因果応報

>> 350 私もそう思います。確かに憎い存在の女性だと思う。でも、同じ女として、3人子供がいるからいいじゃない…って、自分が流産したら思えるかな…って思います。自分から幸せな生活を奪った女性かもしれないけれど、それと亡くなった赤ちゃんとはまた別の話だと私は思えました。罪は消えない…でも、罪を償おうという気持ちがあり、慰謝料を主さんに支払ったんじゃないですかね。怒りの矛先が女性に向きすぎて、本当に向かなきゃいけない元夫に向かないのが、私にはわかりません。離婚したいと言ったのは自分が過去に愛した元夫。裏切ったのも、元夫。私なら一番憎む相手は元夫です。私自身が不倫され離婚して、今でも元夫のことを考えると腹が立ちます。主さんはカウンセリングなど行かれて、少し心のケアをした方が、前に進めるかもしれませんよ。罰が当たればいいと他人の不幸を願う人生なんて、悲しすぎます。主さんの人生、お子さんの人生がもったいない。

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いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した経験がありますが。卑しい人間は哀れですが非常に傲慢で腹立たしいですね、他人でも。元ご主人がどんなに腹立ったかわかりますよ。
そんなんだから愛されなかった、それがあなたに来た因果応報でしょうね。当然ですよ。諦めなさい。例え今の奥さんがいなくなってもあなたには絶対戻ってきませんよ。人間として蔑まれたと思いますからね。残念でした。あなたにお似合いの低レベルな男性探しなさいな。卑しい人間…信じられませんね💨

• << 357 この主さん厳しく言うと、事件を起こしたり、死亡してしまうかもしれないと思う 発言の自由はありますけど辛辣過ぎるのは控えた方がいいですね
• << 358 ３５２さんに同意です。 もう３人居るから１人くらい良いじゃないって、もし自分のお子さんでも言えますか？ 今後もし主さんが新しく命を身ごもったとして、同時期に今居るお子さんが事故などで亡くなったとしても、『もう他にもいるからいいよね』って思えるんですか？ 一番比べてはいけない命を比べてるのは、主さん自身じゃないですか😞 今回の電話については、主さんに非があると思います。 自分で自分を苦しめてるとしか思えないし、過去から抜け出そうとしていない。 そんな考えになってしまってる今の主さんには、幸せが来るとは思えないし、二度と元旦那さんが戻ることは無いと思います。 不倫や公序良俗に反する行いは軽蔑しますが、今回は元旦那さんと新しい奥さんの方に同情します。

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>> 352 主さんを責めないでくださいよ

不倫女が悪いんじゃん

• << 356 そう思う貴方も主さんと思考が似ているんですよ。 どんなに不倫された妻とは言え、辛さを分かるとは言え、主さんの、お礼文は、かなり怖さを感じますよ。 普通の人なら感じると思います。もう離婚されていて8年ですよ。 修復中の離婚されて居ない奥さんなら責める人は少ないと思います。 修復中の妻とて自分が決めた事ですからね。 何年も相手に恨みぶつけてたら嫌になる旦那さんも居るはずです。 それが人間ですから。 しかも、そもそも不倫する人。修復したって、また裏切られても当然と言えば当然。 主さんの場合は特に、もう新しい幸せを見つける必要があります。 過去ばかり見ていても悲しいだけです。 主さんのお礼文読んで誰もが感じたはずです。 不倫相手の彼女とも、上手くいかないかもしれない。 それは、もちろん不倫相手の彼女次第。 元旦那さんは彼女と別れたとしても主さんには戻らない事文章から感じます。

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あーあ…

主さん、「私はまだ話したりなかったので…」って。

今は流産したばかりで、元夫も彼女も心身共に弱っているんですよ。

先日の話し合いで、とりあえずでも前進出来そうな感じだったのに、残念です。

元夫は、流産して落ち込んでいる現妻を見ていられなくて、主さんに少し甘えたかったのでは？と感じました。

残念だったね…奥さん労ってあげてね…

とか、言って欲しかったんじゃないかなあ…

かっこつけでもいいから、そう言ってあげたら良かったのに…

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主さん、きっと元ご主人からの連絡で一旦落ち着いたはずの気持ちに日がついちゃったのかな？

