本気の不倫をしていた夫との関係どうするべき??

私は自分の目の前にあることしか考えられないタイプなので、主さんが相手女性のことをよく考えていらっしゃるのに感心です。ただ、ご主人と彼女はどうやら主さんや娘さんに配慮が足らない為に、主さんが無用に考え過ぎている気がします。

子作りとか、よく妻に言えたものです。気持ち悪い。主さんだけが我慢する必要ないです。

お子さんは父を失います。主さんは夫を失います。ご主人は娘さんを失います。不倫相手もよくわかりませんが幸せじゃないでしょう。みんなが何かを失います。でも、主さんと娘さんの今後がずっと不幸ではないでしょう。少なくとも今よりは。

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>> 107 旦那さんの彼女、旦那さんの愛を確かめてるんですよ。

子作り宣言って馬鹿馬鹿しい。

１人で産んで育てる。
みんなそう言うのですよ。

だけど、子供が出来て顔を見たら不憫になり認知してくれだの、父親らしいことを求めるのです。

男の子なら又違う可愛さがあり、旦那さんも夢中になりますよ。

女は元々厚かましいところがあるので、離婚したら彼女の元へいきますよ。

何故なら潔くない優柔不断な旦那さんですからね。

１人でなんて生きていきません。

それをするなら、今家を出て別居すると思います。

子供といってもまだ三歳でしょう？
どうにでもできますし、今、父親と別れても娘さんの全ての記憶に残りません。

離婚するなら早いほうが、主さんにも娘さんにもいいかと思います。

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>> 102 きちんと離婚してから子供が出来ました。 私達の子供達が納得するまで元夫も彼女も５年待ちました。 実際はもっと長かったと思いますが、二人の付き… そうだったのですか。

皆様苦しまれたのですね。

貴方の旦那様とうちの夫は似ていると思います。

本気で愛したんだと思います。

だけど、きっと彼女と一緒になる事はないような気がします。

教えて下さってありがとうございました。

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>> 101 子供が女の子なら尚かわいそう…。 主さんが傷つく以上に娘さんのが傷つくと思います。しかも本気の恋だなんて⤵ 主に対しても何故離婚しなかったの… 必要じゃないと思いたいのに、

子供が夫と無邪気に遊んでいる姿をみていると
胸が苦しくてたまりません。

話は全て聞いたので、あとは自分との戦いですね。

ありがとうございました。

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>> 100 主さん初めまして。 不倫の腹違いの兄弟がいる事実を娘さんは一生背負うことになりますよ？悲しくて腹立たしくて惨めです。私が実際そうです。 まだ… ありがとうございます。

あなたも辛い思いをして生きて来られたのですね。。

そういう境遇で生きて来た人のご意見は骨身に染みます。


作るのを宣言していることによって、いつかは産まれてしまう腹違いの子供。

早く決断しないといけないのに、
私が答えを出さないといけない不条理さ。。


いっそ、別れてくれと言われた方がよほど楽なような気がします。

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>> 99 私の経験をもとに、レスをさせていただきます。子供のために、やり直す？　本心から、信頼できないけれど家族だから？それで虚しくはないですか… ありがとうございます。

女としては見られていません。
これはお互い様、今更だと思います。

ですから、子供がいなければ、とっくに離婚していたよね、と
最初にこの問題がわかった時に2人で話しました。


今の彼女と切れてしまえば、他にまた作るという事は2度とないと思います。
そういう人だからです。

だからといっても、した事は消せない事実なので、

その辺りも含め考えてみます。

ありがとうございました。

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>> 98 おかしいです。主さんにとっては何も感じなくても大切な子供さんからしたら、よそで腰振ってる父親ですよ。そんな父親から可愛がられても惨めだと私は… そうなんですよ。。

まだ2人でじっくり話し合う機会がなくて、

でも明らかに家庭の雰囲気は変わってしまいました。。

早く決断しないといけないですね。

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>> 97 体験談ありがとうございます。 ではもう子供さんは大きいんですね。 義理妹がいる、ということは、別居してからお相手の方は出産なさって、旦那… きちんと離婚してから子供が出来ました。
私達の子供達が納得するまで元夫も彼女も５年待ちました。
実際はもっと長かったと思いますが、二人の付き合いがいつから始まったのか詳しいことは私には解りません。

知りたくないというか、どうでもいいです。

不倫相手に私達家族が関係ないように、元夫と不倫相手の関係は私達には何の関係もないと当時は考えてましたね。

本気でしか女を愛せない真面目な元夫は多分、彼女との将来をきっと考えているとわかりましたから。
私は私で家族の未来を考えました。

憎み合うのは絶対嫌でしたので、大人になってゆく子供達の心に私達の問題で汚いものを植え付けるのは避けたかったのです。

後は子供達自身が判断していくと思います。

父親や新しい家族とは義理でも彼らとは繋がってゆくでしょう。

それでいいと考えています。

• << 107 そうだったのですか。 皆様苦しまれたのですね。 貴方の旦那様とうちの夫は似ていると思います。 本気で愛したんだと思います。 だけど、きっと彼女と一緒になる事はないような気がします。 教えて下さってありがとうございました。

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子供が女の子なら尚かわいそう…。
主さんが傷つく以上に娘さんのが傷つくと思います。しかも本気の恋だなんて⤵
主に対しても何故離婚しなかったの？と思いますよ。
確かに別居したら向こうですぐ子供作りそう。出来ちゃいそう。そしたら養育費もストップするでしょう。
今のかわいい内に引き離すのもいいと思います。
それでも娘には父親が必要と思うのが私にはわかりません…。

• << 106 必要じゃないと思いたいのに、 子供が夫と無邪気に遊んでいる姿をみていると 胸が苦しくてたまりません。 話は全て聞いたので、あとは自分との戦いですね。 ありがとうございました。

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主さん初めまして。
不倫の腹違いの兄弟がいる事実を娘さんは一生背負うことになりますよ？悲しくて腹立たしくて惨めです。私が実際そうです。
まだ妊娠確定する前にせめて離婚して、離婚したあとに出来た子ならまだ理解できますが、結婚生活してる間にできた子はかなり嫌だし不潔です(←親に対しての感情です)。不倫相手と公認子作りなんて、これほど悲しいことはありませんよ。娘さんに自ら重荷を背負わせて思いやりもないそんな恥ずかしいパパ、必要ですか？
私ならいりません。うちの両親も私たち兄弟のために仮面夫婦をしておりましたがはっきり言ってはやく離婚して欲しかったです。お金は子の立場の私がいうのもなんですが、なんとかなります(私も今は一児の母です)。このまま継続しても結局は娘さんを裏切り続けた汚いパパ。私ならいりません。本当に会いたければ大人になってから会いにいきますから。
あとは主さんの気持ちの問題でしょうね。このまま結婚継続しても苦しいだけ、最悪相手の妊娠によって、さらにあなたと娘さんが傷つくだけでしょう。行動しませんか？可哀想で見てられません

• << 105 ありがとうございます。 あなたも辛い思いをして生きて来られたのですね。。 そういう境遇で生きて来た人のご意見は骨身に染みます。 作るのを宣言していることによって、いつかは産まれてしまう腹違いの子供。 早く決断しないといけないのに、 私が答えを出さないといけない不条理さ。。 いっそ、別れてくれと言われた方がよほど楽なような気がします。

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私の経験をもとに、レスをさせていただきます。子供のために、やり直す？　本心から、信頼できないけれど家族だから？それで虚しくはないですか？　夫の心が他の女に、ここになくても？子供がいるから、離婚しないだけ、その女とは別れられません。もし別れても、また、ほかの相手で繰り返します。キツイですが、子供がいなかったら、とっくに、すべてを捨てて、その女のもとに行っているのかもしれません。一緒にいて、幸せですか？女として見られてますか？もしも、例えば、自分に好条件の男がいたら？　離婚しませんか？キツイことを書きましたが、人生は１度です。経済的に、子供が父親を失う、など難問だらけだと思いますが、冷めた家庭で育つ子供が幸せとも限りません。慰謝料、養育費などしっかりもらって、決断するも、ひとつではないでしょうか？それとも、すべてを我慢してやり直す？　万一、もういちど浮気されても、耐えるという覚悟をもって。　離婚をオススメするわけではないですが、我慢我慢で一生、すごすよりも、楽しいこともありますよ。　自分の幸せは自分を強くもって、自分で決断してゆくしかないのですから、がんばって。

• << 104 ありがとうございます。 女としては見られていません。 これはお互い様、今更だと思います。 ですから、子供がいなければ、とっくに離婚していたよね、と 最初にこの問題がわかった時に2人で話しました。 今の彼女と切れてしまえば、他にまた作るという事は2度とないと思います。 そういう人だからです。 だからといっても、した事は消せない事実なので、 その辺りも含め考えてみます。 ありがとうございました。

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>> 91 こちらこそありがとうございます。 自分がかわいいのはもちろんでしょうね。 子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思い… おかしいです。主さんにとっては何も感じなくても大切な子供さんからしたら、よそで腰振ってる父親ですよ。そんな父親から可愛がられても惨めだと私は感じました。早く離れて下さい。
自己中で大きな子供と一緒にいる意味がわかりません。

• << 103 そうなんですよ。。 まだ2人でじっくり話し合う機会がなくて、 でも明らかに家庭の雰囲気は変わってしまいました。。 早く決断しないといけないですね。

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>> 94 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。 私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。 だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言… 体験談ありがとうございます。

ではもう子供さんは大きいんですね。

義理妹がいる、ということは、別居してからお相手の方は出産なさって、旦那様はそちらにいらっしゃる、

ということですか??


今はただ現状を知りながら、自分の生活を放棄することも出来ず、

話し合いもままならない状態です。

まあ話すと言っても、何を聞いても向こうがいうことは変わらないんでしょうけど。。

あとは私の考え次第といったところですね。

• << 102 きちんと離婚してから子供が出来ました。 私達の子供達が納得するまで元夫も彼女も５年待ちました。 実際はもっと長かったと思いますが、二人の付き合いがいつから始まったのか詳しいことは私には解りません。 知りたくないというか、どうでもいいです。 不倫相手に私達家族が関係ないように、元夫と不倫相手の関係は私達には何の関係もないと当時は考えてましたね。 本気でしか女を愛せない真面目な元夫は多分、彼女との将来をきっと考えているとわかりましたから。 私は私で家族の未来を考えました。 憎み合うのは絶対嫌でしたので、大人になってゆく子供達の心に私達の問題で汚いものを植え付けるのは避けたかったのです。 後は子供達自身が判断していくと思います。 父親や新しい家族とは義理でも彼らとは繋がってゆくでしょう。 それでいいと考えています。

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>> 93 再レスです。 この女と同じ土俵は無理ですよ❗ 子供の命をなんだと思っているのでしょうか… あと、ご主人は娘さんが大事なのに何故女と合わせ… お返事ありがとうございます。

何故会わせたのかは、夫が私達2人の子供という感覚ではなく、
自分の子供として会ってほしかったようです。

友達、という名目で紹介し、一定の距離をおいて時間を過ごしたようですが、


ある日、お姉ちゃんがいたよ、と子供から聞いた事がありました。
今思えば、あの時だったのですね。

自分が大切にしているものを大事な人にみて欲しかったんだそうで。

もうそういう人間だと割り切って離婚か、親として修復ではなく割り切るか、

うちはどちらかになると思います。

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>> 92 離婚せずに別居。父親が出ていくようにすれば子供の環境はあまり変わらない。 子供には仕事で単身赴任だと伝えましょう。お仕事でぱぱはしばらく帰れ… ご意見ありがとうございます。

