義両親の行動

そういうのってその土地で考え方違いません？
田舎の方ほど｢嫁は実家からでた人間｣て家単位で考えますよね

また、そういう考えをそのまんま受け入れられる人、抵抗を感じる人…これもまた様々。

私は主さんのいうことよくわかりますよ
私も結婚したら義実家の人間とか｢古っ😱｣て思います
甘えてるど～こ～ではなく感覚の問題では？

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私も一人目の時は実家に里帰りしてました。仕事場が近かったので旦那も一緒にですが(笑)
出産して間もない頃は赤ちゃんを義両親が抱いたりするのも嫌だなぁって思っていた時期がありました。自分の親なら気にならないんですが。でも結婚生活も長くなってきて、二人目も産んだ今頃になってやっと嫁に来たことの意味が少しずつ分かってきた気がします。ちなみに義両親は「○○（息子）の子」って普通に言いますよ。逆に義両親が「○○さん（嫁）の子よ～」って話すのも何か違う気が…💧

産んだのは確かにママ（主さん）ですが、ママ一人で赤ちゃんができたわけではありませんし、その赤ちゃんのパパを産んで育ててくれたのはパパのご両親ですよ😃もう家制度はないのかもしれないけど、やっぱり主さんはもう旦那さんの家の人間だと思います。実家は実家。義両親がお金を渡すのもよくあることですよ。お金の問題はいろいろ難しいけどやはり最終的には頂いてみなさん書かれてるように赤ちゃんのものに使わせてもらった方がよかったかもしれませんね💦

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皆様。ありがとうございます。返レスにも書いたとは思うのですが、子供に黄疸が出たんです。「黄疸」は新生児には出ても変ではないですよね。 こう言うとアレですが私は看護師として知識があります。言い方悪いですが、私からしたら義母は「一般人」です。 だから仕方ないのかなとは思うのですが、「黄疸は予定日より早く産んだあなたのせい」と直接、言われたんです。 スレ立ててから思わず主人には言ってしまいました。「子供が具合悪い（黄疸ですが…）と私のせいにされて、子供が元気に退院できたら、うちの孫だから…って言われると、きっと障害でもあったら散々に言われて、あんたの子供いらないってお義母さんから離婚させられてたかもね」と。この先もし息子が病気でもしたら、きっと私のせいにされて「うちの孫」と散々言っていたけど 「あんたの産んだ子供だけど息子（主人）の子供かわからない…と 言われるんだろうな…と思います。 息子は私の子供の頃に似ていて主人には似てないんです。血液型も私と同じで主人とは違ったからか、主人には「ホントに俺の子供かわからない」と言われ続けています。もちろん主人の子供です。 義母や主人の発言が許せません

• << 55 最初は産後のホルモンバランスの崩れのせいかなと思ったけど、それもあるのでしょうが、それを考えても、義親や旦那さんの発言はひどいです。出産前からそんな感じだったんですか❓妊娠中はどうだったのでしょう。実家でゆっくりしながら、体回復したら旦那さんに不満をぶつけてみてください。旦那さんの発言、冗談でも許されません。

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「結婚」は家と家の繋がりです。

恋人とは全く違います。
そんな事は百も承知です。

渡されたお金は義両親には返していません。実家の両親は「受け取れない」と言っただけで、結局お金は主人のポケットマネーになったようです。

「実家の両親の血も流れている」と思いたい私の考えは甘いんですね…。

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>> 53 皆様。ありがとうございます。返レスにも書いたとは思うのですが、子供に黄疸が出たんです。「黄疸」は新生児には出ても変ではないですよね。 こう言… 最初は産後のホルモンバランスの崩れのせいかなと思ったけど、それもあるのでしょうが、それを考えても、義親や旦那さんの発言はひどいです。出産前からそんな感じだったんですか❓妊娠中はどうだったのでしょう。実家でゆっくりしながら、体回復したら旦那さんに不満をぶつけてみてください。旦那さんの発言、冗談でも許されません。

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再レスです✋
主さんもいろいろ辛い思いをされたんですね。最初の話からどんどんあれもこれもって、義両親や旦那さんの不満がたくさん出てきていっぱいいっぱいになってる感じがします。

