理不尽な離婚
結論から言います。
結婚して８年。
子供娘１人。
夫に彼女が出来、妊娠、出産、男の子が産まれました。
最近まで知らなかったのは、私だけでした。
事実を知り、離婚騒動、親族会議で離婚するように言われています。
原因は私は子供が出来にくい。不妊治療でやっと産まれたのは娘。
跡取りには出来ない。
私の育ちの問題。
自分達家系とは合わない。
慰謝料・養育費・財産分与等、弁護士の元にきちんとするので離婚するように。
同席した私の身内はかなり屈辱を受けました。
続きます。
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あの親族会議から３ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。
確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、それでも足りませんでした。
夫はそれでもかまわない、気にすることないと。
盾になり支えてくれました。
なのに。
夫は帰って来ません。
彼女と子供と暮らしています。
全て弁護士を通してしか言われません。
娘はいらないそうです。
避妊治療でやっと出来た可愛い子。
可愛がってました。
弁護士に相談をしましたが、有利な条件のうちに離婚をすすめられます。
もう、どうしていいかわかりません。
夜も眠れず、サイトを検索していてこちらにきました。
皆さん、どうしたらいいでしょう？
苦しくて死んでしまいたい。
娘にも辛い思いをさせています。
アドバイスお願いします。
- << 3 そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。 もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒にいたいですか？ 取り戻したとしてもうまくいくとは思えません。それより慰謝料を取れるだけ取って、娘さんと幸せに暮らす事だけを考えて下さい。死にたいなんて思わないで。あなたが強く生きないとやっと授かった娘さんがかわいそうです。頑張って下さい。
- << 5 負けないで‼‼‼‼頑張って そんな冷血な家族 見返してやりましょう‼😤😤 すべてお金で解決しようとする‥最低です😤だけど まだ慰謝料、養育費取れるなら まだマシです💦 取れるだけ取ってやりましょうよ⚡ 主さんと娘さんの将来の幸せの為 こっちもいろいろと条件をつけて 納得のいく金額じゃないと離婚をのんではダメです！ きっと そんな冷血な舅、姑の所に嫁いだアホな女は後から後悔する事になるでしょう…😁 主さんは普通の平凡でも誠実な人を見つけ 娘さんと幸せに暮らして下さい‥
- << 6 あまりにひどい話です。 主さん自身は別の弁護士さんにお願いする気持ちはありませんか？ ご自分でも弁護士さんについてもらい 主さんに有利な話し合いが出来るようにしたらと… 慰謝料含め離婚しろと言うなれば 億単位の請求をしてやりたい位、腹が立ちます。 ご主人含め義親達勝手すぎます。 お子さんもいらないなど 鬼のような一族です。 あまり一人で思い詰めないで 代理人をたてられたら如何でしょうか？ アドバイスにならなくてごめんなさいm(_ _)m お子さんのため主さん 食事と睡眠だけはとるようにして下さいね
>> 1
あの親族会議から３ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。
確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、…
そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。
もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒にいたいですか？
取り戻したとしてもうまくいくとは思えません。それより慰謝料を取れるだけ取って、娘さんと幸せに暮らす事だけを考えて下さい。死にたいなんて思わないで。あなたが強く生きないとやっと授かった娘さんがかわいそうです。頑張って下さい。
- << 11 私もそう思います。 ただ、不貞した側からの離婚要求は原則として認められないし、外に子供ともなると旦那も浮気相手も、高額な慰謝料が発生しますね。 金持ちだから「💰で解決」なんて人間だし、きっと浮気相手と結婚して家族となった所で、又、外で女をつくるだろうし💦 主さんは今は不安なだけでは❓ 妻としてのプライドとか、先々の生活とか考えると、そりゃ幼い子供がいるなら、簡単には離婚に踏み出せない気持ちは解ります。 ただ、悲しんだママや、帰らないパパと生活する子供は❓幸せですか❓ 不妊治療の末に授かった…大事な大事な子供さんを健やかに育て上げなきゃです。 これは、主さんにとっては「最終的には」良い事だと思いますよ。 キッタナイ人間達と、おさらばできるね💦 今はショックだろうけど、いつかは「これで良かった」と思う日は来るはず☝ ひとり親の子供でも、素直な良い子は沢山いる。 金持ちで立派な教育を受けても、道徳観が全くない人間もいるようにね☝ ものはとらえよう。 あなた達、親子はそんな父親から離れた方が幸せになれる‼
主さんは弁護士を雇わないんですか？言いたい事とかいえずに相手の弁護士に丸め込まれて。相手は涼しい顔してお金で解決出来るなら安い事だと馬鹿にした態度。主さんも弁護士に相談して相手側をこらしめる事考えましょう。金だけの問題じゃない事を相手側に解らせてあげましょう！主さんと娘さんは被害者だと思います。
>> 1
あの親族会議から３ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。
確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、…
負けないで‼‼‼‼頑張って そんな冷血な家族 見返してやりましょう‼😤😤
すべてお金で解決しようとする‥最低です😤だけど まだ慰謝料、養育費取れるなら まだマシです💦
取れるだけ取ってやりましょうよ⚡
主さんと娘さんの将来の幸せの為 こっちもいろいろと条件をつけて 納得のいく金額じゃないと離婚をのんではダメです！
きっと そんな冷血な舅、姑の所に嫁いだアホな女は後から後悔する事になるでしょう…😁
主さんは普通の平凡でも誠実な人を見つけ 娘さんと幸せに暮らして下さい‥
>> 1
あの親族会議から３ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。
確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、…
あまりにひどい話です。
主さん自身は別の弁護士さんにお願いする気持ちはありませんか？
ご自分でも弁護士さんについてもらい
主さんに有利な話し合いが出来るようにしたらと…
慰謝料含め離婚しろと言うなれば
億単位の請求をしてやりたい位、腹が立ちます。
ご主人含め義親達勝手すぎます。
お子さんもいらないなど
鬼のような一族です。
あまり一人で思い詰めないで
代理人をたてられたら如何でしょうか？
アドバイスにならなくてごめんなさいm(_ _)m
お子さんのため主さん
食事と睡眠だけはとるようにして下さいね
１番さん、ありがとうございます。
弁護士さんや離婚カウンセラーにも相談、しかし、義務的な話ばかりで人の情は感じられず、寂しい日々です。
身分不相応の慰謝料や養育費を貰えれば幸せだと割りきるしかないんですね。
あの一族から娘共々捨てられるんです。
夫は優しい人でした。
一目惚れしたと本当に大事にしてくれした。
夫実家から家風に合わないと一度も言われたこともなかった。
今思えば夫の実家にたまにお呼ばれされても、私は１人会話にも入れず、台所仕事をお手伝いさんとしていました。
義理両親や義姉夫婦、義妹夫婦、私を馬鹿にしていたのでしょうね。
義理家族以外の親戚縁者の集まる日に呼ばれることはありませんでした。
恥くらいに思われていたのでしょう。
酷いやつらですね。
金持ちって金はあるけど何でも金で解決できると思ってる、心の貧しいやつらなんですね。
主さんには二つの選択があります。
①離婚の合意を絶対しないで最後まで判子は押さない。
この時婚姻費用分担の調停を申し立て。
旦那の所得がいいなら10万円くらいは貰えます。
有責配偶者からの離婚は法律で認められていませんから、婚姻関係の破綻と見なされるであろう三年くらいはこのままでいられます。
必ず離婚届の不受理は役所に出しておいてください。
上記の間気持ちの整理をつけ、新たな生活への力をつける。
②条件をもっと有利なものにしてできるだけ沢山の財産を受け取り、即離婚。
金持ちならかなりの財産があってそれらは婚姻関係の年数にもよりますが、夫婦共有のもの。
半分は主さんにも権利があります。
主さんの辛さは他人じゃ推し量れないものがあると思います。
でもお子さんをいらないというような旦那とその家族なんていらないじゃないですか。
自分の撒いた種も刈れないようなだらしない旦那なんていらないじゃないですか。
お子さんにとっても悪影響です。
主さん家族とお子さんはそんなやつらに踏みにじられる筋合いはないはず。
死ぬなんて考えずに立場や権利を主張し戦ってください。
負けないで！
- << 260 NO．8様に激しく同意!! 主様、頑張って下さい! 弱気になっていてはいけません。 主様と娘様は幸せに暮らす権利があります。 お二人が笑顔で暮らせる日を願っています。
私も、旦那さんからの謝罪を要求した方が良いかと思います。
それですっきりする事ではありません。
が、せめてもです💢
未だにこんなバカな話があるのですね😢
主さん頑張って💪
いつか必ず罰があたりますよ。そんな奴ら💢
酷い！
今は辛くて何も出来ないと思いますが、娘さんという宝物、その温もりは嘘じゃないです。
他の方も言われていますが、原因を作った悪い方（有責配偶者）からは離婚請求できません。
ネットが使えるのであれば、無料法律相談もありますし、法テラスは所得に応じて弁護士費用を後払いに出来ます。他の弁護士さんに意見を聞いてみましょう。
現実的な金銭は確かに今、貰えるものは…かもしれませんが、要は心の問題！
絶対に相手の口車に乗せられて、判子押したらダメ！娘さんの為に踏ん張りましょう。
幸せはお金じゃないと主さんのご両親の家族の温かさが一番のお手本。大丈夫、因果応報。必ず相手親族にはバチが当たります。
>> 3
そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。
もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒…
私もそう思います。
ただ、不貞した側からの離婚要求は原則として認められないし、外に子供ともなると旦那も浮気相手も、高額な慰謝料が発生しますね。
金持ちだから「💰で解決」なんて人間だし、きっと浮気相手と結婚して家族となった所で、又、外で女をつくるだろうし💦
主さんは今は不安なだけでは❓
妻としてのプライドとか、先々の生活とか考えると、そりゃ幼い子供がいるなら、簡単には離婚に踏み出せない気持ちは解ります。
ただ、悲しんだママや、帰らないパパと生活する子供は❓幸せですか❓
不妊治療の末に授かった…大事な大事な子供さんを健やかに育て上げなきゃです。
これは、主さんにとっては「最終的には」良い事だと思いますよ。
キッタナイ人間達と、おさらばできるね💦
今はショックだろうけど、いつかは「これで良かった」と思う日は来るはず☝
ひとり親の子供でも、素直な良い子は沢山いる。
金持ちで立派な教育を受けても、道徳観が全くない人間もいるようにね☝
ものはとらえよう。
あなた達、親子はそんな父親から離れた方が幸せになれる‼
皆様、本当にありがとうございます。
涙がでます。
本当に嬉しいです。
やっと人の優しさに触れた気持ちです。
弁護士さんは、一番いい条件で離婚するのが得策だと言います。
裁判になり揉めれば揉める程、不利になると言われました。
本当なら離婚を拒否できる立場ですが、拒否しながら娘と生きていく自信は正直ありません。
結婚と同時期に購入したマンションは義父の名義になっていたらしく(聞かされたのも弁護士さんから最近です)出ていかなくてはなりません。
実家は兄夫婦がいるので戻れません。
夫の預金通帳は全て取り上げられました。
>> 12
どこまでも卑劣なやつらですね。
恥ずかしくないんだろうか…
主さんは婚姻したまま戦う気力はないようですから、離婚の方向性ですね。
まずは法テラスやネットで弁護士を探し、数人と会ってみましょう。
法的な手続きにはセオリーがあって誰が言うのもそう変わらないかもしれませんが、主さんの気持ちを一番理解してくれそうな方に本依頼するのがいいと思います。
基本的に弁護士は裁判は勧めません。
かなりの労力と気力、お金と時間がかかるからです。
弁護士報酬がその分高くなるので、依頼者に渡せるお金は少なくなる可能性が高いのです。
でも正当な財産分与と旦那と女からの慰謝料は必ず請求。
養育費も必ず取ってください。
特に養育費は主さんの権利ではなくお子さんの権利です。
泣いていても良いことないです。
実家に戻れないなら事情を話して女性シェルターに行くか、アパートを探す。
もちろん費用は負担してもらうのです。
向こうの勝手な都合なのだから。
自治体にも相談して公団とか紹介してもらうのもいいかもしれません。
主さんが本気で強く心を持てば必ず道は開けます。
お子さんのために負けないで！
皆様、皆様は幸せであって欲しいです。
私は無理な人間です。
二歳になる娘は、多分、父親の顔は覚えてませんね。
辛いです。
強くならなきゃ駄目ですね。
私の心は本当に踏みにじられ、ズタズタです。
娘共々、旧姓に戻ることも言われてます。
あちらの条件を飲むごとに、慰謝料が増えていきます。
レス頂いたように３年はこのままでいられる。
でも、マンションは追い出され、夫名義の預金通帳は取りあげられて、私にはお金はほとんどありません。
困窮するのは目に見えています。
それが、あちらの狙いでもあります。
夫と話がしたいです。
気持ちを聞かせて欲しいです。
夫の彼女は義理妹の大学の後輩で、いいお家のお嬢さんらしく、器量・知性・教養・家柄と申し分ないと、義理姉から言われました。
会わせてはくれませんでした。
- << 16 何度も何度もレスすいません。 しかし何が知性だ教養だ家柄❓ 人の旦那寝取って籍も入れずに出産する人のどこが申し分ないのか❓ 他人が聞いたら呆れますよ。 悪いことしたら謝るなんて幼稚園児でも知ってますよ。 主さんの気持ち分かりますよ。 旦那の口から聞きたいのですよね。 踏ん切り付くだろうし。 でもね、そんな事して親や弁護士まかせで自分の始末を人任せにするような人からは、主さんが望むような言葉は返ってきませんよ。 まずは先ほどもかきましが相手の弁護士ばかりの話聞かず、主さんの味方になってくれる弁護士を探しましょう。 金持ちなんだから養育費高く取ってやりましょう。 自分とお子さんの生活を確立させるために、何でも相手の言うことばかり聞いていてはいけません。
>> 14
皆様、皆様は幸せであって欲しいです。
私は無理な人間です。
二歳になる娘は、多分、父親の顔は覚えてませんね。
辛いです。
強くならな…
何度も何度もレスすいません。
しかし何が知性だ教養だ家柄❓
人の旦那寝取って籍も入れずに出産する人のどこが申し分ないのか❓
他人が聞いたら呆れますよ。
悪いことしたら謝るなんて幼稚園児でも知ってますよ。
主さんの気持ち分かりますよ。
旦那の口から聞きたいのですよね。
踏ん切り付くだろうし。
でもね、そんな事して親や弁護士まかせで自分の始末を人任せにするような人からは、主さんが望むような言葉は返ってきませんよ。
まずは先ほどもかきましが相手の弁護士ばかりの話聞かず、主さんの味方になってくれる弁護士を探しましょう。
金持ちなんだから養育費高く取ってやりましょう。
自分とお子さんの生活を確立させるために、何でも相手の言うことばかり聞いていてはいけません。
弁護士は私の依頼している弁護士さんです。
私は何も知らなかったけど、夫は実家と私の板挟みになってきて疲れたのかもしれない。
私は、義理家族と仲良くしたかった。
でも、ほとんど会ったこともなく、会話したこともないのです。
義理家族がどんな方々だったのか、今でもよくわかりません。
夫の今の彼女は大事にされていて、義理家族達と仲良くしてるんでしょう。
想像ですけどね。
いまは、まだ、夢の様です。
寝て覚めたら、夫が居て娘が居て暖かい日差しの中で朝の食卓を囲んでいる。
そうであればいい。
何にも変わらない。
優しい眼差し。
私はそんなに悪妻だったのかな？
悪い嫁だったのかな？
もし、娘が息子だったら？
離婚されなくてすんだの？
恐ろしいこと考えては、何の罪もない娘を抱きしめる。
今年は桜が咲いたことさえ、気づかなかった。
すいません。
睡眠薬をのんでて、訳がわからな
冷酷な家系に嫁いでしまったのですね。
主さんが依頼した弁護士と先方の弁護士とのやり取りなのですか？
弁護士は、感情論では動きません。カウンセラーでは無いからです。
ご主人の預金を取り上げられたとは？今はどうやって生活しているのですか？また先方の提示している慰謝料と養育費は？注意して欲しいのは、示談の文言で、主さんの娘さんにご主人の相続放棄を承諾させないようにして下さい。
いづれ、ご主人の親、兄弟も死んでいく。娘さんは、生涯ご主人とは親子関係です。ご主人が死んだ時は、（後妻さんと死ぬ順番はわかりませんが）娘さんには相続権が発生します。もちろん資産家ならば、その辺も用意周到にするでしょうが。
多分、ご主人の家系は、今後衰退していくと思います。跡取り欲しさに、妻と娘を捨てた業は、災いとなって現れると思います。まだ、妾として、その女性を認めるならば、昔から金持ちによくある話なので理解出来ますが、酷い人権侵害ですよね。
私が主さんの母親ならば、相手の親族を哀れだと思いなさいと伝えます。大切なことを見失わないで、自立の道を探るように伝えます。
例えば、離婚の条件として、看護学校など手に職がつく費用と資格が取れるまでの保育料を含めた生活費を条件にする。
>> 18
続きます。
一時的なお金で解決するのではなく、母子が路頭に迷わないような支援と環境と時間を欲しがるようにしてみたらいかがでしょうか？
養育費については、もしご主人が会社経営でもしていれば、所得操作ぐらい簡単に出来ます。自分の給与を減額させて、再婚後、養育費の減額請求で、今提示している金額を先々減らす知恵ぐらい持っていると思います。
私に出来るのは、これ以上、主さんが傷つくようなことをされないように知恵を貸すぐらいしか出来ません。
慰謝料も税金関係を調べて下さい。所得税は非課税なのか？区都民税はどうか？満額非課税かどうかも調べないと、先々忘れた頃に、税金請求が来ても困るからね…
目先の大金よりも、堅実に主さん親娘が生活できる基盤が落ち着くまで、泣き落としで離婚を待って貰いましょうよ。
逆に、主さんの弁護士もそういう依頼の方が、先方を説得するのを協力してくれそうな気がします。
自分たちの生活を守るために、こちらも用意周到に、したたかに交渉すべきです。入籍中は扶養義務もありますから、生活費はもちろん保険や年金も面倒をみてもらえるメリットがあります。
不貞を働いて、必要不可で家庭を乗り換えるなら、せめてもの温情を取り立てて貰いましょう。
娘さんのために頑張って下さい。
ベテラン主婦１８番様。
親身に言ってくださりありがとうございます。
お酒や薬の力をかりて寝てもすぐ目が覚めてしまいます。
弁護士さんに言って頂いたことを相談してみます。
先方は１日も早く片をつけて入籍したいらしく、結婚式も挙げると聞いています。
今は婚費としての生活費は貰えていますが、いつまでも意地をはるならそれも減らされるでしょう。
しなければならないことが山ほどありますが、身体が動きません。
でも、ここの皆様に励まされ、少しずつでも前に進んでいきたいと思えるようになりました。
これから、お嬢さんに愛するのは、主さんだけだから、しっかりしてください。あなたもし何かあったら、お嬢さんだけ悲しくなりますよ‼バカ家族皆喜ぶはずですよ‼
お金が取れる分を娘の為に取って、仕事を早く探してください。アルバイトてもいいです。これからの人生また長いですよ‼バカ男と悪魔のような家族のため、悲しくな。必ずいつか天から罰を受けると思います。
これからまたいっぱい復讐のチャンスがありますから、急がなくていいですよ。とりあえず、お嬢さんと主さんの生活を安定してくださいね。
結婚披露宴⁉主さん、行かないとダメですよ‼お客さん皆に離婚の知らせをその場で言ってください。あのバカ達一番楽しいとき、一番幸せな日を貴方をでないとダメですよ。お金の人は面子一番大事だからね～いろいろやらせないとダメですよ。
上手く離婚するための意見しかないから批判覚悟で別の方法を。
浮気を責められそうだから妻といたくない、子供ができた責任を取るためには浮気相手と結婚すればいい。妻と別れれば嫌なことから逃げられて責任もとれて一石二鳥。
…となるのが浮気した人の心理です。もし、ご主人を取り戻す可能性があるとすれば、「１人で悩んで辛かったでしょ」と理解を示し責めないことを伝える。浮気相手の子供でも「子供には責任がないし、あなたの子供は大切にしたいから引き取ってうちで育てよう。娘も兄弟ができたら喜ぶわ。」くらい言わないとダメですね。
ご主人の気持ちを取り戻して別れるのも続けるのも主が選べるようにしたほうがいいよ？
- << 24 ありがとうございます。 私は夫を責めてもいません。というより本当にある日、突然離婚を言い渡され、夫は出て行き、義理家族から呼び出され、その席で初めて彼女や子供の話を聞かされました。 あの義理家族との話し合いから夫とは会えませんし、話しも出来てません。 相手の子供を引き取る等、させて貰えるはずもなく、先方は私達を見下していますから、そんな女に子供を託す等、絶対にない話し。 仮に言ったとしても鼻で笑われてしまうと思います。 でも、そういうことができる心理は勉強になりました。 ありがとうございました。
- << 263 私もそう思います 相手がお金持ちとか関係ないです 賢くなってください まず 旦那さんの味方になり、労ってください そうしたら旦那さまの出方も変わるかも 焦ったり逃げたりせずどっしり構えて相手を受け入れる。まず他人を思いやる 健気に献身的に夫を愛する妻 できますよね？ 弁護士さんにもそういう気持ちを伝えたほうがいいです 夫には恩がある。夫を愛してる。私に落ち度があって夫にも相手の人にも申し訳ないと。 そのほうが別れるとしても良いほうに進むと思います 一人で生活出来るようになるまで(食べれる資格を取らせてもらったほうがいいですね)は離婚は待ってほしい と身の回りを固めることも忘れずに
>> 22
上手く離婚するための意見しかないから批判覚悟で別の方法を。
浮気を責められそうだから妻といたくない、子供ができた責任を取るためには浮気相手…
ありがとうございます。
私は夫を責めてもいません。というより本当にある日、突然離婚を言い渡され、夫は出て行き、義理家族から呼び出され、その席で初めて彼女や子供の話を聞かされました。
あの義理家族との話し合いから夫とは会えませんし、話しも出来てません。
相手の子供を引き取る等、させて貰えるはずもなく、先方は私達を見下していますから、そんな女に子供を託す等、絶対にない話し。
仮に言ったとしても鼻で笑われてしまうと思います。
でも、そういうことができる心理は勉強になりました。
ありがとうございました。
再レスです。
悪夢を見ているような心境なのは、その後のお礼などを拝見して想像出来ます。
でも、強くならなきゃ！
実家にも頼れず、これから自分たちで自立していくには、それなりのプランやビジョンを持たなくてはなりません。
お酒は止めよう。寝れないなら、夜にゆっくり酒風呂でも入って、気持ちを落ち着かせていきましょう。とらえ方として、ご主人が事故で亡くなったと思い込むのも良いかもしれない（不謹慎に感じた方がいらっしゃればご容赦を）
離婚を長引かせたいわけではなく、これからの自分たちの生活を考えて、待っていただく。お願いするのです。
もし、脅しとして、慰謝料などを減額してきたとしても、主さんが手に職を持ち、自活出来れば、お子さんに少なからず経済的な負担はかかりません。
一時的に大金を掴まされたところで、あっという間にお金は無くなります。バイトで食いつないでも、年齢が上にいくほど不利になるし、その頃に子供の教育費が膨らむ。看護師なら、職業の幅も多いし、主さんの実家の近くでアパートでも借りて頑張ることが出来ると思う。
前を向こう。今から本屋に行って資料を集めておいで。
それから、規則正しい生活をするのよ。健康を害したら、何にもならないからね✨
>> 27
何度も色々アドバイス頂きありがとうございます。
月曜日の朝、身体の調子が悪く、救急車で運ばれ胃洗浄と点滴を受け一晩入院し、先ほど帰宅した何処です。
睡眠薬が少し効きすぎたのが原因らしいです。
最近、食事もほとんどせず、お酒だけの生活でした。
子供は、母が来て食べさせてくれていました。
日曜日の夜中、娘が泣きながら起きて来て、しばらく抱っこしてました。
お茶を欲しがり飲ませて、しばらくすると遊びだして家族写真を見ながら、「パパ、チュキ。ママ、チュキ」って写真にチューしてる姿を見ていたたまれなくなりました。
娘にも実家にも迷惑かける弱い自分が嫌です。
母が夫に連絡しましたが、連絡つかず夫の実家に連絡しましたが、何も言って来ない様です。
直接やりとりしてはいけないので仕方ないですね。
彼方は１日も早い離婚を望んでいる。
それだけです。
>> 29
彼女と産まれた子供の披露を焦ってるのです。
生後１００日のお祝いまでにと義妹が言ってるのを聞きました。
余り詳しい話はできません。
彼方は食品会社のグループ企業です。
義兄も義弟も全てグループ会社にいます。
跡取りの夫は、別企業に出向という形でいっていて、そろそろ本社に戻すのが義父の意向です。
これから父親の元で経営学を徹底的に仕込むみたいです。
これは、前から決定していました。
次期経営者の披露までに、私と離婚させておきたい、それが先方の最大の希望。
彼女は出向先の親会社の部長(次社長)の娘さんで、いわばライバル企業、不景気なので、行く行くは、合併するのが目的でしょうね。
弁護士さんから聞いてます。
どちらにせよ、ＧＷあけにはマンションは出ていきます。
なるべく、実家の近所をあたってみます。
>> 30
お体の具合はいかがですか？
中小企業から大企業にのし上がった組織は、どうしても身内で役員を固めたがる。それが得てして、企業の存続と引き換えに、何の罪も無い主さんとお子さんが理不尽な目に合うなんて、第三者ながらに憤りを感じます。私生活の乱れは、どこからともなく漏れるものです。どちらに転んでも、彼らはマスコミにリークされたら非難を浴びます。
主さんのご事情を伺い、ご主人もどこか不本意だと思っていながら、一族の犠牲になっている観も否めないですね。ただ、こんなご時世ですから、会社を守りたい、守らなければならないと思ったのかもしれません。あくまでも推測ですが。
私利私欲にまみれた人間は、愛情で結ばれた縁を感じない人種なのかもしれません。
とにかく、体を大切にして下さい。主さんだけでなく、お母さんはどれほどの苦悩と悔しさがあるか。私にも娘がおりますが、胸が痛みます。
主さん、あなたはひとりではありません。人を欺く人間は、必ず天罰が下ります。どうぞ娘さんのためにも、１日も早く立ち直られることを文字の世界ではありますが、お祈り致します✨
>> 31
ベテラン主婦１８様、いつも気づかって頂き本当にありがとうございます。
仰る通りで、このようなところでこのような悩みを打ち明けるのも、バレないかと内心ハラハラしてます。
名誉毀損になるかもしれません。
口外してはいけないとも言われています。
離婚成立とともに閉鎖しないといけません。
私一個人では到底敵う相手でないのも百も承知です。
このようなことは、氷山の一角かもしれませんね。
義理親や義理姉妹からの冷たい仕打ちは諦めてきました。
でも、夫が私と娘を切り捨てることがやりきれないです。
夫にとって私との結婚生活は何だったのか？
娘は産まれてきて良かったのか？
きちんと話し合いも向き合うこともなしに離婚することが一番苦しいです。
仕方ないことだと、少しずつ少しずつ諦めていくしかないんですね。
でも、８年は長すぎました。
幸せすぎたのかもしれません。
- << 35 きっと娘さんは、あなたを助けるために、救うためにこの世に生まれてきたのよ。 今の時代は、女性でも立派に起業して成功している人もいる。 義父の経営学は、今の時代にはそぐわない。所詮、高度成長と共に発展し、バブルで成長した企業が、現状維持していくためには、創始者の原点に立ち返らなければうまくはいかない。中小から大企業に成長した企業の発展の秘訣は、人材だったはず。人を大切に育てる精神が無い彼らの行く末は、先が見えてると思う。 特に、食という、人の命に関連のある業種は、エンドユーザーのニーズや情報は不可欠で、セレブ上がりが経営を説いたところで、新しい血を企業に組み込まなきゃ存続は厳しい。大抵が三代で潰れると言われている中で彼らもご主人も必死何でしょう。 ご主人も私は一族の被害者なんだと思う。主さんと結婚をした時は、きっと自分の力で変えたいという熱意と意欲に満ち溢れていたんじゃないかと。でも月日と共に、彼ら一族を変えることは不可能で、結局疲れてしまい長いものに巻かれた。愛より実益を選んだんだと想像します。 主さんとの八年間。ご主人が主さんと娘さんと会わないのはなぜか？揺れ動くのが怖いし、自分だけでどうにもならない辛さがあるからです。
つらい、
ただ酷い…としか…
子供を望んでも授かれない身としては、震えるほど、怒りと悲しみでいっぱいになります。
主さんどうか
どうか強く生きて
娘さんと幸せになって欲しい。
手を伸ばして、抱きしめられるその子がきっとあなたを支え、あなたが心から愛して、すべての希望だから。
頑張ってください。
気をしっかり。
>> 33
子供さん、授かれないのですか？
私は結婚してすぐに妊娠→流産。
そのあと流産を２回繰り返しました。
家に居て安静にしていても駄目でした。
それから５年授からず、病院にかかりやっと妊娠。
大事を取り２ヶ月から出産まで入院し、子供が大きくなるのを待ち、出産しました。
それでも小さな子で今も標準より小さいですが元気です。
夫はそれは喜び大事に大事に、子育ても一生懸命してくれてました。
今娘は、私が泣いてたら、涙をふきにきてくれたり、一緒に辛そうな顔をしたり。
駄目母です。
幸せになる為に産まれてきたのに。
ごめんね。って娘に言ってます。
でも、この子が私の生きる希望なんです。
優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。
>> 32
ベテラン主婦１８様、いつも気づかって頂き本当にありがとうございます。