今更、言っても仕方ないかもしれないけど、略奪された主さんは可哀想だけど…
略奪しておいて、強い態度の彼女も「ん⤵😠」って思うけど、また不倫を繰り返す事に現在こだわって彼女に話しをしても主さんの望む話しは出ないと思います。例え、元旦那さんが不倫を繰り返しても彼女は主さんにだけは言わないと思いますよ💦

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>> 353 主さんを責めないでくださいよ 不倫女が悪いんじゃん そう思う貴方も主さんと思考が似ているんですよ。

どんなに不倫された妻とは言え、辛さを分かるとは言え、主さんの、お礼文は、かなり怖さを感じますよ。

普通の人なら感じると思います。もう離婚されていて8年ですよ。

修復中の離婚されて居ない奥さんなら責める人は少ないと思います。

修復中の妻とて自分が決めた事ですからね。
何年も相手に恨みぶつけてたら嫌になる旦那さんも居るはずです。

それが人間ですから。
しかも、そもそも不倫する人。修復したって、また裏切られても当然と言えば当然。

主さんの場合は特に、もう新しい幸せを見つける必要があります。

過去ばかり見ていても悲しいだけです。

主さんのお礼文読んで誰もが感じたはずです。
不倫相手の彼女とも、上手くいかないかもしれない。
それは、もちろん不倫相手の彼女次第。
元旦那さんは彼女と別れたとしても主さんには戻らない事文章から感じます。

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>> 352 いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した… この主さん厳しく言うと、事件を起こしたり、死亡してしまうかもしれないと思う

発言の自由はありますけど辛辣過ぎるのは控えた方がいいですね

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>> 352 いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した… ３５２さんに同意です。
もう３人居るから１人くらい良いじゃないって、もし自分のお子さんでも言えますか？
今後もし主さんが新しく命を身ごもったとして、同時期に今居るお子さんが事故などで亡くなったとしても、『もう他にもいるからいいよね』って思えるんですか？
一番比べてはいけない命を比べてるのは、主さん自身じゃないですか😞

今回の電話については、主さんに非があると思います。
自分で自分を苦しめてるとしか思えないし、過去から抜け出そうとしていない。
そんな考えになってしまってる今の主さんには、幸せが来るとは思えないし、二度と元旦那さんが戻ることは無いと思います。

不倫や公序良俗に反する行いは軽蔑しますが、今回は元旦那さんと新しい奥さんの方に同情します。

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３人も居るんだから１人ぐらい死んじゃったってイイじゃない。って…

駄主は病んでる

主擁護の意味がわからんね。

まぁ作り話チックな感じもするが。

ずっと読んできて主はさ 子供の事がほとんど出てこないんよ。 主と元旦那は他人同士が一緒になり別れた。しかし子供は血の繋がった親子。 しかし主は子供を気遣う様子が伺えない。そして自分だけが悲劇の駄ﾋﾛｲﾝ。


妬みや恨みの中で育てられた子供さんって普通の子供に育ちますかね❓❓
ある意味それが恐くね❓。

どなたか言ってましたがカウンセリングなり それ相応の専門家に受診された方がイイと思います。

ホントの話だとしても病的だし、作り話だとしても病的です。

もしかして離婚前からこんな感じだったんじゃね❓❓
こんなんだから離婚されるんだよ。

• << 367 ミックさん代弁ありがとうございますm(_ _)m。誰も本質的な事言わないからもう少し先でレスするつもりで眺めてましたけど、此処まで人としての醜さを出される主には、『今更ながら』一流大学卒は怖いんだと思いましたよ（笑） 起承転結のルールに則り転まで来た『駄主』ですが、結末は、頭いい主はどんな表現するのでしょうか⁉、これ以上醜い表現は止めて欲しいと思ってます。

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ずっと読ませていただきました、主さんの話しに涙が出ました、辛くて悔しくて、どこにもぶつけられない気持ち、よくわかりますよ

不倫女に言った事、元旦那との話し合い、よく頑張ったねとヨシヨシしてあげたいです、前を向き、ゆっくりでいいんです、時間がきっと解決してくれます
主さん、元旦那との連絡は、もうやめませんか？向こうからの話しも無意味ですよ、主さんは十分頑張ったと思う、元旦那のアドレスを消し、着信拒否にして、一歩前に進みましょう

