなければいけないのに、自分の気持ちがわからない。

こうしなければいけない、と、こうしたい、が区別がつかなくなっています。
どうする勇気も出ない。

主さんと奥様は、不倫する前は問題のないご家庭だったのでしょうか。

うちは、仲良い時はとてもいいのですが、度々暴力があり泣いて謝る、暴言をはき泣いて謝る、の繰り返しの上に風俗、そして不倫でした。

別居して7ヶ月たつのですが、連絡をとりあっても、私をせめて怒鳴りちらしたり、逆ギレばかりの時や泣いてばかりの時もあります。

こんなどうしようもない旦那でも、子供達の事、離婚後の経済的な事、今までの情もあるのか、まだはっきりさせる事ができません。

今やっと、離婚に向けて進み出した所です。

こんな人もいます。

迷って迷っているうちに、なるようにしかならなくなる気がします。


修復を選ぶのも苦痛、離婚を選ぶのも苦痛、でもだんだんとどちらが自分にとって前向きに感じる事が出来るのかわかってきました。

前向きに感じられる方がきっと明るい未来があるはず、子供達にも明るい未来があると思います。

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数年前同じ経験しましたよ、自分は元妻の態度で離婚にふみきりました。


不倫相手と結婚したい、と言うので。


反省などしてないようでした、正当化、責任転嫁ばかり。


不倫相手にいたっては調停や裁判でも逃げ腰。


最後は貰うもんもらって家だけでなく町から追い出しました。


自分はその後再婚し幸せになれました。

今思うと少し哀れな気もしますが、自業自得ですね。

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主さんの気持ちを考えると、読んでて胸が痛くなりました。
主さんがどんな思いしているかなんてことよりも、自分の保身にだけ必死な奥さんに腹が立って仕方ないです。
奥さんの言葉を信じてはいけないと思います。
信じたが最後、人の良い主さんはまたつらい目にあいますよ。
その証拠と思ったのは、奥さんが反省していたら決して言えない言葉の数々です。
私も昨日、7年付き合った彼氏と別れました。
来月結婚する予定でしたが、不誠実な人はいくら信じても形を変えて相手を苦しめます。
自己愛が強すぎて周りが見えないのだと思います。
私もとても好きでいままできてしまいました。
昨日から思い出しては泣けてきて、これではいけないと泣き止んでを繰り返しています。携帯を前にためらいもあります。
でも、進まないと変わらないのだと言い聞かせています。
主さんは家庭を持った分、もっとお辛いと思います。
自分を嫌な奴と言っていますが、それも違います。
むしろ本当に誠実だと感じます。
私の母も、離婚の理由を話さなかったため、父が恋しい気持ちと母が恨めしい気持ちがありましたが、父の女癖と家にお金を入れなくなったことを成人してからきいたとき、なぜもっと早く行ってくれなかったのかと思いました。
母が私たちを食べさせるためにいろいろなもの、着物などを打ったりしてくれたことも知りました。
思い違いをしていた自分を責めましたよ。
なので、子供には理由をはっきり言った方がいいです。
事実を知ったうえで、選ぶのは子供ですから。

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主さんのここに書き込みを拝見して、
誠実な人だとわかります。
その人が奥さんを語るのは、真実なんでしょう。
そのまま、とれば、
相手は、真逆の不誠実な人だとわかります。

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その後、奥様のご様子はどうですか❓

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こんばんわ 主です

レスありがとうございます。

弁護士からは

相手の奥さんも慰謝料請求したいと言っている

相手方は別れるつもりはない

こちらが別れなければ慰謝料は相殺

との話でした。

別れるか別れないか悩んでいます。

妻と再度話し合いをします

• << 136 慰謝料を相殺するために離婚しないことを選択するのではありませんよね？ お金がどうとかではなく、主さんがこの先奥様と一緒に生活を立て直したいのかどうかだと思います。 「仮面夫婦で良いのではないか」といった奥様の発言、言ってはならない言葉のように思いました。お子様と離れたくないというよりも、ご自分の生活の安定を考えて離婚を拒否しているようにも思えました。 いずれにしても、主さんが決めることですが、奥様とやり直そうという強い気持ちがあるのなら良いのですが、そうでないのであれば別居も考えてみた方が良いと思います。

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>> 134 別れるか別れないか…

主さんが、別れたいか別れたくないのか？を考えたら、答えが出せるのではないですか？

• 共感1

>> 134 こんばんわ 主です レスありがとうございます。 弁護士からは 相手の奥さんも慰謝料請求したいと言っている 相手方は別… 慰謝料を相殺するために離婚しないことを選択するのではありませんよね？
お金がどうとかではなく、主さんがこの先奥様と一緒に生活を立て直したいのかどうかだと思います。
「仮面夫婦で良いのではないか」といった奥様の発言、言ってはならない言葉のように思いました。お子様と離れたくないというよりも、ご自分の生活の安定を考えて離婚を拒否しているようにも思えました。

いずれにしても、主さんが決めることですが、奥様とやり直そうという強い気持ちがあるのなら良いのですが、そうでないのであれば別居も考えてみた方が良いと思います。

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浮気されても愛情があるって…
よくいう愛情と憎しみは紙一重ってやつですかね？
そんな生活送らない方がいいよ
そんな人、子供達に必要な母親でもないんじゃないかな。
父子家庭でも幸せに暮らしてる人達います。
頑張って！

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度々です、奥さん仮面夫婦でもいいんじゃないって言ってるんですね、
養ってもらいながら、旦那公認で彼氏と恋愛したいって事ですよね、そんな相手の都合のいい男になっちゃダメ！
お金の相殺とかせず、この際けじめと思って、私ならば払います。厄除けだー、持ってけ泥棒め！って。

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こんにちわ
レスありがとうございます。

慰謝料の為に別れる別れないを決めるつもりはありません。

修復できるなら…という気持ちはあります

自分で考え行動しなければいけない

分かっていますが

決められません。

10数年連れ添った妻

いいところも悪いところも勿論あります。

妻が言った仮面夫婦でも…には

それなら一緒にいる意味がないことは伝えました。

妻が私の言葉をどう受け取るか分かりませんが
今は何を信じていいか分からない状態です

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主さんは、奥さんの裏切りを許すつもりは無い。
でも最後まで決断は下せない。

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ＡＴＭ扱いされ、他の男とＳＥＸした女とまだやり直せるかもしれないと思える主さんってすごい。

仮面夫婦でやっていこうと言われてるのに。

奥様は主さんの運んでくるお金だけが目当てで、チャンスがあればまた主さんのせいにして浮気を始めるとしか思えませんが、それでも人生の残り時間を無駄にできますか？

人生一度きりなのに、これからも浮気女のＡＴＭで生きるの？

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主さん

離婚を進める方
様子をみるべきだと云う方
誰も責任はとりません
本当に難しい

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離婚を進むもしないも主さんが決めることと決めたら愚痴や後悔は、無し。
子供の為になら、他の感情は、捨てること。
毎日嫌でも顔を会わすのが夫婦、嫌いでもです、逃げられませんよ。
誰も助けません、
自分達で選択した後は、前向きで生きてください。
ただし、片親不憫説は、下らないです、愛情がないなら別ですが、
両親揃っても、寂しい子供もいるんですよ。

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主さんの本心は、どうですか？

この先、奥さんと生活したいですか？
それとも、一緒には居たくない（離婚）ですか？

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もし許すと決めてもモヤモヤは残り、時間でしか解決しないかもしれませんが
迷っているならやり直したらいいのでは

今後、不貞行為があったり、仮面夫婦での虚しさに主さんが完全に愛想を尽かしたとき
やることはやった　とその時は迷うことなくスッキリと決断できるのでは

やり直すからには仮面夫婦ではなく、良い夫婦を目指したいですね
また惚れ直すようなきっぷの良さを見せ、このことはもう口に出さない

これ以上の主さんによる事情聴取や、妻・母としてあるべき姿を説くことは、教頭先生の説教でしかなく、惚れ直す男とは程遠い者になってしまうかと

確かに奥さんから、反省・今後の前向きな意志を見せることが正論ですが、主さんから前向きなことを伝えるきっぷの良さを見せることも
離婚で、妻・母のいない人生を歩むのはあなたと子供です


相手への慰謝料請求裁判は行うべきかと
金銭を取るというより、公の場で奥さんが相手の言い訳を聞き、責任もなく人妻に近寄る男が、いかにくだらない男達であるか分からせ、奥さん自身にも大きいリスクがあることを実感させることは、今後のためにも

相殺ではなく、互いに裁判をすることに意味もある

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こんばんわ 主です

レスありがとうございます。

今、自分自身どうしていいのか考えがまとまりません。

妻を許せるのか？
許せないのか？

時間が解決するのか？
しないのか？

フラッシュバックは間隔は広くはなりましたが時々襲ってもきます。

これは別れてもなくならないかもしれません。

自分の本心は
日替わりとまではいきませんが気持ちが上がり下がりして決まらない状態です。

仮面夫婦もATMにもなりたくありません…

愚痴ですみません

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>> 146 主さんの本心は、大体答えが出ているんじゃないですか？

仮面夫婦は嫌だ、
ＡＴＭも嫌だ、
…本心では奥さんを許せないのですね。
許してやり直したいというのは、建前のきれい事ですよね。

主さん、プライドもあるでしょうが、自分を押し殺してまでいい人にならなくても良いと思いますすよ。
泣きたい時は泣いて、笑いたい時には大声で笑える人生を👍

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>> 147 主さん、日々お疲れさまです😔

私は、５年前に身体の関係はありませんでしたが、主人以外の男性とお茶をしたり頻回にメール✉のやりとりやキスまで、する仲になってしまいました。

主人に勘づかれ関係は終わりました。

主さんのお家と似ており、お互いに仕事で忙しく自分の主張ばかりでした。

おまけに主人の暴力や結婚前に主人の借金(会社経営に失敗)を返済しており、私自身の甘えから愚痴を聞いてくれる男性に気持ちが傾いてしまいました😔

主人と洗いざらい話をして離婚寸前までいきましたが、当時2歳と5歳の子どもがおり、子ども達の為にやり直す事にしました。(というより主人に許してもらいました)

私自身、年収が手取りで400万程あり、離婚して子どもを引き取り、借金の返済を無くした方が楽だと思ったりもしましたが、やはり男親は必要だと考えました。

やり直した後もギクシャクしましたし、主人が私の携帯を取り上げたり、疑心暗鬼の様子で喧嘩も沢山しました。私も自業自得だと思い、母として仕事や育児に精一杯、頑張りました。

今はようやく普通の夫婦としてやっていけています。あの頃の自分はなんて馬鹿だったのだろうと反省しています。

主人の暴力もなくなりましたし、借金の返済もあと一年です☺

仕事がら沢山の老夫婦のお姿を拝見しますが、何にもない夫婦の方が珍しく、どこの家庭も危機はあるようです。

主さんにやり直したいい気持ちがあるなら、冷静に先を見据えて、将来、『あの時のお前(妻)はひどかったよな』と笑える日を目指して主さんご自身も努力する事が必要かと思います☺

