単身赴任中の夫の不倫…

せめて一緒にさせないように邪魔だけでもしときたいかな。

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>> 51 もう十分邪魔したでしょ…

義親に愚痴垂れて旦那、相手に義親を特攻さす


旦那と相手にできた子供を義親を特攻させ堕胎させる
後探偵使って堕胎したかどうか調べさす

旦那に会社にバラすぞと転勤させるよう日々脅迫

妻である主が行動するならまだ理解できるが自分は動かずこんな回りくどい事されると旦那も相手も罪悪感なくなるわ


旦那は最初キチンと離婚協議する事を望んでいた。ここで主を煽りに煽っていた人の「離婚届に印押さなければ旦那が根負けする」「その内 相手の女がギブアップする」「遊びだから旦那は飽きて戻ってくる」などの意見のみ良いように理解して結果は逆でしょ
煽ってた人も消え去ってるし

旦那は「彼女と一緒になる別れる関係なく主との結婚生活は継続できない」と意思を示してる当初主にも子供にも罪悪感があったが此処までされて今は義親も含め憎しみの対象と化してるでしょ

相手も堕胎させられようが嫌がらせ喰らおうが「わかれない」と覚悟してる


この上どんな邪魔をするの？
殺すまで？

• << 61 別に消え去ってはいないと思いますよ。 ただ書込みをしないだけでは？ 中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思います。 ミドリさんや旦那さん側に目立った動きがなければ、わざわざ書込みはしないかなとも思いますし。 煽ってるといいますが、ミドリさんのレスを読んで、皆さん自分の意見をレスしているだけだと思いますが。 実際ミドリさん擁護のレスばかりではないのですし。 もしその煽るレスが無くて、旦那さんと別れなさいというレスばかりだったらミドリさん今頃は離婚届にサインしていたか？ 私はしていたとは思わないんです。 ちなみに私は、ミドリさんが離婚に納得出来るようになってから離婚すればいいと思ってます。
• << 68 そういう奥さんだった場合は他に好きな人ができてしまうのも仕方ないような気もする。 容赦ない相手に義理を果たす気持ちにはならないのは当たり前だし。 まわりにまともな大人がいないなんて、子供がどんな大人に育つのか。 子供のためにもまともな考えをしてもらいたいものです。 そんな奥さんなら、ご主人と不倫相手の女性に同情します。

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>> 29 🍀私の心配は子供たちです。子供を使っているようだと言われましたが そんな気は全くありません。今まで凄く良いパパだったので 子供たちは今でも大… 子供に会わないって？わが子なのにずいぶん自分勝手ですね。

ミドリさんのお気持ちは理解できますが、女は資産を持っているのだからキチンと慰謝料を請求し、ご主人からも養育費を取った方が幸せかもしれませんよ。
男の子二人ですから塾や大学の費用を含めた金額です。
女一人で教育費の負担は大変ですから弁護士と相談して十分な金額を請求しましょう。
大手企業にお勤めのようですから支払えるのではないですか？

しかし、どう考えてもご主人は女に資産があるゆえに強気に出ている気がしてなりません。
前回も書きましたが、ミドリさんが離婚しても遺族年金絡みで再婚はしないと思いますよ。

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>> 53 離婚を切り出した当初は子供と遊んでいる様子などを読むと離婚後の子供の面会などもキチンと考えていたと思いますよ。

それを話してもお互い一点張りでラチがあかない主は義親を特攻させて様子見。
旦那本人のみ攻められるならまだしも不倫相手にも攻撃が及び旦那は退く事もできず
「此処までされるなら、もう親も子供も仕事も全部失っても進むしかない」と覚悟したから過去は全部捨て「子供にも会わない」と決めたのではないでしょうか

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もういい加減諦めたら？しつこい女は嫌われるしみっともないよ。

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離婚はﾐﾄﾞﾘさんと子供さんが３人とも「あんな夫・パパの顔も見たくない」と思えた時で良いと思いますよ。

再婚させない為・執着・依存・意地・復讐・子供を父無子にしたくない　etc

理由は何でも良いです。

有責者を解放して幸せにする必要はありませんから。

貴方が待つと決めてるなら、調停されようが裁判をされようが拒否しつづければ１０年ぐらいは離婚は成立しないのでは無いでしょうか。

今出来る事は

クレジットの引落しで生活が困難になるなら、振替日前日に預金を全て引き出して引落し不能にすれば如何ですか？
ﾛｰﾝと同じ振替日ならﾛｰﾝも預金不足になるので振替日に銀行へ行ってﾛｰﾝだけ手動で振り替えて貰えばＯＫです。

2.3回引落し不能になったらカードは使用不可になりますから今後使用される事はなくなります。

旦那さんに家計簿と使用明細のコピーを郵送して、「預金不足になりましたので今後はカード使用不可です」と通告すればよろしい。

旦那さんが怒って給与振込先の変更をして来たら、婚姻費用の申し立てをして生活費の確保をします。

義母に相談してからにする事、でもお金の無心にならないように注意して下さいね😣




フルタイムで働くつもりなら幼稚園では無理なので保育園への転園が必要になります。（保育料は幼稚園より高額になると思われます）
地域にもよりますが、申し込みは１月では？


何もせずに怯えて生活してては子供を守れませんよ。





又、離婚を子供に隠すのは無理です、中学になったら家族構成を書く書類を子供が提出する事が多々あります。
６年修学旅行でも保険証コピーを持たせます。
いつまでを想定してるのか分かりませんが、思春期に事実を知ってしまう方が酷な気がします。

