嫁が不倫！嫁の不満、不安？旦那の不満、不安？
交際＋結婚＝15年
子供2人
のアラフォー夫婦
です。
年末に、嫁が不倫していることが分かりました。（2、3ヶ月間の不倫）
問いつめると嫁は逆ギレし、今までの不満をまきちらし、不倫相手と一緒になりたいとまで言いました。
何度も話しをして、親の都合で子供に迷惑をかけては…と不倫解消を条件に離婚は回避することにしました。
（一応、反省はした様子でした、子供に迷惑をかける引き金を引いたのは嫁なんですが…）
嫁が逆ギレした時に話した不満には、気づかなかったとはいえ悪いことをしたな…と後悔していますが、不倫をする前に言うとか改善しようとすればいいし、それすらなく不倫をされた不満の方が大きいと感じています。（嫁は嫁の不満の方が大きいと思っている様子ですが…）
いろいろな相談サイトを見ると不倫後、家庭に戻った場合、不倫をした側が不倫された側に最大限の誠意を見せて、された側が、それをくみ取って忘れたり、薄れたりしてお互いに歩み寄っていると書いてあるのをよく見ます。
しかし、嫁はテンションが下がったままで、仮面夫婦生活が続き、私もイライラしてしまいます。
嫁は子供とだけは離れたくないと言っていますが…（だったら不倫しなければいいのに…）
不倫経験のある方やそうでない方
こんな嫁をどう思いますか？
こんな嫁をどうしたらいいですか？
なぜ嫁のテンションがあがらないのでしょうか？
私としては、二人で、この試練を乗り越えられれば、いい夫婦になれるかな？と思ってはいますが…仮面夫婦では、続かないと感じています。
主さんは優しいですね。包容力がなければ浮気や不倫を許すってなかなか出来ませんよね。
奥さんは主さんが結局は許してくれるって解ってるから不倫も軽い気持ちで始めたんじゃないですか？
子供に迷惑が…って離婚する時に言いますけど、どっちにしても迷惑ですよね。仮面夫婦を見続けて愛のない結婚を普通の結婚て思うんですから。
子供も大人が考えるより色々考えたり感じたりしますもんね。
本当に子供を思うならうやむやにして熟年離婚てより、家族はいい時も悪い時もあるけど一緒に乗り越えて絆を深める事を見せてあげて欲しいです。
それにはまず夫婦でコミュニケーションを増やし、同じ方向を向いてるか確認が必要なのでは？
それでも奥さんが同じ方向を向けないなら、母親より女で居たい気持ちを尊重してあげて死ぬまでそうさせてあげればいいですよ。
母で居ても女で居ても、悪い点しか数えられない人なんでしょうから。
不倫はダメだけど、奥さんが誠意見せないなら自分も変わらない、では何も改善されないと思います。
今、冷静に大人になれるのは主さんのようなので、先に主さんが奥さんの不満の一端でも変えようと努力する姿を見せることで、奥さんの態度にも変化が見えてくるのではないでしょうか。
なんで主さんが下手に出なきゃいけないんだ、と思われると思いますが、相手が動かないなら自分が動くしかなく、動いても伝わらないなら最悪のケースを考えればいいと思います。
お二人の大切なお子様の為にもどうか大人な対応を頑張って下さい。
- << 19 あ😄✋ どっこいしょさんだ〰😄✋ 久しぶりのレスみかけました😄✋ 主さん、どっこいしょさんのアドバイス通りだょ😌 どっこいしょさん＼(^-^)／
嫁は
①何でも自分勝手に決めること
（相談して了承を得ていたつもりだったんですが）
②仕事のストレスを持ち帰ってくること
③子供の面倒を見ないこと
（見てましたし、家事はかなりやっていたと思っていたのですが…）
④帰りが遅い、休みが少ない
などでした。
まぁ、言われればそうかな？
と思いますが
つもり違いと嫁からのサインを見落としていたんですね…
同一人物ですか？
似たスレが他にも２つありますよね？
何回建てて、聞いても自分の求めている答えて出ませんよ。
全て終わった時に結果がわかります。
先に答えなんてわからないから。
女性の不倫日記を読めば、女性の気持ちがわかりますよ。
子供なんて居ても、相手の男のことばかり、不倫女性そのもの、旦那には、子供と離れたくないて言うけれど、扶養されつつ好きなことを考えてますよ、逢えない時間が更に益々相手の男の株が上がる図式です。
奥さんを一人にさせないと反省には、ならないと思いますよ。
一人になれば、初めて家族の大切さや子供のほんとの意味で可愛いと思うでしょうね。