うちもそういう方向でいけるといいのですが…。

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>> 86 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。 受け入れた訳ではないですから。。 こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いな… 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。

私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。
だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言って、私に自分の気持ち全てを理解して欲しいってのは甘えすぎだろ🔥って、それは駄目だろ💢と随分喧嘩もしましたよ。

でも、別居(子供達は単身赴任と思ってました)は良かったと思ってます。

ある程度の距離があることで、気持ちの整理もでき冷静に判断もできました。


今でもたまに下の娘は、二十歳を過ぎてはいても、義理の小さい妹を可愛がる父親にちょっとやきもきを妬いてますけど(笑い)。


それが女の性かもしれませんね。

• << 97 体験談ありがとうございます。 ではもう子供さんは大きいんですね。 義理妹がいる、ということは、別居してからお相手の方は出産なさって、旦那様はそちらにいらっしゃる、 ということですか?? 今はただ現状を知りながら、自分の生活を放棄することも出来ず、 話し合いもままならない状態です。 まあ話すと言っても、何を聞いても向こうがいうことは変わらないんでしょうけど。。 あとは私の考え次第といったところですね。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… 再レスです。

この女と同じ土俵は無理ですよ❗
子供の命をなんだと思っているのでしょうか…

あと、ご主人は娘さんが大事なのに何故女と合わせる必要があるのでしょうか❓私が主さんなら怒り狂いますね❗
その時娘さんは、どんな気持ちだったろうと思うと心が痛みます。
私は娘二人で、一年生の娘から主人の不倫を教えてもらいましたから…
家も、娘二人に過保護でしたよ。
父親と母親では全く違う考え方ですよね…
家はですが娘に対する愛情と、女に対する愛情とは別ものでした。
慰謝料請求しても逆恨みはされないと思います。
こうゆう女は男しか興味ないので。
妻として、法的にけじめをつけなければ、いつまでもズルズルしてしまうと思います。

やはり、別居してよく考えてみませんか❓
時間が解決する部分もあると思います。ご主人も、自分自身を見つめ直す時間が必要ですね。

主さん、とてもお辛いと思いますが娘さんの為に、主さん自身の為に頑張って下さい。

• << 96 お返事ありがとうございます。 何故会わせたのかは、夫が私達2人の子供という感覚ではなく、 自分の子供として会ってほしかったようです。 友達、という名目で紹介し、一定の距離をおいて時間を過ごしたようですが、 ある日、お姉ちゃんがいたよ、と子供から聞いた事がありました。 今思えば、あの時だったのですね。 自分が大切にしているものを大事な人にみて欲しかったんだそうで。 もうそういう人間だと割り切って離婚か、親として修復ではなく割り切るか、 うちはどちらかになると思います。

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離婚せずに別居。父親が出ていくようにすれば子供の環境はあまり変わらない。
子供には仕事で単身赴任だと伝えましょう。お仕事でぱぱはしばらく帰れないのよと。最初はさみしがりますが必ず慣れます。まず、ぱぱがいない環境に慣れさせる。

それから子供がある程度大きくなってから離婚にもっていく。その頃には訳を話してもいいかもしれませんし。

子供の事を考えるならそれが一番じゃないですかね。

• << 95 ご意見ありがとうございます。 うちもそういう方向でいけるといいのですが…。

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>> 88 お返事ありがとうございます。 隠すのが嫌になったって… それは自分の事しか考えてないでしょう。 行為をしてきたと言われ、婚姻中でありなが… こちらこそありがとうございます。

自分がかわいいのはもちろんでしょうね。

子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思います。

なので、子供もあんなに懐くのだと感じますし。。

今からは自分がした事の罪悪感も手伝って、もっと可愛がるかもしれません。


夫婦に愛情がない事は、子供も気づくでしょうね。


子作りの話には本当驚愕ですが、
行為に関してはあまり何もかんじないのは、私おかしいんでしょうか。。

やはりこちらも愛はないのかな。

• << 98 おかしいです。主さんにとっては何も感じなくても大切な子供さんからしたら、よそで腰振ってる父親ですよ。そんな父親から可愛がられても惨めだと私は感じました。早く離れて下さい。 自己中で大きな子供と一緒にいる意味がわかりません。

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>> 83 子供がイヤなのは不仲な両親に育てられ「お前がいたから離婚しなかった」と言われることです。そんなの大人の勝手な言い分です。 色々な意見を聞い… 温かいお言葉ありがとうございました。

一緒にやっていくともし決めたのなら、
親の私達から子供にいう事はないと思いますが、

大きくなり気付かれた時には、今事実を話すべきなのか迷います。

家の事も教えて下さってありがとうございます。

収入からして、養育費一括というのは無理な話でしょうね。。

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>> 82 私は離婚しません 変な父親でも子供にとっては父親に違いないからです 夫を憎むのは子供の半分を憎むみたいで 憎んでしまう自分もいます… そうですか。。

最初に発覚した時はそういう気持ちに近かったから、
一緒にいたのかもしれません。

今回は濃い過ぎて、まだ頭が整理出来てない状況ではあります。


信用、信頼がないという状況ですが、
何があっても娘の父親は夫だけですし、どんな結果になっても憎む事だけはしないようにと思ってます。

子供は女の子なので、いずれは知れば一時期でも嫌悪する時が来るでしょう。

私だったら、父親に対してそう思ってしまうかな。。

ただ、それでも一緒にいてくれた事に感謝するか、嘆くか、
それだけは解りませんけどね。。

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お返事ありがとうございます。

隠すのが嫌になったって…

それは自分の事しか考えてないでしょう。
行為をしてきたと言われ、婚姻中でありながら子作りって❓❓

旦那さん乱心してますね。
我にかえったら恥ずかしいでしょうに。

子供がかわいいより自分がかわいいだけでしょう。
いずれお父さんの愛情は自分に向いてないとお子さんは気が付くでしょう。

そんな人父親だなんて言ってほしくないですね。

感情的に書きましたが、最後は主さんが決める事。
どうか後悔の少ない事を祈ります。

• << 91 こちらこそありがとうございます。 自分がかわいいのはもちろんでしょうね。 子供に対しての愛情は多分充分過ぎるほど与えてくれているとは思います。 なので、子供もあんなに懐くのだと感じますし。。 今からは自分がした事の罪悪感も手伝って、もっと可愛がるかもしれません。 夫婦に愛情がない事は、子供も気づくでしょうね。 子作りの話には本当驚愕ですが、 行為に関してはあまり何もかんじないのは、私おかしいんでしょうか。。 やはりこちらも愛はないのかな。

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>> 81 旦那さんは多分、好きな人を諦めなければならなかった悔しさを主さんにぶつけているだけではないでしょうか💧 本当に愛人を選ぶなら、主さんに離婚を… 許してもらえる、という気持ちはあるでしょうね。

長い付き合いでもありますし、
私に愛情がまだあるとか勘違いしていると、そういう意味合いではなく、
何より子供の為に我慢する人間だろう、とは考えていると思います。


3月末というのは、
新学期になってからの方が、やはり子供にとっての精神的不安を少しでも軽減する為、と言いますか、
1人っ子ということで、甘やかしている部分もあると思うのですが、
うちの娘は何かがあると、わざと漏らしたり、園に行かないという行為があるんです。
3歳にもなると、口が達者な子供もたくさんいますし、
中途半端な時期に替わって来た子に対しての心許ない何気ない言葉などに、

子供が傷つかないように、という私達両親のほんの少しだけでも出来る配慮からです。

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>> 80 再です。 不倫相手とのやりとりをいちいち細かく妻に説明する時点でもう、夫ではないですよ。 男は浮気するものですよ。 でも、それを正直に妻… 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。

受け入れた訳ではないですから。。

こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いなかくなるのもありまして、

私が質問しながら夫が答えた結果、全て話したと いう感じです。


離婚してしまえば、することさえしてもらえれば、
相手の生活には関与しなくて済むのですもんね。。

ご意見ありがとうございました。

• << 94 私も元夫の相手とは会ってどうこうは全くありません。 私も早い結婚で元夫とは本当に親友でした。 だけど、いくら１８歳下の彼女が可愛いからと言って、私に自分の気持ち全てを理解して欲しいってのは甘えすぎだろ🔥って、それは駄目だろ💢と随分喧嘩もしましたよ。 でも、別居(子供達は単身赴任と思ってました)は良かったと思ってます。 ある程度の距離があることで、気持ちの整理もでき冷静に判断もできました。 今でもたまに下の娘は、二十歳を過ぎてはいても、義理の小さい妹を可愛がる父親にちょっとやきもきを妬いてますけど(笑い)。 それが女の性かもしれませんね。

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>> 79 ご主人が他の女と子供ってあり得ないこと。 人としてとても無責任ﾃﾞｽ。そんな人とは別居→離婚ﾃﾞｽ。 ですが、ただでは離婚しませんよ。慰… ご意見ありがとうございました。

実際私自身、相手には関わりたくない、というのが本音です。

腹立ちもありますが、
家を知っているらしいし、
彼女の事も、どんな性格なのかは知りませんから、
子供や自分に危害を加えられるのではないかという不安があるからです。


子作りの問題に関しては無視してはいけないとは思うのですが、

子供にも対面したことがあるというので、
夫以外に責任を求めるつもりは考えないようにしています。

ただ私も人ですので、
本当に子供が出来てしまった時の感情は、
今と同じではないかもしれませんが。。

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>> 78 私なら別居してから離婚か継続するかを考えます。 子供のために協力できる人なら彼女がいても、子供の為に夫婦でいられるから。 でも主さんの旦那… 客観的なご意見ありがとうございました。

もしも子供が居なかったら、私もこんな事があればすぐに別れているでしょう。

それを決断出来ないのは、中心がもう変わってしまっているのでしょうね。


全て話したのは、反省でもバカにするでもなく、自分の為だそうです。

こんな自分、という事は知ってほしいというか、

隠すのが嫌になったんだそうで…。

この様子だと、相手との子作りも貫き通すでしょうね。

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子供がイヤなのは不仲な両親に育てられ「お前がいたから離婚しなかった」と言われることです。そんなの大人の勝手な言い分です。

色々な意見を聞いて結論にたどり着きたいと苦しいのでしょうね。結論なんて出てみなきゃ分からないから悩むんですよね。

子供さんが状況をわかるだけの年齢になってから離婚の話をするのも１つの方法ではありますが、自分の年齢も上がるリスクも当然あります。

どんな方法を選んでもリスクはあるのですから、自分が笑って暮らせる生活を模索することだと思います。母親が笑っていれば子供も安心して暮らせますよ。

持ち家でも児童扶養手当ては満額貰えます。収入で査定されます。生活保護は受けられません。可能ならば養育費は一括で貰ってくださいね。

長くても２０年、頑張れば家のローンも生活費も学費もパートやアルバイトでも稼げますよ。

主様はとても優しくて聡明な方のようですから、子供さん共々明るい未来を築いて欲しいです。主様とお子さんに幸せな未来が待っているように願っています。

• << 90 温かいお言葉ありがとうございました。 一緒にやっていくともし決めたのなら、 親の私達から子供にいう事はないと思いますが、 大きくなり気付かれた時には、今事実を話すべきなのか迷います。 家の事も教えて下さってありがとうございます。 収入からして、養育費一括というのは無理な話でしょうね。。

