夫に離婚届け渡されました…

でもね、腐ってしまった大黒柱なら家は倒壊します。

復縁というより再構築するには、その腐ってしまった大黒柱に補強を加えてやらないといけません。

私の家は腐ったままの大黒柱で家は傾いていて倒壊寸前。

もう、とっくに大黒柱は引っこ抜かれているのを、無理につっかい棒して持たせてる感じです。

それでもそこにしか居場所がないから居座り続けるしかない。
ミドリさんは今はまだ子供さんが小さいから離婚ってものを考えられないのもわかります。

私も離婚しないことで、子供達は大学にいかせてやれたし、スポーツもずっとさせてやれたことは良かったですが、成人した今、私自身何もないことに気付き、虚しい日々です。


しかし、ミドリさんはまだ若いのですから固執せず、自身の為の未来を築いていって欲しいです。

たとえ、離婚を回避出来て形だけの家庭・夫婦になってしまったらそこには何も無いのも同じです。

この先の家族の幸せは旦那さんのカギにかかっているんです。
浮気、不倫はされてしまった方がどうしても理不尽をのまされる。

してる本人達はたいした傷も負いません。
自身達が納得した上でやってることなので、どんな結果になろうとも後悔はないでしょう。

私は絶対、離婚はしませんが、後悔だらけです。

• << 327 した方は、後悔しないのでしょうか？ 人は、最中には嫌な事ばかり見えて早く離婚したい、別れたい！と思うのだそうです。 それに、相手の女性が性格悪い場合、特に妻を憎んだ物言いをします。 不倫するまでの家庭が、円満でなかったなら、離婚したいと言う時、人は逆ギレしないと言ってました。ただ冷静に離婚を進めそこに感情を挟まないと。 残った気持ちがあるから逆ギレする、そしてその時、の気持ちだからこそ熱くなるのでしょうね。 離婚しないまま時を経て、熱い気持ちが収まった時に思い出すのはいい事、楽しかった事。 人は無くさないと、わからない事があります。また、その後が幸せだとしてもそれいじょうを望んだり、不幸せなら、過去を振り返る事も多いと思います。 主が、旦那との生活が本当に幸せだったと断言できるなら、旦那はいつか気づく事もあると思います。

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楽しく暮らしたい…

気持ちはわかりますが、
それは甘い考えだと思います。

一時の浮気ならまだしも、ご主人は、今の家族以外の他所で子供まで作ったんですよ。
この事実をもっと重く受けとめなければならないと思います。(勿論主さんには責任がないことですが、関係ないことではないですもんね…)
しかも、妻子より不倫相手とその子供を選んでるんですよ

他所で自分の子供まで作っておきながら、自分は結局妻子の元に戻り、楽しく暮らせるとしたら、そんな男は不誠実で無責任なだけです。逆に、主さんが言うように本当は真面目で誠実な人ならば、妻子を裏切ったこと、自分の子供を他所で作ってしまったこと、結局その子に対して責任を果たせなかったこと、など一生後悔し続けるだけで楽しくなんて暮らせるはずないと思います。

主さんが復縁に固執する理由として、子供の為でも、ご主人をまだ愛してるからでもなく、だだ、1人では生きていけない女の弱さしか感じられず、
母親として1人でも自分が裏切った夫の分まで愛情をたっぷり注ぎ守っていくんだ！という母としての強さが感じられないので
とても心配です。

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>> 252 同意です。

未だにお妾さんが珍しくない富豪や梨園でもあるまいし、一般家庭の真面目な旦那さんが、外で子供作ってしまったのに家庭に戻って幸せな気分になれるとしたら、それ、ただの人でなしですよ。

ミドリさんが一時的にまやかしの幸せに浸れるだけ。

家庭に戻し、幸せな顔をさせる事が、旦那さんに加える制裁だというならまだ分かりますが、本当に「何もなかった頃の幸せな家族の時間がまた欲しい」と思っているならそれは甘い。どう考えても不可能です。

旦那さんと同じく、ミドリさんも非現実な世界に逃げ込んでる気がします。
そのまま虚像を求めていたら、精神が壊れてしまいますよ。

私も心配です。

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>> 247 🏠みなさん いつも纏めてのお返事になってしまって すみません…😥 シュミレーションはなかなか上手く頭が働きません… あれやこれやと考えれば… ミドリさんのお気持ちわかります。
私は復縁の努力をすること賛成ですよ。
頑固ではありませんよ。

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別にいいじゃないですか。
離婚なんて焦って今しなくてもいつでもできます。
なら、主さんが望む生活を取り戻せるように努力するのも間違いではないと思います。
結果、やっぱりダメだったとわかったそのときに離婚すればいいだけだし、そこまでいけばいくら主さんでも「離婚」に対して納得と覚悟ができるでしょ。スパッと切り替えて先を見る人と時間の必要な人がいて、主さんは時間が必要な人なんじゃないですか。

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夫に浮気されて辛かったですね(>_<)
旦那さんの事が本当に好きですか❓
もしそうならばちゃんと旦那さんに素直に自分の気持ちを伝えたら良いと思います😉

自分の家庭があるのに焦って浮気相手と結婚したい理由はなんでですかね💧

大人なら自分のした事に責任取るべきだと思います💦

あなたが離婚したくない理由はなんですか？

もう一度良く旦那さんと話し合って気持ちの整理がつくまで離婚しなくて良いと思います。

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初めからずっと拝見させてもらってました！
ミドリさんの今の状態を思うと、いてもたってもいられません。
私も主人の不倫を知って今は修復に向かって頑張ってるところです。
だから尚更ミドリさんの気持ちを考えると涙が出そうです。

