本気の不倫をしていた夫との関係どうするべき??

結局 自分がどうしたいかじゃないですか？

• << 56 もちろん、最終的に決めるのは自分だという事はわかっています。 そんな状況を知ってしまった時の 皆さんだったらどうするか、という意見をお聞きしたいのです。

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>> 46 馬鹿の極みですね。 抜けない沼に自ら突っ込んでますよ。 旦那様も不倫女も悲劇に浸った自分達に陶酔してます。 夫婦と両親、不倫女と両親呼ん… と、いうことは、

信じていた陰で騙されていた私も馬鹿なんですよ。

• << 59 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。 結婚を継続は何が有っても無理。 子供は会わせない。 むしろ子供もカウンセリング受けさせて、慰謝料追加です。 主さんはそこまでゲスな事は出来ないでしょうが…。

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>> 47 この女の人 旦那さんを試して いるような気がします。 子供のために 自分を捨てたなら 自分にも子供が いたら捨てられない だろう…という計… 子供と同じくらい大事なんだそうです。

彼女の事。

だけど、子供には親としての責任があるから
戻ったんだそうです。


不倫していたのに、離婚して、子供だけ下さいとは言えない、とも。


彼女は例え夫が求めたとしても認知は絶対にさせない、妊娠したら会わない、もちろん生まれても言わない、会わす気もない、

と言っているそうです。

夫に求めるのは、精神的苦痛なんでしょうね。

間違いなく自分の子供が出来てどこかで暮らしているんだとわかっているのに、
平然とは生活出来ないでしょう。


だから責任なんて負えないのに。。

呆れます。

• << 68 不倫相手と子供が 同じくらい大切では ないと思います😓 不倫相手が大事だから 相手の望みを 叶えたいだけです。 不倫相手に子供が できたら旦那さんと 不倫相手は大喜び。 一番傷つくのは 誰ですか？ 生まれたら会わない、 認知も求めないって 綺麗事言ってるけど 実際そうなったら 旦那さんはほっとけないって不倫相手は わかってるんだと 思います。 私が主さんだったら 来年と言わず 今すぐ離婚します。 ありえない～

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>> 49 横レス失礼。 主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。 主… 両親が揃っているのに異母兄弟がいる状況になってしまったら、大切なお子さんがどれだけ傷つくかを話し合われた方がいいと思います。

酷い言い方になってしまいますが、彼女だけが精神を病むわけではない…その可能性は主さんにもお子さんにもあるかもしれないですよね？

その一点は譲らない方がよいかと思います。

ご主人が「離婚→再婚→相手との子供」の順番を選ぶか、百歩譲って「離婚→再婚せずに相手との子供」なら、まだ離婚した後だからいくらか傷も少なく済むかと思いますが…。ご主人が家族にした事・彼女との間の選択、どっちにしても許されないのですが。

夫婦の今後と共に、ご主人の今の選択はお子さんにこういう影響を与える可能性がある事もお話されてはいかがですか？

彼女が、だけではなく、お子さんが、の目線で見た時、ご主人も違う思いが芽生えてくるかもしれません。

• << 58 どんなにおかしい事だと伝えても、 夫はもう約束したから、というだけです。 全てわかって約束したのだと言っていました。 今１番死にたいのは夫でしょうね。

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>> 49 横レス失礼。 主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。 主… ありがとうございます。

私が誰かを責めるとすれば、それは夫であると思っています。

半分は信じながら、半分は疑っていたのに出ていかなかった私も

馬鹿だったと思いますから。

ただ皆さんにお聞きしたいのは、

この状態がわかっていながらの離婚なのか、

継続なのかという客観的意見です。


同情して下さり、感情移入して下さる意見も
嬉しく感じてはいますが、

どうかあなただったらどうするか、
という意見だけ教えて下さい。

• << 60 相手と子作りしてる時点で離婚します。

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>> 51 結局 自分がどうしたいかじゃないですか？ もちろん、最終的に決めるのは自分だという事はわかっています。

そんな状況を知ってしまった時の

皆さんだったらどうするか、という意見をお聞きしたいのです。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… なぜ旦那さんは、
大切な我が子に腹違いの兄弟は作れない
とキッパリ言えないんでしょうか？

子供が大事とか言ってるわりに、無責任なことしてますね。それって優しさじゃないとおもいますが。

• << 61 どうしてなんですかね。。 それが誰にとってもひどい事だとわかっていながらも認めたのは それだけ彼女の事が好きなんだと思います。

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>> 54 両親が揃っているのに異母兄弟がいる状況になってしまったら、大切なお子さんがどれだけ傷つくかを話し合われた方がいいと思います。 酷い言い方に… どんなにおかしい事だと伝えても、