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私は離婚しません 変な父親でも子供にとっては父親に違いないからです

夫を憎むのは子供の半分を憎むみたいで

憎んでしまう自分もいますが 子供のすべてを受け入れるのは 嫌な旦那とも仲良くしていかないとと思います
子供はどんな父親でも愛してると思いますし途中で引き裂かれては後々まで苦しむと考えます
その意味では不倫相手も子供産んで欲しくないですね

離婚したら毎日幸せなんでしょうか

• << 89 そうですか。。 最初に発覚した時はそういう気持ちに近かったから、 一緒にいたのかもしれません。 今回は濃い過ぎて、まだ頭が整理出来てない状況ではあります。 信用、信頼がないという状況ですが、 何があっても娘の父親は夫だけですし、どんな結果になっても憎む事だけはしないようにと思ってます。 子供は女の子なので、いずれは知れば一時期でも嫌悪する時が来るでしょう。 私だったら、父親に対してそう思ってしまうかな。。 ただ、それでも一緒にいてくれた事に感謝するか、嘆くか、 それだけは解りませんけどね。。

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旦那さんは多分、好きな人を諦めなければならなかった悔しさを主さんにぶつけているだけではないでしょうか💧
本当に愛人を選ぶなら、主さんに離婚を申し込むはずだし…。
きっと自分の曖昧な気持ちで彼女と別れた事を、主さんのせいにしたいんですよ。
やり直すと決めたのに女の話しを出すなんて、旦那さん甘えてると思います。

ウチの旦那はそれはありませんでしたが、私への愛情表現はなくなりました。
いや、多分もっと前からなくなっていたのに、私が気付かなかったんだと思います。
娘中心になってしまってました。

主さんお聞きしたいんですが、保育園の関係で３月に離婚…と言ってましたが、何故３月なんでしょうか？
私達は本当につい最近離婚を決めたばかりでまだ具体的に話し合ってはいないんで、参考にさせていただきたいです💦

• << 87 許してもらえる、という気持ちはあるでしょうね。 長い付き合いでもありますし、 私に愛情がまだあるとか勘違いしていると、そういう意味合いではなく、 何より子供の為に我慢する人間だろう、とは考えていると思います。 3月末というのは、 新学期になってからの方が、やはり子供にとっての精神的不安を少しでも軽減する為、と言いますか、 1人っ子ということで、甘やかしている部分もあると思うのですが、 うちの娘は何かがあると、わざと漏らしたり、園に行かないという行為があるんです。 3歳にもなると、口が達者な子供もたくさんいますし、 中途半端な時期に替わって来た子に対しての心許ない何気ない言葉などに、 子供が傷つかないように、という私達両親のほんの少しだけでも出来る配慮からです。

• 共感0

再です。

不倫相手とのやりとりをいちいち細かく妻に説明する時点でもう、夫ではないですよ。

男は浮気するものですよ。
でも、それを正直に妻や愛人に話しをする男は、最低です。
主さん、旦那さんとは戦友であり、愛情は？と言ってましたね。

それならきちんと自分で結論出しましょうよ。

夫や愛人の話しに振り回されることないですよ。

子供さんを傷つけない離婚をしましょう。
それは大人達が知恵を出し合って出来るでしょう？

離婚後の夫や相手がどうなろうが関係ないですよ。

• << 86 事実は事実として、受け止めなければいけないとは思っています。 受け入れた訳ではないですから。。 こちらも中途半端に聞いてしまうと納得いなかくなるのもありまして、 私が質問しながら夫が答えた結果、全て話したと いう感じです。 離婚してしまえば、することさえしてもらえれば、 相手の生活には関与しなくて済むのですもんね。。 ご意見ありがとうございました。

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ご主人が他の女と子供ってあり得ないこと。

人としてとても無責任ﾃﾞｽ。そんな人とは別居→離婚ﾃﾞｽ。

ですが、ただでは離婚しませんよ。慰謝料、養育費はしっかり取ります。
そのお金は生活費でなく、娘さんへの正当な権利です。そして主さんを苦しめた代償です。

言葉は悪いですが、ご主人は責任感が無さ過ぎます。女も被害者ぶってよその旦那様の子種って…異常です!!

• << 85 ご意見ありがとうございました。 実際私自身、相手には関わりたくない、というのが本音です。 腹立ちもありますが、 家を知っているらしいし、 彼女の事も、どんな性格なのかは知りませんから、 子供や自分に危害を加えられるのではないかという不安があるからです。 子作りの問題に関しては無視してはいけないとは思うのですが、 子供にも対面したことがあるというので、 夫以外に責任を求めるつもりは考えないようにしています。 ただ私も人ですので、 本当に子供が出来てしまった時の感情は、 今と同じではないかもしれませんが。。

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私なら別居してから離婚か継続するかを考えます。
子供のために協力できる人なら彼女がいても、子供の為に夫婦でいられるから。

でも主さんの旦那さんみたいだったら離婚しますね。

他に子供作るっていうのは我が子の幸せを揺るがす行為。
彼女にのぼせて我を失っているとしても、この状況で子作りはありえません。

人間として尊敬できない人は無理。

基本的に真面目で正直な旦那さんなのでしょうが、ただの不倫よりたち悪いです。
何でも正直がいいとは思えないし、主さんをバカにしすぎ。

• << 84 客観的なご意見ありがとうございました。 もしも子供が居なかったら、私もこんな事があればすぐに別れているでしょう。 それを決断出来ないのは、中心がもう変わってしまっているのでしょうね。 全て話したのは、反省でもバカにするでもなく、自分の為だそうです。 こんな自分、という事は知ってほしいというか、 隠すのが嫌になったんだそうで…。 この様子だと、相手との子作りも貫き通すでしょうね。

• 共感0

>> 75 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。 でも両親が仲良く出来ないんでしょ？ 押し付けるしかないんですよ… そうですよね。

愛情がなくなった時点で考えるべきでした。

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>> 72 なるほど😔 私なら夫が不倫した時点で家庭が壊されたと感じる…私の心が壊されるから。でもそう感じるのは私が夫を愛しているからですね。主さんはご… なるほど。

また新しいご意見いただけて嬉しいです。

同居の間は、私も夫も相手も我慢している状態ということですよね。


全ては子供の為ですが、
それは彼女には理解出来る事なんでしょうか??


でも、とても参考になりました。

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>> 71 実直なご意見ありがとうございました。 子供の為に一緒にいるのも、 子供の為に離れるのも、 結局押し付けになりそうで悩んでいるところです… 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。
でも両親が仲良く出来ないんでしょ？
押し付けるしかないんですよ。
そうなると、どっちが、まだマシかって事ですよ。
主さんが、もし子供の立場だったら、どっちが良いと思うのか？ではないでしょうか。
自分の父親が離婚もせずに不倫相手と異母兄弟を作って母親は嫌だけど自分の為にと苦しむ生活と離婚して両親が真っ直ぐに生きていくのと、どっちがマシだと思います？

人の意見を聞くより、まず自分が、どうしたいのかを考えた方が良いと思います。
自分で決めた事なら自分で責任を持って子供に受け入れてもらえるように努力する、それが子供の為にだと思いますよ。

• << 77 そうですよね。 愛情がなくなった時点で考えるべきでした。

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>> 69 ここまで理解できないとはっきりしているのに何故離れないんですか？ 悪いのは二人だけど、その二人に構う事ないじゃないですか あなたとお子さ… 2人がこの先どうなるのか、というのはあまり関係はありません。

ただ、子供が出来るかもしれないという状況をわかっていながら無視する訳にも…。

それを踏まえながら、自分と子供の道を模索中です。

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>> 68 不倫相手と子供が 同じくらい大切では ないと思います😓 不倫相手が大事だから 相手の望みを 叶えたいだけです。 不倫相手に子供が できたら… ありえないですよね。

私が離婚をすれば、
彼女の元にいく可能性もありえますが、

結局夫は受け入れられず、1人になるような気がします。

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>> 50 彼女も被害者だと感じるのは、 精神的苦痛はお互い様ですが、 本当にうちの家庭を壊そうと考えていたのなら とっくに行動に移していたのでは?… なるほど😔 私なら夫が不倫した時点で家庭が壊されたと感じる…私の心が壊されるから。でもそう感じるのは私が夫を愛しているからですね。主さんはご主人を愛していない…訳ですよね？結局。
そうですねぇ😔私が主さんならとりあえず同居して離婚…を選択すると思います。同居を続けるのは言うまでもなく子どもの環境を変えない為で、でも夫婦関係をきっちり解消することでお互いに精神的に解放されると思うからです。

勿論この状態をずっと続けるのも不自然なので、子どもの様子を見ながら、いずれは別居ということになるとは思いますが。

それから当面子作りは止めてもらいます。彼女が何と言おうと愛する女性が産んだ子どもを主人が手放すはずがないと思うので。これ以上娘が傷つく可能性があることは阻止します。これもずっとという訳ではないので２人には我慢してもらいます。その代わり２人はこれから堂々と付き合うことができるのだから良いのでは？

• << 76 なるほど。 また新しいご意見いただけて嬉しいです。 同居の間は、私も夫も相手も我慢している状態ということですよね。 全ては子供の為ですが、 それは彼女には理解出来る事なんでしょうか?? でも、とても参考になりました。

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>> 67 私が主さんの立場になったなら即、離婚です。 そんな男、子供に悪影響ですよ。 子供は両親がそろってるのが良いのではなく両親が仲が良いのが良いん… 実直なご意見ありがとうございました。


子供の為に一緒にいるのも、
子供の為に離れるのも、

結局押し付けになりそうで悩んでいるところです。


でも、自分の為にも考えないとダメなんですよね。。

• << 75 両親不仲で一緒にいても離婚しても、どっちにしろ子供にとっては押し付けですよ。 でも両親が仲良く出来ないんでしょ？ 押し付けるしかないんですよ。 そうなると、どっちが、まだマシかって事ですよ。 主さんが、もし子供の立場だったら、どっちが良いと思うのか？ではないでしょうか。 自分の父親が離婚もせずに不倫相手と異母兄弟を作って母親は嫌だけど自分の為にと苦しむ生活と離婚して両親が真っ直ぐに生きていくのと、どっちがマシだと思います？ 人の意見を聞くより、まず自分が、どうしたいのかを考えた方が良いと思います。 自分で決めた事なら自分で責任を持って子供に受け入れてもらえるように努力する、それが子供の為にだと思いますよ。

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>> 66 痛々しい。可哀想。ミジメ。ご主人の身になって考えているのですね。尽くして頑張って老後まで。 私だったら、相手が辛くても放っておくとは思うのです。。

厳しいご意見も、そこまで我慢しなくてもいいのでは??

