赤ちゃんを死なせちゃった
二人目の赤ちゃんを妊娠した時のはなしです。妊娠5ヶ月に入り胎動も感じ始めた頃に、何時ものように妊婦検診に行きました。その日は会社がたまたま休みだったため旦那も初めて付き添いました。
赤ちゃんは元気一杯で5ヶ月とは思えないほどの胎動だったのでエコーを見るのが楽しみでした。
診察室に入り、先生がお腹にエコーをあてると、画面に赤ちゃんが映りました。足を動かしているなぁと見ていたら、急に先生がお腹をグリグリ色んな位置から見始めました。何だか何時もと違う様子にどうかしたのか訪ねましたが、ちょっとと言いうと先生は立ち上がり他の先生を二人連れてきました。
三人の先生に囲まれ不安になっていると一人の先生がこう言いました。
赤ちゃんに…頭蓋がありません。
えっ?私は言われた意味が分からずに聞き返しました。すると、エコーを見ながら、赤ちゃんの頭を指差し、ここが頭蓋のはずなんですが、見当たりません。脳が浮いている状態です。
その言葉を聞いて頭がパニックになり、助かるんですよね?助かるんですよね?何度も聞いてしまいました。
先生はここではわからないので直ぐに近くの大学病院に紹介状を書きますと言われました。
大学病院に行くと、やはり数人の先生が赤ちゃんを見ました。
そして、赤ちゃんは助かりません。お腹から出たら死んでしまいます。
今ならまだ間に合うので直ぐに中絶をしましょう。と言われました。
私と旦那は突然の事で何がなんだか分からずに先生の言われるままに手術の日程を決めました。
それから手術の日までは、何で?ばかりを繰り返し泣いてばかりでした。
手術当日。誘発剤を使い陣痛がきました。
旦那が横で泣きながら背中をさすってくれました。
赤ちゃんを産むための痛みならどんなに痛くても耐えられる。でもこれは赤ちゃんを殺すための痛み。辛くて苦しくて気がおかしくなりそうでした。
そして破水し赤ちゃんが出てくる感覚になりました。
まだ小さいので落ちてしまうのではと、何回も先生に赤ちゃんが落ちちゃうと叫んでいました。
分娩室に行き、一時間ほどで赤ちゃんは産まれました。そして同時に亡くなりました。産声は勿論聞こえない。
分娩室には重たい空気が流れ私は泣いていました。
旦那は立ち会いを断られたようです。
しばらく分娩室で休み病室に運ばれると、赤ちゃんに会いますか?と言われ連れてきてもらいました。
続く…
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まぁまぁ 皆サン
言い争いはよしましょうよ。
正直、私もスレタイに何事か!と思い主サンのツラい胸の内を読ませていただきました。
このスレタイで、主サンと同じ経験をされた方は、最愛の亡き我が子を偲び悲しくツラいお気持ちになられたでしょう。
そのツラさを解っているからこそ、主サンのスレタイに大勢で罵声を浴びせるのは悲しくはないですか?
また主サンも「殺す」という言葉をスレタイに持ってきたことは、少し配慮した方が良かったかもしれませんね。
でも、このように皆サンが意見するのは、皆サンがご自分のお子サンを大切に大切に思っていらっしゃるからだと思うんです。
同じ親として一歩引いて、一息いれて、相手の思いを考えられたらいいのかな…
理想論みたいになってしまいましたが…
前のほうの、ひどいレスしてる人達…かわいそうな人達。そして、彼女達の子ども達も本当にかわいそう。人の痛みがわからない母親に育てられてしまうなんて…。
主さん、私は初期流産の経験があります。自分を責めたくなる気持ち、よくわかりますが、主さんは何も悪くないですよ。
ゆっくりでいいから、立ち直っていただきたいと思います。
妊娠、出産を経験した者として主さんのお気持ちを考えると心が張り裂けそうです。
ただ主さんは立派です
ちゃんと生んだんだもの。出産は赤ちゃんとママとが共同体となってするもので赤ちゃんは主さんと一緒に頑張ったんです。懸命に産道を下りてきて主さんに会いに来たんです。どんな自分でも主さんなら愛してくれると信じて。
主さんはちゃんと愛しているじゃないですか
ただこれからは愛し方を少し変えて涙じゃなく笑顔で愛したら赤ちゃんは安心すると思います。僕が生まれてママが笑ってくれたって喜ぶと思います。
たくさんのレスありがとうございます。ずっと見てなくてすみません。
皆さん温かいお言葉ありがとうございます。
