姑の介護なんて絶対にしません
初めまして。
姑と同居中の嫁(専業主婦)です。
姑は近々93才になり、そろそろ本格的な介護が必要になって参りました。
現在、ディサービスを週3で利用しております。
私は結婚当初から姑が大嫌いで憎くて憎くて、毎日早く死んでくれと願ってきました。
しかし、足も悪くなり、そんなに長くないというのも分かります。
しかし、今までの姑からの暴言や嫌がらせを思うと介護なんて絶対にしたくありません。いや、どんな状況になっても指一本貸さないとずっと思ってきました。
酷いと思われるでしょうが、姑が亡くなったら私はすぐに一発平手打ちをするとさえ決めています。
主人には妹がおりますが、何度となく私とぶつかって参りました。
そういう事もあり、私は絶対に介護なんてしません。施設にぶちこみます。
世間一般的に見て私は鬼嫁でしょうか?
今までの事は全て水に流し、最後くらいは優しくしてあげるべきでしょうか?
>> 52
そりゃそうかもしれませんが、そんな事言ったら意見できませんよ
意に沿わない意見にはお礼レスもされないようですしね😒
主さんにもいびられる要素があったんじゃないかと思えてしまいます
子供ができなかった事まで姑のせいにしたりするのは違うかなって思ったので
決して主さんが我慢してないとか、悪いとかそういう事言ってませんので。
どんな仕打ち受けたにしても、死人の横っ面叩くなんて発想は出来ないもので。
- << 56 イビられる要素があったんじゃないでしょうかって…虐められっ子に虐められる要素があったから虐められるんだよって言うのと同じ考えですよ。 主さん、私は別に姑との確執もなく優しい姑ですが…そんな姑の介護はしないと旦那に言い切り、施設のお金も自分で貯めて欲しいと考えている私は本当の鬼嫁です💦 主さんはまだ優しいです😥
- << 59 あなた意地悪な人ですねぇ😩 主さんよりあなたの方が鬼なんでは?
- << 64 主です。 お返事せずに申し訳ございませんでした。 子供を二度も失った時は本当に姑のせいだと思いましたね。 「キチガイの子供はいらないだ」とか、私のいないところで主人に「堕ろせ」などと言っていたようなので、姑のストレスで流産したのは間違いないと私は今でも思っていますよ。
>> 42
主です。
お父様とお母様はすごく立派な方ですね。
そんなに酷い事をされたら私だったら絶対に介護なんて出来ません。
そん…
別に主さんを責めているわけではありません。
当時、中学生だった私やきょうだい達もみんなで食事や入浴、オムツ替えをしたからこそ一度の入院もなく、祖母は自宅で死を迎えることが出来たのだと思います。
実の息子である御主人ですら母親の介護をしたくないのだし、他人の主さんが施設にぶち込んでやりたいと思うのは仕方のないことです。
ただ、そういう母親の気持ちを子どもは見ていますから、ぶち込むのではなく、施設に入って頂いて充分なケアを受けさせるくらいの気持ちになれないものなのかな、と感じたまでです。
祖母の死後、母方の祖父母も相次いで要介護となり、同居して自宅介護しました。
あの時はいろんな人に助けられて、大変だったけれど楽しくもありました。
今は介護もかなり充実していますし、そういう状況になれば、私としては(他の人は知りませんよ)介護するのは当たり前です。
- << 65 主です。 すみません。私の文章がおかしかったのかもしれないですが、特に責められたとは思っておりませんよ。変な文章だったみたいで申し訳ございません。 ただ、施設で十分なケアを受けさせてあげる、なら私にも出来るような気はします。
主さんの気持ちは痛い程分かります
完全同居の姑は
苦労知らずで気に入らないことが攻撃的に私に向かってくる人でした
人の話しもよく聞かず感情そのものをぶつけては自分の我を通し、自分に間違いはないと言い切る
旦那は世間知らずのお袋で自分が一番にならないと気が済まない人間だから神棚の上に上げて下から毎日拝んでいればいいと…
気の利いた店にくる客のように結局はチヤホヤチヤホヤしていて欲しいのです
日々の生活、毎日そんなことばかりしていられませんし
姑の心ない言葉や態度は憎しみさえ湧き決して忘れることは出来ません
高齢ですし、嫌でも人の力が必要になってくることでしょう
その時、素直な気持ちですんなりと手を差し延べられるでしょうか!