という、温かい感情に聞こえます。ありがとうございます。

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ここまで理解できないとはっきりしているのに何故離れないんですか？

悪いのは二人だけど、その二人に構う事ないじゃないですか

あなたとお子さんが幸せになる方法をお子さんの為に考えるべきです。
二人の事を考えるのは時間の無駄です

• << 74 2人がこの先どうなるのか、というのはあまり関係はありません。 ただ、子供が出来るかもしれないという状況をわかっていながら無視する訳にも…。 それを踏まえながら、自分と子供の道を模索中です。

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>> 53 子供と同じくらい大事なんだそうです。 彼女の事。 だけど、子供には親としての責任があるから 戻ったんだそうです。 不倫していたのに… 不倫相手と子供が
同じくらい大切では
ないと思います😓
不倫相手が大事だから
相手の望みを
叶えたいだけです。

不倫相手に子供が
できたら旦那さんと
不倫相手は大喜び。
一番傷つくのは
誰ですか？
生まれたら会わない、
認知も求めないって
綺麗事言ってるけど
実際そうなったら
旦那さんはほっとけないって不倫相手は
わかってるんだと
思います。

私が主さんだったら
来年と言わず
今すぐ離婚します。
ありえない～

• << 73 ありえないですよね。 私が離婚をすれば、 彼女の元にいく可能性もありえますが、 結局夫は受け入れられず、1人になるような気がします。

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私が主さんの立場になったなら即、離婚です。
そんな男、子供に悪影響ですよ。
子供は両親がそろってるのが良いのではなく両親が仲が良いのが良いんです。
不倫してるような人は親失格ですよ。
子供が大切なんて言って欲しくないですね。

彼女も酷い女ですね。
子供を道具のように考えている。
そんな親の元に生まれてくる子供は可哀想です。
その手伝いをする旦那も酷い男ですね。
他の女との性行為を言えるなんてデリカシーもない最低な男ですよ。
そんな酷い人と一緒にいると自分や子供まで精神が病んでしまうかもしれないです。

• << 71 実直なご意見ありがとうございました。 子供の為に一緒にいるのも、 子供の為に離れるのも、 結局押し付けになりそうで悩んでいるところです。 でも、自分の為にも考えないとダメなんですよね。。

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痛々しい。可哀想。ミジメ。ご主人の身になって考えているのですね。尽くして頑張って老後まで。

• << 70 私だったら、相手が辛くても放っておくとは思うのです。。 厳しいご意見も、そこまで我慢しなくてもいいのでは?? という、温かい感情に聞こえます。ありがとうございます。

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>> 64 広い範囲での意見を聞いてみたいのが私の今の思いです。

私の身近は、どう話しても私の味方目線です。

なので、なるべく偏らない目線の意見を聞きたかったので、自分の感情を剥き出しにせず、お話している現在です。


今は夫の行動全てが理解出来ず、疑問の毎日です。


その疑問を色々な目線でお聞かせ願えれば、と思っているだけなので、
不愉快な思いをさせてしまったのなら申し訳ありません。。

最後に決めるのは自分ですよね。

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まわりの意見聞いて自分の気持ちが変わるんですか？
自分一人でも頑張る気持ちなんて自分が持つ事だと思うし
どこかで裏切られたって思いと依存してるのがあるからじゃないですか
母親ひとりだって幸せになっている子供はたくさんいます

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>> 60 相手と子作りしてる時点で離婚します。 夫は彼女の生理日は把握しているそうなので

ちょうどその日くらいが危険日だったそうです。

行為を行って帰って来たと言いました。

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>> 59 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。 結婚を… 貴重なご意見ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

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>> 57 なぜ旦那さんは、 大切な我が子に腹違いの兄弟は作れない とキッパリ言えないんでしょうか？ 子供が大事とか言ってるわりに、無責任なことしてま… どうしてなんですかね。。

それが誰にとってもひどい事だとわかっていながらも認めたのは


それだけ彼女の事が好きなんだと思います。

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>> 55 ありがとうございます。 私が誰かを責めるとすれば、それは夫であると思っています。 半分は信じながら、半分は疑っていたのに出ていかなかった… 相手と子作りしてる時点で離婚します。

• << 63 夫は彼女の生理日は把握しているそうなので ちょうどその日くらいが危険日だったそうです。 行為を行って帰って来たと言いました。

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>> 52 と、いうことは、 信じていた陰で騙されていた私も馬鹿なんですよ。 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。
結婚を継続は何が有っても無理。

子供は会わせない。
むしろ子供もカウンセリング受けさせて、慰謝料追加です。

主さんはそこまでゲスな事は出来ないでしょうが…。

• << 62 貴重なご意見ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

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>> 54 両親が揃っているのに異母兄弟がいる状況になってしまったら、大切なお子さんがどれだけ傷つくかを話し合われた方がいいと思います。 酷い言い方に… どんなにおかしい事だと伝えても、

夫はもう約束したから、というだけです。


全てわかって約束したのだと言っていました。


今１番死にたいのは夫でしょうね。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… なぜ旦那さんは、
大切な我が子に腹違いの兄弟は作れない
とキッパリ言えないんでしょうか？

子供が大事とか言ってるわりに、無責任なことしてますね。それって優しさじゃないとおもいますが。

• << 61 どうしてなんですかね。。 それが誰にとってもひどい事だとわかっていながらも認めたのは それだけ彼女の事が好きなんだと思います。

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>> 51 結局 自分がどうしたいかじゃないですか？ もちろん、最終的に決めるのは自分だという事はわかっています。

そんな状況を知ってしまった時の

皆さんだったらどうするか、という意見をお聞きしたいのです。

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>> 49 横レス失礼。 主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。 主… ありがとうございます。

私が誰かを責めるとすれば、それは夫であると思っています。

半分は信じながら、半分は疑っていたのに出ていかなかった私も

馬鹿だったと思いますから。

ただ皆さんにお聞きしたいのは、

この状態がわかっていながらの離婚なのか、

継続なのかという客観的意見です。


同情して下さり、感情移入して下さる意見も
嬉しく感じてはいますが、

どうかあなただったらどうするか、
という意見だけ教えて下さい。

• << 60 相手と子作りしてる時点で離婚します。

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>> 49 横レス失礼。 主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。 主… 両親が揃っているのに異母兄弟がいる状況になってしまったら、大切なお子さんがどれだけ傷つくかを話し合われた方がいいと思います。

酷い言い方になってしまいますが、彼女だけが精神を病むわけではない…その可能性は主さんにもお子さんにもあるかもしれないですよね？

その一点は譲らない方がよいかと思います。

ご主人が「離婚→再婚→相手との子供」の順番を選ぶか、百歩譲って「離婚→再婚せずに相手との子供」なら、まだ離婚した後だからいくらか傷も少なく済むかと思いますが…。ご主人が家族にした事・彼女との間の選択、どっちにしても許されないのですが。

夫婦の今後と共に、ご主人の今の選択はお子さんにこういう影響を与える可能性がある事もお話されてはいかがですか？

彼女が、だけではなく、お子さんが、の目線で見た時、ご主人も違う思いが芽生えてくるかもしれません。

• << 58 どんなにおかしい事だと伝えても、 夫はもう約束したから、というだけです。 全てわかって約束したのだと言っていました。 今１番死にたいのは夫でしょうね。

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>> 47 この女の人 旦那さんを試して いるような気がします。 子供のために 自分を捨てたなら 自分にも子供が いたら捨てられない だろう…という計… 子供と同じくらい大事なんだそうです。

彼女の事。

だけど、子供には親としての責任があるから
戻ったんだそうです。


不倫していたのに、離婚して、子供だけ下さいとは言えない、とも。


彼女は例え夫が求めたとしても認知は絶対にさせない、妊娠したら会わない、もちろん生まれても言わない、会わす気もない、

と言っているそうです。

夫に求めるのは、精神的苦痛なんでしょうね。

間違いなく自分の子供が出来てどこかで暮らしているんだとわかっているのに、
平然とは生活出来ないでしょう。


だから責任なんて負えないのに。。

呆れます。

• << 68 不倫相手と子供が 同じくらい大切では ないと思います😓 不倫相手が大事だから 相手の望みを 叶えたいだけです。 不倫相手に子供が できたら旦那さんと 不倫相手は大喜び。 一番傷つくのは 誰ですか？ 生まれたら会わない、 認知も求めないって 綺麗事言ってるけど 実際そうなったら 旦那さんはほっとけないって不倫相手は わかってるんだと 思います。 私が主さんだったら 来年と言わず 今すぐ離婚します。 ありえない～

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>> 46 馬鹿の極みですね。 抜けない沼に自ら突っ込んでますよ。 旦那様も不倫女も悲劇に浸った自分達に陶酔してます。 夫婦と両親、不倫女と両親呼ん… と、いうことは、

信じていた陰で騙されていた私も馬鹿なんですよ。

• << 59 私だったら大会議開いて大騒ぎして不倫女にも旦那にもえぐる様な傷跡つけて、傷ついたふりして心療内科に通い、お金ガッポリ貰って離婚です。 結婚を継続は何が有っても無理。 子供は会わせない。 むしろ子供もカウンセリング受けさせて、慰謝料追加です。 主さんはそこまでゲスな事は出来ないでしょうが…。

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結局 自分がどうしたいかじゃないですか？

• << 56 もちろん、最終的に決めるのは自分だという事はわかっています。 そんな状況を知ってしまった時の 皆さんだったらどうするか、という意見をお聞きしたいのです。

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>> 45 主さんはそれでいいんですか？ この不倫相手の女性、全く自分の立場をわかってないと思います。彼女とご主人が独身同士の恋愛であったり、あるいは… 彼女も被害者だと感じるのは、

精神的苦痛はお互い様ですが、

本当にうちの家庭を壊そうと考えていたのなら
とっくに行動に移していたのでは?
と感じるからです。

私や娘を脅かす事も今までに出来たはずですから。

責任はないと言われているのにも関わらず、
責任を取りたいと求める夫。

私は客観的考えで、どの責任も負えないのだから、遠ざかって、と言う強い意思なんだと捉えました。

弱みに付け込むといえばそうなのでしょうが、

全てはやはりそれでも引かなかった夫の良くも悪くも優しさがダメなんです。

• << 72 なるほど😔 私なら夫が不倫した時点で家庭が壊されたと感じる…私の心が壊されるから。でもそう感じるのは私が夫を愛しているからですね。主さんはご主人を愛していない…訳ですよね？結局。 そうですねぇ😔私が主さんならとりあえず同居して離婚…を選択すると思います。同居を続けるのは言うまでもなく子どもの環境を変えない為で、でも夫婦関係をきっちり解消することでお互いに精神的に解放されると思うからです。 勿論この状態をずっと続けるのも不自然なので、子どもの様子を見ながら、いずれは別居ということになるとは思いますが。 それから当面子作りは止めてもらいます。彼女が何と言おうと愛する女性が産んだ子どもを主人が手放すはずがないと思うので。これ以上娘が傷つく可能性があることは阻止します。これもずっとという訳ではないので２人には我慢してもらいます。その代わり２人はこれから堂々と付き合うことができるのだから良いのでは？

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>> 46 馬鹿の極みですね。 抜けない沼に自ら突っ込んでますよ。 旦那様も不倫女も悲劇に浸った自分達に陶酔してます。 夫婦と両親、不倫女と両親呼ん… 横レス失礼。

主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。

主さんが思慮深い方でよかった。

主さん、お子さんは今はまだ理解出来なくとも、このままの両親であれば、あと数年程でうっすらとでも違和感を感じるようになるでしょう。

その間に相手女性との間に子が出来たとしたら…。両親は離婚していないのに、他の女性との間に子供がいると知った時、例え大人になってから知った事実だとしても、衝撃は大きいでしょうね。