私はバツ1です、主さんの気持ち痛い位わかりますから

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因果応報を望んだ主さん。

不倫の二人のせいで、、、と、気の毒な方と思っていたけど撤回💢。

大切な命を軽んじるような考えを持っている主さん。

子供が可愛くないの⁉。元旦那に引き取ってもらった方が、子供も幸せだ❗。

こういう怒りのレス、意味が解らないでしょ⁉。
あなたみたいな人、不幸になって当然だ💢💢。

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すぐに気持ちを切り替えられるはずありませんよね。

だって８年も苦しんでいたんですもの…

１歩ずつでいいと思います。

主さん、頑張ってください。

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主さん ﾓﾔﾓﾔしたり、あれも聞きたい これも言いたい、納得なんかできない事も山ほどあるし 腑に落ちない事も沢山あると思う。でも 百パーセント納得して綺麗に。なんて中々難しいと思います。話せば話すほど 苦しむし こんがらがるかもしれない。もうこれ以上は関わらないほうが いいと思います。渦中にいるうちは冷静さも持てないし 少し落ち着けたらまた違う気持ちになるかもしれません。許せない気持ちもすごくわかるし因果応報もわかる。でも相手にそれを見せなくていいし 見せないほうがいいです！流産については もう言ってしまったものは仕方ないですから もうそっとしておきましょう。

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不倫して結婚する人は
一生軽蔑されて不幸になれば笑われる位の覚悟はするべきです。
家庭を壊されて、子供を犠牲した事にくらべれば、中傷なんて屁でもない。

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流産したことを聞いて、良かったんじゃないと言ったあなたに対して元旦那様が怒った意味が分からないなんてあなたは本当に子供の親なのでしょうか？

一つの命に対して、死んで良かったんじゃないと言えるあなたが自分には不倫していた女性よりも人間的にどうかと思います。

もう離婚して元旦那様は他人なんです。今はその不倫していた女性が妻なんです。

あなたとの結婚三年に対してその女性とはもう八年も夫婦として仲良く生活しているんです。その点から見ても、元旦那様は今の奥様を愛してるんだと思います。
この先あなたが何かする度に、元旦那様の中であなたの存在は疎ましいだけのものになっていくでしょう。
元旦那様の中であなたとの楽しかった筈の思い出まで消えてしまう前に、誰かを憎み続けるのではなく、あなたはあなた自身とあなたの子供さんの幸せの為に生きて欲しいです。

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>> 359 ３人も居るんだから１人ぐらい死んじゃったってイイじゃない。って… 駄主は病んでる 主擁護の意味がわからんね。 まぁ作り話チックな感じも… ミックさん代弁ありがとうございますm(_ _)m。誰も本質的な事言わないからもう少し先でレスするつもりで眺めてましたけど、此処まで人としての醜さを出される主には、『今更ながら』一流大学卒は怖いんだと思いましたよ（笑）

起承転結のルールに則り転まで来た『駄主』ですが、結末は、頭いい主はどんな表現するのでしょうか⁉、これ以上醜い表現は止めて欲しいと思ってます。

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主さんが本当に語りたいことは　何だと思われますか　
主さんを批判する方　私のように擁護蓜する意見も主さんはきちんと読んでいる　
主さんは　知りたいと何故なのか知りたいと　何度も言い　実際に行動に移している　
かりに　作り話としても　主さんの行動に共感するかしないかはその人の生きてきた人生がうつしだされるのではありませんか　

犯罪被害にあった人はその辛い気持ちを癒すため　せめて知りたいとみな言うではありませんか　

人の気持ちは縛れないにしても　不倫から奪う形の結婚は　犯罪と同じぐらい人を苦しめます　
何故自分がこんなに苦しむのか　知りたいと思うのは自然ですね　
そして　正常な判断ができなくなるほど　苦しむ　　当たり前なのに　
乗り越えるのは　本人だけじゃなく　周りのサポートにもよるのではないかな　厳しい意見　同意する意見があって　当然　
人の命や人生を本当にわかってないのは　誰か　考えてみてほしい　

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擁護派の皆さんどうしたの、何故主を守ってあげないの⁉

そんな事はどうでも良いんけど、主は不倫相手の入院中に主の言動が流産の要因に加算されたと考えた事ないのかな⁉

ほんの少しでも加算されたとしたら、さらに『１人位～』と追い撃ちかけてるから完璧な復讐だね

普通、人が人を此処まできずつけるかな⁉

今更ながら恐ろしくなったこの作文😭😭😭😭

• << 373 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なことを思ってしまうものです。 こういう時に本当の人間性が問われます。主さんを擁護する気は全くありません。でもこういう時に冷静に物事を判断できる人は残念ながら少ないんじゃないかな。

