今の私

情けないけどここで心の内を話させて下さい。辛くて仕方ない。おびえないで生活がしたい。普通になりたい。　

一年後、私は少しは強くなってるのかな？少しでいいから成長したい。ずっと逃げてばかりじゃダメになるんだ。

みんな不安なんだ。みんな苦しいんだ。みんな乗り越えてるんだ。　

なのに私は逃げてばかりいた。だから今みんなよりもっと辛いんだ。逃げてきた間にためていた宿題が山積みなっている。　

ちゃんと少しずつやっておけばよかった。少しずつでよかった。一度に全部やろうと楽ばかり考えていたから今苦しいんだ。　

私は間違っていたよ。今ごろ気付いた。地道にコツコツが大事なんだって。

毎日目標を立てて見ようかな？本当にちっちゃな目標を。　

明日はどうしよう？明日はバイトもないし、彼氏とデートだ。　

明日は笑顔でいることを目標にしよう。常に笑顔。怒ったり悲しい顔はしない。

• 共感0

月曜はバイトだ。でも、バイトのことは月曜に考えよう。日曜の私はデートを楽しむことだけに集中しよう。　

月曜日の私には月曜日のバイトを頑張ってもらおう。　
今日は今日。明日は明日。全部一緒にしちゃ駄目だ。ちゃんと区切ろう。　

昨日の嫌なことを思い出して今日悩んじゃ駄目だ。明後日の嫌なことを悩んで今日落ち込んじゃダメだ。　
今を大事に。今を大切にしよう。今この時は二度と訪れない。ありきたりだけど本当にそう思う。　

悩んで解決しないなら悩まない。少しでも自分の負担を減らしてあげよう。ちょっとでいいから笑顔をあげよう。　

私が私を傷つけてどうするの？私が私を大切にするんだ。

• 共感0

>> 2 削除されたレス よくわからないけどレスありがとう。でも、よくわからない…　

ごめんね。

• 共感0

もう寝なきゃ…　

でも、寝れない。今日昼過ぎまで寝てたから。　

泣いたから顔や目はパンパンに腫れてた。顔が変形してたもん。　
彼氏はそんな私の顔を見ても引いたりしないんだよな。白はんぺんとかいって写真とって爆笑してた。　

嬉しいような悲しいような…

普通の人ならこんなネガティブでぶっちゃいくな私から離れてくだろうに。　

デートだし化粧しようかな。彼氏の前だと最近すっぴんばかりだしね。　

よし、明日はおめめぱっちりだ！

• 共感0

慣れない職場で色々緊張したりで大変だと思いますが、あまり考えすぎず気を楽にしてがんばって下さいね😊

• 共感0

>> 6 リンゴさん優しい言葉をありがとうございます。　

高校生や大学生ばかりの職場でかなり戸惑ってます。まったく馴染めない感じです。　

仕事する場所だとわかっててもなんだか悲しい気持ちになります。　

でも、頑張ります。ありがとう。

• 共感0

今日は結局、最後に彼氏とケンカをしました。

理由は凄くくだらないです。　

私が生理になりました。生理痛が苦しいのでトイレに行きたいと彼氏に言いました。「わかった。ちょっとこっちきて。」私はてっきりトイレに案内してくれてると思いました。でも、案内されたのは彼氏が行きたかった自転車の部品を売ってる店でした。　

