私っていったい?
はじめまして。はじめて投稿します。長々しい文になりますが、よければ相談のっていただけたら嬉しいです。
私にはもうすぐ生後七ヶ月になる子どもがいます。
とても愛しく、産んで良かったと幸せに思っています。
相談は旦那、彼のことです。
まだ正式には籍をいれれてない状況です。
彼も私と同い年、誕生日が遅く17歳です。
できちゃった婚なんですが籍をいれず先に出産という形になってしまいました。
ちなみに彼はちゃんと仕事に就いています。
彼とは付き合って3年、もうすぐ4年が経ちます。
子どもが産まれる前に住む家を決めて、短い間でしたが二人暮らしをしていました。
でも、子どもが産まれる3ヶ月程前から彼は浮気していたのです。
浮気相手は彼と同じ職場のアルバイトの女
その上その女は私と仲が良かった友達。
彼とその女が怪しいとは感ずいていたが、出産も近かった為なにもさぐらなかった。
お腹が大きい私を、気もせず仕事帰りは呑みに行くだの遊びに行くだの。
まっすぐ帰ってこない日がしょっちゅうあった。
外泊はあまりないけど帰ってくるのは夜中や朝方。
金もないのに行くところなんかないはず。
いろんなことが頭の中をよぎって、毎日一人ぼっちで、苦痛でした。
そして出産の為実家へしばらく帰ってました。
無事元気な子どもも産まれ、久しぶりに家を片づけにいこうと、彼が仕事にいってる途中に掃除しに帰りました。
ここから私は変わってしまったのかもしれません。
どん底まで落ちてしまいました。
続きます。
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続きです。
片づけをしようと家に帰ってみたら、
ん??
家を出る前綺麗に片づけていたにもかかわらず何故かドライヤーを使った形跡あり。
ちなみに彼は全く使いません。
その時私の頭の中は真っ白でした。
お風呂ばを恐る恐るみてみると、排水溝には長々しい黒い髪の毛がたくさんつまっていた。
もう誰が入りこんでいたのかはその時私の
中で確信していた。この場所から消えたかった。
その長々しい髪の毛を私は無言で片づけた。
部屋に入っていって私のお気に入りのコロコロがあった。まさかな?と思いしてみたら、風呂場と同じような髪の毛がひっついてた。布団にも。
涙がとまらなかった。
彼に全部つきとめた。最初は違うと言いはったけど携帯から証拠を掴め、吐いた。
彼のお義母さんにも相談し、両親にも相談した。
とりあえず私はその女に怒り、悲しさ、いや、なにかわからない感情が胸の底から湧き上がるのがわかった。
ちなみに女は、私達が昔から付き合いしてることも子どもがいることも承知の上だった。
女に直接確認しようと思い、彼の実家で、
彼と私と女と話をした。
まずそこで女もよくどうどうとこれたもんだな。
化粧して、綺麗に私服まで着て。
ばれたって分かってるけど自信があったんだろおな。
そして、その時私は言った。
「友達とかいう前に、人としてしてることがおかしい。
なにかんがえてるん?
あなたとはこの先付き合っていこうなんて考えてないから言わせてもらうけど自分の価値が下がっていくだけやで。
その前にまず子どももいるんやで?知ってたんやろ?
人の家こそこそと入ってきて、自分もよくはいれたもんやな。
」
冷静に言ってやった、本当はボコボコにしてやりたかったけど。
「子どもが産まれたら忘れようと思っとった。
でも彼の存在が大きくなりすぎて無理やった。」
と言われた。
言葉がなくなった。
でも人は人を好きという気持ちは抑えることができないから、どうすることもできないしな。と思っている自分もいた。
子どもを産んでから数週間しかたってなかった。
普通なら幸せに三人で笑ってるのに。
その上横にいた旦那は、
「だからお前とは、(私)別れたいと言ってるやろ。親にダメと言われても俺はそうしたい。」
と目の前で、しかもその女の前で言われた。
もうなにも考えたくなかった。
その時の女のドヤ顔、忘れられません。
謝りの一言もないまま、なにも変わらないままその日終わった。
とりあえずそんなまま家に帰ってはじめて三人で暮らす。
でもその女がここにいたんだと考えてしまい本当に気持ち悪かった。
本当に旦那は私に気持ちなんてない。
やっぱりそれは短いかもしれないけど付き合ってきた月日でわかる。
毎日泣いてばかりだった。
家の中を掃除するのが正直怖かった。
続く。
続きです。
仮面家族のような日々が続いていた。
子どもは泣く。私も泣いてばかりだった。精神的にきつかった。
それでも旦那はなにひとつ変わってくれない。
逆に燃え上がらしてしまったのかもしれません。
見るなといわれたら見たくなるように。
職場も一緒、私は家から出られないことから好き勝手し放題でした。
友達と出かけると嘘をつき女とでかけ、遊び。
ある意味毎日のように会えていたんだろうな…
それから月日はたって、子どもの出産前から半年以上ほどたちましたが、
何回か旦那と女は別れを決断したけどまた会って…の繰り返し。
体の関係もあるみたいだし。
旦那は、その時その女と一緒になりたいと言っていたけど今はそうは思っていないみたいです。
ただ名残惜しい?
それから俺が幸せにするとその女に言ったくせにできなかったという罪悪感?
だからズルズルズルズル。全く理解できない。
女も離れる気なんてさらさらなく、会おうといえば会う。
来てといえば来る。
それも全く理解できない。
私もなんでこんな男といるのか理解できない。けどいざ別れられるか?って考えたら、子どもいるいない関係なく、金銭面関係なく、私は彼とじゃなきゃダメだと確信してる自分がいます。これがいけないのでしょうか。
絶対に旦那は同じことを何回も繰り返すし、完全に今の女と終わってもまだ次があるだなんて目に見えているのに。
信用なんてできないし、してないですが、どこでなにして誰といるのか凄く気になります。好きだから気になるのでしょうか?
?なんでこんな気になるのでしょう。
自分でも嫌になるくらい頭の中が旦那旦那です。自分の楽しみを見つけ生活していかないといけないというのはよくわかります。心がけてますが、ふとしたときは考えてしまいます。このようなことがあったから??
旦那によく、ひつこいと言われます。そうさせたのは誰??
でも、携帯はもう見ないこと。
もし女といたとしてもつきとめないこと。
自分の中で、そうやったんやなとだけ確信してぐっと我慢すること。
と、少しずつできることから自分の中で決めてます。
こうでもしないとどうにかなりそうなんです。
子どもは親を見て育ちますよね。
私がこんなのではだめですよね。
精神的におかしいのでしょうか。
意味がわからない長々しい文を読んでいただきありがとうございます。
よければなにか一言でもお願いします。
>> 51
スレありがとうございます。
彼に、籍を入れれる時になるまでにどうしたいのかきちんと決めてと前々から行ってました。
すると、あれだけ私を嫌がってた彼だけどだんだん元の彼に戻ってきてくれてるような気がします。
自分で思い込んでるだけかもしれませんが。
女とは終わった。
と、断言してきました。
そこからなにも問い詰めず、半信半疑な状態です。
信用できなくてとてもしんどいですけどね。
ちなみに金銭面は絶対に手をつけません。
私もある意味ビックリです。
働いた分はきちんと明細表と渡してくれています。
彼はなにがしたいのか、なに考えてるのかわかりません。
またよければ拝見してください。
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