今までの自分が相手の気持ちを考えないと私も勘違いしてました、そんな私も向こうが何もしてくれないとばかり思った、ある日、私も向こうのことを理解していないと気づいたものです。詰まり、お互い自分の目のフィルターで相手の欠点ばかりを見ているだけで、ほんとに理解してしているわけでは、ないからです。お互いしてあげてる、してやってるのに、あなたは、何？てことですよね。ほんとにしてほしいことをしているわけでは、なく。頼んでいないのにしてあげてるの積み重ねと、夫婦にも礼儀有りが、無くなって糞も味噌も一緒で(￣^￣)だろうから不満でだから、不倫したのよて言い訳なんです、自分からしたら(￣^￣)て所なんでしょう、簡単に言えば、それを自己中に考えた結果が不倫だったてこと。
似たスレが多いから、
新しい男を手に入れるため、女性て頭から足の先まで、馬鹿になれる。７年目の不倫日記のスレを読めば、女性の心理がわかりますよ。
子供がいても、子供の子の字も出てこない。あっぱれ。
男、男、男の名前とセクスのみで感じた、感じなかったとかの感想に、今、私だけが世界で一人真剣に恋しているいますの世界。内容は、別としてね。まるでドラマのヒロインで一人悩み、苦しみを演じて劇団一人劇場さながら。本当に母親なのかと目を疑う内容で殆ど低レベルの内容と人格でした。この人は、子供の親でありながら、子供の気持ちに触れる部分は、無く、自分のことを中心に自分だけの感情の盛り上がり、盛り下がりにとても感心がある内容で不特定多数に日記として見せつける、極めて自己中の世界に住む住人です、理解出来るわけありませんよ、周りを気に出来る位なら不倫は、出来ないですよね。自分以外に無頓着、無関心、だからする人です。だから不倫したのです。
する人に何を言っても又します。巧妙にね。相手の気持ちを理解出来ないけど、してあげたのに見返りが少ないとか意味不明な人間で社会能力も低いてことです。
失礼な❗💢
子育ても一段落して、旦那にも さほど 愛情も無いけど､不倫願望なんて逆立ちしたって､出て来ない自信があります。😊
だって何で､そんな面倒臭いまねしなきゃいけないんですか？ 子供がいて不倫に走る女なんて、ただの 欠陥品ですよ。
- << 48 同感です。 不倫する暇やエナルギーがあるのは、確かですね。 妻の立場とか考えてるのか？ ならば、妻として旦那を支えてる自信は、あるの？ お互いのバランスが同じでなければ、崩れてしまいますね。奥さんの言い分は、旦那の仕事と比べて正当な理由ですか？自分の要求、自分勝手な要求が不満の原因かもしれないと奥さんが気づかない、判断力に欠けているのに旦那から正当な理由を言われると逆に切れる状態ですね。 先ず、自分が不倫をしたことを他人に罪を被せて逃げてますね、旦那が私を理解しないと？自分は、旦那を理解していたのか甚だ疑問ですが自分が不倫をしたのが旦那えの不満とか自分のした事を甘く考えてます。 自分は、悪くないてとこでしょうね。 さて、難しいですね。 正当な理由を言われたら、聞きたくないでしょうし、 旦那のせいに何時まで罪を着せるんでしょうか？情けないて悪かったて気持ちが無いのでしょう。 口で簡単に謝れば済むと言うちょっとズレた女性と結婚したんでしょね。
>> 42
自分もぬしさんとおなじでした。
奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。
まず、そこをわからせてはいかがでしょうか？
私がしたことをかきますと。
１、会社にのりこんで上司に話した。
２、向こうの家庭に乗り込んで話した。
３、自分の親に電話させた。
４、誓約書を書かせて、自分の親友に証人になってもらった。
５、その他、行動に制限をかけた。
簡単に書くとこれくらいです。
恥をさらすのは相当の覚悟ですが、効果あると思いますよ。
最後にまだ考えてることは、子供たちが結婚するときに、この事を話すつもりでいます。
思い知らさないと無理だと思いますよ。
ご夫婦ともに苦しい期間だと思います。
お子様はお二人の様子に心穏やかでいられなくなっていませんか？
家族がギクシャクすることは夫婦だろうが、親子だろうが他人に相談しても本質がわからない難しい問題だと思います。
私も自分が不倫をし、旦那に離婚せず夫婦生活を続けてみようと言われ半年ほど頑張っている、馬鹿な女です。
どなたかがスレに書かれていた制裁を旦那にされました。
近所付き合いはしにくく、パートも辞め、世間から孤立した存在の現在の私ですが、旦那は前以上に優しくしてくれ、私も家事に専念し家庭は上手く廻っています。
この状況だけ見れば夫婦上手くやってきける。出来た旦那さんに恵まれ解決しそうですが、馬鹿な女はそう思えないで悩んでいます。
私の不満もまさに主さんの奥様が言ってらした事です。