少し戻ればトイレがあるのに彼氏がもうちょっとだからと案内したのが彼氏が勝手に見たかった店で私は彼氏に怒りました。　

「私、生理痛でお腹痛いっていったよね？暖かい所に行きたいっていったよね？？トイレに行かせてっていったよね？なんでいつも自分のことしか優先できないの？」　

生理痛っていうのは私の個人的なことだけど心配して欲しかった。おまけにあんな遠い自転車屋にお腹が痛くてトイレに行きたい私を連れていく神経が許せなかった。

• 共感0

私はわがままなんだろうか？期待しすぎなんだろうか？彼氏の思いやりのない態度にキレてしまった。

家に帰って来てからもすぐにゲームを始めだした。最近毎日だ。　

本当はくだらない話でも会話したい。なのに夜遅くまでずっとゲームをするんだ。　

で、私が話をしたいと言ってもぐぅぐぅ寝だす。私は寂しいよ。私はなんなの？なんて気持ちになる。　

こんな風になるなら遠距離恋愛してた頃の方が愛情を感じた。今は冷めたものしか感じない。居て当たり前。思いやりなんてなくなった。

こんな時、他の男性に優しくされたら気持ちが揺らいじゃうんだろうな～なんて、ふと思う。　

もちろん、そんな男性はいないけど。誰でもいいから頭を撫でてほしい。抱っこして欲しい。笑いかけて欲しい。なんて思う。　

私の身体は大きくなっても心はちびのまんまなんだと改めて思う。ただ甘えたいんだ。私と彼氏は性格が違い過ぎるのかな？　

後何時間かでバイトだ。だからよけいに辛くなってるのかな？

• 共感0

はぁ…バイトか…　

仕事うんぬんじゃなくて、あの職場に行きたくない。馴染めない仕事、職場、仲間。　

私をただ不安にさせる。いつからこんなに弱っちくなったのかな？

昔は我慢できた淋しさを今は我慢できない。　

彼氏よ…私はあなたと出会ってからめっきり弱くなったよ。あなたは私を優しく包んでくれた。私はあなたの暖かさをしったから寒くて冷たい日にはあなたの暖かさを求めてしまう。

知らなければ耐えることのできた冷たさを私はあなたを知ったことで耐えられない体になった。　

ずっと、暖めてくれないなら始めからなにもしないで欲しかった。　

私はもうこんなに弱くなっちゃったんだよ。あなたに甘え過ぎたのかな？　

明日からあなたにはもう甘えないよ。抱きついたり、無邪気になついたりしない。

• 共感0

私はあなたを知って隠れる場所を手に入れた。

逃げ込める安心できる場所だった。でも明日からは逃げ込まない。そうじゃないと私は一人で立っていられないから。

私はあなたを好きなんだろうか？私はあなたを利用してたのかもしれない。　

私は強くなったらあなたを必要と思うんだろうか？愛してると言えるんだろうか？　

私とあなたの依存しあった関係を壊す時がくるのかもしれない。今はまだ怖くて考えたくないけど、そんな時が来てしまうんではないかと思うんだ。

私たちは離ればなれになるのかな？それとも新しい愛で結ばれるのかな？　

全ては私にかかってるのかもしれないね。

• 共感0

そういえば今日の目標を立ててなかったな。どうしようか。　

とりあえず、これを書き終えてトイレに言って布団に戻って来たら…　

うん。そうだ！　

今日の目標はなんにも考えずに朝まで寝ること。なんにも考えちゃ駄目だよ。　
辛いこと悲しいこと不安なこと。思い浮かべていいのは楽しいことだけ。

後は考えない。気にしない。考えて気にしても私は暗くなって泣きたくなるから。　

病は気からだっけ？気持ちが暗くなったら表情や言葉や身体も暗くなる。　

大事なのは前向きな心。信じる心。そして私に一番大切なことは気にしないこと。なるようになるさ～っていうテキトーな気持ちなんだ。

馬鹿は馬鹿なりに馬鹿らしくやればいい。考えてわからないことは考えるな！何時間考えても結局わからないんだから。

今の私は寝ることに集中！バイトは数時間後の私にバトンタッチだ。おやすみ。

• 共感0

大丈夫だよ👍

取って食われやしないよ😍

合わないなら又、新しいバイト探せば良いんだから😊

何事も無いように祈っとくよ👏

• 共感0

>> 13 ありがとう。そうだよね。殺されるわけじゃないもんね。　

いじめられたら次を探せばいいよね。何にもされてないのに今から怯えても仕方ないよね。　

ペタさんが祈ってくれたからバイトうまくいくかも。ありがとう。いい気分で寝れそうだよ。ペタさん、おやすみ。

• 共感0

>> 14 何かすいかちゃんて面白いね🎵

基本、真面目ちゃんなのかな➰❓

ゆっくりおやすみ💤
笑顔忘れず誠実にやれば平気だよ👍

• 共感0

>> 15 ぺたさんおはようございます。昨日、私のこと真面目なのかな？って聞いてましたよね？　

私は真面目というより臆病なだけなんです。みんなと同じじゃないと不安だし、みんなに嫌われるのが怖いんです。　

多分、高校の時いじめにあったからだと思います。　
いじられキャラでもいいからみんなの輪に入りたいんです。例えあだ名が豚ゴリラでも。情けない話、私にプライドはないんです。ただ、嫌われなければいい。損な役回りぐらいなんてことないんです。　

