母子家庭の友人の事で相談させて下さい✋

>> 95 主さんとご主人が友人さんを本当に大事に思っているのはわかりましたから。 そのうえでこれから子どもを週末預かるのをどうするか、がｽﾚの主題では… ごめんなさい。
質問に答えてませんね。


どうしたものでしょうか？………
彼氏と子供たちの仲を深める事ができれば、一番良いのですが…


問題は山積みです😢

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>> 104 意味が全然分からなくなりましたね😥 他人を妹と呼ぶ事は話をややこしくするだけ。 どれだけ仲が良くても、他人と血縁は違います。そんな風に混… 私はここまで首つっこんだなら急に態度変えるんじゃなく少しずつ友達、彼氏、子供達の時間を増やしていって欲しいです‼急に泊まりなしで‼ってやると、みんながみんなストレスになりますよ😨慣れない人と急に同じ空間で過ごせってのは過酷かな💦ちなみに私の彼も子持ちです、んで私自身が鬱です😥

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他人を妹が…って言う事事態キモチ悪い😱
友達にしたってあなたをお姉さん💓と思ってるかは分からないのに上から目線の妹発言‼
ウツの勉強されたら如何ですか⁉
男をあてがえば治る病気じゃないですよ！！
逆に男と別れたら更に病気は悪化します。
そんなに男とくっつけたいならご自分のご亭主を差し上げたらどうですか？いつかそんな状況になってもおかしくないし‥ご主人もその友人に仕事止めさせて云々…と言ってるなんて友人に対して凄く興味がおありの様子だから😁

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>> 103 まっ、あれだねぇ…自分の子供をまともに育てられない状態なんだから、男と別れて「子供１番❤」な生活に戻すべきだね✋ 誰だって大小あるケド、我… レスありがとうございます。

いえいえ、あなた様がおっしゃっている事はごもっともだと思いますよ。

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>> 100 妹のように可愛がってる=大人の都合 子どもの母親は一人。あなた方は子どもの親戚でもなければ叔父叔母さんでもない。 たんなる友達の母ちゃん。 … レスありがとうございます。
意味わかりますよ。
ただ彼らは、「友達の母ちゃん」とは思っていないようです。

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意味が全然分からなくなりましたね😥

他人を妹と呼ぶ事は話をややこしくするだけ。

どれだけ仲が良くても、他人と血縁は違います。そんな風に混同してるから今回のような一見優しいように見えて、とても無責任な行動を取ってしまったんだと思いますよ。

主さんは自分が良いことをしている、自分達夫婦は優しいんだ！！って必死で主張したいだけのように感じます。

『友人が子供の為に自分を犠牲にしてるのを見るのが嫌だった。』って発言も変ですよ。親が身を粉にして子供を養うのは当たり前じゃないんですか？で、主さん夫婦は子育てのフォローをすべきところを『男を作れ』と薦めたんですよね？

なんとなく、病んでるのは主さん夫婦なんじゃないかって気がしてきました。

何を悩んでるのか頭冷やしてイチから書き直した方がいいと思いますが、『優しい主さん、これからも子供を預かって、友人が彼氏とうまくいくよう助けてあげて。』なんてレスはつかないと思いますよ✋

• << 108 私はここまで首つっこんだなら急に態度変えるんじゃなく少しずつ友達、彼氏、子供達の時間を増やしていって欲しいです‼急に泊まりなしで‼ってやると、みんながみんなストレスになりますよ😨慣れない人と急に同じ空間で過ごせってのは過酷かな💦ちなみに私の彼も子持ちです、んで私自身が鬱です😥

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まっ、あれだねぇ…自分の子供をまともに育てられない状態なんだから、男と別れて「子供１番❤」な生活に戻すべきだね✋

誰だって大小あるケド、我慢してる事はあるんだから😁「自分の幸せ」も大切だケド…「子供の幸せ❤」１番って、思う私はおかしいのかね❓

• << 106 レスありがとうございます。 いえいえ、あなた様がおっしゃっている事はごもっともだと思いますよ。

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>> 96 血縁関係がないのに妹って何ですか？義理の妹？妹のように大事にしてるってこと？結局他人？ 主さんがわかりやすいようにと思っても読んでる側には更… レスありがとうございます。

本当に申し訳ありません。確かに、話がまとまっていませんね。

しかし作り話ではありません。
私は人を騙す事は嫌いです。
本当にごめんなさい。
皆様にお礼をさせていただいてから、スレを閉鎖させていただきますね😢

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>> 95 主さんとご主人が友人さんを本当に大事に思っているのはわかりましたから。 そのうえでこれから子どもを週末預かるのをどうするか、がｽﾚの主題では… レスありがとうございます。
親身に考えて下さり本当にありがとうございます。


まず、かなりスレからずれてしまいましたが、私が一番に大事にしているものは自分の家族です。



そして毎週末、子供を預かる理由としましては、妹が去年の暮れから、彼氏とメールするだけで、うつ病の症状が緩和してきたので、いけない事かもしれませんが、彼氏との時間を与えました。


妹が普通なら、私も預ってはいません。

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妹のように可愛がってる=大人の都合
子どもの母親は一人。あなた方は子どもの親戚でもなければ叔父叔母さんでもない。
たんなる友達の母ちゃん。
意味分かりますか❓

• << 105 レスありがとうございます。 意味わかりますよ。 ただ彼らは、「友達の母ちゃん」とは思っていないようです。

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>> 92 主さん。 血縁関係無いなら、妹と書かれてもややこしくなるだけですし、何度も言ってるように主さんのスレの主旨が、もはや分からなくなっているんで… レスありがとうございます。


そうですね。
中途半端な形にはなりましたが、一旦閉鎖した方がよさそうですね。


本当にごめんなさい。

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レスありがとうございます。


主人が「日曜日だけは…」と言ったのは、仕事で疲れているからです。
本当の妹だとしても、日曜日だけは勘弁して欲しいと言う思いは不思議な事ではないかもしれません。（本当にごめんなさい）



妹は手取り15万円で生活しております。（ボーナス除く）
そのうち3万円は、子供の将来の学費の為に貯蓄しております。


日曜日は3人でよく公園に遊びに行っていました。
自転車で行ける公園は、数多くありません。


そのうち子供たちは、友達から聞くのでしょう、東京ディズニーランドやユニバーサルスタジオジャパンなどに行きたいと言う様になったんです。


私たちは、妹たち家族と共にユニバーサルスタジオや沖縄へ旅行に連れて行きました。


子供たちは、まだ幼いからか単純に喜んでいました…ただ妹は違う😢
魂のない感情を表に出さないロボットのみたいで…

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>> 73 続きです。 私たちは迷いました…。 子供を預かる事で、本当に友人、そして子供たちが幸せになるのか…。 今言える事は、友人は少しずつで… 主さん💧母親としても最低だよ😣

結局😔

主さんは、自分視点でしか物事を考えられないんだね💧

これだけ、皆さんが心配して反対意見をして下さってるのに皆さんからのレスちゃんと読んでます⁉
誰一人主さんの行動に賛成してる方が居ませんよね😣

それだけ、主は世間一般で認められない行動と思考をしてるんだよ💧

主の言い訳なんて、どうでもいいんだよ😏

お願いだから、友達のお子さんの事を一番に考えてあげてよ‼

子供達の事を一番に考え母親として必死に頑張っていた友達を変えたのは、主の責任でもあるよ😣

母親を男と遊ばせる為に子供達を預かるんだから主も母親として最低だよ‼

大人達の事情なんて子供達には関係ないじゃん‼

主もその友達も自分達の事情しか考えてない似たもの同士。
無責任で間違ったサポートで子供達に淋しい思いさせてる事に気づいて下さい💧

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>> 91 皆様、レスありがとうございます。 私は文章力に自信がありません。皆様にうまく伝える事ができていない事を含め不快に感じられた皆様に、深くお詫び… 血縁関係がないのに妹って何ですか？義理の妹？妹のように大事にしてるってこと？結局他人？
主さんがわかりやすいようにと思っても読んでる側には更に訳がわからない情報が出てきただけなんですけど…。
正直、あまりにも後付けで事情が色々出てきすぎて作り話かと思い始めてますが。
本当の話ならごちゃごちゃになりすぎですから、一度閉鎖して改めてスレたてた方がいいですよ。最初から事情を全部書き出して、追加して説明しないでいいようにね。

• << 102 レスありがとうございます。 本当に申し訳ありません。確かに、話がまとまっていませんね。 しかし作り話ではありません。 私は人を騙す事は嫌いです。 本当にごめんなさい。 皆様にお礼をさせていただいてから、スレを閉鎖させていただきますね😢

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主さんとご主人が友人さんを本当に大事に思っているのはわかりましたから。
そのうえでこれから子どもを週末預かるのをどうするか、がｽﾚの主題ではないですか?
友人さんと彼氏の肉体関係とか必要ないですよ💧
主さんはこれからも子どもたちを預かるおつもりなんですか?