夫はもう約束したから、というだけです。


全てわかって約束したのだと言っていました。


今１番死にたいのは夫でしょうね。

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>> 52 と、いうことは、 信じていた陰で騙されていた私も馬鹿なんですよ。 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。
結婚を継続は何が有っても無理。

子供は会わせない。
むしろ子供もカウンセリング受けさせて、慰謝料追加です。

主さんはそこまでゲスな事は出来ないでしょうが…。

• << 62 貴重なご意見ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

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>> 55 ありがとうございます。 私が誰かを責めるとすれば、それは夫であると思っています。 半分は信じながら、半分は疑っていたのに出ていかなかった… 相手と子作りしてる時点で離婚します。

• << 63 夫は彼女の生理日は把握しているそうなので ちょうどその日くらいが危険日だったそうです。 行為を行って帰って来たと言いました。

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>> 57 なぜ旦那さんは、 大切な我が子に腹違いの兄弟は作れない とキッパリ言えないんでしょうか？ 子供が大事とか言ってるわりに、無責任なことしてま… どうしてなんですかね。。

それが誰にとってもひどい事だとわかっていながらも認めたのは


それだけ彼女の事が好きなんだと思います。

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>> 59 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。 結婚を… 貴重なご意見ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

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>> 60 相手と子作りしてる時点で離婚します。 夫は彼女の生理日は把握しているそうなので

ちょうどその日くらいが危険日だったそうです。

行為を行って帰って来たと言いました。

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まわりの意見聞いて自分の気持ちが変わるんですか？
自分一人でも頑張る気持ちなんて自分が持つ事だと思うし
どこかで裏切られたって思いと依存してるのがあるからじゃないですか
母親ひとりだって幸せになっている子供はたくさんいます

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>> 64 広い範囲での意見を聞いてみたいのが私の今の思いです。

私の身近は、どう話しても私の味方目線です。

なので、なるべく偏らない目線の意見を聞きたかったので、自分の感情を剥き出しにせず、お話している現在です。


今は夫の行動全てが理解出来ず、疑問の毎日です。


その疑問を色々な目線でお聞かせ願えれば、と思っているだけなので、
不愉快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありません。。

最後に決めるのは自分ですよね。

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痛々しい。可哀想。ミジメ。ご主人の身になって考えているのですね。尽くして頑張って老後まで。

• << 70 私だったら、相手が辛くても放っておくとは思うのです。。 厳しいご意見も、そこまで我慢しなくてもいいのでは?? という、温かい感情に聞こえます。ありがとうございます。

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私が主さんの立場になったなら即、離婚です。
そんな男、子供に悪影響ですよ。
子供は両親がそろってるのが良いのではなく両親が仲が良いのが良いんです。
不倫してるような人は親失格ですよ。
子供が大切なんて言って欲しくないですね。

彼女も酷い女ですね。
子供を道具のように考えている。
そんな親の元に生まれてくる子供は可哀想です。
その手伝いをする旦那も酷い男ですね。
他の女との性行為を言えるなんてデリカシーもない最低な男ですよ。
そんな酷い人と一緒にいると自分や子供まで精神が病んでしまうかもしれないです。

• << 71 実直なご意見ありがとうございました。 子供の為に一緒にいるのも、 子供の為に離れるのも、 結局押し付けになりそうで悩んでいるところです。 でも、自分の為にも考えないとダメなんですよね。。

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>> 53 子供と同じくらい大事なんだそうです。 彼女の事。 だけど、子供には親としての責任があるから 戻ったんだそうです。 不倫していたのに… 不倫相手と子供が
同じくらい大切では
ないと思います😓
不倫相手が大事だから
相手の望みを
叶えたいだけです。

不倫相手に子供が
できたら旦那さんと
不倫相手は大喜び。
一番傷つくのは
誰ですか？
生まれたら会わない、
認知も求めないって
綺麗事言ってるけど
実際そうなったら
旦那さんはほっとけないって不倫相手は
わかってるんだと
思います。

私が主さんだったら
来年と言わず
今すぐ離婚します。
ありえない～

• << 73 ありえないですよね。 私が離婚をすれば、 彼女の元にいく可能性もありえますが、 結局夫は受け入れられず、1人になるような気がします。

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ここまで理解できないとはっきりしているのに何故離れないんですか？

悪いのは二人だけど、その二人に構う事ないじゃないですか

あなたとお子さんが幸せになる方法をお子さんの為に考えるべきです。
二人の事を考えるのは時間の無駄です

• << 74 2人がこの先どうなるのか、というのはあまり関係はありません。 ただ、子供が出来るかもしれないという状況をわかっていながら無視する訳にも…。 それを踏まえながら、自分と子供の道を模索中です。

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>> 66 痛々しい。可哀想。ミジメ。ご主人の身になって考えているのですね。尽くして頑張って老後まで。 私だったら、相手が辛くても放っておくとは思うのです。。

厳しいご意見も、そこまで我慢しなくてもいいのでは??