でも、こういう考えが滲み出てるから私はネガティブにみられるのかもしれないです。

あと彼氏にはすいかは心配性過ぎると言われました。母が死ぬ前に残した手紙にもそう書いてありました。　
私は文字どおりの心配マニアです。心配してない時はないです。常に緊張緊張緊張です。

• 共感0

そして何よりプライドが高い。さっきプライドはないと言いました。でも、私はプライドが高いんです。　
おかしな話ですよね？…

昨日寝る前にインナーチャイルド？に話し掛けながら寝ました。心の中の私にです。　

砂場で遊んでました。一緒に遊びました。彼女は凄く寂しがりやです。でも、甘えることが出来てなかった。いつも拳を握ってました。　

私は彼女を抱き締めておもいっきり甘えていいんだと言いました。拳も開いてあげました。　

インナーチャイルドは小さな頃の私ではありません。今の私がそのまま小さくなった姿です。もしかしたら両方かも。　

彼女の姿を見ていると涙が溢れました。
　
何の話なのか意味がわからないと思いますが皆さんの心の中にも必ず小さな自分が存在すると思います。　
話し掛けるとあなたが知らなかったあなたに出会えるかもしれません。私は必ず泣いてしまいます。

• 共感0

なんとか仕事が終わりました。なんとか1日乗り切った。　

今日頑張ったこと…返事をきちんとした。ちょっとだけ世間話ができた。ちょっとだけ前にやった作業を覚えていた。　

全部、ちょっとだけど頑張ったんだ。よく頑張った。お疲れさま。

やなこともあった。それは書かない。だって忘れていいことだから。

予習もした。忘れてることもあるかも。でも、覚えてることは予習した。それでいい。

• 共感0

>> 18 すいかちゃん、お仕事お疲れ様😃

毎日の少しの頑張りがすいかちゃんの自信になると思うよ☝

• << 21 今、DVDを借りてきた。なんか辛いって時にはよく借りてくる。　 いい作品に巡り合うと心が少し澄んだ気持ちになる。一時だけど救われた気持ちになるんだ。 明日はまた休みだ。ゆっくりDVDを見よう。 一人の時間は大切だ。今の私にとっては特に。 そういえば、今日は彼氏に愚痴らなかった。ちょっとだけ成長。話さない方が気持ちが楽な気がする。 話すと大げさに言ってしまうからかな？傷口は見ない方が痛みが軽いのかも。

• 共感0

>> 19 ぺたさん、ありがとう。続けることが大事だよね。　

• 共感0

>> 19 すいかちゃん、お仕事お疲れ様😃 毎日の少しの頑張りがすいかちゃんの自信になると思うよ☝ 今、DVDを借りてきた。なんか辛いって時にはよく借りてくる。　 いい作品に巡り合うと心が少し澄んだ気持ちになる。一時だけど救われた気持ちになるんだ。 明日はまた休みだ。ゆっくりDVDを見よう。 一人の時間は大切だ。今の私にとっては特に。 そういえば、今日は彼氏に愚痴らなかった。ちょっとだけ成長。話さない方が気持ちが楽な気がする。 話すと大げさに言ってしまうからかな？傷口は見ない方が痛みが軽いのかも。