• << 101 レスありがとうございます。 親身に考えて下さり本当にありがとうございます。 まず、かなりスレからずれてしまいましたが、私が一番に大事にしているものは自分の家族です。 そして毎週末、子供を預かる理由としましては、妹が去年の暮れから、彼氏とメールするだけで、うつ病の症状が緩和してきたので、いけない事かもしれませんが、彼氏との時間を与えました。 妹が普通なら、私も預ってはいません。
• << 109 ごめんなさい。 質問に答えてませんね。 どうしたものでしょうか？……… 彼氏と子供たちの仲を深める事ができれば、一番良いのですが… 問題は山積みです😢

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じゃあ何で旦那さんが日曜は断って欲しいなんて言うんですか⁉ 矛盾してませんか？


スレはたてる意味がわかりません！ 血縁関係ない妹って言われても… 今さら➰それより子供の気持ちを尊重しないの⁉

なんか子供後回しって感じ⤵ 単純に週末親といれない寂しさ考えてあげて💦 出かけるなら親も一緒でしょ⤴ せっかくあちこち出かけても親と一緒の写真も思い出もなしじゃ可哀想だよ😢 男じゃなく家族としての思い出などで笑顔にしてあげなきゃ⤴

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それと、妹はまだ彼氏と体の関係はありません。
DV被害に遭われた方には、ご理解いただけると思います。

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主さん。
血縁関係無いなら、妹と書かれてもややこしくなるだけですし、何度も言ってるように主さんのスレの主旨が、もはや分からなくなっているんです。

スレ本文の相談でなく、その人の状態をこれからも説明し続けるのであれば、いったんスレは閉鎖して、日記か何かに変えてはいかがですか？

• << 99 レスありがとうございます。 そうですね。 中途半端な形にはなりましたが、一旦閉鎖した方がよさそうですね。 本当にごめんなさい。

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皆様、レスありがとうございます。
私は文章力に自信がありません。皆様にうまく伝える事ができていない事を含め不快に感じられた皆様に、深くお詫び申し上げます。


スレ本文から、論点から、ずれているとのご指摘ありがとうございます。



私も正直何から話して良いのか、わからなくなっています。
ここで「友人」と書き込んだのも、間違えだったと思います。
ここから先は、「妹」と訂正させていただいても構いませんか？
（血縁関係はありませんが）
実際に妹の様に大切です。それは主人も同じ考えです。



妹のうつ病を知った時、主人が、今の仕事を辞め、自宅で養生してはどうか…と切り出しました。
勿論、生活費は全て主人が負担するとした上での話です。



なぜ、もっと早くに妹の病気の事に気付いてやれなかったのか…
今更、後悔しても遅いですが。

• << 96 血縁関係がないのに妹って何ですか？義理の妹？妹のように大事にしてるってこと？結局他人？ 主さんがわかりやすいようにと思っても読んでる側には更に訳がわからない情報が出てきただけなんですけど…。 正直、あまりにも後付けで事情が色々出てきすぎて作り話かと思い始めてますが。 本当の話ならごちゃごちゃになりすぎですから、一度閉鎖して改めてスレたてた方がいいですよ。最初から事情を全部書き出して、追加して説明しないでいいようにね。

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ただ単に、
『主が気が弱くて言えない』だけでしょ❓
一言、
『自分達の事は自分達でやれ❗これ以上、他人の家族アテにするな‼』

それで済む話しです。

その内アナタが旦那さんから離婚切り出されますよ👋言い訳しか出ない妻なんて…
自分より他人優先の妻なんて一緒にいて疲れますし…旦那さん、他に見つけて再婚した方が幸せかもね
アナタみたいなタイプと結婚したら、自分の人生が損する⤵

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鬱で弱ってて見てられないから、安易なその場の感情で子供見てるの⁉ 男ができれば笑顔で幸せ掴める？ 男に振られたらどうなるか考えたことありますか⁉ 今までより鬱が酷くなる可能性あるんですよ？ 最悪あなたが子供引き取って面倒みる覚悟ありますか⁉


このスレは旦那さんの日曜は断って欲しいと言われたから立てたスレですよね？ 主さんのレスは旦那さんの願い全く無視で考えてないですよ？ 逆に友人の援護ばかりで旦那さんに我慢させようとしてませんか？


主旨がずれてますし、主さんには断れずこのまま状況は変わらないような気がします💦
主さんが彼に会うのでなく、友人にしっかり現実と向き合わさせることが先では？ あなたがやることは友人としっかり話をすることです。 友人の意志がフラフラでは意味ありません。

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自分達のしてる事が本当に良い事だとでも思ってるの？
あなた達夫婦がしている事を教えてあげます。
「毎週毎週、父親のいないかわいそうな子を預かって 自分達の家族愛を見せつけるだけ見せつけて、平日になったら現実に戻れ と突き返す」
言い方ひどいですが、子供の気持ちとしたらこんなところでしょうか
あなた達夫婦、虐待してます。
偽善者ぶって、「かわいそうな子供を少しでも笑顔に～」とか思ってません？
苦労してきたから何？ そんなシンママ、いくらでもいるわ💢
ほかの方もレスしてたけど、あなたが彼に会ってどうなるの？
なにをするの？
具体的に答えてください。

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最初が肝心だったですね⁉
病気への支えが先でしたね、無責任だなと思います。
皆さんの意見の意味理解されてますか⁉

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主さん…主さんは言い訳ばかりだね😔

鬱病の友人の為に主さんが良く知りもしない男との交際を薦める時点で非常識です💧

もっと、他のサポートがあったでしょ❓
寄りによって、男との交際を薦め、女に成り下がった友人の子供をあずかり友人の子供達を不幸にしている事さえ気づかないなんて本当に無責任😔

サポートの仕方、間違えてませんか⁉

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>> 72 皆様、たくさんのレスありがとうございます。 友人の子供を安易な考えで預かってしまったのは事実です。 友人は元夫の暴力で離婚しその後、うつ病… なら

ﾎﾝﾄに最後の最後ﾏﾃﾞ
女になった母親と
ｿﾉ子供達が
幸せになるﾏﾃﾞ

貴方がた夫婦は
関わっていかなければなりませんね

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主さんは自分が悪者になりたくないだけなのではないですか？

友人のお子さんが書いた絵…それは毎週のように他人の家に預けられ、お母さんと一緒にいたくても、一緒にいられないと言う寂しさなんじゃないかと思います。

違っていたらごめんなさい。

子供達が可哀想です。

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主さん達が彼氏に会うのは何で❓
彼氏に会うまでまつとか言ってますが会ったら何かかわるのですか❓主さんが、その彼氏を見極めるとでも❓
他人の生活に入り込みすぎ。鬱だからといって同情してるだけ。助けてない。
大人の偽善に振り回されて、子どもが可哀相。その友達も現実逃避してるだけ。家族ごっこ。友達ごっこもたいがいにしてください！

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再レスです✋
同じ母子家庭だし、元旦那の暴力で離婚したっていうのも同じです❗
でも、子供を引き取ったからには、具合悪いなんて言ってられないし、気を強くもたないとやっていけないです❗
確かにうちの子でも『お父さんほしい』って言いますよ。かわいそうなことをしたのは十分理解してます。少しでも時間作って、週末なら、尚更一緒に居てあげたいと思うはず❗

主さん夫婦の幸せそうな家庭に毎週一緒にいたら、今は楽しくても、子供は余計につらい思いますよ💧

友人が毎週泊まりに行くのは、母親を忘れて女になってるだけで、うつ病だからなんて関係ないですよね？彼氏も、ちゃんとした人なら、子供優先にして考えてくれますよ💧子供が邪魔者になってるだけ💧

皆さんのレス読んでも、まだ友人に言えないんでしょうか？
『もう２ヶ月たったし、そろそろ子供達も一緒に会うようにしたら？これからは、たまにならいいけど、泊まりは無理だから💡』って言ってみたらどうですか？

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>> 80 心理学者じゃないです。

生意気に決めつけ意見してすいませんでした💦💦

ただ、多からず少なからず子供からのなんらかの「サイン」かと‥だけです。

危機かもと思い知識もないのに偉そうに決めつけ意見言いました。すいません💧


荒らす気はないです。失礼します。

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>> 79 心理学者でないなら そういう適当な事を言うのはどうかと思います。
もしちゃんと心理学を勉強された方ならすみません💦