黄疸のことは正直わかりませんが看護師さんなら主さんの方が詳しいですよね。離婚覚悟の上でなら次に何か言われた時はその場で思い切って喧嘩してみるのも手かもしれませんね💦主さん的には、義両親に謝罪さえしてもらえば気が済むのかもしれないですが年配の方に謝ってもらうのはよほどのことがない限り無理だと思った方がいいです💦他人の考えをかえるのは難しいことですよね。結局は離婚しか考えられないほど我慢できない事なのか愚痴を言ったりストレス発散すればなんとかなる事なのかは主さん次第だと思います。

あと旦那さんのポケットマネーにってことですが、義両親はご存知なんですか❓受け取れないから旦那さんに返したとかそこをはっきりしておかないと、義両親からしたら「お金のお礼（物品ではなく言葉など）も何もないなんて失礼な💢」ってなることもありえますし💦気をつけてくださいね😨

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主さんの言い分もわかるなぁ。うちは自分が姉妹しかいないから、『外孫』『内孫』という表現をされると「うちの親は、孫にも一線引かなくちゃいけないの？」と悲しくなります。

でも、それは旦那もわかってくれていて、「俺たちは俺たちで家族を作った。そして、俺の実家とも家族だし、おまえの実家とも家族。オレら夫婦を中心にみんなで同じようにこの子を見守って行こう。」と言います。

どなたかがおっしゃっていましたが、家制度はなくなってますが感覚の問題。

私は抵抗がある方なので、それは旦那が理解してくれてます。

主さんの気持ちを旦那さんにしっかり伝えてみては？伝わらないかなぁ💦

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ありがとうございます。

全てをスレ本文に書く事は難しく（文字数）レスにダラダラ書くのも読み取りにくいかな…と思い、簡潔に書いてしまいました。

スレ立て時期とにかく私は悔しい気持ちだけでいっぱいだったので順序だてて説明できず申し訳ありません。
産後鬱の症状も見られ泣いてばかりでした。思考回路を整理できませんでした。
感情だけが先走ってしまっているのが文面に表れていますね。

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結局皆に何を求めてるんですか？義母&旦那さんの愚痴になってますよ。

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>> 59 すみません。

私としては説明させて頂いたつもりなのですが、ただの愚痴にしか聞こえませんでしたか…。
１つ聞かせてください。あなたが私の立場だったら、素直に「うちの孫」発言を受け入れますか❓

結局、私は「うちの」との言い方がひっかかってしまいます。

• << 62 旦那さんの親からしたら息子さんの子供を『うちの孫』と言うのは普通だと思います💦 旦那さんの名字を名乗る以上仕方ないですね💦 そんなに『うちの』にこだわらなくてもいいと思いますよ💦 主さんも色々言われ辛い思いもしてるので義両親や旦那さんに対して苛立ちや不信感がありちょっとした言葉でもイライラするんだと思いますよ😃産後すぐなので余計にそうだと思います💦余計な事考えずご実家のご両親に甘えゆっくりさせてもらって育児頑張って下さいね😃
• << 63 私の子供達もそう言われています。義親より実家の親の方が私達に色々としてくれますが別に悔しいなんて感じません。だって実際子供だって旦那の名字になってますから。お母さんにも叱られたんですよね？あなたの考え方は良くないから叱られたんではないですか？私には義親は何もしてくれない。黄疸を私のせいにした。おまけに旦那は私を疑う。だからうちの孫と言われたくない。みたいに聞こえますけど。

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>> 46 こんにちは。 産後は精神が不安定になりますよね。 少しのことでイライラしたり、泣いたり。 大好きな旦那が嫌いになったりなんて、私の周りには… どちらの孫とか関係なく、お嫁さんを実家に帰すのに気を使っていただいたんだから、せめて気持ちだけは受け取りますとかしとけばよかったのに、お金返すなんて💧お金で解決とかではなく気遣いですよ。ご実家にそんなことされたら嫁の私や旦那様の顔が立たないから受け取ってって話せばよかったですね😊子供のために貯金すればいいんですから✨お金が絡むと複雑になりがちですが、孫がかわいいのはどちらの家も一緒ですよ✨

