価値観が異なり、わがままな友人、それとも私？

続きです。

また、彼女は子供です。
私が中学時代に悟った物事を、四十を目前にして語ります。
いとも素晴らしいことを私は知っている、と言わんばかりに。
例えとしては「綺麗にトリミングされた犬より、野生の方が生き生きして見える」等です。
私が小学生の卒業間近に書いた内容です、これ…とげんなりしました。

挙げ句、彼女は心から人を心配できません。
私が辛いとき(家庭問題など)には傘を差し出さず、些細なこと(ファッションの悩みなど)には喜んで傘を差し出します。
これじゃあ銀行じゃないか！と思ってしまいます。

私は人に見返りを求めないよう、努力しています。
ですが、対人間関係ですから、甘えたいときだってあります。
そんなとき、友人は「何かあったらいつでも言ってね！助けるから」と言うのです。
助けてなんて、くれません…

電話やメールのやり取りの中でも、気になってイライラしてしまいます。
すると、友人は機嫌が悪くなります。
自覚がないのですから「何イライラしてるの？」という感じなのでしょう。

また、友人は頭は悪くないです。
ただ、人の言葉のニュアンスを上手く感じ取れず、すぐに不機嫌になります。
私の伝え方も悪いのかもしれませんが、こちらも気分が悪くなります。

一度、訳の分からない自己嫌悪と友人へのイライラから、電話中に憂鬱になってしまいました。
すると「最近貴女は情緒不安定よね。無遠慮で不作法だわ」と、まるで私が悪い！と言われました。
言い返すのも馬鹿馬鹿しく、はいはい、と言っていました。
そうすれば、勝手に自分を聖母に仕立て上げ、上手い具合に大人しくなる、と思ってしまいました。
すごく、そんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。

彼女とはビジネスを行っています。
それはどちらか片方では成り立たないものであり、どうしても付き合わなくてはなりません。
ビジネスに情熱を注ぎ込んでいるため、お互いに熱くなりがちで、彼女は特にそうです。
私は経験者であり、彼女は初心者だからなのだと思います。
すると、尚更マイナス思考になったり熱血になったりと、私は疲れてしまいます。

少し反対の意見を言っただけでヘコみ、マイナス思考になり、私が悪いと言い…
殆どが彼女の思い違いなのですが、彼女はわからないようです。

本当に、疲れています。
ですが、彼女はプライベートで私が好きだ、と言います。
私は、正直、微妙です…


長々とすみません。
愚痴なのか質問なのか、わかりませんね。

私は彼女と、どう付き合えば良いのでしょうか？
また、私の心が狭いのでしょうか？
違うなら、友人は何故そんな態度ばかりを取るのでしょうか？

よろしくお願い致します。
中傷はご遠慮下さいませ。

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まず、幸せと感じるか不幸と感じるかはそれぞれ違います。
主さんが、お友達に｢あんたのどこが不幸なの⁉私はこんな目にあってるのよ！｣と言うのは、裏を返せば｢私の方が不幸なのに！｣ということですよね？
ご自分では私は不幸ではないと思っているとのことですが、不幸自慢をしたいのは主さんだと思います。

また、お友達を意識しすぎです。合わないのでしょうね。そして敵対心がある。たぶん主さんは神経質な方なんじゃないかな…

何かあれば助けるよ！といいながらも、なかなか思ったような助け方は難しいのも人間関係です。
もっと私の辛さをわかってよ！私はこんなに不幸なのに…と、彼女に求めすぎで辛くなるんだと思います。

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>> 2 ご回答ありがとうございます。

いえ、書いてあるとおり、私はそれを知っています。
ただ、それを自慢してほしくないと思うのです。
不幸だ、幸せだと言いながら、私に「私は大変で…ああ、アンタにはわかんないわね」と言われるのが、嫌なんです。

相手は、私に距離感や違いの肯定を求めます。
私もそれは同意見です。
ですが、彼女は私にはそれをしません。
それが、何より苦痛です。

• << 7 まぁ、一言でいえばよくいるタイプのお友達なんだと思います。 ですが、その人をビジネスパートナーと選んだ以上、仕事面では諦めなければならないと思います。 プライベートで会う時間を減らすなどして、バランスをとってはどうですか？ あまり嫌な面ばかり気にしてると、いい面も見えなくなりますよ。

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なんで友人が主と同じ価値観じゃなきゃいけないのかわかりません。

一見前向きで素晴らしいです。

過去に主が思ったことを友人が今ごろ同じように感じたのなら…同じ価値観ってことになるんでしょうか？



よくわからないけど、主が幸せそうで羨ましいです。

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>> 4 ご回答ありがとうございます。

上手く表現できるか自信がありませんが…
要は、付き合い難くなってしまったんです。

彼女のことが嫌いではありません。
しかし、何というか…矛盾を感じるんです。
言葉は暖かいのに、必要な行動は起こしませんし、自分はえらい！と言っていたり…
気に入らないと棘をむき出しにしてしまったりします。

ある程度は、仕方がないと思えます。
ただ、私に対する要求が、あまりにもすごくて…
「じゃあ貴女はどうなのよ？」と思えてしまいます。

それで、関係のない方にまでイライラしてしまうことがあり、自己嫌悪と、友人へのイライラが生じて、の繰り返しです。
それを止めたいのです。

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価値観や視点が違うからこそ、ビジネスパートナーとして成り立つのではないでしょうか？
同じ意見しか言わないなら、必要ないですよね。
ビジネスパートナーとしてだけ、彼女と付き合い、主さんを大切にしてくれる伴侶かご友人か家族と充実したプライベートを過ごせばいいと思います。
『あなたにはわからない』と言われたら、『うん、わからないから私には話さないで。お互いに鬱憤たまるでしょ』

彼女があなたにわからないと言うように、あなたも彼女の気持ちわからないんですから、分かり合うのは至難の業です。

• << 9 ご回答ありがとうございます。 ああ、確かにそれはありますね。 同じ意見では、鏡に言っているのと同じです。 大切なことを、見失ってしまっていたように思えます。 ですが、最初は友人として知り合い、ビジネスになったので… 欲が出ているのでしょうね…

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>> 3 ご回答ありがとうございます。 いえ、書いてあるとおり、私はそれを知っています。 ただ、それを自慢してほしくないと思うのです。 不幸… まぁ、一言でいえばよくいるタイプのお友達なんだと思います。
ですが、その人をビジネスパートナーと選んだ以上、仕事面では諦めなければならないと思います。

プライベートで会う時間を減らすなどして、バランスをとってはどうですか？

あまり嫌な面ばかり気にしてると、いい面も見えなくなりますよ。

• << 10 ご回答ありがとうございます。 よくいるタイプ…そうなのでしょうか？ 私は人付き合いがそう広くはないので、よくわからないのですが… プライベートで距離をおく、それは大切ですね。 彼女は良い人として知り合いましたし、きっと見えなくなってしまっているところも大きいのだと思います。 もっと心に余裕を持ちたいですね、私…

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友達兼ビジネスパートナーさんに色々求めすぎだと思います。主さんが小学校の頃気付いた事を今気付いたって別によくないですか❓一生気がつかない人もいれば、主さんだって他の人がとっくの昔に気がついてるのに、全然気がついてない事たくさんあると思うし。あと何かあったら助けるよって社交辞令もあると思いますよ。家庭の悩みとかだと、立ち入れない部分多いしね。幸せか不幸か…本人の感覚だから、彼女が不幸だと思っていても主さんが自分は幸福だと思っているのならそれでいいし、自分のが不幸なのに…って比べる必要もないし。友達がどう思おうが自由だし、どう思っていても主さんには関係ないことだと思います。

結論からいうと主さんは相手が自分と同じような価値観を持ち、自分の思ったような行動を相手が取ったり、自分が思ってるような考え方に相手がならないのが 気に入らないんだと思います。みんな考え方や価値観は違って当然だし、許容範囲も違います。自分の許容範囲に入らないのであれば、距離をおけばいいと思います。肉親ならそうもいかないかもしれないけど、単なる友達兼ビジネスパートナーなんだから。