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子供が描いた絵。自分の母親だけは笑ってない。


これは子供からのSOSサインに他ありません。

しかも主さん宛てにです。

もしかして子供としては現状を理解した上、限界を感じて‥かもしれません。

それなのに主さん本人はまだ迷っている。

迷っている間にもどんどん子供の傷は深まっていくだけです。

ここまできて子供のこといまいち考えられない主さん。


手遅れに近づいてますよ。


早く気づいて取るべき行動取ってください。

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主さんも友人もその彼氏も考えがおかしい😞

主さん、もしあなたがｼﾝﾏﾏで再婚を考える相手がいたとしたら………

私なら子供と相手に信頼関係がなければ、再婚は難しいと考えますね。

それに友人の彼氏は、友人だけいればいいんでしょ。じゃなきゃ子持ちと知って大事に思っていたら、子供も一緒に過ごせるように考えるはず。

大体いきなり知らないおじさんと母親が仲良くしてたり、少ししか会わなくて子供がなつかないなんて当り前😒

そんなことも気付かないのかな？？

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はっきり言いますが一般的に友達に毎週末預け男と遊びに行ける母親は図々しいし非常識です。それを受け入れたあなた方もお人好しⅥあなたが良いと思ってるなら旦那さんを言い訳にスレ立てないでしょ？あなたが本当に親や姉妹代わりになるなら一生黙って助けて行けばいいのです。

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レスしている皆さんが聞きたいのは、
主さんの言い訳ではないんです。
今のままでは子供が可哀想だから、
主さんに変わって欲しいと言ってるんです。
小３の子供が簡単になつく訳ないでしょ！
今から慣れさせてあげなきゃ、一緒に暮らしても絶対うまくいかないですよ。
そしたらまた友人はうつ病になりますよ！
彼氏も去り、さらに酷いうつ病になったらどうしますか？
その時では何もかもが遅いですよ。
今のままでは友人をホントに救いたいのかどうかすら疑問です。

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>> 73 続きです。 私たちは迷いました…。 子供を預かる事で、本当に友人、そして子供たちが幸せになるのか…。 今言える事は、友人は少しずつで… あの～…主さん？
結局何が聞きたかったんですか？主さんがスレで「もう少し待つべきか？」って聞いてたから、皆さんご主人や預けられてる子供の気持ちを考えて 預かるのはやめたら？とレスしてるんですが…その辺全く無視ですよね。
彼氏に会ってみようじゃなくて、とりあえず預かるのをやめたらいいじゃないですか。あとは友達が彼氏と話し合うだけ、主さんが口出しするのは良くないですよ。
友達が病気で心配なのはわかりますが、いちいち口出しするから混乱してるんです。
子供は預からない。話し合いは友達が彼氏と二人でする。それだけですよ。

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あのね。
主さんはこのスレを建てて何を相談したかったの？
どんどんズレていってて苛々するんですけど？

その友達の事情を長々と説明してますが、誰もそんな事聞いてない。
そこまで他人の子供が心配で手出し口出しするのなら、あなたが友人の子供引き取って育てたらいいでしょ？

ただ、旦那さんは巻き込まずひとりでね！

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続きです。


私たちは迷いました…。
子供を預かる事で、本当に友人、そして子供たちが幸せになるのか…。


今言える事は、友人は少しずつではありますが、笑顔を取り戻していると言う事です。

来週、彼氏に会ってみようと考えています。
これも皆様のご意見のおかげです。
ありがとうございます。

• << 75 あの～…主さん？ 結局何が聞きたかったんですか？主さんがスレで「もう少し待つべきか？」って聞いてたから、皆さんご主人や預けられてる子供の気持ちを考えて 預かるのはやめたら？とレスしてるんですが…その辺全く無視ですよね。 彼氏に会ってみようじゃなくて、とりあえず預かるのをやめたらいいじゃないですか。あとは友達が彼氏と話し合うだけ、主さんが口出しするのは良くないですよ。 友達が病気で心配なのはわかりますが、いちいち口出しするから混乱してるんです。 子供は預からない。話し合いは友達が彼氏と二人でする。それだけですよ。
• << 97 主さん💧母親としても最低だよ😣 結局😔 主さんは、自分視点でしか物事を考えられないんだね💧 これだけ、皆さんが心配して反対意見をして下さってるのに皆さんからのレスちゃんと読んでます⁉ 誰一人主さんの行動に賛成してる方が居ませんよね😣 それだけ、主は世間一般で認められない行動と思考をしてるんだよ💧 主の言い訳なんて、どうでもいいんだよ😏 お願いだから、友達のお子さんの事を一番に考えてあげてよ‼ 子供達の事を一番に考え母親として必死に頑張っていた友達を変えたのは、主の責任でもあるよ😣 母親を男と遊ばせる為に子供達を預かるんだから主も母親として最低だよ‼ 大人達の事情なんて子供達には関係ないじゃん‼ 主もその友達も自分達の事情しか考えてない似たもの同士。 無責任で間違ったサポートで子供達に淋しい思いさせてる事に気づいて下さい💧

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皆様、たくさんのレスありがとうございます。

友人の子供を安易な考えで預かってしまったのは事実です。
友人は元夫の暴力で離婚しその後、うつ病と診断されています。
私は友人がうつ病だという事を知らずにいました😢
彼女自信「うつ病を認めたくなかった」と言っておりますし、主治医からは子供を施設へ預ける話もあったそうなのです。


私が余計な事をしたのかもしれない…
けれど友人が、あれほどまでに、子供の為に自分を犠牲にする姿を見たくなかったですし、子供たちにも見せたくはなかったんです。

上の子が絵を描いてくれました。私たちの顔はみんな笑ってる、しかし母親だけ笑っていなかったんです。


子供の気持ちを最優先する事は当たり前の事です。
ただ私はその絵を見た時、このままでは、子供たちの心までが病んでしまうのではないかと感じてしまったのです。
続きますね。

• << 85 なら ﾎﾝﾄに最後の最後ﾏﾃﾞ 女になった母親と ｿﾉ子供達が 幸せになるﾏﾃﾞ 貴方がた夫婦は 関わっていかなければなりませんね

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お子さん達は今は小さくてかわいいかもしれませんが、年頃になり反抗期になったら主さんは責任とれるんですか?
主さんは子育てに関わっているのと一緒ですよ。
よく御自分の行動を考えてみてください。
友人の幸せ、子どもたちの楽しみとおっしゃらいますが無責任な発言と行動だと思います。

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>> 60 皆様、夜遅くのレス申し訳ございません。 そして、たくさんのご意見ありがとうございます。 今週末も子供を預かりました。 私たち夫婦も同罪で… 友人の下の子が「パパが欲しい」とよく口にします。

この言葉を言うお子さんが毎週主さん親子の絆をどのような気持ちで見ているか考えたら心が痛みます。確かに今は苺狩りやバイキングなどを過ごしている時は楽しいでしょう。ただ日曜の夜に自宅に帰り母親と一緒にいながら主さん家族と自分の家庭との違いに寂しくなることもあると思います。

主さんのご主人は「友達のパパ」であって「自分のパパ」ではありません。お友達の幸せを願うならお子さんと彼氏が仲良くできるようなイベントを考えるなどするのが主さんのやるべきことではないでしょうか。

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皆さんこれだけ言っても、その彼氏とやらが来るまでこの状態を続けるの？

彼氏は主さんの家に来て、なんて挨拶するつもりだと思う？
「いつもありがとうございます。これからも毎週お願いします」じゃないの？

主さんが友人に言えばいいはたった一言
「ウチの夫婦仲がおかしくなって来てるからもう預かれない。彼氏は挨拶来なくていい」

それで壊れる友人関係なら終わらせる。
預かってた子供さん達は傷付くけど、最後まで面倒見る事も出来ないのに無責任に楽しい２ヶ月過ごさせて、自己満足して来た主が悪い。

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「私たちも毎週子供を預かるのは大変だし、二人が上手くいってても子供とも上手くいかないと…もうそろそろ子供をふくめてのお出かけを考えてみたら」と提案したらいかがでしょうか💡

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自分達が付き合いを推したから、子供預かるのを断れないんですか⁉

だからといって毎週週末、何ヶ月も預かるのは違うでしょ💦 付き合う前は子供大事にしてたんでしょうけど男ができてから優先順位が変わってますよね⁉


自分にパパがいないのに友達にはパパがいる。そんな家庭に預けられる子供はいつかひねくれてしまいますよ💦 どこでも連れてってくれる幸せな家庭に見えるんですから…

主さんがやってるのは子供の為ではないです👿

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だ･か･ら‼
何で、
｢自分の子は自分で面倒みろ‼母親だろ❗｣
が言えないの❓
バカ母にバカ彼氏、そしてだらし無い夫婦…
自分の子供を自分で面倒みるのは当たり前の事ですよ❗ホントにバカ❓
まともな一般常識無いの❓

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日曜日ぐらい家族団らんで過ごしたいはずなのに、そこに他人の子供が居るって旦那さんからしたらどんな気持ちでしょうか？
それも毎週。
きっとずっと我慢されてたんだと思います。
もし主さんが逆の立場だったらどうですか？
主さんの今の状況は普通ではないのですよ。

正直私にはその友人と彼氏との馴れ初めなんてどうでもいいです。
ただ友人の子供、主さんの子供、旦那さんが可哀想です。
いくら友人と主さんが仲が良くても毎週男のために自分の子供を預けるだなんてちょっと自分勝手過ぎます。
友人が本当に主さんを大切に思っているなら、二ヶ月間毎週子供を預けるだなんて申し訳なくてできないはずです。