現実を見て下さい。

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私は皆さんと少し違う意見で、ご主人の様子を見るとまだ戻ってくる可能性あるかな〜と思います。
だって完全に現実逃避でしょ？
子どもたちに会えないのだって合わす顔がないからだと思う。今までいいお父さんだったからどんな理由を持ってしても子どもたちに自分の行動を正当化できないことが分かっているからでしょう。
ミドリさんにだって、本当に離婚してほしいと思っているなら、誠意を持って何度もお願いベースで話し合うべきだと思うのに、逆ギレ。

もう少し時間がたったら、自分がどうあるべきか気付くような気がします。

• << 66 私も同じ様に感じます。 優柔不断な お子ちゃまな旦那さんだ

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>> 57 私もそう思います。

９月から主さんのレスがほとんど無いのでよくわかりませんが。

旦那さんの発言は９月の彼女を交えた話し合いで　「別れた、堕胎した」　「家族はどうなっても良い、二度と会わない」　から書かれてません。

これを最後に無言を貫いているのなら可能性はあると思います。

その後の調査もされてないだろうし、仲良く続いてるのかは疑問です。

彼女が電話してきたのも、離婚を主さんに迫ろうとしない旦那さんに焦れて自ら掛けてきたんじゃないかなあ？

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こうやって焚き付ける人がいるから主さんは自分にだけ都合良く解釈して、子どもや周りをどんどん泥沼に巻き込むことになるんですよね。

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>> 52 もう十分邪魔したでしょ… 義親に愚痴垂れて旦那、相手に義親を特攻さす 旦那と相手にできた子供を義親を特攻させ堕胎させる 後探偵使… 別に消え去ってはいないと思いますよ。
ただ書込みをしないだけでは？
中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思います。
ミドリさんや旦那さん側に目立った動きがなければ、わざわざ書込みはしないかなとも思いますし。

煽ってるといいますが、ミドリさんのレスを読んで、皆さん自分の意見をレスしているだけだと思いますが。
実際ミドリさん擁護のレスばかりではないのですし。

もしその煽るレスが無くて、旦那さんと別れなさいというレスばかりだったらミドリさん今頃は離婚届にサインしていたか？
私はしていたとは思わないんです。

ちなみに私は、ミドリさんが離婚に納得出来るようになってから離婚すればいいと思ってます。

• << 65 私は途中から見なくなり全部読んでませんが最初の頃は「不倫女をやっつけろ！」的な不倫叩きでピーヒャラドンドンのお祭り気分のレス者が多々いましたよね。 対して客観的に見てる人の意見が出るとお祭り気分レス者はそれらの客観的意見を敵視し、なじり集中放火を浴びせ削除したりしてたでしょ。 主も旦那と相手をボロクソに言って憂さ晴らししたり「義親を使って旦那の根性入れ直させろ」の意見のみに耳を傾けてたでしょ 客観的な意見に対しては答えは無し答える時は「子供の為」のみ 人間追い込まれると物事を良いように想像し精神的な負担を軽減しようとするのはわかりますが今現在見る限り客観的に見てた人の予想は的中して「やれ不倫バカ女だ」「やれバカ旦那だ」騒いでいた人は消えていなくなったと見えました。 違います？

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>> 60 削除されたレス 今は不倫なんて全く縁がない生活してますが、昔は主さんの子どもの立場で不倫に関わった経験があるだけです。
客観的な意見が暴言としか取れないってことは主さん信者の方ですか？
今までもスレロムだけはしてきましたが、主さんは主さんを擁護する意見にだけ動かされ改悪ばかり。
子どもがいなければ主さんが好きなだけ離婚を拒否し続ければいいでしょうが、主さんは母親なんです。
妻や女である前に、今目の前にいる子どもの母親で子どもに対して責任があるんですよ。
父親が父親を放棄した以上、保護し育てていくのは母親しかいないんです。
その母親が自分の感情優先に子どもを蔑ろにして犠牲にして、子どもは何を頼って生きていけばいいんですか。

• << 71 子供の頃に受けた嫌だった記憶があったのですね‥あさはかに暴言などと書いてしまい、すみません。 私も当初より何度かレスをしている一人で、今年の春先に夫の不倫で離婚したものです。それこそ発覚当時は、眠れず食べられず24時間ネットをさまよい、どうするべきなのか考えました。言葉にすると、よくあることかも知れませんが、実際その立場にたつと地獄です。元夫は、離婚はしたくないと言ってましたが不倫継続(水面下)で、その間に私は子供との生活のため離婚の手続きを進めていきました。子供をかかえての生活、並大抵の苦労ではないと思います。なぜ離婚したかというと条件が揃ったからです。ばかな夫の不始末で進学等、子供に断念させることは私にはできません。 みんなパターンも違えば夫の性格もちがいます。でもだいたい不倫をする方は、同じような言葉、態度や行動が見られます。ミドリさんのご主人の場合、相手女がお金を持っている、そこが強みだと…慰謝料を払ってもなんとかなるという頭では… 気の済むまで待つなら資格などを取り、就職に向けて行動されるのがどんな結果になろうと、何もないよりいいと思います。我が子は、当時中学一年でしたが上のお子さんは、来年六年生でしょうか…長期戦覚悟ならお話になられてもいいかと思います。と言う私も幼少から成人まで不仲の両親のもとで育ち両親がどのような話になってるのかいつも不安でした。逃げ場がないのです。隠しても気付きます。勝手な夫を持つとしわ寄せが全部こちらにかかり負担も大きく挫けそうになりますが堕胎のことは避け、こういう状態だけどパパを待ちたい、それはなぜなのか、仕事をしてもしもの時はママが絶対に守ると言ってあげては… 不倫ラリ状態でここまで来るときれいごとでは終わりません。家族を守るための覚悟を子供に見せてもいい頃なのではないでしょうか？