• << 65 ありがとうございます。 言い訳になってしまいますが心にゆとりがありませんでした…。

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>> 60 すみません。 私としては説明させて頂いたつもりなのですが、ただの愚痴にしか聞こえませんでしたか…。 １つ聞かせてください。あなたが私の立場… 旦那さんの親からしたら息子さんの子供を『うちの孫』と言うのは普通だと思います💦
旦那さんの名字を名乗る以上仕方ないですね💦
そんなに『うちの』にこだわらなくてもいいと思いますよ💦

主さんも色々言われ辛い思いもしてるので義両親や旦那さんに対して苛立ちや不信感がありちょっとした言葉でもイライラするんだと思いますよ😃産後すぐなので余計にそうだと思います💦余計な事考えずご実家のご両親に甘えゆっくりさせてもらって育児頑張って下さいね😃

• << 66 ありがとうございます。 産後、こんなにも情緒不安定になるとは思いませんでした。

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>> 60 すみません。 私としては説明させて頂いたつもりなのですが、ただの愚痴にしか聞こえませんでしたか…。 １つ聞かせてください。あなたが私の立場… 私の子供達もそう言われています。義親より実家の親の方が私達に色々としてくれますが別に悔しいなんて感じません。だって実際子供だって旦那の名字になってますから。お母さんにも叱られたんですよね？あなたの考え方は良くないから叱られたんではないですか？私には義親は何もしてくれない。黄疸を私のせいにした。おまけに旦那は私を疑う。だからうちの孫と言われたくない。みたいに聞こえますけど。

• << 68 ありがとうございます。 その通りです。 旦那には労うどころか疑う言葉を言われ、義母には子供の黄疸を私のせいにされ、誰からも私は体調の心配をされなかったんです。 やはりあなたも帝王切開での出産は楽だと思っているのですか❓ 皆さんにお返事を頂く中で「嫁いだのだから」とのご意見ありますが、では「義理とは言え家族の一員になった」という事ですよね。 「家族」の一員が手術をしたら体調が心配になりませんか❓ それとも「帝王切開」は手術のうちに入りませんか❓ 法律上、旦那の名字になった「私」の産んだ「子供」は旦那の家族として迎え入れられ、「嫁の私」は迎え入れられていない気持ちになってしまうのですが。 子供に嫉妬しているわけではなく、「産まれた子供だけ」を「家族」として心配されて、悔しい気持ちになった私はおかしいですか❓

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黄疸は母親のせい、などの発言はただ無知な発言に過ぎないと思いますが、旦那さんの言葉はあまりに思いやりが無いですね。

でも『うちの孫』については、事実なので気にならないです。

多分今の主さんは、例え『うちの息子の子です』でも『嫁の子です』でも『○○さんちの孫です』でも、どんな言い方でも義実家に言われたら気に入らないような気がしますけど…
逆に『うちの孫』以外で何と紹介されたかったのですか？

• << 70 ありがとうございます。 私が幼稚なだけなのでしょうが、出産後、嘘でも１言だけでもいいから労う気持ちをもらえていたなら「うちの孫」と言う言葉にここまで執着してしまう事はなかったと思うんです。 「普通分娩」と言われている「経膣分娩」ではなく全身麻酔で帝王切開だった私のエゴでしかないのでしょうか。

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>> 61 どちらの孫とか関係なく、お嫁さんを実家に帰すのに気を使っていただいたんだから、せめて気持ちだけは受け取りますとかしとけばよかったのに、お金返… ありがとうございます。

言い訳になってしまいますが心にゆとりがありませんでした…。

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>> 62 旦那さんの親からしたら息子さんの子供を『うちの孫』と言うのは普通だと思います💦 旦那さんの名字を名乗る以上仕方ないですね💦 そんなに『うちの… ありがとうございます。

