夫婦の思いやりとは？

そうしたら意味がわからないと言われました。物理的に貯玉があってやるだけなのに！おかしいだろ！とやかく言われたくないねと言い、当てつけがましく旦那はパチンコへ行きました。
いつもいつもこんな感じでした。

離婚してまだ数週間なので色々考えてしまいます。
今更ですが、旦那に思いやりがないと思うのは私だけですか？
私は間違っていたのでしょうか…
いつも家にいなくて子供も望まず、束縛を嫌い、好き勝手していた旦那でしたので、小遣い範囲内ならいいかなとかそんな事を思ってあげられる余裕もなくなっていました…

• << 4 パチンコでスラれてお小遣いがなくなったら､次のお小遣いが入るまでパチンコには行けませんよね｡でもパチンコで勝ち続けたらお小遣いが減らないのでいつでも行けます｡そうしたら【お小遣いの範囲内だから】と言われても仕方ないと思いますよ｡パチンコで負けなければ好き勝手できる状況なのだから｡ でもだからと言って 毎日行くのは申し訳ないな‥ と思いやりがあってもいいですよね｡ でもお金を貸したら､借りた人が何に使おうが勝手だと思います｡結局は返せばいい事なのだから｡お金を貸しておいてｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは思いやりがないのでは？ どっちもどっちですかね｡ ルールを決めるべきだったと思います｡

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こんなこと言うと叩かれそうですが主さんは本当に感情的な方なのだと見受けられました。

お話を読む限りだと元旦那さんは論理的とは言っても大した展開が出来るような方ではなさそうだから主さんが少しでも論理的に切り返せば言い負かすことができるだろうになぁと思いました。
そうすれば主さんが多少は手綱を取ることができて余裕を持てた「かも」しれません。

思いやり云々についてはわかりません。何で結婚したのか知りませんが、その頃にはあったのでは？
ただ一つ厳しいこと言わせてもらえば似た者同士な気がします

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どっちもどっちですかね。
主様が嫌いでも旦那様の趣味ならある程度理解は必要だと思いますしパチンコするなという権利も有りませんが、それは小遣いの範囲での話。貯玉があるなら借金しないで行けばって思います。
ギャンブルや借金クセは本人が強い意志を持って断たないと治りませんね。
お金が絡むと汚いし、生活に係わることだから喧嘩も多くなるし、そこから夫婦のいろんな所に火種が飛んで、そうなるとお互いに思いやりが持てなくなるし歩み寄る気持ちが無くなっていきます。私もそうでした。解り合おうとか解ってあげようとする気持ちが無くなったらダメですよね。

でもギャンブルにハマって借金までする夫とギャンブルが嫌いな妻じゃ平行線だと思います。離婚して正解だと思いますよ。

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>> 1 そうしたら意味がわからないと言われました。物理的に貯玉があってやるだけなのに！おかしいだろ！とやかく言われたくないねと言い、当てつけがましく… パチンコでスラれてお小遣いがなくなったら､次のお小遣いが入るまでパチンコには行けませんよね｡でもパチンコで勝ち続けたらお小遣いが減らないのでいつでも行けます｡そうしたら【お小遣いの範囲内だから】と言われても仕方ないと思いますよ｡パチンコで負けなければ好き勝手できる状況なのだから｡
でもだからと言って
毎日行くのは申し訳ないな‥
と思いやりがあってもいいですよね｡


でもお金を貸したら､借りた人が何に使おうが勝手だと思います｡結局は返せばいい事なのだから｡お金を貸しておいてｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは思いやりがないのでは？

どっちもどっちですかね｡

ルールを決めるべきだったと思います｡

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なんだかんだ言っても
もう別れたんでしょ？

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主です やはりどっちもどっちですかね

元旦那は口が達者で全く太刀打ち出来ませんでした
喧嘩になれば
理屈で話せ
今から討論会だと言われメールで喧嘩した時も内容を一つ一つ確認され、理屈でまくし立てられた事も…
私は不器用でうまく甘えたり、素直になれずきつく言ってしまっていました
元旦那の仕事はいつも23時過ぎの帰宅
毎日疲れたしか言わず、ご飯食べて寝るだけの日々でした