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主さんの気持ちわかります。子供が父親のこと好きなら、引き離したくない、自分さえ我慢すれば…って思ってしまうの、当然です。子供と父親が仲良く過ごす幸せな時間を見てきたのだから、離婚に躊躇してしまいますよね…。
私も随分悩みました。が、母親が幸せでなければ子供は気を使うし辛いでしょう。悲しみや怒りは隠そうと思ってもでてしまうものです。私さえ我慢すれば、なんて悲劇のヒロインの自分に酔っているだけ。そう気づきました。
冷静に、どう生きていくことが自分にとって幸せか、考えてみてください。 意地やプライドで辛い時間を延長させてもキツイだけですよ…。
不倫を許せるくらい本当に旦那様を愛しているのなら別ですが…。

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私はﾊﾞﾂｲﾁ子供３人のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ-です。
元旦那はサラリーマンを辞めてバイト生活に。生活費はいれないうえ、呑みに行ってツケにしてきたり、ギャンブル三昧😣女だけはしなかったけど、変わってくれると信じ、１年間我慢したけど、やっぱりダメで、子供三人連れて５年前に離婚しました。
幸い、私は20歳から正社員で働いていたので、何とか生活も出来ると思い、離婚に踏み切りました。だらし無い父親が傍にいるより、必死で頑張っている母親の姿を見せる方が子供達はいい子に育ちますよ。あの時思いきって離婚してよかったと思っています。
主さんも頑張ってください！

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>> 61 別に消え去ってはいないと思いますよ。 ただ書込みをしないだけでは？ 中にはここから去った人もいるでしょうが、見守っている人もいると思いま… 私は途中から見なくなり全部読んでませんが最初の頃は「不倫女をやっつけろ！」的な不倫叩きでピーヒャラドンドンのお祭り気分のレス者が多々いましたよね。

対して客観的に見てる人の意見が出るとお祭り気分レス者はそれらの客観的意見を敵視し、なじり集中放火を浴びせ削除したりしてたでしょ。

主も旦那と相手をボロクソに言って憂さ晴らししたり「義親を使って旦那の根性入れ直させろ」の意見のみに耳を傾けてたでしょ

客観的な意見に対しては答えは無し答える時は「子供の為」のみ

人間追い込まれると物事を良いように想像し精神的な負担を軽減しようとするのはわかりますが今現在見る限り客観的に見てた人の予想は的中して「やれ不倫バカ女だ」「やれバカ旦那だ」騒いでいた人は消えていなくなったと見えました。

違います？

• << 70 いやいや。 わたしは、主さんのこと応援しています。 ただ、不倫旦那さんの行動に変化がないから、レスしてないって人もいるのでは？

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>> 57 私は皆さんと少し違う意見で、ご主人の様子を見るとまだ戻ってくる可能性あるかな〜と思います。 だって完全に現実逃避でしょ？ 子どもたちに会… 私も同じ様に感じます。

優柔不断な お子ちゃまな旦那さんだ

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主さんがどうしたいかをよく考えたらいいと思います。
離婚したいのかしたくないのか
待つとしたらどれくらいなら待てるのか
旦那さんが変わらなかった場合どうするか
旦那さんが戻りたいといったらどうするか
子供たちに話すか話さないか

いろんな意見ありますが

主さんが今すべきは自分の正直な気持ちを探ること。自分がどうなりたいか？ですかね

なにか行動を起こしたいのか
黙って待ちたいのか

自分にきちんときいてみないと

子供も大事だけどまず自分の気持ちだけを感じてみてください

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>> 52 もう十分邪魔したでしょ… 義親に愚痴垂れて旦那、相手に義親を特攻さす 旦那と相手にできた子供を義親を特攻させ堕胎させる 後探偵使… そういう奥さんだった場合は他に好きな人ができてしまうのも仕方ないような気もする。

容赦ない相手に義理を果たす気持ちにはならないのは当たり前だし。

まわりにまともな大人がいないなんて、子供がどんな大人に育つのか。
子供のためにもまともな考えをしてもらいたいものです。

そんな奥さんなら、ご主人と不倫相手の女性に同情します。

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彼女と別れても主さんのところには戻らないと思います。

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>> 65 私は途中から見なくなり全部読んでませんが最初の頃は「不倫女をやっつけろ！」的な不倫叩きでピーヒャラドンドンのお祭り気分のレス者が多々いました… いやいや。

