苦しい不倫から抜け出したい！

>> 49 お付き合いしていた人と別れる時は、普通の恋愛でも不倫でも辛いし苦しいのです。 その気持ちと逃げずに向き合ってこそ、新しい人との出会いもありま… コントロールしたいのは…


彼に好きだと言われたいからです…


とりあえず、安定剤を飲みます…

• 共感0

>> 50 バレないように全力を尽くしたのならば 結果奥さんが大事だったということですよね 彼は、今後君に会いやすくするための計算もある、と言ってま… あなたは彼に大事にされてはいませんでしたか?


しあわせって何でしょうね。
ないものねだりのうちは、いつまでたってもしあわせを感じることはできないと思います。
いま手にしているものの中に満足を見つけられないのであれば。


あなたは結局、彼が離婚して自分と結婚しないと満たされないですか。

• 共感0

>> 52 めちゃくちゃ、大事にされてました。


私が午前３時に起きるときには 一緒に起きて
こんな時間に大変だね。おはよう がんばれ！と言ってくれたり。


飛行機に乗った帰り、便名を教えてなかったのですが
会議も早上がりして何時間も前に
到着ゲートの最前列で待っていて
送り迎えしてくれたり

彼の生い立ちの場所、何日にも分けて、遠くても連れて行ってくれたり…


将来考えてない人に、ただの愛人に、こんなことしないよ
まだ足りないよね どうしたら信じてもらえる？ほんとに好きだって…信じてもらえなくて苦しいよ…

結果、結婚しなければ、全部遊びだったって言われるの？と聞かれました。


はい。
結婚してくれない限り、
本気とも何とも、受け止められません。

• << 55 行動ではとびきり大事にしてくれてるのに 結婚はしてくれない 不自然 というと彼も、確かに不自然だよね… と言っていました ただ、出産を控えた今 女としても奥さんの方が好き となりました。 私は、浮気されてもなんでも徹底的に隠してくれて 生涯かけて守ってもらえる 彼の正妻になりたいです 彼に守る って ただそれだけを言われたいんです

• 共感0

>> 53 あなたの本気の基準が結婚しかないならば、仕方ありませんね。

今のところ、あなたは自分がしてもらうことばかりを望んでいるように見えます。



あなたは、彼が傷つき苦しむことを望みますか。

• << 56 彼を傷つき苦しめるのが嫌で 加速する彼を止めることを言い続けました… あなたが本当に大事なのは家庭でしょと。 家庭を選ぶといわれ、 正直、安堵半分 後悔半分です。 本気、というか彼に望むのは 尽くされることより 帰って来る場所になって欲しい 彼に 一生守られたい 彼のお父さんやお母さんと 親戚になりたい…です。 彼は両親や兄弟の話、自分が小さい頃の話、いつも本当に嬉しそうにするんです。 彼の小さな頃を想像できる 彼の分身になる子ども 欲しいって思ってました…

• 共感0

>> 53 めちゃくちゃ、大事にされてました。 私が午前３時に起きるときには 一緒に起きて こんな時間に大変だね。おはよう がんばれ！と言ってくれた… 行動ではとびきり大事にしてくれてるのに
結婚はしてくれない

不自然


というと彼も、確かに不自然だよね…


と言っていました


ただ、出産を控えた今

女としても奥さんの方が好き


となりました。



私は、浮気されてもなんでも徹底的に隠してくれて
生涯かけて守ってもらえる
彼の正妻になりたいです


彼に守る って ただそれだけを言われたいんです

• 共感0

>> 54 あなたの本気の基準が結婚しかないならば、仕方ありませんね。 今のところ、あなたは自分がしてもらうことばかりを望んでいるように見えます。 … 彼を傷つき苦しめるのが嫌で


加速する彼を止めることを言い続けました…

あなたが本当に大事なのは家庭でしょと。

家庭を選ぶといわれ、
正直、安堵半分 後悔半分です。


本気、というか彼に望むのは
尽くされることより


帰って来る場所になって欲しい
彼に 一生守られたい

彼のお父さんやお母さんと 親戚になりたい…です。


彼は両親や兄弟の話、自分が小さい頃の話、いつも本当に嬉しそうにするんです。

彼の小さな頃を想像できる
彼の分身になる子ども
欲しいって思ってました…

• 共感0

>> 56 彼が苦しむのはイヤなのに、結婚してくれなければ本気じゃない、…矛盾していますね。


彼が苦しまない唯一の方法は、あなたが彼の存在に感謝し、満足をして黙ってそばにいることです。
もしくは自分が嫌われてでも彼を突き放すこと。



ところで、仮にあなたと結婚するとなると、彼は奥様と新生児を捨てることになりますが、それをしてほしいということでしょうか。

• << 59 奥さんと新生児を捨てるひどい人にさせたくないです😢 だから…ごめん…このタイミングでは…と言ってました。 春に開業もあるし…何年後になるかわからないけど… と。 どうせ既婚者の常套句でしょ。 どうせ裏切るんでしょ 終わるんでしょ と言うと 俺だって、財産、世間体、恐い… 君がそんな風に思って臨むなら そればかり言うなら うまくいくものも終わるよ 何も言わない方が幸せになれるよ どうして 自ら終わらせようとするの… と言われてました