• << 11 ご回答ありがとうございます。 求めすぎ、でしょうか？ 私にとっては、少ないとは言いませんが、かなり我慢しているのですが… 私が人に尽くしすぎといわれるタイプですから、尚更なのでしょうね… ですが確かに、気付くだけ良いのかな、とも思いました。 何かあったら助ける、というのは、例えですが、お金の工面や泊まらせてもらう…というだけではではありませんよね？ 話しを聞いてほしいときって、誰しもあるかと思います。 頷いてくれるだけで楽になる、というのか… 彼女の場合は「苦しくて…」と言うと「大変だね～そういえば昨日昔の友人がね…」と、早々に話を切り替えてしまいます。 笑わせるための気遣いかと思えば、自慢話や世間話で… 話の腰を折ってまで話されてしまいます。 聞いてくれないの…と思い、苦痛になってしまいます。

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>> 6 価値観や視点が違うからこそ、ビジネスパートナーとして成り立つのではないでしょうか？ 同じ意見しか言わないなら、必要ないですよね。 ビジネ… ご回答ありがとうございます。

ああ、確かにそれはありますね。
同じ意見では、鏡に言っているのと同じです。
大切なことを、見失ってしまっていたように思えます。

ですが、最初は友人として知り合い、ビジネスになったので…
欲が出ているのでしょうね…

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>> 7 まぁ、一言でいえばよくいるタイプのお友達なんだと思います。 ですが、その人をビジネスパートナーと選んだ以上、仕事面では諦めなければならない… ご回答ありがとうございます。

よくいるタイプ…そうなのでしょうか？
私は人付き合いがそう広くはないので、よくわからないのですが…

プライベートで距離をおく、それは大切ですね。
彼女は良い人として知り合いましたし、きっと見えなくなってしまっているところも大きいのだと思います。

もっと心に余裕を持ちたいですね、私…

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>> 8 友達兼ビジネスパートナーさんに色々求めすぎだと思います。主さんが小学校の頃気付いた事を今気付いたって別によくないですか❓一生気がつかない人も… ご回答ありがとうございます。

求めすぎ、でしょうか？
私にとっては、少ないとは言いませんが、かなり我慢しているのですが…
私が人に尽くしすぎといわれるタイプですから、尚更なのでしょうね…
ですが確かに、気付くだけ良いのかな、とも思いました。

何かあったら助ける、というのは、例えですが、お金の工面や泊まらせてもらう…というだけではではありませんよね？
話しを聞いてほしいときって、誰しもあるかと思います。
頷いてくれるだけで楽になる、というのか…

彼女の場合は「苦しくて…」と言うと「大変だね～そういえば昨日昔の友人がね…」と、早々に話を切り替えてしまいます。
笑わせるための気遣いかと思えば、自慢話や世間話で…
話の腰を折ってまで話されてしまいます。

聞いてくれないの…と思い、苦痛になってしまいます。

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少し気持ち分かります。私は10年以上親友だった人と連絡しなくなりました。
価値観が違い過ぎて一緒に居ると、しんどいからです。
価値観が違い過ぎても、お互いが、相手に寄り添うきもちがあれば、今も仲良くできたのかなと思います。が、当時は、きっと私も相手も、自分の事しか考えてなかったのだと思います。
主さん、悩むと思いますが、どうか気持ちを切り替えて、考え過ぎてしんどくならないで下さいね。
アドバイスにならなくて、すいません。

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>> 12 ご回答ありがとうございます。

同じようなこと、やはりあるのですね…
表面だけのお付き合いではない分、価値観は大きいですよね。

アドバイスありがとうございます。
煮詰まりすぎないよう、善処します。

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まず､主さんの心が狭いかどうかはご安心ください。めちゃくちゃ広いです。
ただ､友人の方ですが主さんの書き込みを見ただけでは学力はあるけど馬鹿って感じですね。ビジネスパートナーという事ですが､必ずしも友人の方としか出来ないのですか？例えば､デザインと縫製とか？新しいパートナーを見付けた方がいいんじゃないですか？
互いの本心を隠したままの関係って余り長く続くとは思えませんので.....
決めるのは主さん次第ですが..ある程度の距離を保ちつつ深入りしない方向をお薦めします。

• << 16 ご回答ありがとうございます。 そうですね…ビジネスと言っても、、会社経営等ではなく、個人の活動です。 依頼を受けて絵を描き、依頼先に提出する…原画作成、と言うのでしょうか。 絵はデザイン系に近いですから、簡単にはなかなか行かなくて… 私たちの作業は特殊で、基本私が全体的なイメージを書き上げ、訂正を友人がしていく形です。 ですから、信頼の置ける方としか出来ない、とても大切な役割です。 私の中では、友人とは価値観の長さが違うのだと思います。 友人は、一般論で考えを出します。 「一般的にはこうだから、こうじゃなきゃ駄目」 ファンタジーな世界で小さな島国があったら、アジアだろう！日本だろう！と言う感じです。 一方私は、一般常識で考えます。 「常識ではこうだから、それを踏まえた上でこうしてみない？」と。 太宰治さんが言った、「あの山には月見草が似合う。昼間でも良い」ということですね。 その違いが、大きいのではないか、と思います。 適度な距離感…やはり、大切ですよね。 また、器が大きいといって下さり、ありがとうございます。

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私は不幸じゃない！幸せなんだ！…って、ちょっと力入っちゃってませんか？
本当に幸せで心に余裕があるなら、相手の感情や考え方も受け入れられるのでそんなにイライラしないと思います。

相手にイライラしてる部分は、実は自分自身に対してイライラしてる場所と一緒なんですよ☆相手は自分の鏡って言いますよね、それです。

友人のことは置いといて、まず自分の心に目を向けてみましょう。
心に蓋をしている部分はありませんか？
本当に今幸せですか？
ああしたかった、こうなりたかったっていう欲求はありませんか？
胸に手を当てて、心の奥の奥にいるありのままの自分の声に耳を傾けてみてください。
きっとそこに答えがありますよ。

• << 17 ご回答ありがとうございます。 いえ、あまりそうは思いません。 私は中卒で、小学校の勉強すら危うい、頭の無い人間です。 ですから、高校に行きたかった、赤ちゃんがほしかった、普通の家庭で、父親の愛を知りたかった… たくさんありますが、すべて、過ぎ去ってしまったことです。 なかなか、取り返せません。 ですが、そんな自分がいるから、私は今こうして生きている。 そう思うことにしています。 現に、今は、下手をしたら世界で一番の幸せ者です。 好きな絵を描いて、好きなお料理を食べて、恋愛をして、猫を飼って… こんなに幸せで良いのかしら！と思うほどです（笑） 彼女も、そう思えるといいのですが…

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>> 14 まず､主さんの心が狭いかどうかはご安心ください。めちゃくちゃ広いです。 ただ､友人の方ですが主さんの書き込みを見ただけでは学力はあるけど馬… ご回答ありがとうございます。

そうですね…ビジネスと言っても、、会社経営等ではなく、個人の活動です。
依頼を受けて絵を描き、依頼先に提出する…原画作成、と言うのでしょうか。

絵はデザイン系に近いですから、簡単にはなかなか行かなくて…
私たちの作業は特殊で、基本私が全体的なイメージを書き上げ、訂正を友人がしていく形です。
ですから、信頼の置ける方としか出来ない、とても大切な役割です。

私の中では、友人とは価値観の長さが違うのだと思います。
友人は、一般論で考えを出します。
「一般的にはこうだから、こうじゃなきゃ駄目」
ファンタジーな世界で小さな島国があったら、アジアだろう！日本だろう！と言う感じです。

一方私は、一般常識で考えます。
「常識ではこうだから、それを踏まえた上でこうしてみない？」と。
太宰治さんが言った、「あの山には月見草が似合う。昼間でも良い」ということですね。