という、温かい感情に聞こえます。ありがとうございます。

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>> 67 私が主さんの立場になったなら即、離婚です。 そんな男、子供に悪影響ですよ。 子供は両親がそろってるのが良いのではなく両親が仲が良いのが良いん… 実直なご意見ありがとうございました。


子供の為に一緒にいるのも、
子供の為に離れるのも、

結局押し付けになりそうで悩んでいるところです。


でも、自分の為にも考えないとダメなんですよね。。

• << 75 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。 でも両親が仲良く出来ないんでしょ？ 押し付けるしかないんですよ。 そうなると、どっちが、まだマシかって事ですよ。 主さんが、もし子供の立場だったら、どっちが良いと思うのか？ではないでしょうか。 自分の父親が離婚もせずに不倫相手と異母兄弟を作って母親は嫌だけど自分の為にと苦しむ生活と離婚して両親が真っ直ぐに生きていくのと、どっちがマシだと思います？ 人の意見を聞くより、まず自分が、どうしたいのかを考えた方が良いと思います。 自分で決めた事なら自分で責任を持って子供に受け入れてもらえるように努力する、それが子供の為にだと思いますよ。

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>> 50 彼女も被害者だと感じるのは、 精神的苦痛はお互い様ですが、 本当にうちの家庭を壊そうと考えていたのなら とっくに行動に移していたのでは?… なるほど😔 私なら夫が不倫した時点で家庭が壊されたと感じる…私の心が壊されるから。でもそう感じるのは私が夫を愛しているからですね。主さんはご主人を愛していない…訳ですよね？結局。
そうですねぇ😔私が主さんならとりあえず同居して離婚…を選択すると思います。同居を続けるのは言うまでもなく子どもの環境を変えない為で、でも夫婦関係をきっちり解消することでお互いに精神的に解放されると思うからです。

勿論この状態をずっと続けるのも不自然なので、子どもの様子を見ながら、いずれは別居ということになるとは思いますが。

それから当面子作りは止めてもらいます。彼女が何と言おうと愛する女性が産んだ子どもを主人が手放すはずがないと思うので。これ以上娘が傷つく可能性があることは阻止します。これもずっとという訳ではないので２人には我慢してもらいます。その代わり２人はこれから堂々と付き合うことができるのだから良いのでは？

• << 76 なるほど。 また新しいご意見いただけて嬉しいです。 同居の間は、私も夫も相手も我慢している状態ということですよね。 全ては子供の為ですが、 それは彼女には理解出来る事なんでしょうか?? でも、とても参考になりました。

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>> 68 不倫相手と子供が 同じくらい大切では ないと思います😓 不倫相手が大事だから 相手の望みを 叶えたいだけです。 不倫相手に子供が できたら… ありえないですよね。

私が離婚をすれば、
彼女の元にいく可能性もありえますが、

結局夫は受け入れられず、1人になるような気がします。

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>> 69 ここまで理解できないとはっきりしているのに何故離れないんですか？ 悪いのは二人だけど、その二人に構う事ないじゃないですか あなたとお子さ… 2人がこの先どうなるのか、というのはあまり関係はありません。

ただ、子供が出来るかもしれないという状況をわかっていながら無視する訳にも…。

それを踏まえながら、自分と子供の道を模索中です。

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>> 71 実直なご意見ありがとうございました。 子供の為に一緒にいるのも、 子供の為に離れるのも、 結局押し付けになりそうで悩んでいるところです… 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。
でも両親が仲良く出来ないんでしょ？
押し付けるしかないんですよ。
そうなると、どっちが、まだマシかって事ですよ。
主さんが、もし子供の立場だったら、どっちが良いと思うのか？ではないでしょうか。
自分の父親が離婚もせずに不倫相手と異母兄弟を作って母親は嫌だけど自分の為にと苦しむ生活と離婚して両親が真っ直ぐに生きていくのと、どっちがマシだと思います？

人の意見を聞くより、まず自分が、どうしたいのかを考えた方が良いと思います。
自分で決めた事なら自分で責任を持って子供に受け入れてもらえるように努力する、それが子供の為にだと思いますよ。

• << 77 そうですよね。 愛情がなくなった時点で考えるべきでした。

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>> 72 なるほど😔 私なら夫が不倫した時点で家庭が壊されたと感じる…私の心が壊されるから。でもそう感じるのは私が夫を愛しているからですね。主さんはご… なるほど。

また新しいご意見いただけて嬉しいです。

同居の間は、私も夫も相手も我慢している状態ということですよね。


全ては子供の為ですが、
それは彼女には理解出来る事なんでしょうか??


