理不尽な離婚

主さん、お疲れさまです。こうなったら、十年後、二十年後、三十年後を見通して下さいね。
相手何様。
馬鹿馬鹿しい。
名字はこのまま変えない。もちろん離婚はする必要もなし。
離婚すると年金の支払いだけでも大変。
婚費と養育費と住居もらいながら、自分を磨く。
ステップアップする。
文句あるなら、なんなら、本社の前に毎日立ちます。パパ頑張れ。
早く帰ってきて。
被災地にイメージアップするなら、娘にもイメージアップして下さい。と。 騒がれるのが一番怖いはず。 公表されることが怖い人たち。

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主です。

皆さまこんばんは。
夕方から娘がちょっと熱を出し、ぐずぐずで今さっき寝ました。
暑かったり、寒かったりで風邪をひいたみたいです。


鼻が詰まって上手くかめないので苦しくてすぐ起きてしまうんです。

鼻を吸ってやっても嫌がるので困ったもんです。

皆さまから頂いたレスを今からゆっくり読ませて頂きます。
本当にありがとうございます。

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>> 88 そんな男と結婚した不運な主さん 絶対赦してはなりません しかし、あれですな、貧乏だ金持ちだなんて自分の事さげずむの辞めてください。あなたは… シーア様、ありがとうございます。

貧乏が私は悪いと思ってないので、言ってしまってました。

お気を悪くしたなら申し訳ありません。

制裁・・。

今の私には思いつきませんし、できません。

卑屈になってるのではありません。

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>> 89 客観的にみると、 この婚姻を続けても幸せになったとは思えません。 主さんが自分で判断はできなかったのですか❓ その後の恨み節やら自己… ８９番さん、レスをありがとうございます。

本当に先方には私を認めたくないそれなりの理由があるのもわかっています。


だから、恨みも辛みも先方には一度も言ったことはありません。

勿論、夫にも。

まだ、私は夫を愛してますし、心のどこかで信じています。

私が自分の両親・兄や義姉・姪や甥を愛するように、夫も自分の実家や姉妹、まつわる親戚縁者を愛していると思います。

その気持ちは十分理解しています。

なので、私は義理両親も夫の姉や妹も心底、憎んだり恨んだりはしていません。
価値観の違いが大き過ぎて理解しあえなかったんだとも思います。

本当に難しいものです。

レスして頂きありがとうございました。

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>> 90 主さんと同じ目にあった人じゃないと批判的なレスする資格はないと思います。 私達は今、平常心で「もっとこうすれば、ああすれば、舐められたくない… レスありがとうございます。

私は批判だと思ってません。

いろんな価値観の違いがあるのは十分わかっています。


擁護していただき、ありがとうございます。
どのレスも今の私には本当にありがたいのです。

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>> 93 最初は主さんを応援しようと思ったのですが‥ 親族が裕福だから金にあかせて、 みたいな批判レスが多いけど、親族はみな初めから終始一貫して歓迎… 夫の心がわりなんでしょうか？


ある日、突然夫だけが私達の日常から消えてしまった。

夫の家族達とは価値観が違うのは結婚した時にわかってましたが、夫とはそんなに違うとは思っていません。

今でもです。


私は夫の気持ちを知りたいです。


何故？としか思えないのですよ。

日々の生活で夫は全く不倫や浮気の素振りは微塵も感じませんでした。

私は夫を幸せにしてあげられなかったのかもしれません。

でも、娘は夫を幸せにしたと思いますよ、本当に可愛くて仕方なかったのは見ていて凄く伝わりました。

パッチリした大きな目に少し天然パーマの髪の毛、夫そっくりです。


自分の実家でも「○○は絶対美人になる」って自慢してました。

「親バカね」と言いながらも、彼方の身内も娘には目尻を下げ、抱っこしてくれてました。

そんな娘を手離すことは、夫にしても身をきられる辛さだと私は信じたいです。
レスありがとうございました。

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>> 94 主さんのは、やっぱりプライドだと思います。 まだ娘さんが幼いから、お金じゃない…と思うでしょう。 でもね、お金がなくて子供に何か諦めさせ… 匿名８３番様、レスありがとうございます。

勿論、娘には様々なことはさせてやりたいと思ってます。

しかし、何処の家庭でも、我慢させるところはさせているし、「家はお金がないからお前にそれをやらせるのは無理なんだよ」と言うのも必要ではありませんか？


それでも、したいなら子供も努力し、自力でもやるって子になって欲しい。

簡単に諦めてしまうなら、それはたいして本当にしたいことではないと言うことです。

夫の実家では、３歳になれば○○の塾に入れてお受験の準備をしなければとか。
ブランドは○○の洋服、ピアノは必須、言葉使いにテーブルマナーにいたるまでマニュアルがあるようでした。

幼い子に無理をさせる分、別の部分で甘やかせるという風になるのも疑問です。

でも、夫はいつも私には「ママゴンになるなよ」って言ってました。

私の甥や姪の子供らしさを愛しんでくれてました。


私も本当の娘の芽をよく見て、それを育ててやりたいと思ってます。

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通行人９５番様、レスありがとうございます。

お金は確かに魔物だと思います。

娘が成長し、母親が働かずそれでも毎日贅沢な暮らしをしていたら？

娘に実は～でパパの慰謝料だからそれでいいのよ。って私は言えません。


お金の価値を教えてやりたいです。


父親の愛情がお金なんだと、割りきらせたくないのです。

• << 110 なぜ『お金がある＝働かない』『お金がある＝贅沢な暮らし』なんでしょう？ 主さんは、お金があっても働けばいいのではないですか？つましく暮らせばいいのではないですか？ お金があると、お金の価値を教えられないのですか？ そんなに主さんの思うとおりには子供は育ちませんよ。 主さんの娘さんにはいざって時やこの先お金には困らない安心が根っこにある考えだな、と思いました。 家を要求するなら、先々の税金などもご考慮されますように。 お金はあっても使わないでおけば主さんの望む生活や子育ては可能なのに、娘さんから『お金に苦労しない生き方』って選択肢を取り上げるのはどうなんだろうと思いましたが、お好きになさればよろしいでしょう。

