姑の介護なんて絶対にしません

私も10年目くらいから「介護はしませんから」と言い続けてきました。流産しても「だから？」みたいな感じだったし、鬱とパニックになって病院へかかっても医者の前では「そうだったんですね…分かりました」なんて反省してます演技で、帰ってきたら「自分で治せば？」との返事…
唖然としました。こんな人も居るんだって
だから、それから彼女になにがあろうと、「だから？」しか思えなくなりました。
だから水に流す必要なんてないと思います。
勿論、彼女限定で冷たい感情しか持てません。

鬼嫁じゃない！
姑はそれだけ恨まれることをしてきたんだ！
私は同居してまだ3年ですが今までの発言や態度を思い出すとムシャクシャします。同感ですよ！

私の考えですが、、、。
私も同居25年です。色々ありますが、姑の介護はしようと思ってます。まだまだ元気で介護何て今は必要がないかんじですがね。仲の良い知人に言われました。今まで沢山辛いこと、大変な事あったかもしれないけど、それを歳とって弱った人に今とばかりに仕返しするのは、はたからみたらみっともないこと。若い者が悪く思われるだけ損。やっぱりちゃんとみてあげたほうがいいよ。と、、。
私もそう思ってます。過去に何があってもそれはそれとして、、きちんと看てあげたい。その知人は最後まできちんと姑さん介護しました。ちなみに私も、知人も、デイサービスで15年程働いてます。私は管理者やってます。
色々な家庭をみてきてます。色々なお嫁さん、息子さんが、います。
あんな風には自分はなりたくないと思う場目にたくさん遭遇して、悲しくなります。
弱った人に私は冷たくできません。

お気持ちお察しします。
ベテラン主婦さんの気持ちが、よくわかります。
今までの事も、誰にも思った事を全部言えず、何年も一人で抱え込んでいらっしゃるのではないですか？
この場で位、悪態をつきたいのですよね。
きっと本当は最後は優しく接してあげる方なのではないでしょうか。

弱くなってなんにも言えなくなったら許せるんでしょうね、元気で憎まれ口叩くうちは無理だけど…

私も姑と義理の妹に酷い仕打ちいびり、嫌がらを受けてきました。私も主様と同じ気持ちです。嫁も人間です。していい事と悪い事があると思います。最後の死は、その人の人柄できまるのではないかと思います。酷い事をし続けた姑は、見離されても仕方がないと思います。

>> 1 今までの確執がどんなにひどかったか、なんとなくわかります。 今の姑さんの態度はどうなのですか？主さんに介護してもらいたい感じでしょうか… 私も一緒です。
いいと思います。
仕返しです
鬼嫁の前に鬼姑ですから

優しくする必要はありませんよ！今まで言われてきた嫌み‥どれだけ嫌な思いをしたことか‥しっかり仕返ししてからあの世へ送りましょう。やられたら千倍返しだ！

姑大嫌いでディや施設預かる人、います。ただ負担増えてるから、甘く見ない方がいいと思います(゜-゜)(。_。)ただ預かるいいけど、外出困難になる、介護員が暴力や暴言受けるとか、事情は承知して下さいね。自分は姑みたいにならんってカキコミしてる皆さん、イジメ側か虐待側に回らないように充分ご注意下さい。元介護員と一般と両点から、話しました。痛々しい話ですが、よくお考え下さい。自分もイジメ側に回るかも知れないんですから…

>> 130 ぶちこんでもいいから、施設にアダコダと難癖つけないでね。いがみ合って放り込んだ嫁に限って、モンスター家族だったりするからさ。姑が嫁に文句を言… 私も元介護員だから、それわかる。本当にいます。預かるなら、文句言わないでくれ、思います。(゜-゜)(。_。)難癖つけるなら、場合によっては無理な場合あります。少しわきまえて欲しいですよね。

亡くなる前に平手打ちしても良いと思います。
人の痛みを知らない人にはしってもらうべきかと。
思った事は貯めずに本人に言った方が良いです。
間違った事を指摘するのは立場なんて関係ありませんから。
ストレス貯めないでくださいね。

がまんすることありませんよ！
死んだらすぐに衣類やボロの持ち物、すぐに捨てましょう。
ゴミとともに焼きたいくらいです。
当方も狭い二世帯に気の強いクソ姑と同居の身です。人生メチャメチャです。お気持ち痛いほどわかります。今、この瞬間も離婚したいです。旦那まったくダメです。娘が嫁に行くまで、我慢です。自分で働き、猫達と穏やかに暮らしたい。独り身になって、孤独死 上等ですよ‼︎

