離婚したくない。

あなたは奥さんの味方をしてあげていましたか？
そういう部分も含めて、奥さんはあなたと一緒にいたくないのでは……。

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>> 1 投稿ありがとうございます。
付き合ってから今の今までずっと嫁の味方でした😢
嫁は精神の病気を持っています。情緒が不安定になり鬱になってしまうこともあります。
病気のことは自分でも勉強して理解して彼女の為に彼女の症状が良くなることを願ってできることを精一杯やってきました。
親と嫁の間に入り親と言いあいもしました😢

親が嫁の病気に対してあなたは負けている病気に勝たなきゃだめと言うようなことをあうたびに言っていたのも離婚しようと思った原因なのかもしれません。

• << 11 すみません💦 主さんなりに精一杯奥さんの前で母親に言っては来たのですね😣 でも…❗ どうして主さんが嫁姑の間に入って母親と言い合いをしてまで奥さんを実家に何度も連れて行ってたの⁉ どうして嫁に厳しい(無神経な)事を言う母親に奥さんを何度も会わせて来たの😣⁉ 今すぐにでも奥さんの前で母親に『もう実家には行かない』や『縁を切る❗』などの事を言って下さい。 それを聞けば奥さんの気持ちは、多少でも《姑》から解放されるかもしれませんし…もう手遅れかもしれません😔 主さんの最善の配慮が足りなかったんだなと、私は改めて感じましたよ😔

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虐待を受けていたとのことなので、どういう心境になるか分かりませんが、
どうして奥さんが離婚しかないって選択肢になるのか理解できません。

＞僕としてはお互いの気持ちは一緒に居たくてお互いがお互いを大事にしていて一緒に居たいと思っているのにという思いがあり

こういう主さんの気持ちを素直に話してみたらどうでしょうか？

それでも離婚っていうならどうしようもないと思います。

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あら〰大変だねぇ
頑張って✋👣

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健康な方でも、姑との関係はキツイです。
まだ結婚して日が浅いので、離婚してやり直したいという奥さんの気持が分かります。

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主さん…奥さんの心情を把握し、奥さんの為を思って対策を練るのが遅すぎた気がします…😔

奥さんの状態によっては最悪離婚も覚悟をした方が良いとは思いますが、まだ結婚して７ヶ月ですよね？

今しなきゃいけない事は決して一言でも母親の弁解をせず、全身全霊で奥さんの味方である事を伝えて下さい😣

主さんを見ると母親が浮かんで来るなら、奥さんの目の前で母親にキツく意見をする姿、母親の前で『自分は100％嫁の味方‼』である所を見せてはどうですか？

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主さんとお姑さんの
言い合いを見るのも
イヤになっちゃったんじゃない❓

お互い好きなら、
奥さんが言うように
籍を抜いて、
一緒に暮らしたら❓

お姑さんとは他人になるし
ただ
奥さんが主さんを
もう好きじゃないなら
ダメだろうね…

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嫁の味方蓜 嫁が病気蓜
主は なーんも嫁の事わかってないんやな… かわいそうな嫁や

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わたしも奥様と同じ理由で離婚しました。
今までの経過がどんなんでも
奥様が主さんを見てるとお義母さんを思い出すのはもう致命的だと思いますよ。

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正しいかどうか判りませんが・・・。

１、「疎遠」等ではなく、「縁を切る」と宣言する。

２．　主さんを見ると姑を思い出す処迄思い詰めてる状態、落ち着く迄「別居」を。

考え着くのはそれ位。お役にたてず、申し訳なし・・・。

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>> 2 投稿ありがとうございます。 付き合ってから今の今までずっと嫁の味方でした😢 嫁は精神の病気を持っています。情緒が不安定になり鬱になってしまう… すみません💦
主さんなりに精一杯奥さんの前で母親に言っては来たのですね😣

でも…❗
どうして主さんが嫁姑の間に入って母親と言い合いをしてまで奥さんを実家に何度も連れて行ってたの⁉
どうして嫁に厳しい(無神経な)事を言う母親に奥さんを何度も会わせて来たの😣⁉

今すぐにでも奥さんの前で母親に『もう実家には行かない』や『縁を切る❗』などの事を言って下さい。
それを聞けば奥さんの気持ちは、多少でも《姑》から解放されるかもしれませんし…もう手遅れかもしれません😔

主さんの最善の配慮が足りなかったんだなと、私は改めて感じましたよ😔

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>> 11 ちなみに私は義父母との折り合いが悪くなり、それがｷｯｶｹで離婚を経験しています…