わたしは、主さんのこと応援しています。

ただ、不倫旦那さんの行動に変化がないから、レスしてないって人もいるのでは？

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>> 62 今は不倫なんて全く縁がない生活してますが、昔は主さんの子どもの立場で不倫に関わった経験があるだけです。 客観的な意見が暴言としか取れないって… 子供の頃に受けた嫌だった記憶があったのですね‥あさはかに暴言などと書いてしまい、すみません。
私も当初より何度かレスをしている一人で、今年の春先に夫の不倫で離婚したものです。それこそ発覚当時は、眠れず食べられず24時間ネットをさまよい、どうするべきなのか考えました。言葉にすると、よくあることかも知れませんが、実際その立場にたつと地獄です。元夫は、離婚はしたくないと言ってましたが不倫継続(水面下)で、その間に私は子供との生活のため離婚の手続きを進めていきました。子供をかかえての生活、並大抵の苦労ではないと思います。なぜ離婚したかというと条件が揃ったからです。ばかな夫の不始末で進学等、子供に断念させることは私にはできません。
みんなパターンも違えば夫の性格もちがいます。でもだいたい不倫をする方は、同じような言葉、態度や行動が見られます。ミドリさんのご主人の場合、相手女がお金を持っている、そこが強みだと…慰謝料を払ってもなんとかなるという頭では…
気の済むまで待つなら資格などを取り、就職に向けて行動されるのがどんな結果になろうと、何もないよりいいと思います。我が子は、当時中学一年でしたが上のお子さんは、来年六年生でしょうか…長期戦覚悟ならお話になられてもいいかと思います。と言う私も幼少から成人まで不仲の両親のもとで育ち両親がどのような話になってるのかいつも不安でした。逃げ場がないのです。隠しても気付きます。勝手な夫を持つとしわ寄せが全部こちらにかかり負担も大きく挫けそうになりますが堕胎のことは避け、こういう状態だけどパパを待ちたい、それはなぜなのか、仕事をしてもしもの時はママが絶対に守ると言ってあげては…
不倫ラリ状態でここまで来るときれいごとでは終わりません。家族を守るための覚悟を子供に見せてもいい頃なのではないでしょうか？

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ミドリさんこんにちは❗😃
本当に大変な中、良くがんばっておられて…。義母さまがミドリさんや家族の事を気遣ってくださると言う事ですし、良かったですね🎵私はこのまま、義母さまにお任せしておいて構わないのではないかと思います。
しかし、金銭的な問題は困りましたね😥御主人がいつ帰ってくるか解らない以上、早めに金銭的な問題だけでも解決しないと‼😃（時間が経つに従って厳しくなりますから😥）
ここは思い切って子供さんを預ける場所を探し、フルタイムで働くのはどうですか❓❗（それか、フルタイムで働けそうな資格をとるとか）
そうすれば、金銭的な問題は取りあえず落ち着くと思います😃
そして、その落ち着いた状態で御主人の帰りを待てばいいのです‼
簡単に職場や資格は見つからないかも知れませんが、金銭的な問題を解決する為ですから、根気よく探して みてはいかがでしょうか❓❗

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私は維持でも辛くても離婚はしない このまま引き下がるのは悔しいから プライドもあるから負けたくない 皆が言う離婚という選択の方が簡単な気がしますがね、、義母親も味方なら義母親が諦めない限り頑張ります 旦那と会わない間は自分を磨く努力します


不倫する男性は、、生活費もあげず不倫する男性は、子供が可愛くないのでしょうか？人を好きになるのは理屈じゃないけれど、、子供を考えたらある程度のことはすると思うし理性を持てないのかな？(__)

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ミドリさん、こんにちは
文章で気持ちやたどってきた経緯を簡潔に綴るのは難しいですね。
あなたの離婚を決めない姿勢、私が堪えられなかったこと、あなたの強さ、不倫以前のご主人すべてを考えた場合、長い年月をかける覚悟があるならば修復の余地があるのでは…と思うのです。修復は、した側の努力よりされた側の努力が軽く５年はかかるのではないでしょうか？とにかくとてつもない労力をつかい、ご主人を更生させている素晴らしい奥さんがいらっしゃるのです。愛情なのかその方の強さなのか尊敬します。
妊娠させる、子供を生ませる不倫男性は、不倫のなかでも末期状態でしょう。その現実にいるあなたが日々過ごすということだけでもどれだけ地獄か…私は、地獄のような時間を堪え自分の自尊心(空っぽです)をすっかりなくし、仮に女排除したところで浮気と嘘を繰り返す主人との将来と離婚してまともな生活(大学まできちんと行かせてあげられます)を天秤にかけ自分のプライドをとったと思います。
子供を持つと自分の気持ちだけでは決められないですよね。不倫に狂う元夫は恐ろしい、みえみえな嘘を子供の前でも平気でした。

今、ミクルで不倫をされていた方が相談にのっているスレがありますよね。不倫者の心情を知るにはすごく貴重なスレだと思います。
ミドリさんは、ご主人への依存を捨て、ご自分の自信を取り戻し自立してくださいね。あなたは、すばらしい方ですよ。
長い時間がかかると思いますが離婚した私でも少しづつ自分を大切にし、自尊心を取り戻している最中です。

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やっぱりあのミドリさんでしたか
(*^_^*)ﾉ

どうなったか心配してたんですよ(…？)

離婚したくないなら迷っちゃいけません。

誰が何と言おうと
ミドリさんが決めたことですから。

いつの日か…
「ミドリです😃旦那帰ってきました🙌」
というスレが立つことを祈ります👏

祈るだけですが✋

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又、新しいスレたてたんですね💧

結局は、主様が離婚したくなくて、彼女と御主人が別れて主様の元に帰って来るまで待つって、もう結論出てるじゃありませんか💧

いろいろなアドバイスがあるなかでも、主様の考えは、結局、変わらないじゃないですか💧

待つなら待つで、もうこれ以上ジタバタしないほうがいいんじゃないですか❓💧

これ以上皆さんに何を聞きたいのですか❓

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旦那なんて最初からいるものだって思わなきゃいいんですよ。