長々、失礼しました。また乱筆乱文お許しください🙇

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レスありがとうございます。

はっきり言って迷ってます。

妻の本心が分からないままでは…

たとえ本心を言ったとしても信じられないかもしれません。

本心かどうか判断する基準が分かりません

やり直せるならと思う気持ちは偽善ではありませんが
私だけが思っても仕方がないことですし

自分達で決めるしかないのは分かっていますが
決断できない状態です。
いろいろ見過ぎたのがいけなかったと…

• << 156 本当にどうしたらいいのか迷いますね。 主さんは、男性ですし今まで奥様のこなしていた家事やお子様の物理的なお世話をする事にも不安があるのではないでしょうか。 私は不倫されて離婚を考えていますが、今まで専業主婦でいたので不安だらけです。 私も色々な事を知りすぎました。 主人はやり直そう。と何度も言い謝るのですが、不倫中に相手の女性に送っていたメールの内容、私達家族に嘘を重ねていた事実、子供達さえないがしろにしていた事。 今までの事実を知ってしまった今は主人が何を言っても虚しいばかりです。 愛しているのは私だけだ。辞めたかった。浮かれてしまっていた。と今さら主人は言いますが、私がなんとなく不倫に気付き確認した時も、逆ギレし不倫相手には「ばれないように気を付けようね」とメールしていました。 知らなかったら幸せだったのでしょうか。 何も知らずに裏切られ続け、不安な気持ちで過ごしていた頃を思い出すと知って良かった。と思います。 泣いて謝る姿を見ると、情もあるので複雑な気持ちになります。 私も心から良かったと思える決断をしたいです。
• << 157 レスありがとうございます☺ 辛いですね😢妻のすべてが嘘に思えてくる…って。私の主人もそういう思いだったのでしょうね。 でも本当の事もあったと思いますよ。主さんを思う気持ちとか、家族を大切にしたい気持ちとか…。⬅不倫しておいてよく言うよ…と世間は言うかもしれませんが、奥さんの事は主さんしか分からないと思います。 本当の事を言っているかどうかの基準が分かりません、とありますが、基準はありません。 基準は主さんが奥さんの事を、本当だと信じるか信じないかです。 奥さんにこのスレッドに書いてあるような事を全て言いましたか？ 『仮面夫婦でよい』と言う奥さんの言葉は、例えば「私の事なんて愛してくれなくていい」という気持ちの裏返しではありませんか。真意を問いましたか？ どなたかがATMと言っていましたが、主さんに対してとても失礼だと正直、腹が立ちました。 ホントに奥さんのした行為は主さんを傷つけて許される事ではありません。 しかし、みんなで奥さんの事を悪く言う事だけでは解決はしないと思います。 10年連れ添い、情もある仮にも主さんが伴侶だと選んだ女性をあまりけなしたくはないです。 まとまりが無くなってしまいスミマセン💦休憩時間が終わるので、この辺にしますが…。 またレスさせてください。主さんには幸せになって欲しいです✨

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主様が許せるなら良いと思います。
許してもらったとか、許したとか、子供の為に修復とかのレス多いですもんね。
私なら信用出来ない相手と暮らす事は嫌だし、忘れる事は無理なので、一生連れ添う気持ちにはなれませんが。

長く老人福祉関係の仕事をしていますが、浮気を良い思い出として語り合う人なんてほとんどいません。旦那様の女遊びがひどかったという笑い話はありますが、浮気は男の甲斐性と言われてた時代で女は我慢するものだったし、女性側に経済力がなく、世間体考えると我慢するしかないですから。
昔は女性側の浮気は本気の恋愛で駆け落ちするか、離婚されてしまうかのどちらかがほとんどです。

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はじめまして。
私、主さんの奥さんに似ています。


旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく、夫婦の会話なんてないです。
会話なんて薄っぺらい。


きっと旦那はこんなに頑張ってる俺を私は理解してくれてるし、夫婦仲はいいと思っていると思います。



でも私、寂しいです。家政婦みたい（旦那は私を家政婦と思ったことはないと言いますが） 毎日家事して虚しくなる瞬間があります。


奥さんは片付けしないんじゃなくて出来ないのでは？ 毎日毎日虚しいんですよ、何で私、片付けてるんだろうって。


ブログも私もやってますが、一線を越えた奥様の気持ち痛いほど分かります。（私は不倫してませんが）
奥様がそうなる前に何故気がついてあげなかったんですか？ きっと奥様は主さんにサインを何度も送っていたはずです。


奥様にありがとうや愛してるの言葉を伝えてましたか？
夫婦として、デートやプレゼントやしてましたか？


不倫されて苦しい主さんの気持ちは分かります。
でも奥様は何故不倫してしまったのでしょうか？

• << 153 横レス、ごめんなさい。 例え夫婦といえども「どうして奥さんの寂しさに気付いてあげられなかったのか」というのは、無理があります。 言わなくてもわかるなんて、単なる理想にすぎません。 きちんと伝えないと、伝わらないんです。 逆に、奥様は旦那様の事をどれだけ理解してあげられているのか。 案外、わかっているつもりでも、ズレていたりする。 だから夫婦がすれ違ってしまうのです。 自分ばかり理解して欲しいではダメです。 妻が寂しい気持ちに気づかない夫。 では妻を放置せざるを得ない夫の気持ちは？ 向き合う事から逃げて不倫するくらいなら、離婚覚悟でぶつかるべきです。 不倫はあくまでも「本人の意思」によるもの。 配偶者への不満と一緒にしてはいけないと思います。
• << 154 たとえ奥さんの色々に主さんが気付かずに不倫になったとしても、奥さんが不倫という手段を選んだという事実が全てだと思う。 不倫はバレたら離婚ですよね、普通。 わかっててわざわざ不倫したわけで主さんのせいじゃない。

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団地妻はたいがい不倫してますよ。宅急便で昼間に家にお邪魔して関係持ったこと何度もありますよ。

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>> 151 はじめまして。 私、主さんの奥さんに似ています。 旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく… 横レス、ごめんなさい。

例え夫婦といえども「どうして奥さんの寂しさに気付いてあげられなかったのか」というのは、無理があります。

言わなくてもわかるなんて、単なる理想にすぎません。
きちんと伝えないと、伝わらないんです。

逆に、奥様は旦那様の事をどれだけ理解してあげられているのか。

案外、わかっているつもりでも、ズレていたりする。
だから夫婦がすれ違ってしまうのです。

自分ばかり理解して欲しいではダメです。
妻が寂しい気持ちに気づかない夫。
では妻を放置せざるを得ない夫の気持ちは？

向き合う事から逃げて不倫するくらいなら、離婚覚悟でぶつかるべきです。

不倫はあくまでも「本人の意思」によるもの。
配偶者への不満と一緒にしてはいけないと思います。

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>> 151 はじめまして。 私、主さんの奥さんに似ています。 旦那は仕事が忙しくて平日も夜遅く、土日も仕事だったり、休みでも子供の習い事と忙しく… たとえ奥さんの色々に主さんが気付かずに不倫になったとしても、奥さんが不倫という手段を選んだという事実が全てだと思う。


不倫はバレたら離婚ですよね、普通。
わかっててわざわざ不倫したわけで主さんのせいじゃない。

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フラッシュバックは離婚してしばらくすれば消えて行きます（経験者）まだ一緒にいるから思い出して辛くなるのです。
仮面夫婦でいいと言う事はまた繰り返し浮気するけどお互い干渉なしねって意味ですよ、そして女性は妊娠がつきまといます。そうなったら仮面夫婦でも、また主さんが傷つきますよ

離婚したとして、お子さんは悲しく辛い現実を受け入れなくてはいけないですか主さんの日々の努力と愛情でなんとかなるものですよ。いつか離婚の理由がわかる時がくればきっと理解してくれます。

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>> 149 レスありがとうございます。 はっきり言って迷ってます。 妻の本心が分からないままでは… たとえ本心を言ったとしても信じられ… 本当にどうしたらいいのか迷いますね。

主さんは、男性ですし今まで奥様のこなしていた家事やお子様の物理的なお世話をする事にも不安があるのではないでしょうか。

私は不倫されて離婚を考えていますが、今まで専業主婦でいたので不安だらけです。

私も色々な事を知りすぎました。
主人はやり直そう。と何度も言い謝るのですが、不倫中に相手の女性に送っていたメールの内容、私達家族に嘘を重ねていた事実、子供達さえないがしろにしていた事。
今までの事実を知ってしまった今は主人が何を言っても虚しいばかりです。

愛しているのは私だけだ。辞めたかった。浮かれてしまっていた。と今さら主人は言いますが、私がなんとなく不倫に気付き確認した時も、逆ギレし不倫相手には「ばれないように気を付けようね」とメールしていました。

知らなかったら幸せだったのでしょうか。
何も知らずに裏切られ続け、不安な気持ちで過ごしていた頃を思い出すと知って良かった。と思います。

泣いて謝る姿を見ると、情もあるので複雑な気持ちになります。

私も心から良かったと思える決断をしたいです。

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>> 149 レスありがとうございます。 はっきり言って迷ってます。 妻の本心が分からないままでは… たとえ本心を言ったとしても信じられ… レスありがとうございます☺

辛いですね😢妻のすべてが嘘に思えてくる…って。私の主人もそういう思いだったのでしょうね。

でも本当の事もあったと思いますよ。主さんを思う気持ちとか、家族を大切にしたい気持ちとか…。⬅不倫しておいてよく言うよ…と世間は言うかもしれませんが、奥さんの事は主さんしか分からないと思います。

本当の事を言っているかどうかの基準が分かりません、とありますが、基準はありません。

基準は主さんが奥さんの事を、本当だと信じるか信じないかです。

奥さんにこのスレッドに書いてあるような事を全て言いましたか？

『仮面夫婦でよい』と言う奥さんの言葉は、例えば「私の事なんて愛してくれなくていい」という気持ちの裏返しではありませんか。真意を問いましたか？

どなたかがATMと言っていましたが、主さんに対してとても失礼だと正直、腹が立ちました。

ホントに奥さんのした行為は主さんを傷つけて許される事ではありません。

しかし、みんなで奥さんの事を悪く言う事だけでは解決はしないと思います。

10年連れ添い、情もある仮にも主さんが伴侶だと選んだ女性をあまりけなしたくはないです。

まとまりが無くなってしまいスミマセン💦休憩時間が終わるので、この辺にしますが…。

またレスさせてください。主さんには幸せになって欲しいです✨

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相手の男と嫁のやり取り

好きだ　会いたいだ

生々しい体の関係を想像させるもの

これが薄くなればな


主さんが他の女を３・４人抱いてみては

自分は試すことなく離婚しましたが

こんなものか　　
と何かが変わるかも

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おはようございます

レスありがとうございます。

昨夜 妻にどうしたいのか？聞いてみました。

妻は

やり直したい気持ちはあるがどうしていいか分からなく不安

とのことでした。

あとは私自身の気持ちかもしれませんが…

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冷たいかもしれないけど、人の本心なんて、結局のところ本人にしかわからないんじゃないかな。

