子連れ同棲するにあたって

不眠症にさえならんかったらいいと言われているわけですよね
自宅環境にもよりますが不眠症まではいかなくても夜泣きやらでそんなこと言ってられないのでは蓜
あと気になるのが
「育児にばっかり手をかけて、俺のことほったらかしにしたら嫌」
と言っても育児に手がかかる真っ只中な時期ですよね。それに彼氏にも子供さんがいて主さんも仮に一緒に暮らすのであればその子供達の母親になるわけですよね蓜
はたして彼氏のこと構う余裕持ったり家事、育児、彼氏さんの世話旦那采配奮うことができますか蓜蓜

自信がないのであれば一緒に暮らすのは見送ったほうがいいと思います淸

彼氏さんが育児や家事も手助けしてくれるような人なら別だけど

• << 3 １さんありがとうございます。 彼は離婚してから子供は引き取ってないので、私の子供だけになります。 生活環境は２ＬＤＫなので寝室は別です。 彼がほったらかしにしたら嫌やで。と言ったのは、夜の営みや一緒にお風呂に入る、家事をきちんとする、といったことだとおもいます。(子供の前でいちゃいちゃはしないです) 子供は一人遊びできる年頃だし、彼が仕事から帰ってきたら、話し相手にでもなってあげたいと思ってます。

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残念ですが主さんの彼は、連れ子さんを協力して育児してくれるくらいの覚悟はないようですね
子供の世話させてやるけど俺もちゃんと相手しろよ
そう言ってるように見えます

でも、×１で子育てしながら朝から夜まで仕事もするよりは
家事して育児して旦那さんの相手する方が絶対楽ですよ！
大変でしょうががんばって＾＾

• << 4 ２さんありがとうございます。 確かに育児に協力とゆうよりは、家にいてほしい、とゆう気持ちの方が大きいかもしれません。 彼自身仕事が忙しいので休みがなかったり、休みであっても仕事の電話が鳴り続くこともあるので、仕方ないと思います。 でも子供を連れて遊びにいったり、料理、ゴミ捨て、洗い物もお風呂入ってる間にしてくれたりと、なんだかんだ協力的かもしれません😌 結局はやってみないとわからないですよね✨

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>> 1 不眠症にさえならんかったらいいと言われているわけですよね 自宅環境にもよりますが不眠症まではいかなくても夜泣きやらでそんなこと言ってられない… １さんありがとうございます。

彼は離婚してから子供は引き取ってないので、私の子供だけになります。
生活環境は２ＬＤＫなので寝室は別です。

彼がほったらかしにしたら嫌やで。と言ったのは、夜の営みや一緒にお風呂に入る、家事をきちんとする、といったことだとおもいます。(子供の前でいちゃいちゃはしないです)

子供は一人遊びできる年頃だし、彼が仕事から帰ってきたら、話し相手にでもなってあげたいと思ってます。

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>> 2 残念ですが主さんの彼は、連れ子さんを協力して育児してくれるくらいの覚悟はないようですね 子供の世話させてやるけど俺もちゃんと相手しろよ そう… ２さんありがとうございます。

確かに育児に協力とゆうよりは、家にいてほしい、とゆう気持ちの方が大きいかもしれません。
彼自身仕事が忙しいので休みがなかったり、休みであっても仕事の電話が鳴り続くこともあるので、仕方ないと思います。
でも子供を連れて遊びにいったり、料理、ゴミ捨て、洗い物もお風呂入ってる間にしてくれたりと、なんだかんだ協力的かもしれません😌

結局はやってみないとわからないですよね✨

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大丈夫、俺が全部まとめて面倒見るよ！

君の子供も大好きだよ。

ってタイプじゃなさそうですね。


主さんの子は自分にとっては他人の子、その子供の全てを受け止め、引き受ける気は…まだまだ無さそうですね。

夜中にギャンギャンうるせえなぁ…

って呟く姿が見えるような気がします💦

今は恋の感情で、相手は色々とやる気なんだと思いますが…

まだ付き合って半年、冷めたらどうなるかな…

彼氏が主さんと子供さんに深い愛情を持つようになるまで、焦らずにお付き合いをするのが良いと思います。

同棲すると、却ってすぐに壊れるんじゃないでしょうか。

まだ恋ですから、『生活』が浮き彫りになると、現実の煩わしさが際だってしまうと思います。

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どうしてわからないの？女であるまえにあなた、母親でしょ？絶対うまくいかないし、虐待されるよ？子供の事一番に考えて‼つい感情的になってしまいました🙇子供はね大人の都合のいいものではないんだよ。環境考えて