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旦那をもう自由にさしてあげたら？

子供子供子供て、子供でしか止めれない主。

自分がその倍子供を幸せにする！ていう自信はないの？


子供をどうして利用するのか。大好きなパパのままで離婚をしても、子供からしたら大好きなパパでしょ？

会わしてあげたらよいんでは？

主は自分の為でしょ。

本気で不倫したら、主がどう騒いでも絶対二人は別れないよ。単身赴任なんて、自由だもん。

離婚して違う人生いこうとしない、主てどこまで回りを不幸にすんの？


あきらめ、自由にさしてあげてください。

あなたは、私の知り合いそっくり。やだやだ。

子供子供てもう最終手段だね。

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私の友人も単身赴任の人と不倫しています。しかも長く。奥様に同情します。何も知らないって事は本当に幸せ。私も友人には別れるように勧めていますが…主さんも本当に大変ですね。離婚…ゆっくり考えて決断して下さい。応援します。頑張って下さい

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主様と旦那様は、充分な冷却期間をおけたのではないですか。

「元気だった？」くらいに、穏やかに電話でもしてみたらどうでしょう。
仕事で単身赴任って言っても、単に接点ナシが長引いているだけで、旦那様にとっては、主様やお子様なしの生活がどんどん日常化してしまうのでは。

いっそ、赴任先に引っ越すなんて無謀ですか。

主様が旦那様を愛してるなら、旦那様や不倫相手とぶつかるべきではないのかな。
不倫相手は少なくとも義母と戦うまでして、愛情表現してるかな、と。

主様は、だんだんお金お金、子供子供ばかりで、主様が旦那様を愛してるのか？なんの為に離婚したくないのか？疑問です。

旦那様自身を幸せにする努力、不倫前もしてましたか？
これは私自身の経験ですが、やっぱり夫にも精一杯愛情を伝えないと、夫は寂しいみたいです。


ただ待って、それで奇跡を、なんて無謀かと。


結婚、離婚は、まずはパートナーとしての夫婦二人の問題ではないですか。（もちろん子供に影響大ではありますが）

綺麗事みたいですけど、人ってやっぱり愛されたいですよね。

お体気をつけて、頑張って下さい。長々と失礼しました。

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主さんお正月はゆっくり充電出来ましたか。

パートのお仕事どうですか？
そろそろ仕事始めかと思いますが



私が以前いた職場のパートさんも色々な方がいましたよ。

旦那様が蒸発して行方知らずで、家計を助ける為に働いている人。

（親族の反対を押し切り自分が選んで結婚した夫だから、親戚にも蒸発された事は言えないとおっしゃってました。）


旦那様の長年の浮気に嫌気がさし、自分から離婚し頑張ってらっしゃるｼﾝﾏﾏの50代の方もいました。

この方は面倒見のよい仕事の出来るとても素敵な方でした。



パートで働くときっと色々な状況の主婦の方を見ることになると思います。

主さんも視野が広がりまた違った意識や発見があるのでしょうね。

出来ればそういう今より進んだ気持ちのレスが読めればと期待しています。



いつまでも同じことばかり言っていては
旦那様にもとことん愛想尽かされてしまうのではないでしょうか。

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以前のスレからちょこちょこ拝見させてもらっていました。私は既婚者で離婚経験はないのですが、私がもし、ミドリさんと同じ状況になったとしたら、私もミドリさんと同じく、子供の為にもいくら馬鹿な旦那でも待つかもしれません。レスの中には、旦那を自由にしろとか、子供を盾にしてる、みたいな捉え方をしてる方もいるようですが、私が思うには、ミドリさんの考え方は多分違いますよね？ どんなに馬鹿な旦那でも、子供にとったらたった一人の父親。変わりになる人なんていませんもんね。妻として旦那は許せないけど、母親としてはいくら馬鹿な旦那でも、子供の為に『馬鹿な父親』を受け入れるしかないと思ってらっしゃるのではないですか？
離婚なんてのは簡単ですよね。でも、その道に逃げずに子供の為に耐えているミドリさん、偉いと思います！限界まで頑張って、それでも離婚となれば悔いは残らないと思います。 同じ子を持つ母親として、ミドリさんと子供さんに幸せになってもらいたいです。陰ながら応援しています💪!!

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主さんと、84番さんに聞きたい。

じゃあ、あなたが子供の立場なら不倫している父親並びに仮面夫婦の両親の側でずっと生きていくことに幸せを感じるのですか？

私の実母も父親の不倫で離婚しましたが、別れてくれてなかったらと思うとゾッとします。
ましてや｢あんたの為に離婚しなかった｣なんて言われたりしたら…。

重い十字架背負わされた気分になったかも。

心の底から｢離婚してくれてありがとう｣と思ってます。それと、離婚後も中途半端に繋がりを持たず、父親は死んだぐらいの気持ちで育ったせいか、暗い気持ちで生きてきたことないです。

子供の為って何なんでしょうね？

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>> 86 物凄く同意します。

私はまさにその立場の子どもでした。

離婚しなかった母に
『あなたたちの為に離婚しないで我慢したのよ』とことあるごとに未だに言われます。
ずーっと
『絶対自分の為に離婚しないだけだし💢恩着せがましい💢』と子どもの頃から感じていましたよ。

本当にウンザリです。
ですから私は母も父も苦手です。
子どもは敏感ですよ。
私は一般的にはどうやらかなり鈍感でのんびりしているらしいですがそんな私にすら両親の不仲はわかりましたよ。