産後、こんなにも情緒不安定になるとは思いませんでした。

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長くてごめんなさい

義実家が実家にお金を渡したのは形式を重んじたとしても常識的です。

私の地域では嫁が実家に里帰りしたら、米とお金を渡すのが当たり前です。

そして、床上げの日に義実家を呼んでお膳を囲みながら赤ちゃんの御披露目をするという、ド田舎です。

私が息子を産んだ時には、主人は幸い婿入りなので、お金などは頂いてませんが、御披露目には近くに住んでる親戚や実母の実家の人まで呼ぶのには義両親はビックリしてたみたいですが。


次に介護のことですが、ご主人と結婚するときに、同居の話と共にしなかったんですか？


私たちはお互い上の兄弟がいますがそれぞれ県外に住んでいるので、２人で両家両親見る覚悟はできてますよ？

義実家のお墓も見るつもりですし


今、赤ちゃん産んだばかりでホルモンバランスが崩れているのも分かります。

落ち着いてきたら、改めてご主人といろいろ話会ったらいかがですか？

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>> 63 私の子供達もそう言われています。義親より実家の親の方が私達に色々としてくれますが別に悔しいなんて感じません。だって実際子供だって旦那の名字に… ありがとうございます。

その通りです。

旦那には労うどころか疑う言葉を言われ、義母には子供の黄疸を私のせいにされ、誰からも私は体調の心配をされなかったんです。

やはりあなたも帝王切開での出産は楽だと思っているのですか❓

皆さんにお返事を頂く中で「嫁いだのだから」とのご意見ありますが、では「義理とは言え家族の一員になった」という事ですよね。

「家族」の一員が手術をしたら体調が心配になりませんか❓

それとも「帝王切開」は手術のうちに入りませんか❓

法律上、旦那の名字になった「私」の産んだ「子供」は旦那の家族として迎え入れられ、「嫁の私」は迎え入れられていない気持ちになってしまうのですが。

子供に嫉妬しているわけではなく、「産まれた子供だけ」を「家族」として心配されて、悔しい気持ちになった私はおかしいですか❓

• << 87 私は主さんの言う自然分娩で出産しましたが三日三晩苦しみました。寝れない…食べれない…激しい痛み…口では言い表せれない程の辛さでした。最後の方で私自身意識が朦朧とし帝王切開にする話が決まった時に破水し出産しました。 出産後、主さんと同じく赤ちゃんが黄疸で保育器に入り、私も血圧の急激な低下などで酸素ﾏｽｸや点滴を打ち続け絶対安静でしたが…赤ちゃんの心配ばかりで義両親から私には労いの言葉も心配もありませんでした。でも私自身も赤ちゃんの心配が大きく、義両親が赤ちゃんの心配してくれたのも当たり前の事と思いました。主さんのﾚｽを読んでると…帝王切開がいかに大変か…むしろ自然分娩より帝王切開の方が辛い‼大変‼と言ってるようにしか感じませんでした… 長文すみません。

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>> 68 主さんやはり産後で少し病んでいらっしゃるようですね。
２さんは一言も帝王切開が楽なんて言ってませんよ。

想像や妄想を膨らませすぎ、考えすぎです。

• << 71 申し訳ないですが…。 全て私のレスを読んで頂いてないようですね。 「全身麻酔で帝王切開は寝てるだけで楽に産む」と言われたとレスに書いたのですが…。 分娩方法はどうであれ労いの言葉を頂く産婦さん、いらっしゃいますよね❓ 見返りを求めて出産したわけではありませんが、「お疲れ様」でもなんでもいいので１言くらい頂いていれば、ネガティブにならなかったかな❓と思ったのです。

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>> 64 黄疸は母親のせい、などの発言はただ無知な発言に過ぎないと思いますが、旦那さんの言葉はあまりに思いやりが無いですね。 でも『うちの孫』につい… ありがとうございます。

私が幼稚なだけなのでしょうが、出産後、嘘でも１言だけでもいいから労う気持ちをもらえていたなら「うちの孫」と言う言葉にここまで執着してしまう事はなかったと思うんです。