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彼も主さんも安易に考え過ぎていませんか？子育てって思い通りには行かないですよ。主さんご主人と離婚するなんて、結婚する時に考えてた？今回の子連れ同棲だって思う様には行かないですよ。現実的にもう少し考えて。せめて…週2～3回のお泊りで様子を見て長い目で同棲生活の事を考えてみて……失敗する時必ず子供が犠牲になるから。

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主さん、付き合って半年で同棲って…早すぎませんか？
ま、人生＝ﾀｲﾐﾝｸﾞや運ってあるから「悪い！」と言い切れないですが、心配性で神経質な私は無理です昉
付き合って半年以上でも、子供を会わせることすら躊躇してます。

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どうして、彼中心の考えなんですか？お子さんのことを一番に考えてください

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個人的には子連れ同棲はお勧めしません。
するのなら、入籍日時をキチンと決めてからにするのをお勧めします。

入籍から一緒に暮らす場合だと、一緒に暮らすこと＝結婚なので、覚悟も決めやすいみたいですが、同棲って、一緒に住んでいても、籍に入っていないせいか、やっぱり心のどこかで「もし駄目だったら別れればいいや～。」という気持ちがどこかに存在するんですよね。もし、入籍したとしても、その「何かあったら別れればいいや～。」という思想はそう簡単には変わらないんですよね。そのせいか、同棲カップルの離婚率は、そうでない人たちより高いみたいです。

離婚でお子さんを振り回しているんです。
あなた達は試してみないと・・・という気分なのかもしれませんが、お子さん目線からみれば、そんなの結婚したのも同然です。万が一、同棲して別れたとき、一緒に暮らすお子さんをまた振り回すことになります。

子どもがいなかったら、同棲もありだと思うのですが、
お子さんがいるなら慎重になられたほうがいいと思います。

• << 31 いくら彼女の子供でも、急に仲良くはできないし、簡単にしていいものなのかかんがえてしまうと。 そりゃそうですよね。 私もどこかで、彼に無理強いしてた気がします。 やはり、皆さんの言うとおり、籍を入れると決まってから同棲すべきだと思いました。 ２９さんの意見を(最後だったので特に)読んで、実際自分にも起こりうることを予想してなかったです。ホント浅はかです。 もう一度、自分のこと、家庭環境、彼との付き合い方、ゆっくり考えて行きたいと思います。

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なんか…男の方が大事！っていうのが全面に伝わってくる文ですね💧
恋もいいですが、まずはお子さん優先に考えられませんか？

私にはあなたの彼氏がいい人だとは到底思えません。
それにあなたも、一度失敗してるならもっと慎重になるべき。

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私も主さんに似た感覚で男の人と付き合い今まで二度失敗しました
三度目の再婚してますが そういう言葉を言う男はやめた方がいいですよ

もちろん家のこと手伝ってくれたりといい所あるのでしょうがそれは別れた旦那さんと比較してのことじゃないですか？
冷静に見たらさほどたいしたことじゃないのかもしれないですよ

その彼 どこか自分中心のような気がして うまくいかないような感じがします

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バツ１子持ちと一緒に暮らすという事は、子供の全ても受け入れられないとできないのでは？
彼は主さんのお子さんまでは受け入れてないと感じますよ
そんな事を言う彼と一緒に暮らすお子さんは大丈夫ですかね？
彼を気遣うよりもお子さんを気遣った方がいいですよ
子供って環境で良くも悪く転ぶ事がありますよ

あとわからないのですが、家族を大切にする、家庭的、元奥様とのお子さん３人育てあげたって…
家族？家庭的？なんで？
離婚してるしお子さん方は元奥様がひきとり育て上げたんですよね？
やっと手が離れたって、離婚した時点で手が離れてませんか？
主さんのお子さんの事等彼が言った事を考えればどれも当てはまらないと思える

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ありがとうございます。

おっしゃるとおりのような気がします。
今はまだ恋愛中な関係で二人で盛り上がってるところはあります。

子供第一です。私は離婚する前から、働いて両親も養ってきました。
前の旦那が最低すぎるので今の彼が優しく感じられるのかもしれませんが、ケンカや言い合いにもなりません。正直こんな人は初めてで、３２歳にしては５０歳くらいの包容力、落ち着きがあります。最初の本文の書き方や、サイト上の中では伝わりにくいかもしれませんが、これからの子供にもいい影響与えてくれる人だと思いました。