• 共感0

明日仕事だ。どうしても嫌な気持ちが消えない。　

今逃げたら先には進めない。もう何度も逃げてきたから逃げた後どうなるかわかる。　

職を失えば今度はお金の心配が待ってる。それはそれでまた苦しい。新しい職場を探すという不安も出てくる。　

職場の人には馴染めそうにない。諦めちゃいけないけど内心諦めてる。

どうしてこんな性格なんだろう？私が私でなくなればいいのに。私に申し訳ない。私でなければこんな苦しい思いさせなくて済んだのに。私が心と身体２つを不幸にしている。　

私は私をどうやったら救えるのかな？

• 共感0

すいかちゃんってお笑いDVDとか見ないの❓

• 共感0

>> 23 ぺたさん、おはよう。お笑いはあまり好きじゃないんだ。だからみたりしない。　
彼氏は好きなんだよね、お笑い。

• 共感0

次の日仕事があると思うと何もする気にならない。明日が不安でどうしたらいいかわからない気持ちになる。悩んだ所でどうにかなる問題じゃないけど。

もし職場に会話ができる人ができたらいいのに。そしたら何か変わるのかもしれないのに。

今日ふと考えました。私はどうして人間が苦手なんだろう？って。苦手だけならいいけど何で嫌われるのかな？って。

何か嫌われるようなオーラが出てるのかな？自由気ままに生きてる人でも沢山友達いるのに。こんなに気を遣う私には友達がいない。
顔かな？とか。声かな？とか。しゃべり方かな？なんて考えてしまう。なんで皆ができることが私にはできないのかな？

こんなに友達が欲しいと思うなんて思わなかった。なんで大事にしなかったのかな？そしてなんでいい友達ができなかったんだろう？
友達って一体なんだろう？上辺だけの友達は何人かできたけど今はもういない。だって上辺だけだから。
私には一生友達ができないのかな？私ってなんだろう？

一人でいることが恥ずかしいと思う自分がいる。

• 共感0

おはようございます。ニートです。

リンゴさんは今はお仕事中でしょうか。
暇なのでウロウロしていたら行き着きました。

リンゴさんには僕には無い、素晴らしくて大切なものを持ってます。
それは、お仕事と恋人です。

いつかの書き込みで、友達が居ないと書かれてましたが、恋人が居ない僕からすれば、正直羨ましいです。
しかもレスを見る限り、相当に心を許し合った仲ですね。良いなぁ。

人間関係は、一朝一夕で出来るものでも、机上で出来るものでも有りません。
あれこれ気を使って距離を置くより、ありのままのリンゴさんを皆さんに見てもらえませんか？見せれませんか？

笑顔で話掛けられて嫌がる奴はいません。
思い切って、一歩、踏み込んで見ませんか？

ちなみにゲームは何をされてるんですか？

• 共感0

>> 26 あの…りんごさんに対してのレスでしょうか？

りんごさんからのレスは一度しかないのでここにはこないかもしれませんよ。

• << 30 このレスを見た時、己の愚かさに苦笑を禁じえませんでした(笑)💦 僕がレスりたいのはリンゴさんではなく、主さんであるスイカさんです❗(笑) 失礼しました💦 『リンゴ』の部分を『スイカ』に直して読み直して下さい💦

• 共感0

今日、思ったことを思ったまま口にしている人に会った。ある意味子供なんだろうけどある意味大人だと思った。それに羨ましく思った。

私はどうしても人の顔色を伺うから。本当は自分の中のルールや決まりがある。全てにおいてYES、NOはきちんとある。

でも、周りに嫌われたり嫌だなと思われるくらいならNOをYESに簡単に変えてしまう。こういう人間て害はないけど面白味がないしずるい人間なんだ。

優しく見えるけど全ては自分に対する優しさなんだと思う。

できるなら今日、思ったことを思ったまま言えるあの人ようになりたい。でも、なりたくない。

言えないのが私だから。言えないことを含めて私という人格ができてると思う。
マイナスがあればプラスがあるんだ。だからなんとか世の中が成り立ってる。

こんな考えもずるいだろうか？

• 共感0

私がわがまま言うとき彼氏は黙って聞く。もし彼氏も怒りだしたら全てが崩壊してしまう。

家の中もちっちゃな世界だと思う。たまには私が聞き役してあげなきゃ。バランスをとるために。

• 共感0

>> 27 あの…りんごさんに対してのレスでしょうか？ りんごさんからのレスは一度しかないのでここにはこないかもしれませんよ。 このレスを見た時、己の愚かさに苦笑を禁じえませんでした(笑)💦