そんなですから結婚し家を出た今現在もとにかく実家は物凄く気を遣うし主人の実家に居る方が全然楽チンなんです。

…ミドリさんの考える『子どものため』って具体的にどんな事なのでしょうか❓
ぜひ教えて頂きたいです。

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>> 87 ミドリさんは口が裂けてもお子さんたちに「あなたたちの為に離婚せずに我慢した」なんて言わないでしょうね。そんなことを言うくらいなら離婚した方がましだとおもうでしょう。ミドリさんが望んでいるのは物理的な子どもの父親ではなく、今、子どもたちの中にある大きくて温かい父親の存在の維持だと思います。その存在が子どもたちの心の糧になっていることを側で目のあたりにしているミドリさんとしては、その糧を子どもたちから奪いたくない一心なんだと思います。ただその維持を継続する為にはミドリさんは相当辛い思いをしなくてはならず、今のご主人の状態ではいつまでがんばれるのか、心が壊れてしまわないか心配です。
この一年間、この状態でがんばってきただけでも私からしてみると奇跡のような気がします。私がミドリさんと同じ立場なら、やはり同じように子どもの中の父親を守りたいと考えるでしょうが、ミドリさんのようにはとてもがんばれないかな。

今回のような経緯を経てご主人が戻ってきた場合、大抵の妻は形だけは夫を受け入れても心の中までは受け入れられないでしょうが、ミドリさんは強い意思を持ってご主人を受け入れる、または受け入れる努力をするんだろな、と、今までのスレレスを見て感じています。すごい精神力だと思います。
でもあまり無理しないでくださいね。
お子さんたちの気持ちを傷つけたくない気持ちは痛いほどわかりますが、やむおえない場合があります。ミドリさんがお子さんたちの母親であるかぎり今回のマイナスを挽回できるときが必ずあります。大丈夫ですよ。

• << 90 離婚してもあたたかい父親の存在維持はできますよ。 離れていても子供への関わり方次第ですから。 今、離婚をしないで父親の存在があるのかないのかわからない状態で父親の存在維持が保たれてるとは思いません。

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>>88
だから全然わかってないんだってば。

今は子供にとって大きくて暖かい存在でも、いずれわかってきた時にどれだけ傷つくだろうか？
今だけを見ているようじゃ子供の心は守れません。

はっきり言って主さんや88さんのは｢親の立場から見た子供の気持ち｣であって ｢子供の立場にたって見る気持ち｣ではありません。

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>> 88 ミドリさんは口が裂けてもお子さんたちに「あなたたちの為に離婚せずに我慢した」なんて言わないでしょうね。そんなことを言うくらいなら離婚した方が… 離婚してもあたたかい父親の存在維持はできますよ。
離れていても子供への関わり方次第ですから。

今、離婚をしないで父親の存在があるのかないのかわからない状態で父親の存在維持が保たれてるとは思いません。

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子どものためってほんとただの言い訳ですよ。
そんな環境にしがみついたって、子どもにとって良いわけないのに。

なんでわからないんだろ…

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皆さんのおっしゃっていることもよくわかります。
でもミドリさんのお宅は元々夫婦仲がギスギスしていた訳ではなく、むしろラブラブ夫婦だったわけでしょう？今回、ご主人の前に不倫相手の彼女が現れて、ご主人が恋をしてしまい、ミドリさんとお子さんたちはこういう立場に追いやられてしまったわけで...。ミドリさんがなかなか諦められない気持ちもよくわかるんです。
仲良し夫婦だったのに、幸せ家族だったのに、って。
もしこの先、ご主人が過ちに気付いて戻ってくることがあるならミドリさんのこの一年のがんばりは無駄にはならないと思います。
でもご主人が戻らなければもちろんタイムリミットはあると思います。
そのことはミドリさんだって十分に承知していることじゃないかな。
ただ今はもしかしたら...という気持ちがあるから、もう少しだけ、とがんばってしまう気持ちもよくわかります。
私も諦めが悪い方なので、特に共感してしまうのかもしれませんが（笑）

一つ言えることは、ミドリさんが87さんのお母さまのように、離婚しないことでお子さんたちに恨み言を言ったりは決してしないだろう、ということです。
なぜならミドリさんにとってはそれがもっともしたくないことだろうとおもうからです。

現時点ではミドリさんのお子さんたちがそれ程辛い立場にいるとは思えません。
もちろん長く続かないことは皆さんがおっしゃる通りですが、今の状況で子どもたちを守れるのなら、もうしばらくミドリさんの納得のいくようにやってみてもいいんじゃないかな、と私は思います。
たとえ最終的に離婚になってしまってもミドリさんが前向きな気持ちになってからしたほうが、結局はお子さんたちの幸せに繋がると思うから。

ちなみに私は前にもレスしたと思うけれど、ご主人戻ってくると思うんですよね～。
だからこんな最悪な状況になったにもかかわらず、ミドリさんの目論み通り、子どもたちには何も気付かれず(何もってことはないでしょうが)幸せ家族に戻れる可能性もあると思います。あくまでもミドリさんなら...ですが。

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>> 92 スゴイですね‼
57さんは預言者みたいですね(笑)

はたまたミドリさんのリアルな、しかも親しいお友達なのでしょうか❓

ちなみに私の母も相～当我慢していましたがもちろん私の小さい頃はあんな発言はしませんでしたよ(笑)
色々とわかるようになってからです。
昔は必死で仲良しのフリをしていましたから兄弟でそれに合わせてあげていましたよ(笑)

57さんにはお子さん側の気持ちは絶対に理解出来ないと思います。
お子さんの気持ちを考えると私には57さんやミドリさんの考えは理解出来ないのと同じです。

ただ私はミドリさんに『子どものため』とは具体的にどういう事なのか、同じ状況の子どもの立場だった身としてぜひとも教えて頂きたくレスしたのです。
ハッキリ申しまして57さんには聞いておりません。