その違いが、大きいのではないか、と思います。
適度な距離感…やはり、大切ですよね。

また、器が大きいといって下さり、ありがとうございます。

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>> 15 私は不幸じゃない！幸せなんだ！…って、ちょっと力入っちゃってませんか？ 本当に幸せで心に余裕があるなら、相手の感情や考え方も受け入れられる… ご回答ありがとうございます。

いえ、あまりそうは思いません。
私は中卒で、小学校の勉強すら危うい、頭の無い人間です。
ですから、高校に行きたかった、赤ちゃんがほしかった、普通の家庭で、父親の愛を知りたかった…
たくさんありますが、すべて、過ぎ去ってしまったことです。
なかなか、取り返せません。

ですが、そんな自分がいるから、私は今こうして生きている。
そう思うことにしています。
現に、今は、下手をしたら世界で一番の幸せ者です。
好きな絵を描いて、好きなお料理を食べて、恋愛をして、猫を飼って…
こんなに幸せで良いのかしら！と思うほどです（笑）

彼女も、そう思えるといいのですが…

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>> 17 思考回路の問題ですね。

その友達とやらと付き合う必要があるのですか。

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>> 18 ご回答ありがとうございます。

ビジネスをしている以上、付き合いは無くせなくて…
そうでなければ、すっぱりと切れるのですが…

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こんばんは(^-^)

《言葉は温かいのに、助けてくれない》
から思ったのですが、その友人の家庭環境に問題あるんじゃないでしょうか？
両親不在がちな家庭だけど、習い事で寂しさを感じる時間は少なかったかもしれないですが、寂しさの中に育ったのは事実だと思います。

両親は健在で、金髪に染めるお金を与えられる事が必ずしも本当の幸せとは限らないと思います。
特に幼少期、両親は健在なのに一緒の時間もあまりなく…
愛情を肌で感じる事が出来なかったのは、不幸と言えば確かに大袈裟かもしれないですが、寂しかったんだと思います

両親が健在でいながら愛情を肌で感じる事が出来なかった友人は、寂しい想いをしてきた自分だから貴方には優しくしたい←それが本能で…

でも愛し方・労り方が分からない。
寂しい想いをしてきた自分だから、結局貴方にソレを埋めてもらいたい…好きな貴方だからこそ…。
側に居た両親に、甘えたり我が儘言ったり出来なかった分、今更ながらソレを誰かに求めてしまうのは…結局、家庭環境じゃないでしょうか？
その誰かというのは、親代わりの様な貴方なんじゃないかと

だから貴方から見たら子供に見えて、甘くも見えるのかな

貴方の性質は友人とは違い、苦しい環境でシッカリと生きてきたから、友人には無い包容力があるのじゃないでしょうか？

友人と貴方は真逆というか…親と子の様な関係に近いんじゃないでしょうか？
ベースが家族ではなく仕事なだけで…

私は両親不仲ですが、両親の元で育ちました
(^-^)我が家はずっとギクシャクした家庭で、関係が近い分、必要以上に我が儘にもなれるし衝突も耐えないし…
ソレゾレに家族に対する想いがあってなってしまう事だし

なんとか平和に繋ぎ止めたくて努力するんだけど、ソレゾレ性格も違うし

家族と向き合う事は一生の課題だと思いました。
それでも誰かが必ず家族に対して向き合ってきたから…
ほんの少しずつ１つにまとまりつつあります。

性格が合わなくても友人を続けていく意思であるなら、それも一生の課題なんじゃないでしょうか？
(^-^*)

• << 22 ご回答ありがとうございます。 私も、家庭環境については考えました。 曲がりなりにも、以前精神科医を目指していた者ですので… ですが、イマイチちぐはぐなのです。 彼女は自分が不幸でないし、人を愛せると自負？している節があります。 実際は虚勢なのだとは思いますが、本人にしかわかりませんから、何とも… 友人は以前「私はピエロで、明るい自分という仮面を被って、完璧に周りを騙しているの。そうじゃないとやっていけなかったしね」と言っていました。 これは、私が思春期から既ににそうだったのですが、私は周りに宣言はしませんでしたし、隠し通せていまたした(筈)。 今現在も進行形ですが、ネットですら、明かすのは初めてです。 価値観はそれぞれですが、「言った先から何とやら」と思い、矛盾を感じてしまいます。 何というか、友人は「世界中に恵みがあって、世界に感謝を忘れないわ！私って幸せなのね！」とよく言っています。 私もそれは素晴らしいと思います。 ですが、問題は"忘れっぽい"ことです。 「神様の恵み～幸せ！」と言っていながら「私は世界一不幸。世界に感謝？バカみたい」と言うときもあります。 「そんなことないよ」と数時間掛けて噛み砕いて言ってあげると、「忘れてたわ！ありがとう！」となり、私は「…ん？」という感じです(汗) こんな矛盾や会話が、日常からあります。 正直「貴女いったい幾つよ？！」と思うことも、多々あります。 ですが、お話を聞かせて頂き、わかったことがあります。 友人は、私と距離が離れると、"ドンヨリ"になる傾向があります。 私と知り合う前もドンヨリしてましたし、仲が良好なときは食い違いがありますが、機嫌は良いようです。 まるで、親の気を引きたい子供ですね…(汗) 貴女の仰るとおり、もしかすると"親子"のような感じかもしれません。 いえ、"親を求められている"という方が正しいのでしょうか。 …何だか、彼女を見捨てられない気がします。 私が居ることで、彼女が安定しているとするならば… 疎遠になったり、話を邪険にして聞かないと、彼女の拠り所が無くなり、苦しむような気がします。 …とても、複雑ですね…

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連レスすいません。
うちの母も、育った環境は良くなかったですが、長女という責任感からか、弱音なんて吐いてる場合じゃなく生きてきた過程があるので

母の性質は貴方に似てます。

一方私は、自分が困った時、もしくは困る前に必ず母親が手を差しのべてくれていたので、厳しい親だったのに結局は甘やかされてきたかの様に…
基本、私も自分に甘い人間です。
ただ、親の背中を見て育った分、人の為に真剣に悩む事は私の性分だし、自分が甘ったれてる時の自覚は充分にあり反省くらいは出来ます。

なので、なんとなくですが…
両者の気持ちが少しずつ分かる気がします。
全く分かってないかもしれませんが
(^-^;)

辛い環境の中でもシッカリ弱音など吐かずにシッカリ生きて来た人は、まぁ…うちの母を見て感じる事ですが

自分の信念が非常に強く、視線を下に下げる事が難しい様に思います。
シッカリ生きて来た分、その肩の力を抜く事を知らず…つい相手を否定しがちで

相手によっては煙たがられるケースもあり、力を抜く事を知らない母を可愛そうにも思います。可愛そう…と言ったら語弊があるかもしれませんが。
歳をとるたびに少しずつ丸くなった様にも思うけど

心癒される様な愛情を受けては居ないので、そんな母も意外と寂しがり屋でモロイのです。

• << 23 こちらこそ、連レス失礼致します。 貴女のご家庭も、お母様の生い立ちも、大変なものだったのですね… いえ、私はお母様とは違い、泣いてばかりでした。 そんなに強くはありませんでしたし、やはり母に甘えてばかりでした。 それに、私は甘ったれてだらけてばかりです(笑) 「猫なで声出せば上手くいくと思うなよ！」と、散々言われたくらいです。 貴女やお母様のように、私も強く、優しい女性でありたいと、強く思います。

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>> 20 こんばんは(^-^) 《言葉は温かいのに、助けてくれない》 から思ったのですが、その友人の家庭環境に問題あるんじゃないでしょうか？ … ご回答ありがとうございます。