• << 54 両親が揃っているのに異母兄弟がいる状況になってしまったら、大切なお子さんがどれだけ傷つくかを話し合われた方がいいと思います。 酷い言い方になってしまいますが、彼女だけが精神を病むわけではない…その可能性は主さんにもお子さんにもあるかもしれないですよね？ その一点は譲らない方がよいかと思います。 ご主人が「離婚→再婚→相手との子供」の順番を選ぶか、百歩譲って「離婚→再婚せずに相手との子供」なら、まだ離婚した後だからいくらか傷も少なく済むかと思いますが…。ご主人が家族にした事・彼女との間の選択、どっちにしても許されないのですが。 夫婦の今後と共に、ご主人の今の選択はお子さんにこういう影響を与える可能性がある事もお話されてはいかがですか？ 彼女が、だけではなく、お子さんが、の目線で見た時、ご主人も違う思いが芽生えてくるかもしれません。
• << 55 ありがとうございます。 私が誰かを責めるとすれば、それは夫であると思っています。 半分は信じながら、半分は疑っていたのに出ていかなかった私も 馬鹿だったと思いますから。 ただ皆さんにお聞きしたいのは、 この状態がわかっていながらの離婚なのか、 継続なのかという客観的意見です。 同情して下さり、感情移入して下さる意見も 嬉しく感じてはいますが、 どうかあなただったらどうするか、 という意見だけ教えて下さい。

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>> 44 夫婦って愛情なくてもできますけどね。 子供を育て上げる共同隊だと割りきればいいだけですもの。 私も元夫に本気の不倫をされ今は離婚しました。 … 話して下さってありがとうございます。

子供に対しての責任は間違いなく取ると思いますし、

3月末には離婚、というところまでは1度話し合っていたのがありましたので、

養育費や、面会、その後の生活の事は今も嘘ではないでしょう。

私に内緒で一度、彼女にも子供を会わせたそうです。

子供が小さいとはいえ、記憶は必ず残ると思います。

やはり離婚するべきかな、という考えになってきました。

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この女の人
旦那さんを試して
いるような気がします。

子供のために
自分を捨てたなら
自分にも子供が
いたら捨てられない
だろう…という計算。
子供が出来たら
主さんのお子さん
どうなっちゃいますか？
申し訳ないけど
旦那さん本当に
お子さんのこと
かわいいのかしら？

• << 53 子供と同じくらい大事なんだそうです。 彼女の事。 だけど、子供には親としての責任があるから 戻ったんだそうです。 不倫していたのに、離婚して、子供だけ下さいとは言えない、とも。 彼女は例え夫が求めたとしても認知は絶対にさせない、妊娠したら会わない、もちろん生まれても言わない、会わす気もない、 と言っているそうです。 夫に求めるのは、精神的苦痛なんでしょうね。 間違いなく自分の子供が出来てどこかで暮らしているんだとわかっているのに、 平然とは生活出来ないでしょう。 だから責任なんて負えないのに。。 呆れます。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… 馬鹿の極みですね。
抜けない沼に自ら突っ込んでますよ。

旦那様も不倫女も悲劇に浸った自分達に陶酔してます。

夫婦と両親、不倫女と両親呼んで馬鹿馬鹿しい悲劇のシナリオをバラしてやりたいですね。
私が主さんの立場ならため息しか出ません…呆れてね。
３竦み面談やりたいですね～💕現実を突き付けてやりたい馬鹿共に💕
とりあえず、義理両親に『向こうで子作り始まったみたいです😄』って言っちゃいましょう✨
不妊症だったら爆笑😆

• << 49 横レス失礼。 主さんの悩みと貴方の感覚があまりにも違い過ぎて、「ハートマーク」やら「爆笑」やら、貴方がとても痛い人に見えてきますね。 主さんが思慮深い方でよかった。 主さん、お子さんは今はまだ理解出来なくとも、このままの両親であれば、あと数年程でうっすらとでも違和感を感じるようになるでしょう。 その間に相手女性との間に子が出来たとしたら…。両親は離婚していないのに、他の女性との間に子供がいると知った時、例え大人になってから知った事実だとしても、衝撃は大きいでしょうね。
• << 52 と、いうことは、 信じていた陰で騙されていた私も馬鹿なんですよ。

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>> 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最… 主さんはそれでいいんですか？

この不倫相手の女性、全く自分の立場をわかってないと思います。彼女とご主人が独身同士の恋愛であったり、あるいは彼女がご主人が独身だと騙されて恋愛関係になったというのなら彼女の言い分も納得です。しかし彼女はご主人に家庭があると承知の上で恋愛関係になっているのです。どちらが誘ったかなんて関係ありません。子どもじゃないんですから。普通の良識ある女性なら既婚者からの誘いは断固断ります。ご主人は断られたのに無理矢理襲った訳ではないでしょう？彼女は自分の意志で一つの家庭を壊す罪を犯したのです。その自覚がまるでない⤵
ご主人に、悪いと思ってるなら…なんて、どの口が言っているんでしょう。どうして被害者気取り？

私だったら、もし夫の相手がこんな勘違い女だったら、とりあえず慰謝料でも請求して加害者であることを自覚させます。

• << 50 彼女も被害者だと感じるのは、 精神的苦痛はお互い様ですが、 本当にうちの家庭を壊そうと考えていたのなら とっくに行動に移していたのでは? と感じるからです。 私や娘を脅かす事も今までに出来たはずですから。 責任はないと言われているのにも関わらず、 責任を取りたいと求める夫。 私は客観的考えで、どの責任も負えないのだから、遠ざかって、と言う強い意思なんだと捉えました。 弱みに付け込むといえばそうなのでしょうが、 全てはやはりそれでも引かなかった夫の良くも悪くも優しさがダメなんです。

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>> 34 相手の女性が精神的におかしくなったのは不倫した自業自得。だけど、どっちつかずのご主人にも原因があります。😥 支えて欲しくない…と言っている… 夫婦って愛情なくてもできますけどね。
子供を育て上げる共同隊だと割りきればいいだけですもの。
私も元夫に本気の不倫をされ今は離婚しました。

子供達が離婚しないでと言うので、子供達が落ち着くまで離婚せず、夫は彼女と半同棲・私達とは半別居を５年しました。

上の息子が大学生になり、彼女も３０歳になる年に離婚、彼女と再婚しました。

子供達には少しずつ離婚の話しや彼女のことも話してきたので、ショックもそんなに大きくなく父親との関係も良好です。

子供、子供と言ってもいずれ離れていくし、男は相手が若ければ何歳でも作れるでしょう。

今、元夫は再婚後に出来た娘を溺愛してますよ。

私達の場合、子供が思春期だったので、出来るだけ子供を巻き添えにせずこういう形をとりましたが、主さんはまだ子供さん小さいので離婚するなら早い方がいいですよ。

そんなに大事な娘なら離婚しても父親の責任は果たすと思います。

• << 48 話して下さってありがとうございます。 子供に対しての責任は間違いなく取ると思いますし、 3月末には離婚、というところまでは1度話し合っていたのがありましたので、 養育費や、面会、その後の生活の事は今も嘘ではないでしょう。 私に内緒で一度、彼女にも子供を会わせたそうです。 子供が小さいとはいえ、記憶は必ず残ると思います。 やはり離婚するべきかな、という考えになってきました。

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>> 40 主さんの悩みとは少しズレますが…😓 失恋でおかしくなった人間は放っておくのが１番の治療なんですがね。 裏切ってたも何も、口約束にそこまでこ… 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。
それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最初は会う事自体を拒否され 当人は電話する気もなく、こんな状態なのも、夫には関係ないし知ったとしても放っておいて、と。
昨日新しく聞いた話だと、 放っておいてと言っているのに、それが１番あなたにとっても楽でしょう??と。そんなに自分のせいだと感じて助けたと自己満足したいなら、 本当に自分が悪いと感じているのなら、
私にはもう自分もなくなったから、あなたも何もなくなる生活をして下さい。と言われたそうです。
こっちがだめならこっち、ではなく、 子供とも離れて(＝離婚)と。
それが出来ないのなら、戻らなくていいし、 一緒に育ててもらわなくて結構だから、 私にも生きていく糧を下さい(＝子種)と。
他の誰でもない、あなたに出来る事といえば、 この3つです。と。
人の道から外れていると言いましたが、最終的に夫は子種の結論を選んだそうです。
妊娠するまで続けるそうです。
それでも、今の子供のそばに居たいという夫は 狂っているんでしょうか。

• << 45 主さんはそれでいいんですか？ この不倫相手の女性、全く自分の立場をわかってないと思います。彼女とご主人が独身同士の恋愛であったり、あるいは彼女がご主人が独身だと騙されて恋愛関係になったというのなら彼女の言い分も納得です。しかし彼女はご主人に家庭があると承知の上で恋愛関係になっているのです。どちらが誘ったかなんて関係ありません。子どもじゃないんですから。普通の良識ある女性なら既婚者からの誘いは断固断ります。ご主人は断られたのに無理矢理襲った訳ではないでしょう？彼女は自分の意志で一つの家庭を壊す罪を犯したのです。その自覚がまるでない⤵ ご主人に、悪いと思ってるなら…なんて、どの口が言っているんでしょう。どうして被害者気取り？ 私だったら、もし夫の相手がこんな勘違い女だったら、とりあえず慰謝料でも請求して加害者であることを自覚させます。
• << 46 馬鹿の極みですね。 抜けない沼に自ら突っ込んでますよ。 旦那様も不倫女も悲劇に浸った自分達に陶酔してます。 夫婦と両親、不倫女と両親呼んで馬鹿馬鹿しい悲劇のシナリオをバラしてやりたいですね。 私が主さんの立場ならため息しか出ません…呆れてね。 ３竦み面談やりたいですね～💕現実を突き付けてやりたい馬鹿共に💕 とりあえず、義理両親に『向こうで子作り始まったみたいです😄』って言っちゃいましょう✨ 不妊症だったら爆笑😆
• << 57 なぜ旦那さんは、 大切な我が子に腹違いの兄弟は作れない とキッパリ言えないんでしょうか？ 子供が大事とか言ってるわりに、無責任なことしてますね。それって優しさじゃないとおもいますが。
• << 93 再レスです。 この女と同じ土俵は無理ですよ❗ 子供の命をなんだと思っているのでしょうか… あと、ご主人は娘さんが大事なのに何故女と合わせる必要があるのでしょうか❓私が主さんなら怒り狂いますね❗ その時娘さんは、どんな気持ちだったろうと思うと心が痛みます。 私は娘二人で、一年生の娘から主人の不倫を教えてもらいましたから… 家も、娘二人に過保護でしたよ。 父親と母親では全く違う考え方ですよね… 家はですが娘に対する愛情と、女に対する愛情とは別ものでした。 慰謝料請求しても逆恨みはされないと思います。 こうゆう女は男しか興味ないので。 妻として、法的にけじめをつけなければ、いつまでもズルズルしてしまうと思います。 やはり、別居してよく考えてみませんか❓ 時間が解決する部分もあると思います。ご主人も、自分自身を見つめ直す時間が必要ですね。 主さん、とてもお辛いと思いますが娘さんの為に、主さん自身の為に頑張って下さい。

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>> 36 別居＝離婚ではない、というレスの方に賛成です。 家庭裁判所で認められる期間 を過ぎれば 離婚は否が応でも認められますから。 話し会いの上… 家庭の事情もあり、

