ネガティブな私の日記

今日も仕事🏢


私の仕事は雑用の仕事。

勤務は8時～5時までの、ごく普通の時間。

勤務時間は、殆ど1人。
8時間いても、誰とも口きかないで終わる事も。


人と関わるのが苦手な私にはピッタリの仕事。

存在感も薄くて、目立つ仕事じゃないから長く続いてる💡

仕事終われば、まっすぐ家に帰宅。

友達はいない。

でも、家族がいる。
両親と子供が1人。

そう…
私はバツイチ子持ち。

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運が悪い話を言えば…

こんな時に不謹慎だと思いますが、すみません。

あの地震があった際、私の住む町も電気や交通機関や電話もダメになりました。

私は、仕事が終わりまっすぐ帰らず、食料買い物に出掛けました。
行かなければ良かったんですが…

車に鍵を掛けて、唯一やってた店で買い物し出てて、また鍵を開けたら…
なんと、車の鍵が折れてしまいました。

ドアは開けれたが、鍵が折れてエンジンが掛けれない。
今時の車じゃないから、スターターもない車。


最終的に、寒い中車の中で一夜を明かした。

携帯も繋がらない、電気もない、真っ暗な中、夜がとても長く感じました。

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帰宅して、ご飯食べてくつろいでます🏠

こんな私でも恵まれてる部分はある

それは、家族がいる事。

子供と2人だけの生活なら、きっと寂しい思いさせてたかもしれない。

でも、母親が家にいるから子供が帰宅しても1人で待ってる事はない。

生みの親より育ての親だという感じ。
子供も、私より母を慕ってる。
1歳の頃、母親に預けて住み込みの仕事してた時期もありました。
子供が可哀想だと感じて、住み込みの仕事は半年で辞めたけど…


私がネガティブになるのは家族以外との時間や空間でネガティブになる。

何でだろうかな…

今日も会社で理不尽な事があり、やっぱり人間は外見が良ければ得なんだ…
と再確認させられた。

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今日は、、
ちょっと遅くなりましたが、また1人日記します✏


昨夜の地震の影響で、先ほどまで停電してた。


昨夜は、遅くまで子供がゲームしてたのを横目に就寝しょうと布団に入った瞬間、地震が起きた💥

それから、まもなく停電になった。


朝起きても、停電は復旧せず。
仕方ないから、仕事はあるだろう？
と考え、私は会社へ。

子供は、学校休みだと連絡が入り母と家にいる。


仕事は、停電ながらいつも通りに仕事がある。

私は1人仕事だが、電気がないと仕事にならないがとりあえず午前中の仕事を終わらせた。

午後になり、一旦家に帰宅し、お昼ご飯を食べに戻りました。

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午後から

仕事に戻り、まもなく電気がついた…

周りの会社はどうやら、休みだがうちは、この間の地震の後も普通通りに仕事をしてた。


地震があった際、意味分からなく、八つ当たりされた。
私を毛嫌いしてる人で、ただスレ違っただけで｢なにや！｣と言う人。


しかし、私以外には愛想がよいオジサンだ。

私と同い年の女の人には｢○○ﾁｬﾝ～｣と愛想がよい。

やはり、外見が悪いとそんなもんだろうな…

こんな、私にも数年付き合ってる彼氏はいる。

今日も、私の昼休み時間に電話があった。

彼は、私とは真逆のポジティブな行動力のある人。

だから、よく怒られるし意見が合わないが、何とか付き合ってる。

私のネガティブは彼にも向けられたりする。

しかし、かなり自分に自信ある人だから私は毎回打ちのめされる…

彼とは、金銭的にも精神的にも頼ったりはしてない。
私の中で、ある意味割りきってる。

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この彼とは、離婚して初めて付き合った人。

離婚して、10年近く経ってから。
それまでは、×子持ちは恋愛してはいけないと言う持論があったから。

祖母にも言われてたのもあり、ずっと仕事と子供と過ごす日々だった。

祖母が亡くなってから暫く経ってから、色んな事を経験し、今の位置になった。

祖母は、本当凄い人だった。
男まさりな人で、勝ち気な人でした。

祖父が40代で脳溢血で倒れ、半身麻痺になってから1人稼いでた。
確か…
65歳過ぎまで働いてた。

祖父の看病も長年してたから、表彰もされた。
タバコも70歳まで吸って祖母だった。

祖母は、かなり孫、特にひ孫には優しく、私の子供には色々買い与えてくれた。
お金をあげるにしても、必ず千円以上だった。
まだ、幼かった子供に千円はあげすぎだと言ったが聞き入れてくれなかったけど💦

祖父は、半身麻痺になって色々病院をたらい回しにされたが、30年位生きた。

普通なら｢当たり返し｣が来たりして長くは生きないみたいだけど。

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そんな祖父も、長い間寝たきりでしたが、私の誕生日の数日前に亡くなった。