介護はごめんです!!
- << 66 主です。 私の姑もそちらのお姑さんと本当にそっくりです。 自分が一番、自分の言うことが正しい、自分の思い通りにならなければ激怒する。主人は「世間知らずのお嬢様育ちだからお前が大人になってくれ、もう少しの辛抱だ」と申しております。 私のほうが、先に逝きそうですが。
>> 53
そりゃそうかもしれませんが、そんな事言ったら意見できませんよ
意に沿わない意見にはお礼レスもされないようですしね😒
主さんにもいびられる…
イビられる要素があったんじゃないでしょうかって…虐められっ子に虐められる要素があったから虐められるんだよって言うのと同じ考えですよ。
主さん、私は別に姑との確執もなく優しい姑ですが…そんな姑の介護はしないと旦那に言い切り、施設のお金も自分で貯めて欲しいと考えている私は本当の鬼嫁です💦
主さんはまだ優しいです😥
- << 67 主です。 いえいえ、そうやって正直に私にお話しされるということは、まだまだ鬼嫁ではない証拠ですよ。 しかも、それは大体の人が思っていることでしょうしね。ごく自然な感情ではないでしょうか。
私は介護の仕事をずっとしており、現在はケアマネとして働いております。
介護は無理しても続かないですし、今まで頑張ってこられたと思います。
施設に入れるのは主さんにとって、今後介護度が高くなった時はよろしいと思いますが、ご本人やご姉妹とは話をしておいた方がいいと思います。
主様と同じようなに姉妹が口出し、入院させてもすぐ退院させてしまう方がおりました💦
ご本人は悪化する一方なんですけどね💦
最近の施設は、ご本人が納得されてないと。と言われる施設も多いですので😣
介護するのは主さんでも、口だけは出してくる方もいますし💦
私も姑がいますので、主さんの気持ちは良くわかります😉
私はすごいな↗と思ったお嫁さんがいて、絶対、あのババーに私にありがとうと言わせたいから、出来る限り家でみるんだ🎵と言っていた方がいました。
あんなにイジメていた嫁の世話になってるんだ❗と思わせたいとの事でした。
主さん、くれぐれも無理はしないで下さいね🎵
乱文申し訳ありませんでした😔
- << 69 主です。 気持ちを察して頂きありがとうございます。 そのお嫁さんはすごい方ですね。 なかなかそんな方はいらっしゃらないでしょうね。 私も少しくらいは見習いたいですが、、、 どうも頭の中で葛藤が、、、
>> 48
主です。
実は私達には子どもはいないんです。
姑へのストレスからか二度の流産を経験しております。
それからは不妊です…
2度目のレスです。
ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。
主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。
鬼嫁などと言って来る人は結局は恵まれた環境だったんですよ。
例え介護を経験していたとしてもです。
私も結婚してから胃潰瘍になり(治療しても2~3年に1度発症し薬で治します)生理も止まってしまうことが何度かあり、お医者さんに原因は義理親だと言われました。
私が結婚した時は旦那の祖母もいて、介護が必要でしたが義母は私に押し付けて好き勝手にしていました。
祖母は良い人で私を可愛がってくれ感謝もしてくれていました。
でも義母は違います。
自分は自分の義母の介護もせず、自分の介護は私にさせるつもりのようです。
(今は元気ですが)
正直「自分は何もやってこなかったくせにふざけるな」という気持ちで一杯です。
主さん、自分を守れるのは自分だけです。
頑張りましょう。
- << 71 主です。 二度もお返事を頂き本当にありがとうございます。 また、昨日一度目のご意見を見落としてしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 頻繁な胃潰瘍はおつらいでしょうね。 私は最近また逆流性食道炎になってしまいました。その前は顔面麻痺に、ストレスで夜中に歯をくいしばったせいで顎関節症ですよ。 姑へのストレスは否めません。 主人が言うには私が寝言で「ばばあ、さっさとくたばれー」と叫んでキックやパンチをしているそうです。
>> 60
2度目のレスです。
ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。
主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。
鬼嫁など…
主です。
二度もお返事を頂き本当にありがとうございます。
また、昨日一度目のご意見を見落としてしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