いろいろな意見がありますが私は自分の気持ちを貫いてほしいです！
端からみれば理解してもらえないかもしれないけど、私はそれでいいと思います。
きっとミドリさん自身も頭では離婚して新たな道を歩んだほうがいいと思ってるけど行動には出せないんじゃないかな？って思います。
私もそうでしたから…
だからいいんです。

ひょっとしたら修復してもそっちのほうが辛いかもしれません。
でもそうだったらまたその時に考えればいいんですよ！
何人かの人もおっしゃってるように離婚はいつでもできます、 ミドリさん自身が納得いくまで自分の意志を貫いて頑張って下さいね！
くれぐれも自分の身体だけは気をつけて…

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こんにちは、ミドリさんはじめまして。通りすがりの者です。
前のスレも読みました、ハラハラし、この新しいスレも読み、涙が…😢優しく頼りがいのある御主人の変貌ぶり、不倫相手の妊娠…、一方的な離婚話…。そして、耐えて待っているミドリさんの心痛を思うと…😢

来週、御主人や御主人の御両親との話し合いがありますよね。御主人はやはり、離婚したいと言う話でしょうね。御主人の御両親は離婚には反対すると言う話。ミドリさんにとっての話は、やはり御主人を責めるのではなく、やり直したいと言うミドリさんの意思を、また、伝える場になりそうですね。理由は素直に『色々考えたけど、やはりまだあなたの事が嫌いになれない。離婚したいとは思わない。』ですよね…❓御主人とやり直したいと思っているうちは、御主人を決して責めないでくださいね。少し涙ぐむのもいいかも知れません。今のミドリさんの辛い気持ちが少しは伝わるかも…。（⬅逆効果になるようでしたら、あまり泣かない方がいいかも知れませんね、御主人の性格がどうも私には読めないので、参考程度に…）
つまり、どちらにも進展のない話し合いになるかも知れませんが、無理にミドリさんが納得できない話に同意させられるよりはいいと思いますから、焦らずいきましょう。
ミドリさんが離婚しようと思えばできるのですから、今、納得いかないまま離婚届を受け取ったり、書いたりする必要はないですよね。

来週の話し合いが、できたら、ミドリさんににとって少しでも良い結果をもたらす場になることを、祈っております…。

• << 260 度々すみません。 実は気になっていたんですが、御主人の不倫相手の調査をされる予定はないんですか❓３０歳過ぎ位で１４歳位の子どもがいるんですよね❓前の御主人とは死別で…❓…本当でしょうか…❓一度、過去の異性関係含めて調べてみた方が…❓😥 ただ、それなりに費用がかかりそうですし、調べても特に何もないかも可能性もありますね…😥

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離婚は何時でも出来ません。

歳がいけばいく程無理になります。

今、決断できないで先伸ばしにすることは大抵出来ません。

私の周りの熟年夫婦、私達をはじめ、既に夫婦としては破綻してる方々多いですよ。

完全家庭内別居うん十年です。

後、孫が来た時だけジィジ・バァバするだけの夫婦。


そんな夫婦沢山います。
そして大概、妻に経済力がないパターンが多く、妻の座を主張し、当然の権利をかさに離婚拒否してますが、愛されている妻はいません。

仕方ない、お互いただ、それだけです。
はっきりいって「早く死ねばいいのに」と、心の中で思い合ってるんです。

嫌ですが１人ではやっていけません。

子供達もあてにできないし、してはいけないので。

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>> 258 こんにちは、ミドリさんはじめまして。通りすがりの者です。 前のスレも読みました、ハラハラし、この新しいスレも読み、涙が…😢優しく頼りがいのあ… 度々すみません。
実は気になっていたんですが、御主人の不倫相手の調査をされる予定はないんですか❓３０歳過ぎ位で１４歳位の子どもがいるんですよね❓前の御主人とは死別で…❓…本当でしょうか…❓一度、過去の異性関係含めて調べてみた方が…❓😥
ただ、それなりに費用がかかりそうですし、調べても特に何もないかも可能性もありますね…😥

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何故そんな男と離婚しないの？と思われる方もいると想いますが主さんが復縁したいのは、旦那さんにされた事はかなりショックな事で心傷ついたけれど、旦那さんの事をまだ嫌いになれず憎み切れず愛しているからだと想います…。子供さんの事も、もちろん考えての事だと想いますが旦那さんへの想いがまだあるからだと想いました。それほど家族への計り知れない深い愛が主さんにはあるからでは無いでしょうか…。

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253の捕捉です。
私は前スレから、ミドリさんに離婚をすすめてはいません。
当事者が納得いく形でないと離婚などできませんし、ミドリさんが、ご自身の思われる道を進んで欲しいと、応援しております。

ただ、ミドリさんが夢見がちになってしまってやしないかと、心配しているのです。

復縁したとして、外に子供ができてしまった以上、元の楽しい家庭には戻れない。
離婚するにしても、依存心は捨てて、一人でお子さんを守り抜く強さが必要。

ミドリさんのレスからは、どちらの覚悟も、まだ読み取れない。淡い気がするのです。
理想を持つのは良い事ですが、常に最悪の事態に備えていないと、心を壊してしまいますので…それが心配でならないんです。

来週のお話合いに向け、心も身体もお休めになり、英気を養って下さいませ。

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ミドリさん
来週の話し合い、
嫌ですよね…💧
大丈夫ですか??
でも、避けては通れない道だと思うので…向き合うしかないですよね😣。
現時点で、感情にまかせて旦那さんを問い詰めても答えはでないですよね。