でも、とても参考になりました。

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>> 75 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。 でも両親が仲良く出来ないんでしょ？ 押し付けるしかないんですよ… そうですよね。

愛情がなくなった時点で考えるべきでした。

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私なら別居してから離婚か継続するかを考えます。
子供のために協力できる人なら彼女がいても、子供の為に夫婦でいられるから。

でも主さんの旦那さんみたいだったら離婚しますね。

他に子供作るっていうのは我が子の幸せを揺るがす行為。
彼女にのぼせて我を失っているとしても、この状況で子作りはありえません。

人間として尊敬できない人は無理。

基本的に真面目で正直な旦那さんなのでしょうが、ただの不倫よりたち悪いです。
何でも正直がいいとは思えないし、主さんをバカにしすぎ。

• << 84 客観的なご意見ありがとうございました。 もしも子供が居なかったら、私もこんな事があればすぐに別れているでしょう。 それを決断出来ないのは、中心がもう変わってしまっているのでしょうね。 全て話したのは、反省でもバカにするでもなく、自分の為だそうです。 こんな自分、という事は知ってほしいというか、 隠すのが嫌になったんだそうで…。 この様子だと、相手との子作りも貫き通すでしょうね。

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ご主人が他の女と子供ってあり得ないこと。

人としてとても無責任ﾃﾞｽ。そんな人とは別居→離婚ﾃﾞｽ。

ですが、ただでは離婚しませんよ。慰謝料、養育費はしっかり取ります。
そのお金は生活費でなく、娘さんへの正当な権利です。そして主さんを苦しめた代償です。

言葉は悪いですが、ご主人は責任感が無さ過ぎます。女も被害者ぶってよその旦那様の子種って…異常です!!

• << 85 ご意見ありがとうございました。 実際私自身、相手には関わりたくない、というのが本音です。 腹立ちもありますが、 家を知っているらしいし、 彼女の事も、どんな性格なのかは知りませんから、 子供や自分に危害を加えられるのではないかという不安があるからです。 子作りの問題に関しては無視してはいけないとは思うのですが、 子供にも対面したことがあるというので、 夫以外に責任を求めるつもりは考えないようにしています。 ただ私も人ですので、 本当に子供が出来てしまった時の感情は、 今と同じではないかもしれませんが。。

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再です。

不倫相手とのやりとりをいちいち細かく妻に説明する時点でもう、夫ではないですよ。

男は浮気するものですよ。
でも、それを正直に妻や愛人に話しをする男は、最低です。
主さん、旦那さんとは戦友であり、愛情は？と言ってましたね。

それならきちんと自分で結論出しましょうよ。

夫や愛人の話しに振り回されることないですよ。

子供さんを傷つけない離婚をしましょう。
それは大人達が知恵を出し合って出来るでしょう？

離婚後の夫や相手がどうなろうが関係ないですよ。

• << 86 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。 受け入れた訳ではないですから。。 こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いなかくなるのもありまして、 私が質問しながら夫が答えた結果、全て話したと いう感じです。 離婚してしまえば、することさえしてもらえれば、 相手の生活には関与しなくて済むのですもんね。。 ご意見ありがとうございました。

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旦那さんは多分、好きな人を諦めなければならなかった悔しさを主さんにぶつけているだけではないでしょうか💧
本当に愛人を選ぶなら、主さんに離婚を申し込むはずだし…。
きっと自分の曖昧な気持ちで彼女と別れた事を、主さんのせいにしたいんですよ。
やり直すと決めたのに女の話しを出すなんて、旦那さん甘えてると思います。

ウチの旦那はそれはありませんでしたが、私への愛情表現はなくなりました。
いや、多分もっと前からなくなっていたのに、私が気付かなかったんだと思います。
娘中心になってしまってました。

主さんお聞きしたいんですが、保育園の関係で３月に離婚…と言ってましたが、何故３月なんでしょうか？
私達は本当につい最近離婚を決めたばかりでまだ具体的に話し合ってはいないんで、参考にさせていただきたいです💦

• << 87 許してもらえる、という気持ちはあるでしょうね。 長い付き合いでもありますし、 私に愛情がまだあるとか勘違いしていると、そういう意味合いではなく、 何より子供の為に我慢する人間だろう、とは考えていると思います。 3月末というのは、 新学期になってからの方が、やはり子供にとっての精神的不安を少しでも軽減する為、と言いますか、 1人っ子ということで、甘やかしている部分もあると思うのですが、 うちの娘は何かがあると、わざと漏らしたり、園に行かないという行為があるんです。 3歳にもなると、口が達者な子供もたくさんいますし、 中途半端な時期に替わって来た子に対しての心許ない何気ない言葉などに、 子供が傷つかないように、という私達両親のほんの少しだけでも出来る配慮からです。