続きます

• << 19 相手の方は32ですか…それで子供３人育て上げたとは、到底言えないですよ。 相手の子供さんは、大きい子でもまだ高校・中学くらいですよね。 行動に問題のある元嫁が引き取っているなら、尚更、子供達にお父さんがしてあげられることが、義務ではなくとも沢山あるはず… それはそれで、主さんの家庭に介入するんですか。 付き合って半年で… 正直、考え方がとてもヌルイ男性だと思えます。 責任感無いです。 お試し期間はやるだけやってみよう、結果オーライだろ✨としか考えてないな💧 文章の印象からですが、主さんはとても幼いと感じました。 そのやり方では誰も幸せにはなれないですよ。 相手の軸だけに従った方法です。 もっとしっかり考えて段階を踏まえなければ、主さんもお子さんも、簡単に相手から捨てられてしまいますよ。

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続き

彼が言った言葉で、俺のことほったらかしたら嫌やでとゆうのは、半分冗談、半分本気で、まだ私たちが夫婦でなく恋人な関係の延長で、子供が一番だけど俺のこともという意味があると思います。
彼も一時は家庭を持ち、１０年以上は夫婦生活をしていました。なので子供への愛情や気持ちは分かります。
彼の離婚の原因は、会社倒産するほどの嫁の浪費癖、浮気でした。子供も中学生になるまで育てているため、育児は私よりべてらんで教えてもらうことも多いです。
子供も引き取りたかったらしいですが子供が学校が変わるのを嫌がったためやむを得ずです。 私も同じような離婚の仕方なので、お互いの気持ちがわかり、高ぶり過ぎたとこもあると思います。
一応同棲がうまくいったら籍を入れようと話しています。
結婚するのはいつでもできるから、ゆっくり考えながら進もうと。

続きます

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離婚原因は彼の口からしか聞いてないんですよね？会社倒産するほどの浪費癖？そんな金使い荒い女が親権取って子供3人育ててるの？なんか不思議ですね。でもまぁだいたい母親が親権とれるからね。

付き合って半年なら優しくされるでしょうね✋先の事よく考えて同棲、結婚した方がいいですよー。バツ2にならないように。お幸せに⤴

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今のあなたは冷静じゃない。相談してるつもりらしいが全く聞く耳はない。あなたの中ではもう同棲が始まってる。私の母は女手一つで私達姉妹を育ててくれた。母は若く美しかったが、あなたの様に惑わされる事なく凛としていた。尊敬している。しっかりね！！

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>> 15 ありがとうございます。 おっしゃるとおりのような気がします。 今はまだ恋愛中な関係で二人で盛り上がってるところはあります。 子供第一です… 相手の方は32ですか…それで子供３人育て上げたとは、到底言えないですよ。

相手の子供さんは、大きい子でもまだ高校・中学くらいですよね。

行動に問題のある元嫁が引き取っているなら、尚更、子供達にお父さんがしてあげられることが、義務ではなくとも沢山あるはず…

それはそれで、主さんの家庭に介入するんですか。
付き合って半年で…
正直、考え方がとてもヌルイ男性だと思えます。
責任感無いです。

お試し期間はやるだけやってみよう、結果オーライだろ✨としか考えてないな💧

文章の印象からですが、主さんはとても幼いと感じました。

そのやり方では誰も幸せにはなれないですよ。

相手の軸だけに従った方法です。

もっとしっかり考えて段階を踏まえなければ、主さんもお子さんも、簡単に相手から捨てられてしまいますよ。

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転校が理由で引き取れなかったようですが、大切に育てて来た我が子を…だらしない嫁には考えにくいです。転居なり、学校への相談なりで手放せずに済んだと思います。子供の幸せを考えるならば、わかりますよね。今、そのお子さん達はどうしているのでしょう？

同棲する前に、しっかり考えるべきです。冷静に考えてるようですが、見えていないものが多すぎるように感じます。

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初めまして😃✨✨✨４歳と７ヶ月🐥の子持ち主婦です💦💦
うちも❌１で、上の子供が１歳９ヶ月の時に今の旦那と同棲し始めました。（３ヶ月の付き合いで）旦那も❌１前妻との間には子供が３人（前妻が引き取る）居ました。😲😲😲😲😲😲😲
色々と有ったけど。。。
🐥ちゃんが、出来てから⤴⤴籍も入れ今は、上の子供も可愛いがり～ので良きパパしてますよ‼‼💕けど……
一つ‼‼やはり気をつかうのは、人一倍以上かも💫💫💫💫まだ
妊娠とかして無いようなら⤴自分の逃げ道を作っておいた方が無難💨💨💨保育園に預けて‼‼働いて少しでも生活費を援助してるんよって💨💨