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>> 97 住むにお金がかからないよう、まずはご自身名義の不動産をもらうことをお勧めします。 結婚後に得た資産は主さんにもご主人と同等に権利があります … 兼業主婦様、ありがとうございます。

家賃やローンを払わずに住める家があれば、何とか私の稼ぎでやっていけるし、将来、私が老いても娘に負担をかけずに やれるかなと思ってます。

今、夫名義の通帳等は取り上げられていますが、生活費は私の口座に振り込まれています。

弁護士さんが財産分与や慰謝料、養育費の計算などもしてくれています。

アドバイスして頂き、本当にありがとうございます。

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>> 108 通行人９５番様、レスありがとうございます。 お金は確かに魔物だと思います。 娘が成長し、母親が働かずそれでも毎日贅沢な暮らしをしていたら… なぜ『お金がある＝働かない』『お金がある＝贅沢な暮らし』なんでしょう？

主さんは、お金があっても働けばいいのではないですか？つましく暮らせばいいのではないですか？

お金があると、お金の価値を教えられないのですか？

そんなに主さんの思うとおりには子供は育ちませんよ。

主さんの娘さんにはいざって時やこの先お金には困らない安心が根っこにある考えだな、と思いました。

家を要求するなら、先々の税金などもご考慮されますように。

お金はあっても使わないでおけば主さんの望む生活や子育ては可能なのに、娘さんから『お金に苦労しない生き方』って選択肢を取り上げるのはどうなんだろうと思いましたが、お好きになさればよろしいでしょう。

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だから、お金は悪魔って…主さん次第だって。

プライドじゃないっていうけど、すごいプライドありそう。
まぁプライドもつことはいいけど。

娘さんの為にもお金もらってくださいよ!!
悪魔でも娘さんの為。
もらっても使わなきゃいい話。必要な時に使えばいい話。

なんかどなたが言ってましたが…悲劇のヒロイン？？(すみません)

もっともっと辛い人はいっぱいいますよ。
職業柄みてきました。

前に進んでください。

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もし良ければ、お金を受け取ってそのまま寄付や募金されてはいかがでしょうか？

今回の震災２対してでも良いし、訳あって施設暮らしの子どもや日本以外でも恵まれない国の子ども達のため、医療機関や環境・動物保護の団体などでも良いと思います。

億単位のお金が頂けるなら諸外国に学校なども建てられるかもしれません。

主さん自身にお金は必要無くても、必要なところに必要な支援をする、これもまたお子さんに正しいお金の在り方を示し伝えられる良い機会になると思いますが…。

旦那さんのところに突き返し死んだお金となるより、生きたお金の使い方になると思います。

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例えば、主さんが大金を手にしたら…

お兄さん夫婦との兼ね合いもありますよね？
お子さんが４人もいらっしゃれば、教育費などもかなりかかる。
どこかで、主さんのお金をあてにする場合も出てくるかもしれない。

主さんの子供だけ母子家庭なのに、充分な習い事と教育費をかけたら、大切な身内まで狂う。
大金があったら、そういう余裕は、見せないようにしたとしても、にじみ出てくるものだと思う。
卑しい人間に成り下がって欲しくない。そういう願いが主さんにあるのだと想像しています。

大抵、遺産相続では、大金がある人ほど揉めるものです。その時に、もし娘さんが欲にかられた人間に育っていたら、悲しいですものね。

正しく生き、感謝や謙虚さがあればお金は回るものだと私は思っています。

大学だって、主さんのように学びたければ、奨学金で行くことは可能ですしね。

私の友人も数人セレブ婚してますが、子供には金銭感覚を学ばせていますよ。家政婦も子供が物心がつく頃には止めて、４人の子育てをしている人もいます。二代目会社経営のご主人は、有能な社員を後継者にして、自分の子供には継がせないと言っています。

人それぞれ。主さんは主さんの決めた道を歩んで下さいね。

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ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。

私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。

何とか自分が少しずつ前向きになれたのも、１８様はじめ、ここに来て様々なアドバイスくださった方々のおかげです。
身の丈にあった生活をしたいというのは同時に人は、働く目的や必要性がなければ、イキイキと生きていけないと思うのです。