ミドリさんと旦那さんは過去
良い夫婦だったのだと思います。
だから、諦めきれずに執着してしまうかなって思いました。

ミドリさんの中で
(家族とは)っていう強い固定概念があって。
平凡に家族４人で楽しく暮らしたいという気持ちも解ります。
でも、現実は厳しいですよね。
少しずつでも良いので
拒み続ける強さだけでなく現実を受け入れる強さが持てたら、ミドリさんの辛さも減るんじゃないかと思いました。

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おはようございます！
ミドリさん、大丈夫ですか？
ちゃんと睡眠、食事とれてますか？
もう夏休みに入りましたよね？
お子さん、ミドリさんが心配です！

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🏠こんにちは。いつも纏めてのお返事になってしまい すみません…。色々な意見を読んで、本当に強くならなければいけないと感じています。
私一人でも子供二人を育てていくという、最悪の事態も頭に入れているつもりですが、正直 時間がかかっても家族四人で幸せに暮らしたいという 夢の方が強くて…😥 夫には家族に責任をとるつもりでも 家庭に戻って以前のような良きパパになることが 一番の償いではないかと思っています。離婚するのは早い方が良いとも思いますが、私には時間が必要です。もたもたしていて、更に大変なことになったとしても、今の私には離婚は考えられません… 離婚はいつでも出来ると思ってしまっています😥 限界の限界まで頑張って、ダメならその時なのかなと思っています。
今の夫が思う責任のとり方には、絶対に賛成できないんです。大好きな子供をいきなり捨てて、新しく生まれてくる子と 思春期真っ只中の中学生の父親になんか、絶対になれるはずがないです。
夫は20日の夜に帰ってきます。19日に弁護士会の無料相談に行ってきます。

• << 277 ミドリさん、こんばんは。 19日と20日。 ちゃんと、誰かに 付き添って貰ってくださいね。 ミドリさんは、十分に理解してると思いますが 人生をダメにするような事だけはないように、強く願っています。
• << 297 ミドリさんこんにちは。 もう少し気になったもので…。 ミドリさんと御主人は、今、かなり感情的になり対立されていて、ちょっとまずい状況ですよね❓今後の展開で、ミドリさんが修復を望まれている限りは、これ以上の感情的な対立はどうなんでしょうね…❓今後、これ以上の感情的な対立があったとして、御主人が修復話を受け入れる可能性が上がるでしょうか…❓具体的な修復には、御主人にも、気持ちをある程度は穏やかにして帰ってきてもらう必要があるんですよ❓（具体的には⬇の話の2の事です） また、本心では離婚離婚したくないのに、「離婚後、不倫相手のこどもの父親になって上手くいくわけがない」、この考えや発言もやめた方が…。少なくとも2つの意味でまずいです。１.具体的な離婚、離婚後の御主人の決意を呼び起こす。２.更なる感情の対立を招く（感情的に対立しているミドリさんから決意を否定され、怒りに近い感情が湧く）少なくとも御主人のようなタイプの方には、「離婚後～～」の話は逆効果ではないかと思います。 ミドリさんがとても辛い思いをされていて、それを知っている私が本当はこんな事を言いたくはないんですが、 ミドリさんと御主人の感情の更なる対立は、あればある程、修復話が遠のくと思うのです。 ミドリさんは、シンプルに、「単身赴任になってから寂しかった。しかしいつかまた、一緒に暮らせる日が来ると、それを信じてがんばっていた。今もその気持ちは変わっていない、やり直したい」と御主人に伝えませんか❓だって、それがミドリさんの本心でしょう…❓

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相変わらず自分の気持ちばかりですね

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こんにちはミドリさん。
ミドリさんの人生はミドリさんのものですから、掲示板の意見は参考にする程度で構わないと思いますよ。もし、掲示板の意見の中で自分に必要なものは取り込めばいいし、そうでない意見はそのまま置いておけばいいと思います。誰もミドリさん以上に状況は解らないし、ミドリさんやお子さんの人生の責任だって取れないのですから。ミドリさんのご家庭の状況が状況なだけに、アレコレ訳知り顔で断定的に言いたい人もいるかも知れませんが、世の中色んなタイプの人がいるものですから仕方ないかも知れません…。もちろん、私も含めての事です。

ところで、ミドリさんが母として強くありたいと思うのは素晴らしい事ですが、御主人の前では一女性としての弱い部分も出し、解ってもらった方が良いような気がします。そうでないと、とんでもなく可愛げのない女としてしか、御主人には理解されないでしょうから。『相手から自分はどう見られてれているか❓』をある程度意識しないと、あまりにも本人の本質とかけ離れてしまい、誤解を受けるような気がします。
御主人の不倫発覚から、平静を装い、話し合いと努力を続けてこられたミドリさん。御主人の目には可愛げがなく心配もする必要がない人として映っているかも知れません。多分、こういったタイプの女性は、もともと御主人は好きじゃないんじゃないでしょうか❓御主人の前で演技する必要はないと思いますが、ミドリさんの、辛くて悲しい気持ちをこれからはちゃんと伝えた方が良いのでは❓御主人に「強いだけの人」と誤解を受けたままでは寂しくないですか…❓