旦那の事は凄く愛してましたが、離婚直前になっても『親を許してくれ』『親と仲良くしてくれ』元旦那は最後までそう言っていました💧
離婚をしてからやっと元旦那に『親とは縁を切るから戻って来て欲しい😭』と言われましたが、時すでに遅しです💔

結婚している時にそう言ってくれていたら…全身全霊で私を守ってくれていたら離婚は無かったかもしれません💦

元旦那はそれから10年近くも悔やんで来たらしいですよ😊💧

主さん、今が本当に運命の別れ道かもしれません😣

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奥さん｢お姑さんのことを考えるのもいや！｣てほどなんですよね？
そこまでなるには余程のことがあったんだと思います。
きっとその時の主さんの態度にも納得いかなかったんじゃないかな？
田舎の嫁姑とかほんと大変だと思うし…

もう主さんが実家とは縁を切るか、離婚かのニ択しかない気がします。

うちも旦那長男で義実家は自営で私も最近は手伝いだしました。
姑のことは嫌いではないですが、このまま義実家に縛られるくらいなら離婚もいいな～なんて時々思いますよ。

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主さん自身は奥さんの味方をしていた『つもり』でも、奥さんにとってはそうじゃなかったんでしょうね。

奥さんが病気で、お母さんとうまくいっていないのにも関わらず何度も会わせたんでしょう？

そしてお母さん自身もお母さんを責め続けた。

そりゃあ離婚したくなりますよ。

言い合いしたからなに？？それは味方なの？？


お母さんに事情を話して縁を切り、遠くに引っ越しては？？

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>> 14 奥さんは主さんが思う以上に辛かったんでしょうね😥

主さんがいない時にも姑さんに色々キツく言われてたのかも知れません。

現在同居なんですか？

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奥様は主さんに対して愛情が冷めてしまっているんじゃないかな👀主さんを本当に愛しているなら、姑がどんな意地悪な人だろうが我慢できると思う。

愛する主さんを産んでくれた姑を感謝しなきゃと思う。

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主さんの奥様は姑さんにああしろこうしろと言われるたびに‥
フラッシュバックしてたのかもしれないね。⤵
どれだけの虐待
を奥様のお母さんに受けていたのか定かではないけれど‥。
虐待を受けて来た方々のトラウマについて主さんが調べてみると良いかもしれませんね。
今の奥様の心情を理解してあげるのも１つ道が開けるかも…

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本当に愛してたら回りなんて関係ないんでは？
主さんとの関係が希薄だったように感じます

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皆様ご意見ありがとうございます。
私達夫婦と親とは別居です。
住んでいる県も離れています。
親と嫁は今までで五回会っています。
そのうち実家に帰ったのは四回です。
離れているときに嫁と親が連絡をとることはほとんどありません。

• << 21 ５回くらいですか…。通常と言ったら変かも知れないけど、そんなに頻繁に会わなければ、姑さんの嫌事も聞き流せる範囲かとも思えますね。 よっぽどキツい事を言われ続けたか、虐待のフラッシュバックの恐怖に支配されてしまったのかも知れませんね😥 その後の奥さんのご様子はいかがですか？

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奥様の味方であり続ければ、修復できるんじゃない？2～3年くらいかかっても修復する覚悟がなきゃ、そもそも夫婦なんてやってられない、と私は思います。日本の司法でも、3年くらいは夫婦関係続けさせてくれるよ。保証はないけど奥様もそのうち気持ちが戻るかもしれないし、頑張ってみる価値はある相手なのでは？だって伴侶ですもんね。夫なら、弱音吐かずに支えてあげて下さいな。それは後で色んな形で、必ずあなたに返ってきますから。

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>> 19 皆様ご意見ありがとうございます。 私達夫婦と親とは別居です。 住んでいる県も離れています。 親と嫁は今までで五回会っています。 そのうち実… ５回くらいですか…。通常と言ったら変かも知れないけど、そんなに頻繁に会わなければ、姑さんの嫌事も聞き流せる範囲かとも思えますね。

よっぽどキツい事を言われ続けたか、虐待のフラッシュバックの恐怖に支配されてしまったのかも知れませんね😥

その後の奥さんのご様子はいかがですか？

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嫁は今実家に帰っています。
メールでやりとりをしていますが親問題とは別に自分(嫁)が精神な病気でそれに対して私が支えてたといえばおこがましいですが嫁は自分が支えられたことによって弱くなりすぎてしまった。あなたと別れて新しい道を歩いて行きたいって思ってる自分もいるとも言ってます。

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