ミドリさん、『子どものため』って一体何なのですか❓
具体的に教えてくださいませ。

そしてそんなに大切な父親ならなぜ単身赴任❓
子どものメンタルが心配で赴任先には行けない❓
そういう時こそ真の家族力が試されません❓
本当に夫婦ラブラブ❓というかきちんとじっくり話し合いした結果なんでしょうか❓
なぜラブラブなのに単身赴任❓

以前から非常に疑問なのです。

• << 96 詰めると回答は無いですよ。 何人か書いてましたよね「旦那は逆ギレして子供みたい」だと。 第三者的に見てて旦那が逆ギレする子供なら主も同類かそれ以上でしょ。 家庭もてば そこで発生したトラブルは当人同士が対処し結論を出し進んでゆくでしょ 「私は弱い人間です」 「恐いんです」 「義母に迷惑かけて申し訳ない気持ちです」 で、自分は何もしないんでしょ。する事はここで離婚、浮気、不倫の類に反射的に反応し血の匂いを嗅いだピラニアの群れが不倫旦那を味噌糞に叩く言葉に同調するだけ。 以前主は義親は第二の人生 家庭菜園してゆっくり過ごしているみたいな事を書いてました。 そんな義親に愚痴たれて泣き言三昧で義親が交渉するとか有り得ます？「申し訳ない」と思ってたら腑が千切れる思いしても自分で事に当たりますよ…。 87さんの「子供のためじゃなく自分のため💢」と思ってた。これ凄く共感できます。仕事上で他人の家庭見る機会が多々ありますが正に自分の為、食う手段の一つだけ。 旦那が戻ったとして旦那も主もお互い耐えろ!耐えろ!忍耐だ!!最短でも子供を世に出す後何年かは忍耐だ!食うためだ!安定だ!!こんな思いを日々過ごして子供には気付かれないとか言い切るあたりが凄すぎますよね。

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>> 93 私の両親も不仲な時期はありましたよ。
そのときの私が不安じゃなかった訳ではないけれど、子どもなんて所詮、その後両親が仲良くなればそれでいいのです。あのとき一体何があったのか？などという詮索する気持ちは湧いてきませんでした。もし父の不倫問題などであったのなら隠してくれた母に感謝したいくらいです。その時期についてのトラウマもないと思います。まさに今、思い出したくらいですから。
想像できると思いますが、私も夫の不倫問題で辛い時期がありました。
私はミドリさんなんかよりずっと感情を外に出してしまうタイプなので娘たちにはずいぶん心配をかけただろうと思います。
でも今は以前にも増して夫婦仲良しなので、娘たちにとってはそれでめでたしめでたしって感じじゃないのかなぁと思います。
高校生になりますが、周りが「お父さん恥ずかしい」とか「ウザい」とか言っている中、むしろ父親を誇りに思っているみたいで、文化祭なども「パパ来る？」とか普通に誘ったりしています。そういう親子関係をみていると、夫の為ではなく娘たちの為に本当によかったなぁと思います。
そういえば夫も「あのときは本気で離婚しちゃうかもと思った」と義両親のことを話していたことがありました。やはり義父が単身赴任だったときのこと。私が悩んでいたとき義母が打ち明けてくれたのですが、どうやら義父の浮気問題だったらしく、三年間くらいまともに話しをしなかったと言っていました。
そんな義両親も今はすごく仲良し夫婦で、やはり夫がその頃のトラウマをかかえているとは思えません。
どこの家庭でも多かれ少なかれそういう時期はあると思います。

87さんがお辛かったのはその時期が長期に及んだことと、今現在もご両親が不仲であるからではないでしょうか。

ミドリさん宅は客観的に見て深刻な状況なので、87さんがミドリさんのお子さんとご自分の幼少期を重ね合わせてしまう気持ちも分からなくはないですが、実際のミドリさんのお子さんの現在の状況はそこまで深刻ではないと思います。
幸い単身赴任の為、両親の諍いを真の当たりにしているわけでもないですし、
ミドリさんさえ耐えられるのであれば猶予は残されていると思います。
これでもしご主人が戻ってきてミドリさん夫婦が元に戻るなら、子どもたちにとっては後に忘れてしまうような出来事にすぎなくなると思います。

それにしても人間、自分の経験に基づいて思考するんだな、と87さんのレスを見て気づきました。
私は予言者でもないのにミドリさんの旦那さんが戻ってくるような気がするのは、私の夫も、たぶん義父も？もしかしたら父も？迷ったことはあっても最終的には妻を選び大切にしているからかもしれません。
そして87さんはご両親がずっと不仲だった環境に育ったので、ミドリさんのお子さんたちが再び仲良し両親の元で成長できる可能性を信じられないのかもしれませんね。

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>> 94 ですから…

申し訳ありませんが私は57さんにご意見は求めておりませんので…(苦笑)

私はミドリさんを非難している訳でもありませんし待ち続けるなら待ち続けていいと思いますよ。

ただミドリさんの『子どものため』の具体的内容をお聞きしたいと言っているだけなのですが…

なぜ57さんがこんなに私に絡んでくるのか理解出来ません

私のレスでご気分悪くされたのなら申し訳ありません

57さんはトラブル等全て丸くおさまり現在幸せに暮らしていらして何よりだと思います。
ミドリさんも57さんのようになると良いですね。

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>> 93 スゴイですね‼ 57さんは預言者みたいですね(笑) はたまたミドリさんのリアルな、しかも親しいお友達なのでしょうか❓ ちなみに私の母も相… 詰めると回答は無いですよ。