仰る通りで、このようなところでこのような悩みを打ち明けるのも、バレ…
きっと娘さんは、あなたを助けるために、救うためにこの世に生まれてきたのよ。
今の時代は、女性でも立派に起業して成功している人もいる。
義父の経営学は、今の時代にはそぐわない。所詮、高度成長と共に発展し、バブルで成長した企業が、現状維持していくためには、創始者の原点に立ち返らなければうまくはいかない。中小から大企業に成長した企業の発展の秘訣は、人材だったはず。人を大切に育てる精神が無い彼らの行く末は、先が見えてると思う。
特に、食という、人の命に関連のある業種は、エンドユーザーのニーズや情報は不可欠で、セレブ上がりが経営を説いたところで、新しい血を企業に組み込まなきゃ存続は厳しい。大抵が三代で潰れると言われている中で彼らもご主人も必死何でしょう。
ご主人も私は一族の被害者なんだと思う。主さんと結婚をした時は、きっと自分の力で変えたいという熱意と意欲に満ち溢れていたんじゃないかと。でも月日と共に、彼ら一族を変えることは不可能で、結局疲れてしまい長いものに巻かれた。愛より実益を選んだんだと想像します。
主さんとの八年間。ご主人が主さんと娘さんと会わないのはなぜか？揺れ動くのが怖いし、自分だけでどうにもならない辛さがあるからです。
- << 173 俺もそう思う 大企業社長や医者家系とかの子供って金はあるかもしれないけど、この手の親やアホ親族のおかげで苦労したりとても幸せとは言い難いよ 旦那さんが主に会わないのも親族からの圧力からだろうし、ライバル企業の娘と不倫したのも旦那さんの親や親族が好意を寄せられてるのを知った時点であの嫁を捨てて乗り換えろとしつこく言ったのでは？
>> 35
続きます。
とにかく、今、主さんが出来ることは、健康を取り戻し、守らなければならない大切な娘さんを立派に大事に育てることだと思う。
誰も恨むことなく、現状を受け入れ、ただひたすら娘さんの成長を喜びとして、前を向いて歩んで欲しい。
私の勘が当たれば（大した勘じゃないけど）、将来、主さんを苦しめた彼らが、主さんの娘さんを頼る時が来るような気がする。
離婚は、たとえ弁護士が間に入っていても、強制的にするものでもないからね。ゆっくりで良いと思うよ。
住まいは、早急に、娘さんと新しいスタートが切れる環境をよく吟味して探しましょう。
逆に思い出の詰まったその場所を早く離れた方が良いのかもしれない。
つらい感情は、ここで文字を打つことで、少しずつ整理出来ればありがたいなと願うところです。
主さんを愛したご主人は偽りではなく、むしろ真の姿だったと思う。非常な選択をせざる得ない環境に身を投じたことが、ご主人の歯車も変えてしまったようにもとれます。ご主人を庇うようなレスにとれるかもしれないけど、でも娘さんには彼らの血脈が受け継がれているから。だからこそ、主さんが一族で一番まともな人間を育む使命があると。私はそう思ってます。
ベテラン主婦１８番様、いつも励まして頂きありがとうございます。
娘を幸せにしたいと思いながら、娘に支えられる毎日です。
日々、成長してる娘に励まされています。
身体も小さくしか産んであげられなかったのに、この子の生命力の強さに助けられています。
多分、１８番さんが言ってくださる意味が凄くわかります。
愛された日々を大切に前向きに生きていこうと思います。
慰謝料は貰わず、小さなマンションを買って貰おうと、実家の両親と話し合いました。
私、栄養士の資格を持っています。
夫の会社の食品開発部に入社し、研究室にいた時に、視察に来た夫と出会い、猛烈なアタックを受け結婚しました。
自分自身やり残した感があり、それが自信のなさでもあります。
研究室で色々な食品の開発に携わることは今の私には無理ですが、食に関した仕事をするためにもう一度勉強したいと思います。
実家両親も兄夫婦も協力してくれると言ってくれています。
お金は確かに大切ですが、今の自分の分(ぶ)にあった生活をしていきたいです。
続けさせてください。
元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。
父親もサラリーマンで母親はパート主婦。
兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。
でも、それなりに私達は幸せに生きています。
彼方の提示してる慰謝料は、凄い額です。多分、普通に生活していたら一生生きていけます。
でも、嫌です。
普通に一生懸命働いてその尊いお金で生きていこう、そう決めました。
何だかそう決心したら急に目の前が明るくなりました。
娘は私が働いたお金で育てていきたい。
そして、自分の力で幸せにしたいと思います。
弁護士さんにもその旨を伝えました。
私の気持ちをそのまま伝えてもらいます。
私、間違ってませんよね？
- << 40 お金はあって困るものではありません。 使いたくないなら貰っといて娘さんが結婚する時にでも持たせればいい。 もし主さんが病気で働けなくなったりしてお金に困った時相手を頼るより一括でお金を貰い今後一切関わらない方が良くないですか？ 自分の今の気持ちだけじゃなく今後の娘さんの事を考えてあげないと…
- << 41 ようやく光がさしてきたようですね。良かったです☺ 手に職があったのですね。そういう教育を施してくれたご両親に感謝ですね。安心しました。 慰謝料の変わりにマンションを…と言う案は、堅実だと思いますよ。固定資産税や先々修繕には資金が必要ですから、向こう30年程度の諸費用を換算して、いただけば良いのでは無いでしょうか？根拠を示すことで、主さんの意地も貫けますし、娘さんに残してあげられますからね。 養育費は別ですよね？それは娘さんに対する父親としての義務として、毎月いただく形にした方が良いと私は思います。まぁ、いつかはいただけなくなるかもしれませんが… 普通は一括でと考えますが、娘さんのために、あえて繋がることにこだわって欲しいです。 娘さんも成長していく中で、父親を慕ったり、憎んだりすることもあるかもしれません。 愛情＝お金ではありませんが、いざという時に、毎月送金された通帳を娘さんに見せ、これも父親の愛だと伝えられる材料になると思います。 実は…私は様々な生い立ちの子供を相手にしている仕事に携わっています。人として、どう生きるか？つい哲学的になってしまうのですが、主さんの選択は間違っていないと思います。
- << 44 絶対に間違っていませんよ。主さんは間違っていないと私は思います。 貧乏だろうが何だろうが、綺麗な魂で育った子供は必ず幸せになると思います。 お家さえ確保出来れば、生活は大変で苦しくても、逆に人に恵まれるのではないでしょうか。 覚悟をしてかかれば乗り越えられると思います。 いつか、あの時は地獄だったなぁ…と笑顔で言える日がきますように！ m(_ _)m
主さん大変な思いされているのですね。
マンション良いを慰謝料に貰うのも良い事かもしれません。
でも主さんに万一の事があった時やお嬢さんの教育にお金は有った方が良いですよ。
言い方悪いですが、貰える物は貰っていても困らないのでは⁉
主さんとお嬢さんに幸せになります様に
>> 38
元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。
父親もサラリーマンで母親はパート主婦。
兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。
でも、それ…
ようやく光がさしてきたようですね。良かったです☺
手に職があったのですね。そういう教育を施してくれたご両親に感謝ですね。安心しました。
慰謝料の変わりにマンションを…と言う案は、堅実だと思いますよ。固定資産税や先々修繕には資金が必要ですから、向こう30年程度の諸費用を換算して、いただけば良いのでは無いでしょうか？根拠を示すことで、主さんの意地も貫けますし、娘さんに残してあげられますからね。
養育費は別ですよね？それは娘さんに対する父親としての義務として、毎月いただく形にした方が良いと私は思います。まぁ、いつかはいただけなくなるかもしれませんが…
普通は一括でと考えますが、娘さんのために、あえて繋がることにこだわって欲しいです。
娘さんも成長していく中で、父親を慕ったり、憎んだりすることもあるかもしれません。
愛情＝お金ではありませんが、いざという時に、毎月送金された通帳を娘さんに見せ、これも父親の愛だと伝えられる材料になると思います。
実は…私は様々な生い立ちの子供を相手にしている仕事に携わっています。人として、どう生きるか？つい哲学的になってしまうのですが、主さんの選択は間違っていないと思います。
>> 41
続きます。
一生食べていけるお金をいただいたなら、きっと主さんは、自分たちの家族愛をお金で手放したという、嫌な念を持ち続けるかもしれないですものね。
健康で、日々の生活に感謝し、娘さんと共に堅実な生活を送る。それが何よりです。
主さんの背中を見て娘さんは育ちます。きっと素敵なお嬢さんになられると思いますよ。
弁護士さんを通じて、主さんの意向を聞いたご主人は、益々複雑な気持ちになるでしょうね（義父母親族は、主さんの感覚は理解出来ないかもしれませんが）
教育は形に残りませんが、教育の場を通じて、様々な人との縁ももたらします。娘さんを視野の広い、賢い子に育ててあげて下さい。
本当に大事なものは、目に見えない。主さんや主さんのご家族の愛情があれば、きっと大丈夫ですよ😊
長くなりましたが、余計なお世話を一つだけ…
購入するマンションの家相と今住んでいる場所から引っ越しする場所の方位、動く時期を調べてから動いて下さい。侮れないですから💦
主さんと娘さんが、今後健康で、良い気（エネルギー）に溢れたスタートを切って欲しい。そう願っています✨
先ほど、弁護士さんから来週(火曜日か水曜日)先方に会って話しをすると言ってこられました。
今度の日曜日に赤ちゃんの百日のと初節句を兼ねたお祝いのパーティーをするようです。
大安なのかな？
取引先の方々や知人からお祝いのカードやお花にお品が今朝から届いています。
多分、別居している報告が行き渡らなかったのでしょうね。
まとめて、明日、先方のお使いの方が取りに来てくださいます。
娘がいたずらしないようにしないと・・。見つけたらすぐに面白がって、ビリビリ破っちゃうので困ります。
私も少しずつ荷造りしていきます。
この際、必要のないものは全て捨てて綺麗さっぱりします。
先方からの返答待ちですが、私の気持ちは固まりました。
いつも見守ってくださってるのを感じます。
皆様、本当にありがとうございます。
又、ご報告いたします。
胸が締め付けられる思いです。
でも主さんがだんだんとご自分を取り戻されている様で、少しほっとしました…でもそれがまた…涙を誘われてしまいます。
昔の話ですが…。母の友人に、本当に貧乏な家から日本でも指折りの資産家の家に嫁いだ方がいましたが、そちらでは何と、お姑さんが音頭をとって良家のお嬢さんを屋敷に引き入れ、息子と結びつけてから友人に離婚をつきつけたそうですよ。
友人の父親が泣いて「離婚望むなら慰謝料これだけ払え！」て法外な金額で啖呵きったらポンと払われて終わりだったそうです。
友人は子供がいなかったので、大金受け取ってなんとか心の整理をつけ、今は幸せにしている様です。実は結婚してから元旦那さんが極端なマザコンで妙な性癖を持っていた事が分かったので、気持ちの区切りはつけ易かったらしいですが。
その後、その家では愛人あがりのお嫁さんとお姑さんの間で諍いが絶えなくなり、結局1年もたずに離婚してしまいました。怖い世界ですね。
主さんと娘さんは健全な光の世界へ帰って来られたんだと思います。
今回の仕打ちはとても酷いものだけれど、これは日の当たる場所で幸せになりなさいって言うメッセージかもしれませんよ。宝物の娘さんをしっかりと抱きしめて、ゆっくりゆっくり歩いて行ってください。本当、シアワセになってください。
- << 48 レスくださってありがとうございます。 似た話ってあるのですね。 時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤独に襲われ１人震えたり涙したりしています。 父親のことをどう話そうか？それはまだ今は考えられません。 正直、その日その日暮らすのがやっとです。 でも、そうしながらも、娘と笑ったり一緒に歌を唄ったりすることができる自分がいるんです。 いつまでも、闇の中にいちゃいけない。 日々成長する娘と一緒にまだまだしたいことはいっぱいあるように思います。 娘が「山本さん」っていうご近所さんを「やまととさん」眼鏡をめがげって言ったりするのが可愛くて、おかしくて。 私の兄のお嫁さんのえりさんをいりさんって呼んで可愛がってもらっています。 そんな些細なことが忘れられない記憶になるのかなって。 最近、パパと言わなくなった娘が不憫だけど、私が泣かなくなったら娘も明るくなりました。 すいません、文章がぐちゃぐちゃですね。 娘と一緒に成長していきます。
離婚したらキッパリ『私達親子に一生近付くな❗』と誓約書書いてもらったらどうですか❓
今の彼女と上手くいかなくなった時、愛人として付き合ってくれと言われたら面倒臭いし、『やっぱり娘も欲しい』と金を積んで親権を奪いに来たら厄介ですし…
貧乏人だから金で買える…
その感覚で娘まで奪われたら最悪ですよ
>> 46
胸が締め付けられる思いです。
でも主さんがだんだんとご自分を取り戻されている様で、少しほっとしました…でもそれがまた…涙を誘われてしまいます…
レスくださってありがとうございます。
似た話ってあるのですね。
時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤独に襲われ１人震えたり涙したりしています。
父親のことをどう話そうか？それはまだ今は考えられません。
正直、その日その日暮らすのがやっとです。
でも、そうしながらも、娘と笑ったり一緒に歌を唄ったりすることができる自分がいるんです。
いつまでも、闇の中にいちゃいけない。
日々成長する娘と一緒にまだまだしたいことはいっぱいあるように思います。
娘が「山本さん」っていうご近所さんを「やまととさん」眼鏡をめがげって言ったりするのが可愛くて、おかしくて。
私の兄のお嫁さんのえりさんをいりさんって呼んで可愛がってもらっています。
そんな些細なことが忘れられない記憶になるのかなって。
最近、パパと言わなくなった娘が不憫だけど、私が泣かなくなったら娘も明るくなりました。
すいません、文章がぐちゃぐちゃですね。
娘と一緒に成長していきます。
- << 50 子供は良く分かってますよ。 「パパ、チュキ」って言うのは本心なのもあるけど…それよりも、ママがパパ帰って来なくて寂しそうなのが分かるから。ママがパパを好きだから同じ様に好きって言ったらママが笑ってくれるかな。。。とか思いながらの行動だと思います。 でも、もうパパの話をした時の方がママが哀しい顔してるって気付いたんじゃないでしょうか。 いたいけで…不憫で…一生懸命で…娘さん、きっと主さんが望む以上にシアワセになってくれると思います。人の気持ちがこんなにも分かる優しい子だもの。きっと健やかに育ちますよ。だから主さん、もう二度と病院運ばれたりしない様に、娘さんの笑顔を守れるように、体の元気だけでも取り戻して行きましょうね。ファイトです！
匿名４７さんありがとうございます。
夫はもう、戻らないと思います。
離婚した際の取り決めは既に言われています。
まず、第一が私と娘は旧姓にもどることです。
家族、一族の系譜？から抹消です。
私は愛人にも値しない女のようです。
お払い箱です。
>> 48
レスくださってありがとうございます。
似た話ってあるのですね。
時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤…
子供は良く分かってますよ。
「パパ、チュキ」って言うのは本心なのもあるけど…それよりも、ママがパパ帰って来なくて寂しそうなのが分かるから。ママがパパを好きだから同じ様に好きって言ったらママが笑ってくれるかな。。。とか思いながらの行動だと思います。
でも、もうパパの話をした時の方がママが哀しい顔してるって気付いたんじゃないでしょうか。
いたいけで…不憫で…一生懸命で…娘さん、きっと主さんが望む以上にシアワセになってくれると思います。人の気持ちがこんなにも分かる優しい子だもの。きっと健やかに育ちますよ。だから主さん、もう二度と病院運ばれたりしない様に、娘さんの笑顔を守れるように、体の元気だけでも取り戻して行きましょうね。ファイトです！
>> 50
レスありがとうございます。
本当に優しい方々に励まされて生きてる私です。
初めて夫の身内から聞かされた話がショックなのと、弁護士さんとの付き合い方もわからず右往左往の日々から考えると、今はだいぶ落ち着きました。
だけど、本心は本当の気持ちは、やはり夫ともう一度会いたいです。話しもしたいです。
娘と三人で抱き合いたいです。
ごめんなさい。
強くならないといけないのに。
無理なことわかってるのに。
会えばもっと傷つくし、きっと立ち直れなくなる。
だけど、いとおしくて恋しいです。
駄目ですね。
自分が嫌になる。
自分の気持ちを押し殺し、忘れよう、全て忘れ去ろうと思うことは、自分の気持ちに嘘をついてることになりませんか？
逃げてることになりませんか？
時々、混乱します。
一生懸命、私を励ましてくれた１８番さん、毎日、覗いてくださってる皆さま、弱い私でごめんなさい。
強くなるから。
絶対、なりますから。
見ていてくださいね。
頑張るから。
>> 53
夫と言い合いしたり、罵り合ったりして別たならもう少し気持ちが楽だったのかも知れないです。
昨夜、夕食の後片付けをしてる時に、娘が１人遊びしていて、こっそり何してるのかなぁ～？と見てみるとおもちゃの📱で「もしもしパパ」って話してるのを見て、思わず泣いてしまいました。
私が泣くと娘も泣くので泣いちゃいけないのに涙が出て来て。
それに気づくと娘が走ってきて、頭を撫でてくれて。
思わず抱きしめました。
やっぱり忘れてないんですね。
パパ大好きだったから。
可哀想でたまらなくなり、二人でオイオイ泣きました。
今朝はケロッと起きて来て、今はヨーグルト食べてます。
私も元気出さなきゃ！
ご心配かけてすいませんでした。
ありがとうございました。
- << 56 気にしないでね。 勝手なお節介をやいているだけだから。 お子さんはおいくつでしたっけ？ 泣きたいときは我慢しないで、娘さんと一緒に泣いて良いと思う。 そんな酷な状態の中で、我慢して頑張ったら親子で壊れてしまうから。 離婚の条件に、一度だけ家族で過ごすことは入れられないの？ 主さんが思うように、いきなり姿を消し、彼の親からの離婚宣言と第三者の弁護士による離婚の条件とは、あまりにも無責任過ぎると思う。 せめて、そういう選択をした理由と気持ちぐらい会って伝えて欲しいと願うのは当然だもの。 どこかで待ち伏せして、会うとか、手紙をご主人の側近ではない、信用できる友人に託すことは、出来ないのかな？ 主さんのメッセージを携帯の動画でもいいから、こっそり彼に見せてくれるような人材はいないかなぁ。 メールも携帯も全く出てくれないの？ 離婚は仕方ないと諦めている主さんに、せめて家庭放棄をした謝罪の言葉ぐらいすべきだよね。 主さんのお人柄は、文字の世界でも十分伝わるよ。周りの人間もバカじゃない。我欲の強い人はともかく、彼の理不尽な行動は、今後トップになる器とは見なされない要因にもなるのに。 主さんの弁護士は、どう言ってますか？
>> 54
夫と言い合いしたり、罵り合ったりして別たならもう少し気持ちが楽だったのかも知れないです。
昨夜、夕食の後片付けをしてる時に、娘が１人遊びし…
気にしないでね。
勝手なお節介をやいているだけだから。
お子さんはおいくつでしたっけ？
泣きたいときは我慢しないで、娘さんと一緒に泣いて良いと思う。
そんな酷な状態の中で、我慢して頑張ったら親子で壊れてしまうから。
離婚の条件に、一度だけ家族で過ごすことは入れられないの？
主さんが思うように、いきなり姿を消し、彼の親からの離婚宣言と第三者の弁護士による離婚の条件とは、あまりにも無責任過ぎると思う。
せめて、そういう選択をした理由と気持ちぐらい会って伝えて欲しいと願うのは当然だもの。
どこかで待ち伏せして、会うとか、手紙をご主人の側近ではない、信用できる友人に託すことは、出来ないのかな？
主さんのメッセージを携帯の動画でもいいから、こっそり彼に見せてくれるような人材はいないかなぁ。
メールも携帯も全く出てくれないの？
離婚は仕方ないと諦めている主さんに、せめて家庭放棄をした謝罪の言葉ぐらいすべきだよね。
主さんのお人柄は、文字の世界でも十分伝わるよ。周りの人間もバカじゃない。我欲の強い人はともかく、彼の理不尽な行動は、今後トップになる器とは見なされない要因にもなるのに。
主さんの弁護士は、どう言ってますか？
- << 66 お花見楽しく過ごせましたか？ 桜の花は一年に一度だけ、思いっきり輝いて、その後はあの華やかさなんてなかったかのように、ひっそりと緑のたたずまいになりますね。 自然の雄大さと深さを感じるたびに、人間の存在ってちっぽけだな…と思うこの頃です。 主さんの家族は温かい家庭ですね。愛情豊かな素敵な家族です。ご両親やお兄さん夫婦の愛情の深さを噛みしめて、一歩ずつ前を向いて歩んで下さい。 気になったことが一つだけ。弁護士の交渉は、ご主人の依頼してきた弁護士としてるのですか？だとしたら、主さんの意向をきちんと伝えていないかもしれません。主さんも弁護士を立てて、主さんの弁護士とご主人の弁護士で交渉するのが一番です。 依頼者は依頼者が有利に働くようにしか動きませんよ。主さんの想いを伝えたいなら、主さんも弁護士を立てるべきです。今からでも遅くない。有能な弁護士をお兄さんの人脈やお父さんの人脈から探した方が良い。お金の件じゃなく、謝罪を含めた誠意の行動のこだわりは大事にして下さい。 両弁護士立ち会いの元、離婚の条件と離婚届に主さんとご主人が承諾捺印することも可能なはずです。 けじめは大切だから。流されないようにね。
ご主人と話せてないんですよね？
何よりそれが辛いですよね？
私だったら、どんな事情であれ、夫と直接話しをしないうちは絶対に離婚届に判を押しません。だって当たり前でしょ？仮にも夫婦だったんだから😢家族だったんだから😢どんなに言いにくいことでも 直接夫の口から聞きたいよ。最後にそのくらいの誠意を見せてほしい。
主さん、離婚の条件として「ご主人と直接話しをすること」を要求してみたらいかがですか？
ご主人は合わす顔がないから逃げ回っているんだろうけど、やっぱり最後に二人でちゃんと話さないと。ちゃんとお別れしないと。今後の主さんの為にも。お嬢さんの為にも。ご主人の為でもある。ご主人はちゃんと妻と娘を捨てる自分に向き合わないといけないと思います。
又、夜中に目が覚めてしまいました。
娘はスヤスヤ寝ています。
夫が居なくなってからずっと夫婦のベッドで一緒に寝ていてギュットとひっつき虫です。
今日は実家の両親と兄家族と一緒にお花見に行く予定です。
実家の家族が気を使ってくれて朝、レンタカーで迎えに来てくれるみたいです。
バーベキューするのを兄の子供達も喜んでいるとか。
昨日、連絡を貰って娘と買い物に行きました。
お菓子やら飲み物やらお肉もちょっと奮発して少し高いのを兄の子供達に買いました。
土曜日の午後に夫あての荷物を取りに使いの人が来て全て持って帰って頂きました。
夫の様子を聞きたかったですが、何も話せず事務的に挨拶して終わりました。
この辛い時期を乗り越えたら幸せになれると信じて頑張ってください。
辛い時は弱音を吐いて少しずつ先に進めばいい。
客観的に自分の状況を考えると先に幸せが見えるかもしれませんよ？
主さんの親友がその親族の中で一生生活すると考えたら主さんはどう思いますか？幸せだと思います？
離婚すると聞いたら離婚後親友は不幸だと思いますか？
私は自分が辛い時客観視し自分を励まし慰めたりします。
良かったら主さんも試してみてください、一時でも気が楽になりますよ。
おはようございます。
みなさまから頂いたレスを読みながら、お一人、お一人に、お返事出来ずに申し訳ありません。
もうすぐ実家家族が迎えに来ます。
娘は朝から嬉しいのか、リュックを背負い、お気に入りのクマチャンを抱っこして鼻唄を歌ってます。
「ま～だ？ま～だ？」と何回も言ってます。
娘は今年で３歳になります。
今日は楽しんできます。
又、ゆっくりお返事をします。
本当に、毎日、ありがとうございます。
主サン、悔しいですね。苦しいですね。
私も、今主人から離婚されようとしています。
子供は一歳です。
私は、癌の治療中です。
理由は、
子供が産まれ、私が癌になってから、
『自分の事は、自分でするように』
と私から頼まれるようになり、それができていないと注意される事に耐えられないそうです。
はっ？！です。
主人は、実家で何もかも母親にしてもらっていたそうです。
だから、できない。
と言います。
妻が病気でも、子供が小さくても関係無いんだそうです。
で、これも価値観の相違。で終わりです。
病気になった嫁と、小さな子供が煩わしいだけですやんね…
笑えます。
主サン、頑張って下さい！！
私も、これから癌の治療と育児、死ぬ気で頑張ります！
>> 56
気にしないでね。
勝手なお節介をやいているだけだから。
お子さんはおいくつでしたっけ？
泣きたいときは我慢しないで、娘さんと一緒に泣い…
お花見楽しく過ごせましたか？
桜の花は一年に一度だけ、思いっきり輝いて、その後はあの華やかさなんてなかったかのように、ひっそりと緑のたたずまいになりますね。
自然の雄大さと深さを感じるたびに、人間の存在ってちっぽけだな…と思うこの頃です。
主さんの家族は温かい家庭ですね。愛情豊かな素敵な家族です。ご両親やお兄さん夫婦の愛情の深さを噛みしめて、一歩ずつ前を向いて歩んで下さい。
気になったことが一つだけ。弁護士の交渉は、ご主人の依頼してきた弁護士としてるのですか？だとしたら、主さんの意向をきちんと伝えていないかもしれません。主さんも弁護士を立てて、主さんの弁護士とご主人の弁護士で交渉するのが一番です。
依頼者は依頼者が有利に働くようにしか動きませんよ。主さんの想いを伝えたいなら、主さんも弁護士を立てるべきです。今からでも遅くない。有能な弁護士をお兄さんの人脈やお父さんの人脈から探した方が良い。お金の件じゃなく、謝罪を含めた誠意の行動のこだわりは大事にして下さい。
両弁護士立ち会いの元、離婚の条件と離婚届に主さんとご主人が承諾捺印することも可能なはずです。
けじめは大切だから。流されないようにね。
>> 66
こんばんは。
お花見にバーベキュー、久しぶりに楽しい１日でした。
帰りに温泉に行き、お風呂に入って帰宅しました。
帰りに我が家に寄って貰って賑やかに夕食をして、実家・家族は帰りました。
兄夫婦には４人子供がいるんですよ。
義姉は小学生の頃に両親を亡くし、親戚の家に引きとられ、両親の保険金が無くなると親戚をたらい回しにされ、最終的に施設で育ったんです。
高校卒業後、兄の会社に就職しすぐに結婚しました。
１９歳でお嫁にきたので私の両親とも本当の親子みたいになってます。
成人式は私の両親が振り袖を買い、私は義姉のお古を着たんですよ。
それを姪があと数年後には着るねって話しをしたら、姪は「やだぁ～」って我が儘言ってます(笑)
私は子供が中々出来なかったので、姪や甥が可愛くて仕方なかったです。
もし、もう自分に子供が出来なくても、この子達が居ればいいかなって思ったりもしてました。
今は娘が妹みたいにみんなに可愛がって貰っています。
夫も私の家族が大好きだったんですよ。
姪や甥達も○○兄ちゃんって仲良くしてました。
今は気を使って誰も夫の名前を出しません。
それも、何だか不自然な感じです。
- << 69 レスありがとうございます。 素敵な１日を過ごせて良かったですね。 お兄さんのお嫁さんは、とても苦労されたのですね。人は辛い経験があればあるほど、人の心の痛みも理解出来るのかもしれません。 お義姉さんは、主さん家族の温かさに触れて、本当に良かったです。 大切なもの。たわいのない会話から笑顔がほころぶ環境。 主さん家族からその素晴らしさを味わえた時期があったのは、ご主人も生涯忘れることは無いと思います。人間、そんなに非情にはなれないものなんです。 きっと、彼は今、ピエロのような自分と戦っているような気がします。 多分…多分の話し。 ご主人は年老いてから、主さんや娘さんにこだわる時期があるように思います。 その時、大きな愛情で、ご主人を許してあげられる生き方をして下さい。 主さんの家族は聡明で温かい。 もし、私の娘が主さんのような人生を歩まなければならなくなったら… 私はありとあらゆる人脈を駆使して、復讐に走る愚かな母親になっていたかもしれません。天塩にかけて育てた娘を大切にしてくれなかった婿に憤りを覚えたでしょう。 地位や名誉は生きている間だけ。あの世にランクは無いのにね。 ご主人の家系は愚かとしか言えないところが虚しいですね。
弁護士さんの件ですが、夫側がたててくれた弁護士さんです。
弁護士さんとの付き合い？っていうのが初めてで、最初は事務的で冷たい対応が辛かったですが、今は何でも話せてます。
先方は１ヶ月位でどうにかしたかった様ですが、まだ離婚成立させていないのも弁護士さんが私の気持ちをくんでくれてるからだと考えています。
今週、慰謝料なしで住居を貰いたい旨を先方に申し出てそこからどうなるのか未定です。
このマンションは義父の所有物なので、返さないといけません。
娘と二人では広すぎで贅沢すぎますし、夫とこうなった以上居心地も悪いです。
- << 70 弁護士の件、やはりそうでしたか… おそらく、ご主人の父親からの依頼が強いのでしょう。会社には、必ず顧問弁護士を雇っています。依頼された時は、おそらくいらぬことを並べ立てて、お金にものを言わせて別れさせようとしたのでしょうね。 でも、主さんのお人柄を知るほどに、例え依頼者の意向に添わなければならない仕事であっても、そこには心が加わりますから。 まだ情が理解出来る弁護士で良かったです。何となく、弁護士さんも苦悩しているように感じます。 弁護士さんを味方につけるためにも、主さんと娘さんの今後について、感情的にならずに、冷静に理解を求めて下さい。 弁護士さんが、主さんの意向（夫と最後は捺印する）を働きかけてくれないようなら、主さんも弁護士を立てた方が良いかもしれません。（実際立てなくても揺さぶることは大事だったりします）お兄さんかお父さんの会社の顧問弁護士経由で、離婚に詳しい弁護士を紹介してもらい、相談だけはした方が良いと思います。情報は少しでも持つべきです。 おそらく、ご主人は直接弁護士とやり取りしていないのではないかと思います。 自分の人生を親任せにしてはいけません。彼も痛み分けをしなければ、みんな不幸になるだけだと私は思います。
>> 67
こんばんは。
お花見にバーベキュー、久しぶりに楽しい１日でした。
帰りに温泉に行き、お風呂に入って帰宅しました。
帰りに我が家に寄って…
レスありがとうございます。