主さんが目を覚まさせてあげてください。


主さんはこのスレに何を相談したいのですか？
「せめて日曜だけでも預かるのを断る方法を教えてほしい」なら分かりますが、主さんは友人を庇ってばかりですよね。
文面を見るかぎり主さんは友人に断る気が無いように思えます。

きついことを言ってすみません。

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さん、彼女の性格や過去の子育てや頑張りなんてどうでもいいです😔主さんの言い訳じゃない❓

今は彼女の子供達が心配です💧

何で今週も預かったの💧

残酷だよ😔

主さん、相手の男に会った事ないんでしょ💧

本当に無責任😢

その男は、絶対まともじゃないよ💧

子供達を友達に預けて毎週末男と泊まる。まともな男性なら絶対に子供達抜きにしないよ💧

彼女もおかしい💧

母親というより女になってるよね💧

子供達だって週末しかまともに母親と居られないのに😔

主さんに今出来る事は、彼女に彼との付き合いを薦めた事を訂正しもう子供達を当分預からない事。
それから、

『母親として子供達優先してほしい。女に成り下がって自分の快楽だけで男と過ごしたら駄目な事。彼との付き合いは、認められない。』と言って彼女の目を覚まさせてあげて下さい💧

子供達から母親を引き離す原因は主さんにあります😔

来週からは本当に子供達を預かるのを止めて下さい😔

皆さんからのレスを彼女に見せたらどうですか❓

彼女も自分の非常識に気づくと思うな😔

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偽善者？


仲人気分？

パパのいない
哀れな子を数ヶ月
色々連れ回し
貴方がた夫婦は
さぞかし気持ち良かったでしょう

で
ネタ尽きたらﾎﾟｲ✋ですか？

大体
男しか見えなくなってる女

子供に気配り気遣う優しさも無い男

こんな2人一緒になって幸せ？

主ｻﾝ夫婦が
火付けたし
最後まで責任とらないと✋

貴方がた夫婦も
友人カップルと同じで子供1番て考えは無さそうだけどね😒

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>> 61 そういう事ですか。

世話焼きおばさんのつもりで無責任に子供から母親を離してしまいましたね。

ご友人は甘えられる人が出来て、子供も主さん夫婦が喜んで預かってくれる。辛い想いが多かったから羽でも生えた気分でしょうね。

で、結局子供が置き去り。

真面目に結婚考えてご友人と家族まで大切にしようと思う男なら、毎週子供ほったらかして遊びに行ったりしませんよ。妊娠でもしたらどうするんでしょうね。信頼関係のない継親は必ずこじれます。連れ子を虐待する可能性だってあります。

本当にちゃんと話し合ってご友人の目を覚まさせてください。

主さん夫婦の偽善で、子供はどんどん要らない子になってますよ。

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続きです。


私が彼女の人生を狂わせてしまったのでしょうか…。物凄い罪悪感を感じています。


私としては、毎週末、苺狩りや遊園地、ハイキングと様々な場所に子供たちを連れて行き、子供たちの喜ぶ姿ばかり見ていたので、
勘違いをしていた自分が恥ずかしいです。

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皆様、夜遅くのレス申し訳ございません。
そして、たくさんのご意見ありがとうございます。


今週末も子供を預かりました。
私たち夫婦も同罪ですね。皆様からのお言葉をいただく前に気付くべきでしたね。


友人の下の子が「パパが欲しい」とよく口にします。友人の離婚原因は、夫の暴力、隠し子発覚…です。

初めて友人に会った時の印象は、暗い、陰気と感じました。


そんな友人ですが、子供の事には一生懸命でした。


彼氏とは、同じ職場です。実は2年程前にアプローチされた様なのですが、断ったと言ってます。


彼と去年の12月からメールをする仲になり、今年になって付き合いが始まりました。

友人は、付き合う事を初め躊躇していましたが、最終的には、私たち夫婦が推し進めた形となりました。

• << 70 友人の下の子が「パパが欲しい」とよく口にします。 この言葉を言うお子さんが毎週主さん親子の絆をどのような気持ちで見ているか考えたら心が痛みます。確かに今は苺狩りやバイキングなどを過ごしている時は楽しいでしょう。ただ日曜の夜に自宅に帰り母親と一緒にいながら主さん家族と自分の家庭との違いに寂しくなることもあると思います。 主さんのご主人は「友達のパパ」であって「自分のパパ」ではありません。お友達の幸せを願うならお子さんと彼氏が仲良くできるようなイベントを考えるなどするのが主さんのやるべきことではないでしょうか。

• 共感0

それは相手の都合に巻き込まれてるだけだからはっきり断るべき。子持ちで預かってくれる身内が居ないなら遊ぶ以前の問題だし、それを理解してない彼氏にも腹がたつ。

• 共感0

お預かりしてる子供もママと一緒にいたいよね。。そう伝えてみたらどうですか。

• 共感0

お友達も、主サンも、家族水入らずの日って無くていいのかなぁ～って思いました。

まる1日家族だけで安心して過ごすことも大事じゃない？
お泊まり会はたまにするから楽しいじゃない？
子供達も感づいてんじゃないかな。

母子家庭だって、母と子供二人の時がいちばん安心できるでしょうし…
平日はお母さん仕事でしょ？

頻繁にお泊まりして、もしお友達と彼のあいだに子供できたら、どう思う？
完璧な避妊なんて無いんだし。

• 共感0

主さんご夫婦は…偉いですね☝私には、甥っ子や姪っ子でさえ預かれない😱ましてや、毎週末だなんて

多分、優しいお人柄なんだと思います😊

でも…そのお友達にとっても預かることは良くないことだと理解されてると思います☝

ただ、『友達に嫌われないように、理由が無くて断れない』だからスレ立てしたんですよね😉

今までのレスの通り、旦那さんが週末用事があって、預かれなくなった😫で…いいのかと

あとは、主さんご夫婦が決断するだけ❓と思います🙋

心を鬼にして😥…お友達に話しましょう🙇

• 共感0

あなたの親切は子供を傷つける行為なんですよ。
親としての責任も教えられないのなら
友達でも何でもありません。
たとえ結婚しても預けにくるでしょうね。
苦労した彼女の幸せを願うなら
いっそ、あなたが子供さんを引き取ってあげて下さい。
あなたを含め、子供達の幸せを願わない大人ばかりで、
本当に気の毒なお話です。

• 共感0

時間の問題で、別れるでしょうね…
子供が邪魔だから…
まともな母親＆彼氏じゃないですよ‼あなた方夫婦も❗
現実が見えたら別れる＆あなた方夫婦に責任なすりつけ…そしてまた男ができれば子供なすりつけ遊ぶ…

私もあなた方夫婦にうちの子預け、男と遊びに行きたいわ🏩

• 共感0

彼が主さん宅に挨拶に来るとの事ですが。

彼女の子供達の為に是非、彼に確認してほしい事があります。

①子供達の父親として生きて行く自覚はあるのか。

②子供達の事を彼女同様に愛せるのか。
③父親になると何かと子供達優先になるが自分の事は後回しになるが我慢出来るのか。

④子供達に父親として認められるまでは子供を作らない。

⑤彼女と再婚したら給料は、子供達の為や生活費に使うが承知しているのか。

⑥子供達に認められなければ結婚すべきではない。

⑦子供達としっかりコミュニケーションがとれるようになってから子供達を叱る事が初めて出来る。
等々…挙げればキリないですが、本当に口先だけでなく子供達の父親になる覚悟があるのか身よりの無い彼女の為に主さんが確認してあげてほしいのです。

私は子連れ再婚しましたが、今現在の本当の家族になるまで私にとっても旦那にとってもイバラの道でした💧

誰しもいきなり父親にはなれないもの。
自分の思い通りにはならない事ばかり。
彼女の幸せより子供達の幸せを願ってあげて下さい😉

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主さんもお友達も自分の気持ちとか相手の気持ちだけでそこに子供の気持ちは全然考えてませんよね。離婚してから初めての彼氏かも知れません。でも正直こんな事ゆうのはあれですけど離婚したのは親の勝手であって子供は関係ありません。私は母子家庭で育ててもらった子供の立場で母親にも彼氏が出来たりしましたけどやっぱりいい思いはしませんでした。祖母に預けられて楽しく過ごしててもどっかで母親の事は思ったり寂しくなったりしました。私の場合は０1年に数えれるぐらいですが。父親がいる家庭に比べて我慢や寂しい思いはたくさんしてるはずです。なのに休みの日さえも一緒にいてあげないとか軽蔑します。それに協力してる主さんも同じです。