奥さんの「迷い、不安」それが「本心」だと思います。もう本人にもわからない状態なのかもしれません。

やっぱり主さん次第って事になりますね。

このまま相手を疑いながら暮らすのが辛いなら、離れるべきかもしれないし。
夫婦としてゼロからやり直したいと思うなら、それもいいのかもしれない。

不倫を許せない他人の私からすれば、不倫で家族を傷つけるようなヤツは 一生誰からも許されなきゃいいのに…などと、思ってしまうけど、
それは第三者の他人だからです。

夫婦の事は、やっぱり夫婦にしかわからない…夫婦で話し合い、その上で主さんがどうしたいかだと思います。

信じたいけど傷つきたくないなら、相手を信じつつも相手に期待しないという、曖昧な夫婦関係でいるという方法もあります。

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自分の気持ちをよく考えてみると

オカシイ

と思われる方も多いかと思いますが…

妻のことが今でも好きです。

やり直せるならやり直したい。

という気持ちです。

私が今 妻から一番欲しいものは

謝罪や反省

の言葉や態度ではなく

私のことを愛している
という気持ち

これだけです

これだけがあれば…

やり直せるような気がします

• << 169 主様が好きなら目を閉じて我慢するしかないんじゃないですか❓ 愛してるから別れたくないと言ってほしいかもしれませんが、そもそも愛する人を裏切るなんて出来ないですから、奥様に愛を求めるのではなく、愛する奥様といる為に主様が割り切るしかないんじゃないですか❓ 離婚しないでいればお子さんも両親そろったまま、奥様は今の生活を維持、主様は愛する人と暮らせる全て丸くおさまって解決。
• << 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本心が言えないのでは…と、ちょっとだけ心配していました。 もちろん、離婚を薦めるレスも真剣に相談に乗って考えて下さった方々の意見なので否定はしませんし、むしろ参考にすべきだと思います。 奥さんにお気持ちを聞いてみたのですね！私は、それだけでも一歩前進だと思います✨ 離婚をせずに関係を修復するのであれば、奥さんにも罪を償わせてください。 『謝罪や反省よりも自分への愛だ』との主さんの言葉、痛み入りました😿 おそらく、主さんの中で悔しい気持ちや腹立たしい気持ち、奥さんや子どもへの愛情が渦まいているのですね。辛いですね😢 多分、奥さんは今は主さんへの態度は『ごめんなさい。あなたを愛しています』とはなれないと思います。 しかし、奥さんが、酷い事をした自分を顧みる事で、また、そんな自分を受け入れてくれる事で、主さんの事を大切に思う気持ちに気づくじゃないでしょうか？ 人間関係に、私は、勝ち負けはないと思いますよ。 むしろ愛情を注げる主さんの方が人間的には勝っているのでは…と。 夫婦関係は我慢だけでは続きません。主さんがどんなに傷ついて、どんなに好きで信じていたかを伝えてください。責めるのではなく、このスレッドのように本音をぶつけてください。 主さんの誠意が伝われば、また、主さんの愛する奥様ならばいづれ、自分がどんなに浅はかで一時の感情に溺れていたか、気がつくときがくると思います。 不倫や浮気をいい思い出としては語れるハズがありませんが、その後、修復するために努力したり悩んだり、お互いを思いやる日々は、きっと歳を重ねてから、悪い思い出にはならないハズですよ。 頑張ってください☺

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>> 162 愛してる妻は過去の妻じゃないですか？

離婚したくないばかりに、良かった過去の思い出にしがみついて、妻を愛してるという自分に浸ろうとしてるように思います。


子どもの環境、シングルファーザーの苦労、離婚者というレッテル、老後の孤独、不安

離婚したらって思うとそんなデメリットばかり。

理由はいくらでも後からつけられる。

愛してるかどうかより、離婚したいかしなくないかなんじゃないでしょうか？


愛なんて、最も不安感で責任のない戯言ですから。
事実愛し合って永遠を誓った人たちが不倫してるんですから

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>> 4 相談や助言は出来ないけど。 １人の男親としての考えを述べると俺自身は別れます。 当然親権も養育権も一切渡しません。 慰謝料は当然の権… 女親ですが全く同じ意見です😥全く、考えが甘いんですよ😥

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すみません

今の気持ちです

好きだから別れたくないんです

子供や老後などを考えての気持ちではありません

妻に私に対する気持ちがなければ

離婚します

離婚でどんだけ苦労するか想像はつきませんが

打算とか偽善とかではありません

そのために
妻の私に対する気持ちが欲しい
ただそれだけです

• << 167 主さんはその気持ちを奥様に伝えましたか？ 『愛してる』と、やり直したいと。
• << 172 主さん、今でも奥様を愛してると言い切れて離婚したくないなら、それが答えですよ。 奥様は今は不倫相手に気持ちがいってるかもしれませんが、やっぱり家族が一番で主さんをかけがえのない存在と思う日がくるような気がします。 不倫なんてそもそも寂しさを紛らわそうとしたとか、一時の気の迷いではないですかね。 夫婦生活もしばらくは主さんにとっては辛いものになるかもしれませんが、夫婦を続けた結果お互い大切なことが分かれば一番いいし、続けてダメならその時にまた離婚を考えてみることだってできるんです。 主さんが離婚しないと決めたなら、主さんは辛くても奥様を許してこれ以上責めないでください。

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>> 165 前レスでも書きましたが、本心は本人にしかわからないと思うのです。

しかも「愛」というもの自体が曖昧ですよね。

愛を求めてしまうと、結局その「愛」というものを別の形で証明しなければならなくなる。

主さんは「どんな形」なら、奥さんの愛情を認められるのでしょうか。
それをやり直す条件として提示するしかないかもしれません…

そもそも奥さんに、まだ主さんへの「愛」があるのかどうか、愛が無いならやり直せないという事もハッキリ伝えた方がいいです。

とはいえ、一度こじれた「愛」は、すぐには元に戻らない…
奥さんの不倫相手への未練も、どれほどあるのかわかりません。

だから、夫婦としてやり直すなら「ゼロから」だと思います。

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>> 165 すみません 今の気持ちです 好きだから別れたくないんです 子供や老後などを考えての気持ちではありません 妻に私に対す… 主さんはその気持ちを奥様に伝えましたか？


『愛してる』と、やり直したいと。

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主が離婚したくないなら、しなくていいんじゃない？
離婚したくない理由を探しているだけだし、
奥さんは、扶養されつつ、他の男と益々、比べるけど、
愛しているなら仮面でいいんじゃない。
離婚したくないんだから

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>> 162 自分の気持ちをよく考えてみると オカシイ と思われる方も多いかと思いますが… 妻のことが今でも好きです。 やり直せる… 主様が好きなら目を閉じて我慢するしかないんじゃないですか❓
愛してるから別れたくないと言ってほしいかもしれませんが、そもそも愛する人を裏切るなんて出来ないですから、奥様に愛を求めるのではなく、愛する奥様といる為に主様が割り切るしかないんじゃないですか❓
離婚しないでいればお子さんも両親そろったまま、奥様は今の生活を維持、主様は愛する人と暮らせる全て丸くおさまって解決。

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>> 35 今、弁護士事務所からの帰りです。 妻を追い出すには… いろいろな方法があることを聞きました。 最後くらいは、怒鳴りあったり… 弱くなんかないですよ。弱いのは不倫に逃げた奥様の方ですよ。自分も妻にダブル不倫され当時一歳と六歳の親権を取るのに苦労しました。やはり妻の事は受け入られませんでした。器が小さいのかも知れません。良く話し合って下さい。

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再度言います。

主さんは離婚の決断はしない。
自ら決断するつもりもない。

主さんのプライドを奥さんが気遣ってくれたら、それで万事丸く収まるのに。

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>> 165 すみません 今の気持ちです 好きだから別れたくないんです 子供や老後などを考えての気持ちではありません 妻に私に対す… 主さん、今でも奥様を愛してると言い切れて離婚したくないなら、それが答えですよ。

奥様は今は不倫相手に気持ちがいってるかもしれませんが、やっぱり家族が一番で主さんをかけがえのない存在と思う日がくるような気がします。
不倫なんてそもそも寂しさを紛らわそうとしたとか、一時の気の迷いではないですかね。

夫婦生活もしばらくは主さんにとっては辛いものになるかもしれませんが、夫婦を続けた結果お互い大切なことが分かれば一番いいし、続けてダメならその時にまた離婚を考えてみることだってできるんです。

主さんが離婚しないと決めたなら、主さんは辛くても奥様を許してこれ以上責めないでください。

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>> 172 奥さんは離婚したくない。
でも離婚しなけりゃ一生責められで、かえって辛いかもしれない。

仮面夫婦でいいんじゃない、なんて口にするくらいだから、主さんにではなく、家庭に執着してるんだと思う。

奥さんは自分のことだけ考えてますよ。
どうしたらいいかわからないって言葉は、主さんの出方次第だということ。
許してもう責めることなくいられるならがんばれるかも、程度の意思で、自ら頑張る気はない。

主さんは奥さんを愛してると言いながら、離婚しないとは決めかねてる。
奥さん次第だと。


要するに二人とも相手の出方次第。

許せば、不倫した側は「許して貰えてラッキー」ってなもん。
読んでる限り反省も改心も感謝もしなさそうだし、奥さん。

そこまで分かってて許してあげたい程愛してるなら、主さんが我慢するしかない。

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夫婦は惚れた方が負け、
不倫はやったもの勝ち

って事かな。

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>> 162 自分の気持ちをよく考えてみると オカシイ と思われる方も多いかと思いますが… 妻のことが今でも好きです。 やり直せる… 再レス失礼いたします🙇