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多分、元旦那と家庭を崩した女性の姿を見たときにまだ消化しきれていない気持ちが主さんが元旦那に向けた言葉なんでしょうね。また月日が忘れさせてくれると言いますがそれがいつになるのかが自分次第なんですよね。兎に角、前に進まなければならない…でも、元旦那夫婦の姿を見たらあの時の気持ちが湧き出てくる…その気持ちの葛藤しながらいるのでしょう。いつかは笑って思い出話になるようにしてほしいです。

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主さんは勉強ばかりしてきたタイプかな❓知性の優った女性は魅力的だけど、男はそれがふいに鼻に突き始めることもある。長所が短所に転じる瞬間…

暮らしの中で理詰めや言葉が何の意味も持たなくなること…あると思います。男はやっぱり、女の母性や柔らかさが大好きな気がします。
何の問題もなかったかに見える３年間、主さんは旦那の求めている女性像を本当にわかっていましたか？
私は主さんの擁護派ですが、そんな事を考えてしまいました。

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その不倫女と元夫が不倫さえしなければ、不倫女が主さんの元夫と結婚して子供ができることも、不倫女が妊娠して主さんと出くわして、お互いに嫌な思いすることも、不倫女が流産することも、主さんがこんな思いすることも、なーんにもなくて済んだのに…。

って考えると、もとはと言えば不倫女と元夫が悪いわけで、不倫女が不倫さえしなければ起きなかったであろう出来事すべて、不倫女と元夫の責任、自業自得だと思います。

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>> 369 擁護派の皆さんどうしたの、何故主を守ってあげないの⁉ そんな事はどうでも良いんけど、主は不倫相手の入院中に主の言動が流産の要因に加算された… 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なことを思ってしまうものです。
こういう時に本当の人間性が問われます。主さんを擁護する気は全くありません。でもこういう時に冷静に物事を判断できる人は残念ながら少ないんじゃないかな。

• << 378 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。 貴方の言われる事例は過去振り返り、そこから何かを学ぶ者が出来る人に当て嵌まる事例であり、自分だけの、考え、思い込み、感情全てが正論と考える人が常日頃から相手の事が考えれるのか私は疑問です。 逆に質問です。主は人一倍大きな愛情を持った方と思います、でも相方がその大きさを受け取れる器を持っていなかったらどうなるのでしょうか⁉

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主さんが幸せになってくれればそれでいいです

不倫女が全て悪いし、因果応報はまのがれないと思います
もっと因果応報が行くと思います

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なんでいちいち派閥を作る必要があるの？

主さんは、伝え方が不器用なんだと思う。
わざわざ余計に嫌われるような方向に持っていってますよね。空回りしてる気がします。
８年が経ってもずっと前を向けなかったこと、そのくらい傷ついていること、幸せな二人の家族を見てしまってさらに追い詰められてしまったことを、心情に訴えかけるような言い方をしていたら、元旦那ももう少し違った対応していたかもしれない…。
流産の件は、因果応報だと思っても、口に出してはいけませんよ。そう思ってしまうのはわかりますが…胸に秘めておけば済むんです。
主さんがこれだけ精神的にも人格的にもボロボロになってしまっているのを目の当たりにして、元旦那さんも自分のしたことの愚かさを改めて実感していると思いますよ。

これ以上、このようなことを続けたら…もっと傷つくことになると思います。読んでいてこちらまで辛くなります…。もう関わるのはやめましょう。

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主さん気持ちは分かります。私も同じでした。
でもあなたは元ご主人に幻想を求めてるだけです。あなたの本心じゃありません。共依存という言葉はご存知ですよね？
因果応報や憎しみ、元ご主人への執着もあなたの幻想だと気づくはずです。
あなたのお子さんまで共依存に陥りますよ？あなたの切りかえ次第でお子さんの今後の人生も大きく変わると言ってもおかしくないんです。

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何か主さんってお勉強が出来て優等生だったみたいだから
プライドが高い人なのでしょうね。だから元旦那様を愛してる訳ではなく

捨てられた自分のプライドが許さないのではないかと思えて来ました。


でも今の主さんは誰が見ても 憐れで惨めにしか映りませんよ

折角、前向きになれたかと思えたのに。


残念です。

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>> 373 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なこ… 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。

貴方の言われる事例は過去振り返り、そこから何かを学ぶ者が出来る人に当て嵌まる事例であり、自分だけの、考え、思い込み、感情全てが正論と考える人が常日頃から相手の事が考えれるのか私は疑問です。

