アドバイス

そんなことは聞きたくなかった、とか自分の心情も理解してほしい、友達なんだから大目にみてほしい…とかでは？
私には大学入学当時仲良くしていた女の子がいましたが、情緒不安定になるとこちらの人格否定までしてきて『こんなにつらいのはあなたのせいだ』とか言い出すことが何回かあり、今は距離を保ちつつ受け流しています。注意なんかしないです、そういう人は繰り返しますから。

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真剣なアドバイスは1対1でするのが鉄則です
主さんがしたことは、文句を言ったに過ぎません
言い方を変えれば虐めです
2対1では本当の気持ちはなかなか言いだし難いものです
威圧感を与え傷つけただけですよ

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でも…の後があったんじゃないですか💦⁉
その理由を聞いた上で『〇〇の気持ちも分かるけど…不機嫌になられたらどう接していいかわからない😢』
とかお互いに話しあえたらよかったですね😞

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２、３さんに同意です。

アドバイスだと思っているのは主さんたちだけでしょう。

その友達にとってはアドバイスではなかったのでは？

“アドバイスしてあげたのに反論するなんて”と言いたげですが、２対１で言い、『でも』に対して不愉快になるなんてちょっと傲慢な気がします。

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レスありがとうございます。
まず、私たちが複数で話したのには事情があります。
1.一対一でもアドバイスを聞いてくれたことはない。
2.威圧しないように話すのは一人で。もう一人は言い方や具合が悪くなった時、どちらかがキレた時などのフォローをするため。

3.どちらもＡを本気で心配してるから。

二週間前から話し合いをして以上の理由から複数で話すこと、Ａと話し合いをするを決めました。



ですが、私たちも威圧をかけてしまったと反省しています。


私たちも言う前から結局は自分の文句なのではと思っていました。他の友達に意見を聞くこともしました。ですが、早くＡのために言わねばとばかり思っていました。
でも言われた通り、ただＡを傷つけただけかもしれません。

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群集心理って知ってた？この場合は二人だけど…主さん達は二人になって心強くはありませんでしたか？

どちらかがフォローに回る前提ならば結局は二人の意見ですよね…

Ａさんが一対一での話し合いじゃ効果が無いのは理解出来ますよ？そういうタイプ結構知ってますので…

そういう場合は、オブザーバー的な第三者を交え対等な立場で話し合いをすべきなんです。

議会で言えば議長の役割の冷静で公平な判断が出来る人。

でも…の後に言い訳をしたかったのかはわかりませんが、何故不機嫌になる前にその理由を言わないのかを冷静に聞き出してあげれば良いかと思います。

だけど、メールや電話じゃなく顔を合わせての直接の話し合いを持った事は悪くは無いですよ😊

主さん達も苦労してるんだね？頑張って！

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Ａの説明をします。

Ａは私たちぐらいとしか仲良くしません。最近Ａの不機嫌が増し、態度も八つ当たりになってます。Ａが不機嫌なのは前からありました。ですが、不機嫌を出してはいたものの、八つ当たりはしませんでした。


この前、Ａはアドバイスした先生と先生のフォローをした友達に八つ当たりをしました。

それでＡのことが普通の人たちも「Ａが前は明るく挨拶してくれたのに最近嫌々してくる（挨拶はＡからする）」「Ａ嫌い」と言うようになりました。

ですがＡは気づいてないし、反省もしてません。むしろ「私は悪くない」と言っています。


Ａは普段から軽くアドバイスしても「でも」で返してきます。恐らく普段からの「でも」と私たちが今回の話し合いで距離を置くかを考えるつもりだったこともあり、「でも」と「だけど」が気になってしまったんだと思います。

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次にＡの「でも」の続きについて説明します。


「でも」の後ろは
「そんな不機嫌になってない」
「八つ当たりのようなことはしてない」
「どうしようもできない」「私は悪くない。他の人が悪い」
「これは性格だからどうしようもない」
「そんなの知らない。そんなことあったの？」

などです。


Ａは「はいはい」みたいな感じで一度も私たちの目を見てくれませんでした。

私たちが二人して威圧をかけてしまったからこういう態度になってしまったんだなと反省しています。


今後も別の内容で話し合いをするつもりです。今後の話し合いの時のアドバイスなどございましたらお願いします。


説明不足ですみません…

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ただの わがままだね。
主さん達に 甘えてるんだね。
何かに 不満だらけなんじゃない。自分の機嫌で態度変わったり、子供だね 最低💦
構うと 調子に乗るだけだよ、だってそれを もてめてるんだから…虐めるとか 無視するとかじゃないけど、ある程度ほっとけば、自分で気ずかないと 直らないよ💦子供も 構い過ぎると 駄目になるでしょ、同じだよ、ちょっとほっとけばいい。

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