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難しいですね⤵

私は娘が小さい時に彼と知り合い付き合い初めは会わせなかったけど彼も一度会いたいと会わせそれからデートは三人で💡

同棲をするようになって見えなかった部分は見えるのは仕方ないとして、時に子育ての意見の食い違いや、機嫌が悪い時や私と喧嘩した時は娘にまで機嫌悪くなり…実の娘のようにしてくれていたんですが、母親と女…女の部分が強いと彼が好きで何も言えなかった…母親の部分が強くなると娘を守らないと…って訳がわからなくなってた時期がありました。

最終的に母親としての気持ちが勝ち、彼と別れを覚悟で理不尽だった彼の娘に対する態度に意見をした所、話あう事が出来、自分の子供にも同じ事が出来るのかと言いました。今は娘も成長し彼とも本気で喧嘩もしながら仲良くしてます。

籍に関してはもう結婚に拘ってないのが正直な所ですが、娘には私の勝手から寂しい思いもさせた事が悔やまれます。

娘は気にしてないとは言ってくれますが…

彼も自分を見てほしかった人でそこから喧嘩が絶えなかった時期もありましたから、よく考えてとしか言えませんね。

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安易に考えすぎでは？？32歳で子供3人中学まで育てたとなると普通に考えて、彼はまだ離婚して間もないんですよね？
お互い子供がいないならいつ同棲してもいいと思うけど、子供がいる親ならもっと慎重になりましょうよ。お互い一度失敗してるわけですし、振り回される子供にとってあなた方の取ってる行動はいい迷惑ですよ。
お子さんまだ小さいんですからお子さんの事だけ考えましょうよ。それとも主さんの人生は男がいないと成り立たないんですか？

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主さんに母親の部分が１番にして欲しいのは、今虐待のニュースが多いから。

可愛い名前の子供たちはかりで生まれた時は愛しい我が子だった子供たちが殺されたり苦しめられたり。

虐待する母親だって始めから鬼じゃなかったはず。

女の部分を多く感じさせる主さんとお子さんが心配なんです。

同棲するにしても母親の自覚はなくさないと心に刻んで下さいね。

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今32歳で中学生まで育て上げた？
３人とも？
いったい何歳で結婚して何年前に離婚したんですか？
お子さん方は今おいくつですかね？

そんなつらつらと妻を悪くいい、子供達をそんな妻に任せた事への言い訳、たとえ全てが事実としても無責任な彼ですよ
中学生って思春期を迎えて精神面でも成長する大切な時期なのに離婚されて環境の悪い奥様に渡したんですよね

中学生にもなっていたなら、彼の言うような母親なら子供も気づくし、転校になっても父親を選ぶでしょうし、たとえ子供が何と言おうと子供を大切と思う父親なら何が何でも引き取るとおもいませんか？
結局、彼は言うほど子供を思ってないし子供に選んでもらえない父親だったんですよ


本当に家庭を大切に思う良い男性は、たとえ出来の悪い奥様でも悪く言いませんし離婚を奥様のせいにしません
自分が悪かったから離婚になった、どうにもできなかった自分の責任と言います
年齢は違いますが、主さんの彼と環境の似た知り合いの男性がそうでした

否定的な事ばかり言って申し訳ありませんが、客観的な角度からも彼を見てみて何度もお子さんを振り回すような結果にだけはなりませんように

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あの、中学生になるまで育て上げたとありますが、
社会人になって親から自立して初めて育て上げたと言うんですよ。
中学生以降なんて、お金が掛ってこれからが大変な時期じゃないですか。

ちなみに私は一回目のときの結婚は同棲しましたが、離婚しました。
現在同棲せず、そのまま再婚しましたが今のところ続いてますよ。
両方経験して思ったことは、同棲しなくても、
相手のことはちゃんと見ることができるんだなということです。

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本当に？本当に同棲されるのですか!?

付き合って半年で、籍を入れる覚悟も、親子になる覚悟もナシで一緒に住むんですか？10代の娘さんのような結婚ゴッコを子供さんを巻き込んでされるのですか!?