何人か書いてましたよね「旦那は逆ギレして子供みたい」だと。

第三者的に見てて旦那が逆ギレする子供なら主も同類かそれ以上でしょ。
家庭もてば そこで発生したトラブルは当人同士が対処し結論を出し進んでゆくでしょ

「私は弱い人間です」 「恐いんです」
「義母に迷惑かけて申し訳ない気持ちです」
で、自分は何もしないんでしょ。する事はここで離婚、浮気、不倫の類に反射的に反応し血の匂いを嗅いだピラニアの群れが不倫旦那を味噌糞に叩く言葉に同調するだけ。

以前主は義親は第二の人生 家庭菜園してゆっくり過ごしているみたいな事を書いてました。

そんな義親に愚痴たれて泣き言三昧で義親が交渉するとか有り得ます？「申し訳ない」と思ってたら腑が千切れる思いしても自分で事に当たりますよ…。

87さんの「子供のためじゃなく自分のため💢」と思ってた。これ凄く共感できます。仕事上で他人の家庭見る機会が多々ありますが正に自分の為、食う手段の一つだけ。

旦那が戻ったとして旦那も主もお互い耐えろ!耐えろ!忍耐だ!!最短でも子供を世に出す後何年かは忍耐だ!食うためだ!安定だ!!こんな思いを日々過ごして子供には気付かれないとか言い切るあたりが凄すぎますよね。

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🍀長い間すみませんでした。冬休み中に夫に会ってきました。それから体調が悪くて その間みなさんからのお返事を読むと動悸や吐き気が起こり 辛くてお返事できませんでした。無責任だとか自分勝手だと言われても 仕方ないと思っています。本当にすみませんでした。→

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🍀沢山のお返事有難うございました。いつも纏めてのお礼になってしまいすみません…。文章が纏まらなく 読み辛い点もあるかとは思いますが失礼します。

私の気持ちを代弁してくれたかのような お返事は 私や家族のことを昔から知っていたかのようで 本当に本当に嬉しかったです。涙が止まりませんでした。でも、私が甘いんでしょうね… そんなつもりはないのですが、子供を手放せだとか 母親の資格はないとか 本当に辛いお返事もありました。私が離婚を拒むがために まわりを不幸にしてる… 離婚したらみんな幸せになれるか…と、気持ちが更にグチャグチャになり悩みました。→

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ミドリさんこんにちは。

離婚するかしないかは、遠い将来の結果論で良いのではないですか❓
今は、経済的な問題に最優先で取り組むべきでは❓経済的な問題が落ち着けば、今より更に広い視野で選択肢が見えるようになるのではないかなと、個人的には思いました😃

どうか、今以上に御自身を追い詰める事のないようにされてください…‼🙏

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人が弱っていて辛い思いをしてるって時に、人の気持ちをエグるようなレスをする人って最低だと思います。優しさがないのかと感じます。

ミドリさん、私も二人の子供が居るけど、何度も離婚しようと思った事がありますよ。でも、私もミドリさんと一緒で、子供と自分の為に離婚は避けようと思いました。子供が未成年の今離婚したら、とてもじゃないけど私一人の稼ぎで今よりいい暮らしを子供にさせてあげられないし、父親が居ないという不憫な思いはさせたくなかったので、どんなに馬鹿な旦那でも、とりあえずは生活できる程度は稼いでくるので私もできる限りは努力しようと思いました。
私の父親が『とりあえず仕事(自営)はバリバリするけど、あちこちに女が居る』って感じで、私が思春期の頃両親はあれ放題でした。両親は朝方まで寝ないで血まみれの喧嘩、それも毎日。そのうち父親はウチに帰ってこなくなり、それでも母は離婚には応えませんでした。喧嘩から４～５年経ち、母が病気で余命宣告されてから、父は争いをやめました。結局、離婚はせずに父は母を看取ってくれました。 私が思春期で血まみれの喧嘩が絶えなかった頃は、 『毎日喧嘩するくらいなら別れてよ』と言いましたが、大人になった今は、やはり喧嘩しようが何しようが、両親が居てくれて良かったとつくづく感じます。あの時両親が離婚したとしても、やはり母親だけでは暮らしは成り立たなかったはずだし、母がどんな事にも耐えてくれたから私も何不自由なく大人になれたんだと思い、亡き母に凄く凄く感謝しています。自分が母となった今、自分達夫婦が好きで作った子供達を一人前にするまでは、離婚なんてしないで頑張ろうと思っています。いくら帰ってこない父親でも居るのと居ないのとでは全然違いますもんね。私事の話しで長々すみませんが、ミドリさん、レスに振り回される事はないんですよ😉自分の考えに信念を持って、いつか悔いのない 答えが出ればいいじゃないですか。あの時離婚して良かった、離婚しなくて良かった、それは夫婦それぞれ生き方も考え方も相性も違うのだから、良かったのか悪かったのかの答えなんてないんですよね。沢山泣いてでも悩んででも、努力するだけして悔いが残らなければ前進できると私は思います。

• << 107 🍀通行人(r7bbLb)さん 通行人84さん ありがとうございました。少し心が落ち着きます。とにかく冷静に今しなくてはならないことを 考えて頑張ります。ちなみに夫と相手に別々に会ってきましたが 夫は相変わらず何も言わず 相手は"私は絶対に別れない"と言っていました。結局情けないのですが 私は２人にお願いしてきただけです。悔しいですが復縁を望んでしまい 感情を剥き出しには出来ませんでした。

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