僕がレスりたいのはリンゴさんではなく、主さんであるスイカさんです❗(笑)
失礼しました💦

『リンゴ』の部分を『スイカ』に直して読み直して下さい💦

• 共感0

>> 30 私宛てだったんですね。レスありがとうございます。先ほどのレスをもう一度読みましたよ。

仕事って言ってもバイトですよ。おまけに数時間しか働いてないです。恋人だっていますが、気を許し過ぎていて少し相手に嫌悪感を持つことさえあります。でも、贅沢な悩みなのかもしれません。居て当たり前になってしまったのかも。
以前私のスレをどこかで見たんですか？

• 共感0

突然どうしようもない不安にかられる。原因はわかってる。だから必死に考えないようにする。考えてしまったらもう終わりだ。朝まで悩むことになる。

私は幸せな、はずなんだ。家があり着るものもありちゃんと食べれる。世界には私が当たり前にしていることができない人達もいる。
なのに私は自分が幸せだと感じないんだ。気付いてないだけかもしれない。でも、どうしても笑顔になれない。最近いつ、心が安らいだろうか？いつも何かしら悩んだりイライラしたりしてる。

贅沢なんだ。私は甘ったれで贅沢なんだ。こんなにも沢山のものを持ってるのにまだ不安なんだ。

今あるものに満足しなければ私は笑顔にはなれない。私はどこまでも高い高い空の上を見ているのかもしれない。

私にはいけないと思われるとっても高くて輝いている所を見ているんだ。その輝きに比べたら私は暗いところにいるかもしれない。でも、そんなにまぶしい所ばかり見てるから自分の周りが見えないのかも。

今、目の前にあるもの。それが今の私にある持ち物なんだ。

• 共感0

今、ある持ち物をきちんと手入れしないで新しいものばかり欲しがるからダメになるんだ。

今ある持ち物は、デブでも健康な体、彼氏、家、並の頭だ。私はこれ以外に欲しいものやレベルアップさせたいアイテムが沢山ある。
でも、今あるものを大切にできないのに新しいアイテムを使いこなせるはずかない。

そろそろ夢ばかりみていないで現実を見なきゃ。

• 共感0

やっと今の仕事を続けて行こうと思った矢先に…前に面接を受けていた派遣会社から連絡があった。応募した会社は何故だか連絡が取れないとの事で私はその仕事を諦めて今の仕事についたんだ。

なのにまたもう一度採用したいと言う連絡だった。やっと話がまとまったと言っていた。

今やってるバイトは月５万も稼げない。だから今回思い切って今のバイトをやめ派遣の仕事に付くことに決めた。

今日の１０時くらいに派遣会社には連絡するつもりだ。まだ完璧に合格したわけじゃないけどよっぽどのことがない限り採用らしい。
もしも派遣会社に連絡してやっぱり採用できませんと言われたらどうしよう。もう、今のバイトはやめると伝えてしまったのに。

そんなことを考えると不安で胸が痛くなる。もし働ければ１５万以上は稼げるから生活も楽になるな。でも２交替で夜勤もあるから辛いだろうな。

• 共感0

不安と期待が入り混じる気持ちだ。ある程度稼げれば貯金もできるし余裕ができる。家にいても寝てるか食べてるかで体重はどんどん増え続けてる。

それなら将来を考えて少しでもお金を貯めたい。あぁ、どうなるんだろ？ちゃんと採用してくれるのかな？さすがにあれだけ期待させる内容を私に話して、バイトを辞めたのにやっぱりダメでしたなんて言ったら怒鳴り散らすだろう(頭の中で)。バイトを辞めることだって話してるし採用しろよな！なんて、思っては悩む。

まあ採用されたとして私は夜勤大丈夫かな？慣れるまではきついだろうな…仕事内容は誰でも出来る簡単な仕事って言ってたし同じことを単調に繰り返す仕事は得意分野だ。

でももし、覚えることいっぱいなら私はなかなか馴染めないかも。どんな人達が働いてるのかな？おばちゃんばかりは嫌だな。

昔はおばちゃんが沢山いる職場がいいと思ってた。理由はタメの子が苦手だから。

でも、仕事してみておばちゃんだけだとかなり派閥ができたり偉そうなババアがいることに気付いた。逆に若い子だけだとまとまりがないし仕事がテキトーだったりする。おまけに男が群がってるし。