「普通分娩」と言われている「経膣分娩」ではなく全身麻酔で帝王切開だった私のエゴでしかないのでしょうか。

• << 72 主さんは帝王切開だったことに引け目を感じているのですか？ 帝王切開が赤ちゃんを元気に産むために行われた手術だというのは、看護師の主さん自身がよく理解されていると思います。 経膣分娩でも帝王切開でも、赤ちゃんを産むことは命がけです。 主さんの言い方だと、帝王切開の方が大変なんだとでも言いたげにすら聞こえてしまいますし、もし自然分娩で産んでいたとしても『労られなかった』『うちの孫と言われた』など愚痴っているように感じます。 ただ、産後は誰でも暗く考えがちになると思います。 バリバリ働いていた方のほうが産後鬱になりやすいそうです。

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>> 69 主さんやはり産後で少し病んでいらっしゃるようですね。 ２さんは一言も帝王切開が楽なんて言ってませんよ。 想像や妄想を膨らませすぎ、考えすぎ… 申し訳ないですが…。
全て私のレスを読んで頂いてないようですね。

「全身麻酔で帝王切開は寝てるだけで楽に産む」と言われたとレスに書いたのですが…。
分娩方法はどうであれ労いの言葉を頂く産婦さん、いらっしゃいますよね❓

見返りを求めて出産したわけではありませんが、「お疲れ様」でもなんでもいいので１言くらい頂いていれば、ネガティブにならなかったかな❓と思ったのです。

• << 74 すべて読んでますよ。 でも２さんが『帝王切開が楽』と言ったわけではないですよね。 それなのに、２さんに『あなたも楽だと思ってるんですか？』と書くのはお門違いだと思います。 レスした方々は、誰も帝王切開が楽だなんて言っていません。 お疲れなのでしょうが、もう少し自分で自分を落ち着かせないと。 労りの言葉が無くても、元気に可愛い我が子を産めた、母子共に生きている、それで十分ではないですか？ 主さんは赤ちゃんのことより『私が大変だった』になってしまっています。

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>> 70 ありがとうございます。 私が幼稚なだけなのでしょうが、出産後、嘘でも１言だけでもいいから労う気持ちをもらえていたなら「うちの孫」と言う言葉… 主さんは帝王切開だったことに引け目を感じているのですか？
帝王切開が赤ちゃんを元気に産むために行われた手術だというのは、看護師の主さん自身がよく理解されていると思います。

経膣分娩でも帝王切開でも、赤ちゃんを産むことは命がけです。
主さんの言い方だと、帝王切開の方が大変なんだとでも言いたげにすら聞こえてしまいますし、もし自然分娩で産んでいたとしても『労られなかった』『うちの孫と言われた』など愚痴っているように感じます。

ただ、産後は誰でも暗く考えがちになると思います。
バリバリ働いていた方のほうが産後鬱になりやすいそうです。

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>> 72 ありがとうございます。

引け目を感じているのではなく「感じさせられている」んです。
やはり帝王切開になった理由はあるわけで、経膣分娩で出産したらリスクが高いから…というのは旦那はもちろん義母だって理解できると思うのですが…。
しかし、理解されていれば「楽に産んだからもう２人欲しい」との言葉も旦那からでないだろうし…と思うのです。

医療に「楽」は決して無いと思っています。
もちろん経膣分娩だって危険を伴いますから…

• << 77 帝王切開になったのは主さん側のリスクのせいではないのですよね？ 旦那さんが普段どんな話し方や言葉の選び方をされるかは分かりませんが、『リスクがあったけど無事に産まれ、母体も元気だから良かった。だから２人目も考えられる』と捉えてみては？ ３日も陣痛に耐えたり、経膣でチアノーゼになったり、最悪の状況に比べれば楽＝無事に産まれたから～という意味かもしれませんし。 主さん自身が赤ちゃんを喜んでいるなら、言葉がどうとか態度かどうとかなどは、ちっぽけな事だと気にしない方が懸命です。