私も、家庭環境については考えました。
曲がりなりにも、以前精神科医を目指していた者ですので…
ですが、イマイチちぐはぐなのです。

彼女は自分が不幸でないし、人を愛せると自負？している節があります。
実際は虚勢なのだとは思いますが、本人にしかわかりませんから、何とも…

友人は以前「私はピエロで、明るい自分という仮面を被って、完璧に周りを騙しているの。そうじゃないとやっていけなかったしね」と言っていました。
これは、私が思春期から既ににそうだったのですが、私は周りに宣言はしませんでしたし、隠し通せていまたした(筈)。
今現在も進行形ですが、ネットですら、明かすのは初めてです。
価値観はそれぞれですが、「言った先から何とやら」と思い、矛盾を感じてしまいます。

何というか、友人は「世界中に恵みがあって、世界に感謝を忘れないわ！私って幸せなのね！」とよく言っています。
私もそれは素晴らしいと思います。
ですが、問題は"忘れっぽい"ことです。
「神様の恵み～幸せ！」と言っていながら「私は世界一不幸。世界に感謝？バカみたい」と言うときもあります。
「そんなことないよ」と数時間掛けて噛み砕いて言ってあげると、「忘れてたわ！ありがとう！」となり、私は「…ん？」という感じです(汗)

こんな矛盾や会話が、日常からあります。
正直「貴女いったい幾つよ？！」と思うことも、多々あります。

ですが、お話を聞かせて頂き、わかったことがあります。
友人は、私と距離が離れると、"ドンヨリ"になる傾向があります。
私と知り合う前もドンヨリしてましたし、仲が良好なときは食い違いがありますが、機嫌は良いようです。
まるで、親の気を引きたい子供ですね…(汗)

貴女の仰るとおり、もしかすると"親子"のような感じかもしれません。
いえ、"親を求められている"という方が正しいのでしょうか。

…何だか、彼女を見捨てられない気がします。
私が居ることで、彼女が安定しているとするならば…
疎遠になったり、話を邪険にして聞かないと、彼女の拠り所が無くなり、苦しむような気がします。
…とても、複雑ですね…

• << 24 こんばんは(^-^) 世界の恵み～幸せ→自分がこうありたい願望を言葉に現す事で一瞬安心感を得てる 私は不幸→積み重ねてきた自分なりの傷そのもの、弱さ ２つが常に葛藤してしまうんでしょうかね？ 人間誰しも強い人間など居ない…とは思ってますが、友人さんの場合、貴方が言うように、悲劇のヒロインに酔いしれてる部分がありそうですよね。 家庭環境は皆さまざまで…端から見て平凡に見える家庭でも多かれ少なかれ問題があったりもします。 だけど、その友人は…何かを理由に、何かのせいにして、敢えて自らの意思で傷を積み重ねてきてる様にも感じますよね 貴方の場合は仕事のパートナーでもあるから、選択肢に 【縁を切る】は無いだろうし、貴方の性分で、見捨てれない母性みたぃなモノがあるから貴方も苦しむのでしょう 私は割りと…病んでる人の心のよりどころになりやすく、病んでる人 が私に近づいてくる事があるんですが 価値観のズレを感じてしまうと無理なんですよね。 悲劇のヒロインの様な男も居たし、その割りに人にシビアだったり 本当に精神疾患があり薬飲んでる女も居るけど、旦那居るし…旦那はよく面倒みてくれる人のようだから、私が無理する必要もないと… 今のところ疎遠。彼女が辛いのは分かるし優しい子なのだけど、価値観が違う部分が大きな問題で、精神的な物も結局、性格を更正しなければ治らないんじゃないかと感じる 私が支えたほんの少しの期間は心潤ったみたぃ。 それを支え続けるのは結局、私に重くのしかかる事だと思う。 だから本来、のちのちの責任はとれないから、中途半端に投げ出すくらいなら始めから期待させないベキだった。 たけど、再会の仕方があり、親密に引き込まれたから若干仕方なかったし、始めは私もその再会が嬉しかった そのうち、自分自身にユトリできたら連絡してみようとも思うけど… だけど、本当の友達なら違うの。義務感じゃなく自分の意思で支え続ける。 私が本当の友達とする相手は価値観というか多分、感性が似てる人 本当の友達と、全てが自分と同じじゃなくていいのだけど、何か大事な共通点があるから繋がっていられるんだよね 信頼・信用…とかそんなもんかな。 こう話していてまだ改善策は思い浮かんでないけど… (^-^;)
• << 27 それと一つ追加します 相手とあなたが距離を置けば 心が壊れるのはあなたです あなたは 「あの子を導いてやっている正しい私」 このスタイルが無くなるので 付き合いを切れば、 今後自分の存在価値が分からなるのではないでしょうか？ ...と思います あなたの精神は、相手によって保たれています 主さん 他の人間より経験豊富だったり 達観しているフリなどせず まずはあなたが 相手と同じ目線 相手と友達だという事 それを思い出して下さい 自分の欲求や、自分の抑圧を 言わずもがな察してくれる人など そうはいませんよ あなたが素直になって 周囲の人間に、もっと自己開示して 「私は幸福で大人な人間です」 という虚像を取り払えた時 あなたの人間関係は、全く違うラクなものに変わる そう思います 直すべきは 相手ではなく まずあなた

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>> 21 連レスすいません。 うちの母も、育った環境は良くなかったですが、長女という責任感からか、弱音なんて吐いてる場合じゃなく生きてきた過程がある… こちらこそ、連レス失礼致します。

貴女のご家庭も、お母様の生い立ちも、大変なものだったのですね…
いえ、私はお母様とは違い、泣いてばかりでした。
そんなに強くはありませんでしたし、やはり母に甘えてばかりでした。

それに、私は甘ったれてだらけてばかりです(笑)
「猫なで声出せば上手くいくと思うなよ！」と、散々言われたくらいです。

貴女やお母様のように、私も強く、優しい女性でありたいと、強く思います。

• << 25 私自身は人の目標になるような人間じゃないですけど (^-^;) 私の家庭環境はなんだかんだ言っても充分に恵まれているし 母親は父を恨んで育ったし、昔の時代の貧乏育ちですから 死にたいと思った事もあったみたぃですよ 話戻りますが、１つ簡単に？取り組める事は… 友人が→自分は幸せ～の気分の時は、そこに期待せず、彼女が幸せな事を喜ぶ 友人が→自分は不幸～の気分の時は、その不幸話を聞き入れてあげる 【その気分の切り替わりに合わせて貴方自身も気持ち切り替えてあげる】 彼女には二面性がある…と貴方自身が認めて、それに自分が順応していければさほど問題ないかなと。 彼女を更正する…てのは難しいし ただ、仕事のパートナーとしては、貴方がシンドイですよね。 パートナーというより、見習いを抱えたプロみたいな感じですかね どこか妥協できる範囲で貴方も楽観的に切り替われればいいのでしょうが (^-^*)その子と居ると面白い♪とか

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>> 22 ご回答ありがとうございます。 私も、家庭環境については考えました。 曲がりなりにも、以前精神科医を目指していた者ですので… ですが… こんばんは(^-^)

世界の恵み～幸せ→自分がこうありたい願望を言葉に現す事で一瞬安心感を得てる

私は不幸→積み重ねてきた自分なりの傷そのもの、弱さ

２つが常に葛藤してしまうんでしょうかね？

人間誰しも強い人間など居ない…とは思ってますが、友人さんの場合、貴方が言うように、悲劇のヒロインに酔いしれてる部分がありそうですよね。
家庭環境は皆さまざまで…端から見て平凡に見える家庭でも多かれ少なかれ問題があったりもします。
だけど、その友人は…何かを理由に、何かのせいにして、敢えて自らの意思で傷を積み重ねてきてる様にも感じますよね