素敵な１日を過ごせて良かったですね。
お兄さんのお嫁さんは、とても苦労されたのですね。人は辛い経験があればあるほど、人の心の痛みも理解出来るのかもしれません。
お義姉さんは、主さん家族の温かさに触れて、本当に良かったです。
大切なもの。たわいのない会話から笑顔がほころぶ環境。
主さん家族からその素晴らしさを味わえた時期があったのは、ご主人も生涯忘れることは無いと思います。人間、そんなに非情にはなれないものなんです。
きっと、彼は今、ピエロのような自分と戦っているような気がします。
多分…多分の話し。
ご主人は年老いてから、主さんや娘さんにこだわる時期があるように思います。
その時、大きな愛情で、ご主人を許してあげられる生き方をして下さい。
主さんの家族は聡明で温かい。
もし、私の娘が主さんのような人生を歩まなければならなくなったら…
私はありとあらゆる人脈を駆使して、復讐に走る愚かな母親になっていたかもしれません。天塩にかけて育てた娘を大切にしてくれなかった婿に憤りを覚えたでしょう。
地位や名誉は生きている間だけ。あの世にランクは無いのにね。
ご主人の家系は愚かとしか言えないところが虚しいですね。
>> 68
弁護士さんの件ですが、夫側がたててくれた弁護士さんです。
弁護士さんとの付き合い？っていうのが初めてで、最初は事務的で冷たい対応が辛かった…
弁護士の件、やはりそうでしたか…
おそらく、ご主人の父親からの依頼が強いのでしょう。会社には、必ず顧問弁護士を雇っています。依頼された時は、おそらくいらぬことを並べ立てて、お金にものを言わせて別れさせようとしたのでしょうね。
でも、主さんのお人柄を知るほどに、例え依頼者の意向に添わなければならない仕事であっても、そこには心が加わりますから。
まだ情が理解出来る弁護士で良かったです。何となく、弁護士さんも苦悩しているように感じます。
弁護士さんを味方につけるためにも、主さんと娘さんの今後について、感情的にならずに、冷静に理解を求めて下さい。
弁護士さんが、主さんの意向（夫と最後は捺印する）を働きかけてくれないようなら、主さんも弁護士を立てた方が良いかもしれません。（実際立てなくても揺さぶることは大事だったりします）お兄さんかお父さんの会社の顧問弁護士経由で、離婚に詳しい弁護士を紹介してもらい、相談だけはした方が良いと思います。情報は少しでも持つべきです。
おそらく、ご主人は直接弁護士とやり取りしていないのではないかと思います。
自分の人生を親任せにしてはいけません。彼も痛み分けをしなければ、みんな不幸になるだけだと私は思います。
- << 74 弁護士さんは、最初、他の方もあたってみました。 ところが、先方の家等を出すと尻込みする弁護士さんもいるんです。 ホイホイ足元を見て金儲け丸出しの弁護士さんもいました。 最終的に慰謝料・養育費を出来るだけ吹っ掛けるような言い方しかしない弁護士さんでした。 最初は怖くて冷たく思えたのですが、結局、今の弁護士さん(夫)が一番対等にはっきりモノを言ってくれます。
この３ヶ月、実家・家族達の優しさに触れ、私だけでなく私の身内まで馬鹿にした先方のやり方や、姑や義理姉たちのこれまでの仕打ちはやはり許せないと、思う様になりました。
惨めになるので、ここには書けませんが、この８年、随分辛い思いをしてきました。
所詮、私には縁のない世界の人達だったんでしょうが、私なりに無理もして一生懸命努力したのですが、伝わりませんでした。
今から思うと、最初から受け入れる気持ちなど更々なく、閉ざされていたんですね。
今の夫の彼女は無条件(先方には立派な条件有り)で受け入れられ大事にされるのでしょう。
他の方が言ってくださる様に、時が経てばこれらのことも、忘れることが出来るのでしょうか？
自分のいたらなさはともかく、実家の家族のことまで馬鹿にされたことは許すことは出来ないと思います。
すいません、今夜はちょっと恨み節です。
ベテラン主婦１８番さんに「人を恨んではいけませんよ」って言われたのに、まだまだ私は小さい人間です。
私の実家の義理姉が「○○ちゃんはいつでも帰って来たらいいよ。遠慮したら駄目だよ」って言ってくれます。
両親のいない義姉は若い時から他人の私達に気を使い、辛い思いもしただろう、それでも家族になってくれた。
苦労を乗り越えてきた私の義姉の人としての優しさと彼方の義姉達の人としての情のなさをつくづく感じます。
- << 73 人を恨んではいけませんよ…と言うのは、理想論だと思ってますよ。 主さんに方向性が見えてきたら、きっと恨むだけの感情が絶対出てくるだろうと察してました。だから正直安心しました。 離婚てね。本当にドロドロとお互い罵り合うぐらい醜い自分をさらけださなきゃ出来ないものなの。そして、それを生きるバネにして、絶対あいつらを見返してやる！私は幸せになってやる！って強さが無ければ、悲しみからのし上がれないものだと思う。 そうやって、恨みから生きるエネルギーをもらい、頑張っていくうちに、恨みは消えて、自分たちの人生へシフトしていくのだと思う。 恨まない方が良いってのは…顔つきがおかしくなるから。そうなると感受性の強い時期の娘さんに影響する。子供は本能でお母さんの心を察知するし、紛れもなく娘さんはその一族の血を継いでいるから。 子供の成長を見ていくと、血は争えないって感じることがたびたび出てくるの。それも大きくなってから。ふっとした瞬間に思い知る。 恨み節は時々吐いても良いと思う。だけど、こういう掲示板だと、同じように恨みで生きている人がウヨウヨ寄ってくる。出来れば、身近な主さんとご主人を知る人に、感情はぶつけた方が良いと思うよ。
その愚かで、私達には非情な夫の家族。
今度の大地震で多額の義援金や救援物質を出しています。
多くは、語れませんが、企業イメージが又アップしたことでしょう。
夫宛の取引先担当者のハガキにもそんな夫の親族・会社を誉め称える内容が書かれてました。
義姉たちに至っては様々なチャリティーを企画し、現地にまで赴いているとのこと。
驚きです。
家庭内のことは全て家政婦さん任せ、常にブランドで身を固め、エステにネイルに忙しく、付き合う人も条件付きの義理姉たちが炊き出しに参加するとは・・。
帰って来て、ブーブー言い、早速、マッサージに行ったことでしょう。
>> 71
この３ヶ月、実家・家族達の優しさに触れ、私だけでなく私の身内まで馬鹿にした先方のやり方や、姑や義理姉たちのこれまでの仕打ちはやはり許せないと…
人を恨んではいけませんよ…と言うのは、理想論だと思ってますよ。
主さんに方向性が見えてきたら、きっと恨むだけの感情が絶対出てくるだろうと察してました。だから正直安心しました。
離婚てね。本当にドロドロとお互い罵り合うぐらい醜い自分をさらけださなきゃ出来ないものなの。そして、それを生きるバネにして、絶対あいつらを見返してやる！私は幸せになってやる！って強さが無ければ、悲しみからのし上がれないものだと思う。
そうやって、恨みから生きるエネルギーをもらい、頑張っていくうちに、恨みは消えて、自分たちの人生へシフトしていくのだと思う。
恨まない方が良いってのは…顔つきがおかしくなるから。そうなると感受性の強い時期の娘さんに影響する。子供は本能でお母さんの心を察知するし、紛れもなく娘さんはその一族の血を継いでいるから。
子供の成長を見ていくと、血は争えないって感じることがたびたび出てくるの。それも大きくなってから。ふっとした瞬間に思い知る。
恨み節は時々吐いても良いと思う。だけど、こういう掲示板だと、同じように恨みで生きている人がウヨウヨ寄ってくる。出来れば、身近な主さんとご主人を知る人に、感情はぶつけた方が良いと思うよ。
>> 74
他の弁護士さんをあたってみたのですね。
どの世界も人脈や組織、政財界はつながってるから、世間は広いようで狭いんですよね。
企業、金融、通信、官公庁と何らかのパイプはありますから。
主さんがその弁護士さんを最終的に信頼しているなら、それはそれで、相手側に角が立たずに済むから、かえって良いかもしれないですね。
あまりにも理不尽な対応を先方がすれば、逆に主さんに有利に働く方法を考えてくれるかもしれないことを期待しています。
何のための弁護士なのか。どこかが狂ってしまった人種って、世の中にはたくさんいますから。
この際、主さんの就職先も先様に手配してもらうぐらいのずる賢さがあっても良いかもしれません。もちろん、泣きつく形で。
利用出来るものは、賢く利用する。あくまでもきっかけを利用するだけで、後はご自分の努力と裁量でどうにでもなりますから。
泣き寝入りする必要もなく、意地になる必要もなく、娘さんのために必要な権利は必ずいただいて下さい。
世の中正しいことだけでは生きていけないことを学んだと思いましょう。その上での自分の人生観を大切になさって下さい。
何だか気になって、こんな時間まで、夜更かししてしまいました。
真夜中のレスでごめんなさいね。
>> 76
逆に気にとめていただきごめんなさいね。
住まいの件で、またまた余計なお世話を…
今年は西と東が全ての人の凶方位です。
今お住まいの場所から、凶方位に動くのは、絶対避けて下さいね。
ご実家や娘さんの将来の学区、保育園の位置、今後主さんが働く場所にも細心の注意を払って欲しいです。
また物件も今はネットで口コミが盛んに行われていますよね？よく吟味して下さい。
もし立地的に、凶方位になってしまうようなら、即移転せず、ウィークリーマンションや公団（UR）など、一時的に彼らに借りてもらい、そこから移転しても良いと思います。
早く今のマンションを出なければ義父に申し訳ない。だが、将来の自分たちの生活も大切。とりあえず、こちらを出て、気に入る物件を探させて欲しい。なるべく早く見つける予定。自分の仕事も保育園も住まいが決まらなければ動きようがない。だから離婚をもう少し待って欲しいと願い出ても良いと思う。
地図を広げて、新しい道を切り開いて下さい。
私は、占い師ではありません（笑）でも、長い人生の中で、方位の重要性を学んだのです。命に関わることがあり、勉強してみて深さを知りました。信じる信じないはあるでしょうが、話の種程度に参考にして下さい。
- << 174 うちの親が方位とかそういうのめちゃくちゃ信じてるけど不幸だよ
>> 77
続きます。
それから…
慰謝料についてですが。ご主人からは、住まいの条件で良いと思いますが、先方の女性には、妻として慰謝料を請求した方が良いと思う。
夫婦間と不倫した女性とは別ですから。まぁ、支払う出どころは、同じかもしれませんが、しちゃいけないことをしたら、謝罪はさせないと。お金云々じゃなくて、けじめです。筋は通してもらいましょう。
離婚は主さんとご主人の問題。不倫を働いたら、例えドロドロになってもやるべきだと思う。
それに主さんも、相手の女がどんな人かはみておいた方がいい。先々、その女の子供と主さんの娘さんは、必ず相続で接触を持たなければならないから。娘さんを守るために、相手を知っておくことは重要だよ。
これは、別件依頼だから。トータルに考えてはおかしい話だからね。
彼らがこれから何不自由なく生活出来るのは、身をひく主さん家族の存在があってこそ。そこは、十分ご主人と彼女には、理解してもらわないといけないと思うんだけどね。
私は、なんとな～く、彼女の父親が会社を乗っ取るような気がしてならないんだけどね。まともな父親なら、私生児なんて娘に生ませないもの。野心家でそれこそ育ちが悪い人にしか見えないよ。
ベテラン主婦１８さん、方位の件、両親や兄達ともよく相談して決めます。
本当にいつもいいアドバイスを頂き、ありがとうございます。
今日、弁護士さんと水曜日にあちらの弁護士さんと話し合うということで、少し打ち合わせをしました。
昨日、子供の１００日のお祝いを両親でこじんまりしたようです。
本当は、私と離婚を成立させ結婚式をしたかったんですが、離婚の成立が出来なかったので諦めたみたいです。
彼女はだいぶ、落ち込んでいるみたいな話しでした。
彼女は当初、夫が既婚者と知らずに好きになってしまったと言ってるようです。
元々、義妹の大学の後輩で義妹から夫を紹介されたのでまさか妻帯者とは思わなかった。それはあり得るかもしれませんね。
彼方の家族には私の存在は０に等しいので、兄や弟の嫁という認識がなかったんでしょうか？
結納もありませんでしたし、結婚式も海外で二人で挙げてきました。
嫁というよりただの同棲相手位にしか考えてなかったんでしょう。
親戚づきあいも全くなかったです。
祝福された結婚なら結納もお式もそれは盛大にする派手好きな家系です。
続きます。
１００日のお祝いを両親でとしてますが両家の間違いです。
すいません。
弁護士さんの話しですと、なるべく早く離婚成立させたいことに変わりはなく、早急に慰謝料を提示するように朝一番に電話がきたそうです。
先方の親御さんからもせっつかれて困ってるのでしょう。
私としたら、母娘で住めるマンションと引っ越し費用、私も働きますが、仕事が決まるまでの生活費を見積もって頂きました。
慰謝料といってもどれくらいの金額をいえばいいのか正直わかりません。
住む家があれば、娘と二人なら１５万もあれば十分です。
弁護士さんは欲がないですねと笑いますが、私にはそれが普通です。
「今回は、全くこちらに非がないので、億単位で請求できますよ」との話しですが、「必要ありません」と答えました。
見当もつかないお金を手にしたら、今の幸せはなくなる気がします。
お金には絶対変えられないものが人間にはありますよね。
今回のことで本当に身にしみて感じました。
娘の養育費は別に頂きたいとは言いました。
- << 99 主さん、大丈夫ですか？ そろそろ、リアルな友人に詳細を伝え、アイコンタクトを取れる方と時間を作った方がいいかもしれません。 弁護士さんが何故、主さんの気持ちを尊重してくれたか。 それは、あなたに欲が無いからです。普通なら、貰えるだけ貰えと、みんな言うでしょう。そういう欲深な知恵に踊らされ、人相も変わっていく人を弁護士さんも仕事を通じて、見ているはずです。 自信を持って下さいね。あなたは魂のきれいな人です。だからご主人は、あなたに惹かれたのです。 子供が高校、大学と例えば私立に通うとなれば、おそらく1000万はかかります。ですから養育費は成人までと割り振り、月々頂くようにお願いしましょう。 それから、娘さんの生命保険も22才まで一括で20年満期でかけていただきましょう。そうすれば、もし娘さんが具合が悪く入院することになっても保障がおります。 全てにおいて、根拠を示して、頂くようにすれば良いのです。 一括でいくら払ってやったなど言わせない。 娘さんのための将来必要なものについての権利を概算で見積もりましょう。 それから以前レスしたように、マンションを購入する際、諸費用がかかります。カーテンなど雑費もバカになりません。そこもしっかり押さえてね。
夜分遅くに失礼します。
ひとつだけ気になったのでお節介を。
先日、まだ子供が産まれて間もない時に離婚。娘さんは引き取って育てていたが、突然現れた元旦那に「半年だけ」との約束で預けた所娘さんは元旦那と暮らしたいと言いだした…というｽﾚを読みました。
そのｽﾚ主さんもやはり相手は裕福な家庭で、お金にものいわせて娘さんを釣った形のようでした。
思うように物も買い与える事も出来ず、娘さんがいじめられたりもしていたようで、旦那の所のほうが幸せかも？と半ば諦めたような返ｽﾚが書き込まれていました。
主さんもどうか気をつけて。そんな非常識な金持ちﾊﾞｶ(←失礼💦)達は何を考えるかわかりませんよ。
向こうの息子さんに例えばの話しですが障害があったり、病気などになったりしたら、もしかすると娘さんを寄越せなんて言い出しかねない…
ある程度大きくなるまで、例えば18歳とか成人するまで、娘さんが大人の判断が出来るようになるまで、旦那さんには会わせないなどの条件を付け加えた方が良いかもしれません。
娘さんには大事なﾊﾟﾊﾟですが、何しろそのﾊﾞｯｸにはその義家族が居る事を忘れないで下さい。
大事な娘さん手放す事になどなりませんように!
８１番さん、ありがとうございます。
そうですか。そんな話しもあるんですね。
正直、娘には夫のことをどの様に教えればいいのかわかりません。
今はパパを覚えてますが、多分忘れてしまうでしょう。
それと、彼方のから娘を欲しいとは言って来ないと思います。
義父母から抱かれたこともほとんどありません。
生まれた男の子は直系の跡取りで、元気だそうですし、彼女は私よりも若いのでまだまだこれからも産んでくれると思います。
娘には身の丈にあった生活を教えていきます。
養育費も十分の金額を提示されていますが、出来れば手を付けず娘に残してやりたいと私なりに考えております。
夫が娘をどのように思い、一生会わずに生きていくのかもはっきりさせた方がいいですね。
ご親切にありがとうございました。
主さんは、実家は貧乏と言いながらもそうでもないと思いました。清貧って言うんでしょうか。
でも、お金はもらっておけばいいのにな。
後から欲しくなってももう手には入らないんですよ？
清貧は素晴らしいけど、それが娘さんの将来の道を狭めたりするんじゃないかと。
お金をもらって、娘さんの教育に注ぎ込めばいいじゃないですか。教育こそ一生の財産だけど、教育受けさせるにはお金なんですよ。
教育の機会を狭めることによって、娘さんが大人になって、件の弟と対等になれず惨めな思いをする羽目になったら？
欲深くなれとは言ってません。
名目は慰謝料でも、心で教育費だと思えばいいと思いました。
母親は、子供の為ならプライドだって捨てられるものではないでしょうか。
- << 86 レスありがとうございます。 実家は築５０年で、土地は小さくないですが、見た目はボロ家です。 若い頃、父が大病を患い、治療費に母は苦労しました。借金しながら、それでも何とか家だけは手離したくないと必死で借金返済しました。だから建て替えをしたいと言いながら出来ずに至ってます。 兄も私も奨学金で大学を出ました。 ピアノも弾けない・お茶やお花のたしなみもない、海外留学の経験もなく、料理にしてもロクなものを作れない。 財産目当てだとも言われました。 ですので、結納もなしでお願いしました。嫁入り道具も持って行ってません。 私の義姉も身１つで嫁いできました。 そんな義姉の気持ちを考えると、派手にしたくないと両親も私も思いましたし、必要なものだけ持ってきました。 夫は勿論、心よく理解してくれましたが、先方はそれも気に入らなかった様です。 結婚してから、お茶もお花も稽古にいきましたし、お料理も習いに行きました。 ピアノは弾けませんが・・。
平成のお仕置人はいないのでしょうかね……信じられない残酷なうじ虫ども。どれだけ自己中なんじゃ!!
怒りがおさまらない。
81さんのおっしゃるスレも読みました。子供がいなくなった…ですね。
これら何時代の話？日本人？頭が、変になりそう。
大事な子供に恵まれながら、家族を捨て無責任に不倫に走るおっさん。島流しの終身刑になれ。それを擁護する身内もろとも全財産没収。
根性腐り果てた自己中相手女。高額慰謝料支払いとその親族も一生笑い者になれ。
安心して子育てできない社会なんて、国が終わってると思う。
子育てでがんがん働けない女性は経済力がないからと弱気になるのもおかしい。一族の財産は慰謝料として没収しよう。払わないなら、悪事を世間に公表すると。
近くに見つけたら、うじ虫どもがうじゃうじゃしてたら、ただじゃあ済まさんぞ｡
世間から追い出してやる。鼻息が荒くてすみません。
ひどい話ですね。
でも、娘さんの為にも前に進まなきゃ!!ですね。
お金はもらった方がいいです。娘さんの為にも。
お金は人間を狂わせる…主さんがきちんとしてれば大丈夫。
多額のお金をもらい 向こう側を困らせましょ。
養育費もたくさんもらってください。
それしか、できません。
そして幸せになって見返しましょ!!
下ばっかりみてると、娘さんが心配します。
旦那も義両親も最悪!!最低!!と思って、こちらから
きっぱり別れましょ!!
頑張れ主さん!!
少なくともここでコメントしてるみなさんは主さんの味方です!!
>> 83
主さんは、実家は貧乏と言いながらもそうでもないと思いました。清貧って言うんでしょうか。
でも、お金はもらっておけばいいのにな。
後から欲…
レスありがとうございます。
実家は築５０年で、土地は小さくないですが、見た目はボロ家です。
若い頃、父が大病を患い、治療費に母は苦労しました。借金しながら、それでも何とか家だけは手離したくないと必死で借金返済しました。だから建て替えをしたいと言いながら出来ずに至ってます。
兄も私も奨学金で大学を出ました。
ピアノも弾けない・お茶やお花のたしなみもない、海外留学の経験もなく、料理にしてもロクなものを作れない。
財産目当てだとも言われました。
ですので、結納もなしでお願いしました。嫁入り道具も持って行ってません。
私の義姉も身１つで嫁いできました。
そんな義姉の気持ちを考えると、派手にしたくないと両親も私も思いましたし、必要なものだけ持ってきました。
夫は勿論、心よく理解してくれましたが、先方はそれも気に入らなかった様です。
結婚してから、お茶もお花も稽古にいきましたし、お料理も習いに行きました。
ピアノは弾けませんが・・。
プライドでお金を貰わないと言ってるのでありません。
実家の義姉が事故で両親を亡くした時に相手の過失で沢山保険が入った。
それを巡り、親戚縁者が出てきてあっという間に使い込み、無くなると義姉は酷い扱いを受け、施設に入れられた。
お金って怖い生き物だと思います。
私達のような一般庶民が、いきなり凄い大金を手にすると、何かが狂っていくと思うんです。
お金は沸いて来ません。
夫の実家にある財産も確かに先祖代々から受け継いだものでもあります。
だけど、それは、一生懸命働いて支えてくれた多くの社員の方々の汗と涙の結晶でもあります。
それを簡単に受けとる気持ちにはなれません。
娘には教育は受けさせてやりたいですよ。
ピアノも何でも。
だけど、本人がやりたいという意思が先で親の考えを押し付ける気持ちはないです。
今は、出来るだけ沢山の感動や刺激を受けさせてあげたいなと、私なりに考えています。
お花を育てたり、動物を沢山見たりなど日々の生活から自然に感じられるものでです。
私自身、子供を何度も流産し、この世に生まれてこれなかった子達の分も娘には生きていって欲しい。
でもそれは贅沢をさせることではないです。
健康で産まれてきてくれたことだけでも幸せだと感動した日のことを決して忘れてはならないし、それを思うと、過度の期待や押し付けはしてはいけないと思います。
父親に捨てられて、十分過ぎるくらい残酷な目に合わしてしまってる、私達は馬鹿親ですね。
- << 94 主さんのは、やっぱりプライドだと思います。 まだ娘さんが幼いから、お金じゃない…と思うでしょう。 でもね、お金がなくて子供に何か諦めさせる情けなさってないですよ。それが学業であったり、将来のことだったりしたら尚更。 なぜ慰謝料が高額なのか。それは離れるとはいえ、娘さんを何不自由なく育てていけるようにとの思いもあると思います。それは贅沢をさせろということではありません。教育って何でも子供が嫌がっても片っ端から習わせろってことじゃありません。 ピアノ習ってみたい、うちはお金がないから無理よ… 行きたい私立学校があるの、うちはお金がないから無理ね… そんな会話したいですか？主さんは子供の時そんな会話したことないですか？言葉にしなくても飲み込んで我慢して遠慮したことはありませんか？ 本当はお金があったはずなのに、お母さんの意地で友達より貧乏だったと言われたら？ 主さんさえ、お金の使いどころを間違えなければいいだけだと思います。
- << 100 たびたびごめんなさい🙇 主さんの子育ての方針に感心させられました。 そうなんです。主さんのおっしゃることが全てなんです。 健康であることが、一番重要なのです。でも人間には欲がある。子育てをしていく中で、もっと、もっとと望むことが増えていく。 お金さえあれば…お金さえ払えば… いくらお金があっても、一人の人格を認め、その子の本分を理解しなければ無意味なことが多いのですよ。 自然に触れ、五感を刺激してあげる。視覚、聴覚、触覚。そこから感じる感性が基本になるから、先々の教育とリンクした時に、学ぶ意欲も高まるものなのです。 図書館に連れて行けば、無料で沢山の絵本と出会うことも出来る。 近くの公園に散歩に行き、太陽の光を浴び、ありや虫を見つけて生命の息吹きを体で感じる。 そんな体験もなく、塾でたたき上げても、いびつな入り方しかしないでしょう。 私の経験上から申し上げるとすれば、素直に人の言葉に耳を傾けられる子は、必ず伸びます。そして良き師に出会います。そのために必要なのは愛です。無償の愛です。 きっと、この世に生まれることが出来なかったお子さんも、主さんと娘さんを応援してくれていると思います。しっかりね✨
- << 176 いいママだね 娘さん幸せになるよ
客観的にみると、
この婚姻を続けても幸せになったとは思えません。
主さんが自分で判断はできなかったのですか❓
その後の恨み節やら自己憐憫やらをみると、なんだかそんなに依存されたら負担だろーなて思ってしまいます。
主さんが自分の事情をあーだこーだ言うように、
向こうにだって言い分があるでしょ。
所詮あわない婚姻だったというだけの話じゃないですか❓
- << 104 ８９番さん、レスをありがとうございます。 本当に先方には私を認めたくないそれなりの理由があるのもわかっています。 だから、恨みも辛みも先方には一度も言ったことはありません。 勿論、夫にも。 まだ、私は夫を愛してますし、心のどこかで信じています。 私が自分の両親・兄や義姉・姪や甥を愛するように、夫も自分の実家や姉妹、まつわる親戚縁者を愛していると思います。 その気持ちは十分理解しています。 なので、私は義理両親も夫の姉や妹も心底、憎んだり恨んだりはしていません。 価値観の違いが大き過ぎて理解しあえなかったんだとも思います。 本当に難しいものです。 レスして頂きありがとうございました。
>> 90
わたしは批判は一切していませんよ。
同じ目に‥
というなら逆の立場であまり恵まれてない人たちから妬みでとんでもない嫌がらせされたことあります。
つまりはそういう事で、初めから価値観が違うと歩みよりも困難だし、違う価値観を認め合えないなら誰も幸せになれないですよね。
それは離れるしかないってことです。
旦那さんはわるいところあるけど、やっぱり家庭が幸せじゃなかったろうと思います。
誰だって幸せになりたいと思います。
主さんは相手の家族を自分も受け入れてないし。
誰かを憎んだり自分を憐れんでいても幸せになれないでしょ。
はやく忘れてこのわかりあえる同じような境遇の人たちと楽しくやった方がいいですよ
慰謝料その他諸々はしっかり取ってください👊
弁護士はご自分で探されたのですか❓
旦那さん側から連れてきた弁護士なら変えるべきです☝
玉の輿ということで、旦那さん側は金持ちなので、息のかかった弁護士かもしれません。
旦那さんにいつまでも縛られず、ご自分と娘さんの幸せを一番に考えて。
親御さんも自分の娘をこんなふうにバカにされて傷ついているはずです。
早く終わらせて、ｸｿやろうとは縁を切りましょう❗
でもお金はしっかり要求してください☝
最初は主さんを応援しようと思ったのですが‥
親族が裕福だから金にあかせて、
みたいな批判レスが多いけど、親族はみな初めから終始一貫して歓迎してないのだから、その態度は一本筋通ってます。
ようするに単なるご主人の浮気→心変わりでしょ。
家族に愛がなくなっただけでしょ❓
だってご主人の立場とか苦労とかな～んにもかんがえてないもの
悲劇のヒロイン‥❓
- << 95 ご主人の苦労や立場？ ご主人はそれ(親族からの反対)を承知の上で主さんと結婚したんじゃない？ これは単なる浮気ではなく裏切り。 一時の気まぐれで主さんや娘さんの心や人生を目茶苦茶にしたんですよ。 愛情の欠片も無い人非人です。 スレやレスから拝見して主さんは理性的で情が厚く芯の強い方なのだと感じました。 慰謝料や養育費は計画的に娘さんの将来の為にしっかりと管理できる方だと思います。 父親に裏切られた娘さんの為にも受け取れるものは受け取って将来に役立ててあげて下さい。 父親の愛情の代わりにはならないのは十分に承知の上で、せめてもの娘さんの権利を守ってあげて下さい。 お金は人を変えてしまう魔物です。 お金目当てに集る親戚が現れるかもしれません。 再び人の貪欲で嫌な面を見てしまうかもしれません。 でも主さんなら気丈に理性的に対応できると思います。
- << 98 89さんへ 主さん、横レスごめんなさいね。 あなたは、きっと病んでるのかしら？ それとも、主さんのご主人の親族の方かしら？ 主さんの苦悩を想像できる能力がおありなら、そのようなレスは控えるべきではないでしょうか？ 結婚をしたことで、確かに見えなかったもの、わかったことが、沢山あったかもしれません。 しかし、結婚はひとりだけでするものでは無いですよ。 嫌になったから、よそに女を作って子供生ませて、当の本人である夫は弁護士に任せて知らん顔。 今までそんなそぶり一つ見せず、いきなり雲隠れされて、どれだけ主さんが辛いかを想像出来れば、そのようなレスは普通出来ないのでは無いでしょうか？ 夫婦は嫌になったからと言って、簡単に別れられるものじゃないですよ。恋愛じゃないんだから。八年も生活してご覧なさい。まして、いがみ合うこともなく、普通に生活していた中で、突然逃げた夫に対し、主さんからしたら自問自答の日々だったはず。 最初からスレ、レスはご覧になりましたか？ 人の心は確かに流動的です。でも心変わりするたびに離婚を繰り返していたら、結婚の意味は無いですよ。悩んで当然。 それを悲劇のヒロインと言ってのけるあなたの神経は哀れですね。
- << 106 夫の心がわりなんでしょうか？ ある日、突然夫だけが私達の日常から消えてしまった。 夫の家族達とは価値観が違うのは結婚した時にわかってましたが、夫とはそんなに違うとは思っていません。 今でもです。 私は夫の気持ちを知りたいです。 何故？としか思えないのですよ。 日々の生活で夫は全く不倫や浮気の素振りは微塵も感じませんでした。 私は夫を幸せにしてあげられなかったのかもしれません。 でも、娘は夫を幸せにしたと思いますよ、本当に可愛くて仕方なかったのは見ていて凄く伝わりました。 パッチリした大きな目に少し天然パーマの髪の毛、夫そっくりです。 自分の実家でも「○○は絶対美人になる」って自慢してました。 「親バカね」と言いながらも、彼方の身内も娘には目尻を下げ、抱っこしてくれてました。 そんな娘を手離すことは、夫にしても身をきられる辛さだと私は信じたいです。 レスありがとうございました。
>> 87
プライドでお金を貰わないと言ってるのでありません。
実家の義姉が事故で両親を亡くした時に相手の過失で沢山保険が入った。
それを巡り、親戚…
主さんのは、やっぱりプライドだと思います。
まだ娘さんが幼いから、お金じゃない…と思うでしょう。
でもね、お金がなくて子供に何か諦めさせる情けなさってないですよ。それが学業であったり、将来のことだったりしたら尚更。