一生働かないでいい財産を手に入れて毎日何をすることもなく生きていると、多分、娘にばかり目がいき、ママゴンになってしまう気がします。

人との付き合いにしても、心底信頼して付き合えない気がします。

お金があるいいオバサン、人は寄ってくるでしょう。

でも、私にではなく私のお金に寄ってくる。そう感じてしまい最後は孤独になる気がします。

夫との親族との付き合いの中で、生まれついて大金持ちの家に生まれた人と自分との違いを本当にわかりました。

勿論、卑下ではないですよ。

上手く言えませんが、娘を立派に育て上げる為に一生懸命働くことが自分の生き甲斐になる、それが結局、最後は自分の為になる。

そんな気がするのです。

この３ヶ月余り、私は血の涙を流しました。
一生分泣いたと思います。


夫には未練があります。
まだ、信じています。

今から、娘を病院に連れて行きますのでまた、後程来ます。

• << 119 娘さんの具合はいかがですか？ こちらは、インフルエンザが流行り、学級閉鎖になってしまったところもあるんですよ。 想像を絶する血の涙だったことでしょう。 この３ヶ月、本当によく頑張りましたね。 ある時、私の良き師がこんなことを言ってくれました。 人生は良いときもあれば悪いときもある。悪いときが過ぎれば、また良いことがやってくる。そういう繰り返しが人生なんだよと。 くさいメッセージかもしれませんが、主さんもこれから良いことがたくさん待っていると思います。 私は人にとても恵まれています。それは両親が大切なことを育んでくれたからだと感じています。主さんとは文字のやりとりではありますが、同じ匂い？を感じました。 本当のつきあいが出来る人との出会いは、お金で買えませんからね。 主さんのことだから、社会に復帰したら、素晴らしい出会いが沢山待っていると思います。 まずは、しっかり、深く睡眠して下さいね。 追伸 大人気なく横レス連発。ちょっとヒートアップしちゃってお恥ずかしいです💦
• << 122 だから何で「働かなくていい財産」を手にしたら「働かない」になるのかなぁ…？ 自分が働いたお金だけで生活すれば良いんじゃない？ 私が言いたかったのは「正しく使え」ってこと。 主さん自身のためにはびた一文使わずに慎ましく生活して下さい。 「働かない」＝「優雅な生活」じゃない。 「お金を使う」＝「贅沢」じゃない。 「有名私学」＝「教養」じゃない。 慰謝料や養育費は管理運営して蓄財しとけば良いんじゃない？ 万が一主さんや娘さんが大病やｱｸｼﾃﾞﾝﾄに遭われた時に役立てるなどの「安心」を買うんですよ。 働けなくなった老後に娘さんに余計な世話にならないための生活資金にするとか。 私への返レスを見た限り主さん自身が既に魔物に取り憑かれてしまっているように感じられました。 残念です。

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お金の話に議論が集中してしまっていますが、私は主さんの考え素晴らしいと思うし賛成です。また現実的に考えて、主さんの今の状況ならほぼお嬢さんの望み通りの教育を与えてあげられると思うので心配もしていません。


そんなことより、主さんがこのままご主人と話しをしないまま離婚してしまっていいのかが心配です。主さんの中で整理がついているのなら余計なお世話ですが😢

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主さん、改めてこのたびは大変お気の毒でしたね。

彼が自分を大事にしてくれるからというだけでなく本当に彼自身を愛していたら、
彼自身が育ってきた環境、何より親兄妹もとても大切に思えるもの。

恋愛から結婚となったら彼の家とのつきあいについては真剣に考えるもの。

初めから屈辱的な扱いなら結婚は無理と普通は考えるのに、凄い勇気です。

結婚はおままごとじゃないですから。


その結果が、今の現実で本当に可哀想。

前は親族に対して盾になってくれた彼が、今はあなた方に対して盾になって新しい家族を守ってるなんて、なんて皮肉なんでしょう。

お互い熱が醒めて現実に気がついたのだから、いつまでも幻想にひたってないで元気だしましょう。


さようなら

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>> 116 何度もレスされてますが～あなたのレスは、なんだかカチンときます。

主さんの気持ちを察して意見してますか？
主さんは前を向いていらっしゃいますよ？

損得考えて生きていないからこそ、旦那さんと結婚し、結果義家族に受け入れて貰えなかった。
でも旦那さんが居たから結婚生活を続けられたのです。

今の主さんは、裏切られた気持ちや、これからのこと、住むとこや仕事のこと。
考えても整理しきれない感情がいっぱいあるんです。

その中でも娘さんのことを考えて一歩踏み出そうとしていらっしゃる。

あなたのレスは、アドバイスでもなく、自分を優位に立たせ人を哀れむ嫌な気持ちが伝わってきます。

もっと言葉を選んで発言して下さい。🙇🌟

主さん、育児と仕事を両立する中で、必ず葛藤する時はあります。
でも子供がいるから頑張れる。
私の子供も弱く、入院したりで仕事に支障が出たり。
周りに助けて貰いながらで良いんです。
肩の力抜いて娘さんとの生活を楽しんで欲しい。

子供が欲しくて出来なくて、やっと出来た気持ち解ります。
私は落ち込んだ時、その時の気持ちを思い出します。

で、自分を奮い立たせ頑張るぞ！って。

主さんは、主さんに出来ることを一つずつこなして下さい。🙇🌟

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どんな選択が正解なのかは先に進んでみないと、結局わからないと思います。
人間万事塞翁が馬ですね。

だからこそ、主さんが真剣に考えて出した結論で先に進んでいくのが一番ですよね。
自分で考えて決めたことなら後悔は少ないから。

主さんの考え方は好感が持てます。
素敵な人の周りには同じような人達が集まると思います。
主さんと娘さんのこれからが明るい方向に進みますように。

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>> 114 ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。 私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。 何とか自分が少しずつ… 娘さんの具合はいかがですか？

こちらは、インフルエンザが流行り、学級閉鎖になってしまったところもあるんですよ。


想像を絶する血の涙だったことでしょう。
この３ヶ月、本当によく頑張りましたね。

ある時、私の良き師がこんなことを言ってくれました。
人生は良いときもあれば悪いときもある。悪いときが過ぎれば、また良いことがやってくる。そういう繰り返しが人生なんだよと。
くさいメッセージかもしれませんが、主さんもこれから良いことがたくさん待っていると思います。