• 共感0

それに女だけじゃダメ出し男だけでもダメ。男がちょっと多いくらいが女はおとなしい。

今回はどうだろうか？とんちんかんな人間には沢山出会って来たけど一緒には仕事したくないな。なるべく平和にくらしたいわ。

まあどこの会社にもおかしな奴は数人はいる。関わるか関わらないかがポイントだ。関わったり目を付けられたらおしまい。後はめんどくさいことがいっぱいだ。

アタリであって欲しい。仕事内容も人間も。よく考えたら気のあう人間にずっと出会ってないな。てことは、私も変人てわけか。

まあ変じゃなかったらここにこんな訳の分からん内容書かないか。それにしても、何とも珍しいくらい、ついてる。時給もいい仕事に就けるなんて。諦めてたのに。

逆に怖いな。ラッキーなことがあると私は逆にネガティブになるし。良いことがあれば必ず悪いことが次にあるって思うからかな。
もっとラッキー♪って感じで素直に喜べばいいのに。ここに書きながらもこんなにうまい話があっていいのか？こんなにラッキーでいいのか？なんて不安だよ。

• 共感0

別に不幸が好きなわけじゃないけど、ちょっとダメなくらいが私の人生らしい。これも私の勝手な決めつけだけど。

今年はおみくじ二回も大吉引いたしな～もう、その大吉を引いたってことで運は使い果たしたと思ってたよ。まだまだ大吉効果が続いてるのかな？

にしても大吉効果が切れるのはいつだろう？明日切れないでよね。明日採用ダメなら………

それはそれで私の人生らしい。なんか納得。うまい話はありませんでした。チャンチャン。みたいな。

でもさ、中３から悪いことばかりだしそろそろ幸運期が来てもいいんじゃないかな？私何気に悪いやつじゃないし真面目なほうよ。てか、くそ真面目だよ。

神様、そろそろ私にも楽しい時間を下さいよ。私だって笑って過ごしたいよ。たまには何も辛いこと考えない時間が欲しい。

• 共感0

天国のお母さんも見てる？もし見てるなら神様にお願いしてよ。私に笑顔の時間をあげてって。

私絶対、不良になったり悪いことしないよ。だからちょっとでいいから幸せな時間ちょうだい。

お母さん。お母さんが心配していた通り異常なほどの心配性女に育ったよ。お母さんは心配してるかな？てか、呆れてるよね？

彼氏は呆れてるよ。私自身も呆れてる。もっと自信を持ちたいよ。お母さんや神様にお願いしても私の試練だから叶えてくれないのかな？

私ね、いつも何か選択した後間違ってたんじゃないかって不安になる。これでいいんだって胸を張ったことはないよ。張っ倒したいくらい私は根性なしで自信なしなんだよ。

お母さんに似てるってお父さんは言ってたけど私はお母さんには似てない。お母さんは強かったよ。私なんかと一緒にされたらやだよね。

私は誰かと比べられるレベルに達してない。

• 共感0

夢でいいから会いにきてよ。でもって、色々教えてよ。私、お母さんの声や顔が思い出せないんだ。私にもお母さんがいたんだよね？
なんだか不思議なの。お母さんはいたのかな？って思ってしまう。確実にいたけどこんなにも記憶が薄れるとは思わなかった。

