Ｗ不倫の中で。
W不倫。
離れたくない。
離れたい。
強くなりたい。
弱い。
本音
反省
目標を書いていこう。
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《気持ち》
罪悪感が無いわけじゃない。
何度か
関係を終わらせようとした
でもやっぱり
好きで離れられない。
好きなの？
依存かな？
現実逃避？
だけど
あなたの
「好きだよ」
「離さない」に
負けてしまう。
頼ってしまう。
依存してしまう。
《矛盾》
お互い
「君だけだよ」
「浮気しないでね」
って言う。
そんな言葉に
愛されてる感じを味わう。
嬉しくなる。
でも
そもそも
お互い浮気をしながら
お互いの家族に嘘をつきながら
言う言葉。
そう思うと
虚しさに
ただ心が痛い。
ばかばかしい自分。
矛盾。
《メール》
普段はメールなんて
ほとんどしない
友達からのメールも
即レスとかしない。
なのに
彼からのメールを
楽しみに待つ自分。
仕事中。
家事中。
ふとした時間に
つい
携帯に手を伸ばす。
メール受信をしてる携帯を見て
一人にっこり。
メールの来てない携帯に
少し八つ当たりして
また仕事にもどる。
《冷静》
彼と過ごす時間。
このまま時間が止まればいいのにと思う。
彼といると
時計が二倍速で進んでる気がする。
ずっと一緒にいたいのに。
でも
ふと思う。
もしも
彼と私が結婚していたら…
ずっと一緒にいたいって思えるのかな。
たまに会えるからこそ
盛り上がれるのかも。
一種の
恋愛ゲーム？…。
たまに
冷めた自分。
《180度》
前の私は
浮気や不倫なんて
考えられなかった。
それこそ
お悩み掲示板やミクルに
不倫スレがあったら
『最低』とか
『汚い』とか
そんなことレスしてたかもしれない。
良くも悪くも
人は変わる。
変えていける。
変わってしまう。
《のろけ話》
恋をして
嬉しいこと
楽しいこと
何がいいことがあったとき
誰かに話したくなる。
でもこの恋は
誰にも秘密。
浮かれちゃイケない。
ポーカーフェイス。
だからこうして
誰かが見ているかもしれないネット上にカキコむのかも。
のろけ話のかわりに。
《…………。》
彼が好き。
彼がいなければ
心の頼りにする人がいなくなる。
綺麗でいようって気持ちがきっとなくなる。
「好きだよ」がもう聞けなくなる。言えなくなる。
ただ義務づけられた毎日を
無表情で過ごすことになる。
だけど
だからって
家族を裏切っていい理由になるわけがない。
目を醒まさなきゃ。
彼はつらいことを忘れさせてくれる『麻薬』
きっと私は
麻薬漬けなんだ。
今日
逢える。
でも
また麻薬に染まる前に
もうやめようかな。
でも
苦しい。
《お守り》
『私には彼がいるから』
そう思えば
つらいことにも耐えられる。
泣きたいときも
イライラするときも
切ないときも
悲しいときも
彼を思い出せば
慰められる。
彼からのメールを
何度も何度も読み返せば
彼がいつもそばで
支えてくれる気がする。
彼がいなくなったら
きっと私…。
《つながる》
どんなに
どんなに彼を好きでも
ずっと一緒だって言っても
実際の
彼との連絡手段は
サイトを通したメールだけ。
メールができない状態にすれば
彼とつながる手段は
もう無くなってしまうんだ。
同じ街にいても
どんなに逢いたくても
ただメールができなくなるだけで
二度と
逢えない。
好きと言えない。
メールだけが
私たちをつなぐ手段なんて…。
逆に言えば
メールできなくすれば
終わらせることができる。
つらいけど
苦しくて
心が痛くて痛くて
そうなるのがこわいけど
さよならを言って
つながる手段を
切ってしまおうかな。
《やめる勇気》
例えば
禁煙をしようとするとき。
スパッとやめてしまえれば
成功だと思う。