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私は離婚しません 変な父親でも子供にとっては父親に違いないからです

夫を憎むのは子供の半分を憎むみたいで

憎んでしまう自分もいますが 子供のすべてを受け入れるのは 嫌な旦那とも仲良くしていかないとと思います
子供はどんな父親でも愛してると思いますし途中で引き裂かれては後々まで苦しむと考えます
その意味では不倫相手も子供産んで欲しくないですね

離婚したら毎日幸せなんでしょうか

• << 89 そうですか。。 最初に発覚した時はそういう気持ちに近かったから、 一緒にいたのかもしれません。 今回は濃い過ぎて、まだ頭が整理出来てない状況ではあります。 信用、信頼がないという状況ですが、 何があっても娘の父親は夫だけですし、どんな結果になっても憎む事だけはしないようにと思ってます。 子供は女の子なので、いずれは知れば一時期でも嫌悪する時が来るでしょう。 私だったら、父親に対してそう思ってしまうかな。。 ただ、それでも一緒にいてくれた事に感謝するか、嘆くか、 それだけは解りませんけどね。。

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子供がイヤなのは不仲な両親に育てられ「お前がいたから離婚しなかった」と言われることです。そんなの大人の勝手な言い分です。

色々な意見を聞いて結論にたどり着きたいと苦しいのでしょうね。結論なんて出てみなきゃ分からないから悩むんですよね。

子供さんが状況をわかるだけの年齢になってから離婚の話をするのも１つの方法ではありますが、自分の年齢も上がるリスクも当然あります。

どんな方法を選んでもリスクはあるのですから、自分が笑って暮らせる生活を模索することだと思います。母親が笑っていれば子供も安心して暮らせますよ。

持ち家でも児童扶養手当ては満額貰えます。収入で査定されます。生活保護は受けられません。可能ならば養育費は一括で貰ってくださいね。

長くても２０年、頑張れば家のローンも生活費も学費もパートやアルバイトでも稼げますよ。

主様はとても優しくて聡明な方のようですから、子供さん共々明るい未来を築いて欲しいです。主様とお子さんに幸せな未来が待っているように願っています。

• << 90 温かいお言葉ありがとうございました。 一緒にやっていくともし決めたのなら、 親の私達から子供にいう事はないと思いますが、 大きくなり気付かれた時には、今事実を話すべきなのか迷います。 家の事も教えて下さってありがとうございます。 収入からして、養育費一括というのは無理な話でしょうね。。

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>> 78 私なら別居してから離婚か継続するかを考えます。 子供のために協力できる人なら彼女がいても、子供の為に夫婦でいられるから。 でも主さんの旦那… 客観的なご意見ありがとうございました。

もしも子供が居なかったら、私もこんな事があればすぐに別れているでしょう。

それを決断出来ないのは、中心がもう変わってしまっているのでしょうね。


全て話したのは、反省でもバカにするでもなく、自分の為だそうです。

こんな自分、という事は知ってほしいというか、

隠すのが嫌になったんだそうで…。

この様子だと、相手との子作りも貫き通すでしょうね。

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>> 79 ご主人が他の女と子供ってあり得ないこと。 人としてとても無責任ﾃﾞｽ。そんな人とは別居→離婚ﾃﾞｽ。 ですが、ただでは離婚しませんよ。慰… ご意見ありがとうございました。

実際私自身、相手には関わりたくない、というのが本音です。

腹立ちもありますが、
家を知っているらしいし、
彼女の事も、どんな性格なのかは知りませんから、
子供や自分に危害を加えられるのではないかという不安があるからです。


子作りの問題に関しては無視してはいけないとは思うのですが、

子供にも対面したことがあるというので、
夫以外に責任を求めるつもりは考えないようにしています。

ただ私も人ですので、
本当に子供が出来てしまった時の感情は、
今と同じではないかもしれませんが。。

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>> 80 再です。 不倫相手とのやりとりをいちいち細かく妻に説明する時点でもう、夫ではないですよ。 男は浮気するものですよ。 でも、それを正直に妻… 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。