私は人にとても恵まれています。それは両親が大切なことを育んでくれたからだと感じています。主さんとは文字のやりとりではありますが、同じ匂い？を感じました。

本当のつきあいが出来る人との出会いは、お金で買えませんからね。

主さんのことだから、社会に復帰したら、素晴らしい出会いが沢山待っていると思います。

まずは、しっかり、深く睡眠して下さいね。

追伸 大人気なく横レス連発。ちょっとヒートアップしちゃってお恥ずかしいです💦

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今までのレスを改めて拝見しました。

もしも主さんのご主人が金銭的に貧しい方でしたなら
ここではレスの内容も変わって、お金の話しにはならないでしょうね。

どんな世界にも妬み、やっかむ人はいるものです。

同時に、理解して暖かく支援してくれる人もいます。
主さんほどの聡明さがあれば、この先はぶれることなく娘さんとの人生を歩んでいかれることでしょう🍀

今は主さんのご主人への恋心が残っていらっしゃるようにお見受けします。無理に嫌う必要はないとわたしは思いますが、前向きに整理できるかどうか、それだけが気がかりです。

どうぞ娘さんの体調が早くよくなりますように😌
主さんも無理なさらぬようにして下さいね

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皆さま、レスをありがとうございます。

娘はインフルエンザではありませんでした。ほっとしました。
心配してくださりありがとうございます。

娘の調子が悪いので弁護士さんに会う明日の予定は来週にして頂きました。

娘を病院に連れて行った帰りに二人でうどんを食べ、ペットショップ(熱帯魚専門)でお魚を見て金魚を買いました。

娘に選ばせると、３匹、パパとママと自分らしいです。

小さな水槽セットも買って、娘は大喜びでずっと金魚を見てました。

餌をやるのが嬉しくて、いっぱいやるので、「金魚さん、お腹が痛くなるから駄目よ」って言うと納得したようです。

その時、私の中で咄嗟に、死ぬと言う言葉を飲み込みました。
金魚が死ぬ。

まだ、死を知らない娘が死ぬことは、居なくなることだと解釈したら。

「パパも死んだの？」って聞かれるのが怖くて・・。

考え過ぎかもしれません。

気を取り直し、お薬を飲んで風邪が治ったら、○○家(私の実家)に行こうね って言ったら急に元気になりました。

娘も私と二人の生活が、寂しいのかもしれません。

まだ、言葉で自分の気持ちを上手く伝えられない分、いろんな思いがある様に思います。

• << 131 主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。 人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。 主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さんの対応に迷いはなくなりますよ。 小さい頃に父親がいなくなった場合、落ち着いたときに、パパは？とは聞かなくなるケースがほとんどです。聞いてはいけないことと子供ながらに察知するようです。 でも周りの人に愛情を注がれ、成長していくうちに、父親のいない生活に慣れていくので、かえって良い場合も（現実を受け入れる）あるのでは…と思います。 ご実家の家については、お父様とお兄様の顔をつぶすことになると思いますよ。姪や甥の教育上にも良いことでは無いでしょう。おばちゃんは離婚されて、多額の慰謝料をもらった。だから家が新しくなった。離婚に対する見解も慰謝料に対する意識も歪曲した捉え方をする怖さを想像して欲しいな？と感じます。 大学院に行かれたらどうですか？院試のために猛勉強しては？ 私の知人は、離婚して准看護師の資格を取得し、子供を保育園に預けて働いていましたが、母子家庭の行政支援で、夜学の正看護師資格を取る学校に通い始めました。 将来を見通し、希望を持つことは重要ですよね。

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>> 114 ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。 私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。 何とか自分が少しずつ… だから何で「働かなくていい財産」を手にしたら「働かない」になるのかなぁ…？

自分が働いたお金だけで生活すれば良いんじゃない？
私が言いたかったのは「正しく使え」ってこと。

主さん自身のためにはびた一文使わずに慎ましく生活して下さい。
「働かない」＝「優雅な生活」じゃない。
「お金を使う」＝「贅沢」じゃない。
「有名私学」＝「教養」じゃない。

慰謝料や養育費は管理運営して蓄財しとけば良いんじゃない？

万が一主さんや娘さんが大病やｱｸｼﾃﾞﾝﾄに遭われた時に役立てるなどの「安心」を買うんですよ。
働けなくなった老後に娘さんに余計な世話にならないための生活資金にするとか。

私への返レスを見た限り主さん自身が既に魔物に取り憑かれてしまっているように感じられました。
残念です。

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あの…
もうそのくらいで…

主さんとても良識のある方とお見受けします。後は主さん次第では？
主さんは手に職もあり、きっと立派に子育てなさるでしょう。でももし主さんが病気になって働けなくなったら？事故(縁起でも無いですが)にでもあって万が一の事があったら？娘さんが難病にでもなったら？
95さんの言われる事もとってもよくわかります。私も腐る物ではないし、貰える物は貰っておいて損にはならないのでは？と正直なところ思いますよ。
しかも今は旦那さんにまだ思いも残っていて、金で解決みたいな事に抵抗があるからかも？とも思いますよ。
でも最終的には主さんが決める事。我々はあくまで掲示板上での傍観者に過ぎません。

掲示板ですから書きたい事を書くのは自由ですが、ご自分の意見に色良いお返事頂けないからといって、あまりﾋ-ﾄｱｯﾌﾟするのは如何な物かと思いました。
こちらの主さん、皆様のおっしゃっている事は重々わかって下さっている方だと思うのですが…