• << 269 267の続きです。 さて、話し合いですが、御主人は「即離婚したい」、御主人の御両親は「離婚反対」、ミドリさんは「修復したい、離婚したくない」ですよね❓御主人は「自分の両親が反対するなら親子の縁を切ってでも離婚する」とまで宣言している以上、修復となっても離婚となっても、この問題は長期化しますから、そこは頭に入れておいてください。唯一、短期間で問題が解決する状況があるとしたら、ミドリさんが離婚届けを書き上げ、提出する位です。これは御主人が有責者で、しかも、財産分与、養育費、慰謝料（⬅この慰謝料は不倫相手からの支払いです）等の話が無い今では、問題外ですよね。 しかし、一通行人でしかない私ではありますが、割と心配している点があります。それは、「御主人の金遣い」です。確か、不倫を始めてから、月に10万円位カードで使っていましたよね❓それは今も続いていますか❓そして、それはどの位家計に影響を与えるのでしょうか…❓この影響が微々たるものなら、いくら長期化しても大した問題にはならないでしょうが、ある程度の悪影響になっているようでしたら、色々と考え直す必要もあるかも知れませんよ…。ただ、これらの影響の度合いをミドリさんが掲示板に書き込む義務はありません。心の中で計算される事をお勧めします。 ちょっと脱線しました、話を来週の話し合いに戻させて頂きます。ミドリさん、修復の意思があるうちは御主人を責めてはいけませんよ。切々と悲しい気持ちと別れたくない気持ちを、できれば涙をもって、御主人の良心に訴えましょう。前スレも拝見しましたがミドリさんはとても強い、芯のしっかりした人にしか見えません。

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>>265

ミドリさん、お疲れ様です。
なるほど！
おっしゃる事、もっともです。

ある程度の覚悟はなさっているのですね。
私の心配は杞憂だったようで、安心致しました。あれこれとやかくすみませんでした。
旦那さんは制裁を受ける立場なんですから、旦那さんの幸せを必要以上に考慮してやる事はありませんし、お子さんは守られるおつもりで愛情もたっぷりおありなのですから、

ミドリさんはミドリさんの思うよう、納得いくまでなさってみたらいいんです。
それしかないんです。

こういう問題に、絶対的な正しいも間違いもないんですもんね。

今のミドリさんのレスは力強さを感じます。信念も読み取れます。
とても、ほっとしました。

ご自分の人生一度きりです。
後悔のないようになさって下さい。

今週が正念場ですね。
どんな結果になろうと、少しでもミドリさんのお心が晴れますよう、お祈り申し上げます。

考え方は様々ながら、ここでたくさんのミドリさん応援団がお待ちしておりますよ。

ちなみに私は、貴女とタメです(笑)
頑張ってね、ミドリさん。

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>> 267 こんにちはミドリさん。 ミドリさんの人生はミドリさんのものですから、掲示板の意見は参考にする程度で構わないと思いますよ。もし、掲示板の意見の… 267の続きです。

さて、話し合いですが、御主人は「即離婚したい」、御主人の御両親は「離婚反対」、ミドリさんは「修復したい、離婚したくない」ですよね❓御主人は「自分の両親が反対するなら親子の縁を切ってでも離婚する」とまで宣言している以上、修復となっても離婚となっても、この問題は長期化しますから、そこは頭に入れておいてください。唯一、短期間で問題が解決する状況があるとしたら、ミドリさんが離婚届けを書き上げ、提出する位です。これは御主人が有責者で、しかも、財産分与、養育費、慰謝料（⬅この慰謝料は不倫相手からの支払いです）等の話が無い今では、問題外ですよね。
しかし、一通行人でしかない私ではありますが、割と心配している点があります。それは、「御主人の金遣い」です。確か、不倫を始めてから、月に10万円位カードで使っていましたよね❓それは今も続いていますか❓そして、それはどの位家計に影響を与えるのでしょうか…❓この影響が微々たるものなら、いくら長期化しても大した問題にはならないでしょうが、ある程度の悪影響になっているようでしたら、色々と考え直す必要もあるかも知れませんよ…。ただ、これらの影響の度合いをミドリさんが掲示板に書き込む義務はありません。心の中で計算される事をお勧めします。
ちょっと脱線しました、話を来週の話し合いに戻させて頂きます。ミドリさん、修復の意思があるうちは御主人を責めてはいけませんよ。切々と悲しい気持ちと別れたくない気持ちを、できれば涙をもって、御主人の良心に訴えましょう。前スレも拝見しましたがミドリさんはとても強い、芯のしっかりした人にしか見えません。

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>> 269 269の続きです。

それは普通の状況なら、妻としての好ましい在り方ですが、不倫相手に入れ込んでいる御主人から見れば、「コイツ可愛くナイ💢それに引き換え△△はカワイイ💓」となっているはず。そう、比べられています。ですからここは悲しい気持ち、別れたくない気持ちを泣いて御主人の良心に訴えましょう。今まで押さえてきた涙、もう、押さえなくてもいいんですよ。ただ、修復の意思があるうちは、御主人を絶対に‼責めないでくださいね‼「修復するのが責任の取り方‼」この言葉も御主人の心には今は響かないと思いますよ。御主人は有責者で、しかも離婚届けを金銭的な諸条件も出さないまま書き上げています。恐らく、久し振りにオトコとして高く評価されたと喜び、不倫相手に夢中（しかも不倫相手は妊娠中…）なんでしょうね。しかも、ミドリさんに逆切れした状態です。責め言葉は火に油を注ぐ効果しかありません‼