頻繁な胃潰瘍はおつらいでしょうね。
私は最近また逆流性食道炎になってしまいました。その前は顔面麻痺に、ストレスで夜中に歯をくいしばったせいで顎関節症ですよ。
姑へのストレスは否めません。
主人が言うには私が寝言で「ばばあ、さっさとくたばれー」と叫んでキックやパンチをしているそうです。
>> 62
気持ちわかります!私も長男の嫁 姑に嫌みばかり言われてる毎日を21年過ごしてます😲今はムカつくから話ししません💢勝手わがままな姑💢
……一…
主です。
私の気持ちをご理解頂き、本当にありがとうございます。
21年間は相当な期間だと思いますよ。よく耐えてこられましたね。
そうですよね、姑は所詮他人ですものね。
これからは自分の楽しみだけ考えて生きようと思います。
- << 75 主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。 あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。 ご主人が主さんの見方ならなんとかやっていけると思いますが、どうしても介護しか選択がない場合は、離婚もアリだと私は思っています。 私はそうすると思うだけで、決して主さんに離婚をすすめているわけでも、責めている訳ではありません😅
姑とのストレスで不妊や流産はあると思います。
私の知り合いで、姑と同居生活12年の間は授からず、姑が亡くなった翌年におめでたとゆう人がいますし、同居五年から別居し授かった人もいます。
私は妊娠中、「孫なんかいらねぇ流れちまえ」と何度も言われ、お腹にゴミを投げつけられ、出産までの月日は切迫流産で入退院を繰り返しました。勿論、こんな姑だから、見舞いも一度も来ませんでしたし、世間一般では、「孫は別、目に入れても痛くない、うちの孫は可愛い」と言う考えなどまったく、親戚からの祝い金や毎年の御年玉も全部持っていかれ、孫にまでヒステリーの八つ当たりをし、数々の理不尽な事、暴言を吐かれ続け…2年前に別居し、盆暮れ正月も行かない事にしました。☎も取らないです。何かの八つ当たりか嫌みしか言わない☎なんて取りません。よっぽどの事なら旦那の📱に掛けてくるでしょうし。今は精神的に穏やかで、あれだけあった偏頭痛も一切無くなり、ストレスの原因が姑だったんだなぁとつくづく思います。
主さん、お姑さんが93才との事で、充分面倒みてきてますよ✨✨
きっと、主さんのまわりの方も、今までの頑張りをわかってくれてますよ✨
主さんは、鬼嫁なんじゃないですよ✨✨✨
長々とすみませんでした
m(__)m
- << 76 主です。 優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。 それにしてもそちらのお姑さんは本当に酷い方ですね。 それはもう絶縁のレベルに値しますよ。 本当によく耐えてこられたと思いますよ。 今後、お姑さんから謝罪がない限り、会う必要はないかと思います。 でないと、お子様も危険だと思いますよ。
>> 73
主です。
私の気持ちをご理解頂き、本当にありがとうございます。
21年間は相当な期間だと思いますよ。よく耐えてこられましたね…
主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。
あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。
ご主人が主さんの見方ならなんとかやっていけると思いますが、どうしても介護しか選択がない場合は、離婚もアリだと私は思っています。
私はそうすると思うだけで、決して主さんに離婚をすすめているわけでも、責めている訳ではありません😅
- << 77 主です。 お返事ありがとうございます。 離婚ですか、、、そこは考えてなかったですね。 今までどうにか離婚せず(危機は何度もありましたが)頑張ってこれたので、なるべくなら離婚は避けたいですね。主人の事は今でも想っていますし、本当に感謝もしております。また、「もう少しの辛抱だ、そしたらお前が今まで我慢してきた旅行や温泉にどんどん行こう」と言ってくれてますし、、、 そんな優しい主人だからこそ、姑の最後くらい優しくすべきなのだろうか、いや今までの事は絶対に許せない、と葛藤しております。 乱文でスミマセン。
>> 74
姑とのストレスで不妊や流産はあると思います。
私の知り合いで、姑と同居生活12年の間は授からず、姑が亡くなった翌年におめでたとゆう人がいま…
主です。
優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。