受け入れた訳ではないですから。。

こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いなかくなるのもありまして、

私が質問しながら夫が答えた結果、全て話したと いう感じです。


離婚してしまえば、することさえしてもらえれば、
相手の生活には関与しなくて済むのですもんね。。

ご意見ありがとうございました。

• << 94 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。 私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。 だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言って、私に自分の気持ち全てを理解して欲しいってのは甘えすぎだろ🔥って、それは駄目だろ💢と随分喧嘩もしましたよ。 でも、別居(子供達は単身赴任と思ってました)は良かったと思ってます。 ある程度の距離があることで、気持ちの整理もでき冷静に判断もできました。 今でもたまに下の娘は、二十歳を過ぎてはいても、義理の小さい妹を可愛がる父親にちょっとやきもきを妬いてますけど(笑い)。 それが女の性かもしれませんね。

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>> 81 旦那さんは多分、好きな人を諦めなければならなかった悔しさを主さんにぶつけているだけではないでしょうか💧 本当に愛人を選ぶなら、主さんに離婚を… 許してもらえる、という気持ちはあるでしょうね。

長い付き合いでもありますし、
私に愛情がまだあるとか勘違いしていると、そういう意味合いではなく、
何より子供の為に我慢する人間だろう、とは考えていると思います。


3月末というのは、
新学期になってからの方が、やはり子供にとっての精神的不安を少しでも軽減する為、と言いますか、
1人っ子ということで、甘やかしている部分もあると思うのですが、
うちの娘は何かがあると、わざと漏らしたり、園に行かないという行為があるんです。
3歳にもなると、口が達者な子供もたくさんいますし、
中途半端な時期に替わって来た子に対しての心許ない何気ない言葉などに、

子供が傷つかないように、という私達両親のほんの少しだけでも出来る配慮からです。

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お返事ありがとうございます。

隠すのが嫌になったって…

それは自分の事しか考えてないでしょう。
行為をしてきたと言われ、婚姻中でありながら子作りって❓❓

旦那さん乱心してますね。
我にかえったら恥ずかしいでしょうに。

子供がかわいいより自分がかわいいだけでしょう。
いずれお父さんの愛情は自分に向いてないとお子さんは気が付くでしょう。

そんな人父親だなんて言ってほしくないですね。

感情的に書きましたが、最後は主さんが決める事。
どうか後悔の少ない事を祈ります。

• << 91 こちらこそありがとうございます。 自分がかわいいのはもちろんでしょうね。 子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思います。 なので、子供もあんなに懐くのだと感じますし。。 今からは自分がした事の罪悪感も手伝って、もっと可愛がるかもしれません。 夫婦に愛情がない事は、子供も気づくでしょうね。 子作りの話には本当驚愕ですが、 行為に関してはあまり何もかんじないのは、私おかしいんでしょうか。。 やはりこちらも愛はないのかな。

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>> 82 私は離婚しません 変な父親でも子供にとっては父親に違いないからです 夫を憎むのは子供の半分を憎むみたいで 憎んでしまう自分もいます… そうですか。。

最初に発覚した時はそういう気持ちに近かったから、
一緒にいたのかもしれません。

今回は濃い過ぎて、まだ頭が整理出来てない状況ではあります。


信用、信頼がないという状況ですが、
何があっても娘の父親は夫だけですし、どんな結果になっても憎む事だけはしないようにと思ってます。

子供は女の子なので、いずれは知れば一時期でも嫌悪する時が来るでしょう。

私だったら、父親に対してそう思ってしまうかな。。

ただ、それでも一緒にいてくれた事に感謝するか、嘆くか、
それだけは解りませんけどね。。

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>> 83 子供がイヤなのは不仲な両親に育てられ「お前がいたから離婚しなかった」と言われることです。そんなの大人の勝手な言い分です。 色々な意見を聞い… 温かいお言葉ありがとうございました。

一緒にやっていくともし決めたのなら、
親の私達から子供にいう事はないと思いますが、

大きくなり気付かれた時には、今事実を話すべきなのか迷います。

家の事も教えて下さってありがとうございます。

収入からして、養育費一括というのは無理な話でしょうね。。

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>> 88 お返事ありがとうございます。 隠すのが嫌になったって… それは自分の事しか考えてないでしょう。 行為をしてきたと言われ、婚姻中でありなが… こちらこそありがとうございます。

自分がかわいいのはもちろんでしょうね。

子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思います。

なので、子供もあんなに懐くのだと感じますし。。

今からは自分がした事の罪悪感も手伝って、もっと可愛がるかもしれません。


夫婦に愛情がない事は、子供も気づくでしょうね。


子作りの話には本当驚愕ですが、
行為に関してはあまり何もかんじないのは、私おかしいんでしょうか。。

やはりこちらも愛はないのかな。

• << 98 おかしいです。主さんにとっては何も感じなくても大切な子供さんからしたら、よそで腰振ってる父親ですよ。そんな父親から可愛がられても惨めだと私は感じました。早く離れて下さい。 自己中で大きな子供と一緒にいる意味がわかりません。