御主人を責めることも離婚することもいつでもできますよ、御主人はもう離婚届を書き上げているんだし…。焦る事はありません。
今は、ミドリさんが全ての状況を見ながら御自身の心と向き合い、方向性を探す時期でしょう。そして、その答えが御主人との修復なら、そちらに向かっての可能性を見つけ、例え少しずつでも無理のない範囲で頑張るしかないです。そうすれば、また状況が変わってきたり、違う見え方になってきたりします、そこでまた御自身の心と向き合い…、これの繰り返しが御主人との折り合いが付くまで続きますね…。

ミドリさん、とても暑い中での御主人の不倫・離婚話への対応、大変な想い・苦労をされていると思います。

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>> 270 270の続きです。

食事は少しずつでもできればバランス良く取り、眠れる時は眠りましょうね。体調崩しては辛いですから…。

掲示板を通してしかミドリさんを応援できないのがもどかしいですが、ミドリさんが御自身でされた選択を、私は応援させて頂きます。人生、最後まで100％の満足なんて絶対あり得ません。時にはマイナスな時もありますよ。人生なんてそんなものじゃないですか…❓

それでは、この辺で。本当に長くなってしまってすみませんでした。
来週の話し合いが、少しでも、ミドリさんにとって良い可能性を導く場になるよう、祈っております。

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自分の気持ちばかりなのは、夫も相手の女も同じでしょう。相手の方がもっと自分たちの事しか考えてない。

ミドリさんが自分と自分の子供たちの幸せを考えるのは当然の事です。

旦那さんからは慰謝料や養育費の提示もまだないのか…書き込みされてませんし、弁護士さんにきちんと相談して下さい。

異母兄弟ができたら、養育費はもちろん旦那さんが亡くなってお葬式とか相続とかまでずっと縁は切れません。相手も今現在の自分たちの事ばかりで、事の重大性を分かってないですよ。失踪したら…とか、ナメてるとしか思えません。

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そんなんだから話し合いにもならなくてウンザリだから逃げられてんですよ、きっと。
嫌いな相手と一緒に暮らしますか？愛のない相手と離婚したいのは当然なのでは？責任は養育費や慰謝料という形で法律上も認められてるでしょ？離婚したいと申し出てるのに、その愛のない相手と一生一緒に暮らすことが責任？ならば愛され続ける努力も必要だったのでは？主婦の意見は結婚したら絶対に離婚できないみたいだね。男からしたら嫌だろうな。旦那の元嫁と同じ。家出られたら後は時間の問題だから、頑張って下さい✋ちなみに旦那は無理やり家出て調停かけましたよ。元嫁と話しても話し合いにならないからと。

• << 291 そんな風に身勝手な人間達の心変わりに良いようにされないために 結婚制度があるんですよ。 そもそも結婚制度がどうして出来たか？ あなたのような無責任な不倫者達に好き勝手させない為ですよ。 主さんが『離婚しない』という意志は現妻である以上、有効です。 主さんは法律で守られています。 『もういらなくなったからどっかいって』 と言われただけ正妻が消えるわけありませんよ。 『あなたは用無し』というような妻を精神的におとしめるような言動でもって 精神的揺さぶりをかける事しか出来ないから必死ですね。 それがどれだけ嫌らしい行動か…自覚してもらいたいです。 主さんはそこのところの意志が強いようで安心します。 たいていの人は、こういう揺さぶりに気持ちが参ってしまい、離婚届に判を押してしまうのでしょう。

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非常に無責任な提案なのですが、一例として参考になればと思いお話します。


同じように、幸せな家庭がありながら、愛人に子供を生ませた男性がいました。

妻は非常に悩みつつも、子供たちのために絶対離婚はイヤと拒否しました。


(これは妻の権利ですから法的にも可能です。有責配偶者からの離婚申立は、７年以上の別居で認められた判例もありますが、通常はすぐには許されません)


妻は結局、夫を取り戻します。

愛人は一人で赤ちゃんを必死で育てるシングルマザーになりました。

夫は責任を感じて、愛人の子供も認知した上養育費も送ります。

妻は最初憤慨していましたが、愛人の境遇に同情し、自分の子供のお下がりを送ってやったり
育児に必要な情報や道具も提供するようになりました。


愛人も妻には申し訳ないと謝罪を繰り返し、お下がりなどには感謝の言葉を述べたそうです。


妻は夫が子供や愛人に面会することを許しましたが、必ず自分が同席することも要求しました。


大家族のような交流が続き、最終的に愛人は、子連れで別の相手と結婚できたそうです。


幸せの形は一つではありません。


愛人の立場の女性が金に汚かったり、本妻である主さんの権利を脅かして当然と考えていたら
彼女への慰謝料請求を含め、徹底的に戦うしかありません。


でも、上記のような事例を知ると、旦那さんに内緒で会うことはできないかなーと考えてしまうのでした。


相手がある程度話せるなら、旦那さん抜きで、女同士の方が話が進むかもしれません。


女としての私利私欲は捨てて、お互いの子供のためにベストな環境を考えてみませんか？と。

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>>273

それまで問題の無かった家庭だったにも関わらず単身赴任をキッカケに不倫をし、挙げ句外で子供まで作った夫は、どういう形であれ、責任と贖罪の義務があります。
その贖罪の方法として妻であるミドリさんは「家庭に戻り、元の形に戻るよう努力しろ」と言ってる訳です。

当然夫は嫌がるでしょうが、希望を述べるのは自由だし、妻にはその権利があります。

貴女は奪い取った側の方なんですかね？
では貴女が、ミドリさんと全く同じ立場に立たされた場合はどうされますか？
まだ小さい子供を抱えているのに、「他に好きな人ができて私にはもう気がないなら仕方ない、慰謝料と養育費だけくれればあとはご自由に」
と簡単にいきますか？

