胎盤剥離での出産 ご意見用

最初からずっと読ませて頂いてます。洗いざらい、全て感情を吐き出して下さいね。人にさらけ出しにくい・言いにくい気持ちこそを・・・ ずっと見守らせて頂きます。

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読んでいて涙がとまりません…

４年前、ほぼ同じ状態で出産しました。

妊娠高血圧症候群で入院中、朝からお腹の様子がおかしく予定日１ヶ月も前なのに微弱陣痛がきました。当時は陣痛か分からず。
数時間後、出血。

私も深刻にとらえず、『シーツ汚しちゃったな…』と思い、看護士さんを呼ぶと『ﾍﾞｯﾄﾞに寝て❗❗』と言われ、あっというまに裸にされ出血から20分後には緊急帝王切開で出産していました。
私も貧血からか、あまり記憶がありません。

仮死状態でした。

体中を管に繋がれNICUにいる我が子を、主人が撮影してくれたﾃﾞｼﾞｶﾒで見ました。

大部屋だったので、他のお母さん達の会話や赤ちゃんの泣き声…とても辛かったです。
気持ち、よく分かります。

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あいさん初めまして😃
最初から読ませて頂いております✨

一年半前、姉が第２子を３６週５日胎盤剥離後、死産しました。



お身体御自愛下さいね😊
更新待っています🙇

もちろん無理のないよう少しずつ😉

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主です。
お礼、一括で失礼します。
皆さん、優しい励まし、気持ちを理解していただいて、ありがとうございます。
今後、どうしていきたいか、私自身まだよくわからずにいますが、気持ちを思い返しながら更新していきます。

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知り合いのお母さんが、胎盤剥離で一年ほど前に死産しました。

なんと声をかけたらいいかわからず、もどかしい気持ちでした。

何も気が利いた言葉も出てきませんが、お体、ご自愛下さいね。体が資本です。

自分を責めず、ゆっくり１日、１日を大切にお過ごしくださいね。

乱文失礼しました。

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あいさん、はじめまして。

五体満足…ホントに幸せなことですよね。うちには２歳１０ヶ月の息子がいます。息子は舌が短くて母乳が飲めなかったり、鼻涙管閉塞という病気はあったものの、あいさんの赤ちゃんのように命に関わるようなこともなく順調にここまできました。

だけど私は魔の２歳児を目の前に毎日毎日怒ってばっかり。息子が健康で自己主張できることがありがたいことなんだって、それが当たり前になりすぎてて気づきませんでした。毎日優しくできなくて息子に申し訳なかったなって今すごく反省してます。

あいさんと赤ちゃんの成長、ずっと見守らせていただけたらと思います。

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あいさん、私も４年前貴女と同じ様な出産をしました。
当時は、自分を責め我が子である息子にも愛情が持てずにいました。でも、懸命に生きようとする息子の姿を見ていて少しずつ気持ちが変わりました。
その子も今は元気に走り回っています。
何度も手術をして、何度も入院して、それでも元気になりました。これからも色々あるでしょうが…。あいさん、今は何を言われても、整理するなんて出来ないかも知れません。
どうか、お身体を休ませて下さい。
ゆっくり、ゆっくりで大丈夫ですから。

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はじめて。我が子１歳は重い心臓病で産まれてからずっとＮＩＣＵです。