貴方の場合は仕事のパートナーでもあるから、選択肢に
【縁を切る】は無いだろうし、貴方の性分で、見捨てれない母性みたぃなモノがあるから貴方も苦しむのでしょう

私は割りと…病んでる人の心のよりどころになりやすく、病んでる人
が私に近づいてくる事があるんですが

価値観のズレを感じてしまうと無理なんですよね。
悲劇のヒロインの様な男も居たし、その割りに人にシビアだったり

本当に精神疾患があり薬飲んでる女も居るけど、旦那居るし…旦那はよく面倒みてくれる人のようだから、私が無理する必要もないと…
今のところ疎遠。彼女が辛いのは分かるし優しい子なのだけど、価値観が違う部分が大きな問題で、精神的な物も結局、性格を更正しなければ治らないんじゃないかと感じる

私が支えたほんの少しの期間は心潤ったみたぃ。
それを支え続けるのは結局、私に重くのしかかる事だと思う。
だから本来、のちのちの責任はとれないから、中途半端に投げ出すくらいなら始めから期待させないベキだった。
たけど、再会の仕方があり、親密に引き込まれたから若干仕方なかったし、始めは私もその再会が嬉しかった

そのうち、自分自身にユトリできたら連絡してみようとも思うけど…

だけど、本当の友達なら違うの。義務感じゃなく自分の意思で支え続ける。
私が本当の友達とする相手は価値観というか多分、感性が似てる人

本当の友達と、全てが自分と同じじゃなくていいのだけど、何か大事な共通点があるから繋がっていられるんだよね

信頼・信用…とかそんなもんかな。
こう話していてまだ改善策は思い浮かんでないけど…
(^-^;)

• << 28 ご回答ありがとうございます。 確かに、友人にはそんな部分があります。 何と言うか、他人任せの自傷、というか・・・ 貴女のご友人も、大変なのですね・・・ 貴女自身も、たくさん辛いものを抱えてきていらっしゃるのでしょう。 家庭環境は、選べるものではありません。 幸せな人は苦労知らずで豊かな感情は無く、不幸な人は痛みがわかる・・・ 多少はあるかもしれませんが、それも人それぞれです。 きちんと感じられる方は感じられますし、苦手な方は苦手です。 少なくとも貴女は、どんな環境であれ、素晴らしい方なのだと思いますよ。 私も、今日友人と話し合いました。 友人に正直に思ったことを話す、という形で。 私の主張は「少し疲れてしまった。申し訳無いけど、仕事以外で距離を置けないか。正直、関係を修復できる自信がない」ということ。 友人の返答は「私も疲れた。私が聞いていないのに自分の話しをして、私の話しに肯定しないし勝手に忠告してくる、詮索してくる貴女にうんざりしている。暫く距離をおこう。仕事は暫く止めよう」でした。 わかってはいましたが、友人も結構我慢していたのでしょう。 ただ、私は友人に話しをするのにも許可を取る必要性があるのか。私は友人にとって都合の良い肯定しか出来ず、爪を噛む悪癖すら指摘すら出来ないのか。「最近雰囲気変わったけど良い事あった？」とすら聞けないのか。 そう思ってしまいました。 友人には正直に、「暫くでは、少し難しいかもしれない。ビジネスだし、ご飯食べないと。だから、今のところ、初心に帰ってプライベートは無しに、仕事仲間になれないか」と意見しました。 返答は「そんな風に言うの。わかった、貴女がそう言うなら良いわよ。ビジネスもやめましょう。貴女には才能があるし、忘れっぽいから素晴らしい代役が見付かるでしょうね。私の気持ちも知らないで、貴女は良いわね。さよねら、どうぞお元気で」と言われました。 もう、引き止める気すらわかなくなってしまい、「わかった。今までありがとう。その代わり、今来ている仕事ももうすぐ終わるから、仕上げだけは使用。終わったら、お金を分けて取引先への挨拶を済ませて」と言いました。 友人も了承してくれ、さっさと済ませると「私、貴女が大好きなのに」と言って帰っていきました。 ・・・長い戦いが、終わったような気分です。 これで良かったのか・・・私には、よくわかりません。 ですが、悪い恋愛を終わらせたような、肩の荷が下りたような・・・清清しい気分ではあります。 きっと、良かったのですよね。

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>> 23 こちらこそ、連レス失礼致します。 貴女のご家庭も、お母様の生い立ちも、大変なものだったのですね… いえ、私はお母様とは違い、泣いてば… 私自身は人の目標になるような人間じゃないですけど
(^-^;)
私の家庭環境はなんだかんだ言っても充分に恵まれているし

母親は父を恨んで育ったし、昔の時代の貧乏育ちですから

死にたいと思った事もあったみたぃですよ

話戻りますが、１つ簡単に？取り組める事は…
友人が→自分は幸せ～の気分の時は、そこに期待せず、彼女が幸せな事を喜ぶ

友人が→自分は不幸～の気分の時は、その不幸話を聞き入れてあげる

【その気分の切り替わりに合わせて貴方自身も気持ち切り替えてあげる】
彼女には二面性がある…と貴方自身が認めて、それに自分が順応していければさほど問題ないかなと。

彼女を更正する…てのは難しいし

ただ、仕事のパートナーとしては、貴方がシンドイですよね。
パートナーというより、見習いを抱えたプロみたいな感じですかね

どこか妥協できる範囲で貴方も楽観的に切り替われればいいのでしょうが
(^-^*)その子と居ると面白い♪とか

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ハッキリ言わせていただくと



主さんのレスは


「ワガママ人間をケアしてやっている私」

「私は普通や不幸や幸福を知っているが
相手は何も分かっちゃいない」


と、相手より自分を上に見て
物事を考えているように感じます



返レスにも
自分の事の割には
どこか他人事のような、上から構えた語り方ですし...