なぜ慰謝料が高額なのか。それは離れるとはいえ、娘さんを何不自由なく育てていけるようにとの思いもあると思います。それは贅沢をさせろということではありません。教育って何でも子供が嫌がっても片っ端から習わせろってことじゃありません。
ピアノ習ってみたい、うちはお金がないから無理よ…
行きたい私立学校があるの、うちはお金がないから無理ね…
そんな会話したいですか？主さんは子供の時そんな会話したことないですか？言葉にしなくても飲み込んで我慢して遠慮したことはありませんか？
本当はお金があったはずなのに、お母さんの意地で友達より貧乏だったと言われたら？
主さんさえ、お金の使いどころを間違えなければいいだけだと思います。
- << 96 横レスごめんなさいね。 プライドを持つことは大切なことだと思いますよ。 お金は確かに重要でしょう。 しかし、汗水流して働いたお金で子育てをするからこそ、子供は親の背中を見て育つのです。 主さんは、今後の住まいと諸費用を慰謝料変わりにいただき、養育費は別と言っています。 貰えるものは貰えと法外な金額を手にしたら、主さん家族だって狂う可能性はあるのです。 身の丈にあった生活をしていけば、それでいい。彼女の意志を何故尊重出来ないのでしょうか？ それから、彼女には手に職がある。普通の母子家庭に比べて、きちんと職場に恵まれれば、れっきとした環境の中で、娘一人ぐらい育てられる。 ましてや、貧乏人と蔑まれ、嫁いだ後も家族と見なされず、それでもご主人を愛し、普通の幸せな生活から一転して奈落の底に落とされた彼女の心境を考えれば、ここはエールを送るのが人のあり方だと私は思うのですが… これで、億というお金をいただいたら、彼女だけじゃない、彼女の大切な家族までが、お金の無心をした卑しい家と罵られる可能性もある。 こんな非情なことをされて、お金で魂までも売渡たら彼女の生きる支えはなくなりますよ。そのへん理解出来ませんか？
- << 107 匿名８３番様、レスありがとうございます。 勿論、娘には様々なことはさせてやりたいと思ってます。 しかし、何処の家庭でも、我慢させるところはさせているし、「家はお金がないからお前にそれをやらせるのは無理なんだよ」と言うのも必要ではありませんか？ それでも、したいなら子供も努力し、自力でもやるって子になって欲しい。 簡単に諦めてしまうなら、それはたいして本当にしたいことではないと言うことです。 夫の実家では、３歳になれば○○の塾に入れてお受験の準備をしなければとか。 ブランドは○○の洋服、ピアノは必須、言葉使いにテーブルマナーにいたるまでマニュアルがあるようでした。 幼い子に無理をさせる分、別の部分で甘やかせるという風になるのも疑問です。 でも、夫はいつも私には「ママゴンになるなよ」って言ってました。 私の甥や姪の子供らしさを愛しんでくれてました。 私も本当の娘の芽をよく見て、それを育ててやりたいと思ってます。
>> 93
最初は主さんを応援しようと思ったのですが‥
親族が裕福だから金にあかせて、
みたいな批判レスが多いけど、親族はみな初めから終始一貫して歓迎…
ご主人の苦労や立場？
ご主人はそれ(親族からの反対)を承知の上で主さんと結婚したんじゃない？
これは単なる浮気ではなく裏切り。
一時の気まぐれで主さんや娘さんの心や人生を目茶苦茶にしたんですよ。
愛情の欠片も無い人非人です。
スレやレスから拝見して主さんは理性的で情が厚く芯の強い方なのだと感じました。
慰謝料や養育費は計画的に娘さんの将来の為にしっかりと管理できる方だと思います。
父親に裏切られた娘さんの為にも受け取れるものは受け取って将来に役立ててあげて下さい。
父親の愛情の代わりにはならないのは十分に承知の上で、せめてもの娘さんの権利を守ってあげて下さい。
お金は人を変えてしまう魔物です。
お金目当てに集る親戚が現れるかもしれません。
再び人の貪欲で嫌な面を見てしまうかもしれません。
でも主さんなら気丈に理性的に対応できると思います。
>> 94
主さんのは、やっぱりプライドだと思います。
まだ娘さんが幼いから、お金じゃない…と思うでしょう。
でもね、お金がなくて子供に何か諦めさせ…
横レスごめんなさいね。
プライドを持つことは大切なことだと思いますよ。
お金は確かに重要でしょう。
しかし、汗水流して働いたお金で子育てをするからこそ、子供は親の背中を見て育つのです。
主さんは、今後の住まいと諸費用を慰謝料変わりにいただき、養育費は別と言っています。
貰えるものは貰えと法外な金額を手にしたら、主さん家族だって狂う可能性はあるのです。
身の丈にあった生活をしていけば、それでいい。彼女の意志を何故尊重出来ないのでしょうか？
それから、彼女には手に職がある。普通の母子家庭に比べて、きちんと職場に恵まれれば、れっきとした環境の中で、娘一人ぐらい育てられる。
ましてや、貧乏人と蔑まれ、嫁いだ後も家族と見なされず、それでもご主人を愛し、普通の幸せな生活から一転して奈落の底に落とされた彼女の心境を考えれば、ここはエールを送るのが人のあり方だと私は思うのですが…
これで、億というお金をいただいたら、彼女だけじゃない、彼女の大切な家族までが、お金の無心をした卑しい家と罵られる可能性もある。
こんな非情なことをされて、お金で魂までも売渡たら彼女の生きる支えはなくなりますよ。そのへん理解出来ませんか？
住むにお金がかからないよう、まずはご自身名義の不動産をもらうことをお勧めします。
結婚後に得た資産は主さんにもご主人と同等に権利があります
慰謝料はともかく、養育費の分割払いは大抵全うされません。
まとまったお金を例えば１００万円で職業探しを含めて生活の基盤を作る、残りを教育費にする…などきちんと管理できるかただと思いますよ。
相続権放棄は決してしないこと
娘さんのためです
またその男の子が、ご主人のお子さんである証明を要求してみては？不妊治療したならご主人にも原因はありそうだから…
- << 109 兼業主婦様、ありがとうございます。 家賃やローンを払わずに住める家があれば、何とか私の稼ぎでやっていけるし、将来、私が老いても娘に負担をかけずに やれるかなと思ってます。 今、夫名義の通帳等は取り上げられていますが、生活費は私の口座に振り込まれています。 弁護士さんが財産分与や慰謝料、養育費の計算などもしてくれています。 アドバイスして頂き、本当にありがとうございます。
>> 93
最初は主さんを応援しようと思ったのですが‥
親族が裕福だから金にあかせて、
みたいな批判レスが多いけど、親族はみな初めから終始一貫して歓迎…
89さんへ
主さん、横レスごめんなさいね。
あなたは、きっと病んでるのかしら？
それとも、主さんのご主人の親族の方かしら？
主さんの苦悩を想像できる能力がおありなら、そのようなレスは控えるべきではないでしょうか？
結婚をしたことで、確かに見えなかったもの、わかったことが、沢山あったかもしれません。
しかし、結婚はひとりだけでするものでは無いですよ。
嫌になったから、よそに女を作って子供生ませて、当の本人である夫は弁護士に任せて知らん顔。
今までそんなそぶり一つ見せず、いきなり雲隠れされて、どれだけ主さんが辛いかを想像出来れば、そのようなレスは普通出来ないのでは無いでしょうか？
夫婦は嫌になったからと言って、簡単に別れられるものじゃないですよ。恋愛じゃないんだから。八年も生活してご覧なさい。まして、いがみ合うこともなく、普通に生活していた中で、突然逃げた夫に対し、主さんからしたら自問自答の日々だったはず。
最初からスレ、レスはご覧になりましたか？
人の心は確かに流動的です。でも心変わりするたびに離婚を繰り返していたら、結婚の意味は無いですよ。悩んで当然。
それを悲劇のヒロインと言ってのけるあなたの神経は哀れですね。
>> 80
続きます。
１００日のお祝いを両親でとしてますが両家の間違いです。
すいません。
弁護士さんの話しですと、なるべく早く離婚成立させたいこと…
主さん、大丈夫ですか？
そろそろ、リアルな友人に詳細を伝え、アイコンタクトを取れる方と時間を作った方がいいかもしれません。
弁護士さんが何故、主さんの気持ちを尊重してくれたか。
それは、あなたに欲が無いからです。普通なら、貰えるだけ貰えと、みんな言うでしょう。そういう欲深な知恵に踊らされ、人相も変わっていく人を弁護士さんも仕事を通じて、見ているはずです。
自信を持って下さいね。あなたは魂のきれいな人です。だからご主人は、あなたに惹かれたのです。
子供が高校、大学と例えば私立に通うとなれば、おそらく1000万はかかります。ですから養育費は成人までと割り振り、月々頂くようにお願いしましょう。
それから、娘さんの生命保険も22才まで一括で20年満期でかけていただきましょう。そうすれば、もし娘さんが具合が悪く入院することになっても保障がおります。
全てにおいて、根拠を示して、頂くようにすれば良いのです。
一括でいくら払ってやったなど言わせない。
娘さんのための将来必要なものについての権利を概算で見積もりましょう。
それから以前レスしたように、マンションを購入する際、諸費用がかかります。カーテンなど雑費もバカになりません。そこもしっかり押さえてね。
>> 87
プライドでお金を貰わないと言ってるのでありません。
実家の義姉が事故で両親を亡くした時に相手の過失で沢山保険が入った。
それを巡り、親戚…
たびたびごめんなさい🙇
主さんの子育ての方針に感心させられました。
そうなんです。主さんのおっしゃることが全てなんです。
健康であることが、一番重要なのです。でも人間には欲がある。子育てをしていく中で、もっと、もっとと望むことが増えていく。
お金さえあれば…お金さえ払えば… いくらお金があっても、一人の人格を認め、その子の本分を理解しなければ無意味なことが多いのですよ。
自然に触れ、五感を刺激してあげる。視覚、聴覚、触覚。そこから感じる感性が基本になるから、先々の教育とリンクした時に、学ぶ意欲も高まるものなのです。
図書館に連れて行けば、無料で沢山の絵本と出会うことも出来る。
近くの公園に散歩に行き、太陽の光を浴び、ありや虫を見つけて生命の息吹きを体で感じる。
そんな体験もなく、塾でたたき上げても、いびつな入り方しかしないでしょう。
私の経験上から申し上げるとすれば、素直に人の言葉に耳を傾けられる子は、必ず伸びます。そして良き師に出会います。そのために必要なのは愛です。無償の愛です。
きっと、この世に生まれることが出来なかったお子さんも、主さんと娘さんを応援してくれていると思います。しっかりね✨
主さん、お疲れさまです。こうなったら、十年後、二十年後、三十年後を見通して下さいね。
相手何様。
馬鹿馬鹿しい。
名字はこのまま変えない。もちろん離婚はする必要もなし。
離婚すると年金の支払いだけでも大変。
婚費と養育費と住居もらいながら、自分を磨く。
ステップアップする。
文句あるなら、なんなら、本社の前に毎日立ちます。パパ頑張れ。
早く帰ってきて。
被災地にイメージアップするなら、娘にもイメージアップして下さい。と。 騒がれるのが一番怖いはず。 公表されることが怖い人たち。
主です。
皆さまこんばんは。
夕方から娘がちょっと熱を出し、ぐずぐずで今さっき寝ました。
暑かったり、寒かったりで風邪をひいたみたいです。
鼻が詰まって上手くかめないので苦しくてすぐ起きてしまうんです。
鼻を吸ってやっても嫌がるので困ったもんです。
皆さまから頂いたレスを今からゆっくり読ませて頂きます。
本当にありがとうございます。
>> 89
客観的にみると、
この婚姻を続けても幸せになったとは思えません。
主さんが自分で判断はできなかったのですか❓
その後の恨み節やら自己…
８９番さん、レスをありがとうございます。
本当に先方には私を認めたくないそれなりの理由があるのもわかっています。
だから、恨みも辛みも先方には一度も言ったことはありません。
勿論、夫にも。
まだ、私は夫を愛してますし、心のどこかで信じています。
私が自分の両親・兄や義姉・姪や甥を愛するように、夫も自分の実家や姉妹、まつわる親戚縁者を愛していると思います。
その気持ちは十分理解しています。
なので、私は義理両親も夫の姉や妹も心底、憎んだり恨んだりはしていません。
価値観の違いが大き過ぎて理解しあえなかったんだとも思います。
本当に難しいものです。
レスして頂きありがとうございました。
>> 93
最初は主さんを応援しようと思ったのですが‥
親族が裕福だから金にあかせて、
みたいな批判レスが多いけど、親族はみな初めから終始一貫して歓迎…
夫の心がわりなんでしょうか？
ある日、突然夫だけが私達の日常から消えてしまった。
夫の家族達とは価値観が違うのは結婚した時にわかってましたが、夫とはそんなに違うとは思っていません。
今でもです。
私は夫の気持ちを知りたいです。
何故？としか思えないのですよ。
日々の生活で夫は全く不倫や浮気の素振りは微塵も感じませんでした。
私は夫を幸せにしてあげられなかったのかもしれません。
でも、娘は夫を幸せにしたと思いますよ、本当に可愛くて仕方なかったのは見ていて凄く伝わりました。
パッチリした大きな目に少し天然パーマの髪の毛、夫そっくりです。
自分の実家でも「○○は絶対美人になる」って自慢してました。
「親バカね」と言いながらも、彼方の身内も娘には目尻を下げ、抱っこしてくれてました。
そんな娘を手離すことは、夫にしても身をきられる辛さだと私は信じたいです。
レスありがとうございました。
>> 94
主さんのは、やっぱりプライドだと思います。
まだ娘さんが幼いから、お金じゃない…と思うでしょう。
でもね、お金がなくて子供に何か諦めさせ…
匿名８３番様、レスありがとうございます。
勿論、娘には様々なことはさせてやりたいと思ってます。
しかし、何処の家庭でも、我慢させるところはさせているし、「家はお金がないからお前にそれをやらせるのは無理なんだよ」と言うのも必要ではありませんか？
それでも、したいなら子供も努力し、自力でもやるって子になって欲しい。
簡単に諦めてしまうなら、それはたいして本当にしたいことではないと言うことです。
夫の実家では、３歳になれば○○の塾に入れてお受験の準備をしなければとか。
ブランドは○○の洋服、ピアノは必須、言葉使いにテーブルマナーにいたるまでマニュアルがあるようでした。
幼い子に無理をさせる分、別の部分で甘やかせるという風になるのも疑問です。
でも、夫はいつも私には「ママゴンになるなよ」って言ってました。
私の甥や姪の子供らしさを愛しんでくれてました。
私も本当の娘の芽をよく見て、それを育ててやりたいと思ってます。
通行人９５番様、レスありがとうございます。
お金は確かに魔物だと思います。
娘が成長し、母親が働かずそれでも毎日贅沢な暮らしをしていたら？
娘に実は～でパパの慰謝料だからそれでいいのよ。って私は言えません。
お金の価値を教えてやりたいです。
父親の愛情がお金なんだと、割りきらせたくないのです。
- << 110 なぜ『お金がある＝働かない』『お金がある＝贅沢な暮らし』なんでしょう？ 主さんは、お金があっても働けばいいのではないですか？つましく暮らせばいいのではないですか？ お金があると、お金の価値を教えられないのですか？ そんなに主さんの思うとおりには子供は育ちませんよ。 主さんの娘さんにはいざって時やこの先お金には困らない安心が根っこにある考えだな、と思いました。 家を要求するなら、先々の税金などもご考慮されますように。 お金はあっても使わないでおけば主さんの望む生活や子育ては可能なのに、娘さんから『お金に苦労しない生き方』って選択肢を取り上げるのはどうなんだろうと思いましたが、お好きになさればよろしいでしょう。
>> 108
通行人９５番様、レスありがとうございます。
お金は確かに魔物だと思います。
娘が成長し、母親が働かずそれでも毎日贅沢な暮らしをしていたら…
なぜ『お金がある＝働かない』『お金がある＝贅沢な暮らし』なんでしょう？
主さんは、お金があっても働けばいいのではないですか？つましく暮らせばいいのではないですか？
お金があると、お金の価値を教えられないのですか？
そんなに主さんの思うとおりには子供は育ちませんよ。
主さんの娘さんにはいざって時やこの先お金には困らない安心が根っこにある考えだな、と思いました。
家を要求するなら、先々の税金などもご考慮されますように。
お金はあっても使わないでおけば主さんの望む生活や子育ては可能なのに、娘さんから『お金に苦労しない生き方』って選択肢を取り上げるのはどうなんだろうと思いましたが、お好きになさればよろしいでしょう。
だから、お金は悪魔って…主さん次第だって。
プライドじゃないっていうけど、すごいプライドありそう。
まぁプライドもつことはいいけど。
娘さんの為にもお金もらってくださいよ!!
悪魔でも娘さんの為。
もらっても使わなきゃいい話。必要な時に使えばいい話。
なんかどなたが言ってましたが…悲劇のヒロイン？？(すみません)
もっともっと辛い人はいっぱいいますよ。
職業柄みてきました。
前に進んでください。
もし良ければ、お金を受け取ってそのまま寄付や募金されてはいかがでしょうか？
今回の震災２対してでも良いし、訳あって施設暮らしの子どもや日本以外でも恵まれない国の子ども達のため、医療機関や環境・動物保護の団体などでも良いと思います。
億単位のお金が頂けるなら諸外国に学校なども建てられるかもしれません。
主さん自身にお金は必要無くても、必要なところに必要な支援をする、これもまたお子さんに正しいお金の在り方を示し伝えられる良い機会になると思いますが…。
旦那さんのところに突き返し死んだお金となるより、生きたお金の使い方になると思います。
例えば、主さんが大金を手にしたら…
お兄さん夫婦との兼ね合いもありますよね？
お子さんが４人もいらっしゃれば、教育費などもかなりかかる。
どこかで、主さんのお金をあてにする場合も出てくるかもしれない。
主さんの子供だけ母子家庭なのに、充分な習い事と教育費をかけたら、大切な身内まで狂う。
大金があったら、そういう余裕は、見せないようにしたとしても、にじみ出てくるものだと思う。
卑しい人間に成り下がって欲しくない。そういう願いが主さんにあるのだと想像しています。
大抵、遺産相続では、大金がある人ほど揉めるものです。その時に、もし娘さんが欲にかられた人間に育っていたら、悲しいですものね。
正しく生き、感謝や謙虚さがあればお金は回るものだと私は思っています。
大学だって、主さんのように学びたければ、奨学金で行くことは可能ですしね。
私の友人も数人セレブ婚してますが、子供には金銭感覚を学ばせていますよ。家政婦も子供が物心がつく頃には止めて、４人の子育てをしている人もいます。二代目会社経営のご主人は、有能な社員を後継者にして、自分の子供には継がせないと言っています。
人それぞれ。主さんは主さんの決めた道を歩んで下さいね。
ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。
私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。
何とか自分が少しずつ前向きになれたのも、１８様はじめ、ここに来て様々なアドバイスくださった方々のおかげです。
身の丈にあった生活をしたいというのは同時に人は、働く目的や必要性がなければ、イキイキと生きていけないと思うのです。
一生働かないでいい財産を手に入れて毎日何をすることもなく生きていると、多分、娘にばかり目がいき、ママゴンになってしまう気がします。
人との付き合いにしても、心底信頼して付き合えない気がします。
お金があるいいオバサン、人は寄ってくるでしょう。
でも、私にではなく私のお金に寄ってくる。そう感じてしまい最後は孤独になる気がします。
夫との親族との付き合いの中で、生まれついて大金持ちの家に生まれた人と自分との違いを本当にわかりました。
勿論、卑下ではないですよ。
上手く言えませんが、娘を立派に育て上げる為に一生懸命働くことが自分の生き甲斐になる、それが結局、最後は自分の為になる。
そんな気がするのです。
この３ヶ月余り、私は血の涙を流しました。
一生分泣いたと思います。
夫には未練があります。
まだ、信じています。
今から、娘を病院に連れて行きますのでまた、後程来ます。
- << 119 娘さんの具合はいかがですか？ こちらは、インフルエンザが流行り、学級閉鎖になってしまったところもあるんですよ。 想像を絶する血の涙だったことでしょう。 この３ヶ月、本当によく頑張りましたね。 ある時、私の良き師がこんなことを言ってくれました。 人生は良いときもあれば悪いときもある。悪いときが過ぎれば、また良いことがやってくる。そういう繰り返しが人生なんだよと。 くさいメッセージかもしれませんが、主さんもこれから良いことがたくさん待っていると思います。 私は人にとても恵まれています。それは両親が大切なことを育んでくれたからだと感じています。主さんとは文字のやりとりではありますが、同じ匂い？を感じました。 本当のつきあいが出来る人との出会いは、お金で買えませんからね。 主さんのことだから、社会に復帰したら、素晴らしい出会いが沢山待っていると思います。 まずは、しっかり、深く睡眠して下さいね。 追伸 大人気なく横レス連発。ちょっとヒートアップしちゃってお恥ずかしいです💦
- << 122 だから何で「働かなくていい財産」を手にしたら「働かない」になるのかなぁ…？ 自分が働いたお金だけで生活すれば良いんじゃない？ 私が言いたかったのは「正しく使え」ってこと。 主さん自身のためにはびた一文使わずに慎ましく生活して下さい。 「働かない」＝「優雅な生活」じゃない。 「お金を使う」＝「贅沢」じゃない。 「有名私学」＝「教養」じゃない。 慰謝料や養育費は管理運営して蓄財しとけば良いんじゃない？ 万が一主さんや娘さんが大病やｱｸｼﾃﾞﾝﾄに遭われた時に役立てるなどの「安心」を買うんですよ。 働けなくなった老後に娘さんに余計な世話にならないための生活資金にするとか。 私への返レスを見た限り主さん自身が既に魔物に取り憑かれてしまっているように感じられました。 残念です。
お金の話に議論が集中してしまっていますが、私は主さんの考え素晴らしいと思うし賛成です。また現実的に考えて、主さんの今の状況ならほぼお嬢さんの望み通りの教育を与えてあげられると思うので心配もしていません。
そんなことより、主さんがこのままご主人と話しをしないまま離婚してしまっていいのかが心配です。主さんの中で整理がついているのなら余計なお世話ですが😢
主さん、改めてこのたびは大変お気の毒でしたね。
彼が自分を大事にしてくれるからというだけでなく本当に彼自身を愛していたら、
彼自身が育ってきた環境、何より親兄妹もとても大切に思えるもの。
恋愛から結婚となったら彼の家とのつきあいについては真剣に考えるもの。
初めから屈辱的な扱いなら結婚は無理と普通は考えるのに、凄い勇気です。
結婚はおままごとじゃないですから。
その結果が、今の現実で本当に可哀想。
前は親族に対して盾になってくれた彼が、今はあなた方に対して盾になって新しい家族を守ってるなんて、なんて皮肉なんでしょう。
お互い熱が醒めて現実に気がついたのだから、いつまでも幻想にひたってないで元気だしましょう。
さようなら
>> 116
何度もレスされてますが～あなたのレスは、なんだかカチンときます。
主さんの気持ちを察して意見してますか？
主さんは前を向いていらっしゃいますよ？
損得考えて生きていないからこそ、旦那さんと結婚し、結果義家族に受け入れて貰えなかった。
でも旦那さんが居たから結婚生活を続けられたのです。
今の主さんは、裏切られた気持ちや、これからのこと、住むとこや仕事のこと。
考えても整理しきれない感情がいっぱいあるんです。
その中でも娘さんのことを考えて一歩踏み出そうとしていらっしゃる。
あなたのレスは、アドバイスでもなく、自分を優位に立たせ人を哀れむ嫌な気持ちが伝わってきます。
もっと言葉を選んで発言して下さい。🙇🌟
主さん、育児と仕事を両立する中で、必ず葛藤する時はあります。
でも子供がいるから頑張れる。
私の子供も弱く、入院したりで仕事に支障が出たり。
周りに助けて貰いながらで良いんです。
肩の力抜いて娘さんとの生活を楽しんで欲しい。
子供が欲しくて出来なくて、やっと出来た気持ち解ります。
私は落ち込んだ時、その時の気持ちを思い出します。
で、自分を奮い立たせ頑張るぞ！って。
主さんは、主さんに出来ることを一つずつこなして下さい。🙇🌟
どんな選択が正解なのかは先に進んでみないと、結局わからないと思います。
人間万事塞翁が馬ですね。
だからこそ、主さんが真剣に考えて出した結論で先に進んでいくのが一番ですよね。
自分で考えて決めたことなら後悔は少ないから。
主さんの考え方は好感が持てます。
素敵な人の周りには同じような人達が集まると思います。
主さんと娘さんのこれからが明るい方向に進みますように。
>> 114
ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。
私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。
何とか自分が少しずつ…
娘さんの具合はいかがですか？
こちらは、インフルエンザが流行り、学級閉鎖になってしまったところもあるんですよ。
想像を絶する血の涙だったことでしょう。
この３ヶ月、本当によく頑張りましたね。
ある時、私の良き師がこんなことを言ってくれました。
人生は良いときもあれば悪いときもある。悪いときが過ぎれば、また良いことがやってくる。そういう繰り返しが人生なんだよと。
くさいメッセージかもしれませんが、主さんもこれから良いことがたくさん待っていると思います。
私は人にとても恵まれています。それは両親が大切なことを育んでくれたからだと感じています。主さんとは文字のやりとりではありますが、同じ匂い？を感じました。
本当のつきあいが出来る人との出会いは、お金で買えませんからね。
主さんのことだから、社会に復帰したら、素晴らしい出会いが沢山待っていると思います。
まずは、しっかり、深く睡眠して下さいね。
追伸 大人気なく横レス連発。ちょっとヒートアップしちゃってお恥ずかしいです💦
今までのレスを改めて拝見しました。
もしも主さんのご主人が金銭的に貧しい方でしたなら
ここではレスの内容も変わって、お金の話しにはならないでしょうね。
どんな世界にも妬み、やっかむ人はいるものです。
同時に、理解して暖かく支援してくれる人もいます。
主さんほどの聡明さがあれば、この先はぶれることなく娘さんとの人生を歩んでいかれることでしょう🍀
今は主さんのご主人への恋心が残っていらっしゃるようにお見受けします。無理に嫌う必要はないとわたしは思いますが、前向きに整理できるかどうか、それだけが気がかりです。
どうぞ娘さんの体調が早くよくなりますように😌
主さんも無理なさらぬようにして下さいね
皆さま、レスをありがとうございます。
娘はインフルエンザではありませんでした。ほっとしました。
心配してくださりありがとうございます。
娘の調子が悪いので弁護士さんに会う明日の予定は来週にして頂きました。
娘を病院に連れて行った帰りに二人でうどんを食べ、ペットショップ(熱帯魚専門)でお魚を見て金魚を買いました。
娘に選ばせると、３匹、パパとママと自分らしいです。
小さな水槽セットも買って、娘は大喜びでずっと金魚を見てました。
餌をやるのが嬉しくて、いっぱいやるので、「金魚さん、お腹が痛くなるから駄目よ」って言うと納得したようです。
その時、私の中で咄嗟に、死ぬと言う言葉を飲み込みました。
金魚が死ぬ。
まだ、死を知らない娘が死ぬことは、居なくなることだと解釈したら。
「パパも死んだの？」って聞かれるのが怖くて・・。
考え過ぎかもしれません。
気を取り直し、お薬を飲んで風邪が治ったら、○○家(私の実家)に行こうね って言ったら急に元気になりました。
娘も私と二人の生活が、寂しいのかもしれません。
まだ、言葉で自分の気持ちを上手く伝えられない分、いろんな思いがある様に思います。
- << 131 主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。 人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。 主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さんの対応に迷いはなくなりますよ。 小さい頃に父親がいなくなった場合、落ち着いたときに、パパは？とは聞かなくなるケースがほとんどです。聞いてはいけないことと子供ながらに察知するようです。 でも周りの人に愛情を注がれ、成長していくうちに、父親のいない生活に慣れていくので、かえって良い場合も（現実を受け入れる）あるのでは…と思います。 ご実家の家については、お父様とお兄様の顔をつぶすことになると思いますよ。姪や甥の教育上にも良いことでは無いでしょう。おばちゃんは離婚されて、多額の慰謝料をもらった。だから家が新しくなった。離婚に対する見解も慰謝料に対する意識も歪曲した捉え方をする怖さを想像して欲しいな？と感じます。 大学院に行かれたらどうですか？院試のために猛勉強しては？ 私の知人は、離婚して准看護師の資格を取得し、子供を保育園に預けて働いていましたが、母子家庭の行政支援で、夜学の正看護師資格を取る学校に通い始めました。 将来を見通し、希望を持つことは重要ですよね。
>> 114
ベテラン主婦１８様、沢山のレスを頂き、本当にありがとうございます。
私の気持ちを代弁していただいて嬉しく思います。
何とか自分が少しずつ…
だから何で「働かなくていい財産」を手にしたら「働かない」になるのかなぁ…？
自分が働いたお金だけで生活すれば良いんじゃない？
私が言いたかったのは「正しく使え」ってこと。
主さん自身のためにはびた一文使わずに慎ましく生活して下さい。
「働かない」＝「優雅な生活」じゃない。
「お金を使う」＝「贅沢」じゃない。
「有名私学」＝「教養」じゃない。
慰謝料や養育費は管理運営して蓄財しとけば良いんじゃない？
万が一主さんや娘さんが大病やｱｸｼﾃﾞﾝﾄに遭われた時に役立てるなどの「安心」を買うんですよ。
働けなくなった老後に娘さんに余計な世話にならないための生活資金にするとか。
私への返レスを見た限り主さん自身が既に魔物に取り憑かれてしまっているように感じられました。
残念です。
あの…
もうそのくらいで…
主さんとても良識のある方とお見受けします。後は主さん次第では？
主さんは手に職もあり、きっと立派に子育てなさるでしょう。でももし主さんが病気になって働けなくなったら？事故(縁起でも無いですが)にでもあって万が一の事があったら？娘さんが難病にでもなったら？
95さんの言われる事もとってもよくわかります。私も腐る物ではないし、貰える物は貰っておいて損にはならないのでは？と正直なところ思いますよ。
しかも今は旦那さんにまだ思いも残っていて、金で解決みたいな事に抵抗があるからかも？とも思いますよ。
でも最終的には主さんが決める事。我々はあくまで掲示板上での傍観者に過ぎません。