主さんは優しい方ですね☺

ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨

離婚を薦める意見が多かったので主さんが本心が言えないのでは…と、ちょっとだけ心配していました。

もちろん、離婚を薦めるレスも真剣に相談に乗って考えて下さった方々の意見なので否定はしませんし、むしろ参考にすべきだと思います。

奥さんにお気持ちを聞いてみたのですね！私は、それだけでも一歩前進だと思います✨

離婚をせずに関係を修復するのであれば、奥さんにも罪を償わせてください。

『謝罪や反省よりも自分への愛だ』との主さんの言葉、痛み入りました😿

おそらく、主さんの中で悔しい気持ちや腹立たしい気持ち、奥さんや子どもへの愛情が渦まいているのですね。辛いですね😢

多分、奥さんは今は主さんへの態度は『ごめんなさい。あなたを愛しています』とはなれないと思います。

しかし、奥さんが、酷い事をした自分を顧みる事で、また、そんな自分を受け入れてくれる事で、主さんの事を大切に思う気持ちに気づくじゃないでしょうか？

人間関係に、私は、勝ち負けはないと思いますよ。

むしろ愛情を注げる主さんの方が人間的には勝っているのでは…と。

夫婦関係は我慢だけでは続きません。主さんがどんなに傷ついて、どんなに好きで信じていたかを伝えてください。責めるのではなく、このスレッドのように本音をぶつけてください。

主さんの誠意が伝われば、また、主さんの愛する奥様ならばいづれ、自分がどんなに浅はかで一時の感情に溺れていたか、気がつくときがくると思います。

不倫や浮気をいい思い出としては語れるハズがありませんが、その後、修復するために努力したり悩んだり、お互いを思いやる日々は、きっと歳を重ねてから、悪い思い出にはならないハズですよ。

頑張ってください☺

• << 177 同感です。　 離婚すれば……との意見は　理解はしてるんですよね(^-^)　わかっちゃいるけど……　　そんなに簡単なものなのか？　みたいな想いが渦巻いていて、朝起きる度に考える…一日中考える…の繰り返しなんですよ。それが弱いと言われればそれまでなんだが、それだけ、繊細なんですよ。　　　 男だって、外見に問わず繊細な奴もいるんですよね。
• << 178 ありがとうございます ここで言わせてもらい ちょっとすっきりしました。 たたかれるとは思いましたが… 妻に話しましたが… 返事はありませんでした…

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本音を言って、打てば響くような相手なら、理解しますよね。
いくら言っても、仕事場でも理解出来ない人もいます。
聞く耳も持たない人だと思われますよ。そんな人相手を好きなら妥協しかないこと位わかる。
今まで不倫で泣かされている奥さん達は、妥協しているんですよ、許すも何も、不倫する人に不倫を止めれないように、カトチャンも止めなかでしょ？本人に悪気が無いんだから。

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>> 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本… 同感です。　

離婚すれば……との意見は　理解はしてるんですよね(^-^)　わかっちゃいるけど……　　そんなに簡単なものなのか？　みたいな想いが渦巻いていて、朝起きる度に考える…一日中考える…の繰り返しなんですよ。それが弱いと言われればそれまでなんだが、それだけ、繊細なんですよ。　　　
男だって、外見に問わず繊細な奴もいるんですよね。

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>> 175 再レス失礼いたします🙇 主さんは優しい方ですね☺ ホントに奥さんを大切に思っているのですね✨ 離婚を薦める意見が多かったので主さんが本… ありがとうございます

ここで言わせてもらい
ちょっとすっきりしました。

たたかれるとは思いましたが…

妻に話しましたが…

返事はありませんでした…

• << 181 おはようございます。 謝罪も反省もいらない、愛してさえくれればいい…続ける為に確固たるものが欲しい主さんの気持ち分かりますが、奥さんが愛しますと言ったとして反省がなければ本当には愛せないし、生活を続ける為の建前の言葉に過ぎないと思います。 奥さんの返事がないのは、返事しかねる何かがあるのでしょう。それは、主さんへの不満なのか、不倫からの遠慮なのか、不倫相手への未練なのか分かりませんが、話し合いは必要でも余り責めると奥さんの気持ちは戻れないし戻らないと思います。

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謝罪や反省の言葉くらいかんたん。愛の言葉も同じかもしれません。
奥さんにとっては
お金を失って、子供にもあえなくなるかもしれない。
すべてお金と奥さんにとっての子供のため
奥さんが語った台詞、思い出してみてください。
もう愛せないとか
まだ子供さんと二人でやり直しできると思います。

不倫する人はまた繰り返しますから。

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そうですか、主さんが、少し楽になって良かったデス☺

奥さんも、いろんな思いがぐるぐるしているのでしょうね。

時に人間は自己中心ですから、奥さん自身、主さんに言われて「自分が一番辛い💦」って考えてしまう事もあるかと思いますよ。

そんな姿をみると「お前は自分のした事分かっているのか⁉」と主さんも腹立たしく悲しくなると思いますが…。

そんな時は奥さんを諭してあげてください。「俺も家庭にちゃんと目を向けるから、お前も反省してやることをやってくれ」と。

昔から『子は鎹(かすがい)』と言いますよね。主さんはご存知だと思いますが。かすがいとは、ドアなどについているの蝶番(ちょうつがい)の事です。

幸い主さんには可愛いお子様が二人もいます。お子様達が主さんと奥さんの鎹になってくれますように✨

『子どものために無理をして、自分の気持ちはどうなんだ？』との意見もありましたが、子ども達の為に頑張って、自分達が人として成長出来るならばいいじゃないですか…。

人って隠しているズルさも沢山ありますが、隠れている優しさも沢山あるハズですよ☺

どうぞ主さんにとって、穏やかな週末になります様に✨

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>> 178 ありがとうございます ここで言わせてもらい ちょっとすっきりしました。 たたかれるとは思いましたが… 妻に話しましたが…… おはようございます。

謝罪も反省もいらない、愛してさえくれればいい…続ける為に確固たるものが欲しい主さんの気持ち分かりますが、奥さんが愛しますと言ったとして反省がなければ本当には愛せないし、生活を続ける為の建前の言葉に過ぎないと思います。
奥さんの返事がないのは、返事しかねる何かがあるのでしょう。それは、主さんへの不満なのか、不倫からの遠慮なのか、不倫相手への未練なのか分かりませんが、話し合いは必要でも余り責めると奥さんの気持ちは戻れないし戻らないと思います。

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専業主婦です。全て読ませていただき、感じたことです。

主さんは奥さまからの愛情が欲しいんですよね。
しかし読ませていただいている限り、奥さまは主さんへの愛がないように感じてしまいます。

主さんへの愛はないけど、子供とは離れたくない、一人で生きていくのが怖い。

結婚した頃は違ったはずですよね？
どこから糸がもつれ始めたんでしょうか…。

きっと何か少しずつでもきっかけがあったはずです。
お互い助け合う気持ちがなかった、感謝の言葉をいっていなかった、ひどい言葉も言いあうようになっていた、夫婦で話す時間が減っていった等些細なことでも夫婦の糸はもつれていってしまいます。

きっかけが何であれ不倫をした奥さまは許されません。
でももし主さんがやり直したいのであれば、過去を振り返らなければ多分同じことの繰り返しです。

もしきっかけもなく、不倫や浮気ができる人なのであればそれは病気です。
その場合は一生直りません。

別れる前に真剣に話し合って下さい。
不倫前に結婚生活にどんな不満があったのか、寂しかったのか…。

今回、お互い本音を話さないともう本当に仮面夫婦になってしまいますよ…。

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全く持って、ほぼ同意です。

なんだか、いいレスだわぁ～👏と思いレスしちゃっいました。主さん、個人的な感想でごめんなさい🙇

みなさんのレスに、無駄な意見なんてないと思いますが、こういう専業主婦182さんのような的確なアドバイスって凄く大切だなぁ…と。

私自身もふむふむ…と考えさせられました。ありがとうございました☺✨

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レスありがとうございます。

レス遅れて申し訳ありませんでした。

私の気持ちや思いを妻に伝えてから

返事はありませんが

様子が変わってきました。


つまらないことですが…

朝、私にコーヒーを入れてくれたり

出勤や帰宅の時には玄関まで来てくれたりしてくれます。

今までになかったことで少しとまどいもありますが…

いい方向かな？と感じています

• << 189 そんなことで不倫を許して食べさせてくれるならいくらでもしますよ。 主さん、奥さんを抱けますか？ 主さんが奥さんを抱けて、奥さんもそれを受け入れられるなら、また夫婦出来るかもしれません。 でも仮面夫婦希望の奥さんには、きっと主さんとの営みは有り得ないことのひとつだと思います。 仮面夫婦と言った奥さんの言葉は本心ですよ。 離婚されそうでヤバいからちょっといい妻演じてごまかそうとしてるだけ。 反省ではありません。 主さんが冷たい仮面夫婦でなく、表面的には仲良しの仮面夫婦で良いなら、離婚回避もいいかもしれません

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フラッシュバックは別れればいとも簡単に消えますよ。
逆に近くにいれば消えませんね。
奥さんが他の男に自ら身体をゆだね、抱かれ悦ぶ姿を想像して苛まれます。
不倫相手に奉仕する奥さんの姿は現実ですから。
そんな女と子供さんと、以前のように楽しく旅行などできるものではりませんし、
今後将来にわたり、人生を語れるかどうか疑問ですね。
考え方を変えて、奥さんを自由に使える存在とでも考えたらどうですか？
ずっと楽になるかもしれません。所詮、その程度の馬鹿な女ですから。

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主さんは優しい方ですね、ポジティブというか。
私は奥さんの仮面夫婦でいいと言う発言が、どうしても気になります。
主さんとやり直したい、と思っていたら、こんな事言わない気がします。
亭主元気で留守がいいって本気で思っていそうな…。
奥さん恋愛体質みたいだから、また外で誰かと恋するんじゃないかな。
人間は引かれると押したくなるから、好きだと勘違いしているのでは？

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私も妻に浮気された者です。浮気は一種の病気で発作が起きると又浮気するの繰り返しえしだと思っています。主さんの奥さんが又浮気をするとは言いませんが一度浮気をした人は又浮気をする人はとても多いと知っておいてください。主さんに聞きたいんですが。主さんが迷っているのは子供の為、世間体、それとも奥さんの体ですか？自分は妻を信じて一度は許しましたが又浮気され離婚しました。自分の事しか考えない親が浮気をするんだと思います。自分も含めて両親のどちらが悪い何て子供には関係ありません。一番の被害者は子供です。長文とキツい言い方ですみません。

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>> 185 レスありがとうございます。 レス遅れて申し訳ありませんでした。 私の気持ちや思いを妻に伝えてから 返事はありませんが … そんなことで不倫を許して食べさせてくれるならいくらでもしますよ。


主さん、奥さんを抱けますか？

主さんが奥さんを抱けて、奥さんもそれを受け入れられるなら、また夫婦出来るかもしれません。
でも仮面夫婦希望の奥さんには、きっと主さんとの営みは有り得ないことのひとつだと思います。

仮面夫婦と言った奥さんの言葉は本心ですよ。
離婚されそうでヤバいからちょっといい妻演じてごまかそうとしてるだけ。
反省ではありません。

主さんが冷たい仮面夫婦でなく、表面的には仲良しの仮面夫婦で良いなら、離婚回避もいいかもしれません

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なんか家政婦みたい。
コーヒーとお見送り、お出迎え。

でもいいよね～そんだけで喜ばれて、養ってもらいながら他の男と遊んでも許してもらえるんだから。

私も主様みたいな甘々な旦那様と結婚したいよ。

まぁ、最近は働く女も増えてきてるし、女の男遊びも女の甲斐性！かな(笑)