逆に質問です。主は人一倍大きな愛情を持った方と思います、でも相方がその大きさを受け取れる器を持っていなかったらどうなるのでしょうか⁉

• << 380 私の事例で話させてもらえば、簡単に割り切ることはできませんでした。相手のとこに何度も乗り込んだし、相当酷いことも言いました。本気で呪ってやりたくなりましたよ。 父は私の怒りをただひたすら黙って聞いてました。でも毅然としてました。言葉からも雰囲気からも母とはやり直せないことをさとってましたが、もちろん納得はいきませんでした。ある本を読んで供依存の言葉を知りましたが、それでも気持ちは簡単に変わるはずもないです。 続きます

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>> 378 私ももとはここの主のような感情でしたよ。もちろん苦しみから抜け出すには主のような葛藤もありましたし、時間もかなりかかりました。抜け出すまでには10、20年では少ないくらいかもしれませんね。
相方が器の狭い人間だったら(相方と出会った当時の)自分がそこまでのレベルにしか達してなかったんだと思います。どちらかに心境の変化があればその関係も変わります。
様々な修羅場を通して相方との絆を深めるかもしれませんし、別れの選択ならものすごい時間を要し、修羅場も半端じゃないかもしれません。その際の相手とのやり取りが重要になるんでしょうけど相方との接し方に失敗したら犯罪に巻き込まれるかもしれない。
その人、その時で変わるから「その時になってみないとわからない」としか言えません。

• << 382 ご回答ありがとうございます。 つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに無理が在り、無理に無理を重ねた結果が破壊（離婚）、でもその責任がどこにあるのかは私にはわかりません。 器のちいささ故に不倫に走った、いや走らざるを得なかった男が無言で満額の慰謝料を払って去って行った。愛情故にこうなった結果に誰が誰を非難出来るんでしょうか😭 これ以上無理を重ねてたら貴方の言う犯罪の発生を促したかも知れない主達がそこから救われた事が本当の因果応報ではないのでしょうか⁉ 私その様に感じたし、スレは主の作文であって欲しいと思ってます。 　色々ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 378 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。 貴方の言われる事例は過去… 私の事例で話させてもらえば、簡単に割り切ることはできませんでした。相手のとこに何度も乗り込んだし、相当酷いことも言いました。本気で呪ってやりたくなりましたよ。
父は私の怒りをただひたすら黙って聞いてました。でも毅然としてました。言葉からも雰囲気からも母とはやり直せないことをさとってましたが、もちろん納得はいきませんでした。ある本を読んで供依存の言葉を知りましたが、それでも気持ちは簡単に変わるはずもないです。

続きます

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>> 380 吹っ切れたきっかけは今も分かりません。あの時に父が黙って聞いてくれてたからでしょうか？ただ夢から冷めた(何の夢かは分かりませんが)。
私の母は最初はショックを受けてましたが、しばらくして気持ちの整理がついてそんな旦那はいらないと言いました。それよりも子供達を傷つけたことへの怒りが大きかったみたいです。
私も妹も相当荒れてたので母にはずいぶん迷惑をかけました。

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>> 379 私ももとはここの主のような感情でしたよ。もちろん苦しみから抜け出すには主のような葛藤もありましたし、時間もかなりかかりました。抜け出すまでに… ご回答ありがとうございます。

つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに無理が在り、無理に無理を重ねた結果が破壊（離婚）、でもその責任がどこにあるのかは私にはわかりません。

器のちいささ故に不倫に走った、いや走らざるを得なかった男が無言で満額の慰謝料を払って去って行った。愛情故にこうなった結果に誰が誰を非難出来るんでしょうか😭

これ以上無理を重ねてたら貴方の言う犯罪の発生を促したかも知れない主達がそこから救われた事が本当の因果応報ではないのでしょうか⁉

私その様に感じたし、スレは主の作文であって欲しいと思ってます。
　色々ありがとうございましたm(_ _)m

• << 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だったのかもしれません。 夫として妻としてどちらかに原因があったのではないと思います。仮にどちらかに原因があったとしても、自分の心境にも原因があったからそんな相手を引き寄せてしまった(この場合は本人には自覚はありません)とも言えます。 でも主さんが特別ではないです。誰でも有り得ることだと思ってます。ただそれが不倫か他の夫婦(親子)関係で出るかの違いだと思います。 自分が確立できてないのかもしれない。今の不安定な世の中でできた人は少ないんじゃないでしょうか？