あなたは自分を、達観した人間と思っているでしょうが
人間が達観するなんて、そうそうありませんよ



あなたは実際は、相手とよく似ていらっしゃいますし


「本当は甘えたいのに、相手ばっか甘えてくるから、欲求満たせなくて、不満が募り
ひねくれっぷりが増している病」


このような病？が
著しく悪くなっているだけなのではないかな？


自分の感情に正直な相手を
あからさまに妬むのは、己のプライドが許さないし恥ずかしいから
他人を納得させるような
「大人のへ理屈」をこねて、他人から労って貰いたい


そしてあなたが本当に幸福ならば
これまでの生い立ちを書く必要性は全く無く
精神の話だけに特化するのではないでしょうか？

幸福だと自己暗示かけてません？


あなたはこれを読んで、文句を言われていると感じるかも知れません


しかしそれは違います



私が言いたいのは

「あなたと相手は、とても似ている
ただ違うのは、自分の気持ちに素直か天の邪鬼か」


これだけです

• << 29 ご回答ありがとうございます、 いいえ、私は決して達観はしていませんし、達観した方が世界で一番、嫌です。 人として、達観して高い場所に行き、先は無いのは、非常に残念です。 ですから、私は百歳になっても若輩者でありたい。物事の新しい考えに触れて、自分を磨いていきたい・・・そう思っています。 また、私は傲慢で、頭で動くタイプであると自負しています。 ですから、上から構えたというか、他人事のようになっているのだと思います。 小説を書いたりもしていますから、無駄に物事を整理してしまうのかもしれません。 確かに、私と友人はとてもよく似ています。 親しく、一番仲が良好だった頃は、「気持ちが悪いくらい」と言ったりもしていました。 ですが、相手がわかっていないとは思っていません。 確かに、友人は少々世間知らずで、危なっかしく、見ていてイライラする時もあります。 ですがそれはきっと私が気付かないだけでお互い様ですし、私が気付けなかった事を言ってくれたりもします。 ですから、彼女を見下しているつもりは、決してありません。 ・・・性格上、気付けないこともあるかもしれませんが、なるべく友人に限らず、人は見下さないよう努めているつもりです。 私は、人に甘えるつもりはありません。 確かに、甘えたい時もありますが、そうそうありませんし、その時には恋人や親に相談したり、ひとりで解決します。 不満は、日記に記したり、冷静に紙に書いて整理したり、こうして相談させて頂いたり・・・ 彼女に限らず、私が友人に求めるものは「一緒に楽しい時間を共有できる」ことのみです。 逆に、利益を求めた恋愛や人間関係は、仕事だけだと思います。 おかしな利益を求めるならば、友人は必要ありませんし、嫌いなのにしつこい人に散々に愚痴を言います（笑）
• << 30 蓮レス失礼致します。 いえ、嫉む時は嫉みます。というより、羨みます。 ですが、私は自分に正直ですよ。 少し前（と言っても数年前）までは違いましたが、気付いてからは違います。 自分に正直に、友人には適度な距離を置いて自分を表し、相手には強請しないように。 そう常に心掛けています。 また、私は本当に傲慢で、プライドが高いとこは、本当です。 ですが、身の丈にあったプライドです。 謝れない、感謝できない、喜べない、嫉む・・・ そんなプライドではなく、礼儀を弁えて、自分を信じて、相手を労わって。 それが出来るようになるためのプライドであり、自信であり、それが出来るからこそ、成り立つプライドです。 また、そんな性格のためか、嫉む事は一切無く、羨む事はあります。 ですが、それで相手を傷付けるのではなく、「私もまだまだ。羨める人が居るなら、どうすればそう素晴らしくなれるのか学ぼう」という方向へと自分を持っていきます。 私が生い立ちを記載したのは、皆様からより正確なご回答を得たいからです。 例えですが「平凡な人生を送ってきた私が、色々あった友人との事で悩んでいます」というのと「色々あった私が、同じく色々あった友人との事で悩んでいます」というのでは、回答が少し変わりますよね。 お医者さんで「喉が痛くて熱っぽいです。風邪かもしれません」と言うのと「何か具合が悪いです」と言うのとの差、という感じです。 私自身、ある程度は克服と言うか、受け入れざるを得ない事ですし、恥ずべき過去ではないと思っていますから、記載しました。 それ以上の、他意はありません。

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>> 22 ご回答ありがとうございます。 私も、家庭環境については考えました。 曲がりなりにも、以前精神科医を目指していた者ですので… ですが… それと一つ追加します




相手とあなたが距離を置けば
心が壊れるのはあなたです



あなたは

「あの子を導いてやっている正しい私」

このスタイルが無くなるので
付き合いを切れば、
今後自分の存在価値が分からなるのではないでしょうか？
...と思います




あなたの精神は、相手によって保たれています



主さん

他の人間より経験豊富だったり
達観しているフリなどせず
まずはあなたが

相手と同じ目線
相手と友達だという事



それを思い出して下さい



自分の欲求や、自分の抑圧を
言わずもがな察してくれる人など そうはいませんよ

あなたが素直になって
周囲の人間に、もっと自己開示して

「私は幸福で大人な人間です」

という虚像を取り払えた時
あなたの人間関係は、全く違うラクなものに変わる


そう思います



直すべきは
相手ではなく
まずあなた

• << 31 度重なる蓮レス、すみません。 今日、友人とは仕事すらも止めになりました。 完全なる、お互いの見解の不一致です。 私は「仕事は割り切って、プライベートでの関わりを止める事は出来ないか」と意見しました。 友人は「それはこっちも同じ。うんざりしていた。貴女は身勝手すぎる。仕事も最低限の責任を問ったら、私は抜けるから」と言いました。 話し合いましたが、結局はお互いに譲れないラインでしたし、彼女もヒートアップして過呼吸を起こしてしまい、止めとなりました。 正直、友人には申し訳ないのですが、肩の荷が下りて、すっきりした気分になってしまっています。 罪悪感もありましたし、これが正しかったのかは、私もわかりません。 ですが、良かった、と思っています。 私は友人を本当に大切だと思っています。 ただ、お互いに考えが違ったのだと。 そういう事も人にはあります。 切ろうと思っても、切れる縁は少ないですし・・・ ですから、今は良かったと、そう思っています。 私は、きっと友人を守ってやっているスタンスでしたら、気が楽だったのでしょう。 私は、そうは思えませんでした。 そこまで、現実を偽れるほど器用ではなく、大人ではなかったのでしょう。

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>> 24 こんばんは(^-^) 世界の恵み～幸せ→自分がこうありたい願望を言葉に現す事で一瞬安心感を得てる 私は不幸→積み重ねてきた自分な… ご回答ありがとうございます。

確かに、友人にはそんな部分があります。
何と言うか、他人任せの自傷、というか・・・

貴女のご友人も、大変なのですね・・・
貴女自身も、たくさん辛いものを抱えてきていらっしゃるのでしょう。
家庭環境は、選べるものではありません。
幸せな人は苦労知らずで豊かな感情は無く、不幸な人は痛みがわかる・・・
多少はあるかもしれませんが、それも人それぞれです。
きちんと感じられる方は感じられますし、苦手な方は苦手です。
少なくとも貴女は、どんな環境であれ、素晴らしい方なのだと思いますよ。

私も、今日友人と話し合いました。
友人に正直に思ったことを話す、という形で。
私の主張は「少し疲れてしまった。申し訳無いけど、仕事以外で距離を置けないか。正直、関係を修復できる自信がない」ということ。
友人の返答は「私も疲れた。私が聞いていないのに自分の話しをして、私の話しに肯定しないし勝手に忠告してくる、詮索してくる貴女にうんざりしている。暫く距離をおこう。仕事は暫く止めよう」でした。

わかってはいましたが、友人も結構我慢していたのでしょう。
ただ、私は友人に話しをするのにも許可を取る必要性があるのか。私は友人にとって都合の良い肯定しか出来ず、爪を噛む悪癖すら指摘すら出来ないのか。「最近雰囲気変わったけど良い事あった？」とすら聞けないのか。
そう思ってしまいました。

友人には正直に、「暫くでは、少し難しいかもしれない。ビジネスだし、ご飯食べないと。だから、今のところ、初心に帰ってプライベートは無しに、仕事仲間になれないか」と意見しました。
返答は「そんな風に言うの。わかった、貴女がそう言うなら良いわよ。ビジネスもやめましょう。貴女には才能があるし、忘れっぽいから素晴らしい代役が見付かるでしょうね。私の気持ちも知らないで、貴女は良いわね。さよねら、どうぞお元気で」と言われました。

もう、引き止める気すらわかなくなってしまい、「わかった。今までありがとう。その代わり、今来ている仕事ももうすぐ終わるから、仕上げだけは使用。終わったら、お金を分けて取引先への挨拶を済ませて」と言いました。
友人も了承してくれ、さっさと済ませると「私、貴女が大好きなのに」と言って帰っていきました。

・・・長い戦いが、終わったような気分です。
これで良かったのか・・・私には、よくわかりません。
ですが、悪い恋愛を終わらせたような、肩の荷が下りたような・・・清清しい気分ではあります。
きっと、良かったのですよね。

• << 32 お疲れ様です(^-^) 仕事はとてもオシイですが、もうこうなれば仕方ない・・・という感想ですね。 結局、何を基盤に考えるかにもよりますが《仕事仲間・友達関係》、いずれにしても彼女は許容範囲というか柔軟性がない答えの出し方だと思います。 今回、まずは単なる話し合いだったハズなのに、キッカケをあっさり切り捨てるのであれば、彼女はこの先も気づきがないのだと思います。 前日、家庭環境の話から親と子の関係の話をしましたが、まさにダダをコネる子供のような印象をうけました 貴方を本当に好きだと言うならまだまだ話し合う余地はあったハズだし 貴方から否定的に意見されて一々卑屈になるようでは、どの会社に勤めてもやっていけないと思います。 たまに、メンバーが不仲で歌手グループなどの解散…とか耳にしますが… メンバーと密接に関わりあいながらの仕事は、価値観があまりに違うと難しぃのかもしれませんね もしくはキッパリお互いが割り切るか… 彼女と貴方が一番いい時に二人が似てたのも、彼女が貴方に似せていたのかな…と感じたりします。まぁ…それは分からないですが 私としても、今回のケースでは、去るもの追わず…です。 次のステップに向けて大変でしょうが、振り返らず頑張ってください (^-^) それと、私の事、いい人みたく言ってくださりありがとうございます m(__)m私は自分に自信ない人間で全然ダメ人間ですが、素直に嬉しかったです☆ とてもニュアンスが通じやすく、お話しやすかったです