ただ
10mg→5mg→1mg
って軽くして禁煙をしようとしても
なかなかやめられない。
往生際が悪い。
彼とキッパリ別れてしまえば
それで終わりだ。
「今日逢えなくなった。」と
メールした。
彼からの返事はまだだけど。
・
今日は逢えないけど
また逢えるという
余韻を残す
往生際の悪さ。
《返事》
今日逢えないのメールに
彼からの返事。
逢えないのは残念だけど
またいつか逢おう。
って。
いつもみたいな
絵文字がなかった。
ちょっと機嫌が悪いみたい。
それでも
『また逢おう』の言葉に
ホッとした自分。
結局
彼をつなぎ止める。
《ｽﾄﾚｽ発散がｽﾄﾚｽ》
日常のストレス。
彼と逢えば
彼とメールのやりとりをすれば
ストレスも乗り切れる。
そしてまた頑張れる。
なのに
彼と逢えないことが
ストレス。
彼と逢うために
嘘をつくことに
ストレス。
彼といることで
毎日が潤う。
ただ
同じ分だけ
心を痛める。
そして
家族をあざむく。
《異常…？》
もちろん彼には
奥さんがいる。
会ったことも
見たこともない。
ふつう(いや、不倫自体が異常なのだろうけど)
奥さんに敵意を持ったりするのかもしれないが
私は
特になんとも思わない。
というより
会って友達のように
話してみたいと思うことがある。
かなり異常な考えだろうし
実際そんなことできないのだけど。
彼が好きな音楽は
私も聞いてみたい。
彼が好きな食べものは
私も食べたい。
彼が愛した女性を
私も一目見てみたい。
壊れてる。自分。
《開き直り》
人生なんて80年。
いや…
私はそんなに生きるかな。
明日死ぬかもしれない。
たったそれだけの
長いようだけど短い時間
自分が好きなように
その時好きな人と過ごす
何が悪い？
嘘は突き通せば
それが真実。
何が悪い？
私みたいな人間が
１人くらいいたって
別にいいんじゃないかな。
たまにこうして
開き直る。
《理由》
※彼が好き
※綺麗でいたい
※オシャレして
それを見てもらいたい
※ときめきを忘れたくない
※女でいたい
※辛い時には頼りたい
※癒しあいたい
※彼がいないと
他に楽しみがない
彼から離れられない理由は
『自分』が中心なことが多い。
恋を失うと
輝きも生きがいも失う気がする
恋愛体質？
《よかった》
学生の頃
夏休みが終わり登校する。
国語の宿題が終わってない!!
どうしよう。
でも
Aさんなんて
国語も算数も理科も宿題を終えてない。
『よかった…。私より悪い人がいるじゃん。』
てね。
……………………………
私みたいな最低な人間がいるから
『よかった
私の方がまだマシじゃない？』
って思えるでしょ。
ちがうかな？
《他愛ない》
彼とメール
今日は何を食べるとか
仕事でこんなことしたとか
他愛ない会話が
心地よくて
嬉しくなる。
幸せだと感じる。
『他愛ない』…か
どうして
こんな漢字なのかな。
他に愛がない。
あなただけ。
他愛ない会話は
あなただけとの会話。
かな。
《狂》
今日は
彼から朝のメール
来ないなぁ…。
毎日メールしてくれるのに。
サイトを通してのメール。
彼がアクセスした形跡はあるのに
なんでメールしてくれないのかな。
何かあった？
どうして？
でも
そんなこと聞かない。
いつも通りでいる。
彼に対しても。
周囲に対しても。
たかがメール一通で
自分がここまで沈むような人間だと思わなかった。
自分らしくいたい
彼といれば自分らしくいれる。
はずが
自分を見失う。
《カケヒキ》
お昼
彼からメールが来た。
午前中は忙しかったとか。
「そうなんだ。
おつかれさま。」
と絵文字もない
メールを返信。
押したり引いたり
そんな態度が
恋愛を盛り上げるらしい。
いつも明るいメールを送る私が
そっけないメールをしたことが
効いたのか？
いつにも増して