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主様へ

最後迄読ませていただきました。

それを踏まえて、因果応報への意見を述べたいと思いました。

おそらく、主様が願っている形(相手の女性自身が不幸になる)では現れないと思います。

相手の女性が一番辛い事…それは旦那様の浮気でもない。
血を分け、腹を痛めて産んだ可愛い我が子自身が不倫の渦に巻き込まれる事。

何年も経たなきゃわからないですが、そんな話も有り得るんです。
これこそが因果応報にあてはまる出来事だと思います。

もしそうなれば女性だけでなく、旦那様にも罪の重さを思い知る時が来るでしょう。

主様は主様で、その時迄に思い切り幸せになっておけばいいんです。

今は前向きに生きて行く事を考えて下さいⅨ

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>> 348 主です。続きです 私：アナタ自信が不倫相手なのに、何故彼に不倫されて居ない自信があるの？ また不倫されるんじゃないかと不安じゃないの？ … まずは主さんのお話しを最後まで聞きたいのですが…。

出て来づらいとは思います。

皆さん、もうちょっと待ちましょうよ。(^-^;

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ずっと最初から見ていて、主さんが気の毒だと思ってたんですが……。

途中から｢火曜サスペンス｣か｢家政婦は見た!!｣的な、なんだかドラマでも見ている様な気になってきちゃって……。

いつもそうなんだけど、主さんのレスって『えー😲その先はどうなったの～😞』ってところで終わります。

ずっと見ている方はわかると思いますよ。


経過も不自然な部分があって…。

切迫流産で入院してる様な状態の人の紹介状ってなかなか書けないよ。受けてくれる病院も無いに等しい。(元医療機関従事者です。)

主さんが病室に来て奥さんが怖い思いしたのを知ってるんだから、主さんが留守電にメッセージ入れてても普通は連絡してこないよ。
詫び入れて、その上流産の報告までする？？？

その後の電話でのやり取りも、また｢えー😲その先は～？？｣ってところで終わってる。


私、不倫反対の立場で真面目に考えてレスもしてたんだけど……？？？


そう思うなら、見なきゃいいのか😅 失礼いたしました😣。

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主に起こった現実も因果往訪なんじゃない？人を恨むより己を見詰めなおすといいかも…

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中島みゆきの歌でも聞いとったらええやん。

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一流大学卒の頭いい主はそろそろ結の章を提出するのがレス者に対する礼儀じゃあないのかな、それすら出来ないのかな⁉

相手の責任は追求しまくるくせに自分の義務は全然果たさない、そんな作文書いても見苦しいだけだよ、いい加減閉じたら

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主さんって自分の事しか考えられない結局エゴの塊でしかないよね。

どんな理由であれ、もう離婚して彼とは赤の他人なんだから、逆にそんな元旦那や奥さんに、執拗につきまとってたら、逆に訴えられるよ。そんな事もわからなく、感情を抑えられなく行動に移す主は、病んでると思うよ。８年もそんな状態なんて普通あり得ないし。一度精神科に診察してもらう必要あるよ。

妬み恨みだけで生きてたら幸せなんてやってこないよ。

これが冷静な意見。

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厳しい意見沢山ありますね。

でも、これが普通の考え、普通の人だと私は思います。


私も全く普通じゃないから主さんの気持ちは分からなくないので読んでたんですが。

ここに厳しく書いてる人達にも、きっと沢山想像も出来ないくらい辛い事、人を妬みたくなる事、人生長く生きてれば一つくらいは経験します。

その時の自己処理の仕方により未来が分かれます。

乗り越えて来て頑張ってる人も居る。だから皆さんもキツく言いたくなるのでしょう。

ただ批判したいとか馬鹿にしてたら嫌悪からレスしないと思います。

皆早く思考を変えて楽しく生きて欲しいんだと思います。

貴方なりにゆっくりと言える時間じゃないですもん。8年と言う月日は。

お子さんだけは幸せに育ててるはずなんて、ここの人達は近所の人じゃないし分からないから心配なだけなんだと思いますよ。

厳しい言葉は特に自分の心におくべきです。甘い言葉、傷を舐めてくれる言葉より身に染みるものですよ。
ムカつきますけどね。
それを生きるバネに変えられたら良いですね。