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>> 26 ハッキリ言わせていただくと 主さんのレスは 「ワガママ人間をケアしてやっている私」 「私は普通や不幸や幸福を知っているが 相手は… ご回答ありがとうございます、

いいえ、私は決して達観はしていませんし、達観した方が世界で一番、嫌です。
人として、達観して高い場所に行き、先は無いのは、非常に残念です。
ですから、私は百歳になっても若輩者でありたい。物事の新しい考えに触れて、自分を磨いていきたい・・・そう思っています。

また、私は傲慢で、頭で動くタイプであると自負しています。
ですから、上から構えたというか、他人事のようになっているのだと思います。
小説を書いたりもしていますから、無駄に物事を整理してしまうのかもしれません。

確かに、私と友人はとてもよく似ています。
親しく、一番仲が良好だった頃は、「気持ちが悪いくらい」と言ったりもしていました。
ですが、相手がわかっていないとは思っていません。
確かに、友人は少々世間知らずで、危なっかしく、見ていてイライラする時もあります。
ですがそれはきっと私が気付かないだけでお互い様ですし、私が気付けなかった事を言ってくれたりもします。
ですから、彼女を見下しているつもりは、決してありません。
・・・性格上、気付けないこともあるかもしれませんが、なるべく友人に限らず、人は見下さないよう努めているつもりです。

私は、人に甘えるつもりはありません。
確かに、甘えたい時もありますが、そうそうありませんし、その時には恋人や親に相談したり、ひとりで解決します。
不満は、日記に記したり、冷静に紙に書いて整理したり、こうして相談させて頂いたり・・・
彼女に限らず、私が友人に求めるものは「一緒に楽しい時間を共有できる」ことのみです。
逆に、利益を求めた恋愛や人間関係は、仕事だけだと思います。
おかしな利益を求めるならば、友人は必要ありませんし、嫌いなのにしつこい人に散々に愚痴を言います（笑）

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>> 26 ハッキリ言わせていただくと 主さんのレスは 「ワガママ人間をケアしてやっている私」 「私は普通や不幸や幸福を知っているが 相手は… 蓮レス失礼致します。


いえ、嫉む時は嫉みます。というより、羨みます。
ですが、私は自分に正直ですよ。
少し前（と言っても数年前）までは違いましたが、気付いてからは違います。
自分に正直に、友人には適度な距離を置いて自分を表し、相手には強請しないように。
そう常に心掛けています。

また、私は本当に傲慢で、プライドが高いとこは、本当です。
ですが、身の丈にあったプライドです。
謝れない、感謝できない、喜べない、嫉む・・・
そんなプライドではなく、礼儀を弁えて、自分を信じて、相手を労わって。
それが出来るようになるためのプライドであり、自信であり、それが出来るからこそ、成り立つプライドです。
また、そんな性格のためか、嫉む事は一切無く、羨む事はあります。
ですが、それで相手を傷付けるのではなく、「私もまだまだ。羨める人が居るなら、どうすればそう素晴らしくなれるのか学ぼう」という方向へと自分を持っていきます。

私が生い立ちを記載したのは、皆様からより正確なご回答を得たいからです。
例えですが「平凡な人生を送ってきた私が、色々あった友人との事で悩んでいます」というのと「色々あった私が、同じく色々あった友人との事で悩んでいます」というのでは、回答が少し変わりますよね。
お医者さんで「喉が痛くて熱っぽいです。風邪かもしれません」と言うのと「何か具合が悪いです」と言うのとの差、という感じです。
私自身、ある程度は克服と言うか、受け入れざるを得ない事ですし、恥ずべき過去ではないと思っていますから、記載しました。
それ以上の、他意はありません。

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>> 27 それと一つ追加します 相手とあなたが距離を置けば 心が壊れるのはあなたです あなたは 「あの子を導いてやっている正しい私」 … 度重なる蓮レス、すみません。

今日、友人とは仕事すらも止めになりました。
完全なる、お互いの見解の不一致です。

私は「仕事は割り切って、プライベートでの関わりを止める事は出来ないか」と意見しました。
友人は「それはこっちも同じ。うんざりしていた。貴女は身勝手すぎる。仕事も最低限の責任を問ったら、私は抜けるから」と言いました。
話し合いましたが、結局はお互いに譲れないラインでしたし、彼女もヒートアップして過呼吸を起こしてしまい、止めとなりました。

正直、友人には申し訳ないのですが、肩の荷が下りて、すっきりした気分になってしまっています。
罪悪感もありましたし、これが正しかったのかは、私もわかりません。
ですが、良かった、と思っています。

私は友人を本当に大切だと思っています。
ただ、お互いに考えが違ったのだと。
そういう事も人にはあります。
切ろうと思っても、切れる縁は少ないですし・・・
ですから、今は良かったと、そう思っています。

私は、きっと友人を守ってやっているスタンスでしたら、気が楽だったのでしょう。
私は、そうは思えませんでした。
そこまで、現実を偽れるほど器用ではなく、大人ではなかったのでしょう。

• << 33 主さんの文章も過呼吸気味ですよ。 お友達とは決別出来て良かったです、お互いに。 小説を書くならばもう少し漢字と文法を勉強したほうがいいですよ。 たとえ趣味でも。 主さんのレスの通りならば、この話は大部分がフィクションなのでしょうが。 お疲れ様。 次はながく続くといいですね。

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>> 28 ご回答ありがとうございます。 確かに、友人にはそんな部分があります。 何と言うか、他人任せの自傷、というか・・・ 貴女のご友人… お疲れ様です(^-^)

仕事はとてもオシイですが、もうこうなれば仕方ない・・・という感想ですね。

結局、何を基盤に考えるかにもよりますが《仕事仲間・友達関係》、いずれにしても彼女は許容範囲というか柔軟性がない答えの出し方だと思います。

今回、まずは単なる話し合いだったハズなのに、キッカケをあっさり切り捨てるのであれば、彼女はこの先も気づきがないのだと思います。
前日、家庭環境の話から親と子の関係の話をしましたが、まさにダダをコネる子供のような印象をうけました

貴方を本当に好きだと言うならまだまだ話し合う余地はあったハズだし

貴方から否定的に意見されて一々卑屈になるようでは、どの会社に勤めてもやっていけないと思います。

たまに、メンバーが不仲で歌手グループなどの解散…とか耳にしますが…
メンバーと密接に関わりあいながらの仕事は、価値観があまりに違うと難しぃのかもしれませんね

もしくはキッパリお互いが割り切るか…

彼女と貴方が一番いい時に二人が似てたのも、彼女が貴方に似せていたのかな…と感じたりします。まぁ…それは分からないですが

私としても、今回のケースでは、去るもの追わず…です。
次のステップに向けて大変でしょうが、振り返らず頑張ってください
(^-^)
それと、私の事、いい人みたく言ってくださりありがとうございます
m(__)m私は自分に自信ない人間で全然ダメ人間ですが、素直に嬉しかったです☆