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主さん、少し前進良かったデスね✨☺✨そうですよね…😔戸惑ってしまうんですね…。

『演技か？』とか疑い出したらきりがないですね💦

いろいろな意見がありますが、私は、信じられないながらも、信じてみようかな…と思っている主さん。

本意は定かではありませんが主さんに、コーヒーを入れてくれるようになったり、玄関まで出てきてくれるようになってくれた奥さん。

大袈裟かもしれませんが二人ともに少しだけ勇気を貰った気がします。ありがとうございます🎵

傷つくのは怖いし、辛いですよね😢でも、歌にもあるように、“信じられぬと嘆くよりも、人を信じて傷つく方がいい”と思います。

どうぞ奥さんに「まだ完全にはお前を信じられないし、不倫を許した訳ではないけど、ありがとうな…」と言って上げてください。

奥さんの為ではなく、主さんの為に、今の気持ちを言葉にしてみて欲しいのです☺

私は、はっきり言って、人の悪口は好きではありません。何故なら悪口を言っているうちに段々と相手の全てが悪く思えてきてしまうからです。

奥さんも根っから悪人ではないハズ。子育てに奮闘し主さんを思っていたのも嘘ではないでしょう。

どうか奥さんが心底反省し、主さんご一家に幸せな日々が戻りますように☺✨

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主さん、いい方向に向かっているようで良かったです。

まだまだ、主さんも奥様も感情に波が出てくると思います。
でもきっと主さんのような愛情のあるかたなら乗り越えていけると思うし、奥様も改心されてまた仲良い家庭が築けると思います。

私は不倫した旦那に愛情も持てなく、泣いて謝りすがる旦那と別居し離婚を考えています。（不倫以外にもDV等の問題があるのも離婚理由ですが）

主さんのように私は愛情ある配偶者となれなかった弱さを痛感しています。

私はフラッシュバックも怖かったし、仮面夫婦になる事でしか旦那を受け入れる事が出来ない。と諦め修復を試みる事も出来ませんでした。

旦那が改心し更正するのを信じる事も、一緒に乗り越える事も出来ませんでした。
自分自身、逃げたと思ってしまいます。
（DVでしたので、逃げて良かったと回りで言ってくれるのですが）

強い愛情を奥様に持てる主さんを尊敬します。

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叩かれるとは思いますが、私は不倫しています

もし、私の不倫がバレたら離婚になると思っています

バレて逆切れはしませんが、自分が不倫に走った理由は主人にもあると、口にはしなくても、思うと思います

子供は大事ですが、私は愚かなので、誰かに甘えたくて、依存したくて、それを不倫相手に求めています
もし、私がバレ主のように主人が聞いてくれたら、離婚はしたくない、でもあなたを愛せるかわからないと、答えてしまうかも‥
今までの関係で満たされなかったから、不倫をしたのに、これまで以上に悪くなるであろう夫婦関係の中で、もう一度主人を愛するのは難しいです
女の人の不倫も
身体を求めての不倫する人と
心を満たして欲しいための不倫をする人
がいます

不倫した奥さんをまた愛してあげるなんて、ムリで当然です

でも、それじゃ奥さんは絶対主を愛するなんてないですよ

裏切られて、奥さんを愛する努力をしないといけないなんてないですよ
でも、それが身勝手な不倫する女の本音です

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>> 195 そこ迄考えてんなら、旦那に告白して、離婚しなよ✋頭おかしいぜ😁

ま　自己中な奴はこんなものか……　真面目に生きてる奴らを馬鹿にするんじゃね～よ。

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主です

いろいろなご意見ありがとうございます。

やり直しを決断した今、私は

妻を信じること

しかありません。

妻の行動は

フリかもしれません。
だまされているのかもしれません。

疑心暗鬼な部分が全くないわけでもありません

しかし 信じるしかありません

信じなければ自分も信じてもらえない

信頼関係とはそういうものだと思っています

確かに私を裏切った妻は信用を取り戻すには時間がかかると思います

しかし少しでも信用しなければ先には進めません。

してやったから～ではなく

お互いに相手のことを思う

どうしたら相手が喜ぶか？

とうしたら自分の気持ちが伝わるか？

考えながら行動するしかないんです

そんなふうな今は感じています

• << 201 主さん、こんばんは🌉 沢山の辛い思いをされ今に至っていると思います😔 また、今でも辛い思いを抱えていると思いますが…。 主さんは素敵です✨そりゃあ、人間ですから、時に奥さんの過去を責めたり、腹立たしく悲しくなったりするかもしれませんよね。 でもこのレスからは、主さんの決意というか自分への激励と言うか…、上手く言えませんがそんなものを感じました。 このスレッドを通じて私自身もいろいろと考えさせられました。皆さん、ありがとうございました☺ そして主さんの弱さや強さから勇気をもらいました。主さんも、頑張ってください。私も主人と共白髪の生えるまで喧嘩しつつも仲良く生活してゆきたいと思います☺✨
• << 203 私は不倫も浮気も経験ありませんが、とても心に残るセリフがあります。 大好きな人に傷付けられた時、１回は許してあげなさい。 きっとその人は反省して 後悔をしているから… でも同じ事で２度 傷付けられた時は別れなさい その人はあなたより自分を愛する人だから… 素敵だと思いませんか？✨ 裏切った人をもう一度信じる事は難しいけど、やっぱり大好きな人は信じたいですよね😊 私も主さんの様に 一度目は許せるくらい 大きな愛を持ちたいと思いました✨

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初めから読ませて頂きました。ほぼ同時期で私も同じ境遇に陥っています。

ブログや出会い系サイトを通じて妻が不倫。ただ主さんご夫婦間と違うところは、このまま離婚したとしたら妻が子供を置いて１人で出ていくと言うことです。

私も発覚当時は当然、許されるものではないと息巻いて、主さんと同じ様に親権は絶対に譲らない！父子家庭でも子供達は自分が絶対に育て上げる！って固く決意しました。でも妻は、自分の未来を優先するようです。悲しい話ですが、、、

ただ、でも夫として、なぜそうなったか？と言うことも考えてしまうんですよね。

今は主さんも落ち着いて、関係が良い方向に向かわれているので、見守っていきたいと思いますが、主さんの行動力と優しさには感服致します。


主さんが、職場を変えたりお子さんの為に行動を起こした事は本当に立派だと思います。

これからは、奥さんがここまで苦しみ葛藤された主さんの事を、愛情を持って接してあげるかどうかにかかっているのではないでしょうか？

『仮面夫婦でもいい』の奥さんの発言は、私の目から見ると、『もう私は愛してもらう資格はないから』と言う意思の表れじゃないかなぁと思ってます。本心は当事者同士にしか解らないでしょうが、、、。

そして子供はお二人にとってかけがえのないもの。。。
やっぱり元の夫婦に戻れるならお子さん達にとってもそれが一番良いことかもしれませんね。


それと主さんは、不倫した相手がしょうもないヤツだったことでも救われたのではないですか？妻はこんな男に騙されたんだと。。。

何はともあれ、これから先、同じ境遇を持つ者として応援させて頂きます。

頑張って下さい。長文失礼しました。m(__)m

• 共感0

私は、不倫はしたことないので、状況は違いますが、旦那が嫌いでした。理由等は長くなるので、書きませんが、旦那にかなり冷たかったと思います。
旦那はそれでも私や子供達を大切にしてくれました。私は少しずつですが、旦那の良いところを見る事が出来るようになり、今は旦那が大好きです。感謝も尊敬もしています。
主さんの奥さんが同じように感じる日が来るかはわかりませんが、出来ればそうなって欲しいと思います。
決して主さんに無理しろと言うわけではありません。主さんが優しい方なので、早く奥さんが気付いてくれれば良いのにと思いました。

• 共感0

妻の不倫発覚後の離婚率は90％以上、子供の数に比例して若干離婚率が低くなる程度と言われていますので、やり直す道はかなり苦行だと思われます。

• 共感0

>> 197 主です いろいろなご意見ありがとうございます。 やり直しを決断した今、私は 妻を信じること しかありません。 … 主さん、こんばんは🌉

沢山の辛い思いをされ今に至っていると思います😔

また、今でも辛い思いを抱えていると思いますが…。

主さんは素敵です✨そりゃあ、人間ですから、時に奥さんの過去を責めたり、腹立たしく悲しくなったりするかもしれませんよね。

でもこのレスからは、主さんの決意というか自分への激励と言うか…、上手く言えませんがそんなものを感じました。

このスレッドを通じて私自身もいろいろと考えさせられました。皆さん、ありがとうございました☺

そして主さんの弱さや強さから勇気をもらいました。主さんも、頑張ってください。私も主人と共白髪の生えるまで喧嘩しつつも仲良く生活してゆきたいと思います☺✨

• 共感0

離婚をしないなら今後けして過去の事はほじくり返さないこと。


そして携帯はブログなどを出来ない様に設定して下さい。

有名な某サイトなどは、不倫の温床になっています。

女性が少し寂しい素振りをすれば、食い付いてくる男性なんてゴマンといますよ。
一つを叩き潰してもまた新たに火種が出来るだけです。


年齢を重ねれば重ねる程、ましてや家庭持ちなんて、通常の生活で普通出会いなんてなかなかありませんよね？


しかしネットの世界はリアルの世界でのつながりがなく、責任もない。


そういうサイトは不倫をしたい旦那様、奥様達の出会いの場になっています。
そういうサイトを利用されてない方は分からないと思いますが。
そう言うやりとりが、当たり前の様にとりおこなわれています。


ブログなんてやらなくたって生きていけますから。


私の母も少し違いますが、サイトで知り合った男性と不倫関係になりメールのやりとりにいそしみ、家事はしない、当時私や弟が高校生で、いくら手が放れたと言えど、母との会話も激減し本当に寂しい思いをしました。


メールやってる事を非難してものらりくらりと交わされ、お前に何がわかる！と逆ギレされる始末。


私に腕の痛みがあり、１年間それを訴え続けましたが「ふぅん」とこちらを見もしませんでした。


ある日、お風呂上がりに私の裸を見た母が、一部分が不自然に膨張した私の姿を見て叫び、病院に行った所腫瘍が見つかり、２年抗がん剤治療をしました。


母はなぜ、言わなかったのか！と私を問いただしましたが、私はずっと痛みを訴えていたし、いくら訴えても見てくれなかったのは母。


子どもを優先にするなら、主様の奥様もまずはネットの世界から抜け出す事。
子どもが見ても分かる位に奥様は携帯をいじっているんですから。


子どもも大きくなり、多少余裕が出来てふと寂しさを感じて男に走る。
共感する部分もありますが、奥様は１人の女である前に１人の母。


子どもは自分をないがしろにされてるのを敏感に感じ取ります。

それがずっと傷になり残る事も……


これは主様が奥様を束縛するのではなく、お子様達の為にリアルではない世界をとりあげて下さい。

甘い言葉が沢山落ちている世界に足を踏み入れてしまえば、道に迷っている人には、よけて通るのは至難の技ですから。


幸せな家庭を築かれます様に。

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>> 197 主です いろいろなご意見ありがとうございます。 やり直しを決断した今、私は 妻を信じること しかありません。 … 私は不倫も浮気も経験ありませんが、とても心に残るセリフがあります。