主さん差しおいて出しゃばった事を書きました。
ただﾚｽ者同士の横ﾚｽなど、ちょっと…と目につくところもあったので、失礼致しましたm(__)m

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慰謝料はやっぱりもらったほうがいいと思いますよ。
住むところを買ってもらうほかにも一定額を。
億単位でもらわなくても、まとまったお金をもらっておくといいと思います。
私も祖父が亡くなる前に私名義で残してくれたお金があります。
億とまではいかないけれどそれなりの額です。
それを知ったのは私が二十歳になった時で知ったときは新車が買える、海外旅行にいけると興奮しました笑 が、通帳、印鑑は母が管理していてさわらせてもらえませんでした。
私が出産したときに母から通帳を渡されましたがいまだに一銭もつかっていません。
今、私は母子家庭で裕福とはとてもいえない生活です。月によっては本当にきりきりです。
でも祖父が残してくれたお金は絶対に使いません。
息子のためにのこしてやりたいからです。
教育費、学費に使うんではなくてまるまるそのままのこしてやりたい。
主さん、もっとながい目で見てください。
いつか娘さんも子供をもちます。娘さんの子供も子供を持ちます。
いつ誰のためにお金が必要になるかわからないでしょう？

• << 128 レスありがとうございます。 素晴らしいお母様ですね。 私も娘の養育費は手をつけず、娘に残してやりたいと考えています。 娘が成人する頃にはかなりの金額になるので、使い道は娘に決めさせたいと思います。

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おはようございます。
いつも見守ってくださる１８番様や、暖かい言葉をかけてくださる皆さま。

本当にありがとうございます。

これまで頂いた様々なレスを読みつつ、私も考えました。

資格といっても数年以上のブランクがあるので、すぐに即戦力になる自信がまだありません。


出来れば、再度勉強をしたい。

それと娘の保育園。
もう少し、手元で育てたいのが本音です。

せめて１年、その間の生活費を頂けないかと考える様になりました。


それとあと１つ。

まとまったお金を頂き、実家を建て直したい。

これは、私が勝手に思ってることで、まだ実家には言ってません。

私達のことで本当に嫌な思い、辛い思いをさせてしまったことの償いです。


父や兄はすぐに「うん」とは言わないと思います。

夫より歳上の兄は、男としての意地なのか、今まで一度も夫にお金を出させたことはありません。


一緒に旅行に行くときも、外食しても必ず出してくれる兄です。

そんな兄に、これから、私や娘が今以上、世話をかけることもあるし、もし、私の身になにかあれば娘を託すことになります。


とはいえ、なるべく私達母娘で頑張っていくことは当然なのです

• << 179 えっ😲 実家の建て直し😲 それはそれで主の自由ですが、なんか矛盾してませんか？

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>> 125 はじめまして。

ずっと拝見させて頂いてました。
陰ながら(勝手に)応援していましたが…

『実家を建て直す』のはお門違いだと思います…
『あともう少しは娘と２人の時間を過ごしたい』と言うのもおかしいです。

相手に非があるのに離婚を迫られて離婚した方々は相手に非があっても生活が大変でも子供と一緒の時間を過ごしたくても必死に働いていますよ。

そんな考えなら潔くたくさん慰謝料を頂いたらよろしいのに…

ちょっと主さんの感覚や思考がよくわからなくなってきました…😥
最終的に決めるのは主さんですが上記の２つのような事を言い出すくらいならさっさとお金を頂いたら…と思います。


離婚経験者より

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あり得～ん😱でも、そんな男繰り返す。きっと天罰下るよ❤実はちょっと違うけど私も似たような感じ離婚してます。半年はつらかったけど、今は旦那もいて子供も産まれるしあのとき別れてなければ今の幸せはないので結果オーライ😆でも、はじめは、自殺まで考えました。慰謝料多額もらって、1人ではない。娘さんがいる。頑張って下さいね☀

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>> 124 慰謝料はやっぱりもらったほうがいいと思いますよ。 住むところを買ってもらうほかにも一定額を。 億単位でもらわなくても、まとまったお金をもらっ… レスありがとうございます。

素晴らしいお母様ですね。


私も娘の養育費は手をつけず、娘に残してやりたいと考えています。


娘が成人する頃にはかなりの金額になるので、使い道は娘に決めさせたいと思います。

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このスレ、釣り🎣でしよ

主は男


入れ喰い状態だ

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億単位でもらって義援金として寄付したらいいな～と思いました
苦しい思いしてる人いっぱい義援金待ってますよ
そんな使い方もあります

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>> 121 皆さま、レスをありがとうございます。 娘はインフルエンザではありませんでした。ほっとしました。 心配してくださりありがとうございます。 … 主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。

人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。

主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さんの対応に迷いはなくなりますよ。

小さい頃に父親がいなくなった場合、落ち着いたときに、パパは？とは聞かなくなるケースがほとんどです。聞いてはいけないことと子供ながらに察知するようです。
でも周りの人に愛情を注がれ、成長していくうちに、父親のいない生活に慣れていくので、かえって良い場合も（現実を受け入れる）あるのでは…と思います。

ご実家の家については、お父様とお兄様の顔をつぶすことになると思いますよ。姪や甥の教育上にも良いことでは無いでしょう。おばちゃんは離婚されて、多額の慰謝料をもらった。だから家が新しくなった。離婚に対する見解も慰謝料に対する意識も歪曲した捉え方をする怖さを想像して欲しいな？と感じます。

大学院に行かれたらどうですか？院試のために猛勉強しては？

私の知人は、離婚して准看護師の資格を取得し、子供を保育園に預けて働いていましたが、母子家庭の行政支援で、夜学の正看護師資格を取る学校に通い始めました。

将来を見通し、希望を持つことは重要ですよね。

• << 133 続きます。（125レス含む） 主さんにもしものことがあったら… きっとお兄さんのお嫁さんが、娘さんのことを考えてくれるでしょう。 家を建ててあげたから、何かあったら面倒をお願いします、は傲慢な印象になりませんか？ そんなことより、日頃から娘さんを可愛がっていただくように心がけられた方が良いように思います。 主さんにもしものことがあったら、みんなが力を合わせて、面倒をみてあげなきゃ！と感じるつきあいこそ大切なことのように思う。 お金があっても寂しさを抱える人もいるし、お金はそこそこでも充分感謝して生きる人もいる。 ただ、お兄さん夫婦には、もしもの時のお願いと養育費のことを伝え、親権も受け入れてくれるか意志は聞いておくべき。了承を得られたなら、離婚の条件として、主さんが亡くなった場合は、親権者はお兄さん夫婦に委任し、継続的に養育費を支払うと文言に入れていただけば、先方も願ったり叶ったりで丸く収まりますよね。 気持ちが落ち着いて来たら、やらなければならないこと。調べなきゃならないことが山ほどあります。 弁護士は人を見ることに長けています。主さんが精神的に落ち着いてきたら、案件をたたみかけてくる。のんびりはしていられないですよ。