恋人同士とは訳が違うんですよ。

無責任でいたいなら、ハナから結婚なんかするなよと思います。

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>> 275 たぶん彼女は、私なら離婚するって言うと思いますよ。愛情のない旦那はいらないって。
本当に分からないんだと思います。112さんみたいな人は何年結婚生活を送ってもミドリさんの境地には至らないでしょう。
だからこんな薄っぺらなレスを堂々としてこられるんだと思います（失礼💦）ある意味感情が単純で羨ましい気もしますが、世の中の人々はもっともっと複雑な感情を抱えて生きていることに気づいてほしい気もしますね。
完全に横レスですいません🙇

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>> 265 🏠こんにちは。いつも纏めてのお返事になってしまい すみません…。色々な意見を読んで、本当に強くならなければいけないと感じています。 私一人で… ミドリさん、こんばんは。
19日と20日。

ちゃんと、誰かに
付き添って貰ってくださいね。

ミドリさんは、十分に理解してると思いますが
人生をダメにするような事だけはないように、強く願っています。

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おせっかいⅡ　　話し合いｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ非難ご容赦🙏

夫：責任を取って、子供は生んで4人で新生活を始める事に決めた！離婚してくれ！養育費・慰謝料払うから！許してくれ。

妻：離婚はしません。堕胎して貰って、別れて下さい。転勤願い出して帰ってきて！（涙涙涙）

義父：しょぼい金で捨てられたら、専業主婦だった妻が子供に今迄と同じﾚﾍﾞﾙの生活させられると思ってるのか？堕胎しないなら認知・養育費で充分だ！女はお前を稼ぎごと奪う為に妊娠したに決まってるだろ。大馬鹿者！血迷うな、目を覚ますんだ。

夫：そんなんじゃない、愛し合っているんだ。

義父：慰謝料・養育費・教育費(数字を提示）、ﾛｰﾝは一括返済して名義変更！女と女親にでも担保・保証人を頼んで借金して一括支払いしろ！私は頼るな勘当だ、財産は孫二人に相続させる。

夫：そんな無理・・・

義父：結婚出来れば幸せに生きて行けるだろ二人で借金背負って償え！

妻：お金だけ貰ってもダメ、子供達にも私にも貴方が必要なの、貴方が居なくなれば私達は壊れてしまう。生きていけない。(涙)

義父：俺の目の前で電話して女に言ってみろ、尻尾巻いて逃げよるわ！

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>> 278 もう、勝手な妄想やめましょう。

何だか他人事を楽しんでるみたい。

ドラマじゃないんですよ。

私達第三者にわかることは、主さんの心情だけです。

主さんが語る旦那さん、不倫相手、義理両親は全て受けとる側(私達の)イメージでしかないです。

• << 281 不愉快にさせてスミマセン🙇 楽しんでませんよ。心配してますが。 今は主様はパニック状態でしょうから、参考になればと具体的に書きました。

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続き

私なら、離婚を決意するまでは自分からは慰謝料・養育費の話はしたくないので、実親から義親に相談して貰います。
「娘は堕胎して別れて帰ってきてくれたら元に戻りたいと言っているから、彼に現実を突きつけて目を覚まさせて欲しい」と。

堕胎について命うんぬんのお叱りはあるでしょうが、私なら誰に非難されても罪の無い我子最優先です。

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>> 279 もう、勝手な妄想やめましょう。 何だか他人事を楽しんでるみたい。 ドラマじゃないんですよ。 私達第三者にわかることは、主さんの心情だけ… 不愉快にさせてスミマセン🙇
楽しんでませんよ。心配してますが。
今は主様はパニック状態でしょうから、参考になればと具体的に書きました。

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ミドリさんは
(離婚はいつでも出来る)
と思ってると思うのですが。
確かに
法律上では、すぐに出来ません。
でも、ミドリさんのように家族愛を重視した生活を送る場合は、過酷だと思います。
まだ頑張る・まだ頑張ると辛い時期が何年も続くのではないかと心配です。

たまに「旦那はATM」ってスレやレスを拝見します。
今は、それで良いかも知れません。
でも、それが何年・何十年も過ぎると悲しい結末になるんじゃないかと思えます。

私は、ミドリさんに今すぐに離婚を奨めてる訳ではナイです。
でも、正直。
旦那さんの言動から
今現在、深刻な印象を受けます。
20日の話し合いで、良い方向に向かうことを本当に願います。

• 共感0

🍀こんなグダグダな私のために、沢山のお返事ありがとうございます。夫をATMと考えたり 112さんのような考え方が出来たら、どんなにラクかと思いますが私の性格では無理です😢 話し合いのシュミレーションは参考になりましたよ。皆さんからの沢山のお返事を読み返しながら、落ち着かなければ… 強くならなくては…と、毎回 自分に言い聞かせているのですが、正直 動揺しっぱなしで 確かにパニクっています😥 だから何でも書き込んで下さい。私は大丈夫です。色々な考え方ができますし色々な覚悟もできます。こんな現状でも まだ夫を信じようとしているバカな私ですから、ズバリな書き込みは思いっきり凹みますが、後々 参考にもなっています。

皆さん優しい人ばかりで、私の気持ちも本当にわかってくれていて とても心強く助かっています。このサイトが無かったら今の私はなかったと思います。だからまだ頑張れます！本当に皆さんありがとうございます。