お姑様、亡くなられたら、ボコってください。貴方様にはその資格があります。

今まで、同居してきたんだったら最後は自分でなんとかしてって本人に言ってやって！

嫁と姑、いろいろありますよね。同居となると、本当に大変だと思います。


同居してて、姑さんを施設に入れるとなると、世間一般はどうかわかりませんが、ご近所さんや姑さんの子供たちや親戚の人たちから見たら、ひどい冷たい嫁になると思います。
なぜなら、主さんと姑さんとの間に何があり、主さんがどんな思いをしてきたかなんて、周りは見えてないし、知らないからです。


私も姑は嫌いです。結婚してからいろいろありました。でも、最近、体調崩して寝込んだり、体のあちこちが痛いことを聞いたり、そういうの見てると年取ってきたんだなぁと思います。だから、介護しなければならない時がきたら、見ようと思ってます。


介護するしないは自由です。主さんの場合、世間体も気になるけど、ひっぱたいてやりたいほど憎たらしいようですし、そんな気持ちなら、見なくていいと思います。お互いのために、やめといたほうがいい気がします。


最後書き方キツくなりましたが、介護は主さん一人だけの問題ではないので、ご主人とよく話し合って、決めたらいいと思います。

なんか、私の実家と似たような感じです。妹さんがどのような方なのか存じませんが、うちの事をお話しします。

母と祖母は犬猿の仲でした。暴言あり、痴呆が始まっても、父をはじめ、叔父叔母は信じませんでした。矛先は全て母でした。

母はリウマチを煩い、母は介護が出来る状態ではありませんでしたが、他にする人がいないため、仕方なしに在宅介護をしてました。
ある時、母は保健師から自分の体の事もあるから、施設に入れるように勧められました。父は仕方ない。叔父叔母は乳母捨て山に連れていくつもりか。月日はたって手に追えなくなったとき、私たちは家をでた人間だから、あなたが看るのが当たり前と。

施設に入り、母は週１で面会に行ってます。叔父叔母はめったに来ないようです。

祖母は母が来ると嬉しそうにしてるようです。

結局、自分が弱ったとき、近くにいてくれたら気持ちは通じると思います。未だに言い合いはするけど、笑って言えるようです。

ちなみに今９３歳。先は長くないです。亡くなってから後悔しないようにしてください。

目には目をでいいんじゃないですか？自分がしてきた事ちゃらにして介護してもらおうなんて虫が良すぎます。だったらもっと嫁に優しくするべきです。姑さんは面倒みてもらいたくないからイジワルしたんでしょう。今更嫁にすがってきても遅いですよ。何様なんでしょうね。気持ちわかります。でも施設に入れるだけマシですよ。中には今までの仕返しとばかりに雑に扱う人もいるようなので。。。さすがに人間として弱いものは普通はいじめられないですよ。

>> 5 ついでに墓に唾でも吐いてあげなよ 横レスします。失礼します。

同感です。

だから、墓を蹴飛ばしてきました。

ちゃんとお墓まいりした後ですけど。

>> 217 お墓蹴ったんですか？
気持ちわかります。


その後なんか起きるとか無いですか？

同感です。私も憎くて憎くて。今までされてきたことを一生許しません。介護なんて絶対しません。この気持ちはされたひとにしか結局わからないと思います。

介護の責任はあなたにないですよ。実母ではなく、義母ですよね？その字のとおり義理であり、他人です。
介護云々は実子のみで話し合うべきで、同居もストレスなら解消したらどうでしょうか。
あなたは何も悪くない。

夫婦の離婚も、嫁姑の確執も、どちらかの人間性がおかしければ
他方が普通の人間性であっても生じてしまう。
おかしい方が被害者面して文句言ってるんじゃないだろうね？

おかしい人って何言ってもだめなんだよね・・・。

介護なんて冗談じゃないですよ！しなくていいです！！
ひどいとか言ってる人達は今までどんな事されたか知らないから言えるだけで…
そう思われるようなイジメをしてきた姑が悪いんですよ。それを歳とったから面倒見ろなんて都合良すぎるよねwww
今うちの母が全く同じ状況で同じ事言ってました。介護なんてするわけがない、あんなババア即老人ホームだと。
それを聞いていて私も何とも思いません。
小さい頃からお母さんがいじめられてきたのをずっと見ているし、自分自身も祖母の性格の悪さにはウンザリしているからです。(人間として終わってるレベルの性格の悪さなんで)
葬式でも絶！対！泣かないと思いますwww
でもビンタはやめときましょ！！やりたいですけどね！！化けて出てきたら厄介じゃないですかwww