掲示板ですから書きたい事を書くのは自由ですが、ご自分の意見に色良いお返事頂けないからといって、あまりﾋ-ﾄｱｯﾌﾟするのは如何な物かと思いました。
こちらの主さん、皆様のおっしゃっている事は重々わかって下さっている方だと思うのですが…
主さん差しおいて出しゃばった事を書きました。
ただﾚｽ者同士の横ﾚｽなど、ちょっと…と目につくところもあったので、失礼致しましたm(__)m
慰謝料はやっぱりもらったほうがいいと思いますよ。
住むところを買ってもらうほかにも一定額を。
億単位でもらわなくても、まとまったお金をもらっておくといいと思います。
私も祖父が亡くなる前に私名義で残してくれたお金があります。
億とまではいかないけれどそれなりの額です。
それを知ったのは私が二十歳になった時で知ったときは新車が買える、海外旅行にいけると興奮しました笑 が、通帳、印鑑は母が管理していてさわらせてもらえませんでした。
私が出産したときに母から通帳を渡されましたがいまだに一銭もつかっていません。
今、私は母子家庭で裕福とはとてもいえない生活です。月によっては本当にきりきりです。
でも祖父が残してくれたお金は絶対に使いません。
息子のためにのこしてやりたいからです。
教育費、学費に使うんではなくてまるまるそのままのこしてやりたい。
主さん、もっとながい目で見てください。
いつか娘さんも子供をもちます。娘さんの子供も子供を持ちます。
いつ誰のためにお金が必要になるかわからないでしょう？
- << 128 レスありがとうございます。 素晴らしいお母様ですね。 私も娘の養育費は手をつけず、娘に残してやりたいと考えています。 娘が成人する頃にはかなりの金額になるので、使い道は娘に決めさせたいと思います。
おはようございます。
いつも見守ってくださる１８番様や、暖かい言葉をかけてくださる皆さま。
本当にありがとうございます。
これまで頂いた様々なレスを読みつつ、私も考えました。
資格といっても数年以上のブランクがあるので、すぐに即戦力になる自信がまだありません。
出来れば、再度勉強をしたい。
それと娘の保育園。
もう少し、手元で育てたいのが本音です。
せめて１年、その間の生活費を頂けないかと考える様になりました。
それとあと１つ。
まとまったお金を頂き、実家を建て直したい。
これは、私が勝手に思ってることで、まだ実家には言ってません。
私達のことで本当に嫌な思い、辛い思いをさせてしまったことの償いです。
父や兄はすぐに「うん」とは言わないと思います。
夫より歳上の兄は、男としての意地なのか、今まで一度も夫にお金を出させたことはありません。
一緒に旅行に行くときも、外食しても必ず出してくれる兄です。
そんな兄に、これから、私や娘が今以上、世話をかけることもあるし、もし、私の身になにかあれば娘を託すことになります。
とはいえ、なるべく私達母娘で頑張っていくことは当然なのです
- << 179 えっ😲 実家の建て直し😲 それはそれで主の自由ですが、なんか矛盾してませんか？
>> 125
はじめまして。
ずっと拝見させて頂いてました。
陰ながら(勝手に)応援していましたが…
『実家を建て直す』のはお門違いだと思います…
『あともう少しは娘と２人の時間を過ごしたい』と言うのもおかしいです。
相手に非があるのに離婚を迫られて離婚した方々は相手に非があっても生活が大変でも子供と一緒の時間を過ごしたくても必死に働いていますよ。
そんな考えなら潔くたくさん慰謝料を頂いたらよろしいのに…
ちょっと主さんの感覚や思考がよくわからなくなってきました…😥
最終的に決めるのは主さんですが上記の２つのような事を言い出すくらいならさっさとお金を頂いたら…と思います。
離婚経験者より
あり得～ん😱でも、そんな男繰り返す。きっと天罰下るよ❤実はちょっと違うけど私も似たような感じ離婚してます。半年はつらかったけど、今は旦那もいて子供も産まれるしあのとき別れてなければ今の幸せはないので結果オーライ😆でも、はじめは、自殺まで考えました。慰謝料多額もらって、1人ではない。娘さんがいる。頑張って下さいね☀
>> 121
皆さま、レスをありがとうございます。
娘はインフルエンザではありませんでした。ほっとしました。
心配してくださりありがとうございます。
…
主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。
人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。
主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さんの対応に迷いはなくなりますよ。
小さい頃に父親がいなくなった場合、落ち着いたときに、パパは？とは聞かなくなるケースがほとんどです。聞いてはいけないことと子供ながらに察知するようです。
でも周りの人に愛情を注がれ、成長していくうちに、父親のいない生活に慣れていくので、かえって良い場合も（現実を受け入れる）あるのでは…と思います。
ご実家の家については、お父様とお兄様の顔をつぶすことになると思いますよ。姪や甥の教育上にも良いことでは無いでしょう。おばちゃんは離婚されて、多額の慰謝料をもらった。だから家が新しくなった。離婚に対する見解も慰謝料に対する意識も歪曲した捉え方をする怖さを想像して欲しいな？と感じます。
大学院に行かれたらどうですか？院試のために猛勉強しては？
私の知人は、離婚して准看護師の資格を取得し、子供を保育園に預けて働いていましたが、母子家庭の行政支援で、夜学の正看護師資格を取る学校に通い始めました。
将来を見通し、希望を持つことは重要ですよね。
- << 133 続きます。（125レス含む） 主さんにもしものことがあったら… きっとお兄さんのお嫁さんが、娘さんのことを考えてくれるでしょう。 家を建ててあげたから、何かあったら面倒をお願いします、は傲慢な印象になりませんか？ そんなことより、日頃から娘さんを可愛がっていただくように心がけられた方が良いように思います。 主さんにもしものことがあったら、みんなが力を合わせて、面倒をみてあげなきゃ！と感じるつきあいこそ大切なことのように思う。 お金があっても寂しさを抱える人もいるし、お金はそこそこでも充分感謝して生きる人もいる。 ただ、お兄さん夫婦には、もしもの時のお願いと養育費のことを伝え、親権も受け入れてくれるか意志は聞いておくべき。了承を得られたなら、離婚の条件として、主さんが亡くなった場合は、親権者はお兄さん夫婦に委任し、継続的に養育費を支払うと文言に入れていただけば、先方も願ったり叶ったりで丸く収まりますよね。 気持ちが落ち着いて来たら、やらなければならないこと。調べなきゃならないことが山ほどあります。 弁護士は人を見ることに長けています。主さんが精神的に落ち着いてきたら、案件をたたみかけてくる。のんびりはしていられないですよ。
すみません⤵
私も読ませて頂きました。最初は、お金は最小限でいい、と言う主さんは高邁な精神の持ち主かと感心していましたが、実家を建て直したい、というレスを見てたまげてしまいました💦💦何か間違っていませんか？
清貧を気取る人ほどお金には過剰な程執着します。
私は会社経営なので
そういうお客様は沢山知っています。
何かレスを重ねる度に主さんの本性が見えつつありますね…
>> 131
主さんの心が迷えば、娘さんも迷う。
人間は死に向かって生きている。生きることは死よりも何倍も辛い。
主さんの心の整理がつけば、自ずと娘さ…
続きます。（125レス含む）
主さんにもしものことがあったら…
きっとお兄さんのお嫁さんが、娘さんのことを考えてくれるでしょう。
家を建ててあげたから、何かあったら面倒をお願いします、は傲慢な印象になりませんか？
そんなことより、日頃から娘さんを可愛がっていただくように心がけられた方が良いように思います。
主さんにもしものことがあったら、みんなが力を合わせて、面倒をみてあげなきゃ！と感じるつきあいこそ大切なことのように思う。
お金があっても寂しさを抱える人もいるし、お金はそこそこでも充分感謝して生きる人もいる。
ただ、お兄さん夫婦には、もしもの時のお願いと養育費のことを伝え、親権も受け入れてくれるか意志は聞いておくべき。了承を得られたなら、離婚の条件として、主さんが亡くなった場合は、親権者はお兄さん夫婦に委任し、継続的に養育費を支払うと文言に入れていただけば、先方も願ったり叶ったりで丸く収まりますよね。
気持ちが落ち着いて来たら、やらなければならないこと。調べなきゃならないことが山ほどあります。
弁護士は人を見ることに長けています。主さんが精神的に落ち着いてきたら、案件をたたみかけてくる。のんびりはしていられないですよ。
前にあり得な～いと冒頭に書いた者です。主さん。人は他人事だから何とでもいう。実家建て直す。いいじゃないですか。実家建て直しも私も考えた。自分の親に恩返しして何が悪い。皆さん、主さんは傷つきながらも娘さんをどう育てようと頭一杯なんです。あなたちにはわからないこともたくさんあります。人の慰謝料の使い方に好き放題うだうだいうな。義援金？自分がしなよ。同じ立場になって同じこと言えるかな。主さん、気にせず頑張れ😆
このスレ、制限なく公開されてるんだからいろんな人がいろんな立場でレスしていいのでしょ
あくまでも主のレスに言ってるんだけど
主が辛いのは彼のことまだ愛してるとか信じてるとか
あんなに愛してくれたのに
本当はまだわたしを
とか現実を受け入れられないからでしょ
このへんの欲求不満オバサンたちの相手してないで、良識ある大人の男性に意見きいてみたら❓
たぶんみんなが同じアドバイスくれると思うよ
釣りじゃなければ
なんか気持わるい‥
どこか欺瞞がある
友だちとかいないの‥
どうも気になってしょうがないんだけど、このスレ絶対釣り🎣でしよ
今時のセレブの彼の行動とか取引先のお嬢とのつきあいとかちょっとあり得ないことだらけ
極めつけ、一緒に暮らしていて旦那さんの交際で子供まで出来てて全然気付かないてあり得ない
彼の態度に葛藤や苦悩がなかったなら、そもそも両方お互い相手に愛情ないでしょ
主、もうばれたからスレ閉鎖したら🐡🐡🐡
頂いた慰謝料をどう使うかは主さんの自由です。
が
「大金は要らない」
とレスしておきながら、実家の新築かリフォームを考えていますよね
これを実行するには相当な金額を必要とします
それなのに大金は要らない…と言う
どこか矛盾してないですか？
最初は応援してましたけど、何か変ですね…
レスしてくださった皆さまありがとうございます。
考えられない、嘘だというのもわかります。
私自身、まだ信じられません。
だけど、段々現実だと思える様になり、周りが見えてきました。
友達はいますが、まだ話せていません。
娘が生まれて知り合ったママ友は、まだお付き合いも浅いので、話せません。
最近は公園にも行ってなく、娘は可哀想ですが、会いたくないのです。
夫とのことがきちんとして、引っ越し先が決まればきちんと皆さんに会って話そうと思っています。
昔からの友人にも、自分の気持ちが固まったら話しをしようと思います。
ここは、知らない方ばかりだからこそ、敢えて第三者の意見をきける場所なので、私もいろいろ話せます。
友達だとどうしても感情が入りすぎるので、もっと自分自身気持ちが揺れ動く気がします。
私の友人達は、私の出した結論をきっとわかってくれると思います。
実家の建て替えは私が勝手に考えていることで、まだ誰にも言ってません。
何方かが言ってくださった様に、甥や姪にはあまり良いことではないですよね。
でも、あまりに古く、間取りも昔のままで、あの子達は個室もなく、雑魚寝してる感じなのです。
そろそろお年頃になるので、自分の部屋を作ってあげたいと以前から思ってました。
両親にも、ゆっくり休める部屋と、バリアフリーにしてあげたい。
義姉にも、動きやすいキッチンに夫婦の部屋を作ってあげたい。
土地はあるので、建物だけならそんなにかからないと思うのです。
これから、教育費もかかるし、食べ盛りになるし、兄は大変です。
でも、この話しは、兄にも反対されるでしょう。
弁護士さんにもまだ話してません。
私が勝手に考えているだけの話しです。
批判的な意見が多いのも驚きました。
- << 145 ずっと見てきましたが、なぜ慰謝料で建て替え？？ 違和感がものすごくありますよ。 批判的な意見が多いのは当然だと思うのですが…。 残念な気さえしました💦 多額な慰謝料をもらう気がないのなら無理じゃないですか？？ 現時点で建て替えに使おうと試算しているお金って、 本来ならお子さんにかけるべきお金なのではないですか？？ 主さんとお子さんのず～っと先のことまで、しっかり考えてますか？？ 養育費は十分に貰ってくださいね✨ お子さんの全ての可能性を潰さないようにということです。
このスレみてからずっと悶々としているのだけど
この離婚全然理不尽でもなんでもない
祝福されない結婚→夫に似合いの相手、子供ができ→離婚（順当）
経営者一族とか大金の慰謝料とかで金で引き裂いたみたいにいってるけど彼自身が選んでる
結婚後の話に夫婦の信頼関係が全くみえない
掲示板でいうようなこと❓と思うことや高潔きどりなのに所々品のなさが露呈してる
主が思わせようとしてるほど彼の親族は酷くないのでしょうね
主がショックを受けたのは単にいきなり梯子を外されたから
しかもこのスレ、主びいきの意見でないともの凄く感情的にクレームつけられる
低い波長の集まりみたい
ものすごくこわい
逃げる気持わかる
娘を寝かしつけながら一緒に寝てしまい、いつも夜中に目が醒めてしまいます。
そのあと、浅い眠りを繰り返しています。
ショックのあまり、ご飯も食べれなく、生理も止まったまま。それでも何とかやっと薬やお酒を飲まなくても眠れる様になれたのも、この場所で気持ちを吐き出し、聞いて貰えているからなんです。
その上、色々な方からの励ましや、あたたかい言葉をかけて頂けるおかげです。
本当に感謝しています。
ありがとうございます。
弁護士さんを通してでしか、先方とは何の接触もできず、夫の動向も全くわかりません。
夫の怪しい行動や不倫で苦しむよりも先に離婚を突きつけられた状況で、夫の気持ちもわからず、別れないといけないのは、やはり辛いです。
とはいえ、離婚を拒否し、この状況を何年も続けていく覚悟や強さもありません。
先方との折り合いがつき次第、離婚に応じようと考えています。
>> 141
実家の建て替えは私が勝手に考えていることで、まだ誰にも言ってません。
何方かが言ってくださった様に、甥や姪にはあまり良いことではないですよ…
ずっと見てきましたが、なぜ慰謝料で建て替え？？
違和感がものすごくありますよ。
批判的な意見が多いのは当然だと思うのですが…。
残念な気さえしました💦
多額な慰謝料をもらう気がないのなら無理じゃないですか？？
現時点で建て替えに使おうと試算しているお金って、
本来ならお子さんにかけるべきお金なのではないですか？？
主さんとお子さんのず～っと先のことまで、しっかり考えてますか？？
養育費は十分に貰ってくださいね✨
お子さんの全ての可能性を潰さないようにということです。
ご実家を建て替える程度の慰謝料をいただいたところで、相手サイドにとっては主さんは十分に謙虚なんだと思いますよ。こういう理不尽な目にあったとき、残念ながら私たちの社会ではお金しか解決方法がありません。主さんの場合、この離婚の辛い思い出に 、しかしそのおかげで実家をきれいにすることができたという思い出がプラスされることにより、フラッシュバックが軽減される効果が期待できます。お金はこのように少しでも自分が元気になる為に使えば、少しはお金で解決した意義も見いだせてきます。
それよりも私は（しつこくてごめんなさい💦）主さんのレスから、この一連のことはご主人の意志ではなくご主人がご実家の方々に取り込まれてしまったように主さんが感じているのかな…と感じました。でも周りの反対を押し切って主さんと結婚したご主人は周りに押し切られたりしないでしょう？今回のことは他の誰の意志でもなく、ご主人の意志で行われていること。しかも妻に離婚を申し出るという嫌な役を親兄弟、弁護士任せて自分は雲隠れをしていること。この現実を受け止める為にもご主人とちゃんと話をした方がいいですよ。そうでないと前へ進めません😢
>> 146
ありがとうございます。
私も夫と話がしたいし、自分の中で納得出来なければ、娘にもきちんと話してやれない。
今は小さくいのでわかりませんが、いつか必ず父親の話しをしないといけなくなります。
その時、どう言えばいいのか？
夫との結婚の時に大反対をされた訳でも無いんです。
式も自分達で決めました。
義理両親にしたら、長男だしそれ相応のことをしなければ、体面もあったことでしょう。
若い私はその時全く義両親の気持ちを理解出来なかったのもあり、夫の言う通りにしました。
お祝いはしていただきました。
今のマンションに住むことも先方が決めてくれたのです。
家賃もなしでした。
子供のお祝いやそれなりのことは、きちんとしてくれた義理両親です。
続きます。
今現在、夫名義の預金通帳は全て一時的に双方の弁護士の元で管理され、お互い勝手に出来ません。
それは、資産を明確にした上で財産分与・慰謝料・養育費の金額を算出する為らしく、月々の生活費は私の口座に振り込んでくれています。
実家の建て替えは、慰謝料からではなく、財産分与から十分に出せる金額なんです。
でも、多分、兄もよしとは言わないと思います。
私が今お願いしてます、娘と暮らすマンション購入の件も同じです。
慰謝料ではなく、財産分与から出せる金額です。
弁護士さんにもそう言われました。
それは、慰謝料にならない様です。
しかし、取り敢えず、こちらの要望として先方にその旨を伝えて頂いてます。
お金でしか割りきれず、結局、そういうものでしか償い出来ないのが結婚生活なのですね。
仕方ないとはいえ、虚しいです。
- << 150 まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。 元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご主人が取得した財産のみが対象ですよ。 ご主人名義のものでも相続や贈与で義実家から譲り受けたものは対象外。 会社の取締役か分かりませんが役員報酬＋不動産収入だけがご主人の資産になると思いますよ。 弁護士が雁首揃えて協議してるのは婚姻後の個人資産とそうでない物を分けるため。 それなりの大金でしょうけどそれほどでもない金額だと思っていた方が宜しいかと思います。 本当の金持ちは手元に残さないように上手く大金を回します。 実家を建て直すとか後一年位は…とか金魚やお花。 宝くじに当たって余裕があると思い込み、身を持ち崩してしまうパターンの思考回路ですね。 まだ余裕があると思って切り崩してると、あっという間に無くなりますよ。 一括現金で立て直せば終りじゃないですよ。 これから何十年と続く管理維持費や課税は試算できてますか？ 億単位とはいえ恐らく主さんが思っている倍の早さで底を着きます。 だから魔物なんです。
主さんが少しずつ落ち着いてこられているようなので。ふたつ。
ひとつ、子供の成長ためや、人に頼らないご自分の老後のお金に対しての考えが甘い。
昔とは条件が違う子連れの経済がわかっていない。
ご実家を立て直すとしてもまだまだ先の話。
離婚でリッチになれるんだから、不幸中の幸い。お金があるから買える自由がたくさんある。
ふたつ、どこまで実家の人達を頼る。甘ったれすぎ！自立という意味がわかっておられないと思います。
あなたと娘さんはひとつの独立した世帯です。
すべてにおいて実家の大人の方と対等に独立していただきたい。寄生しすぎ。
このふたつの意味で、共感から反感に変わってきました。
主さんは大人なんです。
>> 148
続きます。
今現在、夫名義の預金通帳は全て一時的に双方の弁護士の元で管理され、お互い勝手に出来ません。
それは、資産を明確にした上で財産…
まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。
元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご主人が取得した財産のみが対象ですよ。
ご主人名義のものでも相続や贈与で義実家から譲り受けたものは対象外。
会社の取締役か分かりませんが役員報酬＋不動産収入だけがご主人の資産になると思いますよ。
弁護士が雁首揃えて協議してるのは婚姻後の個人資産とそうでない物を分けるため。
それなりの大金でしょうけどそれほどでもない金額だと思っていた方が宜しいかと思います。
本当の金持ちは手元に残さないように上手く大金を回します。
実家を建て直すとか後一年位は…とか金魚やお花。
宝くじに当たって余裕があると思い込み、身を持ち崩してしまうパターンの思考回路ですね。
まだ余裕があると思って切り崩してると、あっという間に無くなりますよ。
一括現金で立て直せば終りじゃないですよ。
これから何十年と続く管理維持費や課税は試算できてますか？
億単位とはいえ恐らく主さんが思っている倍の早さで底を着きます。
だから魔物なんです。
- << 152 あと主さんのお金で立替えると実家の建物は主さん名義になります。 後々はご実家に揉め事の種を植付けるようなものです。 かと言ってお兄様の名義にすると建築費相当の贈与税がお兄様に課税されます。 そこら辺も考えてますか？ 大金だからこそけじめや計画性のある管理が必要になります。 娘さんのためにもしっかりして下さい。 あとは離婚に伴う主さんの精神面と娘さんへのケアです。 どんなに悩んでも状況は変わらない。 ご主人の心中を知ったところで由につけ悪しにつけ主さんの心を掻き乱すことになるような気がします。 潔く身を引き、気持ちに折り合いをつけて、娘さんとの将来だけを前向きに考えて下さい。 娘さんが物事の分別の付く年頃になった頃に娘さんが傷つかないように上手くお話ししてあげるためにも気持ちを上手に時間を掛けて整理して下さい。
- << 154 すいません。前に書かせて頂きましたが、今はまだ、夫はグループ企業の社長や取締役ではありません。 出向先のサラリーマンです。 来年、実家の経営する会社に戻る予定でした。 結婚の際に頂いたお祝いや結婚後の預貯金などは財産分与の対象になると言われています。 結婚後に購入したリゾートマンション等も含まれると言われています。 私の知らないものもあるかもしれませんが、弁護士さんは全て調査開示し、その上で金額も出してくれます。 勿論、預貯金額は私も把握しています。実家の改装や働かなくても母娘が２～３年は生活出来る金額です。 宝くじに当たって身を崩してしまう生き方がどんなものを言われているのかは知りませんが、贅沢な人間ではないので、慎ましく生きていこうと思っています。 アドバイスありがとうございました。
お辛い状況になってしまって正常な判断ができないと思いますが、慰謝料や養育費はきっちり受け取った方がいいですよ。
主さんは離婚したら無職になります。求人があって専業主婦期間が長くても雇ってもらえる職業は薬剤師、看護師、助産師のような国家資格が必要な専門職か、人手不足の介護職ぐらいでしょう。
生きていくためにはお金が必要です。
- << 155 ありがとうございます。 栄養士の資格は持っていますが、働くには長いブランクがあるので、即戦力としてすぐに役立てられるか不安です。 それもあり、もう一度勉強をし直したいと考えています。 何方かがアドバイスくださったように、大学院にいくのも考えています。 私自身、やりたいことがあります。 離婚したら、確かに自由になれますからもう一度、頑張ってみようと思います。 それは、娘と私の生活の為でもあります。 娘１人位、自分で働いて、育て上げたいし、本人が望むなら大学にも行かせてやりたいと考えています。 長く働けるように、少し遠回りしても、ステップアップして出直したいのです。 何かに必死で打ち込まないと、やりきれない自分もいます。
>> 150
まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。
元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご…
あと主さんのお金で立替えると実家の建物は主さん名義になります。
後々はご実家に揉め事の種を植付けるようなものです。
かと言ってお兄様の名義にすると建築費相当の贈与税がお兄様に課税されます。
そこら辺も考えてますか？
大金だからこそけじめや計画性のある管理が必要になります。
娘さんのためにもしっかりして下さい。
あとは離婚に伴う主さんの精神面と娘さんへのケアです。
どんなに悩んでも状況は変わらない。
ご主人の心中を知ったところで由につけ悪しにつけ主さんの心を掻き乱すことになるような気がします。
潔く身を引き、気持ちに折り合いをつけて、娘さんとの将来だけを前向きに考えて下さい。
娘さんが物事の分別の付く年頃になった頃に娘さんが傷つかないように上手くお話ししてあげるためにも気持ちを上手に時間を掛けて整理して下さい。
>> 150
まぁそれなりのまとまった金額の財産分与を得られるとのことですが考えが甘いですね。
元々資産家の義実家で裕福なんでしょうが財産分与は婚姻後にご…
すいません。前に書かせて頂きましたが、今はまだ、夫はグループ企業の社長や取締役ではありません。
出向先のサラリーマンです。
来年、実家の経営する会社に戻る予定でした。
結婚の際に頂いたお祝いや結婚後の預貯金などは財産分与の対象になると言われています。
結婚後に購入したリゾートマンション等も含まれると言われています。
私の知らないものもあるかもしれませんが、弁護士さんは全て調査開示し、その上で金額も出してくれます。
勿論、預貯金額は私も把握しています。実家の改装や働かなくても母娘が２～３年は生活出来る金額です。
宝くじに当たって身を崩してしまう生き方がどんなものを言われているのかは知りませんが、贅沢な人間ではないので、慎ましく生きていこうと思っています。
アドバイスありがとうございました。
>> 151
お辛い状況になってしまって正常な判断ができないと思いますが、慰謝料や養育費はきっちり受け取った方がいいですよ。
主さんは離婚したら無職にな…
ありがとうございます。
栄養士の資格は持っていますが、働くには長いブランクがあるので、即戦力としてすぐに役立てられるか不安です。
それもあり、もう一度勉強をし直したいと考えています。
何方かがアドバイスくださったように、大学院にいくのも考えています。
私自身、やりたいことがあります。
離婚したら、確かに自由になれますからもう一度、頑張ってみようと思います。
それは、娘と私の生活の為でもあります。
娘１人位、自分で働いて、育て上げたいし、本人が望むなら大学にも行かせてやりたいと考えています。
長く働けるように、少し遠回りしても、ステップアップして出直したいのです。
何かに必死で打ち込まないと、やりきれない自分もいます。
こんにちは
引越の準備など少しずつ前に進んでますか？
ご実家の建て替えの件は、主さんの気持ちの整理や方向性がきちんとしてから話を出せば良いだけで、今わざわざ弁護士に内訳を伝える必要はないと思います。財産分与は夫婦で築き上げたものですから正当にいただく権利。慰謝料は、主さんを苦しめた償いのお金。
多額であっても別項目ですから、相場程度をいただき、主さんが自立するために使えば良いと思いますよ。自己投資は必要ですから。
大学院については、主さんの場合理系ですから、過去の学びを呼び戻すのに時間もかかるでしょうが、専門職として必要な学びとゼミなどの人脈が使えるメリットの可能性があると思います。ただ今は就職難で、理系は潰しがきかないので、学部などは充分リサーチして下さいね。
住まいが決まらないと全ては始まらないと思いますので、とにかく情報収集をして下さい。
それから、税金については弁護士より税理士が詳しいです。
ご実家の家の建て替えに主さんの資金を使い、お兄さんの名義で建築すると、前の方がおっしゃるように贈与税などが発生してしまいます。贈与税はかなり高いですから気をつけて下さい。
- << 158 ベテラン主婦１８さん。 いつも、ありがとうございます。 まだ何もかも自分の中で考えているだけで、弁護士さんにも、実家家族にも話してません。 来週、弁護士さんが先方からの返事を持って来てくれるまでは、家も決められません。 方位は見てます。(ありがとうございます() 片付けは少しずつしていってます。 今よりかなり小さな部屋になるので、処分するものがほとんどです。 先方からの返事を頂いたら、もう、離婚してもいいと思える様になりました。 財産分与、慰謝料も養育費も先方のいうようにしても構いません。 金銭で揉めて離婚を先延ばしにすることが、私の本意ではないです。 このまま、可愛い盛りの娘に会うこともなく離婚しても平気な夫に、もう、未練もなくなりそうです。 今日は、お天気も悪いので娘とまったり過ごします。 最後に夫へ手紙と、とびきり可愛くした娘の写真を託したいと考えています。
>> 156
続きます。
一番良いのは、主さんの資金を担保に、お兄さんが家を建て替える方向に持っていかれるのが良いと思います。
担保が主さんのお金だけで、低金利で審査も厳しくない状態で融資が可能ですから。お兄さんがローンを払う形ですから、主さんから貰うわけじゃないですし、お兄さんの顔も立つでしょう。
お兄さんの年齢と毎月のローン返済額にもよるので、お子さんがもう少し成長されて、共有名義で建て替えた方が良いかも考慮されたら如何ですか？
家を建てる時期や間取りも調べて動きましょう。時期を調べないで家を建てて、建てた矢先に不幸があることは、よく聞く話です。
主さんからすれば、子供部屋を甥や姪にと思われるのも分かりますが、雑魚寝状態の方が子育てには良かったりしますよ。子供部屋を作ってもあまり使わず、荷物置き場になってしまうケースも多い。大学進学で実家を出てしまうなども考えられますから。
実際、うちの場合、娘が大学進学で家を出てしまい、正直こんな大きな家を建てなきゃ良かったと後悔してます。土地の固定資産税も立地場所により上下変動しますから、気をつけて下さい。
マンションの場合も老朽化すると修繕費もバカにならず、管理費も値上がりします。将来設計はしっかりね。
>> 156
こんにちは
引越の準備など少しずつ前に進んでますか？
ご実家の建て替えの件は、主さんの気持ちの整理や方向性がきちんとしてから話を出せば良…
ベテラン主婦１８さん。
いつも、ありがとうございます。
まだ何もかも自分の中で考えているだけで、弁護士さんにも、実家家族にも話してません。
来週、弁護士さんが先方からの返事を持って来てくれるまでは、家も決められません。
方位は見てます。(ありがとうございます()
片付けは少しずつしていってます。
今よりかなり小さな部屋になるので、処分するものがほとんどです。
先方からの返事を頂いたら、もう、離婚してもいいと思える様になりました。
財産分与、慰謝料も養育費も先方のいうようにしても構いません。