多少暴力もありましたが、私はその事が許せないとか、改善してもらいとかが悩みではありません。
全てが空しいです。
もしかしたら、主さんの奥様もそんな自分の気持ちに苛立ち、主さんにあたってしまっているのではないでしょうか。
空しさを解決する方法は今のところ見つかっていません。
でも世間に必要とされない不倫女なんていないほうがいい、こんな女に付き合わなきゃいけない旦那に申し訳なく離婚をしたいとお願いしています。
奥様も反省し、主さんも前向きに頑張っていこうとしても良くなるものかは、それぞれの精神状態にもよると思います。
何もアドバイスになっていませんが、最悪な状況下でも二人が修復する気持ちがあれば上手くいくでしょうし、片方だけがどんなに頑張っても上手くいかないものなのではないかと思います。
不倫女の戯言だとおもわれたら削除をお願いします。
主さん夫婦が『雨降って地固まる』となることを願います。
>> 39
失礼な❗💢
子育ても一段落して、旦那にも さほど 愛情も無いけど､不倫願望なんて逆立ちしたって､出て来ない自信があります。😊
だって何で､そ…
同感です。
不倫する暇やエナルギーがあるのは、確かですね。
妻の立場とか考えてるのか？
ならば、妻として旦那を支えてる自信は、あるの？
お互いのバランスが同じでなければ、崩れてしまいますね。奥さんの言い分は、旦那の仕事と比べて正当な理由ですか？自分の要求、自分勝手な要求が不満の原因かもしれないと奥さんが気づかない、判断力に欠けているのに旦那から正当な理由を言われると逆に切れる状態ですね。
先ず、自分が不倫をしたことを他人に罪を被せて逃げてますね、旦那が私を理解しないと？自分は、旦那を理解していたのか甚だ疑問ですが自分が不倫をしたのが旦那えの不満とか自分のした事を甘く考えてます。
自分は、悪くないてとこでしょうね。
さて、難しいですね。
正当な理由を言われたら、聞きたくないでしょうし、
旦那のせいに何時まで罪を着せるんでしょうか？情けないて悪かったて気持ちが無いのでしょう。
口で簡単に謝れば済むと言うちょっとズレた女性と結婚したんでしょね。
>> 49
すり替えてませんよ、私は奥さんの味方じゃないです。
主さんは基本的に優しい人なんだと思います、だから奥さんのような自己中で自分勝手な気持ちが理解出来ないか理解したくないのかでしょう。だから自分ならどうするか？と問いました、主さんの答えは今の奥さんの行動と真逆ですよね？深く考えなくとも奥さんが主さんにどう思っているか分かりますよね。
でも主さんは奥さんと別れたくないんだから、あとは奥さんがどうするかじゃなく主さんがどう気持ちを切り替えるかしかないです。
別居して奥さんを自由にさせるか、子供を盾に家に縛り付けるか、自分を圧し殺して奥さんの機嫌を取り続けるか。
この三択くらいじゃないですか？
苦しいのは、主と子供だけでしょ。
奥さんは、不倫がバレて空しいでしょうし、子供みたいなお母さんて所。
父親が主で、
不倫相手が恋人で
自分は、とっくに賞味期限切れの品物。恋する乙女、顔や体は、正直ですが。
空しいて贅沢ですよね、食べることに困らない今の日本
だから、他に満たしたい、身体の快楽て所。理解してて何を理解したらよいのですか？結婚して子供もいるのに、子供のつもりで恋をしたいことをですかね。
主は、奥さんの父親で我が儘娘が恋を反対されて、ムカッいたから開き直りの最悪で罪悪感無し。
でも、主は、奥さんをパートナーとして見ているが、向こうは、扶養して食わせてくれてる父親て感じだから、向こうは、反抗的なんでしょうね、まるで子供みたいな大きなお子さんですね、残念ですが、親になったつもりで我が儘を受け入れたら？別れたくないみたいだし
それまでに話し合い。
よく聞く言葉ですが出来なかったからしなかっただけの事です。
今、本当に危機にあるから話が出来ただけで多分した方はなんらかの信号は出していたはずです。
誤解しないで欲しいですが主が男性だから言うのではありません。
された方が女性でも同じ事です。
した方は反省して尽くす？
それはまだ相手に愛情が残っていて初めて出来る事です。
そこまでいくのには本人にしかわからない葛藤や苦しみがあったのかもしれない。
本当に修復をしたいのなら理不尽でも責めず、時間をかけて心の闇を吐き出させなきゃいけない。
沢山の不倫スレを見てみたらいかが？
参考になるレスが沢山ありますよ？
不倫した方が悪い。それは当たり前。
でも原因があって結果があるのです。
主はやり直したいのですよね？焦るばかりで結果を早く出そうと悪循環ではないですか？
許せないなら、私は離婚をした方がいいと思います。