簡単に施設なんてはいれません

嫁いびりはハラスメントだねえ、今の時代。家庭は全ての人が心と体を休息させ、リフレッシュする大切な場所であり、ハラスメントをしたり受けたりする場所ではなく、誰に対しても居心地を悪くする権利はなく、お互いに支え合ういたわりあう、感謝と労いの言葉が当たり前に行き交う家庭を模範にしないとね。大事にしない相手に大事にされるわけない。

賛成。

平手打ち、にはおもわず笑ってしまいましたが、主さんのお気持ち、わかります。

夫にも言えない、実母にも言えない。ひどい言葉や酷い気持ち。ここだから吐き出せる、と言うのもあるのでは。
答えがほしい気持ちより、とにかく気持ちを吐き出したい。私はそんな気持ちでここにたどり着きました。

酷い嫁でも酷い人間でも、なんと思われてもいい。
主さんの人生。主さんの選択で明るい未来が拓けますように。私も、頑張ります！

賛成。

平手打ち、にはおもわず笑ってしまいましたが、主さんのお気持ち、わかります。

夫にも言えない、実母にも言えない。ひどい言葉や酷い気持ち。ここだから吐き出せる、と言うのもあるのでは。
答えがほしい気持ちより、とにかく気持ちを吐き出したい。私はそんな気持ちでここにたどり着きました。

酷い嫁でも酷い人間でも、なんと思われてもいい。
主さんの人生。主さんの選択で明るい未来が拓けますように。私も、頑張ります！

はい、鬼嫁です😢
悲しくありませんか？93歳になられている義母様を平手打ち とんでもない！貴女も、そんな目に必ずあいますよ。過去は過去 如何なる事でも 心の中でしまっておくべきでしたね。全国の方々が そう思われているとおもいましよ

つらい胸のうち、打ち明けたっていいじゃない。
ご主人が施設に入れていいって言ったくらいでしょ。
平手打ちしたいって書いたからって、本当にしましたって打ち明けたわけじゃなし。そんなくらいに憎いってことでしょ。
私は、死んでしまった嫌いな人間、触りたくもないからそんな考えにもならないだけで。

私なんて毒母イコール実母の介護がいやなくらいの鬼娘だ。逃れられない現実に、鬱になって薬を飲んでいる。
憎いって、思いに至るまでの葛藤があるんだよ。　
長い間かけて自分を否定したりしながら、生まれた感情だから。

施設があるのは利用者がいるから。

平手打ちはとりあえずやめて、あの世でまで会うことがないよう、善行を積みましょう。
とりつかれたらやだやだo(><;)(;><)o

初めて投稿させて頂きます。45歳の主婦です。バツイチ子持ちで再婚しました。主人は60歳、長男(私の連れ子)19歳、長女14歳です。主人は一人っ子なので、強制的に16年前から同居です。舅84歳、姑84歳です。二人とも頑固で困っています。あんたの世話にはならんとずっと言われ、毎日悪口を言われ、気に入らなかったら部屋に呼ばれて主人、子供たちの前で説教です。干渉するし、長年悩んだせいか、ストレスで動脈瘤という病気にもなり、先日手術をして昨日、無事に退院しました。姑は嘘を平気でつくし、隣の家を常に監視、私達の部屋も以前は平気で入って来てました。旦那に言っても何も解決になりません。私の家は農家で同居、今まで我慢出来たのは二人の子供たちの存在があったからなんです。最近では、姑が老人うつ病になってるせいか、何年も前の事も昨日言った事も忘れるので、助かっています。姑は、嫁は使わないと損だと思っています。いつもふざけるなと小さい声で叫んでいます。

亡くなった人に平手打ちは罰が当たりそうだけど

施設に入れてあげるのは素晴らしいことだよ。

遺影はゆがんだ意地悪な顔にするべし

私30年以上完全同居で、死んでしまいたいと思うほど苦労して、実母には、長い間
独り暮らしさせて、施設にお世話になって
遠く離れていたこともあり、介護も
会いに行ってあげることもなかなかできなかったのに、
散々苦しめられた姑の介護できません。
夫には、貴方がしてくださいねと
言っています。
姑の介護するくらいなら、死にたいです。
誰と結婚したのかわかりません。
同居で仲良くしている人、すごいと思います。