とてもニュアンスが通じやすく、お話しやすかったです

• << 35 ご回答ありがとうございます。 前後の回答者様とお礼が逆になってしまってすみません。 はい、仕事だけが勿体なく感じます。 技術面では、彼女以上に素晴らしい方を、私は見たことがありません。 そこだけは、誇りを持って言える程に、彼女は素晴らしいです。 就職に関しては、本当にそう思います。 ですが彼女は才能がありますし、実家が裕福ですので、最悪何とかなるでしょう。 友人が「暫くビジネスはお休み」宣言をしたのは、実家に戻るつもりだったのかもしれません。 ただ、私は違いますからね💧 実の父が遺してくれた家はありますが、遺産も少ないですし、働かないと不安があります。 似せていた…確かに、真似られたのだろうか？と感じることは、多々ありました。 実際は思っていないのに、さも当たり前のようにして頷いている(知ったかぶり？)ような時もありました。 実際は、友人は「偶々似ちゃった。ごめんね」と謝ってきた時もありますし、わかりませんが… 去る者追わず、そのお言葉を肝に銘じて、前向きに行きたいと思います。 友人とまた縁があれば、来る者拒まずも手だと思っています。 兎に角、今は機を待ちます。 本当に、ありがとうございました。 貴女のように素晴らしい女性は、なかなかいらっしゃいませんよ？ 現に、私たちのことを的確に指摘し、アドバイスして下さいました。 謙虚さを忘れない程度に、自信を持って下さいませ。 本当に、ありがとうございました。 ご縁がありましたら、またお願いします。

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>> 31 度重なる蓮レス、すみません。 今日、友人とは仕事すらも止めになりました。 完全なる、お互いの見解の不一致です。 私は「仕事は割… 主さんの文章も過呼吸気味ですよ。

お友達とは決別出来て良かったです、お互いに。


小説を書くならばもう少し漢字と文法を勉強したほうがいいですよ。
たとえ趣味でも。

主さんのレスの通りならば、この話は大部分がフィクションなのでしょうが。

お疲れ様。

次はながく続くといいですね。

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>> 33 ご回答ありがとうございます。
前の方と順番が逆になってしまってすみません。

いえ、実話です。
フィクションであれば、もっと疑われないものを書きます。

また、私は小説を書く勢いでこちらに投稿していませんので、それだけで判断はして頂きたくありません。
誤字脱字は確かにあります。
ですが、こちらでは投稿後の訂正が不可能ですので、そのままとなってしまいました。
その点は、私の不届きです。
ですが小説は、公に出ることの無い、私の完全なる趣味です。
実際のものをご覧になっていらっしゃらないのに、そう言われるのは、少々不愉快です。

私は誤解を解きたかっただけです。
貴女こそ、ご自身の憶測と違った返答があったからといって、その様に言わないで下さい。
それこそ、恥ずかしくはないのですか？

はい、次は、と言われても恋人ではありませんし、長く保たせるも保たせないもありませんが…
信頼できる友人に巡り会えることと、素晴らしいパートナーに出会えることを望みます。
ありがとうございました。

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>> 32 お疲れ様です(^-^) 仕事はとてもオシイですが、もうこうなれば仕方ない・・・という感想ですね。 結局、何を基盤に考えるかにもよ… ご回答ありがとうございます。
前後の回答者様とお礼が逆になってしまってすみません。

はい、仕事だけが勿体なく感じます。
技術面では、彼女以上に素晴らしい方を、私は見たことがありません。
そこだけは、誇りを持って言える程に、彼女は素晴らしいです。

就職に関しては、本当にそう思います。
ですが彼女は才能がありますし、実家が裕福ですので、最悪何とかなるでしょう。
友人が「暫くビジネスはお休み」宣言をしたのは、実家に戻るつもりだったのかもしれません。
ただ、私は違いますからね💧
実の父が遺してくれた家はありますが、遺産も少ないですし、働かないと不安があります。

似せていた…確かに、真似られたのだろうか？と感じることは、多々ありました。
実際は思っていないのに、さも当たり前のようにして頷いている(知ったかぶり？)ような時もありました。
実際は、友人は「偶々似ちゃった。ごめんね」と謝ってきた時もありますし、わかりませんが…

去る者追わず、そのお言葉を肝に銘じて、前向きに行きたいと思います。
友人とまた縁があれば、来る者拒まずも手だと思っています。
兎に角、今は機を待ちます。

本当に、ありがとうございました。
貴女のように素晴らしい女性は、なかなかいらっしゃいませんよ？
現に、私たちのことを的確に指摘し、アドバイスして下さいました。
謙虚さを忘れない程度に、自信を持って下さいませ。

本当に、ありがとうございました。
ご縁がありましたら、またお願いします。

• << 38 閉鎖…との事もありましたので 取り急ぎ 私も似た様に、話し合いが決別になった人が居ます。 私の場合は、昔からの友人ではなく、あるキッカケで数年前に知り合い、深く思いあってた女友達です。 積み重ねが少ない分、又以前のように戻れるかは…可能性は低いと思います。しかし多分、お互い心の中には友達として残っていると思ってます。 友達だった期間が重要ではないですが。 今回、貴方が一時、決別をしたとしてもソレが一生の終わりではなく、縁があれば又繋がる可能性も充分にありますよね ですから来るもの拒まず…(^-^) 貴方の絵が見たい。ではでは又(^-^*)

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フィクションでなければ大問題です。

不特定多数が読む掲示板で、大分立ち入った事まで書き込まれていますから、概ねが事実なんてとんでもないことですよ。

自身だけではなく相手の病のことまで記してあります。

これが事実だとしたら、主さんはかなり軽率で信用ならないうえに冷血な方ということになりますよ。

しかもお友達はビジネスパートナーだったのですよね。

私なら訴訟起こされる覚悟無くしてほとんど事実なんて書けませんけど。


―あらためて確認します。

フィクションですよね、このスレ。

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>> 36 ご回答ありがとうございます。

私は、このスレやレスに、確かに事実を記しています。
しかし、全てを書いている訳ではありません。

私は法律に詳しくはありませんが、その病がどんなものかは明記していませんし、彼女や私の恋愛、現在の家族についてや、生年月日等を記載した訳でもありません。

友人に許可を取った訳ではありませんが、言い出したら掲示板はかなり法律に裁かれますよね？
現に、このスレに拘わらず質問を見ていると、もっと書いている人も居ます。
中には占い希望と称して生年月日を書いている方も居ます。

私は、必要最低限のものしか記載していないつもりです。
私自身の性格については、わかりませんが。
ただ、友人に対して少々げんなりし始めていた頃ですから、配慮は足りなかったのかもしれません。

法律に関しては、やはり個人を特定できませんから、引っかからないのではないでしょうか？
殺人予告や、中傷ではありませんし…


とりあえず、問題も解決しましたし、このスレも閉鎖したいのですが…
よろしいでしょうか？

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>> 35 ご回答ありがとうございます。 前後の回答者様とお礼が逆になってしまってすみません。 はい、仕事だけが勿体なく感じます。 技術面では… 閉鎖…との事もありましたので

取り急ぎ

私も似た様に、話し合いが決別になった人が居ます。
私の場合は、昔からの友人ではなく、あるキッカケで数年前に知り合い、深く思いあってた女友達です。
積み重ねが少ない分、又以前のように戻れるかは…可能性は低いと思います。しかし多分、お互い心の中には友達として残っていると思ってます。
友達だった期間が重要ではないですが。

今回、貴方が一時、決別をしたとしてもソレが一生の終わりではなく、縁があれば又繋がる可能性も充分にありますよね

ですから来るもの拒まず…(^-^)

貴方の絵が見たい。ではでは又(^-^*)

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>> 38 ご回答ありがとうございます。

わざわざすみません。
閉鎖は迷っているのですが、問題はひとまず解決しましたし…
まだ考え中です(汗)

貴女にも、似たようなことがあったのですね。
私も、友人関係には悩みが尽きませんでした。
昔からのジンクス、というか(笑)
ですから、ビジネスを始められる程、親しくなって、心の内を見せられた方は、彼女だけなんです。

お互いに、可能性は低いかもしれませんが…
縁は本当に不思議ですから、きっと会うべき方なら、会えますよね。
それが、同じ事の繰り返しになるのか、心新たに親しくなれるのかはわかりませんが…
きっと、そういう時には、何かしらの引き合わせなのだと思います。

私の絵は、癖ばかりが強くて技術は全く(汗)
ですが、そう言って頂けるのは、絵師の誉です。
ありがとうございます。

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