お母さんが生きていたら色々なことを相談したと思う。どんな答えをお母さんはくれたんだろう？お母さんならなんて言うだろう？

私にとってお母さんは必要なんだよ。今も昔も必要なんだよ。二度と会えないお母さんが必要なんだ。代わりがいないお母さんが必要なんだよ。

代わりがいないの分かってて無意識に私はお母さんの代わりを探してるのかも。
お母さん、私はお母さんになれるかな？私なんかが、子供を育てたられると思う？

私はこの先、何年経っても子供なのかな？早く大人になりたいの。年齢じゃなくて心が大人になりたい。

ならなきゃダメなんだ。

• 共感0

小さな世界にいると何もかも窮屈に思える。大きな世界だと自分がいかに小さな存在かわかるから卑屈になる。

私は何のために今生きているんだろう？生まれてから死ぬまでの間、私はどう生きようか。

今というときは二度と来ない。私は確実に死に向かってる。そういえばダイエットするなんて言って私は小学生から太ったままだ。

結局変わろうと本気で思わないからずっと変わらない。このまま何も変わらず死を待つのかな？一度も変わらないまま、納得しないまま死ぬのか。

やっぱり変わってから死にたいよ。綺麗な人だって歳はとる。シワやシミは増え胸は垂れ物忘れが酷くなる。でも、その人の人生には若いとき輝いていた時間と思い出がある。

私はどうだろうか？いったい、いつ輝くつもりだ？４０越えてから痩せても意味ないよ。２５になるまでには痩せないと。輝いていた時を作らないと。

• 共感0

でもさ、苦しいのも嫌。だって今は一度しか来ないから。できることなら楽チンに生きたい。ずるいよね。
明日は何しようか？また昼過ぎまで寝てるんかな？私は。本当に時間の無駄だよね～。でも、寝るの好きだしなぁ～。

楽したいけど幸せになりたいなんて甘えた考えだからいつまでもデブスなんだな。しっかりせねば。

• 共感0

明日は会社見学だ。多分、同じ時期から働き始める人もいると思う。男だろうか？女だろうか？

おまけに働く時間まで変更があった。５時３０分出勤になってしまった…キツ過ぎる…けど健康＼(^O^)／(笑）

だって毎朝早起きだもんね…でも、２交替で１４時からの仕事もあるしな…バランス悪いわ…

大丈夫かな？一週間ごとに早出と遅番なのかな？こういう２交替の仕事初めてで分かんないわ。簡単な作業って書いてあったけど本当に簡単なのか？

不安ばかりが頭を支配するわ。でも、この仕事を始めたら貯金もできるしな。頑張らなきゃ。人生生きてきて仕事する意味がよくわからなかった。前はお金なんてそんないらないなんて思ってた。

でもそれは、実家にいたから。家賃もいらない食費の２万だけ払えば良かった。

• 共感0

彼氏と私は遠距離恋愛やってて彼氏に会いたくなるならほぼ毎週電車で来てもらってた。

電車で四時間くらいかかる。お金は往復一万六千円。会えば毎回外食するしホテルにも行ってて。会えない時だって毎朝、毎晩仕事以外はずっと電話してた。
父や祖母からみたら私はなんとも曲がり腐った人間だったと思う。

そんなんだから毎回彼氏とデート代、割り勘で払っても給料は全てなくなってた。彼氏も私も貯金なんてできなかった。

私たちはお互いにさみしかった。彼氏は昔から１人で全てやってた。親離れが早かったんだ。全部自分で考え判断して自分の意思で行動してた。

その逆に私はお父さんとおばあちゃんがいなきゃ何にもできない子だった。

• 共感0

初めて彼氏と電話して、彼氏は私と付き合いたいと思ったらしい。私と彼氏はあるサイトで出会った。

出会い系サイトではないけど、私が前の彼氏に振られて寂しくて。誰でもいいから電話したかった。だから「電話しませんか？私の番号は…です。」って私は彼氏に送った。

彼氏は初め凄く私を怪しんだらしい。当たり前だよね。女が自分から知らない人に番号教えてだなんて。
その時の私はぶっ壊れてたの。知らない人ともセックスするような女だった。寂しくて誰でもいいからかまって欲しくて。

彼氏は怪しみながらも私と電話した。私が彼氏に対する印象は暗くて無口。逆に彼氏は私に対して、おしゃべりで明るくて真面目な女の子だと思ったらしい。

• 共感0

お互いなんだかんだ言って意気投合して(勝手に私が１人で喋ってただけ)会うことになった。

お互い会う前に写真を送りあった。彼氏は私より１１歳も上で写真も見たら明らかにタイプじゃない…てか引いた。

彼氏に私は自分が太ってることをあらかじめ教えて置いた。あの時の私は今より太ってて８３キロもあったから。でも、彼氏は引くことはなく会いたいと言った。

彼氏は私が初めての女だった。付き合ったことがないと言っていた。私は彼氏のことをバカにしていて体に触ってもいいよとか偉そうに言ってた。デブでもなんでもサイトで会う男は毎回やりたがったから。