• << 302 ミドリさん、こんばんは。 復縁するにしても離婚するにしても ミドリさんが自立することだと感じました。 強くなる=精神的にも社会的にも自立出来るか なのかと思いました。 ミドリさんにとって、 (旦那さんが居ないと壊れてしまう(涙))なら、小さな子供達は不安でｲｯﾊﾟｲになります。近くに頼る人がいないからです。 「お父さんじゃないとダメなんだ」と思い 別れぎわに追いかけたのですよね。 現在、ミドリさんも苦しいと思います。 でも、子供さんのこと第一に思うなら、ミドリさんが精神的にも社会的にも自立して自信を持つことで 子供達も「ママなら安心だよね」って頼れるんじゃないでしょうか。

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>> 283 ミドリさん、こんばんは。

ご無沙汰してますが、ずっと拝見してました。

辛い状況のなか、がんばってるミドリさん……強くなってますよ✨

私も当時は頭のなかｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬでしたよ💧

うちの場合も、義親がはいってとりあえず相手と別れる話に繋がりました……

修復生活に入ってからもすごく辛かったですが、ちょっとしたｷｯｶｹで少しずつですが気持ちも穏やかになってきました。

ミドリさんなら、きっと乗り越えられると信じてます。
ずっと応援してますね🍀


あと、無料相談ですが、時間が30分ほどだと思います。
聞きたい用件は簡潔にまとめて書いていくのがｵｽｽﾒです。

• << 287 🍀専業主婦68さん こんばんは。お返事ありがとうございます。今の状態からの復縁は 凄く大変なことだと思いますが、68さんも頑張ってきた道を、私も頑張ってみます。未だに動揺しっぱなしで なかなか落ち着けませんが、頑張ります！

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もう旦那自由にしてあげたら❓

子供、子供と連発して、なんか人質に取ってる感じに見える😥

直ぐに調停すれば良いじゃないですか。

読んでて旦那さん相手の女と幸せになって欲しいと思ったのは私だけじゃないはず…😥

こんな事書くと

「幸せにさせるか👹」

「相手の女からも慰謝料目一杯❗血を吸い尽くせ👹」

とか言うのだろうが😥

読んでるかぎり旦那さん正直な人間だよね。相手の女 妊娠する前から主さんと何度となく先はないからと離婚に向けた話し合いしてるのに、根競べだ 粘ったら勝ちみたいな事してるから わざわざ主さんが不倫承知の避妊具渡しているのに妊娠に至った。

偶然じゃないと思う。

相手の女が妊娠しない安全なんて言おうが妊娠するかもと頭に過ぎったはず。

女が妊娠しても構わない。一緒になる‼意思があったんでしょう。

• << 288 🍀匿名285さん お返事ありがとうございます。でも、まだ私は離婚できません。子供で釣っている訳ではないのですが、そう思われても仕方ないでしょうね…。確かにひつこい女です。気分を悪くされたらすみません…。 まだ私の納得いくようにさせてもらいます。
• << 303 皆さんがおっしゃっていますが、 結婚して家庭を持つということは重いことなんですよ。 きちっと結婚して、子供をもうけて、家庭を守ってきた妻を 「他に女が出来たからさあ別れて」なんて簡単に捨てる真似は 出来ないのですよ。

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ミドリさん、初めまして…
読ませて頂きました俉

涙ながら…
私は一緒に暮らしてたけど、不倫の末、彼女と暮らすため、出て行かれ、
旦那さんが行方不明でした…

離婚迫られ、拒否してたら…

ミドリさん、今は自分の健康第一です俉

私は子供達に心配されちゃった昱

結果、旦那さんは帰ってきましたが…

私が心狭いもんで、五年後に離婚し、今はシングルマザーで、
子供達と暮らしてます煜

因みに、私の母は、私の父が不倫し、相手側から裁判する、と言われても、
信念曲げずに一人で戦い、今も一緒にいます煜

夫婦の形はそれぞれ違うんだなって、思います俉

長くなっちゃって、ごめんなさい煜昉

• << 289 🍀シングルマザーさん はじめまして。お返事ありがとうございます。シングルマザーさんも長い間 辛い思いされたんですね…😢 本当に色々な家庭があるんですね…。私もまだまだ頑張ります！

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>> 284 ミドリさん、こんばんは。 ご無沙汰してますが、ずっと拝見してました。 辛い状況のなか、がんばってるミドリさん……強くなってますよ✨ 私… 🍀専業主婦68さん こんばんは。お返事ありがとうございます。今の状態からの復縁は 凄く大変なことだと思いますが、68さんも頑張ってきた道を、私も頑張ってみます。未だに動揺しっぱなしで なかなか落ち着けませんが、頑張ります！

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>> 285 もう旦那自由にしてあげたら❓ 子供、子供と連発して、なんか人質に取ってる感じに見える😥 直ぐに調停すれば良いじゃないですか。 読… 🍀匿名285さん お返事ありがとうございます。でも、まだ私は離婚できません。子供で釣っている訳ではないのですが、そう思われても仕方ないでしょうね…。確かにひつこい女です。気分を悪くされたらすみません…。

まだ私の納得いくようにさせてもらいます。

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>> 286 ミドリさん、初めまして… 読ませて頂きました俉 涙ながら… 私は一緒に暮らしてたけど、不倫の末、彼女と暮らすため、出て行かれ、 旦那さんが… 🍀シングルマザーさん はじめまして。お返事ありがとうございます。シングルマザーさんも長い間 辛い思いされたんですね…😢 本当に色々な家庭があるんですね…。私もまだまだ頑張ります！