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主さんのしたことが帰ってきたんじゃないですか❓

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>> 382 ご回答ありがとうございます。 つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに… どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。
でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だったのかもしれません。
夫として妻としてどちらかに原因があったのではないと思います。仮にどちらかに原因があったとしても、自分の心境にも原因があったからそんな相手を引き寄せてしまった(この場合は本人には自覚はありません)とも言えます。
でも主さんが特別ではないです。誰でも有り得ることだと思ってます。ただそれが不倫か他の夫婦(親子)関係で出るかの違いだと思います。
自分が確立できてないのかもしれない。今の不安定な世の中でできた人は少ないんじゃないでしょうか？

• << 395 自分の確立が出来てる出来てないとは別の問題では？ たとえば、主のような強い愛情を受けとめれず、息を詰まらしてた時不倫に助けられた相方だたとしたら、強い愛情持った方は不倫を理解出来るのでしょうか⁉、愛してるのに裏切られた感じになるのでは。でも相方は息を詰まらせ自分が駄目になりそうな時に不倫のみに助けられる、何か変ですよね、でも誰にも有り得る事であり自分を確立してるから問題を起こさないと言う事は出来ないのでは？
• << 396 301さん続きです。 辛い思いをしたのなら、辛くてもその中から何かを学ぶ、そして前向きに生きて行く。これが自己の確立に繋がるのでは⁉ この主の作文の場合、愛情と自己顕示欲が強すぎて義務も責任もはたしてないと思います、普通の人は違いますよ。 また、不倫に助けられた元夫も順番を間違った責任もあると思います。だから、弁解一つしなかった、或は出来なかったのでは

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子供が出来るということは、行為があるということ。

主さんの発言には人間の本能を感じます…。

主さんにとっては、旦那様を想うことが、前に進むことへ繋がっていたのではないでしょうか…。

主さんが、どうか安堵して安らかに休息出来ますように…。

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主さん、その後どうなりましたか❓不倫女と話してどうでしたか❓
少しは吹っ切れましたか❓
または、更に膿みは膨れあがりましたか❓

主さんは略奪事件を
納得させるために

なぜ自分が裏切られたか
なぜこの女性を元旦那が求めたか知りたいのは当然でしょう

主さんなりの納得の仕方で
いいんです

できることはやりましょうよ

一番早いのは


元旦那は死んだ


と思うことなんだけど

• 共感0

>> 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だっ… 自分の確立が出来てる出来てないとは別の問題では？

たとえば、主のような強い愛情を受けとめれず、息を詰まらしてた時不倫に助けられた相方だたとしたら、強い愛情持った方は不倫を理解出来るのでしょうか⁉、愛してるのに裏切られた感じになるのでは。でも相方は息を詰まらせ自分が駄目になりそうな時に不倫のみに助けられる、何か変ですよね、でも誰にも有り得る事であり自分を確立してるから問題を起こさないと言う事は出来ないのでは？

• 共感0

>> 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だっ… 301さん続きです。

辛い思いをしたのなら、辛くてもその中から何かを学ぶ、そして前向きに生きて行く。これが自己の確立に繋がるのでは⁉

この主の作文の場合、愛情と自己顕示欲が強すぎて義務も責任もはたしてないと思います、普通の人は違いますよ。

また、不倫に助けられた元夫も順番を間違った責任もあると思います。だから、弁解一つしなかった、或は出来なかったのでは

• << 417 私も主さんも女としての意識や独占欲が他の人より強いのかもしれませんね💧 元ご主人の方は不倫に助けられたというよりは運命の相手に出会ったのか、もしくは新たな供依存状態にある相手を見つけたかのどちらかだと思います。 前者なら順序ではなく、主さんと安易に結婚したことが問題だった(だから不倫になった)。後者ならまだ反省が生かされてないんだねと思います。 弁解も何も「俺達は縁がなかったんだ」と以外に主にかける言葉はないでしょう。