人工呼吸器、ミルクはチューブ。

産まれてから心臓病に気付き、子どもだけ別の病院に搬送され、産後から別々。

今でこそ私もブログには息子への愛情を綴ってますが、産まれてしばらくは主さんと同じ気持ちでした。

私は息子に会うと呪文のように「可愛い」「お母さんはあなたが大好きよ」と呟いてました。
息子へ、と言うより自分に言い聞かせるように…

半年間くらいすると、自分の気持ちが少しずつ変わってきました

周りのお母さんと話すと、「最初は…」ってお母さん多いですよ。

みんな時間かけて、そのうち愛情が出てきてます

だから焦らないで。他人と比較しないで。気持ちがしんどいときは面会お休みしましょう。

搾乳だって立派な愛情表現ですよ。

ショックで母乳すぐ止まった人もいるし、最初から、「直接飲めないなら搾乳面倒だから」ってしてないお母さんいますよ。
その人にはその人の考えや悩みがあるんです。

看護師さんから赤ちゃんのお世話を勧められたら、「今は頭ナデナデしてるだけで十分です」ってやんわり言ってみては？

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はじめまして。

私は既婚ですが子供がまだいないので、母親の気持ちはわかりません。
いつの段階から母親になるのか、不安です。
でも、あいさんの話を読んでいるとお腹に子供がいるときから、母親に近づくのかなと思いました。(勉強させていただき、ありがとうございます✨)

生死が関わるような状態になって、いろいろショックが重なってしまったために、ちょっと"母親"として考えていた事を忘れてしまっただけではないでしょうか？
その傷が癒えてから、その事を思い出すのも良いかと思います。
(偉そうに言って、申し訳ありませんm(_ _)m)

大変なお産、お疲れ様でした。
赤ちゃんもそうですけど、あいさん自身もお大事になさってくださいm(_ _)m

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はじめまして。読みながら泣いてしまいました💦

あたしは切迫早産と出血妊婦でした💦
一ヶ月早く2400㌘でうまれました💦現在は六ヶ月です💦緩やかに成長しています🌟

状況は異なりますが💦うちは娘が体重増加で入院してました💦
他のお母さんは赤ちゃん連れて退院なのに💦あたしだけ退院して泣いてました💦

周りのお母さんは夜泣きが大変など話を聞くと😣うちは入院してるからなってひがんでしまったり💦
近所には赤ちゃんは？って聞かれるのが苦痛だったり💦
出生体重聞かれるのも苦痛で💦
全ての事が苦痛と嫌みにしか聞こえない時期がありました💦

あいさん🌈応援してます💨
おっぱいはスキンシップだし愛情です🌷今は息子さんに愛情いっぱいのおっぱいをたくさん出して上げてください🌟
生意気ばかりでごめんなさい😢

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はじめまして。

主さまのお話を読んで、まさに数年前の私と重なりました。

眠らされている子供に、助産師や看護師からの度重なる『お母さん』口撃…💧
正直きつかったのを鮮明に覚えてます。
その状況に耐えられず、5日で子供を置いて退院しちゃいました。

家に戻っても何かする事も無くぼ～っと過ごしていましたが、子供の事は病院で看ていただいているので、不思議と心配はしませんでした。

退院翌日からは、昼間は自分のためにゆったり過ごして、主人が仕事から帰って来ると二人で病院へ会いに行ってました。私は、通った方がなんとなくですが、心穏やかに過ごせました。


素人なので、今現在何が正しいかわかりませんし、主さまの状況もわかりませんが、主さまの気持ちを尊重して過ごされるのが、一番だと思います。

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主です。
お礼、一括で失礼します。たくさんの書き込み、ありがとうございます。
皆さんのご意見や体験、色々考えながら読ませていただいてます。
大変なのは私だけじゃない。「お母さん」は、みんな色んな状況でそれぞれに悩みがあるんですよね。
頭ではわかっていますが、割り切れるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。