唯一、一緒に過ごせるのは土日で私は元旦那と一緒にいたかった
なのに元旦那は自由を好み家にいない
いても漫画や携帯ゲームに夢中
寂しかった

うまく甘えられない不器用さから嫌味しか言えない私にも問題はありましたが気づいて欲しかった

私もわがままだったんですかね

ギャンブルするとわかっていたら結婚してませんでした
見事に嘘つかれてました

同じ過ちは繰り返したくないんです…

• << 14 初めまして。主さんが我が儘と言うより価値観の違いだと思います。私は どちらかと言うと主さんの元旦那様の様な性格で理論的に物事を処理していくタイプです。主さんの言う『思いやり』とは元旦那様にしてみれば拘束 束縛に値していたのだと思います。自由にしていたいと言うか認める部分は認めてほしい分かってほしいっという部分に値していたと思います。常に一緒に居たいと願う人達には到底分からなく理解しがたい部分だと思います。そこを乗り越えるには主さんも感情的に成らずに相手を理解した上で認めてあげれる部分は認めてあげて ご自身の言い分を ちゃんと伝えるべきだと思います。主さんのやり方は相手を自分の思い通りにしたかっただけに とられても仕方ない行動であったと思います。遅かれ早かれ… 元旦那様は主さんから離れていっていたと思います。分からない人には何を言っても同じなんだと思いますからね。則ち価値観の違いですね。

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気持ちに余裕がなくても思いやりがある人って、よほど出来た人だと思いますよ。

気持ちだから、押し付けて出来るものでもないし、見返りを求めるものでもないですからね。

時間もお金も自由に使いたい、子どもは望まない、主さんと向き合わない…
元ご主人は、結婚を望まない男性だったのではないですか。

つい、自分が正義と思ってしまうけど、人によって考え方や感じ方は違いますからね。
自分を頑なにさせない、素直にさせてくれる人に出会えると、やさしい気持ちになれますよ。

そんな男性に出逢えるといいですね。

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>> 7 主です 何かにつけて子供欲しいとか私が色々言えば

なんでそんな焦ってるの？
焦らなくていいじゃん
焦るという言葉で表現する元旦那が嫌でたまりませんでした
結局自分の事しか、今しか見てない人なんですよね

時間もお金も自由に使いたい、子どもは望まない、主さんと向き合わない…
元ご主人は、結婚を望まない男性だったのではないですか。

恋愛の延長でしか結婚を考えてなかったんだと思います
本当は望んでいなかったかもしれませんね
プロポーズも挙式も新婚旅行も全てありませんでしたから…

• << 10 私もバツイチです。子どもも授かり、色々あったけど、振り返っていませんよ。 元旦那と暮らしたことで、自分の至らないところに気付かせてもらいました。 彼のイヤなとこは、自分のイヤなとこと重なることもあります。 自分も成長してこれから先も、充実していきたいと思います。 私は、好きで結婚までした人でしたし、離婚することで、元旦那も彼なりに考え悩んだでしょうから、今は幸せを願っていますよ。

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>> 8 ＞結局自分の事しか、今しか見てない

それは主さんも同じでしょう？そうでなければそんな人と結婚するはずないです。

ちゃんとご自分を自覚しないと同じことを繰り返しますよ

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>> 8 主です 何かにつけて子供欲しいとか私が色々言えば なんでそんな焦ってるの？ 焦らなくていいじゃん 焦るという言葉で表現する元旦那が嫌… 私もバツイチです。子どもも授かり、色々あったけど、振り返っていませんよ。
元旦那と暮らしたことで、自分の至らないところに気付かせてもらいました。
彼のイヤなとこは、自分のイヤなとこと重なることもあります。
自分も成長してこれから先も、充実していきたいと思います。

私は、好きで結婚までした人でしたし、離婚することで、元旦那も彼なりに考え悩んだでしょうから、今は幸せを願っていますよ。

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お互いがお互いの気持ちを押し付け合い、結果がダメになったといえるのでは？