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主さん💧

お子さん達預かったら彼女の為になりませんよ😔

子連れ再婚は甘くないですよ‼

子供達が懐いてない彼と子供達抜きで泊まりでデート行く母親の神経がわからない😔

主さん、お子さんが一人っ子で友達が泊まりに来てお子さんが喜ぶ気持ちも解りますが…

もっと家族だけの休日を大事にしましょ‼
友達関係も大事ですが、親子だけで過ごす時間もお子さんにとって家族の絆を深めるものとなります。

彼女に、幸せになってもらいたいとありますが子供達抜きの幸せって😔

彼女の子供達の幸せの為にも心を鬼にして彼女に自分の子供達は自分で見るように言いましょ😊

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結婚を考えてるのなら尚更子供達と一緒の週末を過ごさせないとダメだと思う。

彼氏さん分かって無いと思うよ。
子連れ再婚の大変さを渹

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同じ母子家庭として、主さんの友達にも、主さんにも呆れます💧

主さんちに子供を預けて、毎週泊まりにいくなんて考えられない❗
結婚前提なら、子供がなつくように、少しずつ一緒に会うなり、普通なら子供中心に考えますよ？💧
常識ない人間なんでしょうね💧
今は自分の幸せが一番で、母親じゃなく、女になってるだけ💧

主さんも、甘やかしすぎ❗旦那さんも、まさか毎週泊まりに来るとまでは思ってなかったんじゃないですか？💦


頑張ってた姿を知ってるから…って、母子家庭なんだから、頑張って育てるのは当たり前❗
専業主婦の主さんからは、そう見えただけで、まわりはみんな(一部除きます)そうやって必死に育ててます💡
主さんの友達みたいな人がいるから、母子家庭がだらしなく思われるんですよ⁉

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主さんの　お友達…
完全に『オンナ』を
優先していますね～😲

預かることに安請け合いした主さんもどうかと思いますし
このまま…再婚に至っても彼女の子供たちと彼氏が普通に暮らしていけるとは思えません。


『合い挽き』するなら
母子の生活空間ではなく
彼氏の家かラブホでやればと言ってあげるべきではないですか？

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だらし無い…
その一言に尽きる…

身内がいないなら尚更子供込みで一緒にいますよ‼
いざ再婚になった時《子供が邪魔だから虐待》ありえる…
子供ほったらかしで好き勝手やってる母親ならろくな男が付かないだろうし…
ほとぼり冷め本性出た時、子供虐待→週末だけ夫婦で過ごしたいから預かって‼ありえるでしょうね

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45さん、わかります。
あれからｽﾚ全て読ませていただきましたが正直主さんの友達擁護にｲﾗｯとしてきました!誰一人子供の事を第一に考えてない...大人ッてほんと勝手ですよね。
また自分の様な思いをする子が増えるかもしれないと考えると悲しいです。

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>> 37 皆様、レスありがとうございます。 やはり週末のお泊り自体やめた方が良いとの事ですね😞。友人の彼氏には、まだ会った事がないのですが、28… 主さんの旦那さんも主さんと同じ気持ちなんだったら結局


主さん
旦那さん
友達
⬆誰も子供の事を考えてませんね💧

子供の事を考えたら普通
『離婚後初めて出来た彼氏で…』
など主さんがスレ本文や返レスに友達を想う発言は出てこないと思います。

結局どの文を見ても
『子供の事を思うと預からない方が…』
と子供を想ってるようにいいながら
『６月末に友達の彼氏に会うのでその時に…』
と友人の事しか考えてないですね。




正直、主さんの文を見る限り

「あ～結局主さんは預かるのを断って友人に嫌われるのが怖いんやろなぁ～」

って印象😥💧



前にも書きましたが身内に預けれないなら他人に預けてまで連泊なんてしない。

身内がいないとかは言い訳で、友達は自分に親などの身内がいないなら尚更自分の子供との時間を大切にすべき。


キツい事をいいましたが、主さんが友達に気を使ってる内は結局皆さんにどんなアドバイスをもらっても友達に言えないのでは❓😥

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>> 37 皆様、レスありがとうございます。 やはり週末のお泊り自体やめた方が良いとの事ですね😞。友人の彼氏には、まだ会った事がないのですが、28… 子連れでの再婚は簡単ではないですよ💧


しかも28歳 初婚の彼氏のご両親様はどう思われるでしょうか❓
それとも もう彼氏のご両親様には了解を得てるのでしょうか❓


何にしろ 一番大切で一番に守るべきものはお子様達です‼

今日もきっと一緒に過ごされているのですよね❓


３年生ともなれば ある程度理解できると思いますし 主さんの旦那様と男同士で話をさせて 友達のお子様がお母さんの彼氏さんとの事をどう考えているのか聞いてもらっては❓

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少ししかｽﾚを読んでませんが、なんにしろお子さんにとって良くないと思います。
主さんはご友人の幸せを一番にと考えてらっしゃるようですが、その友人は子供の幸せを第一として考えなければなりません。毎週末他所のお宅に預け男に会いに行くなんて母親として最低ですよ!今まではしっかりとした良い母だったとしても今は完璧、母＜女になってますよね?!上のお子さんは彼氏になつかない...当たり前だと思います。自分の母が女になってく姿、知らない人にとられるかもという不安、疎外感...今はまだいいかもしれませんがそのうち自分は愛されてないんだと感じるようになりますよ!母親だけれでも女としていたい気持ちもわかります。が,せめて子供をお泊まりさせて行くのは月1位にしてあげてほしい。それに理解の無い彼氏なら再婚なんて到底無理だと思います。

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>> 37 皆様、レスありがとうございます。 やはり週末のお泊り自体やめた方が良いとの事ですね😞。友人の彼氏には、まだ会った事がないのですが、28… 後１ヶ月、４回の金土日はどうする予定ですか？

身内みたいな存在だから預かるの？
子どもの１ヶ月って大きいよ。
友達の事思うなら、次からは（今日も預かってるのかな？）
『ちゃんと彼氏と子ども達と遊びなよ。懐いてないからって会わせなければ余計に懐かないよ』
って言って欲しい。

犬（例え悪いけど）は構ってくれる人には（家族と思って）懐くけど…同じ空間に居るだけの人間には（家族じゃないと思って）懐かない。

今、友達は子ども達の家族放棄してる。平日は帰ってご飯食べて風呂入って寝るだけ。週末に１週間のコミュニケーションが集約されるもんだと思うけど。

何か私の言いたい事、主さんには伝わらないかも知れないんで…何方か解説者求む！

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そんなに、待つ必要はありません。彼女は貴女を利用していますよ！しかし、自分の心の隙間を埋めるのに友人を巻き込むのは良くない。ご主人を出しになってもらって、家族で上司の家に呼ばれてるので預かれ無いと一度言ってあげましょう～♪目を覚まさせてあげましょう♪これが、超悪おやじの意見です！

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>> 37 皆様、レスありがとうございます。 やはり週末のお泊り自体やめた方が良いとの事ですね😞。友人の彼氏には、まだ会った事がないのですが、28… 週末にお泊まりすることはお友達のお子さんに幸せな家庭（主さん夫婦とお子さん）の姿を見せています。今は楽しいでしょうがお泊まりが続くうちに主さんのお子さんと自分の違いに気づき彼氏に会うために余所に預けられる自分は親に愛されていないのではないかと苦しむことになると思います。

お子さんが彼氏に慣れるまでは主さん家族も一緒に遊んでみたらどうですか？夜はお友達とお子さんで過ごし「ママは子どもが一番大切」ということを実感させてあげないと「ママを知らないおじさんに取られる」という意識が抜けないと思います。

まずはお友達の女としての幸せではなくお子さんのことを第一に考えてあげてください。いくら仲良くても主さんのお子さんとは兄弟ではないし、主さん夫婦とは親子ではありません。主さんが預かるということは母親を慕う子どもから母親を奪う行為になります。これから多感な時期になりますからお子さんのことを考えてあげてください。

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子供が慣れてないなら尚更預かるべきじゃないんじゃ？それじゃ友人の再婚なんか無理だよ。

それに預かってる間、よその子供に何かあってもいけないので預かるのはやめたが良いですよ。責任取れるならいーけど。

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子供が慣れてないからって預けるのは間違ってる💦 結婚考えてるならなつくように子供を優先に考えるべき❗