大好きな人に傷付けられた時、１回は許してあげなさい。
きっとその人は反省して
後悔をしているから…
でも同じ事で２度 傷付けられた時は別れなさい
その人はあなたより自分を愛する人だから…


素敵だと思いませんか？✨


裏切った人をもう一度信じる事は難しいけど、やっぱり大好きな人は信じたいですよね😊
私も主さんの様に
一度目は許せるくらい
大きな愛を持ちたいと思いました✨

• << 205 素敵とかではなく、的を得ていると思います。 一度目は許す気になっても二度目はないよ！って事ですね。 どこかで自分の気持ちと相手にケリをつけないと、また同じ事の繰返し😓 依存性がある人はケリつけられないのかもしれないなあ😒

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148さんへ

レスありがとうございます。148さんのレスには励まされています。
【もちろん他のみなさんにもですが】

自分自身も辛さ悲しさが完全になくなった訳ではありませんが
それらに襲われる間隔が日に日に長くなってきたように感じています

家族にも笑顔の機会が増えていくのが感じます。
自分の選択が良かったのか悪かったのかは分かりませんが前向きに生きていけば…と思っています。
ありがとうございます

不安になったりし時にはまたレスさせていただくかもしれませんが今後ともよろしくお願いします。

• << 208 レスありがとうございました☺このレスを読ませて頂き気持ちが温かくなりました。 私ごときにお礼を言って頂いたのもありがたかったのですが、何よりも主さんの奥さんやご家族に笑顔が増えた事が嬉しかったです✨ 私事ですが148のレスにあるように私も主人以外の男性に惹かれてしまった時期がありました。 主人に勘づかれ関係を終わらせました…と書きましたがホントは、私ももうその方と連絡を取るのをやめたいと思っていた時期でした。 当時は主人に悪いと言うよりは可愛い子ども達や人としてどうなのかしら？と考えていたので…。 今は主人にも悪かったと言う気持ちがいっぱいですし、こんな自分を許してくれた主人と、この先、苦楽を共にしたいと本音で思っています☺ 厳しい意見のレスもありますが、皆さん主さんを心配しているんでしょうね…。 素敵ですと言ったのはお世辞でもなんでもなく、本心です👌 はじめの頃の主さんと比べて、このスレッドにも書いていないもっと辛い事柄を乗り越えて前に進んでいるんでしょうねぇ…と想像したからです。

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>> 203 私は不倫も浮気も経験ありませんが、とても心に残るセリフがあります。 大好きな人に傷付けられた時、１回は許してあげなさい。 きっとその人は反… 素敵とかではなく、的を得ていると思います。
一度目は許す気になっても二度目はないよ！って事ですね。

どこかで自分の気持ちと相手にケリをつけないと、また同じ事の繰返し😓

依存性がある人はケリつけられないのかもしれないなあ😒

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でも、奥さんの裏切りは１回ではないと思うのですよ。
一夜であればその通りでしょう。
しかし、不倫って何ヶ月か、何年か、何度もですから状況は違うと思います。
信じたい気持ちとか、大きな愛だとか、現実を無視した綺麗事

大抵の旦那さんは不倫した奥さんを許せませんし、離婚になります。
反対にそうしないにはそれなりの都合や理由が優先されるから。
子供の存在は大きいですよね。

１つ教えてもらいたいのですが
奥さんの不倫が発覚してから
主さんは奥さんを抱いて、奥さんは感じていましたか？
キスとか普通にできるものですか？
やり直しに懐疑的な自分も、そうできればその先の将来はあるかもしれない気がします。

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だいたい許すか許さないかは気持ちの問題じゃないんですか？
旦那(妻)がいるのに、それ以外の人と…ってのが問題なんですよね？
だから気持ち悪いとか思うなら、元彼や元カノは平気なんですか？
過去だからＯＫって事？

批判ではなく、素朴な疑問💧
私は基本的に元カノにﾔｷﾓﾁを妬かないタイプなので、そのへんが分からないです💦

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>> 204 148さんへ レスありがとうございます。148さんのレスには励まされています。 【もちろん他のみなさんにもですが】 自分自身も… レスありがとうございました☺このレスを読ませて頂き気持ちが温かくなりました。

私ごときにお礼を言って頂いたのもありがたかったのですが、何よりも主さんの奥さんやご家族に笑顔が増えた事が嬉しかったです✨

私事ですが148のレスにあるように私も主人以外の男性に惹かれてしまった時期がありました。

主人に勘づかれ関係を終わらせました…と書きましたがホントは、私ももうその方と連絡を取るのをやめたいと思っていた時期でした。

当時は主人に悪いと言うよりは可愛い子ども達や人としてどうなのかしら？と考えていたので…。

今は主人にも悪かったと言う気持ちがいっぱいですし、こんな自分を許してくれた主人と、この先、苦楽を共にしたいと本音で思っています☺


厳しい意見のレスもありますが、皆さん主さんを心配しているんでしょうね…。

素敵ですと言ったのはお世辞でもなんでもなく、本心です👌

はじめの頃の主さんと比べて、このスレッドにも書いていないもっと辛い事柄を乗り越えて前に進んでいるんでしょうねぇ…と想像したからです。

• << 210 主さん、おはようございます☺ 昨日は急いでレスしたので肝心なところが抜けていました💧 私が“主人に勘づかれた頃に自分も連絡を辞めたいと思っていた”と言う自分の事を、書きかったのではなく、主さんの奥さんも、『こんな関係、馬鹿馬鹿しいな』『主人や子どもに悪い』と薄々は思っていたのかも知れない…と思ったのです。 奥さんもご自分で気がついていてくれたら良いですね☺ おっちょこちょいで、沢山レスを埋めてしまいごめんなさい🙇💦 どうぞ良い週末をお過ごしください✨

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>> 208 ごめんなさい💦間違えて途中で送信しちゃいました🙈

まぁ、前レスで書いたとおりなんですが…。

私の周りにも男女問わず、素敵な人はいっぱいいます。

その方に共通しているのは、強い意思を持って努力していること。それが仕事に対してであれ家庭に対してであれ…です。

主さんが奥さんを信じて生活をやり直している姿は素晴らしいと思いますし、これからも応援していきたいと思います。

罪を憎んで人を憎まず…ってちょっと、甘いかしら？でも好きな言葉です。

まだまだ、主さんの心の中は、晴れ時々曇り⛅の日々もあるかと思いますが、主さんの大好きな奥さんと子どもさん達にも沢山の幸せがあります様に✨

またスレッド覗いた時には、こちらこそ、宜しくお願いしますね😉このスレッドが不要になれば一番よいですね🎵

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>> 208 レスありがとうございました☺このレスを読ませて頂き気持ちが温かくなりました。 私ごときにお礼を言って頂いたのもありがたかったのですが、何よ… 主さん、おはようございます☺

昨日は急いでレスしたので肝心なところが抜けていました💧

私が“主人に勘づかれた頃に自分も連絡を辞めたいと思っていた”と言う自分の事を、書きかったのではなく、主さんの奥さんも、『こんな関係、馬鹿馬鹿しいな』『主人や子どもに悪い』と薄々は思っていたのかも知れない…と思ったのです。

奥さんもご自分で気がついていてくれたら良いですね☺


おっちょこちょいで、沢山レスを埋めてしまいごめんなさい🙇💦

どうぞ良い週末をお過ごしください✨

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すみません

昨日パソコンを見たところ‥

意味は分かりませんが妻が相手の名前で検索をかけていました‥

まだ未練があるのか‥

分かりません

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>> 211
残念な奥様ですね...
救いようがない...


相手を求めているのだと思います
また相手に恋焦がれているのでしょう...

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やっぱり不倫からのやり直しは無理なんですかね？

妻に検索のことを問いただそうか迷っています

• << 216 おはようございます。 う～ん、奥さん困りましたね😥 確かに、どなたかの言うように女性は年甲斐もなく“恋心”や“ときめき”を求めてしまうんでしょうね。 検索の件は問いただしてみてください。 「信じているのに残念だ」「子ども達に恥ずかしい様な事はもう辞めて欲しい。」と諭してください。 電話をしたり会ったりした訳ではないので、あまり責めると逆効果だと思います。(私が奥さんに会って、ちゃんと注意したいくらいですょ💢あっ💦スミマセン、つい熱くなりました🙈) 主さん、今が正念場。奥さんがホントに家庭を顧みたり、主さんの寛大な態度にも関わらず、反省がみられないなら、離婚もやむ無しかも知れませんね😢 いくら優しい主さんだって人間ですから、自分に誠実ではない人とこの先、共に歩んで行けるか…寂しいですよね😔 まずは、疑問は溜めない事です。その場で解決してください。 そして主さんも、まだお辛い日々が続きますが、お身体を大切に、主さんが今頑張っている日々は、きっと将来、主さんやお子さんに幸せを運んでくれると思いますよ😉✨ また吐き出したい時にはこのスレッドへ…。 いつでも応援しています🎵

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>> 213
不倫にも色々あるかと思います。
当の本人にとっては 切ない恋愛 なのでしょう...


奥様に関しては 主さんと 心から修復する気持ちがないのかも 知れないですね...