私からそんなことを言ったのは初めてだった。彼氏は私に手を出せなかったから。私が触ってもいいと言っても少し震えながら触ってた。二十歳に風俗に付き合いで一回行ったっきり今まで女性に触れてなかったから。

彼氏が真面目なのはひしひしと感じてた。私と手をつなぐのさえ、嬉しそうだった。人としての好感はもてたが、正直絶対付き合いたくない。でもって気持ち悪いってのが会って見ての私の感想だった。

• 共感0

逆に彼氏が私に会った時の印象は…思ったよりでかかった。鼻の毛穴が凄かった。もっと薄化粧すればいいと思った。椅子を壊した子(ファミレスの椅子壊したから)可愛らしい。この人は逃してはいけない。 こんな印象だったらしい。

私は彼氏とはもう会いたいと思わなかった。もうメールやめたいと言ったけど彼氏はやめないで欲しいと何回もお願いするので可哀想に思ってメールはしてた。

その後、何回か会って彼氏はどっぷり私に恋してた。私は相変わらず彼氏を好きになれなかった。好きにならないと思ってた。 だけど何回も何回もあって、毎日毎日電話して私は彼氏に安心感を持つようになった。友達はいないし、親には何にも言わない子だったから彼氏だけが私の捌け口だった。

• 共感0

何でも話した。仕事のことやムカついたこと。悲しかったこと。今思えば１人でずっと喋ってた。

夜寝るまで彼氏は私に電話を掛けていてくれた。私が返事をしなくなるとおやすみと言って電話を切ってくれた。朝は私が会社につくまで電話してくれた。
当たり前のように電話してたけどよくあんなに話す内容があったと思う。というか話さなくても電話だけでは繋がっていたかったんだと思う。

好きっていう感情はなかったけど、安心感だけはあった。こんなにも全てを打ち明けられる人間に出会えるとは思えなかった。もし私が彼氏に恋してたらこんなにも打ち解けなかったと思う。ちょっと見下してたからこそ、こんなにも全てを曝け出したと思う。

• 共感0

彼氏という存在になったのもそれからしばらくしてから。それまで私は彼氏を彼氏と認めなかった。認めてからも認めてなかったけど。

でも、嫌だと思いながらも日に日に居なくてはならない存在になってた。愛なのか恋なのか奴隷なのか分からないが。彼氏の傍にいたかった。

今思えば、ワガママも散々言った。彼氏には申し訳ないことを沢山したよ。よく我慢したと思う。

普通の人ならすぐに逃げてた。あれから５年もたった。今も横には変わらず彼がいる。

でも、今だに私は引っ掛かってる。彼氏は私を本当に好きなんだろうか？っていう疑問だ。彼氏いわく、好きじゃないならあそこまで尽くせないと言ってた。

• 共感0

でも信じることができない。本当は付き合ったことがないから、初めての女だから私に恋したんじゃないか？とか。ただ歳だから結婚したいだけとか。

どうしたってそういう解釈になってしまう。私は誰かを本気で好きにならない。なれない。だから、彼氏の感情もわからないのかも知れない。

自分は愛されるに値しない人間だと思っている。愛されない存在だと思っている。私は誰かの一番にはなれないと思っている。理由はないけどどうしてもそう思ってしまう。

寂しい人間だなと思う。愛を知らない人間は本当に寂しいと思う。私は子供を作ってもちゃんと愛せるだろうか？

• 共感0

はぁ…なんだか彼氏と出会ってからを長々書いてしまったな。

なんの話してたっけ？…
貯金の話だ。だからさ、前まで浪費しまくってたけど今は貯めようって気持ちが出てきたって書きたかったわけだ。とんだ遠回りだな。

今は二人で生活してる。お互いにお互いを支えなきゃいけない。私は彼氏と同棲してから甘えることばかり考えてた。

バイトをちょびっと週３で四時間くらいやればいいや～みたいな。でもさ、やっぱりそれってスッゴクずるくてさ。生活全て彼氏任せなんだよね。

私もまだ若いし、少しでも多く働いて貯金して。将来のために貯めなきゃ。歳とってから働きたいとか言っても今の時代なかなか働けないし。

• 共感0