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>> 71 申し訳ないですが…。 全て私のレスを読んで頂いてないようですね。 「全身麻酔で帝王切開は寝てるだけで楽に産む」と言われたとレスに書いたので… すべて読んでますよ。
でも２さんが『帝王切開が楽』と言ったわけではないですよね。
それなのに、２さんに『あなたも楽だと思ってるんですか？』と書くのはお門違いだと思います。
レスした方々は、誰も帝王切開が楽だなんて言っていません。

お疲れなのでしょうが、もう少し自分で自分を落ち着かせないと。
労りの言葉が無くても、元気に可愛い我が子を産めた、母子共に生きている、それで十分ではないですか？
主さんは赤ちゃんのことより『私が大変だった』になってしまっています。

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>> 74 ありがとうございます。
「赤ちゃんより自分」
確かにそう取られてしまっても仕方ないですよね。

出産方法はどうであれ同じ「出産」を経験している義母から頂いた言葉「楽に産んだ」はショックでした。

そして「子供に黄疸が出たのは嫁のせい」は子供の心配ではなく産んだ私への責任だけを押しつけられていると取りました。

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>> 75 連投すみません。

黄疸も何もなければ…子供も入院せずに私と一緒に退院していたら変わっていたのかな。
わかりませんが…。

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>> 73 ありがとうございます。 引け目を感じているのではなく「感じさせられている」んです。 やはり帝王切開になった理由はあるわけで、経膣分娩で出産… 帝王切開になったのは主さん側のリスクのせいではないのですよね？
旦那さんが普段どんな話し方や言葉の選び方をされるかは分かりませんが、『リスクがあったけど無事に産まれ、母体も元気だから良かった。だから２人目も考えられる』と捉えてみては？
３日も陣痛に耐えたり、経膣でチアノーゼになったり、最悪の状況に比べれば楽＝無事に産まれたから～という意味かもしれませんし。

主さん自身が赤ちゃんを喜んでいるなら、言葉がどうとか態度かどうとかなどは、ちっぽけな事だと気にしない方が懸命です。

• << 79 ごめんなさい。 「主さん側のリスクのせいじゃないですよね❓」はどのような意味合いか飲み込めないのですが、「経膣分娩で産んだ場合、子宮破裂する可能性が高い」との理由で帝王切開になりました。 帝王切開決定になった時、旦那も一緒に先生から説明を受けていました。

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全身麻酔の帝王切開はそこにたどり着くまでが苦しかったのはわかりますが、ごり押ししすぎです(笑)

私は予定帝王切開だったので大変楽でした。
雑談しながら手術室に行き、笑いながら病室に戻り、翌日から歩き回って居て、看護師さんにトイレは車椅子で連れてくから！歩きすぎだから！と叱られた程です。

同じ帝王切開でも人に寄るし、普通分娩でも10分で産む人も２日かかる人も居ますから、可哀相なアテクシ！ってアピールは主さんのイメージを下げるだけですよ。

• << 80 ありがとうございます。 私自身「可哀想」とは思っていませんが、経膣分娩で出産したかった想いは強いです。 産声が聞けなかったのと陣痛を経験できなかったのが「残念」だと思っていますが…。

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>> 77 帝王切開になったのは主さん側のリスクのせいではないのですよね？ 旦那さんが普段どんな話し方や言葉の選び方をされるかは分かりませんが、『リスク… ごめんなさい。

「主さん側のリスクのせいじゃないですよね❓」はどのような意味合いか飲み込めないのですが、「経膣分娩で産んだ場合、子宮破裂する可能性が高い」との理由で帝王切開になりました。

帝王切開決定になった時、旦那も一緒に先生から説明を受けていました。

• << 84 つまり、経膣分娩では困難だけど帝王切開なら問題なく産める状況だったのですね。 その説明を受けて、破裂などせずに赤ちゃんを出して貰えた＝楽と表現したのかもしれませんね。 実際旦那さんには出産の苦しみは分かりませんし、義母だって実母だって出産の苦労は人それぞれです。 状況を辛いと思うかどうかは本人次第。 看護師さんなら経験あると思いますが、同じ病気でもどう感じて過ごすかは患者さんそれぞれですよね。 今は赤ちゃんに向き合ってあげて下さい。