気持ち、わかります。本当に。
私もそう思います。絶対に介護なんてしません。
して欲しかったら、されるような人になれ、っていうふうに言いたいです。

93歳でデイサービスでなんとかなってるなんて、扱いが上手、介護上手なよいお嫁さんですよ。
死んだら平手打ちくらい大丈夫です。
勢いでポンとあの世に逝けて喜ばれますよ。

どうして憎い姑の世話をしなきゃ行けないの？嫁を可愛がってくれてたなら分かるけど。施設に入れた方が良いですよ。世話するふりして後ろで、ベェしとけば良いよ。

施設にぶちこんで思い知らせてやればいいと思います。

え？ 悩む必要無いじゃないですか（笑）ご主人も施設に入れるのは賛成なんだから

充分に預けるだけのお金も有るという話ですし

それに嫁の立場のあなたに姑の世話をする義務は無いんですよ？ 実子のみに介護の責任が有るんですから

私の母親がまさしく今のあなたと同じ立場で姑（私の父方の祖母）を91歳で亡くなるまで自宅介護していましたけど心身共にボロボロにやつれ果てていましたよ

祖母は全く金も財産も持っていない息子夫婦の寄生虫でしたから施設に入る金も無く仕方ないので母が自宅で介護をしたんですけど

父と近所に住む父の妹は全く手伝わなかったという話も後で母から聞きました

かくいう私も嫁の立場で主人の父親92歳と母親87歳がまだ存命していますが、私は介護する気など全くありません

まぁ私の場合は主人が姉2人兄2人居る末っ子で完全別居なんですが

あなたに私の母のようになって欲しくない一心で書き込みさせていただきました

悔いのない人生を送ってくださいね

いいなあ施設に入れる金のある人は。
お金の無い人はノイローゼになってでも介護しないといけないの？
放置して死んだら保護責任者遺棄致死とかで犯罪者になっちゃうの？
だったらもう自分が死にたいわ。
ノイローゼになって犯罪者になるくらいなら、もう自分が死にたい。

日本は何？クソみたいに迷惑かける老人も守ってあげないといけないから、結婚も子供産むのも諦めて介護しないといけないの？
それで仕事と介護のストレスでノイローゼで自殺する事を推奨してるの？

人に精神的苦痛を与える言動をする老人の世話で、自分の子供を育てるのに悪影響もあるというのに。

安楽死を認めないなら老人施設を年金だけで入れるようにしろよ。
自分が老人になった時を考えてもそっちの方がありがたいわ。

老人介護で自分の子供を育てるお金も自分の老後資金も貯められないとか本当に生きてる意味無いわ。

そんな姑に介護なんてしてあげることないですよ。
私も同居で結婚当初からだいっきらいで。
毎日死ねと願ってます。

私も姑なんて大っ嫌い。
結婚当初からあんなに暴言吐いていびってきたくせに、、、
行くとこ無くなったら手のひら返したように、
有難いと思ってます〜
はあ？どの口が言ってるんですか？
その割には結構毒吐いてますよ。
私には息子が2人ついてるから、、
だから何？
身の回りの世話してるのは私なんですが？
私が死にそうなくらい苦しんでいても、、

あら、気づかなかったわ、、
どうしたの？
私の方が具合悪いから、、、

だって、、、
病みあがりで階段から落ちても、、
見て見ぬ振り、、
うちの姑は猫被りの鬼婆です。

主さんがどんな酷い仕打ちを受けたか分かりませんが、大変な思いをされて過ごして来たんですね。
水に流すことが出来ないことってあると思います。
それでも、ここで相談すると言うことは、主さんは悩んでおられる、優しい人なんですよ。
施設に預けること、全然良い事じゃないですか。
それだけ憎ければ、放っておくことだってできます。
それを施設に入れてあげるなんて、良い人ですね。
仲が良くても自宅で見ることが必ずしも良いことだとは思いません。

平手打ちに笑ってしまいました。

施設に打ち込めばいいんですよ。
介護してほしかったら介護したくなるような態度を元気な時からしないと。
介護だけしてほしいなんて虫がよすぎる。妹さんと旦那さんで介護してもらったら？？
自分の親の下の世話くらい自分達でやれば？って感じ。なんで介護が嫁の仕事に入るのかが未だに謎。