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眠れない日が続いてるんですね、体壊さないで下さいね。

友達の例です。

友達は夫の倍以上の収入のある一流企業のキャリアウーマンです。(原因ははっきり知りませんが)一人息子が3歳位の時に別居しましたが、養育費も無いまま何年も別居のままでした。
彼女は離婚したほうが税金その他でメリットがあるのは分かってるが、｢子供が離婚は嫌だ、お父さんが居ないのは嫌｣というのでこのままにしとくといってました。
保育園には離婚してお父さんの居ない子は沢山居ますから、一緒に住んで無くても自分にはお父さんは居るという事が譲れない子供心だったんでしょうか？彼に聞いたわけではありませんが。
そして3年生くらいの時に｢もういいよお母さん、離婚しても｣と言ったのを受けて離婚しました。
彼はグレる事無く成長し大学出て就職し先ごろ結婚し、幸せにしています。
彼女は離婚してから恋人は居ましたが再婚はしませんでした。

ﾐﾄﾞﾘさんもですが、子供さんも納得するまで頑張って見られてはと思います。
子供が生まれるから離婚を急ぐとかの、有責者側の理由は考慮する事は無いでしょう。

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>> 273 そんなんだから話し合いにもならなくてウンザリだから逃げられてんですよ、きっと。 嫌いな相手と一緒に暮らしますか？愛のない相手と離婚したいのは… そんな風に身勝手な人間達の心変わりに良いようにされないために
結婚制度があるんですよ。



そもそも結婚制度がどうして出来たか？

あなたのような無責任な不倫者達に好き勝手させない為ですよ。



主さんが『離婚しない』という意志は現妻である以上、有効です。

主さんは法律で守られています。



『もういらなくなったからどっかいって』

と言われただけ正妻が消えるわけありませんよ。



『あなたは用無し』というような妻を精神的におとしめるような言動でもって

精神的揺さぶりをかける事しか出来ないから必死ですね。

それがどれだけ嫌らしい行動か…自覚してもらいたいです。



主さんはそこのところの意志が強いようで安心します。

たいていの人は、こういう揺さぶりに気持ちが参ってしまい、離婚届に判を押してしまうのでしょう。

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その文面から読み取れる感想です

性格あまり良さそうではないね

元嫁さんは そんなあなたに
呆れていた事でしょう
１１２さん

奪って成した今が幸せなら
ミクルのこのスレに居る ？
何故 ？

不安なの ？

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>> 265 🏠こんにちは。いつも纏めてのお返事になってしまい すみません…。色々な意見を読んで、本当に強くならなければいけないと感じています。 私一人で… ミドリさんこんにちは。
もう少し気になったもので…。

ミドリさんと御主人は、今、かなり感情的になり対立されていて、ちょっとまずい状況ですよね❓今後の展開で、ミドリさんが修復を望まれている限りは、これ以上の感情的な対立はどうなんでしょうね…❓今後、これ以上の感情的な対立があったとして、御主人が修復話を受け入れる可能性が上がるでしょうか…❓具体的な修復には、御主人にも、気持ちをある程度は穏やかにして帰ってきてもらう必要があるんですよ❓（具体的には⬇の話の2の事です）

また、本心では離婚離婚したくないのに、「離婚後、不倫相手のこどもの父親になって上手くいくわけがない」、この考えや発言もやめた方が…。少なくとも2つの意味でまずいです。１.具体的な離婚、離婚後の御主人の決意を呼び起こす。２.更なる感情の対立を招く（感情的に対立しているミドリさんから決意を否定され、怒りに近い感情が湧く）少なくとも御主人のようなタイプの方には、「離婚後～～」の話は逆効果ではないかと思います。

ミドリさんがとても辛い思いをされていて、それを知っている私が本当はこんな事を言いたくはないんですが、 ミドリさんと御主人の感情の更なる対立は、あればある程、修復話が遠のくと思うのです。

ミドリさんは、シンプルに、「単身赴任になってから寂しかった。しかしいつかまた、一緒に暮らせる日が来ると、それを信じてがんばっていた。今もその気持ちは変わっていない、やり直したい」と御主人に伝えませんか❓だって、それがミドリさんの本心でしょう…❓

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>> 297 297の続きです。

ミドリさんが、御主人の裏切りで傷付き、辛い思いをされていて、御主人に感情をぶつけたい気持ちは解ります。ですがやはり、修復を望む以上はどうか、これ以上の御主人との感情の対立は避ける方向で話をするのを忘れないでくださいね…。

幸い、今度の話し合いには御主人の御両親も同席されるそうで、その点は少し安心かとは思います。ですが、くれぐれも、ミドリさん御自身の最終目標が「御主人との修復」である事を忘れずにいてください。

御主人に伝える感情があるとすれば、悲しみとやり直したい気持ち、ですよね…❓

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私も通行人さんと同じ意見です。自分の今までの辛かったなどの気持ちは、ひとつとして言わない方が良いと想います。話し合いの場で旦那さんが主さんに対して何か色々言ってきたとしてもごめんなさい🙏私の配慮が足りなかったと、とにかく自分が悪かった事だけ言った方が良いと想います。主さんのお母様からすれば娘をこんな目に合わせて！と色々言ってやりたい所でしょうがお母様は、子供の事だけ考えて欲しい。それだけ言ってもらえれば良い気がします。絶対に復縁したいのならば、相手を責めるような言葉や態度は絶対に逆効果になると想いますよ。。

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私、23年目の既婚者です。子供は成人と高校3年生。私も今まで本当に色々な事がありました…。離婚危機も乗り越えてきました。。主さん。出来る限りの事は、やってみましょう💪 私も応援してます！失礼しました🙏

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