一番ﾎｯとしたのは祖母だっただろう…
祖母は祖父より7つ年上でした。

葬儀が終わり、祖母は肩の荷が降りたみたいでした。
それから、一周忌…三回忌が近くなったある日。

今度は祖母が、脳梗塞で倒れた。
祖母は二度目だった。

祖父の三回忌を済ませた事を、病院で寝てる祖母に母の姉が伝えた。
当然、本人に伝えたても意識がないから分からないけど。

それから、数日後に祖母も亡くなった。
丁度、祖父の命日と同じ日に亡くなった。

葬儀屋さんも、和尚さんも｢夫婦で同じ日に亡くなるなんて凄い｣と驚いていた。

祖母が亡くなってすぐ色々な現象があった。

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すみません💦
だんだん、日記じゃなく、私の過去の話になったが、適当に思いたった事を書きます✏


祖母が亡くなってすぐ、私は妹と家に布団を敷きに行った。
その際、布団を押し入れから出した時、見た事もない虫が出て来た。

かなりデカイ虫。

その虫を捕まえようとしたが、いつの間にか消えた。
狭い部屋で隠れる場所もないのに…

後、布団を敷いてた時、玄関や窓を叩く音が聞こえた。

妹は、気にしてなかったが、私にははっきり聞こえた…

生前、祖母はうちに帰りたい。水が飲みたいと訴えてた。
水も家も叶わなかったけど…

祖父が亡くなった時は、子供が｢幽霊｣として見えてたらしく初七日終わるまで、子供には見えてたらしい。
子供が｢おおじじがいる。お酒飲みたいと言ってるからあげて｣と祖母に伝えてた。

私の子供は、祖父とは病院で寝てる姿しか見た事ないし、お酒好きなのも知らないはずだが、祖父が好きなものをよく口にしてた。


後になり、子供に聞いたが｢そんな事言ってない。分からない｣と言われた。


適当に言ったのかもしれないが、なんとなく違う気もした。

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今日は休日出勤💦


既に、上司は早々と帰った。

午後から帰ってもいいと言われたので、私だけは帰る。

午後から温泉に行こうと計画してたから願ったりだけど。

雨降りだから、なんか気分も落ち込む…

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昨日は、休みで出掛けて来た🚗


ちょっと隣の県まで温泉宿に泊まって来ました♨

しかし…
またアクシデントがありました。

🚗が古くｶﾞﾀｶﾞﾀなのは分かってたが、何もこん時に。。

でこぼこ道を走ったら、後ろのサスが壊れた💥
サスが壊れるなんて、普通ならあまりない事みたい…

どんだけ、乗り過ぎた🚗なのだろうか…

結局、今日修理してもらった。
貧乏人には、痛い出費だった。

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昨日、書こうとしたが気分が乗らず途中で止めて削除した✏💦


今日も、気分が滅入る。

何だろう…
この脱力感や倦怠感が何とも言えない…

とにかく、やる気が起きない。

今の仕事が1人仕事で誰にも邪魔されないから、余計な事考えるんだろう…

忙しい仕事なら、こんな気分にはならないだろうし…

今の仕事を辞めて他の会社に勤める気持ちもある。

紹介してくれる仕事もあるが、今までとは真逆な仕事。
その分、給料は確実に今より良いのだが…

新しい車も欲しいし、子供にも色々買ってやりたいから、夏辺りになったら本格的に就職活動するつもり。
暇だから、こんな変なネガティブに陥るのだろう…

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私には、一応彼氏はいるが、頼ったりはしたくない。

私の安いプライドと持論で、自分の事は他人には頼りたくはないと言う感じ。

だから、再婚とかなんて子育て中には絶対あり得ない。
今の子供が血の繋がらないを父親と本当に仲良くなれるとは思わないし、なれてると感じてるのは私だけで、子供が気遣いしてるだけだろうと私個人的に思うから。

子供が小さい時とかなら、再婚も出来たと思う。

しかし、今の環境を変えてまで一緒になるのは犠牲が大き過ぎる

だから、私は今のままで良いと思う。

会うのは、全て私の都合の良い時間だけ。

いつか、嫌になり離れられても仕方ないと思う

私は、もう恐らく、誰かを好きになっても若い時みたいに、周りが見えないとか甘えたりとかは出来なくなってる。

ずっと思ってる事…
誰といても、やっぱり子供が一番。
あの子がいたから、私は生かされてる。
実際、今は反抗期だが、それもまた成長の証でいとおしくもある。

私より、母になついてるが、それでも私以上に母を慕ってくれてても私には良い事だとさえ感じてる。

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では、なぜ彼氏なんか作ったか?

になるんだが、離婚して10数年…経つが、彼氏出来たのはここ数年。

なんと言うか…
最初は、好奇心もあったのかもしれない。

相手も最近、薄々気付いてるだろう…
本当の私の想いに…

何度、別れ話をした事だろうか…

私は悪いヤツだと思う。

だから、嫌われても良いのに…
それも、また偽善者になるのだろう…

本当は分かってる、合わないと言う事実。

自由になってもらいたいです。

やっぱり、私には難しい問題だ

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今日は、いつも以上にネガティブと言うか、イライラと言うか…

いつもなんだが、毎回私が言う事が気に食わないみたいだ


こちらが、明るいメールしても無反応

だから、私はいつもメールは大体敬語

なんか、師弟関係みたいな感じ

対等では確実にない

このままいると破裂しそうだ


時々、自分自身がおかしくなり、爆発させるが、無意味で逆に玉砕して終わる…

元々ネガティブなのに、更に悪化する関係なら要らないんだろう

抜け出したい…

が、もう手遅れみたい

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