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>> 78 全身麻酔の帝王切開はそこにたどり着くまでが苦しかったのはわかりますが、ごり押ししすぎです(笑) 私は予定帝王切開だったので大変楽でした。 … ありがとうございます。

私自身「可哀想」とは思っていませんが、経膣分娩で出産したかった想いは強いです。

産声が聞けなかったのと陣痛を経験できなかったのが「残念」だと思っていますが…。

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私のレスは必要なかったみたいですね…

結局、出産するまでにご主人と義実家にいろいろ不満が溜まっていて、出産でねぎらって貰えなかったことが不満なんですね。


たしかに、出産時の対応は後々、尾を引きますからね。

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帝王切開が楽なんて思っていませんよ。手術だなんだって特別だと思っているのはむしろ主さんでは？私の子も黄疸で入院でしたが正直産まれたばかりの赤ちゃんに気が行ってしまうのはしょうがないですよ。自分だって子供の事で頭いっぱいだったし。良く考えたら私も労いの言葉は無かったです。なんかレス見てるうちにただ単にキライだから納得いかないという主さんのボロが出た感じがします。産後で病んでいるみたいなので何を言っても無駄でしょうからもうレスやめますね。何度もすいませんでした。

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ひどい旦那と義親ですね

主さんがこだわってるのは旦那さんや義親さんからなんの優しい言葉もなく、そのくせ調子いいときは｢うちの孫｣、黄疸がでたことは｢嫁のせい｣というとこですよね
うんうん、わかります😌

人ってたった一言の｢がんばったね｣や｢ありがとう｣で同じ事柄を良くも悪くもとれるんですよね

旦那さんは出産を甘くみてるのかな？主さんも今産後鬱でマイナス思考になってますね⤵
これから子供のお世話たくさん旦那さんにやらせてください。男は出産は出来ないけど、子育てはできますからね😜

ちなみに、私も｢うちの孫｣とか大嫌いです✋産後はﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてたから出産祝いを旦那が貰うのが｢私が産んだんだから私が貰ってよくない？💢｣て腑に落ちませんでした💨家がどうとか今時古いですよね

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>> 79 ごめんなさい。 「主さん側のリスクのせいじゃないですよね❓」はどのような意味合いか飲み込めないのですが、「経膣分娩で産んだ場合、子宮破裂す… つまり、経膣分娩では困難だけど帝王切開なら問題なく産める状況だったのですね。
その説明を受けて、破裂などせずに赤ちゃんを出して貰えた＝楽と表現したのかもしれませんね。

実際旦那さんには出産の苦しみは分かりませんし、義母だって実母だって出産の苦労は人それぞれです。
状況を辛いと思うかどうかは本人次第。
看護師さんなら経験あると思いますが、同じ病気でもどう感じて過ごすかは患者さんそれぞれですよね。

今は赤ちゃんに向き合ってあげて下さい。

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産後の疲れや、義両親、実両親とのやり取りでかなり参っているのですね…

前向きに考えて下さい😃

うちの孫と孫を可愛がってくれるのは、嫁だと認めてくれているのでは？その可愛い孫を生んだのは主さんですよ？自信持っていいのでは？

ご両親はまだお元気ですよね？介護の事は今はさらっと聞いておいたらよいと思います😃

私は帝王切開で退院後すぐに上の子の世話と赤ちゃんの世話、家事しました。義両親から肌着一枚買って頂いた事はないです。それは本当に自分達の孫と思ってないから、嫁（私）が気に入らないから。

産後の家事は大変です。よくわかります。どうか、身体をこわさないように…

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主さん、少し被害妄想に陥っているかもですよ💦看護師さんとして、ずっと激務こなしてきて出産を期に休まれているんですよね❓一気に疲れがでているのかもしれません。確かに義親も旦那さんの言葉むかつきますよね。まわりの友達は帝王切開し、子供黄疸でしばらく入院って人もいるのでつらさも知ってます。お産の数だけドラマがあります。帝王切開は術後が大変とききます。後残りますし、三回した友達は産後何年もたち、癒着の為病院通いで苦しんでました。体にメスをいれるのは大変だと思います。同じくらいのママ友を早くつくり、悩みや愚痴を口に出していえるように早くなればいいですね。