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主さん体調どうですか？

今のお気持ちを素直に吐き出して下さいね。

うちの娘も５００gで産まれ、重度の障害があります。
主さんの素直な書き込みを見て、救われました。
まったく同じ気持ちを抱いていた時があります。

元気な子と比べるのはやめようと思うと、今度は同じように病気で頑張ってる子、障害がある子と比べる。

でもそんな自分が嫌で罪悪感と現実逃避の毎日でした
。

あれから１０年。
色んな出会いと子供のお陰で、今は幸せです。

あの頃の私を責める時があります。

でも主さんが私の代弁者になってくれた気がします。

だから主さんも救いたい。
今は素直に吐き出して下さい。

そんな貴女を見守り、幸せを願っている人が沢山います。

我が子を可愛いと思える時を諦めないで。

色んなママ達と出会ってきました。
可愛いと思える事とすべてを受け入れる事は回りが思うより、辛いんです。

今は先の事よりも、気持ちを吐き出して下さい。

自分自身の為に、赤ちゃんの為に。

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>> 13 ありがとうございます。
そう言ってもらえると私も救われます。
吐き出し用にとスレを立てましたが、あまりにも醜い感情で不快に思う方も多いと思っていました。
でも、理解してくださる方もいてくれて、何というか…ホッとしたような気がします。
今は、まだまだ複雑な心境ですが前向きに考えていけるよう頑張ります。

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読んで涙がでました。
けして主さんの考え方に悲しくなったわけではありません。

私は病院勤務です。いろんな障害患者の家族をみていますが、やはり心身ともに疲弊してます。
電話だけでしか話さない。洗濯物だけ置いて帰る。
電話どころか全く会いにこない。

でも私はそれは仕方がないと思ってます。患者を看る立場ですから、家族の気持ちが少なからずわかります。きれいごとはいえません。

私も日々仕事の中で生きる意味に疑問や葛藤を抱きながら仕事してます。
主さん自分を責めないでほしいです。

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私も数年前、あいさんと全く同じ胎盤剥離になり、私の場合は手遅れで死産になり、私も生死をさ迷いました。
我が子を抱けず、まともに顔を見る事が出来ず、さよならしました。
退院してからも通院が必要で、妊婦さんを見ては憎しみを持ってしまったり、子供を見れば涙が出る程羨ましかったり…
そんな中、小児科前で酸素チューブをつけた小さなお子さんを見掛けました。
私は見た瞬間、そのお母さんが羨ましくて仕方ありませんでした。
我が子の顔を見れて、温かい体に触れられて、少しでも成長を見られて。
でも、そのお母さんからすれば、あいさんと同じ気持ちだったかもしれませんね。
あいさんの気持ちは、同じ立場になれば誰でも思い悩む事だと思います。綺麗事だけでは済まないですよね。
私が母性が湧いたのも、かなり時間が経ってからです。
赤ちゃんは、あいさん夫婦に何かを教えてくれる為に生まれてきてくれたのだと思います。
神様の意地悪じゃない事、時間が経てばわかる日が来ると思います。

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主さん、毎日お母さんとして母乳を搾って届けて、自分の気持ちと折り合いがついてないみたいですがその状況でよくやってらっしゃると思います。
あまり無理しないでくださいね。
買ってながら主さんが気持ちを書くの見守らせてください。
とても苦しい中で、お母さんとして取るべき行動きちんとされてるから、自分をこれ以上責めないで。

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主です。
お礼、一括で失礼します。遅くなってすみません。
息子は、あまり変化のないまま入院生活を続けています。まだ気持ちの整理がつきませんが、皆さんの励ましや慰めに救われています。
本当にありがとうございます。

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あいさん はじめましてm(_ _)m

両方のスレを 全部読ませて頂きました。

私の同級生にも あいさんと同じ状況の人が居ます。うちの息子(高校一年)と同い年の男の子ですが 何度も入退院を繰り返しながら 自宅で人工呼吸機を使いながら 生活しています。介護で大変ながら 普通の子を育ててみたいと 下の子を出産しました。健康な子でした。しかし 友達は『お兄ちゃんが こんなんだから 旅行や外食にも行けず 下の子には可哀相な思いばかり…』と自分を責めて居ましたが 『でも 今更 この子(お兄ちゃん)が死んだら どう生活してイイか分からない位 自分の身体の一部になっちゃってるんだよね』とも言ってたけど こう思える様になるには 時間が掛かるんだと思います。
あいさんも この状況を受け入れられない(まだ受け入れたくない)気持ちでしょうから 焦らず ゆっくりと一歩ずつ歩きましょう。
疲れたら歩かなくてイイから 歩ける様になったら 半歩から歩き出したら良いと思います。
幸い あいさんの周りには 優しくて素敵な旦那様や義父母様やご両親がいらっしゃるのですから 支えてくれますよ。