離婚するなら別で暮らせますが、
反省期間の為の別居という事が出来ないのが現状です。。。

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>> 35 別居１年目です　 私が離婚を決意して２年目です　 夫の本気不倫は４年以上前からの話です　 実家にはかえりません。　 子供達と私だけの生… 夫は、私に対してはずっと強く生きてきた人間なので、

こちらが離婚を告げると、懇願したり土下座する事なく、承諾する人だと思います。

彼女がいるからこっちがだめなら彼女戻る、という考えではなく。

どちらも好きなんて、
本当の子供は夫ですよね。

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主さんの悩みとは少しズレますが…😓
失恋でおかしくなった人間は放っておくのが１番の治療なんですがね。

裏切ってたも何も、口約束にそこまでこだわる必要が有るのかどうかが疑問です。
気に入らないから旦那様に嫌がらせしてやりたいって言われた方がサッパリしてるし、共感出来ます。
まだ諦めきれて無いなら、納得するまで戦いましょう😄
家庭崩壊の原因になった女なんか引きずり出して払うもの払わせて、スッテンテン&ボロボロにしてポイッです。

• << 43 精神を病んでしまった事は、相手の姉から夫に電話があったそうです。 それを聞いた夫が夜中に家を出て行き、次の日の仕事を休んでまで会いに行き、最初は会う事自体を拒否され 当人は電話する気もなく、こんな状態なのも、夫には関係ないし知ったとしても放っておいて、と。 昨日新しく聞いた話だと、 放っておいてと言っているのに、それが１番あなたにとっても楽でしょう??と。そんなに自分のせいだと感じて助けたと自己満足したいなら、 本当に自分が悪いと感じているのなら、 私にはもう自分もなくなったから、あなたも何もなくなる生活をして下さい。と言われたそうです。 こっちがだめならこっち、ではなく、 子供とも離れて(＝離婚)と。 それが出来ないのなら、戻らなくていいし、 一緒に育ててもらわなくて結構だから、 私にも生きていく糧を下さい(＝子種)と。 他の誰でもない、あなたに出来る事といえば、 この3つです。と。 人の道から外れていると言いましたが、最終的に夫は子種の結論を選んだそうです。 妊娠するまで続けるそうです。 それでも、今の子供のそばに居たいという夫は 狂っているんでしょうか。

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>> 34 相手の女性が精神的におかしくなったのは不倫した自業自得。だけど、どっちつかずのご主人にも原因があります。😥 支えて欲しくない…と言っている… 夫は自分に家庭がある事で、今までにも悩み
彼女にも間で何度か別れを告げているようです。

その時彼女は納得し、その後は一切連絡してこなかった、と。

何故関係が続いたかと聞くと、
全て夫が後悔してしまい、夫から戻ってくれと頼んでいたそうです。

あとは聞かなくても解りました。

そこまで頼むからには、夫自身がどうするかを
彼女に伝えないと相手は納得しませんよね。。


夫の言葉で彼女も覚悟して戻っていたみたいですから、
今回精神を病んでしまったのも

自業自得だとは思いますが、全ては夫です。

正直、慰謝料も考えましたが、
そのお金で生活するのは嫌ですね。。

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>> 33 別居➡離婚と結び付けず、とりあえずご主人に出て行ってもらって別居してみてはいかがですか❓ 全てはご主人がした事。 お子様は男の子ですか❓ … ありがとうございます。

子供は娘です。
私よりも父親が大好きで、夫が仕事から帰ってくるとべったりな部分もあるので、

夫もすすんで面倒をみます。

私自身、これからも彼女と続くのか切れるのかというところはあまり問題じゃないかもしれません。

家庭を裏切っていたそれまでの気持ちの方が問題です。

反省しているから全て話すんだ、という気持ちはあるんだと思うので、

別居しようといえばするでしょうが、
別居して更に反省はするでしょうが、
夫の中で子供を大事にする＝私を大事にするという答えにはならないような気もします。

その間の子供の気持ちも考えると、

離婚か、続けるかきっちりどちらかの形をとった方がいいかなという思いです。

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>> 32 子供の為が１番大きかったですね。 あと私は夫の事がまだ好きだったので『別れたくない』『愛人に渡したくない』という気持ちももちろんありました… そうですか。。

辛かったんですね。。

夫は、夫婦としてというより、

子供の為の両親という考え方で、

愛情は子供に対しては夫婦一緒、

でもお互いは違うけど、子供の為なら自分は我慢出来るという考え方です。

ただ彼女の事を言ってくるのは、私の女の部分を揺さぶろうとしているのか、と思います。

お互いは愛情はないけど、俺は好きな人を捨ててまで戻って来たのに、
お前は子供の為に我慢しないの??
と逆に問われているようで…
ずるいですよね。

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>> 33 別居➡離婚と結び付けず、とりあえずご主人に出て行ってもらって別居してみてはいかがですか❓ 全てはご主人がした事。 お子様は男の子ですか❓ … 別居＝離婚ではない、というレスの方に賛成です。
家庭裁判所で認められる期間 を過ぎれば 離婚は否が応でも認められますから。
話し会いの上、旦那 さんにでていってもらうべきです。
合い鍵を変えなきゃなりませんね。
離れて判る事は多いと思います。

知り合いで離婚した 子持ちの女性を知りますが、その後元夫が後悔してきた と 言う話を聴いています。

• << 42 家庭の事情もあり、 離婚するなら別で暮らせますが、 反省期間の為の別居という事が出来ないのが現状です。。。

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>> 16 別居中ですか。。 どれくらいの期間ですか?? 私達は婚姻前から長年の付き合いもあり、 地元も近いので、突然姿を消すというのは難しいかな。。… 別居１年目です　

私が離婚を決意して２年目です　

夫の本気不倫は４年以上前からの話です　

実家にはかえりません。　
子供達と私だけの生活　
幼稚園もやめて　保育園にかわり同じ生活圏ですべて断行してます　

私は子供にすべて言ってきかせました。

子供達は生活が変わってしまったことを母親のせいにはしてました。　

我慢してくれたら…そういう思いが特に上の子供にはありました。　

でも、必死に勉強して強くなりました　

前に戻りたいとはもう誰も思ってません　

夫だけが　今さらながら離婚したくないと言ってるだけ。　

長年、自分本位できて、みながかわったことに気がついて焦って…　

自分がいないと駄目だとおもいたい…　
でしょうね　

• << 41 夫は、私に対してはずっと強く生きてきた人間なので、 こちらが離婚を告げると、懇願したり土下座する事なく、承諾する人だと思います。 彼女がいるからこっちがだめなら彼女戻る、という考えではなく。 どちらも好きなんて、 本当の子供は夫ですよね。

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相手の女性が精神的におかしくなったのは不倫した自業自得。だけど、どっちつかずのご主人にも原因があります。😥

支えて欲しくない…と言っている相手の世話をやいて、馬鹿みたいです。そんな事していたら相手も余計にツラくなるだけなのに…
だけど…追い出して、慰謝料請求（相手にも）、養育費請求をしたら… 大抵の女は逃げ出していくと思います👿 （将来を考えると大変だから）

決断は主さん次第だと思います。

なかには、目が覚めて同じ人と再婚する場合もあるし…

• << 39 夫は自分に家庭がある事で、今までにも悩み 彼女にも間で何度か別れを告げているようです。 その時彼女は納得し、その後は一切連絡してこなかった、と。 何故関係が続いたかと聞くと、 全て夫が後悔してしまい、夫から戻ってくれと頼んでいたそうです。 あとは聞かなくても解りました。 そこまで頼むからには、夫自身がどうするかを 彼女に伝えないと相手は納得しませんよね。。 夫の言葉で彼女も覚悟して戻っていたみたいですから、 今回精神を病んでしまったのも 自業自得だとは思いますが、全ては夫です。 正直、慰謝料も考えましたが、 そのお金で生活するのは嫌ですね。。
• << 44 夫婦って愛情なくてもできますけどね。 子供を育て上げる共同隊だと割りきればいいだけですもの。 私も元夫に本気の不倫をされ今は離婚しました。 子供達が離婚しないでと言うので、子供達が落ち着くまで離婚せず、夫は彼女と半同棲・私達とは半別居を５年しました。 上の息子が大学生になり、彼女も３０歳になる年に離婚、彼女と再婚しました。 子供達には少しずつ離婚の話しや彼女のことも話してきたので、ショックもそんなに大きくなく父親との関係も良好です。 子供、子供と言ってもいずれ離れていくし、男は相手が若ければ何歳でも作れるでしょう。 今、元夫は再婚後に出来た娘を溺愛してますよ。 私達の場合、子供が思春期だったので、出来るだけ子供を巻き添えにせずこういう形をとりましたが、主さんはまだ子供さん小さいので離婚するなら早い方がいいですよ。 そんなに大事な娘なら離婚しても父親の責任は果たすと思います。

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別居➡離婚と結び付けず、とりあえずご主人に出て行ってもらって別居してみてはいかがですか❓

全てはご主人がした事。
お子様は男の子ですか❓
女の子の場合は小さくてもいずれわかります。
親をよく見ていますから。
ご主人は離婚をかるく考えていませんか❓
家を出て、一人になって、完全に女と切れてからわかるのではないでしょうか❓不倫の代償は大きいです✋

あと、主さんに″本気だった″なんて絶対に言ってはいけないと思います。
夫婦だった人に対して思いやりがなさすぎです。
修復するにしても、それを言ってしまったら難しくなりますよ❗
女には慰謝料を請求したいですね✋
主さんとお子様の為にも頑張って下さいね❗❗

• << 36 別居＝離婚ではない、というレスの方に賛成です。 家庭裁判所で認められる期間 を過ぎれば 離婚は否が応でも認められますから。 話し会いの上、旦那 さんにでていってもらうべきです。 合い鍵を変えなきゃなりませんね。 離れて判る事は多いと思います。 知り合いで離婚した 子持ちの女性を知りますが、その後元夫が後悔してきた と 言う話を聴いています。
• << 38 ありがとうございます。 子供は娘です。 私よりも父親が大好きで、夫が仕事から帰ってくるとべったりな部分もあるので、 夫もすすんで面倒をみます。 私自身、これからも彼女と続くのか切れるのかというところはあまり問題じゃないかもしれません。 家庭を裏切っていたそれまでの気持ちの方が問題です。 反省しているから全て話すんだ、という気持ちはあるんだと思うので、 別居しようといえばするでしょうが、 別居して更に反省はするでしょうが、 夫の中で子供を大事にする＝私を大事にするという答えにはならないような気もします。 その間の子供の気持ちも考えると、 離婚か、続けるかきっちりどちらかの形をとった方がいいかなという思いです。

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子供の為が１番大きかったですね。

あと私は夫の事がまだ好きだったので『別れたくない』『愛人に渡したくない』という気持ちももちろんありました。
しかし…私の兄が不倫から離婚しているのですが、兄達を見ていて、夫の気持ちが冷めたのに妻の未練だけで夫をつなぎ止めるのはどうなのか…という考えは前からありました。
兄の元嫁を見ていて『自分の未練で、子供を利用するのだけはやめよう』と。

しかし夫は娘をかなり可愛がっていたし、娘もパパ大好きだし、私もこの家族が大好きだし…
夫にまだ夫婦を続けていく気持ちがあるなら、もう少し頑張ってみようと思いました。
子供には両親が揃っていた方が良いと思ってましたし、時が経てば元に戻れると信じて。