金銭で揉めて離婚を先延ばしにすることが、私の本意ではないです。
このまま、可愛い盛りの娘に会うこともなく離婚しても平気な夫に、もう、未練もなくなりそうです。
今日は、お天気も悪いので娘とまったり過ごします。
最後に夫へ手紙と、とびきり可愛くした娘の写真を託したいと考えています。
ベテラン主婦１８さん。
私もそうしようと考えています。
まだ、誰にも言ってませんが・・。
土地はあるので、建物だけならそんなにローンを組む必要もないと思います。
一番上の姪がお年頃でいつまでも弟達と一緒なのも可哀想な気がして。
こちらにたまに来ると、「いいな、いいな」って喜ぶんです。
実家にいた頃産まれた子なので、私も妹みたいに可愛くて。
まだ、働いてる両親も綺麗なお風呂に入れてあげたいとか。
義姉も綺麗なキッチンで料理してもらいたいとか、私なりに勝手に考えてる段階です。
実家といっても年に数度行くかどうかですが、離れていても私を思ってくれている気持ちをいつも感じています。
本当に今回のことで嫌な思いを沢山させてしまいました。
夫のことも、縁がありお前と夫婦になり自分達とも縁続きになった男、今までの付き合いの中で悪く思ったことは一度もない。
寧ろ、いい思い出の方が多い。
よっぽどの理由があってこそだと思う。
今でも、そう言ってくれます。
娘の父親には一生かわりはないのだから、娘にはお前の恨み辛みの根を植え付けてはいけない。
苦しいだろうが、最低の母親にはなるなよ。
仮に戻ったならば、何もない顔でみんなで受け入れる。
お前もそうしなさい。
だけど、戻らないと考えた方がよい。
父親からはそう言われています。
>> 159
素晴らしいお父様ですね。自分の娘が理不尽な目にあっているにも関わらず、憎しみや怒りを訴えることもなく、諭す言葉を伝えるなんて…
縁がなかった。と、割り切るしか無いのかもしれません。
少しずつ主さんが立ち上がろうとしている様子が伝わってきて、良かったと感じています。
娘さんに父親のことを聞かれた時の心配をされていたので、アドバイスをさせて下さい。
成人するまで、詳しい離婚理由は言う必要はないです。
いろいろあって、どうにもならなくてパパとはサヨナラしてしまった。
でもあなたは、パパとママに愛されて、生まれてきた。詳しい離婚理由は、もっとあなたが大きくなって、大人になったら必ず話すから。
って感じで、具体的には伝えず、やむを得ずお別れしなければならない大人の事情があったと濁すのが一番良いと思います。
子供は成長段階で、反抗期もありますし、情緒が不安定になる時もあります。今は、昔ほど母子家庭について、偏見は少ないです。
主さんが主さんらしく、生き生きと人生を送り、主さんの親族が見守って下さる環境があれば、きっと大丈夫です。
むしろ、ご主人の親族の子育てマニュアルにのらずに済んで良かったかもしれない。
何でもものは良い方向に考えましょう。
>> 160
ありがとうございます。
娘が起きてる時はできるだけ、母親が携帯に長時間何かしてる動作を見せたくないので、いつも、娘が寝てる時間にここに来ています。
が、ベテラン主婦１８番様のレスをいつも待っている自分がいて、思わずレスしてしまいました。
今日も色々考えました。
ここでアドバイスしてくれる方が仰るように、慰謝料は私と娘に頂くもので、私が拒否しても娘のものを勝手にいらないというのも身勝手な話なのかもしれません。
額に関わりなく、娘が成人するまでは、弁護士さんの元で管理してもらうようにしようかと思います。
たとえ母親でも勝手に使えないように証書で残し、娘が成人した時に改めて娘に相談して使い道を決めようかと思います。
その時に、娘が必要としないなら、それこそどこかの団体に寄付すればいいし、それがあれば、もし私の身に何かあっても、娘を蔑ろには誰も出来ないと思うのです。
娘を実家の義姉のような可哀想な目に合わせたくないです。
勿論、実家家族は絶対そんなことはしないと信じています。
でも、娘はもうしばらく自分の手元において、しっかり育てたい。
これから先、子供を授かることは無いに等しい自分です。
幼い頃の思い出を沢山作りたいのです。
甘いかもしれません。
でも、突然一方的な理不尽に振り回されて離婚して、自分はともかくも、娘を犠牲にしたくありません。
私のせめての思いを叶えて貰います。
その為の生活費、養育費はきちんと請求しようと決心しました。
先方にしたら大した金額でないはずです。
ベテラン主婦１８番様、私の考えは間違っていますか？
- << 163 先方からは、これだけ支払いますから離婚に応じるように…と言われたのではないですか？ だとしたら、私は全額受け取ってしまっても良いように思います。 ありがとうございます。娘を大切に、例え離婚し、姓が変わっても、○○家に恥じないようしっかり育てるために頂戴します。って感じで甘えてしまう方がこの際良いかもしれないと思う。 間違ってるかどうかは、これからの主さんの生き方次第です。 活きたお金の使い方をすれば良いのです。我欲にまみれた使い方さえしなければ、罰は当たりませんよ。 大抵、ここの掲示板は、慰謝料や養育費で、貰えるか貰えないかで悩まれる方が多いように思います。ですから、レスして下さった皆さんは、遠慮しがちは、後で心配と苦言を呈して下さったように思います。 まさか、沢山頂きすぎて、どうしましょう…などで悩まれる方は稀ですから。贅沢な悩みだと思われても仕方のないことかもしれません。 主さんとやり取りをさせていただき、私のような者でも、少しは役に立てたならありがたいです。 娘さんのこれからの子育てについて、何点か主さんに伝えたいこともあるので、また時間を作ってこちらに来ますね。 それでは、おやすみなさい✨
>> 161
ありがとうございます。
娘が起きてる時はできるだけ、母親が携帯に長時間何かしてる動作を見せたくないので、いつも、娘が寝てる時間にここに来て…
先方からは、これだけ支払いますから離婚に応じるように…と言われたのではないですか？
だとしたら、私は全額受け取ってしまっても良いように思います。
ありがとうございます。娘を大切に、例え離婚し、姓が変わっても、○○家に恥じないようしっかり育てるために頂戴します。って感じで甘えてしまう方がこの際良いかもしれないと思う。
間違ってるかどうかは、これからの主さんの生き方次第です。
活きたお金の使い方をすれば良いのです。我欲にまみれた使い方さえしなければ、罰は当たりませんよ。
大抵、ここの掲示板は、慰謝料や養育費で、貰えるか貰えないかで悩まれる方が多いように思います。ですから、レスして下さった皆さんは、遠慮しがちは、後で心配と苦言を呈して下さったように思います。
まさか、沢山頂きすぎて、どうしましょう…などで悩まれる方は稀ですから。贅沢な悩みだと思われても仕方のないことかもしれません。
主さんとやり取りをさせていただき、私のような者でも、少しは役に立てたならありがたいです。
娘さんのこれからの子育てについて、何点か主さんに伝えたいこともあるので、また時間を作ってこちらに来ますね。
それでは、おやすみなさい✨
こんにちは。こちらはとても天気が良いですよ。
娘さんと少しは散歩にも行かれる元気は出てきましたか？
今、この時間を大切にして下さいね。子育てって案外あっという間なんですよ。
私は元々専業主婦には向いてない性格だと自己分析していたので、子供を出産しても、ずっと働いています。今は、独立しているので、若干時間は自由ですが。
私は人脈も多く、様々な人のご縁で、沢山の情報も入ってきます。そして、人生を折り返す年代にさしかかった時、生き方をよくよく考えるようになりました。
振り返ると30代が一番頑張ったかな。野心的にも動けたような気がします。
私の妹は、30を過ぎてから、国立の看護学校を受験し、一回りも下の子たちと同じ寮に入り、ほぼ主席の成績で卒業しました。結婚していましたが、子供に恵まれず、手に職をと将来設計を考えての方向転換でした。
私も、若い頃は、働きながらスキルアップの学校に通ったりしましたよ。いろんな業種の仕事を持ち、年代も異なる人の出会いは、学びはもちろんのこと沢山の刺激をもらいました。
何か目的意識があって集う仲間は、きっと生きる糧になります。
平和な日本では、生涯学ぼうと思えば、学べる環境は作り出せますからね。
>> 164
続きます。
離婚で苦しむ状況から、何とかもがき苦しむ間に、生きる目標って大切だと思います。
辛さを忘れるために、身なりを綺麗にするとか、映画を見に行くとか、人それぞれに気晴らしの方法は違います。
主さんが学びたいと思ったなら、私は財力をいただいて、これから歩む道筋を一歩一歩進んでも良いのではないか？と思いました。
学ぶ場所には、前向きな人が多い。主さんが学びを通じて、経験したことや見聞を広められたことは、娘さんの子育てにも役に立つはずです。
したいこと、やりたいことを見つけ、努力をしていけば、後悔も無いし、自分らしく出来るでしょう。慌てて職探しをしないで済むだけ、ありがたいことです。
娘さんはもうすぐ３歳になられるんですよね？七五三の写真撮ってあげて下さい。主さんと主さんの家族と一緒に、お参りして、成長を祝ってあげて下さい。母子で新しいスタートを切る門出にしましょう。
それから、娘さんにパパと言われて、不憫な子だと思わないこと。生きていく中で仕方のないことって、あると思う。折り合いをつけて、前を向いて、歩み続けることが大切です。特に、今ぐらいの娘さんが吐く言葉は、大人が思うほどの深い意味はありません。一喜一憂しないことです。
ベテラン主婦１８番様、ありがとうございます。
夜中からめまいが酷く、気分も悪いので、寝たり起きたりしています。
多分、生理が止まったままなので、ホルモンバランスが崩れているのかもしれません。
生理が始まりそうな感じなのですが、よくわかりません。
せっかくのお天気ですが、娘は大人しく１人遊びしてくれています。
又、ゆっくりお返事させていただきます。
いつも、ありがとうございます。
心から感謝いたします。
娘が私の側で昼寝をしましたので、少しレスします。
寝たままで失礼します。
自分の気持ちが定まってきたら、精神的に少し落ち着いてきました。
ベテラン主婦１８番様が言ってくださる様に、娘と共に今は今の時間を大切にしていこうと思います。
将来、大人になった娘が父親から受け取った慰謝料を知り、狂ってしまわないように金銭感覚はきちんと教えていこうと思います。
１８番様がおっしゃる様に、今年、七五三さんなんです。
既に昨年秋に、夫の両親から着物一式を贈られてます。
今年新作の色柄は前年に作られるのだとか。
最初、間違って送ってきたのかと思ったのですが、そうではないようです。
私の着物も一緒に頂いています。
二人でそれを着て写真館で記念撮影します。
髪が薄い子で秋までに伸びるかしらって感じですが、アップとかは無理でしょう。
毛先が軽くカールしてるので、ドレスも着せてやりたいとも思ってます。
来週、弁護士さんと話しますので、また、お知らせします。
今日は少し身体がだるいのでゆっくりします。
見て頂いてありがとうございました。
- << 184 体調は良くなりましたか？ 精神的に波があるのは仕方の無いことだし、体調もまだ本調子とはいかない状態でしょうけど、しっかり食べて、睡眠も取りましょうね。 七五三楽しみですね。 うちもリビングに七五三の写真を飾ってあります。娘の友だちが遊びに来ると、それが話題になったり、恥ずかしそうにしていた姿が思い出されます。今度下の娘が語学研修に行くのですが、ホストファミリーにその写真を持って行くと言っています。日本の文化ですからね。 来年、上の娘が成人式です。おっしゃる通り、着物の新作は、一年前から動くんですよ。うちも昨年の夏には、あちこち呉服屋さんやレンタルを見て回りました。七五三の時に私も着物を着たからか、娘たちは着物が大好きです。自分も母親になったら、同じように着物を着たいと、振り袖から訪問着になる地味な柄を選んでました。下の娘と兼用で着させるつもりなので、寸法も二人のを計って決めたんですよ。着物は小物を変えるだけで表情が変わりますからね。 取りとめの無い話をしましたが…これからの時間が、未来を作るのです。主さんも、少しずつ、娘さんとの未来を明るいものにしていって下さいね。
だいぶ主さんも落ち着いた様で良かったです。
私も母子で子育てしてる母として、主さんにお金に惑わされて進むべき道を間違って欲しくなかったのでかなり手厳しいレスをしてしまいました。
大変に失礼致しました。
私が離婚に至った経緯は主さんとは真逆です。
私は地元では裕福な資産家の家に生まれ何不自由なく育ちました。
元夫は余り裕福とは言えない何とか生活していける程度の家庭で育ち、叩き上げで自営をしていた人で私と結婚するまではかなりお金に不自由していた人でした。
私は仕事に打ち込む元夫の姿勢に惹かれ、親族親戚に理解を求めて結婚しました。
元夫の事業は私の実家の援助で軌道に乗りかけましたが業績は自転車操業を脱却することが出来ませんでした。
元夫は私の父に対するコンプレックスもあり資産そのものを逆恨みするようになり、言葉巧みに父を騙し実家の資産を合法的に乗っ取ってしまいました。
お金や資産があれば何でも意のままに出来ると人生を狂わせてしまいました。
主さんは精神的苦痛を味わった。その代償が慰謝料です。
養育費は親なら当然
払うべき子供の為のお金です。
受取拒否して、何の得があるのかな？
旦那側、義家族が話し合いの場も作らず、自分勝手な要求ばかりし無視するなら、私だったら同じように無視して離婚に応じません。甘くみるな‼って感じ
まだお子さん小さいから分からないのは仕方ないけど⤵
女一人で高校生、大学生を育てるのって
主が考えてる何倍も大変ですよ
大変でしたね。
私も元旦那と付き合っていた頃から
体調も崩し、めまい耳鳴り、肩こり多かったです。
栄養も不足してしまい・・・
元旦那は、合うか合わないかばかりが気になり、
思いやりのない男で、好きでないものは好きでないという態度でした。
関係ないけども、表面的なことばかりを気にして攻撃してくる
奇妙な性格で、ほとんど喋らないし、自分が無い感じでした。
私と父の関係をけなしてきましたし。親子で自立できてないという
言いがかり。
本当、うちの父母も元旦那一家には侮辱されましたよ。
今このときを乗り切り、幸せになってください。
主さんのスレ＆御礼しかみてなくてごめんなさい…
他の方のアドバイスと重なるかも知れませんが…
私は一銭もいりませんとおっしゃってましたが、娘さんの為に、一円でも多く貰うべきだと思うよ…
愛情や妻の意地や母としての思いあると思います…実家は普通なんですよ
優しい、ご両親に育てられて嫁いだ先が世間体やお金だっただけ
ちゃんと胸はって、『ただいま』って云えばいいよ
主は何も間違ってないかと思います
旦那さん自体は案外まともそうだから身を切るような思いして苦しんでるかもね
義親、義姉、義妹はクズだと思うけど
大金持ちの息子って性には奔放だけど根は悪くないイメージかな
娘はセレブ気取りの自分のこと偉いと勘違いしたゴミしかいないイメージ
慰謝料満額に否定的な主さん、こんな見方はいかがですか？
離婚の際に作ればいいとされる公正証書。
どのサイトが作ったひな型にも
『養育費とは別に非常時には求めに応じて諸費用を渡す云々…』
の条項が別枠で付け加えてありました。
例として、入学に関わる一時金関連、入院費、事故にあったときの諸々の経費、＞＞あわせたときの諸々の経費
です。
主さんは今一方的な被害者だからピンと来てなかったとは思いますが、旦那様然り加害者側になると思いもよらない額の支払いが発生することがあります。
しかもそれはどのパターンでやってくるか分からない。
なおかつ主さん母子は旦那様一族から今後一切の接触を絶たれることは相手側の条件に入っている。
やはり、提示額いただくべきです。
大学時代、同じ学部のひとが貧血でホームから線路に落ちて、右ひじから先を切断する羽目になった上に鉄道会社から損害賠償請求されて大学四年の前期で学費納入できず退学、内定もフイになった人が居ました。
一生が変わります。
備えたくても出来ない人がたくさん居るんだから、せめて主さんのご実家のだれかが万が一の事故にあったときの備えとして…
ほら、ヤッパリ全額もらってあさましいワ的な批判を婚家でヒソヒソやられたらイヤだという気持ち、痛いほど分かります。
しかし世間が見てヒソヒソやりたい相手は婚家一族の方ですからご安心ください。
お一人お一人にお返事出来なくて申し訳ありません。
体調がすぐれない日々でふせっていました。
検査を月曜日にします。
弁護士さんに会わないと行けないのですが、実家もＧＷ前で皆仕事が忙しく休めなくて、学校が休みの姪に子守りを頼みました。
弁護士さんは３人いまして、若い方が娘を見てくださいますが、今は身内以外の方を家に招き入れる余裕がありません。
明日、弁護士さんの事務所に行って来ます。
>> 168
娘が私の側で昼寝をしましたので、少しレスします。
寝たままで失礼します。
自分の気持ちが定まってきたら、精神的に少し落ち着いてきました。…
体調は良くなりましたか？
精神的に波があるのは仕方の無いことだし、体調もまだ本調子とはいかない状態でしょうけど、しっかり食べて、睡眠も取りましょうね。
七五三楽しみですね。
うちもリビングに七五三の写真を飾ってあります。娘の友だちが遊びに来ると、それが話題になったり、恥ずかしそうにしていた姿が思い出されます。今度下の娘が語学研修に行くのですが、ホストファミリーにその写真を持って行くと言っています。日本の文化ですからね。
来年、上の娘が成人式です。おっしゃる通り、着物の新作は、一年前から動くんですよ。うちも昨年の夏には、あちこち呉服屋さんやレンタルを見て回りました。七五三の時に私も着物を着たからか、娘たちは着物が大好きです。自分も母親になったら、同じように着物を着たいと、振り袖から訪問着になる地味な柄を選んでました。下の娘と兼用で着させるつもりなので、寸法も二人のを計って決めたんですよ。着物は小物を変えるだけで表情が変わりますからね。
取りとめの無い話をしましたが…これからの時間が、未来を作るのです。主さんも、少しずつ、娘さんとの未来を明るいものにしていって下さいね。
- << 186 ベテラン１８番様、ありがとうございます。 体調は思わしくないです。 めまいが続き、気分も悪いです。 何度も此処で皆さまにお礼の書き込みしたのですが、しんどくなり途中でやめてしまいました。 今日はまだ少しマシで娘と午前中買い物には行って来ました。 来週、脳の検査の予約もしてきました。 お嬢様、成人されるのですね。 おめでとうございます。 振り袖を選ぶのも楽しいですね。 私も娘と買い物に行くと、娘と一緒に娘の髪留めやリボンを選びます。 そういう時は娘で良かったなと思います。 娘の七五三の晴れ着はサーモンピンクの可愛い色です。 ただ、髪の毛が薄いので実家の姪たちがカツラ被せる？なんて笑ってます。 今日、娘は私が診察中じっと待っていました。 看護師さんに褒められて少しはにかんでました。 たぶん、私の体調が悪いことに気づいていて、我慢したのだと思います。 少しずつ成長していってくれてるのが嬉しいです。 明日、弁護士さんに会い話しをしてきます。
>> 182
気分悪くさせて申し訳ありません。
全ての私のレスをよんでいただきましたか？
慰謝料は私だけのものではありませんし、まだ、手元にもないお金…
財産の部分は勝手に出来るんですよね？ 実家建て替えとか勝手に考えてる訳だし。
別に募金や寄付が嫌なら嫌でいいんですけど、
なんかその言い方じゃ自分を良く見せる為に都合良く周りのせいにした
って感じがしますね。
自分の勝手に出来ない様にするつもりなら全て弁護士さんに任しましょう。
このスレの意味も無いですね。
- << 187 何度もレス頂きありがとうございます。 寄付は全く考えていない訳ではないですが、まだわかりません。 このスレは無駄というのは、今までにレスしてくださった皆さまにに悪いのでやめてくださいね。
- << 188 そうなのかな…？ 寄付するウンヌンは全く持って個人の問題。 まだまだ主さんも霧の中にいるのではないですかね？突然ご主人に裏切られた形になって… 現に体調崩しておられるようですし。 離婚て本当に大変ですからね⤵😔 大きな地震でまだまだ大変な思いをされてる方大勢いらっしゃいますが、まずは主さんは自分と娘さんの今後の事で頭いっぱいでしょう…。自分の生活が安定しなければ人の事まで考える余裕は無いと思いますがね。 裕福な家庭の方と結婚出来たからこそ、多額のお金を手に入れられる可能性がある。でもそれは旦那さんと旦那家族から主さんが受けた仕打ちの代償です。 スレを立ち上げた頃よりは主さんも先の事も現実的に考えられるようになり、実家の建て替えなどの欲も出てきて、私は良い傾向だと思いますがね。 始めのうちはいい人過ぎて返って人間臭さが感じられず、違和感がありました。 主さん体調はどうでしょうか？
>> 184
体調は良くなりましたか？
精神的に波があるのは仕方の無いことだし、体調もまだ本調子とはいかない状態でしょうけど、しっかり食べて、睡眠も取りま…
ベテラン１８番様、ありがとうございます。
体調は思わしくないです。
めまいが続き、気分も悪いです。
何度も此処で皆さまにお礼の書き込みしたのですが、しんどくなり途中でやめてしまいました。
今日はまだ少しマシで娘と午前中買い物には行って来ました。
来週、脳の検査の予約もしてきました。
お嬢様、成人されるのですね。
おめでとうございます。
振り袖を選ぶのも楽しいですね。
私も娘と買い物に行くと、娘と一緒に娘の髪留めやリボンを選びます。
そういう時は娘で良かったなと思います。
娘の七五三の晴れ着はサーモンピンクの可愛い色です。
ただ、髪の毛が薄いので実家の姪たちがカツラ被せる？なんて笑ってます。
今日、娘は私が診察中じっと待っていました。
看護師さんに褒められて少しはにかんでました。
たぶん、私の体調が悪いことに気づいていて、我慢したのだと思います。
少しずつ成長していってくれてるのが嬉しいです。
明日、弁護士さんに会い話しをしてきます。
- << 189 明日、弁護士さんに会われるのですね… 体調が悪い時は、無理してここに来なくても良いのです。かえって、ここに依存してしまう方が良くないよ。来たい時だけ来れば良いし、無理はしないことです。 私は、主さんが少しでも精神的にも落ち着き、体調も良くなり、前向きになってくれれば…と願うことしか出来ませんから。 大切なのは、娘さんと主さんのこれからの未来です。 わざわざ弁護士さんとの内容も詳しくここで報告しなくても良いのです。 それよりも、心の整理がついて、ここを卒業するのが一番。 自問自答しているときは、案外身近な友人には、話せないことってありますよね？ある程度、気持ちが固まれば、身近な友人にも心のうちを聞いてもらえるようになるでしょう。そうしたら、ここを閉鎖しましょう。今度は身近な人たちが力になってくれますよ。 世の中には、いろんな生き様を背負った人がいます。ご自分を高めれば高めるほど、良いご縁に恵まれます。 情けは人のためならず。これからの主さんが、スキルを身につけ、人のために尽くせる生き方が出来れば、きっとその恩恵は娘さんに返ってきます。希望を持って下さいね。
>> 185
財産の部分は勝手に出来るんですよね？ 実家建て替えとか勝手に考えてる訳だし。
別に募金や寄付が嫌なら嫌でいいんですけど、
なんかその言い…
そうなのかな…？
寄付するウンヌンは全く持って個人の問題。
まだまだ主さんも霧の中にいるのではないですかね？突然ご主人に裏切られた形になって…
現に体調崩しておられるようですし。
離婚て本当に大変ですからね⤵😔
大きな地震でまだまだ大変な思いをされてる方大勢いらっしゃいますが、まずは主さんは自分と娘さんの今後の事で頭いっぱいでしょう…。自分の生活が安定しなければ人の事まで考える余裕は無いと思いますがね。
裕福な家庭の方と結婚出来たからこそ、多額のお金を手に入れられる可能性がある。でもそれは旦那さんと旦那家族から主さんが受けた仕打ちの代償です。
スレを立ち上げた頃よりは主さんも先の事も現実的に考えられるようになり、実家の建て替えなどの欲も出てきて、私は良い傾向だと思いますがね。
始めのうちはいい人過ぎて返って人間臭さが感じられず、違和感がありました。
主さん体調はどうでしょうか？
>> 186
ベテラン１８番様、ありがとうございます。
体調は思わしくないです。
めまいが続き、気分も悪いです。
何度も此処で皆さまにお礼の書き込みし…
明日、弁護士さんに会われるのですね…
体調が悪い時は、無理してここに来なくても良いのです。かえって、ここに依存してしまう方が良くないよ。来たい時だけ来れば良いし、無理はしないことです。
私は、主さんが少しでも精神的にも落ち着き、体調も良くなり、前向きになってくれれば…と願うことしか出来ませんから。
大切なのは、娘さんと主さんのこれからの未来です。
わざわざ弁護士さんとの内容も詳しくここで報告しなくても良いのです。
それよりも、心の整理がついて、ここを卒業するのが一番。
自問自答しているときは、案外身近な友人には、話せないことってありますよね？ある程度、気持ちが固まれば、身近な友人にも心のうちを聞いてもらえるようになるでしょう。そうしたら、ここを閉鎖しましょう。今度は身近な人たちが力になってくれますよ。
世の中には、いろんな生き様を背負った人がいます。ご自分を高めれば高めるほど、良いご縁に恵まれます。
情けは人のためならず。これからの主さんが、スキルを身につけ、人のために尽くせる生き方が出来れば、きっとその恩恵は娘さんに返ってきます。希望を持って下さいね。
>> 189
続きます。
話は変わって…
娘さん、サーモンピンクの晴れ着を着るのですね。かわいいでしょうね。
うちは長女が３歳の時のお祝いは、お参り前日に下の娘がお腹で暴れて、切迫早産で緊急入院になっちゃったんですよ。
両家のお祝いの席も段取りも、全て私だったので、病院のベッドで、実家の母親と主人に申し送りして、てんやわんやでした。お参りと両家の食事が済んで、抱っこされて寝ちゃった姿…主さんとやりとりさせていただいて、ふとそんな思い出を思い出しました。
長女は赤ちゃんの時に、大きな手術をしているのです。私も昨年は、大病を患い入院。娘たちの卒業式も出席出来ませんでした。
生きていれば、いろいろあります。でも過ぎ去れば、みんな良い思い出です。
健康が一番です。病は気からとも言われます。とにかく、主さんもお体をご自愛下さいね。
体調が良くないようですね😢
前向きになろうと、お嬢さんの為にと頑張りすぎてしまったのかもしれませんね。身体は正直です。 主さんが今回経験したことは本当に本当に悲しい出来事です😢だからまだまだ落ち込んでいてもいいし、落ち込んでいる自分を甘やかしてあげてもいいんです。自然に力が湧いてくるときがきますから。
お嬢さんへの影響もそんなに気にしなくても大丈夫です。子育ては完璧でなくてもいいんです。それに主さんは素敵なご両親に育てられてとても育ちが良いでしょう？良い育ちは自然に受け継がれていくので自信を持ってくださいね。
それから慰謝料の使い道についてレスしてくる人はスルーでいいと思います。
大切な家族を奪われた人にお金の話💧バカじゃないかと思う（失礼💦）
- << 204 えっ？ バカじゃないですか、って…？ 今、お金の話しをしてるんでしょ😲
主さんは意固地な部分がある様に感じます。
他人の意見を聞き入れない、良く言えばご自分の信念を曲げない という事でしょうか
どこかエエカッコシイって印象があるんですよね…
もう少し馬鹿になって ご主人に上手く甘える事が出来たなら…と思わずにはいられません
勿論 高邁な精神は素晴らしいものですがそのプライドの使いどころを間違えた感じがしますね
主さん、ごめんなさい🙇
私のレスが意地悪なレスを引き寄せてしまったみたいで。軽率でした。
リアルの世界でもそうなのでしょうが、掲示板だと限られた言葉だけの世界だから余計に、どんなに言葉を交わしても分かり合えない人たちの存在を感じます。
同じ世界に生きているのに全く違う価値観の中で生きているんだなぁと不思議な気持ちです。
- << 199 匿名５８番様、レスをありがとうございます。 価値観の違いは現実社会でも身を持って感じてきました。 仕方のないことかもしれません。 サラリーマンさんやＯＬさんが１ヶ月働いて得る２０～３０万のお給料。 私には大金です。 でも、その２０～３０万が夫の実家の義理姉や妹の一着の洋服代です。 コートなどはその何倍もの値段です。 悪いとは思いません。 その環境の元に生まれ、育ったのですから当然なのだと思います。 だけど、私には買えません。 贅沢すぎてバチが当たる気がします。 お金持ちの家に嫁いだのだから、それくらいのモノを着て当然と言う人もいるし、それに馴染める人もいるでしょう。 でも、私には無理です。 それを家柄の違いだと言われたらそうなのでしょうね。
もしも私の娘が主さんのような立場だったら…私はそんな思いも含めてレスしてきました。
そしてまた、私が主さんの立場だったら…と両方の視点で、いろいろ考えさせられました。
あまりこのような掲示板に長居することは無いのですが、ふと目に付いたスレであり、これも縁だと思っています。
主さんが嫁ぐ時、ご両親は借金までされて送り出してくれたのですよね？私も結婚時には、嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにとトラックいっぱいの花嫁道具を用意してくれました。
出産、お宮参り、初節句、100日のお祝い、誕生祝い。入院があれば駆けつけ、嫁ぎ先に不幸があれば、陰になって私を支えてくれました。
おそらく、主さんの婚家では、想像以上のおつきあいのご負担をご両親がしてくれたのだと想像しています。
それなのに、一方的に理不尽なことをされ、蔑まされ、大金を渡すから離婚するようにと主さんだけでなくご両親まで言われたとあっては、死をも考える時があってもおかしくないと思っていました。
ご両親の落胆。それでも先方を恨むなと言ってくれる慈愛に満ちた言葉。娘の主さんからすれば、そんなご両親やお兄様夫婦に恩返しがしたいと願うのは、無理もないと思います。
>> 197
続きます。
主さんのご両親に対する償い、感謝の気持ちの象徴が、実家を建て替えてあげたいと言う思いに結びついた。でもそれは、実行に移すかどうかは未定の話。
おそらく、主さんのご両親もお兄様夫婦も首を縦には振らない可能性が高いことも、主さんは承知しているように思います。
私も、年老いた年金生活の両親を見るたびに、贅沢もせず、私の婚家に気を遣い続けてくれる優しさと私の幸せを誰よりも願ってくれる愛情をいつも感じています。いつかはうちに招き入れて、面倒をみたい。時々、誘ってはみますが、言うことを聞いてくれません。
そもそも、財産分与でまかなえる金額だとわからない状態で、このスレはスタートしていたため、慰謝料を貰うことに躊躇していた主さんにいろんなレスがついた。
スレ当初は、お酒と睡眠薬に頼る状態だった主さんが、少しずつ精神的に落ち着き、前を向き始めて安堵していました。