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経験者です。僕はキッパリ別れました。
親権も取って、慰謝料も貰いました。
自分も一度は許しましたが、再犯しました。その時点で薄汚い尻軽女にしか見えませんでした。
裁判所の裁量以外は子供達にも会わせませんでした。
最低な女と結婚したものです。
見る目がありませんでした。
今は相手の男にも捨てられ、行方もわかりませんが。

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>> 213 やっぱり不倫からのやり直しは無理なんですかね？ 妻に検索のことを問いただそうか迷っています おはようございます。

う～ん、奥さん困りましたね😥

確かに、どなたかの言うように女性は年甲斐もなく“恋心”や“ときめき”を求めてしまうんでしょうね。

検索の件は問いただしてみてください。

「信じているのに残念だ」「子ども達に恥ずかしい様な事はもう辞めて欲しい。」と諭してください。

電話をしたり会ったりした訳ではないので、あまり責めると逆効果だと思います。(私が奥さんに会って、ちゃんと注意したいくらいですょ💢あっ💦スミマセン、つい熱くなりました🙈)

主さん、今が正念場。奥さんがホントに家庭を顧みたり、主さんの寛大な態度にも関わらず、反省がみられないなら、離婚もやむ無しかも知れませんね😢

いくら優しい主さんだって人間ですから、自分に誠実ではない人とこの先、共に歩んで行けるか…寂しいですよね😔

まずは、疑問は溜めない事です。その場で解決してください。

そして主さんも、まだお辛い日々が続きますが、お身体を大切に、主さんが今頑張っている日々は、きっと将来、主さんやお子さんに幸せを運んでくれると思いますよ😉✨

また吐き出したい時にはこのスレッドへ…。

いつでも応援しています🎵

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ありがとうございます

妻の気持ちがますます分からなくなってしまいました。

ようやくフラバの間隔も広がってきたところだったのですが‥

問いつめずに少し様子を見てみようかと思っています

場合によっては私一人で家を出ようかと考えています

仕事も
もうどうでもよくなっていますし
やる気もありません

無気力です

• << 219 主さん、大丈夫でしょうか…😥心配です。 そうですか…😔 こういう時にこそ奥さんが『大丈夫よ、信じて！』と言う行動を見せてくれたら、夫婦の絆が回復すると思うのですが、(私個人としてはそうなって欲しいのですが…😔)そんな簡単な話じゃないのでしょうね。 無気力、どうでもよい…当然の感情でしょうね。 二人のパパなんだからしっかりして‼…とは言いません。主さんはそんなこと分かっているからです。 時が過ぎ行くのを待つのも一つだと思います。 どうぞ無理せずにお過ごしください🙇✨

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>> 217 主さんは裏切った相手に期待し過ぎ。

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>> 217 ありがとうございます 妻の気持ちがますます分からなくなってしまいました。 ようやくフラバの間隔も広がってきたところだったのですが… 主さん、大丈夫でしょうか…😥心配です。

そうですか…😔
こういう時にこそ奥さんが『大丈夫よ、信じて！』と言う行動を見せてくれたら、夫婦の絆が回復すると思うのですが、(私個人としてはそうなって欲しいのですが…😔)そんな簡単な話じゃないのでしょうね。

無気力、どうでもよい…当然の感情でしょうね。

二人のパパなんだからしっかりして‼…とは言いません。主さんはそんなこと分かっているからです。

時が過ぎ行くのを待つのも一つだと思います。

どうぞ無理せずにお過ごしください🙇✨

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>> 219 ありがとうございます

父親ですから
しっかりしなければいけませんね

落ち込んでいる場合じゃないですね

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パソコンを見ると

不倫相手の会社のページも検索してました

もうガッカリです

相手の顔が見たいのか？
とか

いろいろ想像してしまいます

期待しすぎですね

• << 224 おはようございます☺ 主さん大丈夫ですか？辛いですね💧 期待していないと言ったら嘘になりますよね…。どなたか“期待し過ぎ”と言っていましたが、人間だから仕方ないですよね😔 考えてみたのですが、相手の会社の検索をしていた件、理由は二つあると思います。 一つは主さんが想像しているように、まだ相手に未練があるか。 もう一つは、奥さんが相手に対して復讐めいた嫌がらせを考えているかどちらかなぁ…と。 後者はえっ？っと思うかもしれませんが、仮に奥さんの気持ちは、もう、相手に対して冷めていたとしたら、「何で私ばかり…😢」などいろいろと考えてしまい、実行するかしないかは別にして、そういう発想が浮かんでも不思議ではありません。 いづれにしても奥さんは、まだ相手に関心があるのですね。 愛情の反対は憎しみ…と言いますがそうではなく、愛情の対議語は『無関心』と聞いた事があります。確かに、奥さんが相手に対して無関心に思える様になるまでまだ時間がかかるかもしれないですね😔 また前の方のレスにあるように、主さんの気持ちが解き放たれるまでは長い時間がかかります。 一生忘れる事など出来ないかもしれません。 やり直して良かったか答えを出すには時期焦燥かなと思います。 最近読んだ本に書いてあった言葉ですが「人は悲しいかな、傷ついたりつまづいたりした事でしか本当の成長は出来ない…」と。 そう考えると、主さんも奥さんも今まさに人としての成長を試されているのですね。 無気力、信じられない、…主さん、愚痴ってもいいじゃないですか。 とかく掲示板は非難の場所になりがちですが、厳しい意見や非難の文中にも10の中に1つでもヒントや良い意見を見つける事が出来れば、儲けもんではありませんか😉 主さん、応援していますよ！がんばってくださいませ✋

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再裏切りが発覚した時、携帯にピコピコ打つ気力出ないと思うけどな…

なんか嘘臭い

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無気力って…
一人で家出るって…
何のために出世コースから外れた部署に❓お子さんをシングルでも育てると言ってたのは嘘ですか❓

そんなに早くフラッシュバックがなくなるはずないし、元通りにはなれないですよ💦修復は長い道のりだと覚悟しないと。
私なら、反省してない相手を許せませんが💦

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>> 221 パソコンを見ると 不倫相手の会社のページも検索してました もうガッカリです 相手の顔が見たいのか？ とか いろいろ… おはようございます☺

主さん大丈夫ですか？辛いですね💧

期待していないと言ったら嘘になりますよね…。どなたか“期待し過ぎ”と言っていましたが、人間だから仕方ないですよね😔

考えてみたのですが、相手の会社の検索をしていた件、理由は二つあると思います。

一つは主さんが想像しているように、まだ相手に未練があるか。

もう一つは、奥さんが相手に対して復讐めいた嫌がらせを考えているかどちらかなぁ…と。

後者はえっ？っと思うかもしれませんが、仮に奥さんの気持ちは、もう、相手に対して冷めていたとしたら、「何で私ばかり…😢」などいろいろと考えてしまい、実行するかしないかは別にして、そういう発想が浮かんでも不思議ではありません。

いづれにしても奥さんは、まだ相手に関心があるのですね。

愛情の反対は憎しみ…と言いますがそうではなく、愛情の対議語は『無関心』と聞いた事があります。確かに、奥さんが相手に対して無関心に思える様になるまでまだ時間がかかるかもしれないですね😔

また前の方のレスにあるように、主さんの気持ちが解き放たれるまでは長い時間がかかります。

一生忘れる事など出来ないかもしれません。

やり直して良かったか答えを出すには時期焦燥かなと思います。

最近読んだ本に書いてあった言葉ですが「人は悲しいかな、傷ついたりつまづいたりした事でしか本当の成長は出来ない…」と。

そう考えると、主さんも奥さんも今まさに人としての成長を試されているのですね。

無気力、信じられない、…主さん、愚痴ってもいいじゃないですか。

とかく掲示板は非難の場所になりがちですが、厳しい意見や非難の文中にも10の中に1つでもヒントや良い意見を見つける事が出来れば、儲けもんではありませんか😉

主さん、応援していますよ！がんばってくださいませ✋

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追伸…疑心暗鬼は心の霧を深めるだけだと思いますよ。

気になる事は奥さんに聞いて見たらいかがですか？

夫婦喧嘩してもいいじゃないですか😉

悶々としているより、前進な気がしますが…。

人間だからいろんな日があります。決意の堅い日も揺らぐ日も…ね😉

どうぞ今日も、お仕事がんばってください✨

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すみません

辛くて弱気になってしまいました

自分の気持ちは以前と変わりません

この試練を乗り越え

幸せになってやる

気持ちでがんばります

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>> 226 こんばんは🌠
主さん、謝らなくても大丈夫だと思いますよ☺

主さんの頑張っている姿、なんとなく想像できます。

奥さんはその後いかがでしょうか？主さんは、今いろんなモノを抱え大変でしょうね😔あまり追い込まずに…。

弱気な主さんも、人間らしくて素敵だなぁと私は、思いますけどね👌

どうぞお身体をご慈愛くださいませ。

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148さん
ありがとうございます

妻は以前よりは

明るくなりました
一日の出来事などを話してくれます

悪い方向ではないと思うのですが

私自身の器が小さいせいか 時折思い出して 辛くなる時もあります

自分の弱さや性格の悪さ女々しいところ
全て嫌になります

愚痴ってすみませんでした

気分転換に家の模様替えでもしょうと思っています

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愚痴です

妻は何もなかったかのように振る舞い普通の毎日を送っています

一緒に寝るようになり夜の方も復活しつつあります

しかし

妻と男との関係が頭から離れずキツいです

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>> 229 主さん、ご無沙汰してスミマセン💦

奥さんも家族の大切さを感じ、奥さんとの仲も少しづつ以前の様な関係に戻りつつあるようで良かったですね☺✨

本か何かで、『男は女の過去に嫉妬する。女は男の未来に嫉妬する』というセリフ？か格言があり、なるほど…と思いました。


少し自己中心な考え方で、参考になるかはわかりませんが、主さん(家族)の人生の主人公は主さんです。

この際、浮気相手は脇役、主と奥さんとの絆を再確認するための刺激剤としての存在。

と思ってはいかがですか？

実際に奥さんは主さんの元へ戻って来たのですし、脇役である彼の存在にこだわっても意味がありません。

ただ、その時の奥さんの寂しさや誰かにすがりたかった気持ちは汲んであげて、愛しく思ってあげてはいかがでしょう？

過去は変えられないものですが、未来は変えられます🌱

応援していますよ。がんばってくださいね🎵😉

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追伸…主さんのお気持ちを察してアドバイスしたつもりですが、肝心な事を書き忘れました💧

“不倫していた妻を許す”主さんはなかなか出来ない事をやっているのですよ。

それだけでも凄い事です。素晴らしいデス✨

あまりご自分を責めたりしません様に…😉

連レス失礼致しました。

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148さん
ありがとうございます

妻との関係は少しずつではありますが前に進んでいるように感じています
しかし，ふとした時に思い出してしまうんです

逆ギレ？した時に言われた言葉を

今更 あの時の言葉は‥？

とは聞くことも 前向きではないな と思い聞くことはしていませんが

気になっています

返事を頂きありがとうございます

こんな私を励ましてくれて とても有り難いです

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とうとう入院してしまいました

胃潰瘍です

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>> 233 えっっ💦それは大変です💧

お大事にしてくださいね😔

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本日退院しました
しばらく自宅療養です

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>> 235 とりあえずは、退院おめでとうございます☺

でも、まだ自宅療養なんですね…。

お身体大事にしてくださいね。

あまりネガティブにならず…。奥さんも責任を感じていると思いますよ。

お子様たちは大丈夫でしょうか？

お父さんの具合を心配して、ナーバスになっていないでしょうか…？

ご家族力を合わせて、また元のように笑って過ごせると良いですね😔

心からそう願っていたます…✨

お大事にしてくださいね。

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あなたの入院にたいして嫁はなんと言ってましたか？

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私のせいだよね？ごめんなさい


と言ってます

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>> 238 別れた方があなたの心の傷も早く癒えますよ。浮気したほうは喉元過ぎればなんとやら、でもう、なんとも思ってませんから。｢わたしのせいだよね｣なんてしおらしいこと言ってても、後ろを向けば舌出して笑ってるんです。それが平気で人を裏切ることが出来る人間なんですよ。
一緒にいるとあなたが壊れますよ。