世の中には夫の不倫を乗り越えた幸せな家庭もあるので、それを目指すつもりでしたね…💦

• << 37 そうですか。。 辛かったんですね。。 夫は、夫婦としてというより、 子供の為の両親という考え方で、 愛情は子供に対しては夫婦一緒、 でもお互いは違うけど、子供の為なら自分は我慢出来るという考え方です。 ただ彼女の事を言ってくるのは、私の女の部分を揺さぶろうとしているのか、と思います。 お互いは愛情はないけど、俺は好きな人を捨ててまで戻って来たのに、 お前は子供の為に我慢しないの?? と逆に問われているようで… ずるいですよね。

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>> 29 女を抱いた手で子供達に触れています。気持ち悪い と思いませんか? 割り切って考えれるか、と言われれば割り切れないだろうし、

私との夫婦生活は少なくとももう1年近くはないので、
これからもないと思います。


子供に触れる手をそう感じないようにしようと思っても感じるかも。

そうなったらもうダメでしょうね。。

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>> 27 色々考えましたが(子供のこと、経済的なことなど) 最後は愛情でした。 自分には愛情はない、好きかわからない、女の事を愛してるなど酷いことも… 別居しようかというのもありますが、

今の家が子供の保育園から近すぎる為、

別居してそこに通わせたとした時、
子供が自分の家だと認識しているのに、帰れない矛盾を考えると、

夫に出ていってもらう事になる、という事情があります。

実家は要介護の祖母を母が1人で看ているため(父は病気で死去)、
帰る事もできません。

だから、別居の形＝離婚、となると思います。


離れると違う何かが見えるのかもとは思うのですが、それが出来ない状況です。。

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女を抱いた手で子供達に触れています。気持ち悪い と思いませんか?

• << 31 割り切って考えれるか、と言われれば割り切れないだろうし、 私との夫婦生活は少なくとももう1年近くはないので、 これからもないと思います。 子供に触れる手をそう感じないようにしようと思っても感じるかも。 そうなったらもうダメでしょうね。。

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先月離婚しました。離婚原因に、不倫もありました。女からのプレゼントは家庭に持ち込むし、浮気性でした。ただ、主さんと違うのは元旦那は子供達を愛していない事です。
他の女性を愛してる旦那を主さんは我慢できますか？子供の為と我慢できますか？パパは子供を愛してるけど、ママは愛してない…子供もそんな主さんを見てどう思うのかな？ママも愛してよって子供は思いますよ。うちの子供は、｢パパがママの事、好きじゃないから？おまえって呼ぶから？ママには名前があるのにね。だから、離婚したの？｣と５さいの娘が言いました。子供は分かるんですよ。パパがママをどんな扱いで接してるのか…子供はママの味方…ママがパパに愛されてなかったら悲しみますよ(泣)

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>> 9 レスありがとうございます。 自分自身が旦那様を必要とされたのは、やはり愛情ですか?? 自分に対しての気持ちがない、と言われても?? … 色々考えましたが(子供のこと、経済的なことなど) 最後は愛情でした。

自分には愛情はない、好きかわからない、女の事を愛してるなど酷いことも沢山言われましたが、何となく別れる事は無い気持ちがあり(単なる私の望みだったのか…)

結果的に修復です。

ご主人は今、主ｻﾝの旦那様でなく別人なのでしょうね。ただの男。
いつか目が覚めた時、全てを失わなければいいですね。

• << 30 別居しようかというのもありますが、 今の家が子供の保育園から近すぎる為、 別居してそこに通わせたとした時、 子供が自分の家だと認識しているのに、帰れない矛盾を考えると、 夫に出ていってもらう事になる、という事情があります。 実家は要介護の祖母を母が1人で看ているため(父は病気で死去)、 帰る事もできません。 だから、別居の形＝離婚、となると思います。 離れると違う何かが見えるのかもとは思うのですが、それが出来ない状況です。。

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>> 21 私は離婚済みです✋ 旦那さんの本気は、色ぼけしてるから、割増本気。上げ底です。本人が気付かないと😤 だから離婚は様子見で。 うちの元旦那… 別れている事は事実なようです。

だけど、好きな気持ちはなくならない、とは言われました。

相手の精神状態は確かに夫のせいだと思います。

だけど、あなたに何かしてもらおうとは思わないし、出来る事は何もないから構わないで、放っておいてくれと
家庭を選んだのは事実だから、戻る気もない、と
彼女に突き放されてはいるみたいです。

全ては夫の、それでも何とかしてあげたい、という
愛情+自己満足らしいです。

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>> 20 ウチと同じで驚きました。 私も夫に本気の不倫を告白され、悩みに悩み、つい最近私達は離婚を決意しました。 夫は妻の私から見ても愛人に本気で… 子供は気付くものですよね。

汚い手で触らないで、と思ってしまう事もあるかもしれません。

子供の為に一緒に生活する道を選んだのに、
自分が割り切れなかったら、

上手くこなしていけそうな気がしないのも確かです。

やり直すと一度決めたのは子供の為ですか??

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>> 19 旦那さん、身勝手すぎません？ どなたかも言ってましたが、子どもが大事なら不倫はしないんじゃないですか？家庭を荒らすだけ荒らして、やっぱり子ど… そうですよね。

子供が大事なら、不倫しないと思いますが、

別れたと伝えてきた後、続いていた時はこちらを捨てる覚悟で動いていたようです。

なるべく疑われないように、家庭円満に過ごし、

2人の時間になると、子供を連れていくのなら、3月末までにしっかりしてくれ、と言われて来ました。

心配は心配だったのでしょうが、

結局別れてなかったということは家庭を裏切り、その人と生きていく覚悟を決めていたんだとは思います。

結局天秤にかけた結果が子供だったというだけで、
天秤にかけていた事実はずるいと思いました。

彼女もある意味被害者です。

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>> 15 主ｻﾝにはお気の毒ですが、ご主人ｻﾏは彼女と別れる事はないと思います…ただ、お子さんの事は大事なようなので、主ｻﾝ自信が離婚を望まないのであ… 女の幸せは、もうないと思っています。

やっていくとすれば、子供の為だけになるし、

今はまだ小さいけれど、いつか気付くだろうという予測もできます。


それを自分が我慢してまで一緒にいる事が幸せなのか。。

わかりません。。。

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>> 14 本当に子供が大切で愛おしいなら…離婚の引き金になるような不倫はしないと思いますよ。 だって子供と別れるハメになるかもしれないんですから… お… お付き合いをするまえから、3年くらいの友人関係ではあったそうです。

結婚、子供の事は隠していなかったのもあってか、
相手は別に気持ちは全くなかったらしいですが、
夫の方がそういう感情を抱いていったそうで、、、。

好きな気持ちに気づいたので我慢できなくなって、思いを伝えたようですね。

夫は、そんなに簡単に他の人にいけるような性格じゃないのは、
高校から付き合ってきた私が１番良く知っているつもりです。

だから、本気は本気なんだと思います。

子供が勝ったと言われても、信用出来ない自分がいます。

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私は離婚済みです✋
旦那さんの本気は、色ぼけしてるから、割増本気。上げ底です。本人が気付かないと😤

だから離婚は様子見で。

うちの元旦那、本気本気といってたのに、結局離婚したら、引き金になった彼女を捨てました。
呆れます。

• << 26 別れている事は事実なようです。 だけど、好きな気持ちはなくならない、とは言われました。 相手の精神状態は確かに夫のせいだと思います。 だけど、あなたに何かしてもらおうとは思わないし、出来る事は何もないから構わないで、放っておいてくれと 家庭を選んだのは事実だから、戻る気もない、と 彼女に突き放されてはいるみたいです。 全ては夫の、それでも何とかしてあげたい、という 愛情+自己満足らしいです。

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ウチと同じで驚きました。

私も夫に本気の不倫を告白され、悩みに悩み、つい最近私達は離婚を決意しました。

夫は妻の私から見ても愛人に本気で、夫婦関係の改善を決めた後に相手と別れさせはしましたが、夫の心はここにあらず。
毎日早く帰るし、子供の前では良きパパですが、私への愛情は感じません。
きっと、もっと前から夫の心に変化があったのに、それに気付けず、娘中心になっていた私も悪いのだと思います。

夫を見てるとこの人は私といても幸せではないんだな…と感じる毎日でした。
私も昔今の夫に似た経験がありますが、１度他の人に心奪われると、冷めてしまった相手とやり直すのは不可能に近いと思います。
悲しいし、認めたくありませんが…。

私も夫に何事もなく笑顔で接する事は難しく、１年近くがんばりました。
しかし元通りになるのは無理で、３歳の娘も何となく感じ、私も夫も娘の前では笑顔なのにある日突然『ママとパパまだ喧嘩してるの～？』と聞いて来たりしました。

例え両親が揃っていても、両親の冷めた空気が幼い子供には伝わってしまうんだと思います。

• << 25 子供は気付くものですよね。 汚い手で触らないで、と思ってしまう事もあるかもしれません。 子供の為に一緒に生活する道を選んだのに、 自分が割り切れなかったら、 上手くこなしていけそうな気がしないのも確かです。 やり直すと一度決めたのは子供の為ですか??

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旦那さん、身勝手すぎません？
どなたかも言ってましたが、子どもが大事なら不倫はしないんじゃないですか？家庭を荒らすだけ荒らして、やっぱり子どもの為に戻るなんて、腹立ちます。

相手女性に慰謝料請求したっていいと思いますよ。自分が不倫した身で、結果精神が病んだなんて、自業自得。

• << 24 そうですよね。 子供が大事なら、不倫しないと思いますが、 別れたと伝えてきた後、続いていた時はこちらを捨てる覚悟で動いていたようです。 なるべく疑われないように、家庭円満に過ごし、 2人の時間になると、子供を連れていくのなら、3月末までにしっかりしてくれ、と言われて来ました。 心配は心配だったのでしょうが、 結局別れてなかったということは家庭を裏切り、その人と生きていく覚悟を決めていたんだとは思います。 結局天秤にかけた結果が子供だったというだけで、 天秤にかけていた事実はずるいと思いました。 彼女もある意味被害者です。

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>> 13 大概の不倫男は「別れた」と嘘をついて繋がってますね。 うちもそうでしたよ。 私ももう少しで騙される所でした。 主さんの旦那さんの場合…とい… 子供は大事と戻っては来ましたが

彼女の事は責任とった後も、

関係は彼女がもう拒んでいるらしく、戻らないけどずっと好きだろう、とは言われました。

すこし離すというのは、別居とかですか??

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>> 12 不倫してるのに子どもが大事とか平気で言える男💧 本当に子どもが大切なら妻を大事にしろ💢って言いたい。 その大切な子どもを主に育て教育してるの… レスありがとうございます。

私自身も夫にそこまでの愛情があるか、と言われたら、正直ないんですよ。

でも、子供には両親揃っていた方が、とも感じます。

子供の為に、と戻ってきても、
関わりが切れないのなら同じような気もするし。

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>> 11 夫は別れたくないと言ってます　 最初は主さんのご主人のようなことを言って私に決めてほしいとか言ってました　 離婚はできます　 別居中です　… 別居中ですか。。
どれくらいの期間ですか??