人と言うのは、自分で経験したことや見聞きしたことでしか判断出来ず、育った環境や価値観と言うのは様々。心ないレスで、悩み苦しまないで下さいね。
大学を卒業し、それなりの会社に勤務し、結婚されたので、主さんはまだまだびっくりするような人種とは、あまり遭遇していないでしょう。
- << 200 長くなってごめんなさい。 主さんがこれから生活していく中で、身をおく場所によって、カルチャーショックを受けるような人とも出会う可能性があります。 一番確率が高いのは、娘さんの保育園もしくは小学校以上の場所で出会うママさんです。 母親と言う共通の立場で出会う縁は、何しろ様々な価値観がうごめいています。 お金は魔物と言いますが、お金に余裕がある人は、ギスギスしていない良さもあります。お金持ちもいろいろですが、それでも雰囲気に現れます。 実際、うちの場合ですが、長女は高校から、次女は中学から私学に入学させてみて、親の質の違いをまざまざと感じました。学校の対応もとても良いです。 主さんの場合、離婚後に結婚していた家柄が分かるようなことがあれば、煩わしさも伴う可能性があります。暇なママほど放送局になります。気をつけて下さい。 これから娘さんを育てあげるために、娘さんを良い環境に身をおかせること。その選択肢を見極めてあげて下さいね。 具合が悪いのに、長々とレスさせてもらって、ごめんなさい。 子育ての先輩として、どうしても主さんに伝えたいことが、あと少しだけあります。 それを伝えたら、お別れしましょう。また来させてね。
>> 196
主さん、ごめんなさい🙇
私のレスが意地悪なレスを引き寄せてしまったみたいで。軽率でした。
リアルの世界でもそうなのでしょうが、掲示板だと…
匿名５８番様、レスをありがとうございます。
価値観の違いは現実社会でも身を持って感じてきました。
仕方のないことかもしれません。
サラリーマンさんやＯＬさんが１ヶ月働いて得る２０～３０万のお給料。
私には大金です。
でも、その２０～３０万が夫の実家の義理姉や妹の一着の洋服代です。
コートなどはその何倍もの値段です。
悪いとは思いません。
その環境の元に生まれ、育ったのですから当然なのだと思います。
だけど、私には買えません。
贅沢すぎてバチが当たる気がします。
お金持ちの家に嫁いだのだから、それくらいのモノを着て当然と言う人もいるし、それに馴染める人もいるでしょう。
でも、私には無理です。
それを家柄の違いだと言われたらそうなのでしょうね。
>> 198
続きます。
主さんのご両親に対する償い、感謝の気持ちの象徴が、実家を建て替えてあげたいと言う思いに結びついた。でもそれは、実行に移すかどうか…
長くなってごめんなさい。
主さんがこれから生活していく中で、身をおく場所によって、カルチャーショックを受けるような人とも出会う可能性があります。
一番確率が高いのは、娘さんの保育園もしくは小学校以上の場所で出会うママさんです。
母親と言う共通の立場で出会う縁は、何しろ様々な価値観がうごめいています。
お金は魔物と言いますが、お金に余裕がある人は、ギスギスしていない良さもあります。お金持ちもいろいろですが、それでも雰囲気に現れます。
実際、うちの場合ですが、長女は高校から、次女は中学から私学に入学させてみて、親の質の違いをまざまざと感じました。学校の対応もとても良いです。
主さんの場合、離婚後に結婚していた家柄が分かるようなことがあれば、煩わしさも伴う可能性があります。暇なママほど放送局になります。気をつけて下さい。
これから娘さんを育てあげるために、娘さんを良い環境に身をおかせること。その選択肢を見極めてあげて下さいね。
具合が悪いのに、長々とレスさせてもらって、ごめんなさい。
子育ての先輩として、どうしても主さんに伝えたいことが、あと少しだけあります。
それを伝えたら、お別れしましょう。また来させてね。
ベテラン主婦１８番様、色々気遣ってくださり本当にありがとうございます。
私の結婚には本当に両親は大変な思いをしたと思います。
夫は何もいらない、身１つで来て欲しいと言ってくれましたが、本当に悩みました。
しかし、あまりにも格差のある結婚でしたので、全て彼(夫)に任せました。
彼は自分達中心の結婚式にしました。
それが海外挙式、ごく親しい大切な人をのみ招待するパーティーを開くことでした。
彼の実家より、私の実家を優先させて考えてくれたのだと思います。
嫁入り道具も無駄なものはいらない、自分達でゆっくり選んで決めようと言ってくれて。
二人で選んで揃えました。
優しい思いやりの深い夫でした。
義理両親としたらせめて披露宴は豪華にしたいと意向があるようでしたが、夫が受け入れず、義理両親も諦めたらしく、かなりのお祝い金をくれましたが、それにはてを着けず貯金しました。
- << 212 主さんのご主人がどれだけ主さんに夢中になられたのか、状況が良く分かります。 好きじゃなきゃ恋愛関係にはならないですし、つきあえば、いずれ結婚したいとなるのが恋愛感情ですからね。 今でこそ、結婚式は簡素に…が主流になりつつありますが、やはり会社を経営している場合や、それなりにおつきあいが必要な地位にご両親がある場合は、親の意向も重要視される部分はあります。 主さんは、嫁ぐ側ですから、まずは彼に相談するのが当たり前で、円滑にことを進めていくのも彼の役目。 客観的に申し上げると、ご主人は、主さんと知り合った当時、結婚は当人同士の問題ではないことやご自分のおかれている立場をよく理解していなかったと想像します。 主さんからすれば、彼が頼もしく見えたでしょうが、彼の優しさが仇になったのです。 彼が主さんの家に合わせようとすればするほど、彼の両親は主さんの家に嫌悪感を示す。スタートから、主さんの家族に不信感を抱き、その先入観が、その後の親族関係にもずっと影響したのだと思います。 ご主人の親族は、やることなすこと、主さんのあらをきっと探したことでしょうね。どんなに主さんが義父母と仲良くしたいと思っても、受け入れる隙もなかったでしょう？
続きます。
３年前に義姉の長女がお嫁入りしたのですが、それは凄い支度で、花嫁道具を出す前に一通りお披露目するのですが、驚きばかりでした。
これぐらいは当たり前のことだと言ってました。
私は来てくださったお客様のお接待に呼ばれたのですが、少し片身が狭く感じました。
これから社会に出て様々な人と関わり合っていかないといけません。
ベテラン主婦１８番様の言ってくださったことを忘れず、胆に命じます。
私の見て来た結婚生活の世界も独特のように思います。
離婚したらもう、誰にも夫の実家のことは口外せず生きていきます。
又、口外しないように一筆書かされると思います。
やっぱりこの主、少しズレてる…
自分にも非がある事には触れない…
そこまでしてくれた旦那さんが、なぜ他の女性を愛し子供を作ったか…格差やお金以外もあると思う…
いつまでも悲劇のヒロインじゃ、シングルマザーは勤まりません…現実に戻るのだから…
娘さんの為に父親＆母親両方こなして下さい
>> 203
やっぱりこの主、少しズレてる…
自分にも非がある事には触れない…
そこまでしてくれた旦那さんが、なぜ他の女性を愛し子供を作ったか…格差やお金…
私もズレていると思います。
自覚ないのかしら❓
だからこんな事になってしまったのかも💧
そして私のレスは意地悪かしら❓
一般的に主さんの感覚が❓❓❓なだけだと思うのですが…
私も相手の不貞による離婚経験者(子連れ)ですが…何か主さんはよくわからない💧
全面的に絶対的にご主人が悪いのに何故か主さんには『お子さんと２人、しっかり頑張ってくださいね😭‼』と応援しがたい…何故だろうか…
私が意地悪だからかしら😥
まぁまたこんなレス書くと『それならレスするな』と怒られそうですが💦
ずっと読ませていただいてます。まるでドラマのような話ですね。
私の会社にも金銭面ではありませんが格差婚のご夫婦がいました。周りに反対され、躊躇する女性を男性が押しに押して結婚しました。最初は幸せにやっていましたが、数年後には離婚したようです。頑張っていた男性側がくじけてしまったんです。
主さんのご主人もそんな感じでは？ あなたのことを愛し、子供を愛し、親兄弟の反対にもめげず数年は一生懸命頑張ってきたんだと思いますよ。
でもそんな生活に少しずつ疲れていたのでしょうね。
跡取り息子であるご主人がご両親や会社を捨てることができるわけもなく、思い悩んでいた時に彼女と出会ってしまい、ズルズルと楽な道に進んでしまったのでは？
ご主人はあなたに申し訳ないから会えないんだと思います。親も会えばこちらに都合の悪いことを言いそうだから会わせないのでしょう。
大変辛く屈辱的なことですが、弁護士さんのおっしゃるように有利な条件のうちに、こんな人達とは１日も早く決別すべきだと思います。１つだけ条件をつけるとしたら、一度だけご主人と会わせてほしいと。
とにかく娘さんとの将来の為に前を向いて頑張って！
主さんは社会に出て働いて視野を広げた方がいいのでしょうね。主さんは、旦那側に歩み寄る努力をしましたか？自分が聞きたい意見、自分が好きな人物、自分の身内だけで世の中成り立っていません…それらをつなげて支える人達がいます。自分の都合ばかり考える段階をこえ、価値観の違う相手を認めて受け入れていくことも必要ですよ。例え間違っていると思っても。主さんも自分を全否定されると嫌でしょう？学んでいく時期かもしれないですね。広い視野を持って子育て頑張って下さいね。
主さん ある意味 離婚はいい方向かもしれませんよ。
だってこのご時世
会社経営は必ずしも安泰とは限らないし、
今のうちに頂けるものは頂いて、自分たちの幸せのために生きていくのもいいかもしれませんよ。
もしかしたら義両親は
今後彼女さんに理想をいろいろ求めて口だしするかも知れないし。介護だってあるし。
お孫さんにもいろいろ求めて口だしするかも知れないし。
両親に逆らえない旦那さんはまた、困難あったら逃げるだろうし。
苦しいでしょうが、考えようです。
旦那さんは、主さんと旦那さんの家族が対立していることに、本当は不満だったのではないでしょうか？
自分の家族がどんなであれ、パートナーが自分の家族をよく思っていないのは、気分がよくないですよね。
旦那さんが主さん家族と良好な関係でいたように、
旦那さんは、主さんが旦那さん家族と良好な関係になることを望んでいたのかもしれません。
まあ、これは理想論だろうし、主さんもそれなりに頑張ってこられたので、それだけで離婚ではないと思います。
でも、旦那さんの新しいパートナーが、さほど頑張らなくても家族とすんなり上手くいってしまったことは、要因の一つになってしまった気がします。
>> 201
ベテラン主婦１８番様、色々気遣ってくださり本当にありがとうございます。
私の結婚には本当に両親は大変な思いをしたと思います。
夫は何も…
主さんのご主人がどれだけ主さんに夢中になられたのか、状況が良く分かります。
好きじゃなきゃ恋愛関係にはならないですし、つきあえば、いずれ結婚したいとなるのが恋愛感情ですからね。
今でこそ、結婚式は簡素に…が主流になりつつありますが、やはり会社を経営している場合や、それなりにおつきあいが必要な地位にご両親がある場合は、親の意向も重要視される部分はあります。
主さんは、嫁ぐ側ですから、まずは彼に相談するのが当たり前で、円滑にことを進めていくのも彼の役目。
客観的に申し上げると、ご主人は、主さんと知り合った当時、結婚は当人同士の問題ではないことやご自分のおかれている立場をよく理解していなかったと想像します。
主さんからすれば、彼が頼もしく見えたでしょうが、彼の優しさが仇になったのです。
彼が主さんの家に合わせようとすればするほど、彼の両親は主さんの家に嫌悪感を示す。スタートから、主さんの家族に不信感を抱き、その先入観が、その後の親族関係にもずっと影響したのだと思います。
ご主人の親族は、やることなすこと、主さんのあらをきっと探したことでしょうね。どんなに主さんが義父母と仲良くしたいと思っても、受け入れる隙もなかったでしょう？
>> 212
続きます。
両家を重んじる結婚を望む家系とそのような意識があまり無い家系同士が引き合った場合、価値観の相違から、亀裂は大なり小なり出来るものです。
今更ですが、ご主人がご自分の両親の意向を聞き、主さんのご実家にも負担を願い、盛大な結婚式までは、つきあうべきだったのだと思いますよ。
ご主人は、ただただ主さんを手に入れたくて、必死だったんでしょう。金持ちボンボン特有の行動ですよ。
ご主人のご両親は、息子かわいさに、結局折れた。ここにも、甘やかして子育てをしてきたことが分かります。
それなりの地位にある家系は、パーティーなどに出て行くつきあいもあります。主さんの親族のように、ブランドのスーツをまとい、バッグやアクセサリーにいたるまで、見栄の張り合い？をする愚かな女性もいます。私は、そういう人を成り上がり金持ちとネーミングしています。
本当のお嬢様は、ブランドの名前を披露することも話題にすることもしません。そして、物も大切にするよう躾られています。自分が良いものだから身にまとう。たまたまそれがブランドだった。と言うように、購入する段階からの意識が全く違うのです。人を地位や名誉と言う曇りガラスで見ることもありません。
- << 215 続き お金は人をも変える力があるから、怖いし、汚い。でも悪いことだけじゃ無いんですよね。人を救う力もありますから。 昭和初期に小さな工場からスタートして、今や世界の名だたる企業にのし上がった方の中には、後生に人としての行いを説いている方も少なくありません。生涯私利私欲で生きる人もいれば、生きることに感謝して、徳を積む行いをしている方もいます。 主さんが離婚に了承し、決着がついた時、お金について頑なにならず、ご自分のあらゆる可能性を考えて下さい。きれいに着飾ることで、気分が晴れやかになることもあります。購買欲もれっきとした社会貢献ですよ。 金持ちだろうが、貧乏だろうが、生き様は人相に出ます。これは、年寄りになれば、どんなにお金をつかって、エステで頑張ってみても無理ですからね。お互い、良い歳を重ねましょう。 私は娘たちと結婚観を語り合っています。価値観、育った環境、宗教など。価値観の多様化が進んでいるからこそ心配でね。まぁ、私も親ばかな一人なだけですが… 主さんもお嬢様が大きくなられたら、人の移りゆく心を受け入れる慈愛も含め、主さん自身の結婚観を語り合えたら良いですね。
>> 213
続きます。
両家を重んじる結婚を望む家系とそのような意識があまり無い家系同士が引き合った場合、価値観の相違から、亀裂は大なり小なり出来るも…
続き
お金は人をも変える力があるから、怖いし、汚い。でも悪いことだけじゃ無いんですよね。人を救う力もありますから。
昭和初期に小さな工場からスタートして、今や世界の名だたる企業にのし上がった方の中には、後生に人としての行いを説いている方も少なくありません。生涯私利私欲で生きる人もいれば、生きることに感謝して、徳を積む行いをしている方もいます。
主さんが離婚に了承し、決着がついた時、お金について頑なにならず、ご自分のあらゆる可能性を考えて下さい。きれいに着飾ることで、気分が晴れやかになることもあります。購買欲もれっきとした社会貢献ですよ。
金持ちだろうが、貧乏だろうが、生き様は人相に出ます。これは、年寄りになれば、どんなにお金をつかって、エステで頑張ってみても無理ですからね。お互い、良い歳を重ねましょう。
私は娘たちと結婚観を語り合っています。価値観、育った環境、宗教など。価値観の多様化が進んでいるからこそ心配でね。まぁ、私も親ばかな一人なだけですが…
主さんもお嬢様が大きくなられたら、人の移りゆく心を受け入れる慈愛も含め、主さん自身の結婚観を語り合えたら良いですね。
レスして頂いた皆さま、ありがとうございます。
昨日、弁護士さんのところに行って来ました。
その際に娘の子守りを学校が休みの姪に頼み、その流れで他の甥や姪達もこちらに来たいと言い出し、今日からお泊まりします。
娘は大喜びで、今、姪に連れられて駅まで迎えに行っています。
いっぺんに賑やかになります。
これから夕食の用意をしますので、弁護士さんとの話は、時間をみて又お話しします。
私は主さんの考え方が矛盾してると思いませんでした。
時間が経つ中で、考える事が増えたり
気持ちにも波があったり変わったり。迷い、疑問複雑過ぎて。これを言葉で書くとなると…だから矛盾に見えるのかなと。建てかえの件も
主さんの気持ち何となく分かりました。
私も貧乏の子で
皆綺麗な家に住んでるのに自分は
ぼっとん便所があるような家に住んでました。だから家を馬鹿にされたら
父や家族の気持ちを考えてしいます。
主さんはこの結婚で、家族に肩身のせまい思いをさせていた事、でも今回でもっと辛い想いをさせた…とか
慰謝料いらないと言ったものの、何か今まで苦労かけたぶん気分が新しくなるような…。って主さんなりに沢山考えた結果、家を。と思ったかもしれない。
確かに慰謝料は
貰ってくれ！ガバッと貰うんだ！何で貰わないーと思いました。でも、一度好きになった人 嫌いになれない、怨めない。慰謝料…？と気持ちの中で板挟みになってるだけで矛盾してるように見えない…。 友達でもこじれたら辛いし、ただの失恋でも皆胸が痛いのに 主さんが心配です…。
横レス失礼。
最初から通して読んでましたが主さんは最初からレス者一人一人に返レスされてませんよ。主さんを応援するレスにも。逆に指摘するレスに返レスされた時もありましたよ。
主さんも書かれてますが、お子さんの前で携帯をいじるのを避けてらっしゃるので暫く間があくのは当然だと思います。
買い物に行ったり病院に行ったり、弁護士さんの所に行ったりと主さんなりに動いてらっしゃるので、こちらの都合で返レスを催促するのは止しませんか？
釣りと思ったなら釣られないようにするのが一番。いちいち釣り❓とレスすること自体、釣られているのだから。
旦那が外に女を作り妊娠、出産するまで全くきづかなかったですか？一方的な話しで何ともいえませんが…現状、娘さん成人まで困らない為の養育費、主さんに対する慰謝料を交渉有利なうちにしたほうがいいと思います。浮気じゃなく彼女と生きていくつもりな旦那を無理にひきとめても旦那親族まで彼女を認めている状態では主さんが離婚に応じないことは損するだけだとおもいます。夫婦に問題があったとしても婚姻関係なのに裏切った旦那から貰えるものをもらい新しい人生を探したほうがいいとおもいます
みなさま、長い間ご無沙汰して申し訳ありません。
ＧＷ前半は子供達と過ごしました。
弁護士さんからお返事(住むマンションを用意して貰うこと)の返事については依存ないとのことでした。
父、兄達に相談し実家の近くのマンションを探します。
ちょうど今建設中のがあり、もうそれに決めようと思います。
秋に完成ですので、それまでは、借り住まいのマンションを借ります。
そんなこんなでバタバタしてました。
兄夫婦に実家の建て直しの話しをしましたら、「見損なうな！」と酷く叱られました。
「私や娘が不幸の代償の金でなんかリフォームしたくない」とのこと。
大人４人働いてるんだから、その内(親父やお袋が元気なうち)大きな家を建ててやる
お前らの部屋も用意してやると言ってくれました。
なんか、凄く嬉しかったです。
兄が言うには、先方が買ってやると言うなら、即金で先に買って貰い、離婚届けはその後にしなさい。
しかし、今の所は、早く引っ越しして、スッキリした方がいい。
それが、実家家族の意見です。
今月中に今のマンションは引き払います。
ということで、２日・３日・４日と今日も部屋探しに走りまわっていました。
- << 227 わぉ～ 超久しぶりの文体！
- << 230 おはようございます☀ 順調に話が進んでいるようで良かったですね。 お嬢さんは昨晩はお泊まり大丈夫でしたか？お嬢さんにとっても祖父母、叔父家族の近くで暮らせるようになったことは本当に良かったと思います✨とはいえ引っ越しは大変⤵私も夫の仕事の関係で何度も引っ越ししましたが、体調を崩してしまったこともあります。 主さんもくれぐれもも無理をしないように進めて下さいね。
- << 234 ずっと、傍観しながらも、主さんのことを応援していました。 時間が経過する中で、最初よりもたくさんのことを考えられるようになり、冷静になってきたのだな、と安心しました。 その考えに対して、掲示板に書き込んだ以上いろいろな意見が返ってくるのは当然だし、もちろん主さんも分かっていらっしゃることと思います。 主さんのご両親、お兄様は筋が通っていて、すごいなと思いました。その通りですよね。 なんでも相談できるご家族でよかったですね。 最初は、全く話が先に進まず、悲しみに暮れてる姿が痛々しかったのですが、前を向いていらっしゃって、本当に安心しました。 これからも応援しています。
>> 225
やはり、お兄様に一括されましたね。
でも、主さんはお兄様の一括でスッキリされたのではありませんか？
兄妹ですから、怒られたりすることもあるでしょう。
そうしてお互いの気持ちを確認しあって、より絆が深くなるのです。
良いご両親、お兄様をお持ちですね。
主さんなら大丈夫だと思います。
必ずこの試練を乗り越えることができると信じています。
お身体を大切にしてくださいね。
食事、睡眠はきちんととってください。
お子様のためにも。
- << 228 レスありがとうございます。 いよいよ、本格的に引っ越しの片付けをします。 娘は今晩、実家で初めてのお泊まりです。 多分、大丈夫だとは思いますが、心配で。 私も今夜は、久しぶりの１人ぼっちです。娘が産まれて以来だなぁと・・。 引っ越しを決めてから本当にスッキリしました。 友達にも離婚することを報告して、ママ友にも引っ越しの話しをします。 明日、明後日と、また、部屋捜しをして、何とか早く借り住まい出来るマンションを捜そうと思います。 ご心配ありがとうございました。
>> 226
やはり、お兄様に一括されましたね。
でも、主さんはお兄様の一括でスッキリされたのではありませんか？
兄妹ですから、怒られたりすることもある…
レスありがとうございます。
いよいよ、本格的に引っ越しの片付けをします。
娘は今晩、実家で初めてのお泊まりです。
多分、大丈夫だとは思いますが、心配で。
私も今夜は、久しぶりの１人ぼっちです。娘が産まれて以来だなぁと・・。
引っ越しを決めてから本当にスッキリしました。
友達にも離婚することを報告して、ママ友にも引っ越しの話しをします。
明日、明後日と、また、部屋捜しをして、何とか早く借り住まい出来るマンションを捜そうと思います。
ご心配ありがとうございました。
お久しぶりです。
脳の検査を受けられると伺っていたので、どうされたかなと気になっていました。
方向性が見えてきて、良かったですね。
住まいは、携帯サイトやパソコンからも物件検索が出来るので、飛び回るよりも効率的ですよ。
ある程度、絞ってから、不動産屋に頼めば、他の不動産屋の物件でも案内をしてくれるはずです。お子さんが小さいから、大変ですよね。
住まいが決まれば、必ずスケールを持参した方が良いです。家電の置く場所やスペースを記録してくれば、引越の搬入や見積、指示も楽ですからね。
契約は、主さんの名前で借りるなら、お兄さんを同伴して、不動産を回った方が、足元をみられないで済むと思います。やはり、男の人の存在は、そういう時に違いますから。
お嬢さん、いとこに可愛がられ、楽しく過ごせて良かったね。
気持ちがのっているときは、良い物件に出会えますよ。
引越は、本当に大変ですが、舅の家なんだから、必要な物だけ持っていき、いらないものは、ご主人に処分してもらえば良いです。そのぐらいやってもらいましょう。
とにかく、お体を大切にね。
>> 225
みなさま、長い間ご無沙汰して申し訳ありません。
ＧＷ前半は子供達と過ごしました。
弁護士さんからお返事(住むマンションを用意して貰うこと…
ずっと、傍観しながらも、主さんのことを応援していました。
時間が経過する中で、最初よりもたくさんのことを考えられるようになり、冷静になってきたのだな、と安心しました。
その考えに対して、掲示板に書き込んだ以上いろいろな意見が返ってくるのは当然だし、もちろん主さんも分かっていらっしゃることと思います。
主さんのご両親、お兄様は筋が通っていて、すごいなと思いました。その通りですよね。
なんでも相談できるご家族でよかったですね。
最初は、全く話が先に進まず、悲しみに暮れてる姿が痛々しかったのですが、前を向いていらっしゃって、本当に安心しました。
これからも応援しています。
まだこんな昔の考えをした一族が居たのか…
産めない女は要らない（息子に非があるとは絶対に思わない奴ら）、息子が出来れば娘なんか邪魔なだけ……今はお金あっても、こういう人をバカにしてればいつか破産します。
主さんは娘さんと楽しく暮らせると思いますよ！素敵な旦那さんが現れますように…
- << 237 産めない産めるとか男、女関係なく嫁の家柄でしょ😅 主の家柄がよければ男の子産まれるまでチャレンジ、不倫浮気もなかったのでは⁉ 恨むのは旦那の義妹では⁉ 元々自分達に合わないと思ってた家柄の主を疎ましく思ってて、いい家柄の後輩を兄に紹介して主を追い出す 青写真描いて隙あらばと狙ってたんでしょ 恐らく、旦那が知った時には後に引けないくらいのとこまで勝手に話を進めてたんだろう 金持ちの女ガキって貧乏人と同じ平民のくせに自分達を王族レベルだと勘違いしてるような根が腐ったような貴族思考のアホが結構いる
私は、今更な話題かもしれませんが、貰えるものは貰っておいた方がいいんじゃないかなぁって思います。
保険だと思って😃
確かに元は不幸なお金かもしれないけれど、それを死に金にするのか生きたお金にするかは主さん母子次第です。
私なら頂きます。私に何かあってしまった時に、そのお金で子供を生きさせます。子供の夢も叶えさせてやります。
何もかも捨ててカッコ良くなりたいですが、子供の為なら惨めでも哀れでもいいです😂
自分の両親や姉弟と言えども貰った金額は言わないと思います。
>> 235
まだこんな昔の考えをした一族が居たのか…
産めない女は要らない（息子に非があるとは絶対に思わない奴ら）、息子が出来れば娘なんか邪魔なだけ…
産めない産めるとか男、女関係なく嫁の家柄でしょ😅
主の家柄がよければ男の子産まれるまでチャレンジ、不倫浮気もなかったのでは⁉
恨むのは旦那の義妹では⁉
元々自分達に合わないと思ってた家柄の主を疎ましく思ってて、いい家柄の後輩を兄に紹介して主を追い出す
青写真描いて隙あらばと狙ってたんでしょ
恐らく、旦那が知った時には後に引けないくらいのとこまで勝手に話を進めてたんだろう
金持ちの女ガキって貧乏人と同じ平民のくせに自分達を王族レベルだと勘違いしてるような根が腐ったような貴族思考のアホが結構いる
みなさま、しばらくの間勝手しまして申し訳ありませんでした。
引っ越しの目処がつきまして２８日土曜日に決めました。
実家から徒歩３０分くらいのところです。
ほとんど処分ということで、必要なものだけを運びます。
実は、相手彼女のお父様から連絡があり一度、お会いしたいと弁護士さんを通して言ってきました。
弁護士さんは謝罪したいとの意向ですが、期待しない方がいい。寧ろ不愉快になると思います、どうしますか？
と、言われています。
昨日、父に相談しましたら、「⭕⭕君(夫)や相手女性からの謝罪なら当然だが、相手の父親から謝罪というのは筋が違うが、自分で決めなさい。同席してほしいなら行くが、気持ちはすすまない」と言われています。
「多分、慰謝料を払うから１日も早く離婚してください」ってことだろうと、兄は言います。
- << 240 「用件は何か❓」と弁護士通じて聞いてもらったら❓ 「早く離婚しろ」と頭の良い人間集めて囲まれ、向こうの都合良い契約書にサインさせた上でバカにしてくると思いますが
>> 238
主さん初めまして。
ずっと読ませて頂いてました。
引越先を決められたということで、
まだ色々解決はしてないと思いますが、気持ち新たに行動出来るのは喜ばしい事ですね。
主さんのお父様お兄様のアドバイスは的確だと思います。
これ以上主さんを馬鹿にする様な行動は止めて欲しいですね。
もし先方の父親が出てくるなら、自分の娘も連れて謝罪すべきです。
産後からかなり経つはずですから連れてこれるはずです。それでもまだ馬鹿にしてます。
私の意見になりますが、弁護士さんの言われる通り、不快になると思われますので、キッパリと筋違いだとお断りして欲しいです。
もう主さんには娘さんと穏やかな生活をして欲しいです。
アドバイスありがとうございます。
私自身、離婚の踏ん切りはついています。
悲しいけど諦めました。
ただ、新生活のめどがたつまでもう少し待って欲しい旨は弁護士を通して言って頂いています。
慰謝料、養育費、財産分与も弁護士さんに全て任せています。
弁護士さんはとりあえず現在の夫の全資産の算出と将来をシュミレーションしたうちから、的確な数字を弾いてみるといって今それのリストを製作中です。
その上で頂くもの、放棄するものを改めて考えてはどうかと言ってくれています。
あちらも、子供が産まれ、世間体や周囲の関係者などへ知られたくのもあるんでしょうが、２年も３年も待って欲しいとは言ってません。
せいぜい、１～２ヶ月のことです。
８年余りの結婚生活を半年足らずで決着つける。
やりきれない思いですが、それくらい待って貰っても当然だと思うのです。
こんばんは、はじめまして、最初から すべて読ませていただき、ずっと応援していました。
来週が引越ということで、今は忙しく過ごしていらっしゃるのではないかと思います。
まだまだつらい気持ちは 拭いきれず、心も体も
やっとこさで 頑張ってらっしゃると思うので、
ｴｰﾙを送りたくて初ﾚｽさせていただきました。
どうかどうか、
主様、ご家族に 幸せなことがたくさん降り注ぎますように、。
心から祈っています。
先方の父親と会いました。
最初、彼女は夫を独身と勘違いしたようです。
それは、義妹に紹介された際に「丁度お似合いね」「貴女なら大賛成よ」などと言われ、その気になったと。
どういう意図があり、既婚者である夫と娘を会わせて、そそのかしたのか。
娘は被害者でもあると言われました。
男としての責任、又義理妹達にもそれ相応のけじめをつけろと迫った様です。
その際、夫側は、妻である私との関係は破綻していて離婚も間近であり、子供が産まれるまでにはきちんと離婚し娘さんとの結婚を約束したそうです。
しかし、離婚しないどころか夫の態度も煮えきれない。
夫はいま、ホテル暮らしをしているようです。
私がこれまでの経過を話すと、驚かれ頭を下げてくださいました。
しかし、結局は何とか離婚していただけないか、その為なら私と娘の生活はこちらで全て面倒みさせてもらうと。
- << 250 すみません気になってしまって。 主さん 『義妹に紹介された際に「丁度お似合いね」「貴女なら大賛成よ」などと言われ、その気になったと。』とありますが、その際 旦那さんは｢いや、妻子があり、仲良く暮らしてます｣って普通なら説明しませんか❓ 紹介される前から、主と不仲だったんですか❓ 旦那さんの気持ちは、最初から付き合うつもりで女性と会ったんですか❓ ホテル住まいなら、見張られてる訳でもないし、主に会って話そうと思えばいくらでも会えるのに、大の大人がおかしな話ですよね。 顔も見たくないほど嫌われていたなら、今の状態もありえますが、普通の家族として子供も可愛がっていたなら、子供にも一度も、会わないことが不思議でなりません。 主の旦那さんて、元々都合が悪くなると、逃げ回ってしまい、人様に尻拭いさせるだらし無い性格ですか❓ 旦那さん記憶失ったみたいな、過去との決別ですね～。