ごめんなさい。私は信じられない。わからないです…

子供さんに影響を与える事が分かりますか？まだ小さいから記憶が残らないと思いますか？

感覚は残るんですよ… 大きな影響を受けると思います。

お願いです。彼が子供さんの親になる覚悟を決めてから、入籍して一緒に住んで下さい。

可哀想過ぎる…可哀想です。子連れ同棲なんて止めて下さい…

子供さんが可哀想…

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主も、彼も自分のことしか考えてない印象をうけました。子どもが居ないなら、同棲は勝手にどうぞと思いますが、子どもが居るなら辞めた方が良いと思います。主と彼氏は良い大人なんだから、お互いの責任で良いですが、巻き込まれた子どもが可哀想です。たかが半年で相手の何が見えてるんですか❓❓

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私は 離婚後 付き合って２ヶ月位で 同棲し 三年後 別れました。子供は二歳から五歳頃まで 彼と過ごしました。彼は子供好きで 毎日帰宅後 遊んでくれ 家事も手伝ってくれたし お金の面も お世話になりました。
けど 彼に好きな人が出来て破局。子供は彼に なついていて… 別れの時は かなり悲しませ傷つけたと思います。
今は今旦那と再婚し 八年経ちます。同棲はせず 結婚前提で付き合い始め、結婚の意志が固まってから子供を会わせました。
私の浅はかな考えで 子供を振り回し 悲しませた事 後悔しています。 同棲は しない方がいいです😂

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>> 29 いろんな意見本当にありがとうございます。
この悩み相談をするまでは、どうやったら育児と同棲がうまくいくかとしか、正直考えてませんでした。でもみなさんのさまざまな意見を聞いてしばらく、子供のこと、彼との事考えました。

そんななか、彼もその雰囲気を感じ取ったのか、お互いの空気が重かったです。
今まで二人で話しているときは、将来のことを楽しく話していましたが、お互いもう少し落ち着くまでは同棲はやめようという話になりました。

彼的にも同棲はしたいけど、いざ子供を連れてくると複雑だったみたいです。自分の子供を思い出して、他人の子供と暮らすのはどうなんだろう。と。

• << 33 「他人の子供」と暮らすのはどうなんだろう 彼のこの言葉が全てだと思います 主さんも子供も 全てを愛して包み込んでくれる人に出会えますように・・・

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>> 11 個人的には子連れ同棲はお勧めしません。 するのなら、入籍日時をキチンと決めてからにするのをお勧めします。 入籍から一緒に暮らす場合だと、一… いくら彼女の子供でも、急に仲良くはできないし、簡単にしていいものなのかかんがえてしまうと。
そりゃそうですよね。
私もどこかで、彼に無理強いしてた気がします。

やはり、皆さんの言うとおり、籍を入れると決まってから同棲すべきだと思いました。

２９さんの意見を(最後だったので特に)読んで、実際自分にも起こりうることを予想してなかったです。ホント浅はかです。

もう一度、自分のこと、家庭環境、彼との付き合い方、ゆっくり考えて行きたいと思います。

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スレでは子供と一緒に住もうと言って居たのに、同棲はしたいけど、いざ子供と一緒住むのは複雑ってその彼大丈夫ですか？その場の感情の勢いで発言する人ぽい
主さんも、納得してるけど彼は貴方は受け入れられるけど子供はまだ受け入れられないって言われてるのと一緒だよ
そんな気持ちなのに一緒に住もうなんて言ったんですよ
不信感ないの？

母子と付き合う時点で、２人とも受け入れる覚悟が必要だと思います。

彼はただ貴方と付き合いたいだけで子供の事は深く考えてない気がします

主さん冷静な目で見た方が良いよ
たまに会って子供に優しくしてくれる
そんな事は誰にも出来るし、それは誠実とか家庭的とは違うからなぁ

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>> 30 いろんな意見本当にありがとうございます。 この悩み相談をするまでは、どうやったら育児と同棲がうまくいくかとしか、正直考えてませんでした。でも… 「他人の子供」と暮らすのはどうなんだろう

彼のこの言葉が全てだと思います
主さんも子供も
全てを愛して包み込んでくれる人に出会えますように・・・

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主さんは久しぶりの女の感覚に惑わされて、男の事しか考えてないですよね。32歳で子供を育て上げたなんて普通言いません。
子供への責任はいくつになってもあるものだし死ぬまで心配し続けるのが普通の親です。その彼は親になりきれなかったただの男です。それから主さんのお子さんは男の子ですよね。男の子は母親の愛情が自分以外に行く事にとても敏感です。絶対なつきません。
確実に虐待されてしまいますよ。
いい加減女捨てましょうよ。母親だけで生きていけないの？
贅沢ですね。

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