子供からしたら母親取られた気持ちになるよ💨自分より男が大事か？って💢


母親も自分優先なんだね💧 幸せになりたいなら子供が不快になるようなことはするな！ もっと母親の自覚しましょう⤴

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皆様、レスありがとうございます。



やはり週末のお泊り自体やめた方が良いとの事ですね😞。友人の彼氏には、まだ会った事がないのですが、28才で婚歴なし…との事です。


上の子（小3）が、彼氏にまだ馴染めない様で、
一緒に遊びに行く事を嫌がって⁉います。


まだまだ、結婚には時間がかかりそうです。


子供がいての再婚って
難しいんですね。


でもその壁を友人と彼氏が乗り越えなければ、幸せにはなれませんよね。


今度、6月の26日に彼氏が我が家に来る予定になっていますので、ここでの皆様からの貴重なご意見を彼氏と友人に話してみようと思います。


どうか皆様、厳しい意見でも構いませんので、私にお力をお貸し下さい。

• << 40 週末にお泊まりすることはお友達のお子さんに幸せな家庭（主さん夫婦とお子さん）の姿を見せています。今は楽しいでしょうがお泊まりが続くうちに主さんのお子さんと自分の違いに気づき彼氏に会うために余所に預けられる自分は親に愛されていないのではないかと苦しむことになると思います。 お子さんが彼氏に慣れるまでは主さん家族も一緒に遊んでみたらどうですか？夜はお友達とお子さんで過ごし「ママは子どもが一番大切」ということを実感させてあげないと「ママを知らないおじさんに取られる」という意識が抜けないと思います。 まずはお友達の女としての幸せではなくお子さんのことを第一に考えてあげてください。いくら仲良くても主さんのお子さんとは兄弟ではないし、主さん夫婦とは親子ではありません。主さんが預かるということは母親を慕う子どもから母親を奪う行為になります。これから多感な時期になりますからお子さんのことを考えてあげてください。
• << 42 後１ヶ月、４回の金土日はどうする予定ですか？ 身内みたいな存在だから預かるの？ 子どもの１ヶ月って大きいよ。 友達の事思うなら、次からは（今日も預かってるのかな？） 『ちゃんと彼氏と子ども達と遊びなよ。懐いてないからって会わせなければ余計に懐かないよ』 って言って欲しい。 犬（例え悪いけど）は構ってくれる人には（家族と思って）懐くけど…同じ空間に居るだけの人間には（家族じゃないと思って）懐かない。 今、友達は子ども達の家族放棄してる。平日は帰ってご飯食べて風呂入って寝るだけ。週末に１週間のコミュニケーションが集約されるもんだと思うけど。 何か私の言いたい事、主さんには伝わらないかも知れないんで…何方か解説者求む！
• << 44 子連れでの再婚は簡単ではないですよ💧 しかも28歳 初婚の彼氏のご両親様はどう思われるでしょうか❓ それとも もう彼氏のご両親様には了解を得てるのでしょうか❓ 何にしろ 一番大切で一番に守るべきものはお子様達です‼ 今日もきっと一緒に過ごされているのですよね❓ ３年生ともなれば ある程度理解できると思いますし 主さんの旦那様と男同士で話をさせて 友達のお子様がお母さんの彼氏さんとの事をどう考えているのか聞いてもらっては❓
• << 45 主さんの旦那さんも主さんと同じ気持ちなんだったら結局 主さん 旦那さん 友達 ⬆誰も子供の事を考えてませんね💧 子供の事を考えたら普通 『離婚後初めて出来た彼氏で…』 など主さんがスレ本文や返レスに友達を想う発言は出てこないと思います。 結局どの文を見ても 『子供の事を思うと預からない方が…』 と子供を想ってるようにいいながら 『６月末に友達の彼氏に会うのでその時に…』 と友人の事しか考えてないですね。 正直、主さんの文を見る限り 「あ～結局主さんは預かるのを断って友人に嫌われるのが怖いんやろなぁ～」 って印象😥💧 前にも書きましたが身内に預けれないなら他人に預けてまで連泊なんてしない。 身内がいないとかは言い訳で、友達は自分に親などの身内がいないなら尚更自分の子供との時間を大切にすべき。 キツい事をいいましたが、主さんが友達に気を使ってる内は結局皆さんにどんなアドバイスをもらっても友達に言えないのでは❓😥

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そこまで親身になってあげるなら、最後まで責任取れるんですよね？
今は、週末だけ預けてるかもしれないけど、友達が完全に『母親よりも女』に目覚めたら…我が子を主に預けたまま、彼氏と消えるかもしれない……。
そうなったら、友達の子供を『我が子』として育てて下さいよ。


いつ友達が『母親を棄てて女になる』かわかりませんよ。

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身内同然と思うなら尚更友人に子供もつれてきなっていうべきです。結婚前提なら子供も一緒に恋人の所にいかないのはおかしいです。

それに友人をかばった意見してらっしゃいますが、今のままじゃだれの為にもなりませんよ。
友人の子供さん、あなたの家庭、友人。
かばってばかりだけでは身内同然の友人とは言えないと私は思いますが

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>> 31 続き… 主人も私も、その友人とは本当の身内みたいに付き合っています。 友人には身寄りがおりません。 今付き合っている彼氏は、結婚前… 身内のように付き合っているからといって、本当の身内ではありませんよね・・・
お友達にとっての本当の身内は、お子様達ですよね。

結婚するならなお更、これからご家族になるのに子供と一緒に過ごさないのは何故でしょうか。

たった２回しか会ってなくて、お友達はうまくいくと思ってらっしゃるのなら、それはのちのち大きな過ちになると皆様はおっしゃっているのだと思います。
全く会ってもいない彼氏を急に子供たちはお父さんとして受け入れられるのでしょうか。
会話の中でお子様達はその方を気に入ってるというかもしれませんが、時々会う人と、家族とは全くちがったものです。

金土日ならお子様たちが遊びにいきたい日ですよね。
一番コミュニケーションとれる日に、二人で遊んでこれから家族になるための努力が見えないお友達は、結婚前提という言葉を履き違えているようにおもえます。

彼女を思うなら、子供だけにするのは最小限にしてもらい、主さんのご家族と、お友達家族と彼氏さんで、皆でバーべキューとかイベントを過ごして家族の楽しさを教えてみてはいかがでしょうか？

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>> 31 続き… 主人も私も、その友人とは本当の身内みたいに付き合っています。 友人には身寄りがおりません。 今付き合っている彼氏は、結婚前… 結局、相談は何ですか？
ご夫婦で困ってるみたいですが、困ってる時点でやはり身内同然という訳ではないのでは？

いまいち判断に困ります。

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幸せそうなら子供も一緒にいてもいいのでは⁉ なぜ預けなきゃいけないの？ 結婚するならなおさら…結婚前に二人の時間が欲しいとか言わないですよね？


身内みたいに思うのは自由ですが身内ではないんですよ！ 友人に幸せになってもらいたいなら子供含めて幸せにならなきゃ駄目なんじゃない？結婚してから一緒になんて遅い！ やっぱり自覚たりないし主さん夫婦も麻痺してます💦


と私は思いました。 主さん夫婦が決めることですけどね

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続き…



主人も私も、その友人とは本当の身内みたいに付き合っています。
友人には身寄りがおりません。


今付き合っている彼氏は、結婚前提のお付き合いの様です。
彼女の子供達も二度会っています。


皆様がおっしゃる様に、
子供の事を一番に考えるべきなんですよね…。
頭では分かっているんですが、今は彼女がすごく幸せそうなので、
私達夫婦もどうしたものか悩んでいるんです。


皆様、本当にありがとうございます。
昨晩も皆様のレスを主人に見てもらいました。
主人から、私のスレに対し説明不足との指摘がありましたので、これから追記していきますね😄

• << 33 結局、相談は何ですか？ ご夫婦で困ってるみたいですが、困ってる時点でやはり身内同然という訳ではないのでは？ いまいち判断に困ります。
• << 34 身内のように付き合っているからといって、本当の身内ではありませんよね・・・ お友達にとっての本当の身内は、お子様達ですよね。 結婚するならなお更、これからご家族になるのに子供と一緒に過ごさないのは何故でしょうか。 たった２回しか会ってなくて、お友達はうまくいくと思ってらっしゃるのなら、それはのちのち大きな過ちになると皆様はおっしゃっているのだと思います。 全く会ってもいない彼氏を急に子供たちはお父さんとして受け入れられるのでしょうか。 会話の中でお子様達はその方を気に入ってるというかもしれませんが、時々会う人と、家族とは全くちがったものです。 金土日ならお子様たちが遊びにいきたい日ですよね。 一番コミュニケーションとれる日に、二人で遊んでこれから家族になるための努力が見えないお友達は、結婚前提という言葉を履き違えているようにおもえます。 彼女を思うなら、子供だけにするのは最小限にしてもらい、主さんのご家族と、お友達家族と彼氏さんで、皆でバーべキューとかイベントを過ごして家族の楽しさを教えてみてはいかがでしょうか？

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皆様、レスありがとうございます。
返信が遅くなりまして、申し訳ありません😞



友人とは6年前に知り合いました。
当時は、子供達を保育園に通わせながら、仕事をしていて休日には公園に連れて行く本当に真面目な母親でした。
経済的にも苦しいながら、ミシンで子供の服やかばんを作り、お弁当のいる日には、朝早くに起き、キャラ弁を作っていました。
当たり前の事かも知れませんが、私はそんな彼女を知ってるからこそ、早く幸せになって欲しいと願っているのです。
続きますね。

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なんか主さんはズレてるよね
大事なことがわかってないよ

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旦那さん、我慢してやっと奥さんに、自分の気持ちを伝えたのに…伝わってないんだ💦💦


いきなり旦那さんから離婚言われるかもしれないし、週末、自宅じゃなく、他の家にいっちゃうかも⁉


『子供達が楽しいからいいや✌』って思うなら、旦那を無視して、今まで通りお子さん預かって下さい。
ただし、旦那さんが愛人作ろうが離婚されようが文句は言えませんよ。
そういう環境を主さんが作ったんだから。