こんばんは、お返事ありがとうございました。
忙しい中 頂けて、うれしかったし 前向きなお言葉に こちらも笑顔になれました。
が、今日はそんなことがあったんですね…。
だんな様、ﾎﾃﾙ暮らしなのですか… 彼女と住んでいたわけではなかったんですね…。
とても複雑な思いですが、彼女のお父さんが、主様と会話のできる方だったことには 正直ほっとしました。
もっと一方的な話になるのかと思っていたので…。
だんな様の家族、この先いろんな不幸が起こるんじゃないでしょうか🌀
こんな 非人道的なことをしていて、幸せになれるわけないですよ…。
主様、本当にお疲れさまでした、まだ 考えやまない部分はあるかと思いますが、ゆっくり休んでくださいね。
こんなことしか言えなくて、ｺﾞﾒﾝなさい…。
>> 247
先方の父親と会いました。
最初、彼女は夫を独身と勘違いしたようです。
それは、義妹に紹介された際に「丁度お似合いね」「貴女なら大賛成よ」な…
すみません気になってしまって。
主さん 『義妹に紹介された際に「丁度お似合いね」「貴女なら大賛成よ」などと言われ、その気になったと。』とありますが、その際 旦那さんは｢いや、妻子があり、仲良く暮らしてます｣って普通なら説明しませんか❓
紹介される前から、主と不仲だったんですか❓
旦那さんの気持ちは、最初から付き合うつもりで女性と会ったんですか❓
ホテル住まいなら、見張られてる訳でもないし、主に会って話そうと思えばいくらでも会えるのに、大の大人がおかしな話ですよね。
顔も見たくないほど嫌われていたなら、今の状態もありえますが、普通の家族として子供も可愛がっていたなら、子供にも一度も、会わないことが不思議でなりません。
主の旦那さんて、元々都合が悪くなると、逃げ回ってしまい、人様に尻拭いさせるだらし無い性格ですか❓
旦那さん記憶失ったみたいな、過去との決別ですね～。
主です。
レス頂いた皆さまありがとうございます。
バタバタしていてあまり来れません。
先方のお父様ですが、まだ 続きがあります。
相手女性と夫の出会いは義理妹を介してでしたが、その後、何度か会っているうちに深い関係になりすぐに子供が出来、あわただしく一緒に暮らしたようですが、うまく行かず、夫が出て行ったようで、今、彼女は産後鬱になり実家にいるそうです。
夫はこんなことになり、私達(私と娘)に会わせる顔もなく、戻る所もない。
こうなった全ての原因は自分が悪いのは承知しているが、正直、先方の彼女にも初めから愛情はなく、申し訳ないが子供も可愛いとは思えない。
もし、そちらが無理だと言うなら子供は自分が育てるので手離してくれてもいい。
そう、はっきり言ったと。
しかし、娘をこのままにするわけにもいかない。
ましてや、世間に漏洩すれば、家名にも社名にも傷が付き、両家にとってプラスになることは何もない。
従って、両家の為に本人達の感情にはこの際、目を瞑りとりあえず、婚姻させる。
もとはといえば、本人達の起こした不祥事なのだから、それ相応の始末はつけさせる。
話し合いの結果、そうなった様です。
大体そういう内容でした。
主さんは娘さんと二人での幸せをみつけてください😃
あちらは結婚→離婚又は未婚の母でも勝手にすればいい。
どっちにしても会社に傷はつきますよ。
この先幸せになれるんだか…
親族一同お疲れさん😏って事で✋
主さんは、その相手彼女のお父様の話を聞いて、またキズが深くなってしまいましたね。
何年も夫として頼りにし暮らしてきた男が、そんな無責任な男だったのだから。
もう、これでわかりましたね。
逆に吹っ切れたのではないですか？
所詮、それまでの男だったんです。
娘さんの為にも、きっぱりと縁を切り、主さん達二人の幸せを探して下さいね。
これはあくまで、自分が主様だったら…です。
自分は 同じ立場なら、正直、ほっとしてしまいます。旦那様は 一時の感情で、家柄を気にしなくていい彼女に ふらついてしまったけれど、彼女を心底愛してしまったわけじゃなかったんだ…と。
心底彼女を愛してしまい、本気になっていたのなら、今までの自分たち家族との時間は 何だったのだろう…と、悲しくなりますが、そういうわけではなかったんだ…と感じると思います。
だからといって、他の方々がおっしゃるように、無責任には変わりないですよね、
今 旦那様は何を考えているのでしょうか…
本当は主様たちのもとへ帰りたいけれど、
今更 帰れない、苦しい思いをされているんじゃないかな…と思います。
もしも、今回みたいに大企業がどうこう、とかではなく、一般家庭で同じことが起こっていたら、
また 事態は違っていたのだろうなと思うのでした。
もちろん 一般家庭で起こっても、取り返しのつかない大変なこと、です。
けれど、こんなにも家族だ 企業だと問題に絡まず、旦那様も 自分の思いを行動に移せたのではないでしょうか…。
旦那様を愛していたからこそ、主様は 複雑な心境でいられるのではないでしょうか、
それが何より心配です。
『華麗なる一族の隠された恥部』
家柄や血筋云々言ってるけど、
義兄って旦那さんの兄貴ですか？
旦那さんの姉婿さん？
主のレスに少し疑問に思い質問してます。
此処に書かれている様な一族なら跡継ぎは当然長男だと思いますけど。
結婚する前に旦那家族(特に父親)から当然の様に反対はあったと思いますけど、どの様にクリヤーされたんですか？
結婚式は如何程の規模でされたんですか？
何故に跡継ぎなのに別居なのですか？
新婚当初なら理解出来ますが。
当然跡継ぎの嫁には家のしきたり等教えなくてはならないから普通は同居しますよね。
此の事を知らないと今回の件を簡単には理解出来ませんよね。
スキャンダルを最も嫌うのが此の様な立場に居られる方々ですからね。
是非ともお聞かせくださいませんか？
>> 256
レスにあるように、夫の身内からの大きな反対はありませんでした。
夫が押しきったのかもしれないですね。
跡取りの夫は別の会社に出向という形でだし、苦労させ、いずれ本社に戻し経営者としての教育を受けさせることが義父の希望でした。
夫は８歳歳上で、義理妹も私よりは歳上です。
義兄は姉の夫で、義弟は義妹の夫になりますが、彼らは義理姉・義妹より更に歳上なので、私よりはずっと歳上です。
彼らが将来、重要なポストにつくのかは私にはわかりません。
結婚当初から私自身先方の意向で多くのしきたり、マナーも学びさせられました。習い事もしてきています。
義母が台所に立つ姿は見たことありません。
でも、毎日の献立は義母が決めていました。
それに応じて熟練の家政婦さんが料理を担当するという感じでした。
実際、細々したことを自らするのではなく、家内の全てを把握して、それに応じて使用人に指示し、取り仕切ることがあの家での主婦の役割なのだと思います。
なので、夫の好物は○○さんに聞いて教わってと言われ、実家に行く度に教わったりしました。
続きます。
夫の実家のことは、伏せて書いていますので、不審に思われるのも無理はないと思います。
家族の中に常に他人が居て、その他人に身の回りの世話をしてもらう生活。
普通の家庭に生まれ育った私には中々馴染めませんでした。
夫等は子供の頃からですので、「○さん○さん」って親しみまとわりつき、ふざけたりして肉親の様に接していました。
私や娘にもよくしてくれました。
すいません。
今日、明日とで引っ越しです。
今日の方が日がよいので、ほとんど全て今日のうちにします。
引っ越しは、無事住みましたか？
娘さんの様子は、如何ですか？
彼女の父親の話は、半分にすべきだと思いました。
どうも矛盾している。
会社のために、両家のために、不倫出来婚で、心も通わずに、大の大人が戸籍を汚すでしょうか？
むしろ、妻子ある男と知る知らないはともかく、子供が出来て、妻子を捨てて略奪する方が、会社や両家の恥だと思うのですが…
まして、既に彼女と一緒に生活することが無理な状態など、先が見えている。
彼女の父親もご主人の両親も似た者同士。同じ穴のむじなってところでしょうか…
彼女だって、もしご主人が主さんと離婚が成立して、入籍しても、離婚する可能性のが高いってことが分かりそうなものなのに…
何だか、みんな哀れでかわいそう。
ご主人は、後悔してるでしょうね。ご主人はナルシストなんでしょう。
自分だけを責めて、格好をつけ、尻の拭い方が歪曲してる。
主さんも先方の父親に会うのは、筋違いなのに…
離婚は先送りにしつつ、様子を見るのも有りかもと少し思ってしまった。
やっぱり、離婚するなら、先方が良い方向に向かわなきゃ、主さんたちが犠牲になる意味が無い。娘さんが浮かばれないよね。
>> 22
上手く離婚するための意見しかないから批判覚悟で別の方法を。
浮気を責められそうだから妻といたくない、子供ができた責任を取るためには浮気相手…
私もそう思います
相手がお金持ちとか関係ないです
賢くなってください
まず 旦那さんの味方になり、労ってください
そうしたら旦那さまの出方も変わるかも
焦ったり逃げたりせずどっしり構えて相手を受け入れる。まず他人を思いやる
健気に献身的に夫を愛する妻
できますよね？
弁護士さんにもそういう気持ちを伝えたほうがいいです
夫には恩がある。夫を愛してる。私に落ち度があって夫にも相手の人にも申し訳ないと。
そのほうが別れるとしても良いほうに進むと思います
一人で生活出来るようになるまで(食べれる資格を取らせてもらったほうがいいですね)は離婚は待ってほしい
と身の回りを固めることも忘れずに
こんにちは。今日読ませていただきました。
主さん、心が折れそうな仲、良く頑張ってますね✨
私も、私からしたら多額の慰謝料をもらい離婚をしました✨
主さんの気持ち、すごく分かります。
色々考えて、気持ちも動きますよね。自分達はいらないと思ってるけど、協力してくれた人には恩返ししたいですしね。
「いらない。自分で建てる。」と言ったの見て、笑ってしまいました✨主さんそっくり✨
色々言う片達も居るけど、みんな苦労をしてきてる人達、羨ましい所があるんでしょうか。
あまり幸せを全面に出すとダメですが…すごく幸せです💕
協力してくれる仲間、友達が居てくれる。
少しずつ自分の好きな事を見つけて、人生楽しんで下さいね✨
あまり、こちらからも関わり持たずにした方が、主さんも辛くならないと思います。前だけ見て、がむしゃらに生きた方が幸せになりますし、幸せになったら、向こうは羨ましがりますしね✨
笑って居る所に、幸福は集まりますよ💕
って、遅いレス失礼しましたm(_ _)m
>> 265
ありがとうございます。
引っ越し日は大雨でよっぽど延期にしようかと悩みながらも、決行しました。
何とか部屋も片付き娘と新しい生活を送っております。
私達が部屋を出て行き、鍵を弁護士さんに返却してからは「早く離婚届けを出すように」という催促も落ち着いています。
先方のお父様が私に接触したことも、夫の実家や義理姉達にはショックを与えた様です。
嘘が露呈したのですからね。
義理姉達は私を、財産目当てで夫(弟)に近付き、無理やり押し掛けてきた下品で学のない、人前には出せない女で夫(弟)も結婚を心から後悔している。
出来れば離婚させてやりたい云々・・。
言っていたようです。
私に会い、弁護士さんと話す中で、自分達の犯した過ち。
それは、何の非も罪もない１つの家庭を壊したこと。
それだけは納得して頂けた様です。
今は、離婚に向けて着々と話しを進めていこうと、そうしています。
- << 269 大雨は、嫌な事を洗い流してくれるからよかったです✨ まぁ、旦那さんを合わせないという所で、何か嘘はあると思いましたが、バレますよね💧 そんな結婚、続かないと思いますが…変な世間体… お金持ちな人でも、常識ある人はあるのに、会社になるとそうなるのか❓ 私には理解しがたいですが、ほんとに自分達の利益しか考える事が出来ない人達なんだと思います。 主さんは、今から娘さんと幸せになる事を考えたら大丈夫です👍 私は、三歳の息子です💕すごく協力してくれました✨ 主さんは、頑張りました。後は、旦那さんが頑張る番で、旦那さん次第です。風習に流されるならそれまで。迎えに来るならいい男。 だと思います。
色々と悶々する事はあっても、とにかく今は前だけを向いてくださいね😊
やっぱり嘘はばれますよ💨
あちはらこれから修羅場人生の始まりですね～😏
主さんをみて正直に生きていくのがいいって思いました。
守る人がいれば強くなれますよね！
これからも主さんらしく生きてくださいね😃
何も出来ませんが 九州から 応援しています。 どうか 主さん 親子が 幸せに暮らしていけますように😊 人をどん底に陥れて ノウノウとは暮らしては いけませんよ。 その時になって 初めて 失ったものの 大きさを知るんです。 ただ 私も 女として ご主人と 向き合って 話す時間も 持てなかったのが 凄く辛いです。
>> 266
ありがとうございます。
引っ越し日は大雨でよっぽど延期にしようかと悩みながらも、決行しました。
何とか部屋も片付き娘と新しい生活を送って…
大雨は、嫌な事を洗い流してくれるからよかったです✨
まぁ、旦那さんを合わせないという所で、何か嘘はあると思いましたが、バレますよね💧
そんな結婚、続かないと思いますが…変な世間体…
お金持ちな人でも、常識ある人はあるのに、会社になるとそうなるのか❓
私には理解しがたいですが、ほんとに自分達の利益しか考える事が出来ない人達なんだと思います。
主さんは、今から娘さんと幸せになる事を考えたら大丈夫です👍
私は、三歳の息子です💕すごく協力してくれました✨
主さんは、頑張りました。後は、旦那さんが頑張る番で、旦那さん次第です。風習に流されるならそれまで。迎えに来るならいい男。
だと思います。
レスくださった皆様、ご心配、励ましていただいてありがとうございます。
一括のお礼をお許しください。
先方の会社と夫の会社の間のことはよくわかりませんが、簡単に言うと、新商品の開発の為にどうしても先方が持っている特許製品が必要らしいです。
その商品開発に携わり数年前から力を注いできたのが、義姉の夫です。
身内とはいえ、派閥や学閥と大勢の勢力が複雑に絡み、いり組んだ組織の中で、頭角を誇示し有利な立場に君臨したい人間は手段を選ばない、利用出来るもの全てを利用してゆくのだそうです。
義兄の姉妹はある政治家に嫁入ってるとか、政界・財界にあらゆるパイプを繋いでいるらしいです。
夫は出世欲などまるで皆無で穏やかな優しい人でした。
長男ですのであらゆる帝王学的な指導は受けてはいましたが、飄々とした人でした。
社長の責を担ってゆく夫は、これから大変だろうと思います。
弁護士さんからの資料に目を通し、今夜は色々考えています。
私ももっと強くなろうと決めました。
夫にも強くなって欲しいです。
- << 279 負けないで下さいね。 主さんが嘘を書いていないならきちんと法律が守ってくれます。 私は逆に法律を悪用されて今戦ってます。 このスレが真実なら裁判で最後まで戦い納得するか、協議で保障貰うのがいいと思います。 ちなみに私は一年以上子供と会わせてもらってませんが払う物はきちんと払ってます。 払うのが正しいとかではなく、何が両者に良いかきちんと納得できれば良いですね！ 頑張って下さいね！
主さんこんにちは😄最初から読ませていただきました
最初の頃と比べて主さん凄く明るく前向きになりましたね 凛としててかっこいいです 逞しささえ感じます どっからでもかかって来やがれ👊みたいな⤴⤴⤴
ともあれ安心しました まだまだやらなきゃならない事は山積みですが､歩みを止めずに👊👊👊
ずっと初めから読ませていただいてます。涙出る思いです。よく、頑張っていらっしゃいます！
愛し合っている二人が様々な事情で別れなければならないなんて本当にお辛いです。ご主人は、きっと主さんの入院中に…の出来心なんでしょうか。
ご主人も厳しい社会の中戦い、主さんとの生活がどれほど安心と癒やしの源だった事でしょうね。
主さん、応援していますね！一人で泣きたい日あって、普通ですからね🍀
最初から全部読みました。
所々…矛盾する話かあります。
旦那の実家から冷たい仕打ちを受けたと書いてあるかと思えば良くして貰ったとも書いてあり…
彼方の家に行っても家政婦扱いだったと書いてあるかと思えば、全く付き合いが無かったと書いてあったり
娘さんも可愛がって貰ってないとか抱いて貰ったことも無いと書いてあるかと思えば 娘は可愛がって貰ってたし膝から離さなかったと書いた件もあり…
自分のｺﾄを書くのに まるでツラツラと状況や気持ちに血が通わない小説の様な？第三者的な感じばかり…
旦那さんは本当に優しく自分を大切にしてくれて幸せだったと書いてあったのに…
彼女さんの父親が出て来た辺りから何だか変な話になって来てるし…
弁護士さんは自分で頼んだと最初の方に書いてあったのに途中から旦那の方が依頼した弁護士だと書いてあったり…
旦那さんの今の状況とか彼女との出会いから出産、産後欝の話とかも益々、嘘臭くて…
完全な作り話でしょ。
思わずレスしてしまいましたが皆さんスルーして下さい。
主さん、ごめんなさい。
消えま～す。
- << 276 主さんの話の全容を知らないのですから、一方的に作り話なんて💦 あなたの基準で矛盾だと感じたかもしれませんが。 この事にあの時はこう感じた。振り返るとこうも思った。時間がたてばまた、少し違う角度で考えられた。思慮深い方ならむしろ自然だと思います。 主さんは、そういう方だと文面から見てとれますよ。😄 一つ一つの考えを大切に思える方だと思います。
- << 278 嘘ではないと思いますよ。 私もドラマのような離婚中ですので。 スレ主さんは疲れてます。 私も状態は違っても疲れてます。 世の中何万分の一の割合でドラマの上をいく話しも有ります。 ドラマでは刑事なり探偵がなんとかしてくれますが現実は厳しいです。 主さんの話が本当なら弁護士さんを頼んできちんと最後まで裁判すればお子さんが成人するまではかなりのお金貰えますよ！ 私は逆に違う理由でたかられてますが(笑) 頑張って下さいね！ 応援してます！
>> 276
そうかなぁ❗
結婚して８年、生活を共にし、可愛い娘まで授かり、愛し合った旦那さんの人間性、書けてませんよ。
余りにも薄っぺらい。
主の旦那さんに対する恨みも愛情も書かれてないし、反対にその程度の愛情だから、旦那さん一家に財産目当てと疑われたのかなぁ❓
妹が不倫相手紹介して、それに乗る旦那さんてのが、不思議でならない。
前にもレスしたけど、冷めきった夫婦ならいざ知らず、愛情ある家庭築いていたなら、妻にきつく当たる人間の誘いに乗りますか❓
主さん出てきて説明してくださいな。
- << 280 書かれてなくても、私は主さんのご性格も、ご主人の性格もくみ取れましたよ。 あなたと、主さんとの性格まるで違うみたいし。だから、あなたがわからないのなら、このままわからないままでいいでしょう。 主さんは、聡明で慎みある方ですよ。主さん、説明されないでいいですよ。わかる方はわかります。😄✋
皆さん、お久しぶりです。
本当に解決できる日がくるまでとそのままにしてますが、中々簡単にいかないことが多く、離婚もまだ出来ていません。
新しい環境にも慣れて娘も元気ではいますが、気分は浮き沈みしていて、本当の新生活は踏み出せてはいません。
信じて貰えなくても仕方ないです、私でさえ本当に全容はわからずですから。
双方の弁護士さんとの話の折り合いはほぼ決着はついています。
私からの要望も聞き入れて頂き、マンション購入もしました。
この秋、完成の予定です。
離婚の時期も私は諦めてます。
今、現在はこれだけの動きしかありません。
普通の家庭なら互いの感情だけで話したり、揉めたりできたのでしょうが、夫が背負うものはあまりにも大きくて、私や娘だけの存在ではないことを、今更ながら思い知らされた感じです。
夫が何を思い感じているのか離れてしまった今、知るすべもなく、恨み辛みを吐き出すすべも、人もないままの日々をただ、過ごしてるだけです。
夫との生活は、まだ思い出にしたくありません。
思い出したくないのも本音です。
あの穏やかな優しい日々は二度と手に入らない。
そう思うと、辛すぎていつの間にか思い出すことを封印してしまっている自分がいます。
主さん、陰ながら応援させて下さいね。
きっと『本当は添い遂げたかった』と、お互い思いながらいらっしゃるのでは…と思います。😢
また、可愛い娘さんとご一緒にポテトサラダ作るなどされながら、毎日明るく健やかに過ごされて下さいね⤴
主さん、そんな男もその親も辞めた方がいいですよ。
私は子供居ないから、仕事を優先してしまったﾊﾐﾀﾞｼ嫁だし病院通いもしてないから、主さんから見れば自分の苦労や経験のわかんない人間かもしれない。
懸命に娘さんを育て、跡継ぎを求めるような、ある程度の格式ある嫁さんを務めてきた主さんは立派だよ。本当に頭下がるよ。
その主さんの貴重な心根が解らず、自分達の側でしかものを見ない、裏切るような男は夫失格です。主さんのような奥さんは捜すの大変です。ただ体が頑丈とか、料理が上手いとか、そんな女は独身でも大勢居ます。でも主さんのような心根の人はなかなか居ません。
それを軽んじ侮辱し、感謝できず追い出すような愚かな男はさっさとすてましょう。
きっと主さん母娘を失ってから後悔するでしょう。すればいいんです。相手の愛情や誠意がわからん奴は哀れなものです。不倫する奴は結局おんなじ事絶対繰り返します。一緒に居たとしても、いい夫、父親にはなれないでしょう。
主さん、たいへんな中、スレ、有難うございます。
284さん、勇ましいスレですね。
でも、私は、主さんの心情は、ごもっともだと思います。
主さんの仰る通り、今は、傷のかさぶたを、剥がす時期じやないですね。
辛いけど、日にち薬💊…ですよ🍀
私は、旦那さんを、巧妙に、動かした 旦那さんのお姉さんが、一番、残念な方だと思ってます。…でも、もしかしたら、そうせざるを得なかった裏事情があったのかな？って、思えば、気が楽になれたらいいのだけど…
全くもって、大河ドラマの若殿様のようなお立場の旦那様なのですかね？
ともかくは、日にち薬…が効いて欲しいです。
かくゆう私も、眠れなくなったので、お薬頂いてる身なのですが…💦💦💦
主さんのお身体、いたわって欲しいです。
子供さんが、お元気😃なので、安心しました。
相手を恨むと相手は確実に運勢が落ちます。同時に自分も作用反作用の法則と同じく体調が下降したりします。注意して下さい。
決して忘れることができないほど人生最大の苦しみであり、屈辱でしょうが、これも人生のドラマとして流す以外にありません。
今生受ける屈辱は、過去生において同じ思いを他の人にさせた因果応報と受け止めて、前向きに生きて下さい。
人ごとのように書いてしまい申し訳ありません。
私も結婚直前で、他の人間にくらがえり、まさかの破談があり、気が狂いそうでした。一年ぐらいアル中になり、貯金も散財しました。
何回も電車に飛び込みそうになりましたが、ちょっと待った、元々出会ってないと考えて、育ててくれた両親のために頑張ろうと復活しました。
完全復活に２年ぐらいかかりましたが、今はようやく前向きに生きてます。
娘さんのお幸せをお祈りしています。
あと再婚できますように。再婚しちゃえば早く吹っ切れますよ、きっと！
おはようございます。
毎日、本当に暑いですが皆さまお元気ですか？
レスくださった方、本当にありがとうございます。
今は、だいぶん心静かに生活出来るようになりました。
恨みもありません。
あの家に嫁いで私なりに要求されるまま様々な習い事もし、結婚当初より数年間は本当に大変でした。
夫は無理することないと、自分のペースでゆっくりすればいいし、嫌なことはしなくていいからと言ってくれましたが、今となれば、どれもこれも自分の為になったと思っています。
娘にも教えてやれることもあります。
夫との出会いや結婚、義理家族とのことは、長い人生の内の１つの経験だったと考えるようにします。
毎日、暑くて中々、外で遊べないのでこのまま母娘だけの生活もいいものかと考えて、娘を子供教室に通わせています。
来年、入園するまでのプレ幼稚園みたいな感じのところです。
続きます。
子供教室といっても遊んだり、お絵かきしたり、リズム体操や英語にピアノも教えてくれます。
本来なら、お受験に備えて様々なことをさせなければいけなかったかもしれません。
夫は反対で、実家のレールを歩かせないと言ってました。
有名私立のエレベーター式の学校に行かせる為に小さな子供に無理強いする教育ママゴンになってはいけないと言われてました。
そんな教育ママゴンとは真逆なところです。
今は、毎日楽しそうで覚えた歌を歌ってます。
夕方、帰りに大きな夕日を見て「ちれいねぇ」と言ったり、お友達とおしゃべりしてる娘を見てると、私もしっかりしないと、と改めて前向きになれる気がします。
パパのことは何も言いません。
だけど、たまに思い出すのか似た感じの男性を「あっ」って感じで目で追ったりしてます。
そんな時は、私も胸がいっぱいになりますが、敢えて触れずに二人で手を繋ぎ歌を歌って帰ります。
可愛い盛りの娘と出来るだけ一緒にいて成長を見守りたいと思い、日々おくっています。
- << 297 初レスです 娘さんは『パパ』の事 口にしたらママが悲しんだり困ったりする ってわかってるんですね 優しい娘さんですね そこがせつなくなります 主さんも辛いでしょうが 娘さんが ガマンせず 聞いてこれる 環境を作ってあげるのは どうですか❓ 主さんがちゃんと答えを用意しないと いけないですけどね 今は いい思い出だらけで 気持ちの収めどころが難しいですよね
色々な事、駄目な点もあっでしょうが…
旦那さん、本当に、素敵な方だと、私は思いますし、主さんが、そう思いながら、生きていくのも、ひとつの道✨ですよ。一生懸命、お互い、支えあって来たのだから、旦那さんの尊敬すべき、素敵なところ、知ってて当然ですよね💖
特に主さんは、前日まで…本当に、苦労はあっても、お幸せだったし、がんばってらっしゃったのだから…余計に、鮮烈に心にやきついてて当然ですよ。
うちも離婚しました。
最低中の最低な❗奴でしたが、いい思い出もいっばいありますよ。
もし、もうちょっと、違ってたら、まだ続いてます。…同じですね。
- << 295 通行人さんも辛い経験をされたのですね。 それと主人をわかっていただきありがとうございます。 お金持ちの家に生まれ育ちながらも主人は素朴で優しい人でした。 同時に男として一徹な信念を持ち続けていました。 やはり、思い出がありすぎて・・。 悲しみの半分はその思い出です。 もう一緒には何も出来ないことも寂しいです。
>> 288
続きます。
子供教室といっても遊んだり、お絵かきしたり、リズム体操や英語にピアノも教えてくれます。
本来なら、お受験に備えて様々なことを…
初レスです
娘さんは『パパ』の事
口にしたらママが悲しんだり困ったりする
ってわかってるんですね
優しい娘さんですね
そこがせつなくなります
主さんも辛いでしょうが
娘さんが ガマンせず
聞いてこれる 環境を作ってあげるのは
どうですか❓
主さんがちゃんと答えを用意しないと いけないですけどね
今は いい思い出だらけで
気持ちの収めどころが難しいですよね
- << 300 レスありがとうございます。 最初、娘に父親のことをどう言えばいいのか悩み、ここで相談させていただきました。 まだ小さいので、このままだと多分、娘の記憶からは消えていくと思うのです。 部屋の中に家族の写真を沢山飾ってますし、飼っている金魚も一匹は「パパ」と言ってますので、今はパパの記憶はあるようです。 当分はこのままで少しずつ娘の知らぬ間に、父親の影を消していくのがいいかなと考えています。
お返事 ありがとうございます
何だか 悲しすぎますね
『パパ』の存在を記憶から消すなんて…
記憶は憶えようと繰り返し
思い出すと、大人になっても
消えない そうです。
私も１歳半の頃の記憶があります。
ちなみに アラフォ～です
せめて いい思い出に…
と 願うばかりです
だんなさんも含め
穏やかに過ごせる時が
くる事を 願っています
遅くから すみませんでした
娘さんの！優しいお父さんは、大人の都合で、会えないけど、元気だよ！って、言ってあげる事は出来ないのでしょうか？
うちの娘も４歳の時、父親と離れましたが、幼稚園の先生の前でだけ、泣いてました。
私の前では、ただ元気に振る舞ってました。女の子とは、小さくても、そんな気を使うところもあります。
なんとか、娘さんの気持ちを、安心させてあげることは出来ないのでしょうか？
あと10年もたてば、子供は、自分の立場を把握します。
その時、会えなくても、ちゃんと、心配してくれてるであろう父親がいてくれてると、思うのと、思えないのでは、大違いですよ💖ましてや、憎んでしまっていたら、ここまで、あなたとご主人が、娘さんを大事に育てて来た事自体が、吹っ飛んでしまうような気がします。
……私の弟にも３歳か４歳で別れた娘が居ます。弟は、嫁の実家に長らく、拒まれてましたがら、会う事も、僅かな養育費も、わたせずにいました。
ちょっとちがうけど、今のご主人の状況に似てませんか？
そして、その娘が、高校生になるころ、弟は、今まで、娘の為に、コツコツ貯めてたお金をつきかえされるのを覚悟して送りました。
『有難う』と、元嫁さんから、言葉があり、娘とは、メル友になれた💖と喜んでますよ。
…親子の絆は、また別のものだと思います。
…いつか、娘さんにも、こんな事があるかもしれません。
今後の話し合いの中で、もし、できるなら、娘さんの誕生日に、ご主人から、愛のこもった手紙だけでも、届けて貰えるようにならないかな？
以上、出過ぎた提案でした😲
>> 302
気持ちのこもったレス、本当にありがとうございます。
弟さん良かったですね。
どのような形でも父親として関わり合っていけるというのは娘さんにとっても幸せなことだと思います。
私は娘に父親のことを恨む根を気持ちに植え付けたくはないです。
でも、娘がいつか父親に会いたいと願い会いに行った時に先方から拒絶されて傷ついたりしないかな？と、それが少し心配です。
自分達とはかけ離れた存在になっていく夫です。
離婚をしたら、簡単に連絡はつかないと思うのです。
実は先方の相手女性が一昨日、自殺未遂をしました。
昨日、弁護士さんから連絡が入りました。
命は取りとめましたが一時は危篤状態になり、大変な状況になっているそうです。
私には何をする術もありませんが、ショックです。
早く離婚していたらこんなことにはならなかったのかもしれません。
以前に比べ離婚をせかされることもなかったので、そのままにしてしまっていました。
弁護士さんは「そういうことではないので、気にしないように」と言われましたが・・。
まだ若くて赤ちゃんまでいるのに。
彼女もまた、本当に苦しかったんだと思うとやりきれません。
夫は一体何をしているのでしょう。
本当に辛いです。
©2025 秋山孝
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