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すみません⤵

私も読ませて頂きました。最初は、お金は最小限でいい、と言う主さんは高邁な精神の持ち主かと感心していましたが、実家を建て直したい、というレスを見てたまげてしまいました💦💦何か間違っていませんか？

清貧を気取る人ほどお金には過剰な程執着します。

私は会社経営なので
そういうお客様は沢山知っています。

何かレスを重ねる度に主さんの本性が見えつつありますね…

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>> 131 主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。 人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。 主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さ… 続きます。（125レス含む）

主さんにもしものことがあったら…

きっとお兄さんのお嫁さんが、娘さんのことを考えてくれるでしょう。

家を建ててあげたから、何かあったら面倒をお願いします、は傲慢な印象になりませんか？
そんなことより、日頃から娘さんを可愛がっていただくように心がけられた方が良いように思います。
主さんにもしものことがあったら、みんなが力を合わせて、面倒をみてあげなきゃ！と感じるつきあいこそ大切なことのように思う。
お金があっても寂しさを抱える人もいるし、お金はそこそこでも充分感謝して生きる人もいる。

ただ、お兄さん夫婦には、もしもの時のお願いと養育費のことを伝え、親権も受け入れてくれるか意志は聞いておくべき。了承を得られたなら、離婚の条件として、主さんが亡くなった場合は、親権者はお兄さん夫婦に委任し、継続的に養育費を支払うと文言に入れていただけば、先方も願ったり叶ったりで丸く収まりますよね。

気持ちが落ち着いて来たら、やらなければならないこと。調べなきゃならないことが山ほどあります。

弁護士は人を見ることに長けています。主さんが精神的に落ち着いてきたら、案件をたたみかけてくる。のんびりはしていられないですよ。

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前にあり得な～いと冒頭に書いた者です。主さん。人は他人事だから何とでもいう。実家建て直す。いいじゃないですか。実家建て直しも私も考えた。自分の親に恩返しして何が悪い。皆さん、主さんは傷つきながらも娘さんをどう育てようと頭一杯なんです。あなたちにはわからないこともたくさんあります。人の慰謝料の使い方に好き放題うだうだいうな。義援金？自分がしなよ。同じ立場になって同じこと言えるかな。主さん、気にせず頑張れ😆

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このスレ、制限なく公開されてるんだからいろんな人がいろんな立場でレスしていいのでしょ

あくまでも主のレスに言ってるんだけど

主が辛いのは彼のことまだ愛してるとか信じてるとか
あんなに愛してくれたのに
本当はまだわたしを
とか現実を受け入れられないからでしょ


このへんの欲求不満オバサンたちの相手してないで、良識ある大人の男性に意見きいてみたら❓


たぶんみんなが同じアドバイスくれると思うよ


釣りじゃなければ


なんか気持わるい‥
どこか欺瞞がある


友だちとかいないの‥

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どうも気になってしょうがないんだけど、このスレ絶対釣り🎣でしよ


今時のセレブの彼の行動とか取引先のお嬢とのつきあいとかちょっとあり得ないことだらけ

極めつけ、一緒に暮らしていて旦那さんの交際で子供まで出来てて全然気付かないてあり得ない

彼の態度に葛藤や苦悩がなかったなら、そもそも両方お互い相手に愛情ないでしょ


主、もうばれたからスレ閉鎖したら🐡🐡🐡

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>> 136 彼女を応援したい人はすればいいし、釣りだと思う人や不快に感じる人はスルーすればいいだけでは。

もちろん自由ですが、後者なのに貴重な時間や手間を使ってわざわざ関わろうとする人が理解できません⤵

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頂いた慰謝料をどう使うかは主さんの自由です。

が

「大金は要らない」

とレスしておきながら、実家の新築かリフォームを考えていますよね

これを実行するには相当な金額を必要とします

それなのに大金は要らない…と言う

どこか矛盾してないですか？

最初は応援してましたけど、何か変ですね…

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>> 138 時間が経つにつれて段々冷静になったら色々考えることができたのでは？

私は不自然でも矛盾してるとも思いません。

色々悩んで最終的に納得行く決断を下してくださいね。
主様、応援しています。

幸せになってください。

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レスしてくださった皆さまありがとうございます。

考えられない、嘘だというのもわかります。
私自身、まだ信じられません。

だけど、段々現実だと思える様になり、周りが見えてきました。

友達はいますが、まだ話せていません。
娘が生まれて知り合ったママ友は、まだお付き合いも浅いので、話せません。

最近は公園にも行ってなく、娘は可哀想ですが、会いたくないのです。

夫とのことがきちんとして、引っ越し先が決まればきちんと皆さんに会って話そうと思っています。

昔からの友人にも、自分の気持ちが固まったら話しをしようと思います。

ここは、知らない方ばかりだからこそ、敢えて第三者の意見をきける場所なので、私もいろいろ話せます。

友達だとどうしても感情が入りすぎるので、もっと自分自身気持ちが揺れ動く気がします。

私の友人達は、私の出した結論をきっとわかってくれると思います。

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実家の建て替えは私が勝手に考えていることで、まだ誰にも言ってません。