絵文字たっぷりのメールで
私の仕事を励まし
また逢いたい
等と返信。
安堵感と
うれしさがあって
またいつもみたいに
メールを返した。
押したり引いたりか…。
できることなら
私には
一定の態度で接して欲しい。
いつも
ずっと
笑顔で接して。
安心させて。
人が変わっていくことが
私には怖い。
私は変わってしまったのに。
人にはそう望む。
《ふっ…。》
雑誌の広告ページに
『不倫・浮気調査承ります
〇〇探偵事務所』
と。
探偵って仕事が
本当にあるんだなぁ。
「いやいやいや…
てかさ
怖い仕事やってんな～。」
苦笑。
雑誌に一人
話しかけたのは
今日がはじめてだ。
ふっ…。
《表裏》
この前
仲のいい美容師さんの所に
カットしに行ったとき
「彼女に浮気疑われてるんだ」
って
バレたらどうしようの相談。
「浮気するならちゃんと今までみたいに彼女も抱かなきゃだめだよ。それから必要以上にやさしくなるのも、冷たくなるのもダメ。一番大事なのは今までと変わらないでいることだよ。女は変化に敏感だからね～。」
って語ってみる。
……………………………
昨日
職場の男性と話していて
「結婚して浮気なんて考えられないですよね」
って話しに。
「結婚してなくても、浮気なんてありえないですよね～。私なら即別れますよ～。」
と返す。
浮気のアドバイスに
浮気否定。
我ながら
笑えるよ。
《病》
彼はあるミュージシャンに
似ている。
単純に外見が。
今まで存在は知っていたが
ろくにその曲も聴いたことのない歌手。
その彼似の歌手が
この前テレビに出ていた。
思わず…反射的に
録画ボタンを押す自分。
バカだなぁ。
初恋のときも…
二回目の恋も…
その次の恋いも…
いつだって
恋する相手のことを
カケラでもいいから
知りたくなる
共有したくなる
独占したくなる。
それは
この恋でも同じ
なんでもいい
彼を
彼を映し出すものを
彼を感じられるものを
求めてしまう。
それが馬鹿げたことだと
わかっていても。
《逢うことは》
「今日逢えないかな？」
でも今日は無理なんだ。
じゃあ明日は？
「明日は、時間とれそうにないよ。ごめんな。」
逢うことは
簡単ではない。
逢えないことが
いつか二人の心の距離まで
引き離すようなことにならないように
祈る。
《今なら…》
今なら
今なら
やめられるかな
彼との関係。
嫌いになったんじゃない
むしろ好き。
逢いたいと言ってくれる
メールもしてくれる
だけど
今日は無理だって
断ることが
ものすごく辛い。
おかしいことは
わかってる
今
不安定。
《どうなんだ…》
今日
よかったら
子供も一緒に遊ばない？
やっぱり悪影響かな？子供に
私の子供も連れて
公園で遊ぶことを
彼は提案。
どうなのかな…
確かに
お互い同じ年の子供がいて
ママ友・パパ友のような存在でもあったりするけど…
気持ちはうれしい
確かに私も
彼の子供も含めて
一緒に遊んでみたいけど
どうなんだろう。
《久しぶり》
久しぶりの更新。
彼と何があったわけでもなく
仲良く過ごせてた。
とくに書くことがないほど
彼がいることが
「あたりまえ」
になってきているのかもしれない。
そして今日も
あたりまえに
彼が好き。
だけど
《棚に上げる》
ミクルには
浮気スレ
不倫スレが多い。
『心強い』
なんて思う自分は
愚か者だ。
ただ、もっと愚かなこと
悪びれもせず
開き直る不倫スレ主に
憤りを感じる。
自分のことは
棚に上げて…
。
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修学旅行で１００円ババアと１００円ジジイにあった話1レス 74HIT 通りすがりさん
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