それにしてもそちらのお姑さんは本当に酷い方ですね。 それはもう絶縁のレベルに値しますよ。
本当によく耐えてこられたと思いますよ。
今後、お姑さんから謝罪がない限り、会う必要はないかと思います。
でないと、お子様も危険だと思いますよ。
- << 82 主さん、返レスありがとうございます🍀 主さんを励ますつもりが、私の愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした😅 御夫婦の間には、長年寄り添った他には目には見えない絆がありますよね✨ 数々の試練を乗り越えられたのも、きっと主さんを想う旦那様が居てくれたからなんでしょうね✨ いつか旦那様と、♨旅行に行って、あんな事もあったなぁこんな事もあったねと笑いながら話せる日が来ますよう、祈ってます✨
>> 75
主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。
あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。
ご主…
主です。
お返事ありがとうございます。
離婚ですか、、、そこは考えてなかったですね。
今までどうにか離婚せず(危機は何度もありましたが)頑張ってこれたので、なるべくなら離婚は避けたいですね。主人の事は今でも想っていますし、本当に感謝もしております。また、「もう少しの辛抱だ、そしたらお前が今まで我慢してきた旅行や温泉にどんどん行こう」と言ってくれてますし、、、
そんな優しい主人だからこそ、姑の最後くらい優しくすべきなのだろうか、いや今までの事は絶対に許せない、と葛藤しております。
乱文でスミマセン。
主さん、本当によく耐えてこられたと思います。
筆舌に尽くしがたい苦しみがあったのであろうと文章からも伝わってきます。
ただ、そこまで身体に悪影響を及ぼすほどのストレスに苦しんでらっしゃるのに
旦那様は主さんにただ、『辛抱』させるのですか?
もちろん色々な事情もおありかと思いますが
もっと早い段階で別居など、旦那様がもう少し行動してくれるべきだったんじゃないでしょうか。
そこまで酷い性格の姑と同居させて、ただ耐えさせる…それもまた酷い話だなと思ってしまいました。
ちょっと横スレでスミマセン…なんだかそこが気になりました。
憎しみは自分自身を蝕みますから、恨みつらみはなるべく考えないようにしたほうがいいです。
主様が一日も早く苦しみから解放されますように。
>> 82
主です。
またまたお返事を頂きありがとうございます。
私事に親身になって話を聞いて頂き、また励まして頂き本当に感謝致します。
いえいえ、私の意見なんてそんなに参考にはなりませんよ。
こちらの掲示板のように困った時は同じような境遇の人に話を聞いてもらうのが一番ですよ。
そうですね、いつか主人とこんなこともあったね、と笑える日が来るといいですよね。
貴方のお姑さんはまだまだ先が長いでしょうが、大事なのはあなたが家庭を切り盛りして家族を守ることですよ。もはや、ご主人様もお母様の元を離れ貴方と家庭を築かれたのですから、今のご家族でうーんと幸せになって下さいね。それが何より憎きお姑さんへの復讐ですから。
お互い頑張りましょうね。
>> 85
主です。
ありがとうございます。
お姑さんはまだお若いですね。
それに比べたらうちはもうすぐですものね。
私も同感です。最後に深~い謝罪があれば私も穏やかに看取れるのですが、、、きっとうちの姑からは謝罪の謝の字もないでしょう。
本当にこれまで振り回されてきましたが、これまでの年月からしたらもう少しの辛抱なんですよね。
私は心底意地悪な人間ですので、まぁ平手打ちはしないにせよ、亡くなった時、「逝ってくれてありがとうございます」と言うと思います。
- << 103 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います? まだこんな事言ってるんですか? 確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気持ちを持っても仕方ないかもしれないけど、いくら憎い姑でも亡くなったら哀しむ人もいるんじゃないですか? 哀しんでいる人の側で、ありがとうと言える? 今までありがとうなら良いけど、逝ってくれてありがとうは、人として悲しいですね。 私の姑は現在施設に入っています。 舅と自宅介護をしていましたが、自宅介護に限界を感じ、舅と相談して介護型療養病院へ入院しました。 元気な頃は憎しみとか感じていましたが、弱った姑には憎しみはありません。 出来る限りの介護をし、それで限界を感じ施設へ入れても、誰も苦情なんか言いませんでしたよ。 姑の兄弟からはお礼を言われましたしね。 私とは考えが違うみたいなので、主さんは主さんなりに頑張ってください。 長文失礼いたしました。