主ｻﾝは子供が欲しいと繰り返す
旦那ｻﾝは今は欲しくない

旦那ｻﾝもﾊﾟﾁﾝｺがしたい、でも主ｻﾝは行って欲しくない

お互いが譲歩出来なかった
だけでは？

もう、離婚したわけですし、振り返った所で、なにかが変わる訳じゃないです

相手変われば、気持ちも変わりますから、失敗をステップに次に進まれた方が良いです

１つ言えば、理解する気持ちはどんな相手にも必要です
それと、子供は二人の問題ですから、同じ気持ちにならないと、どうにもならないかと思います…

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私は主さんが悪いとか、どっちもどっちとは思わないです😃
単に旦那さんが結婚に向かない性格だったという事だけです😔

私としては何で結婚しちゃったの？🙉と思うんだけど💦💦

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>> 12 主です
ただ単に付き合っていた時は一緒にいて楽しかったんですよね…
私にはないフットワークの軽さや友達の多さ
年下だったけど口が達者だったのでしっかりして見えてしまったり…
ギターが弾けるとか歌が上手いとか
大手企業に勤めている事に安心してしまっていたのでしょう…
結婚には関係ないどうでもいい所ばかり評価してしまっていたかもしれませんね
ほんと大失敗です

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>> 6 主です やはりどっちもどっちですかね 元旦那は口が達者で全く太刀打ち出来ませんでした 喧嘩になれば 理屈で話せ 今から討論会だと言われメー… 初めまして。主さんが我が儘と言うより価値観の違いだと思います。私は どちらかと言うと主さんの元旦那様の様な性格で理論的に物事を処理していくタイプです。主さんの言う『思いやり』とは元旦那様にしてみれば拘束 束縛に値していたのだと思います。自由にしていたいと言うか認める部分は認めてほしい分かってほしいっという部分に値していたと思います。常に一緒に居たいと願う人達には到底分からなく理解しがたい部分だと思います。そこを乗り越えるには主さんも感情的に成らずに相手を理解した上で認めてあげれる部分は認めてあげて ご自身の言い分を ちゃんと伝えるべきだと思います。主さんのやり方は相手を自分の思い通りにしたかっただけに とられても仕方ない行動であったと思います。遅かれ早かれ… 元旦那様は主さんから離れていっていたと思います。分からない人には何を言っても同じなんだと思いますからね。則ち価値観の違いですね。

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追記。思いやりとは どちらかの考えに合わせる姿勢ではないですよ。お互いが お互いを認め その上で キチンと話し合いは必要であるんだと思います。やり込められてしまっていたのではなく ちゃんと話し合いがしたいと訴えている部分だったと思います。主さんの場合… 最初っから話し合いには成らない人だと元旦那様も思っていたのだと思えますよ。

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>> 15 主です
元旦那様にしてみれば拘束 束縛に値していたのだと思います。
まさにそう言われました。
縛られる為に結婚したんじゃない
縛られる事が結婚なら結婚なんかしたくなかったとも言われましたから。
やはり価値観が合わなかったんですね
お互いが自分が自分がと主張し、相手を思いやる気持ちも持てなくなっていました。
私はまだ元旦那が忘れられません
いい思い出ばかりが蘇り、今となっては後悔ばかりです

でも元旦那に後悔はないのかと聞いた所
もう決めた事だから前向きに頑張りますとだけメールがきました
相変わらず私が考えている程考えてないんだなと思いました

いつもそうでした
今更遅いけど
昔から意思疎通もうまく取れず、残念でなりません

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>> 16 お互いの、すれ違いから事態は悪化してしまったのでしょうね… 元旦那様は自由にしていたいと言うより心で分かり合える相手でないと寂しい思いをしてしまうのだと思います。理論で責めてしまうのも心での繋がりが全く感じられなかったからだと思います。主さんも そろそろ前向きに考えては いかがですか？人生は一回こっきりなんですから過去に縋り付いていても前に進めないと思いますからね。

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