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>> 68 ありがとうございます。 その通りです。 旦那には労うどころか疑う言葉を言われ、義母には子供の黄疸を私のせいにされ、誰からも私は体調の心配… 私は主さんの言う自然分娩で出産しましたが三日三晩苦しみました。寝れない…食べれない…激しい痛み…口では言い表せれない程の辛さでした。最後の方で私自身意識が朦朧とし帝王切開にする話が決まった時に破水し出産しました。

出産後、主さんと同じく赤ちゃんが黄疸で保育器に入り、私も血圧の急激な低下などで酸素ﾏｽｸや点滴を打ち続け絶対安静でしたが…赤ちゃんの心配ばかりで義両親から私には労いの言葉も心配もありませんでした。でも私自身も赤ちゃんの心配が大きく、義両親が赤ちゃんの心配してくれたのも当たり前の事と思いました。主さんのﾚｽを読んでると…帝王切開がいかに大変か…むしろ自然分娩より帝王切開の方が辛い‼大変‼と言ってるようにしか感じませんでした…
長文すみません。

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『うちの孫』を意識してるのも、帝王切開と自然分娩を比較（差別）してるのも主さんだけでは？

多分誰もそこまで気にしてないし、意地悪で発言したわけでもないんじゃないでしょうか？
『うちの孫』以外にどんな説明ならいいんですか？
『嫁の息子』…なんて説明する人いるんですかね？
『うちの孫』って本当のことなのになんで主さんに遠慮しなければいけないの？

確かに旦那さんの言ったことは酷いですが、私はその前に主さんが旦那さんに言ったことも酷いと思います。自分の両親に対して、そういう言い方されたらどう思いますか？

きっと、主さんの捻くれた態度が旦那さんの言動を引き出したんでしょうね。

どなたかも言ってましたが、主さんは誰よりも『私、私』な考えですよね。

主さんを家族の一員だと考えてるから、義両親から実親にお金を渡してるんじゃないの？
うちは私が里帰り（旦那と長男も一緒）してもお金どころか電話一本ありませんでしたよ。


それでも『うちの孫』と言われても普通。
内孫、外孫、関係なく『孫』には変わりないんですから。孫を可愛がってくれて、心配してくれてありがたいです。

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自分が一番大変だと思わないこと。

いつまでも こだわらないこと。

流すべきこと、受け止めるべきことを分けていかないと、何もかも真に受けていては 主さんのように被害妄想がかったり、マイナス思考に陥ります。

これからの 義理親との付き合い方が思いやられる。

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年齢問わず結婚や出産は大変な事ですよね。器や性格だったりで上手く出来る人出来ない人。様々でしょう。だからお互い支えあうんじゃないですか？それを頑張ったね！の当たり前の言葉もかけれない人が父親や祖父母になるんですか？頑張ってもイライラした事におかしいとか、年齢的無いよとか。いつもは出来る人かもしれないし、いつも完璧に力を発揮出来ない事もあるんです。昔の例え馬鹿にできませんよね？出産は片足を棺桶に突っ込んでると思って、それほどの覚悟だと…妊娠も人それぞれ、悪阻が酷い軽い、お産が重い軽い。主様もいたからこそ産まれてきた赤ちゃんですよ！お腹で大事に大事に育てて責任もあります！それを無事産んでくれた事にもまず感謝も出来ない人は最低です。主様が言いたくなるのも無理がない！主様今はイライラすると思いますが赤ちゃんに影響しない様に、頑張りすぎないで下さいね…

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主さんはとても素直だと思います。

産後って、内容関係なくなんでもない一言が、カチンときたり、イライラ→で、後を引きずって、涙…😱


私も入院中、義母に、「内孫内孫」と何度も言われて、カチンとしたし、なんかそこから今でも嫌になったし。

主さんはそれでいいよ。普通の感情だよ。🙆
でも赤ちゃんは絶対に手放してほしくないです。

何故他レスは反論や説教ばかり…💧気持ち分かってあげられるなら聞いてあげようよ。

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