以前よりは落ち着きました。でもふとしたときに思い出しては泣いてしまいます。このままじゃいけないと思っているのですが、心がついてきません。
赤ちゃんの為にも泣いてばかりではいけないですよね。
なんだか私がまだ悲しんでいるので、周りの励ましてくださる方に申し訳ないです。
吹っ切らなければと自分に言い聞かせますが…。
旦那は辛いことがあったけどまた子供を作ろうと言ってくれます。だけど私はまた赤ちゃんに何かあったらと恐いです。
落ち着くまで待つよと旦那は言いますが、また子供を作る気になれるような気がしません。
いつかはなれるのでしょうか…。旦那にもなんだか悪いことをしているような気になります。
主さん私も今年の七夕前日に赤ちゃん死なせちゃいました。高齢だったため二人目を思いきるまでに随分考えてやっと主人が同意。色々大変な時期に妊娠でき、手放しで喜んであげられなかったからか…赤ちゃんの浮腫がどんどん大きくなりドクターにも中絶を。4ヶ月でした。結局赤ちゃんには脱腸がすでにあり産まれてても…と言われました。と そして主人は二人目かなくなに拒否するようになり、でも私は、怖さもあるのですがやはり赤ちゃん抱っこしたくて… あの子がいてくれたらもうすぐ…今でも涙がでます。私が…ってやっぱり主さんのように考えます。だから二人目の資格はないとも思うんですが…あれから主人との考え方のズレにどこかギクシャク…私が赤ちゃん諦めれば良いことなのはわかってるのですが…自分の話ばかりすいません。たまらなく悲しいですよね。こわいですよね。
私 このスレを見て 恥ずかしながら初めて 無頭児 という言葉を知りました。本当に心身 肉体的にもお辛い体験をなさったんですね。 でも その赤ちゃんは 短いながらも寿命をまっとうしたと思いますよ。 私の友人も流産した時に 医師から 赤ちゃん自体の原因だからお母さんはどうする事もできない もちろん悪くない と説明されたそうです。 あの時もしかして 違う方法があったら生き抜いたかも‥ そう想いたいのは お母さんだからこそ 必然的な想いですよね。 大半の皆さんがレスしているように誰も悪くないです。先天的な事なんですから。
こういう悲しいお話はもっといろんな人に公表してもいいのではないかなと途中から思ってしまいました💧
賛否は当然ながらあるでしょうけど。
こういったスペースで 辛い体験をあらわせる人を 批判する人はどうかと思います。ここはそういう場ですよね。 変な人は極僅かだと思いますから 気にしないで👌普通にスルーして💨 お体お大事に 頑張ってください👍
体外受精にて双子を授かった アラフォー母さん でした
僕達夫婦も無頭児の妊娠を経験しました。
長女は問題なく生まれたのですが、2番目の子は無頭児でした。2歳前の娘の前で夫婦2人で泣き明かしました。
主さんも辛いと思います。書きたいだけ書いて、言いたいだけ言っていいんです。
でも主さんに伝えたいことも有ります。
子供をつくることやめないで下さい。無頭児は遺伝ではありません。僕達も考え悩んだ末に次の子供を授かりました。
無事に産まれてくれて良かったのですが
しかしまた次の子供を頚溜流産で無くしています。その時妻の頚部異形成も見つかり、円錐切除しました。
ドクターからも妊娠は後1度だけ、それ以上は持たないとの事。
しかし妻のどうしてもとの希望もあり、最後に末っ子を授かりました。
今では家族5人で普通に暮らせています。過去に何があったのか私達夫婦しか知りません。
けど、これでよかったのだと思います。
主さんも泣くだけ泣けたら前向きに考えて下さい。それはお子さんも望むと思います。一人っ子じゃなく、弟や妹も要るんだよと伝えてあげてください。喜んでくれると思います。
私も無頭児を授かりました。
私の場合は骨が残らないのでと言われ生きた証が残せませんでした。
無頭児を防ぐには葉酸をとるといいらしいです。
一人目は流産。
二人目は無頭児。
でしたが、三人目を無事出産して今、五回目の妊娠で三人の子供のお母さんになろうとしています。
主さんも自分を責めないで。
忘れないでいてあげればそれでいいんだと思いますよ。
しばらくは涙も出てきます。
悔しくもなります。
でも前を向いて歩いて行ってください。
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