二度目のレスさせて頂きます。
私の姑は、生きていたら87歳です。私と40も違っていたから、色々が時代錯誤も良いとこで、主さんのご苦労も並々ならぬものがあったと思います
すべての過去レス読みましたが、もう一つだけ言わせて下さい。
主さんが、絶対看るのはイヤだと思っているなら、施設を考えていいと思います。
けど、葛藤されてますよね……
迷っているなら、とりあえずやってみるというのもありでは?
葛藤して施設と、納得して施設では全く違うと思います。
周りとの摩擦も少なくなると思います。
あくまでも主さんに心身の余裕があっての事ですが、葛藤したままというのも良くないと思います
長くなりましたが、主さんが納得いく決断が出来ることを願っています。
- << 89 主です。 二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。 40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大変だったでしょう。 そうですね、介護をやりたくないとは言っても結局はやらされる気がするんですよね。 それに主人だって本音は自分の親を施設に入れたくないと思います。 全部私が我慢すれば済むと分かってはいるんですけどね、、、 最後の悪あがきです(笑)
>> 87
二度目のレスさせて頂きます。
私の姑は、生きていたら87歳です。私と40も違っていたから、色々が時代錯誤も良いとこで、主さんのご苦労も…
主です。
二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。
40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大変だったでしょう。
そうですね、介護をやりたくないとは言っても結局はやらされる気がするんですよね。
それに主人だって本音は自分の親を施設に入れたくないと思います。
全部私が我慢すれば済むと分かってはいるんですけどね、、、
最後の悪あがきです(笑)
- << 96 もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢…… なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あるから、気が付いたら独りぼっち。 ゴールが見えないから余計始末が悪いです。 嫌な自分と出会わなきゃいけないし、そんな尋常でない毎日を人一人の命を背負いながら期限無しホント、尋常じゃない… 一番最悪なのは、その家に主さんと血の繋がりがある人間がいない事ですよね。 今考えるに、私の介護生活を支えてくれたのは、三人の子供達です。 決して旦那では無かったし、所詮他人だなと痛感しました。 葛藤しているならやってみるのも……なんて言ったけど、主さんの葛藤は私の想像以上のものでしょうね。 それでも葛藤しているのだから凄いです。 こんな思いをしている事を周りも感じたら、少しは救われるんでしょうが、心は見えないから…… 他人と痛感した主人ですが、告別式の挨拶で、私への労いの言葉をみんなの前で言ってくれたので、すべて水に流せましたが、義妹とは絶縁してます。姑の法事には呼びますが、自分の悪事は過去のものになっているあっけらかんの態度に、毎回おめえだけは一生許さねえぞ!と思います。
老健で働いてます。
職員はよくわかってます。ぜったい面会にこないお嫁さんがいても、嫁イビりしたんだろな、むしろお嫁さんよく耐えたよね、と思います。
いろいろ口出す親類もいますが、キーパーソンが決まってれば、上手くスルーしてくれます。介護は、虐められても嫁がすべき、なんて思ってる職員はいません。
大丈夫です。介護保険料は払ってるんですもの、堂々と施設にいれちゃえ😤
- << 94 主です。 ありがとうございます。 介護職の方がアドバイスを下さり本当に心強いです。 でも、職員さん達がそんなに理解ある方ばかりだと、尚更申し訳なく思います。 もし、私が施設に入れるとしたら貴方のような優しい職員さん方に迷惑をかけてしまいますものね。 介護をしない嫁を代表して謝りますね。きついこと、汚いこと、面倒なことを押し付けて本当にすみません。
>> 94
私達は介護サービスを提供して、報酬をいただいています。なんにもきにすることありません。
ただ、職員に感謝の気持ちをつたえ、決められたルールをまもればいいんですよ。