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主さん、その後はお身体大丈夫でしょうか？

いろんな意見があって良いと思います👌

確かに浮気されて、身体を壊してまで一緒にいるのかが幸せか？

と言えば…世間一般から考えたら、『別れた方がいい』が答えでしょうね😔

前にも少し、レスしましたが、私は主人の暴力と借金で、当時は他の男性に気がいってしまいました。(Ｈはしませんでしたが話を聞いてもらったりしているウチにキスまではいってしまいました。)

その後、話合いをして、やり直しましたが、一昨年、主人の借金を肩代わりして私自身が自己破産をしました😔

免責(自己破産)のために裁判所に何度か出向いた時には情けない思いもしましたが、借金に追われ続けるより、子ども達のためにお金を使ってあげたいと思えば気が楽でした。

他人から聞いたらどっちもどっちだし、情けない話ですが、それでも子ども達はスクスクと育ってくれて幸せな毎日を送っています。

私は、主人の嫌なところも知っています。でも素敵なところも沢山知っています。だから一緒にいるんです。

主さんのレスをいつも優しい方だなぁと拝啓しています。

主さんの優しさがご自分を苦しめる事になりませんように…。

私は浮気した人は、みんな裏で舌を出しているなんて思いませんよ。ただ繰り返す人はそういう傾向があるかもしれませんね…。

奥さんも反省しているようなら、妻として、母としてしっかりと家庭を守ってもらいましょう。今が一番、その時かもしれませんね。

お互いに感謝の気持ちを持ち続ければ、上手くいきますよ😉

くれぐれもお身体を大切になさってくださいませ✨

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ありがとうございます。
投薬治療で寝てばかりいる日々を過ごしています

妻には
お前のせいじゃないから気にするな
今まで無理した分の休養だから
と言っております

後ろは振り返らないと決めたはずなのに
時折思い出してしまいます

今は子供に冷やかされるくらい今まで以上に良い夫婦です

しかし 妻の本心か否か疑っている自分がいます

このままでいいのか？と自問自答もしています

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>> 241 体調の優れない中、レスありがとうございます☺

そうなんですね。子ども達からうらやましがられるなんて、よっぽど仲良くされているんですね✨読んでいて嬉しく思いました。

でも“このままでいいのか？”とも思っているのですね。

では主さんはどうしたいのでしょうか？

人生は二者択一の繰り返しです。一方を選んだら一方を選ばなかった後悔を捨てる事です。

例えば、美味しそうなステーキと美味しそうなお刺身があったとします。

お刺身を選んだらお刺身を堪能すべきであり、隣のテーブルを見て「やっぱり、あっちのステーキも美味しそうだった」と思えば、お刺身の美味しさも半減しませんか？

例えがちょっと極端だったかもしれませんが…。

奥さんとやり直そうと決めたなら、そちらにベクトルを向けるべきであり、振り返るな…と言っている訳ではありませんが、振り返る事はマイナスではなく、明日の自分の為です。

奥さんの本心が分からなら、はっきり聞いてみたらいかがですか？

まだ、気にしているの？まだ根に持っているの？ と思われてもいいじゃないですか…。

その時は『ごめんな』と言えば良いと思います。

相手の本心を知りたければ、まずは、自分の本心を見せることです。

長々と生意気な事ばかりでスミマセン💦

主さんの事は他人事な気がしなくて💧お節介で申し訳ないです😔

主さん、お幸せになってくださいね‼

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>> 242 148さん いつも ありがとうございます


私自身は元々以上の夫婦関係になりたいと思っています

そのためには過去よりもこれからのことを考えなければならないということも分かってはいるのですが

時折 過去のことをが頭をよぎり

やっぱりダメなのか？

などとマイナス思考になってしまいます

聞いてみれば…

マイナスの答えを恐れて聞けません

恐らく今はウツ状態です
何日かすれば戻ると思います

いつもありがとうございます

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>> 243 結局､惚れた弱味だろ

許すとか忘れたいとか思うから苦しいのでは？

全てを諦めるしかないよ
主さんの奥さんは原因や理由がどうであれ、そういう事が出来る女性だっただけ

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>> 244 ありがとうございます
そうかも知れません…
だから苦しいんです

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助けてください

妻が暗くなったり 落ち込んだりしていて

理由も話してくれません

私も同じように情緒不安定です

私とのスキンシップをさけているように感じます

苦しいです

• << 248 私は奥様の立場の者で申し訳ないのですが…。 何度話しても歩みよってくれない夫への不満で不倫に逃げました。 しかし、失ったものの大きさに、恥ずかしながら修羅場があったことで気づき、修復中です。 主様に対する奥様の前向きな気持ちがなければ主様はただ辛いだけかと思います。 夫も私が悪いのに主様のように前向きに生活してくれています。 私は一生、夫子供に償う気持ちで日々生きていますが、原因になった夫婦のすれ違いに関しては喧嘩をしてでも言いたいことをお互い言い合うようにしています。 奥様が浮き沈みすることで主様はもっと不安定になるかと思うので、つねに話しあうことが必要かと思います… 奥様にも気づいてほしいです…。 私もいつ離婚と言われてもおかしくない身分ですが、奥様がこのままなら離婚を視野にいれたほうがいいのかもしれませんね…。

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主さまの辛い気持ち すごくわかります。
私の夫も奥さまと同じ状態でした。
夫曰く
不倫相手が忘れられない、私の気持ちに応えられない、罪悪感、居場所がない…そして不倫をした原因は、私の愛情不足で寂しかったから…

結局 現在は別居しています。大学受験前の子供がいるのに、逃げるように出ていきました。

私は主さまの精神状態が心配です。
自分を責めないでください。家族を忘れて不倫する人の気持ちは、どれだけ考えても理解できないと思います。
どうかお子さまの為にもご自分を大切にしてくださいね
主さまは一人じゃないですから😊

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>> 246 助けてください 妻が暗くなったり 落ち込んだりしていて 理由も話してくれません 私も同じように情緒不安定です 私との… 私は奥様の立場の者で申し訳ないのですが…。
何度話しても歩みよってくれない夫への不満で不倫に逃げました。

しかし、失ったものの大きさに、恥ずかしながら修羅場があったことで気づき、修復中です。
主様に対する奥様の前向きな気持ちがなければ主様はただ辛いだけかと思います。
夫も私が悪いのに主様のように前向きに生活してくれています。
私は一生、夫子供に償う気持ちで日々生きていますが、原因になった夫婦のすれ違いに関しては喧嘩をしてでも言いたいことをお互い言い合うようにしています。

奥様が浮き沈みすることで主様はもっと不安定になるかと思うので、つねに話しあうことが必要かと思います…
奥様にも気づいてほしいです…。
私もいつ離婚と言われてもおかしくない身分ですが、奥様がこのままなら離婚を視野にいれたほうがいいのかもしれませんね…。

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247 248さんありがとうございます

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離婚も考えています

このまま はっきりしないまま生活を続けていいのか？

子供のことを考えると迷います

妻が何を考えているのか分からなくなりました

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こんばんは🌉

主さん、なかなか覗けずにスミマセンでした💧

辛い日々が続いているようですね。お身体はその後いかがでしょうか？

実は私事ですが、先月下旬に大腸内視鏡検査を受け、細胞検査の結果、「悪性度の高い腫瘍」が見つかり手術をする事になりました😔

つまり大腸ガンだそうです。

今月に入り超音波やCT検査の検査、幸い他の臓器には転移はないそうです。

大腸ガンなんて50～60歳の男性がなる病気だと思っていたのですが…。

主人や子ども達に心配や迷惑をかける事がホントに申し訳なくて…。

主さんも一度限りの人生ですから、悔いのないように頑張ってくださいね。

とはいえ、人生に後悔はつきものだと思うのです。

少しでも主さんが前向きに人生を謳歌出来ると良いと思っています。

今の主さんのお気持ちを考えると、無責任に「奥さんの事を信じて頑張ってください！」と言った事を申し訳ないと思っています😔

でも、私ならそうするかな…と思ってアドバイスしたので。

当事者でないと分からない事は沢山ありますよね。

私自身、この病を抱えて今後、どうなるかわかりませんが、子ども達や主人の為にも、何より自分の人生の為に、強く、強く生き抜くつもりです。

また覗けるかわかりませんが、みなさん素晴らしいアドバイスがあったので、主さんの励みになっていることでしょう☺

私もほかの方の親身なレスを読んで、みんな辛い想いを抱えて頑張っているんだと、これからの治療の励みになりました。

主さん、くれぐれも身心共に大切にしてくださいね。

• << 253 お体の具合の悪い中 レス頂いてありがとうございます 148さんのレスにはいつも助けられています 冷静に考えるといろいろなことが重なり自分を見失っているのかも知れません お大事になさってください

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はじめまして。
主様のレス読ませて頂き私まで心が痛い思いです。

主様も奥様も両方が壊れて行くようで…

主様が奥様に対して信じたいのに信じられない気持ち、やり直したいのにもうダメなんじゃないかと思われる気持ち…

主様は奥様を寛大な心で受け止めようと精一杯されておられると感じます。

なので後は奥様次第かなと思います

普通は自分が不倫して旦那様がそれを知り、許そうとし尚かつ以前より良い関係になりたい。なんて思って貰えないと思います。
身一つで放り出されても仕方ないのに。
それだけの事を自分がした事、それだけの事を許そうとしてくれる主様の気持ちを奥様ご本人が心の底から感謝しなくてはどうにもならないかと思います。

やはり奥様次第では無いでしょうか？

奥様が心から主様、お子様と一緒に歩んで行きたいと思われてるのであれば一緒に居れば分かると思いますし、そんな奥様を見ていくと主様の気持ちも前向きになって行けるのでは？と思います。

主様もお身体ご自愛ください。
長々とすいませんでした。

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>> 251 こんばんは🌉 主さん、なかなか覗けずにスミマセンでした💧 辛い日々が続いているようですね。お身体はその後いかがでしょうか？ 実は私事で… お体の具合の悪い中
レス頂いてありがとうございます

148さんのレスにはいつも助けられています

冷静に考えるといろいろなことが重なり自分を見失っているのかも知れません

お大事になさってください

• 共感0

レスありがとうございます

自分自身どうしていいか分かりません

妻がただ単に
子供のこと
経済的なこと
のみでイヤイヤ一緒にいるのかと感じてしまっている自分がとてもイヤです

裏切られたショックがおおき過ぎたのかもしれません

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