何方かが言ってくださった様に、甥や姪にはあまり良いことではないですよね。

でも、あまりに古く、間取りも昔のままで、あの子達は個室もなく、雑魚寝してる感じなのです。

そろそろお年頃になるので、自分の部屋を作ってあげたいと以前から思ってました。

両親にも、ゆっくり休める部屋と、バリアフリーにしてあげたい。

義姉にも、動きやすいキッチンに夫婦の部屋を作ってあげたい。

土地はあるので、建物だけならそんなにかからないと思うのです。

これから、教育費もかかるし、食べ盛りになるし、兄は大変です。


でも、この話しは、兄にも反対されるでしょう。

弁護士さんにもまだ話してません。


私が勝手に考えているだけの話しです。

批判的な意見が多いのも驚きました。

• << 145 ずっと見てきましたが、なぜ慰謝料で建て替え？？ 違和感がものすごくありますよ。 批判的な意見が多いのは当然だと思うのですが…。 残念な気さえしました💦 多額な慰謝料をもらう気がないのなら無理じゃないですか？？ 現時点で建て替えに使おうと試算しているお金って、 本来ならお子さんにかけるべきお金なのではないですか？？ 主さんとお子さんのず～っと先のことまで、しっかり考えてますか？？ 養育費は十分に貰ってくださいね✨ お子さんの全ての可能性を潰さないようにということです。

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このスレみてからずっと悶々としているのだけど
この離婚全然理不尽でもなんでもない

祝福されない結婚→夫に似合いの相手、子供ができ→離婚（順当）
経営者一族とか大金の慰謝料とかで金で引き裂いたみたいにいってるけど彼自身が選んでる

結婚後の話に夫婦の信頼関係が全くみえない
掲示板でいうようなこと❓と思うことや高潔きどりなのに所々品のなさが露呈してる

主が思わせようとしてるほど彼の親族は酷くないのでしょうね

主がショックを受けたのは単にいきなり梯子を外されたから

しかもこのスレ、主びいきの意見でないともの凄く感情的にクレームつけられる

低い波長の集まりみたい
ものすごくこわい
逃げる気持わかる

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慰謝料で 実家リフォーム ❓



😫 ❓❓❓❓❓

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娘を寝かしつけながら一緒に寝てしまい、いつも夜中に目が醒めてしまいます。
そのあと、浅い眠りを繰り返しています。


ショックのあまり、ご飯も食べれなく、生理も止まったまま。それでも何とかやっと薬やお酒を飲まなくても眠れる様になれたのも、この場所で気持ちを吐き出し、聞いて貰えているからなんです。

その上、色々な方からの励ましや、あたたかい言葉をかけて頂けるおかげです。

本当に感謝しています。
ありがとうございます。

弁護士さんを通してでしか、先方とは何の接触もできず、夫の動向も全くわかりません。

夫の怪しい行動や不倫で苦しむよりも先に離婚を突きつけられた状況で、夫の気持ちもわからず、別れないといけないのは、やはり辛いです。

とはいえ、離婚を拒否し、この状況を何年も続けていく覚悟や強さもありません。

先方との折り合いがつき次第、離婚に応じようと考えています。

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>> 141 実家の建て替えは私が勝手に考えていることで、まだ誰にも言ってません。 何方かが言ってくださった様に、甥や姪にはあまり良いことではないですよ… ずっと見てきましたが、なぜ慰謝料で建て替え？？

違和感がものすごくありますよ。

批判的な意見が多いのは当然だと思うのですが…。

残念な気さえしました💦

多額な慰謝料をもらう気がないのなら無理じゃないですか？？

現時点で建て替えに使おうと試算しているお金って、
本来ならお子さんにかけるべきお金なのではないですか？？

主さんとお子さんのず～っと先のことまで、しっかり考えてますか？？

養育費は十分に貰ってくださいね✨

お子さんの全ての可能性を潰さないようにということです。

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ご実家を建て替える程度の慰謝料をいただいたところで、相手サイドにとっては主さんは十分に謙虚なんだと思いますよ。こういう理不尽な目にあったとき、残念ながら私たちの社会ではお金しか解決方法がありません。主さんの場合、この離婚の辛い思い出に 、しかしそのおかげで実家をきれいにすることができたという思い出がプラスされることにより、フラッシュバックが軽減される効果が期待できます。お金はこのように少しでも自分が元気になる為に使えば、少しはお金で解決した意義も見いだせてきます。


それよりも私は（しつこくてごめんなさい💦）主さんのレスから、この一連のことはご主人の意志ではなくご主人がご実家の方々に取り込まれてしまったように主さんが感じているのかな…と感じました。でも周りの反対を押し切って主さんと結婚したご主人は周りに押し切られたりしないでしょう？今回のことは他の誰の意志でもなく、ご主人の意志で行われていること。しかも妻に離婚を申し出るという嫌な役を親兄弟、弁護士任せて自分は雲隠れをしていること。この現実を受け止める為にもご主人とちゃんと話をした方がいいですよ。そうでないと前へ進めません😢