>> 242 散々意地悪して来たのに、弱ってくると嫁がみるのが当然と思っていて、頭がおかしいとしか思えない！だからこんな意地悪して来たんだから見れません！と言ってやったら、近所はみんな知ってるる、子供は見てると言うから、近所はどれだけ私に意地悪してたみんな知ってるし、子供はよくしてくれてる実家や親戚にはちゃんと恩を返している事を知っているし、嫁を粗末にすれば見てもらえないと言うことをみてるよといってやった！絶対あんな醜い人間を見る事はない！

>> 18 お返事ありがとうございます。 義妹は自分の姑は結婚同居後、すぐに性格の不一致で別居し、姑さんの体が悪くなるとすぐさま病院に入院させ、… それならば
義理妹さんに介護を任せては？
自分の母だから痛いとこも痒い所もお分かりになるのでは？とおだててみてはいかがでしょう？
もし、自分の母の面倒を見られないと言えばそれならば口出しするなとピシャリと言うべきです。

気持ちすごくわかります。私の姑もだんだん弱ってきている状態ですが口だけは達者です。私はまず自分が姑の介護はしないことを主人にきちんと伝えています。自宅で暮らしている姑が動けなくなっても一切手助けはしないと言っています。そのためにICレコーダーで暴言の録音もして証拠を集めています。主人の兄弟に介護について言われたら本人の前でみんなに聞いてもらう覚悟もあります。介護なんてしなくても大丈夫です。旦那さんもあなたの味方みたいですから心配はないと思います。あなたの姑が今までやってきたことの結果なのだから仕方ないと思います。今は昔と違って介護制度も施設も格段と上がっているから施設もアリです。あなたが鬼嫁だったら私も鬼嫁です(笑)もしあなたがやることがあるとしたら介護認定や施設探しだけで十分です。介護認定を受ければケアマネージャーさんが姑さんの実子と話し合ってくれるはずです。

>> 24 主です。 スミマセン、自分で言うのも何なんですが、高所得です。 施設代も姑の懐から出したとしても、かなりお釣がくると思います。 … 農家の方がお金あるんじゃない？

>> 61 お嫁さんに義理親の介護の義務は無いです。 親の面倒は、血の繋がった子供の役割です。 同居だろうと旦那が長男だろうと関係ありません… 同居してるんだから援助はあるでしょう？勝手な言い分だな

ぺテラン主婦さん。
貴女のような人が、旦那に包丁で根本まで刺されて殺されるんでしょうね。
ぺテラン主婦さん

姑が亡くなったらすぐに一発平手打ちをするの？？？？？？？？？？
死体を叩くの？？？？？？
鬼でもそんな酷い事しないよ。
ぺテラン主婦は鬼より酷い嫁だわ。
そんな鬼嫁がお姑さんにヤられっぱなし…では無かったでしょうが
倍返しもしくは10倍100倍返ししてたでしょうが

マジで旦那に刺されるわ💀

問題ないと思います！私も育児と認知症の姑介護に追われています。
旦那には姉が３人いますが結婚当初から文句ばかり！うざくてたまりません！
そのくせ、デイサービスには行かせないと！
施設に入れれるならいいと思います。お互い幸せにストレス無く過ごせるなら絶対入れるべきです。
そうすれば、多少は優しくなれて葬儀となれば泣けるかも。

今までの事は無かったことに！年老いたから面倒見てくれは、都合が良すぎです！
やさしくなんてなれない！嫌いなものは嫌い！一生無理！理解なんでできませんよ！

• << 251 私も同じ気持ちです。結婚して最初はアパートにいましたが、二世帯で同居を始めてから、姑の意地悪が始まりました。おばあちゃんの面倒は姑は看ずに、旦那が仕事を休んで私がご飯を出していました。今舅が病気で入院していますが、車の運転が出来ない姑は旦那や私に今更頼む事も出来なくて、旦那も散々嫌な事をしてきたので、やらなくてよいと何もしていません。今まで姑のしてきた事の結果ですからね！よくしてもらえたら、全然今とは違っていましたよ。おばあちゃんは私を可愛がってくれていたので、一生懸命ご飯を作りましたが、姑には絶対に作る事はないです。実子に任せます！気持ち的に無理です。