主の方が苦しいのは明らかですから。
男ですが、自分の経験を交えてはなします。
自分は、主さんと同じ状態から…嫁の希望で
離婚しました。
しかし、4ヵ月後ぐらいに、元嫁が戻ってきまして……1年後に再婚しました。
上手くいかなかったんでしょう。
どういう気持ちで戻ってきたのか、解りませんし、”ごめんなさい”なんか一言もなかったな(笑)
嫁の親からも再婚には反対されましたし(笑)
約10年たちますが………フラッシュバック？のようなものが未だにあります。多分、これからもあるんでしょう……………。
人にもよりけりだとは思いますが、いくらその時反省をしてても、時がたてばまた同じ考え方に戻ると思います。慣れですかね？(笑)
たとえ離婚しなくても、事実は事実として心には残ります。”自分の選択は正しかったのか？”という葛藤もあります。
それの結論がでるのは、何時か解りません。
それらと向き合って生きていくなら、いけるなら…………このまま離婚の選択肢をとらなくてもいいんではないですかね。
良く”子供が……”とかありますが、親だって一人の人間なんだから、無理なこともありますよ。
主さんに…〖幸せな人生だったなぁ〗
と思えるような日が訪れる………
そんな選択が出来ることを祈ります。
お気持ちお察しします。
大学の研究員で社会心理学を研究していてちょっと気になったので書かせていただきます。
奥様をカバウ気はありませんが、
おそらく奥様はご主人(主さん)と自分の気持ちのよりどころとしていた人とを一気に失ってしまったんだと思います。
そこから来る無気力だと思います。
でも奥様はその不倫相手の男性を心から愛していたのではないと思います。きっと「不満のぶつけどころ」であって現実から逃げて甘やかしてくれる所であっただけなんでしょうね。
自業自得とはいえ、主さんにバレて居場所は無くなり、逃げ場所も失い、一気に多くのものを背負わなければいけなくなったのでしょう。タダでさえ逃げる性格なのに、逃げられなくなってしまった。
これからまた夫婦を続けるとなると、上に書かれているように一度すべてを白紙に戻す必要があります。「許す」というのはそういうことかと思います。主さんにとってはコクで不公平のような気もしますが、主さんが少し苦しい思いをしなければ以前の夫婦には戻れないと思いますその中で少しずつ奥様は立ち直り、主さんと今までより誠実な関係を築く努力を続けていくしかないかと思います。
大きな過ちを受け入れるだけでも、たとえそれが自分がしでかしたことでも大きな一歩です。奥様の不満についても理解していることを伝え、主さんの気持ちも伝え、ちゃんと話合うことが必要だと思います。
とにかくカッとならないことです。片方が大きな声を出すとその連鎖になります。奥様は冷静さを失うこともあるでしょうから、奥様が大きな声をだしたら一旦引き下がる。でもちゃんと話あいを。その中で奥さんの過ちを再認識してもらい、これからの努力について話あうのがいいかと思います。
必要なのは主さんの我慢と冷静な話し合いです。お辛いとは思いますが。。。
ちょっと奥様は弱いところや現実から逃げる癖があるのかもしれないですね。そのこともふまえ、しばらくは追い込まずに様子を見て話が出来そうな時に話をすればいいと思います。怒鳴ったり追い込むのであれば、夫婦関係の改善は皆無に等しくなる確立が非常に高くなってしまうと思われます。
主さんもストレスの溜まらないよう、少しずつ向き合って下さい。とにかく時間はかかると思うので、ゆっくりですね。
私自身、夫とラブラブでもなく、むしろ女としては虚しい日々を送ってると思います。誰かに優しくされたい癒されたい気持ちは、あっても、日々の生活、家事育児仕事を懸命にこなしていると、到底そんな時間もなく、不倫をしてる人って、結局そこが中心なんだな、と感じます。その時点で、子供も捨てているのと同じです。今の奥さんに、家庭の中で心の整理など無理だと思います。不倫相手との時間は、久々な女としての甘い時間を失ってまだ病の最中なのでしょう。哀れです。私自身は、あなたが可能であれば、奥さんと別居して、もちろん子供はあなた側で、一人で考えさせるべきと思います。その間、もしかしたら、不倫相手もしくは、新たな相手を、求めるかもしれませんが、今の奥さんさんは、あなたに愛を感じて無いと思います。だから、苦痛なんです。気持ちの整理ができて、やっぱり家族が一番と思わない限り再構築は無理なのですから。
©2025 秋山孝
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