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離婚せずに別居。父親が出ていくようにすれば子供の環境はあまり変わらない。
子供には仕事で単身赴任だと伝えましょう。お仕事でぱぱはしばらく帰れないのよと。最初はさみしがりますが必ず慣れます。まず、ぱぱがいない環境に慣れさせる。

それから子供がある程度大きくなってから離婚にもっていく。その頃には訳を話してもいいかもしれませんし。

子供の事を考えるならそれが一番じゃないですかね。

• << 95 ご意見ありがとうございます。 うちもそういう方向でいけるといいのですが…。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… 再レスです。

この女と同じ土俵は無理ですよ❗
子供の命をなんだと思っているのでしょうか…

あと、ご主人は娘さんが大事なのに何故女と合わせる必要があるのでしょうか❓私が主さんなら怒り狂いますね❗
その時娘さんは、どんな気持ちだったろうと思うと心が痛みます。
私は娘二人で、一年生の娘から主人の不倫を教えてもらいましたから…
家も、娘二人に過保護でしたよ。
父親と母親では全く違う考え方ですよね…
家はですが娘に対する愛情と、女に対する愛情とは別ものでした。
慰謝料請求しても逆恨みはされないと思います。
こうゆう女は男しか興味ないので。
妻として、法的にけじめをつけなければ、いつまでもズルズルしてしまうと思います。

やはり、別居してよく考えてみませんか❓
時間が解決する部分もあると思います。ご主人も、自分自身を見つめ直す時間が必要ですね。

主さん、とてもお辛いと思いますが娘さんの為に、主さん自身の為に頑張って下さい。

• << 96 お返事ありがとうございます。 何故会わせたのかは、夫が私達2人の子供という感覚ではなく、 自分の子供として会ってほしかったようです。 友達、という名目で紹介し、一定の距離をおいて時間を過ごしたようですが、 ある日、お姉ちゃんがいたよ、と子供から聞いた事がありました。 今思えば、あの時だったのですね。 自分が大切にしているものを大事な人にみて欲しかったんだそうで。 もうそういう人間だと割り切って離婚か、親として修復ではなく割り切るか、 うちはどちらかになると思います。

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>> 86 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。 受け入れた訳ではないですから。。 こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いな… 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。

私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。
だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言って、私に自分の気持ち全てを理解して欲しいってのは甘えすぎだろ🔥って、それは駄目だろ💢と随分喧嘩もしましたよ。

でも、別居(子供達は単身赴任と思ってました)は良かったと思ってます。

ある程度の距離があることで、気持ちの整理もでき冷静に判断もできました。


今でもたまに下の娘は、二十歳を過ぎてはいても、義理の小さい妹を可愛がる父親にちょっとやきもきを妬いてますけど(笑い)。


それが女の性かもしれませんね。

• << 97 体験談ありがとうございます。 ではもう子供さんは大きいんですね。 義理妹がいる、ということは、別居してからお相手の方は出産なさって、旦那様はそちらにいらっしゃる、 ということですか?? 今はただ現状を知りながら、自分の生活を放棄することも出来ず、 話し合いもままならない状態です。 まあ話すと言っても、何を聞いても向こうがいうことは変わらないんでしょうけど。。 あとは私の考え次第といったところですね。

• 共感0

>> 92 離婚せずに別居。父親が出ていくようにすれば子供の環境はあまり変わらない。 子供には仕事で単身赴任だと伝えましょう。お仕事でぱぱはしばらく帰れ… ご意見ありがとうございます。

うちもそういう方向でいけるといいのですが…。

• 共感0

>> 93 再レスです。 この女と同じ土俵は無理ですよ❗ 子供の命をなんだと思っているのでしょうか… あと、ご主人は娘さんが大事なのに何故女と合わせ… お返事ありがとうございます。

何故会わせたのかは、夫が私達2人の子供という感覚ではなく、
自分の子供として会ってほしかったようです。

友達、という名目で紹介し、一定の距離をおいて時間を過ごしたようですが、


ある日、お姉ちゃんがいたよ、と子供から聞いた事がありました。
今思えば、あの時だったのですね。

自分が大切にしているものを大事な人にみて欲しかったんだそうで。

もうそういう人間だと割り切って離婚か、親として修復ではなく割り切るか、

うちはどちらかになると思います。

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>> 94 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。 私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。 だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言… 体験談ありがとうございます。

ではもう子供さんは大きいんですね。

義理妹がいる、ということは、別居してからお相手の方は出産なさって、旦那様はそちらにいらっしゃる、

ということですか??