無理しないでね🐤

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>> 20 ありがとうございます。
返事が遅くなってすみません。
私も、同級生の方と同じように思えるようになれれば…と思います。まだまだ、かかりそうですが…。
二人目は、いつかは欲しくなるかもしれませんね。ただ、やっぱり今は考えられません。あの日を思い出すと怖くなりますから。
それに、もし二人目を産んだとして、普通の子だったとしても…今現在の息子への気持ちがますます薄れてしまいそうですし。私は我が儘だから、普通の子が可愛くなってしまうと思うんです。
将来はわからないですが…。
今は、複雑な気持ちですが息子に向き合っていきたいと思ってます。

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はじめまして。
こちらのスレ、ずっと読みながら、心痛めながらも、ドラマのような感覚だったんです。ごめんなさい。でも、先日姉が出産して、赤ちゃんが脳梗塞で、今後どうなるのかわからない状況です。姉は気丈に振る舞っていますが、目は泣きはらして腫れて真っ赤です。主さんと同じような感情かもしれないですね。私にも半年の赤ちゃんがいて、産まれるまで、一緒に遊ばせようね！と洋服を買いに行ったりしていました。
どんな言葉をかけても偽善者なような気がして。私の母も、主さんのお母さんと同じように、「幸せすぎたから神様がいじわるしちゃったのかな。」と言っていました。当事者にしかわからない思いあると思います。何もできなくてごめんなさい。

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>> 22 ありがとうございます。
ドラマのような感覚というのは、よくわかります。
私自身、実際に経験するまで他人事でした。
テレビや話に聞いたりして「大変だね」なんて言いながら、自分とは無関係な話だと思っていました。たぶん、皆そうだと思います。
だから謝らないでください。偽善なんてことはないんですから。
お姉さんも今はまだまだ混乱の真っ只中だと思います。
何もしてあげなくてもいいと思います。弱音を吐いたら寄り添ってあげてください。それまでは、そっと見守ってあげてください。
私は、とにかく構われるのが嫌で、誰にも会いたくありませんでした。ほっといてほしいと思っていました。
お姉さんがどんな方かわかりませんが…私はそんな感じでした。
お姉さんのお子さんも回復されると良いですね。

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主さん自身おつらい時に、お返事ありがとうございます🙇
赤ちゃんの命はとりとめ、障害の程度はまだ未知数です。
そっとしておいてほしい。そのとおりかもしれません。私の子どもの姿をみるのもつらいかもしれませんね。しばらくは、実家に帰るのはやめておきます。
そして、連絡がくるのを待ちたいと思います。
主さんの赤ちゃんも回復されますように。

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私の子供は、三千人に一人の難病です。治療法はありません。１ヶ月検診で告知された時から、心の中が晴れた日はありません。同じようにずっと悩んでいます。もっと正直に言うと…一時は、この子を殺す事も考えてしまいました。
育児を手伝わない夫は、私より脳天気に考えています。だから、余計腹が立ちます。
私は、苦しい時に頑張れとは言えません。取り敢えず３ヶ月、そして半年、又一年、そして三年と育ててみて下さい。気持ちが変わるかも知れません。
赤ちゃんにとって頼れる人は、唯一無二のあなたしかいません。
せめて、一緒に泣きましょう。

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初めまして✨最初から読ませていただいてます‼

あたしが本で読んだのは赤ちゃんは育ててもらえるって確信出来たママのお腹の中にしか宿らないと書いてありました。
今は何も出来ない状況で感情もあまり沸かないかもしれないですけど…いつか我が子を愛する時が来ると思います。
そして赤ちゃんもあいさんを必要としてます。
ゆっくりと親子になっていって下さい😄

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ご意見下さった方々、ありがとうございます。
お礼が一括になり、すみません。息子に大きな変化はありません。
皆さんの書き込みや励ましに助けられました。感謝します。
閉鎖します。

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