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>> 146 ありがとうございます。

私も夫と話がしたいし、自分の中で納得出来なければ、娘にもきちんと話してやれない。

今は小さくいのでわかりませんが、いつか必ず父親の話しをしないといけなくなります。

その時、どう言えばいいのか？

夫との結婚の時に大反対をされた訳でも無いんです。

式も自分達で決めました。

義理両親にしたら、長男だしそれ相応のことをしなければ、体面もあったことでしょう。

若い私はその時全く義両親の気持ちを理解出来なかったのもあり、夫の言う通りにしました。

お祝いはしていただきました。

今のマンションに住むことも先方が決めてくれたのです。

家賃もなしでした。

子供のお祝いやそれなりのことは、きちんとしてくれた義理両親です。

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続きます。

今現在、夫名義の預金通帳は全て一時的に双方の弁護士の元で管理され、お互い勝手に出来ません。

それは、資産を明確にした上で財産分与・慰謝料・養育費の金額を算出する為らしく、月々の生活費は私の口座に振り込んでくれています。
実家の建て替えは、慰謝料からではなく、財産分与から十分に出せる金額なんです。

でも、多分、兄もよしとは言わないと思います。


私が今お願いしてます、娘と暮らすマンション購入の件も同じです。

慰謝料ではなく、財産分与から出せる金額です。

弁護士さんにもそう言われました。

それは、慰謝料にならない様です。


しかし、取り敢えず、こちらの要望として先方にその旨を伝えて頂いてます。


お金でしか割りきれず、結局、そういうものでしか償い出来ないのが結婚生活なのですね。

仕方ないとはいえ、虚しいです。

• << 150 まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。 元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご主人が取得した財産のみが対象ですよ。 ご主人名義のものでも相続や贈与で義実家から譲り受けたものは対象外。 会社の取締役か分かりませんが役員報酬＋不動産収入だけがご主人の資産になると思いますよ。 弁護士が雁首揃えて協議してるのは婚姻後の個人資産とそうでない物を分けるため。 それなりの大金でしょうけどそれほどでもない金額だと思っていた方が宜しいかと思います。 本当の金持ちは手元に残さないように上手く大金を回します。 実家を建て直すとか後一年位は…とか金魚やお花。 宝くじに当たって余裕があると思い込み、身を持ち崩してしまうパターンの思考回路ですね。 まだ余裕があると思って切り崩してると、あっという間に無くなりますよ。 一括現金で立て直せば終りじゃないですよ。 これから何十年と続く管理維持費や課税は試算できてますか？ 億単位とはいえ恐らく主さんが思っている倍の早さで底を着きます。 だから魔物なんです。

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主さんが少しずつ落ち着いてこられているようなので。ふたつ。
ひとつ、子供の成長ためや、人に頼らないご自分の老後のお金に対しての考えが甘い。
昔とは条件が違う子連れの経済がわかっていない。
ご実家を立て直すとしてもまだまだ先の話。
離婚でリッチになれるんだから、不幸中の幸い。お金があるから買える自由がたくさんある。
ふたつ、どこまで実家の人達を頼る。甘ったれすぎ！自立という意味がわかっておられないと思います。
あなたと娘さんはひとつの独立した世帯です。
すべてにおいて実家の大人の方と対等に独立していただきたい。寄生しすぎ。
このふたつの意味で、共感から反感に変わってきました。
主さんは大人なんです。

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>> 148 続きます。 今現在、夫名義の預金通帳は全て一時的に双方の弁護士の元で管理され、お互い勝手に出来ません。 それは、資産を明確にした上で財産… まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。
元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご主人が取得した財産のみが対象ですよ。
ご主人名義のものでも相続や贈与で義実家から譲り受けたものは対象外。
会社の取締役か分かりませんが役員報酬＋不動産収入だけがご主人の資産になると思いますよ。
弁護士が雁首揃えて協議してるのは婚姻後の個人資産とそうでない物を分けるため。

それなりの大金でしょうけどそれほどでもない金額だと思っていた方が宜しいかと思います。
本当の金持ちは手元に残さないように上手く大金を回します。

実家を建て直すとか後一年位は…とか金魚やお花。

宝くじに当たって余裕があると思い込み、身を持ち崩してしまうパターンの思考回路ですね。

まだ余裕があると思って切り崩してると、あっという間に無くなりますよ。
一括現金で立て直せば終りじゃないですよ。
これから何十年と続く管理維持費や課税は試算できてますか？
億単位とはいえ恐らく主さんが思っている倍の早さで底を着きます。
だから魔物なんです。

• << 152 あと主さんのお金で立替えると実家の建物は主さん名義になります。 後々はご実家に揉め事の種を植付けるようなものです。 かと言ってお兄様の名義にすると建築費相当の贈与税がお兄様に課税されます。 そこら辺も考えてますか？ 大金だからこそけじめや計画性のある管理が必要になります。 娘さんのためにもしっかりして下さい。 あとは離婚に伴う主さんの精神面と娘さんへのケアです。 どんなに悩んでも状況は変わらない。 ご主人の心中を知ったところで由につけ悪しにつけ主さんの心を掻き乱すことになるような気がします。 潔く身を引き、気持ちに折り合いをつけて、娘さんとの将来だけを前向きに考えて下さい。 娘さんが物事の分別の付く年頃になった頃に娘さんが傷つかないように上手くお話ししてあげるためにも気持ちを上手に時間を掛けて整理して下さい。
• << 154 すいません。前に書かせて頂きましたが、今はまだ、夫はグループ企業の社長や取締役ではありません。 出向先のサラリーマンです。 来年、実家の経営する会社に戻る予定でした。 結婚の際に頂いたお祝いや結婚後の預貯金などは財産分与の対象になると言われています。 結婚後に購入したリゾートマンション等も含まれると言われています。 私の知らないものもあるかもしれませんが、弁護士さんは全て調査開示し、その上で金額も出してくれます。 勿論、預貯金額は私も把握しています。実家の改装や働かなくても母娘が２～３年は生活出来る金額です。 宝くじに当たって身を崩してしまう生き方がどんなものを言われているのかは知りませんが、贅沢な人間ではないので、慎ましく生きていこうと思っています。 アドバイスありがとうございました。

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