あなたはがんばってます。大丈夫、まずは「寒い冬は設備の整った施設ですごさせたいんです」なんていかがでしょう
- << 97 主です。 アドバイスありがとうございます。 それはなかなかいい考えですね。 最近は足腰が弱ってきて、特に冬は足が固まってしまい転倒することも多いので、、、 とりあえず、冬だけでもという手もありますものね。 アドバイスありがとうございます。 いくら報酬があるとはいえ貴方方に苦労ばかり押し付けて本当に申し訳ありません。 私はもし施設にお世話になったとしても常に感謝の気持ちを持とうと思います。 いつもありがとうございますね。
>> 89
主です。
二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。
40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大…
もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢……
なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あるから、気が付いたら独りぼっち。
ゴールが見えないから余計始末が悪いです。
嫌な自分と出会わなきゃいけないし、そんな尋常でない毎日を人一人の命を背負いながら期限無しホント、尋常じゃない…
一番最悪なのは、その家に主さんと血の繋がりがある人間がいない事ですよね。
今考えるに、私の介護生活を支えてくれたのは、三人の子供達です。
決して旦那では無かったし、所詮他人だなと痛感しました。
葛藤しているならやってみるのも……なんて言ったけど、主さんの葛藤は私の想像以上のものでしょうね。
それでも葛藤しているのだから凄いです。
こんな思いをしている事を周りも感じたら、少しは救われるんでしょうが、心は見えないから……
他人と痛感した主人ですが、告別式の挨拶で、私への労いの言葉をみんなの前で言ってくれたので、すべて水に流せましたが、義妹とは絶縁してます。姑の法事には呼びますが、自分の悪事は過去のものになっているあっけらかんの態度に、毎回おめえだけは一生許さねえぞ!と思います。
- << 98 主です。 何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。 また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。 まさにそうなんです。誰も協力者がいないのです。 というのも、姑の兄弟や実娘は遠くで暮らしており、我が家の近くには親戚がいないのです。 きっと義妹は口出しはするけど、実際には手伝いなどは出来ないと思うんです。 主人の退職まではあと二年あります。私には子供もおりませんし、本当に誰も頼る人がいません。 それも介護をやりたくない大きな要因の一つなんですよね。
>> 96
もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢……
なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あ…
主です。
何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。
また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。
まさにそうなんです。誰も協力者がいないのです。 というのも、姑の兄弟や実娘は遠くで暮らしており、我が家の近くには親戚がいないのです。
きっと義妹は口出しはするけど、実際には手伝いなどは出来ないと思うんです。
主人の退職まではあと二年あります。私には子供もおりませんし、本当に誰も頼る人がいません。
それも介護をやりたくない大きな要因の一つなんですよね。
- << 101 本当に嫁と姑って大変ですよね。どんなに憎くても、旦那の大切な人だから、考えると頭グルングルンします。 嫁に介護の義務はないというレスがありましたが、法律で定められていても、世間の法律がそれを許してくれない、しかも追い詰める。ハァ~…… 私は介護保険導入されたばかりだったけど、今はサービスも良くなって、主さんやご主人が息詰まる毎日ではないのでは? やれる事は主さんが。 後は専門機関にお願いする。 すべて終わった後と言わず、ご主人とも楽しい時間を過ごす。 ケアマネージャーさんとかに相談してみてもいいかもしれませんね。
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