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>> 25 主がいいならいいんじゃないですか かわりにそのうち旦那さんに離婚されると思いますがね 主は旦那さんの気持ちをまったく無視してますね 人の心配… 25さんに賛成✋

頑張って仕事して帰れば毎週末、他人の子どもの世話。自分の子どもは可愛いし…我慢するしか無いか。

いい加減、ノンビリしたい。今週末は出張って事で１人で過ごそう。あぁ、１人の週末ってこんな感じだったなぁ…

結婚する前のあの頃は良かったなぁ…恋愛って楽しいよね…あの子と話してると癒やされる。

毎週末、出張、ゴルフって事であの子に会おう。離婚しようかなぁ…

みたいな？
主さんにとっての大切な人、大切な物の順位を考えて下さい。

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>> 19 食事代やらなんやら、貰ってますか❓ 毎週となると、結構かかりますよね💦 子供、まだ小さいのかな❓多分、淋しいと思ってると思う😥 男の子は、… 私も同じように思いました。

食事やお風呂･ﾃﾚﾋﾞなど人数が増えればその分費用も掛かります。

ご主人にしても1週間家族の為に頑張って働いているのに、週末はゆっくり過ごせず疲れが残ったまままた仕事に行く…といった生活を2ヶ月も続けているんですよ。

ご主人が働いているのは主とお子さんの為であって、他人の子を養う為ではありませんよ!?

もう少し常識に物事を考えてみては如何ですか？

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主がいいならいいんじゃないですか
かわりにそのうち旦那さんに離婚されると思いますがね
主は旦那さんの気持ちをまったく無視してますね
人の心配してるより自分の家庭をかえりみたほうがいいですよ

• << 27 25さんに賛成✋ 頑張って仕事して帰れば毎週末、他人の子どもの世話。自分の子どもは可愛いし…我慢するしか無いか。 いい加減、ノンビリしたい。今週末は出張って事で１人で過ごそう。あぁ、１人の週末ってこんな感じだったなぁ… 結婚する前のあの頃は良かったなぁ…恋愛って楽しいよね…あの子と話してると癒やされる。 毎週末、出張、ゴルフって事であの子に会おう。離婚しようかなぁ… みたいな？ 主さんにとっての大切な人、大切な物の順位を考えて下さい。

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あっ、あとそんだけ連泊してて結婚を前提じゃないわけないですよね❓💧



結婚するかもわからないお付き合いならほったらかしにされてる子供が本当にかわいそう💧💧

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… いやいや…✋💧


月１とかならまだわかるけど、毎週末泊まりに来るとか…非常識でしょう💧
主さんも友達も💧💧


旦那さんの気持ちを考えた事ありますか❓😥



主さんの本文もレスも友達への気遣いは感じますが、旦那さんへの気遣いがまったく感じられないんですが…😱💧


いくら離婚後初の彼氏でも、人の親なんだから毎週末泊まりに行くとか色ボケしてる場合じゃないんですよ❓😥


もう何ヶ月かその生活なんですよね❓💧

なのに旦那さんは
「日曜はやめて」
と毎週末に来る事をやめてと言ってるわけじゃないのに何でそこまで友達をたてるのですか❓😥




旦那さんがかわいそうです😥

寂しい寂しくない関係なく母親が男に走ってるお子さんもかわいそうです😥



「さすがに毎週末の３連泊は旦那がのんびり出来ないって言ってるから金、土だけにして😃か、もう実家に預けて✋」
でいいでしょう😥

てかそもそも実家に預けるべきやし、ご両親に預けれない事情や他界されてるとかでムリなら他人に預けてまで泊まる必要はないですからっ✋‼

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… 今のところは大丈夫でも、そのうちご主人も子供達も爆発しますよ。

そうなってからでは遅いかも知れませんよ。

ご主人にしてみれば、もう預からないで欲しいと思ってるところを、かなり譲歩して『日曜だけは』と言ってるのかも知れないし。

いずれにしても、子供を蔑ろにする様な恋愛はダメでしょ？

主さんは、そんな恋愛の手助けをしてるんですよ？

これが原因で、お友達のお子さんの成長に何らかの悪影響が出たら、主さんも共犯ですから。

キツい言い方で申し訳ないけど、今改めなければ手遅れになるのでは？

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はじめまして🎵
私も以前 母子家庭の友達の子供達を預かっていました。
私も母子家庭で 息子が１人だったし喜んでいたので 当時は気にしていませんでした。

むしろ彼女が幸せになってくれるお手伝いなら…って感じでした💧

でも彼氏と遊んでお金を使い過ぎたらしく 生活費を貸して欲しいと言われ 真剣に話しました😣

私も余裕はなかったのですが 子供達を不憫に思い(当時は家賃滞納、ガス、電気も止められていたので)10万ほどあげるつもりで貸しました。
そのかわり『もう預かれない、彼氏より子供達を大切にしな‼』と。

それでも 今度は子供達だけ残し、彼氏と🏩に泊まったりしてましたね⤵

そしてまたお金が無くなり 貸して欲しいと頼まれたので縁を切りました。

その後 彼女がどうなったかは知りませんが 彼女の上の子は不登校になり 野球選手になるんだ😃と言ってたほど大好きで頑張っていた野球も辞め４年ほど引きこもっているそうです😭

子供達はいつも笑顔でしたが 心の中では寂しかったんだけど思います😭

安易に預かってしまった自分も責任を感じています⤵

主さんも一度真剣に その友達と話してみて下さい。

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… 母子家庭のお母さんが恋愛するのは結構です。お母さんだって女ですからね。でも、それと主さんの家庭の事情とは別物ですよ。
2ヵ月って結構長いですよ。ご主人もかなり我慢してたんじゃないですか？いくら仲良しでも、毎週毎週知人の子供が入り浸るって、ストレスだと思います。家族水入らずの時間も欲しくなるのが当然じゃないでしょうか。
それに、友人のお子さんが寂しいかは本人にしかわからないですし、子供がいるのをわかって付き合ってるのに一度も会おうとしない彼氏もどうかと…。会うタイミングもあるんでしょうが、2ヵ月も毎週会ってればほったらかしになる子供のことも少しは気になるものだと思いますが。…まさかとは思いますが、友人は子供いるの隠して付き合ってないですよね？

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食事代やらなんやら、貰ってますか❓
毎週となると、結構かかりますよね💦

子供、まだ小さいのかな❓多分、淋しいと思ってると思う😥
男の子は、特にママ大好きだし✋

キチンと言った方が、イイよ✋
そのうち、子供だけで留守番させそう⤵

私も、シングルだケド、有り得ないなぁ💦
今は、子供優先‼

私なら、彼氏と友達に正座で説教しますよ😁
大切なら、分かってくれるし…男を取るなら、その程度の女だったと切るしかないです😥

• << 26 私も同じように思いました。 食事やお風呂･ﾃﾚﾋﾞなど人数が増えればその分費用も掛かります。 ご主人にしても1週間家族の為に頑張って働いているのに、週末はゆっくり過ごせず疲れが残ったまままた仕事に行く…といった生活を2ヶ月も続けているんですよ。 ご主人が働いているのは主とお子さんの為であって、他人の子を養う為ではありませんよ!? もう少し常識に物事を考えてみては如何ですか？

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私も…母子家庭だけど、私は子供ぐるみで付き合いますよ😊その友人さん、失礼だけど、子供さんの事は、どう考えてるのかな？
恋愛よりも…子供の成長だと思う。母子家庭だからって言われたくないよ😢

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主さんがいいなら良いけど、主さんも危機感ないね💦


友達と遊べるから寂しくない？ せっかくの週末休み、母親は自分ほったらかして彼氏のとこに入り浸りでホントに寂しくないとでも思ってるの？
旦那さんの気持ちは？


さっきのレスみた限り、主さん断る気持ちはなさそうですね💦 旦那さんより友人を取りそうな気がしました➰

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… 子供が楽しければいいというだけの問題じゃないよ💦


彼氏が出来るのは悪くないし、遊んでいいんですよ｡でも子供を持つ母親なら子供達も連れて行くとかもう少し考えなきゃ😥

子供をほっといて男と遊んぶなら彼氏なんて作るべきじゃない😣


本当に大切な友人なら主さんがちゃんと言ってあげるべきだと思います！

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… 今は預けられている理由なんて分からず、ただ賑やかだから楽しいだろうけと、
いずれ分かる歳になって、男と遊ぶために毎週預けられていたと知ったらショック＆母親を軽蔑しかねない。←私なら

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>> 12 皆様たくさんのレスありがとうございます。 友人は離婚後、初めての彼氏です。 友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、う… お子さんが寂しいとかそういう理由ではなく
お友達の母親としての責任はどこに行ってしまってるんですか？
親として子供と絆を深めて、子供と過ごす大切な時間
離婚してシングルで頑張ってるかもしれないけど
恋人を作ることは悪くない、けど、あなたには子供がいる事は忘れないでねとする事が大切では？
主さんは自分の子供を誰かに預けて２日もどっか泊まり歩くってどう思いますか？