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主さんとの結婚が間違いだったように思います

元旦那さんは被害者ですね
彼女の「不倫されないよう努力している」
この気持ちがあるから愛され守られているのでしょうね

結婚し子供ができると 勘違いする女性は多くいます そして逃げられると大騒ぎする

全て読んでいますが…
なぜ離婚したのか分かる気がしました

• << 399 同感です。サレ妻ってみんな、そうですよ！でも みんな 認められなくて相手ばかりを責めたがる。それより、主さんはその後の考えはどう進展されたのでしょう？経過報告の途中にまた、レスが入り込んでストップしてしまいましたが。その後のお気持ちはどうなのでしょうか？ それに依っては皆さんや私の 意見もまた、変わるかもしれません
• << 400 そこまで言わなくても…。 もし万一主さんとの結婚が間違いだと思ったなら、結婚する前に気づけよ、と元夫に言ってやりたい。 主さんが無理矢理、元夫を自分と結婚させたわけじゃあるまいし、一度は愛し合って同意のもと結婚の契りを交わしたわけだから、そこには、自分の意志で結婚・子作りという行為をした夫・父親として責任が生ずるわけで、元夫が浮気したことは(言い方悪いけど)たとえ主さんができの悪い妻、母親だったとしても、許される話じゃない。 主さんとダメならダメで、話し合って離婚してから、新しい女を見つけて結婚すりゃいいわけで、何もわざわざまだ籍入ってる時に、主さんやら子供やらいろんな人達を不幸に巻き込んでまで不倫だなんて、主さんにも原因ありそうだから、されてもしかたない、で済む話じゃない。理性があり、物事の分別がつく、まともな人間がやることじゃない。
• << 427 厳しい言い方ですね　 あなたは　夫にも　同じようにして　やりこめるのですか蓜　 本当に主さんに対する叱咤激励ですか 不倫されないように努力する妻や　不倫略奪する人が努力が評価に値しますか昉不倫された人の辛さ　不倫する男性の気持ちもわかっているはず　 され妻を見下した　言動を愛している人に見せられますか　

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私も397さんと似た意見です。
そりゃ浮気する方が悪いけど、主さんみたいな人と結婚したら旦那が浮気する気持ちも分かるわ。
もっと人の気持の分かる人になって、また誰かと縁があった時は上手くいくといいですね。

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>> 397 主さんとの結婚が間違いだったように思います 元旦那さんは被害者ですね 彼女の「不倫されないよう努力している」 この気持ちがあるから愛され守… 同感です。サレ妻ってみんな、そうですよ！でも みんな 認められなくて相手ばかりを責めたがる。それより、主さんはその後の考えはどう進展されたのでしょう？経過報告の途中にまた、レスが入り込んでストップしてしまいましたが。その後のお気持ちはどうなのでしょうか？ それに依っては皆さんや私の 意見もまた、変わるかもしれません

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>> 397 主さんとの結婚が間違いだったように思います 元旦那さんは被害者ですね 彼女の「不倫されないよう努力している」 この気持ちがあるから愛され守… そこまで言わなくても…。
もし万一主さんとの結婚が間違いだと思ったなら、結婚する前に気づけよ、と元夫に言ってやりたい。

主さんが無理矢理、元夫を自分と結婚させたわけじゃあるまいし、一度は愛し合って同意のもと結婚の契りを交わしたわけだから、そこには、自分の意志で結婚・子作りという行為をした夫・父親として責任が生ずるわけで、元夫が浮気したことは(言い方悪いけど)たとえ主さんができの悪い妻、母親だったとしても、許される話じゃない。
主さんとダメならダメで、話し合って離婚してから、新しい女を見つけて結婚すりゃいいわけで、何もわざわざまだ籍入ってる時に、主さんやら子供やらいろんな人達を不幸に巻き込んでまで不倫だなんて、主さんにも原因ありそうだから、されてもしかたない、で済む話じゃない。理性があり、物事の分別がつく、まともな人間がやることじゃない。

• << 406 結婚して一緒に生活してみないと分からないんですよ。相手の全てまでは何年付き合おうが分かりません。 生活と、お付き合いは違うんです。結婚する前に分かれよ…って無理な話し。 それは、された側にも言えちゃう事ですよ？ 不倫する人なんて分かりようもないでしょう。 一度は愛しあって結婚した。それにこだわるのは何故？心がわりされても、何故こだわるんですか？ 結婚は何がなんでも添い遂げるのは結婚だけど、何がなんでも心を通わすのは正論じゃいかないから離婚があるんです。 そんなふうに相手を縛る事が幸せとは思えないですね。離婚したくないなら不倫も許せば良いじゃないですか？許せないなら離婚。 そんな簡単な問題じゃないとか理由つけるけど。 その様々な理由も、不倫者と同じく自己中な考えなんですよ。 認められないでしょうけどね。 それを離婚してからも、まだ復縁を望むなんて…。 愛し合ってた頃と何もかも違う事、自分で認めないと…。

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