今はただ現状を知りながら、自分の生活を放棄することも出来ず、

話し合いもままならない状態です。

まあ話すと言っても、何を聞いても向こうがいうことは変わらないんでしょうけど。。

あとは私の考え次第といったところですね。

• << 102 きちんと離婚してから子供が出来ました。 私達の子供達が納得するまで元夫も彼女も５年待ちました。 実際はもっと長かったと思いますが、二人の付き合いがいつから始まったのか詳しいことは私には解りません。 知りたくないというか、どうでもいいです。 不倫相手に私達家族が関係ないように、元夫と不倫相手の関係は私達には何の関係もないと当時は考えてましたね。 本気でしか女を愛せない真面目な元夫は多分、彼女との将来をきっと考えているとわかりましたから。 私は私で家族の未来を考えました。 憎み合うのは絶対嫌でしたので、大人になってゆく子供達の心に私達の問題で汚いものを植え付けるのは避けたかったのです。 後は子供達自身が判断していくと思います。 父親や新しい家族とは義理でも彼らとは繋がってゆくでしょう。 それでいいと考えています。

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>> 91 こちらこそありがとうございます。 自分がかわいいのはもちろんでしょうね。 子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思い… おかしいです。主さんにとっては何も感じなくても大切な子供さんからしたら、よそで腰振ってる父親ですよ。そんな父親から可愛がられても惨めだと私は感じました。早く離れて下さい。
自己中で大きな子供と一緒にいる意味がわかりません。

• << 103 そうなんですよ。。 まだ2人でじっくり話し合う機会がなくて、 でも明らかに家庭の雰囲気は変わってしまいました。。 早く決断しないといけないですね。

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私の経験をもとに、レスをさせていただきます。子供のために、やり直す？　本心から、信頼できないけれど家族だから？それで虚しくはないですか？　夫の心が他の女に、ここになくても？子供がいるから、離婚しないだけ、その女とは別れられません。もし別れても、また、ほかの相手で繰り返します。キツイですが、子供がいなかったら、とっくに、すべてを捨てて、その女のもとに行っているのかもしれません。一緒にいて、幸せですか？女として見られてますか？もしも、例えば、自分に好条件の男がいたら？　離婚しませんか？キツイことを書きましたが、人生は１度です。経済的に、子供が父親を失う、など難問だらけだと思いますが、冷めた家庭で育つ子供が幸せとも限りません。慰謝料、養育費などしっかりもらって、決断するも、ひとつではないでしょうか？それとも、すべてを我慢してやり直す？　万一、もういちど浮気されても、耐えるという覚悟をもって。　離婚をオススメするわけではないですが、我慢我慢で一生、すごすよりも、楽しいこともありますよ。　自分の幸せは自分を強くもって、自分で決断してゆくしかないのですから、がんばって。

• << 104 ありがとうございます。 女としては見られていません。 これはお互い様、今更だと思います。 ですから、子供がいなければ、とっくに離婚していたよね、と 最初にこの問題がわかった時に2人で話しました。 今の彼女と切れてしまえば、他にまた作るという事は2度とないと思います。 そういう人だからです。 だからといっても、した事は消せない事実なので、 その辺りも含め考えてみます。 ありがとうございました。

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主さん初めまして。
不倫の腹違いの兄弟がいる事実を娘さんは一生背負うことになりますよ？悲しくて腹立たしくて惨めです。私が実際そうです。
まだ妊娠確定する前にせめて離婚して、離婚したあとに出来た子ならまだ理解できますが、結婚生活してる間にできた子はかなり嫌だし不潔です(←親に対しての感情です)。不倫相手と公認子作りなんて、これほど悲しいことはありませんよ。娘さんに自ら重荷を背負わせて思いやりもないそんな恥ずかしいパパ、必要ですか？
私ならいりません。うちの両親も私たち兄弟のために仮面夫婦をしておりましたがはっきり言ってはやく離婚して欲しかったです。お金は子の立場の私がいうのもなんですが、なんとかなります(私も今は一児の母です)。このまま継続しても結局は娘さんを裏切り続けた汚いパパ。私ならいりません。本当に会いたければ大人になってから会いにいきますから。
あとは主さんの気持ちの問題でしょうね。このまま結婚継続しても苦しいだけ、最悪相手の妊娠によって、さらにあなたと娘さんが傷つくだけでしょう。行動しませんか？可哀想で見てられません

• << 105 ありがとうございます。 あなたも辛い思いをして生きて来られたのですね。。 そういう境遇で生きて来た人のご意見は骨身に染みます。 作るのを宣言していることによって、いつかは産まれてしまう腹違いの子供。 早く決断しないといけないのに、 私が答えを出さないといけない不条理さ。。 いっそ、別れてくれと言われた方がよほど楽なような気がします。

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