私達は婚姻前から長年の付き合いもあり、
地元も近いので、突然姿を消すというのは難しいかな。。

向こうが｢こうと言ったら、こう｣

という性格なのはわかってましたから、

今回の話を聞いた上で私が決めた事に従うというのも本当だと思います。

うーん、どうするべきか。。。

教えて下さってありがとうございました。

• << 35 別居１年目です　 私が離婚を決意して２年目です　 夫の本気不倫は４年以上前からの話です　 実家にはかえりません。　 子供達と私だけの生活　 幼稚園もやめて　保育園にかわり同じ生活圏ですべて断行してます　 私は子供にすべて言ってきかせました。 子供達は生活が変わってしまったことを母親のせいにはしてました。　 我慢してくれたら…そういう思いが特に上の子供にはありました。　 でも、必死に勉強して強くなりました　 前に戻りたいとはもう誰も思ってません　 夫だけが　今さらながら離婚したくないと言ってるだけ。　 長年、自分本位できて、みながかわったことに気がついて焦って…　 自分がいないと駄目だとおもいたい…　 でしょうね　

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主ｻﾝにはお気の毒ですが、ご主人ｻﾏは彼女と別れる事はないと思います…ただ、お子さんの事は大事なようなので、主ｻﾝ自信が離婚を望まないのであれば、今の現状を我慢するしかないと思います。

浮気といっても、相手次第で男性は本気になります。

お互い好きになり結婚して夫婦になり家族になっても、人は理性よりも感情が優先するようです。

たとえ、夫婦でも相手に依存し過ぎると辛くなりますし、信じるという気持ちも捨てて、デンと構えて今後の行方を見届けるしかないと思います。

離婚を決めているのなら別ですが

• << 23 女の幸せは、もうないと思っています。 やっていくとすれば、子供の為だけになるし、 今はまだ小さいけれど、いつか気付くだろうという予測もできます。 それを自分が我慢してまで一緒にいる事が幸せなのか。。 わかりません。。。

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本当に子供が大切で愛おしいなら…離婚の引き金になるような不倫はしないと思いますよ。
だって子供と別れるハメになるかもしれないんですから…
お子様は まだ小さいからパパは大好き☺は普通だと思います。
彼女に慰謝料請求されたくないからの 言い訳とは考えられないでしょうか？
一度『彼女と電話で良いから話をさせて！』と言ってみては？

主さんも勝手な言い訳しているご主人に強気で言ってみても良いと思いますよ。

• << 22 お付き合いをするまえから、3年くらいの友人関係ではあったそうです。 結婚、子供の事は隠していなかったのもあってか、 相手は別に気持ちは全くなかったらしいですが、 夫の方がそういう感情を抱いていったそうで、、、。 好きな気持ちに気づいたので我慢できなくなって、思いを伝えたようですね。 夫は、そんなに簡単に他の人にいけるような性格じゃないのは、 高校から付き合ってきた私が１番良く知っているつもりです。 だから、本気は本気なんだと思います。 子供が勝ったと言われても、信用出来ない自分がいます。

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大概の不倫男は「別れた」と嘘をついて繋がってますね。
うちもそうでしたよ。
私ももう少しで騙される所でした。

主さんの旦那さんの場合…というか、旦那さんは我が儘、自分勝手。

子供の為？
子供が好きだから？

不倫するような人道を外れた人間に父親やってもらったら、そんな性格がうつりますよ。
ただでさえ遺伝子に少し混じってるのに、交流をさせたらもっと似てしまう。


あれも欲しい、これも欲しい、でもこれは捨てられない、あれは好きだから…って言う我が儘な子供みたいな旦那、必要ですか？

少しは罰に子供と離してやってください。


罰がないから好き放題。
嫌だな…、そんな男。

• << 18 子供は大事と戻っては来ましたが 彼女の事は責任とった後も、 関係は彼女がもう拒んでいるらしく、戻らないけどずっと好きだろう、とは言われました。 すこし離すというのは、別居とかですか??

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不倫してるのに子どもが大事とか平気で言える男💧
本当に子どもが大切なら妻を大事にしろ💢って言いたい。
その大切な子どもを主に育て教育してるのは誰？子どもは誰の影響を一番受けると思ってるの？

夫は妻を愛して幸せにしてあげるだけで子どもを幸せにしてあげられるのに、なぜ逆のことをするのか…。妻を不幸のどん底に突き落として子どもを苦しめる😢

男って少し何かが足りない人が多いのかな？

• << 17 レスありがとうございます。 私自身も夫にそこまでの愛情があるか、と言われたら、正直ないんですよ。 でも、子供には両親揃っていた方が、とも感じます。 子供の為に、と戻ってきても、 関わりが切れないのなら同じような気もするし。

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>> 10 夫は別れたくないと言ってます　

最初は主さんのご主人のようなことを言って私に決めてほしいとか言ってました　
離婚はできます　
別居中です　

関わった人間と不倫して本気になり、相手が元気になるまでとか子供の為とか言う男と離婚するには　

突然姿を消すか　じっくり諦めてもらうか　
完璧にこちらから嫌われるようにしむけるとか　
こちら側がかなり努力しないと別れられないでしょうね　

• << 16 別居中ですか。。 どれくらいの期間ですか?? 私達は婚姻前から長年の付き合いもあり、 地元も近いので、突然姿を消すというのは難しいかな。。 向こうが｢こうと言ったら、こう｣ という性格なのはわかってましたから、 今回の話を聞いた上で私が決めた事に従うというのも本当だと思います。 うーん、どうするべきか。。。 教えて下さってありがとうございました。

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>> 8 私もよく似た家庭ですが、修復は難しいです　 修復しはじめてかなりたちましたが、　 別れておけばよかったと後悔しています　 嘘でも妻の為… レスありがとうございます。

もう別れられないのですか??

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>> 7 主ｻﾝの辛い気持ち察します…😞 私も旦那さんに本気不倫を告白されました。 私自身が旦那さんを必要としたため修復しましたが。 なかなか女… レスありがとうございます。

自分自身が旦那様を必要とされたのは、やはり愛情ですか??


自分に対しての気持ちがない、と言われても??

励ましの言葉ありがとうございました✨

• << 27 色々考えましたが(子供のこと、経済的なことなど) 最後は愛情でした。 自分には愛情はない、好きかわからない、女の事を愛してるなど酷いことも沢山言われましたが、何となく別れる事は無い気持ちがあり(単なる私の望みだったのか…) 結果的に修復です。 ご主人は今、主ｻﾝの旦那様でなく別人なのでしょうね。ただの男。 いつか目が覚めた時、全てを失わなければいいですね。

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>> 4 怪しいと思われる行動はありましたが、 問い詰めずに、家では普通に接して、外に出る時は好きなようにして下さいという態度をとってきたつもりです… 私もよく似た家庭ですが、修復は難しいです　

修復しはじめてかなりたちましたが、　

別れておけばよかったと後悔しています　

嘘でも妻の為にもと言える男でないと、幸せにはなれません　

これからもことごとく、自分の我を出し主さんの悲しみや苦しみよりも自分や彼女を優先します　

主さんのご主人は女を幸せにはできない男です　

と私は思います

• << 10 レスありがとうございます。 もう別れられないのですか??

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主ｻﾝの辛い気持ち察します…😞
私も旦那さんに本気不倫を告白されました。

私自身が旦那さんを必要としたため修復しましたが。

なかなか女と切ることは難しいし、信用はできませんよ。
子供にも夫婦の関係は伝わると思います。
主ｻﾝが幸せになってこそお子さんも健やかに成長すると思います。
(偉そうな事言ってごめんなさい😣)

主ｻﾝ、頑張って😄✋

• << 9 レスありがとうございます。 自分自身が旦那様を必要とされたのは、やはり愛情ですか?? 自分に対しての気持ちがない、と言われても?? 励ましの言葉ありがとうございました✨

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>> 3 お子さんに対しての責任感は理解出来ますが… ご家庭内が明るくなければ意味がないと思います😖 お子さんにとって、お父さん、お母さんは何事に… レスありがとうございます。

子供は本当に父親が大好きです。

引き離していいものかどうかは悩みます。

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どんなに伝えても彼女を放ってはおけないから、別れても元気になるまでは責任をと、関わりを持つという夫と

それでも子供のそばに居させてくれという夫と

離婚した方がいいのか、

子供の為にやっていくのがいいのか、

皆さんの客観的な意見も聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

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怪しいと思われる行動はありましたが、

問い詰めずに、家では普通に接して、外に出る時は好きなようにして下さいという態度をとってきたつもりです。

そうすると、先日夫から話があると言われ、

聞くと、別れたと言っていた相手とまだ付き合っていた事、

相手の事はまだ好きだけど、やはり子供が大事だと伝え別れた事、

そうすると、彼女が精神的におかしくなってしまった事、
お互い戻るつもりはないし、彼女も放っておいてくれとはいうが、
その責任は全て自分にあるから、元気になるまではに出来る事をしてあげたいと。

信じてやってきたのに、こんな事があったなんて。

子供が大事と言いながら、戻って来たとは言え

繋がっていたのは、子供に対しても裏切りなんではないでしょうか??

ただ子供はすごいお父さん子です。

こんな事があっても子供の為に夫婦を続けてらっしゃる方いらっしゃいますか??

自分が信用出来ない相手を子供と生活させる事がいい事なのか、どうなのか

もうわからなくなりました。

• << 8 私もよく似た家庭ですが、修復は難しいです　 修復しはじめてかなりたちましたが、　 別れておけばよかったと後悔しています　 嘘でも妻の為にもと言える男でないと、幸せにはなれません　 これからもことごとく、自分の我を出し主さんの悲しみや苦しみよりも自分や彼女を優先します　 主さんのご主人は女を幸せにはできない男です　 と私は思います

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>> 1 相手とは別れた事で、 私も自分のせいだとも感じた部分があったので、 お互い子供の為に愛情を持って接していくよう努力しようと提案すると、 … お子さんに対しての責任感は理解出来ますが…

ご家庭内が明るくなければ意味がないと思います😖

お子さんにとって、お父さん、お母さんは何事にも協力的で仲の良い存在ですよね💦

後はお子さんの性格しだいですが…

• << 6 レスありがとうございます。 子供は本当に父親が大好きです。 引き離していいものかどうかは悩みます。

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色々話しあった結果、

やはりお互い長い付き合いで、戦友みたいな感覚はありますが、愛情はない事を感じたので、
子供の為に別れる決断をし、

親の勝手で別れる子供の事を１番に考え、

3月に離婚する事(保育園の関係)、
持ち家なのですが、私が取ると母子手当が減るということもあり夫に渡す等、

後は、それまでは一緒に暮らし、今まで通り子供を可愛がって、
別れるまで女は作らない事を約束し、

それでもどこかで、
｢出て行かないでくれ｣
といってくれることを信じて、
今までやってきました。

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相手とは別れた事で、
私も自分のせいだとも感じた部分があったので、

お互い子供の為に愛情を持って接していくよう努力しようと提案すると、

お前の事は好きじゃない。好きなる努力も出来ない。
ただ、子供は大事。

だから子供の為に一緒にいようと思うけど、
そういう状況が子供の為にいいのかもわからない、
と言われました。

長くてすみません😅

• << 3 お子さんに対しての責任感は理解出来ますが… ご家庭内が明るくなければ意味がないと思います😖 お子さんにとって、お父さん、お母さんは何事にも協力的で仲の良い存在ですよね💦 後はお子さんの性格しだいですが…

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