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毎週末預かるなんて止めた方がいいと思う。
彼女のためにもよくないし、そんなことが平気でできる友達ってどうなんだろ。
非常識のレベルじゃないのかな。
主さんがいいと思ってるなら構わないけど、ご主人がかわいそう。

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皆様たくさんのレスありがとうございます。


友人は離婚後、初めての彼氏です。


友人の子供たちは、週末、我が家に来る事が楽しみの様で、うちの息子も独りっ子なので、週末は楽しく過ごしてます。
子供たちの様子をみる限りでは、今のところ、寂しい思いはしていないと思うのですが…

• << 14 お子さんが寂しいとかそういう理由ではなく お友達の母親としての責任はどこに行ってしまってるんですか？ 親として子供と絆を深めて、子供と過ごす大切な時間 離婚してシングルで頑張ってるかもしれないけど 恋人を作ることは悪くない、けど、あなたには子供がいる事は忘れないでねとする事が大切では？ 主さんは自分の子供を誰かに預けて２日もどっか泊まり歩くってどう思いますか？
• << 15 今は預けられている理由なんて分からず、ただ賑やかだから楽しいだろうけと、 いずれ分かる歳になって、男と遊ぶために毎週預けられていたと知ったらショック＆母親を軽蔑しかねない。←私なら
• << 16 子供が楽しければいいというだけの問題じゃないよ💦 彼氏が出来るのは悪くないし、遊んでいいんですよ｡でも子供を持つ母親なら子供達も連れて行くとかもう少し考えなきゃ😥 子供をほっといて男と遊んぶなら彼氏なんて作るべきじゃない😣 本当に大切な友人なら主さんがちゃんと言ってあげるべきだと思います！
• << 20 母子家庭のお母さんが恋愛するのは結構です。お母さんだって女ですからね。でも、それと主さんの家庭の事情とは別物ですよ。 2ヵ月って結構長いですよ。ご主人もかなり我慢してたんじゃないですか？いくら仲良しでも、毎週毎週知人の子供が入り浸るって、ストレスだと思います。家族水入らずの時間も欲しくなるのが当然じゃないでしょうか。 それに、友人のお子さんが寂しいかは本人にしかわからないですし、子供がいるのをわかって付き合ってるのに一度も会おうとしない彼氏もどうかと…。会うタイミングもあるんでしょうが、2ヵ月も毎週会ってればほったらかしになる子供のことも少しは気になるものだと思いますが。…まさかとは思いますが、友人は子供いるの隠して付き合ってないですよね？
• << 22 今のところは大丈夫でも、そのうちご主人も子供達も爆発しますよ。 そうなってからでは遅いかも知れませんよ。 ご主人にしてみれば、もう預からないで欲しいと思ってるところを、かなり譲歩して『日曜だけは』と言ってるのかも知れないし。 いずれにしても、子供を蔑ろにする様な恋愛はダメでしょ？ 主さんは、そんな恋愛の手助けをしてるんですよ？ これが原因で、お友達のお子さんの成長に何らかの悪影響が出たら、主さんも共犯ですから。 キツい言い方で申し訳ないけど、今改めなければ手遅れになるのでは？
• << 23 いやいや…✋💧 月１とかならまだわかるけど、毎週末泊まりに来るとか…非常識でしょう💧 主さんも友達も💧💧 旦那さんの気持ちを考えた事ありますか❓😥 主さんの本文もレスも友達への気遣いは感じますが、旦那さんへの気遣いがまったく感じられないんですが…😱💧 いくら離婚後初の彼氏でも、人の親なんだから毎週末泊まりに行くとか色ボケしてる場合じゃないんですよ❓😥 もう何ヶ月かその生活なんですよね❓💧 なのに旦那さんは 「日曜はやめて」 と毎週末に来る事をやめてと言ってるわけじゃないのに何でそこまで友達をたてるのですか❓😥 旦那さんがかわいそうです😥 寂しい寂しくない関係なく母親が男に走ってるお子さんもかわいそうです😥 「さすがに毎週末の３連泊は旦那がのんびり出来ないって言ってるから金、土だけにして😃か、もう実家に預けて✋」 でいいでしょう😥 てかそもそも実家に預けるべきやし、ご両親に預けれない事情や他界されてるとかでムリなら他人に預けてまで泊まる必要はないですからっ✋‼

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親しき仲にも礼儀ありという言葉を友人に伝えたいです☝

主さんは友人で仲良しだから仕方ないとの気持ちでお子さんを預かるようですが⤴けじめが大切ですよ☝
今は三日程度がそのうちエスカレートして一週間一ヶ月なんてことになれば💡主さんの家族が大変になりますよ☝
実家に預けてほしいなど理由つけて断ればよいでしょう💦 友人は主さんに頼むわけだから会わないようにすれ違いに行動する💡 とにかく、理由つけて断るべき😫 素直にお子さんをあす理由が理解できません⤵

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大切な友人かもしれないけど
子供を預かるのは間違えてますよ✋
確かに彼氏が出来て主さんは幸せになって欲しいとか色々気持ちがあるのかもしれないけれど
それはその友人と子供とで乗り越えていかなきゃいけないのではないですか？
母子家庭は母子家庭なりのやり方というのを身につけていかないといけないと思います
自力でどうにかしなきゃいけない時期に他の人がそんな手助けしちゃったら
その友人はこれからどんどんダメになっていっちゃうよ😠
彼女にちゃんと伝えて、子供とちゃんと一緒に居てあげてと言うのが本当の友人なのでは？

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初めまして。

ご主人のおっしゃる事は、ご最もだと思います。

日曜くらい家族水入らずで過ごしたり、ゆっくり身体を休めたいと思いますよ。
むしろ２ヶ月も我慢してくれたなんて、優しいご主人ですね。

お友達が大切なのも解りますが、家族の方がもっと大切なのでは…？

それに、毎週金～日まで子供を預けて彼氏宅に入り浸るお友達も、母親としてちょっとおかしいと思います。

土日は親子で過ごせば良いのに…。
なんか、お友達のお子さん可哀想ですね。


主さんが本当にご自身の家族やお友達を大切だと思うのなら、お友達にきちんと言った方が良いです。

恋愛をするなとは言いませんが、母親としての自覚を忘れないで欲しいですね。

長文、乱文、失礼しましたm(__)m

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人様の子供を預かって、
『万が一』の事が起きて、『慰謝料』請求される前に、断らなきゃダメですよ。

簡単に子供を他人に預ける親に限って、我が子が怪我したり、文句いい始めると『逆切れ』してくるから。

普通に『週末は預かれなくなっちゃった。ごめんね。』でいいと思いますよ。

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彼女の為にも預からない方がいいと思います。主サンの優しさは本当凄くわかりました。そして旦那様も。

子供達も可哀想だし お友達の彼氏にお付き合いの仕方を考えて欲しいですね。子供も一緒に過ごせないのかなあ。

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なんで毎週預からなきゃならないの⁉


友人に使われてるだけですよ❗子供の為にもよくないし、そのうち主さんの家庭もおかしくなりますよ💦 家庭水入らずで過ごせないんですから…断るべきです❗ 何ヶ月に一回とかならまだしも自己中過ぎます。

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主さんお人好し過ぎ💦

旦那さん日曜日だけは…なんておっしゃってますが、かなり譲歩されてると思いますよ。

二ヶ月間も子守協力されたのですから、もう全面的に手を引かれてはどうですか❓

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何で貴方が預かるの？😨
バツイチ子供あり女と付き合う男がその辺考えて行動するのが正当な考えでしょ？

貴方にも家庭があるのに他人（友達の子供も他人）の子供を世話しなきゃいけないの？

付き合いからの貴方は利用されてるだけでは？

男が出来れば、子供は他人任せ。
そんな友達必要？その友達そんなに大事？

貴方の気持ち、訴えて下さい。

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いくら大切なお友達でも、ちゃんと線引きした方がいいと思います💦彼女の為にも…だって、子供を毎週末友達に預ける事自体が普通じゃないし。
主さんのご主人も勘弁してって言われてるし。ご主人も日曜くらいゆっくりされたいんじゃないですかね？まずは、主さんのご家族を第一に考えられてみては？😄

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え💦有り得ない😨😨

子供が可哀想過ぎる😥
他人に預けて自分は男と遊ぶなんて…母親として自覚が足りないんじゃ…


旦那さんの気持ちは当たり前だよ💦ていうか3日も預かる主さんはお人好し過ぎです。
しかも毎週って😤


私ならいい加減にしろ💢って言うな…

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…ってか預かる必要ないやろ‼早く断ったら⁉それで相手が近寄らなくなったらそれまでの仲‼利用されてるだけやん😚今週からキッパリ断れば❓

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