• 共感0

主さんのレスを読むと･･･
主さんが彼にしたことは、ただ欲しがり、試して楽しんでたように思えます。
そんなつもりは無かったと思いますが、自分の彼にしてきた行動を思い出してください。
普通のカップルでも男は疲れて逃げ出すと思います。
私の回りには不倫から相手が離婚して正式なカップルになった人が２人います。
彼女達は徹底的に彼の家庭の邪魔をしませんでしたし、彼の家庭生活に口を出すこともしませんでした。
目の前にある愛情を信じ、辛いながらも信頼関係を築いていました。
彼は親じゃないのですから、無償の愛は与えてくれません。
主さんには親友と呼べる友人がいますか？
もしかして人と関係を築く事に支障をきたしていませんか？

• << 60 はい。 いつもの恋愛もこう終わってます。 すごく近くなった人とは 最終的に関係が破綻します それも 精神疾患のひとつじゃないのと訪ねても もっと大変な人 俺は見てる 幼いだけ 病気のせいにするな と言われますが 私は私ですごく苦しいです 彼を試してました 家庭をおざなりにして 奥さんを家に送ると言うと 絶対嫌と言えばキャンセルして会いに来てくれました 嬉しかったです 優先してくれれば 結婚してくれれば… でも、彼を不幸せにしたくない 自分も幸せな結婚をしたい 色んな思いが混じっていて 自分でもわけがわからなくなっていました そして今もです
• << 63 ちなみに… そのお知り合いは どのくらいの期間彼を待ったのでしょう？ 彼に、離婚するから待ってて と言われたのでしょうか…

• 共感0

>> 57 彼が苦しむのはイヤなのに、結婚してくれなければ本気じゃない、…矛盾していますね。 彼が苦しまない唯一の方法は、あなたが彼の存在に感謝し、… 奥さんと新生児を捨てるひどい人にさせたくないです😢

だから…ごめん…このタイミングでは…と言ってました。
春に開業もあるし…何年後になるかわからないけど…

と。
どうせ既婚者の常套句でしょ。
どうせ裏切るんでしょ 終わるんでしょ


と言うと

俺だって、財産、世間体、恐い…


君がそんな風に思って臨むなら
そればかり言うなら
うまくいくものも終わるよ


何も言わない方が幸せになれるよ
どうして 自ら終わらせようとするの…
と言われてました

• << 61 結婚しないなら本気じゃない。 新生児を捨てるようなひどい人にしたくない。 ではあなたはどうしたらいいんでしょうね。 加速する彼を自制するよう勧め、それでも自分のもとへ来る彼、メールも℡もたくさんくれる彼、あなたはそんな彼の姿を見て、自分が愛されていることを実感し、優越感を得ていたのではないですか。 彼が自分を好きでいることをわかっていたからこそ、結婚だの妊娠だのと言えたのだと思います。 あなたが彼にしてあげられたことはなんでしょう。

• 共感0

>> 58 主さんのレスを読むと･･･ 主さんが彼にしたことは、ただ欲しがり、試して楽しんでたように思えます。 そんなつもりは無かったと思いますが、自分… はい。
いつもの恋愛もこう終わってます。

すごく近くなった人とは 最終的に関係が破綻します


それも 精神疾患のひとつじゃないのと訪ねても

もっと大変な人 俺は見てる
幼いだけ 病気のせいにするな
と言われますが
私は私ですごく苦しいです


彼を試してました
家庭をおざなりにして
奥さんを家に送ると言うと
絶対嫌と言えばキャンセルして会いに来てくれました
嬉しかったです

優先してくれれば
結婚してくれれば…


でも、彼を不幸せにしたくない
自分も幸せな結婚をしたい


色んな思いが混じっていて
自分でもわけがわからなくなっていました


そして今もです

• << 64 辛いでしょうね😢今までの恋愛もそうだったのならば･･･ 主さんのすべきことは決まってる気がします。 勿論、症状の度合いも個々の性格の違いもあり、みんなが同じではないでしょう。 それでも同じ精神疾患を抱えながら、懸命に戦って幸せな人生を手に入れた人もいるはずです。 主さんはまず病気の症状をコントロールする事に専念して、軽い友人関係等から相手に依存しない関係を作る学習をして、それから恋人じゃないですか？ 病気を理由に破壊行動を繰り返しては、本当の幸せは手に入りませんよ。 少し厳しいかも知れませんが、主さんの幸せを考えてこその意見なので頭の隅にでも置いてくださいね🙏

• 共感0

>> 59 奥さんと新生児を捨てるひどい人にさせたくないです😢 だから…ごめん…このタイミングでは…と言ってました。 春に開業もあるし…何年後になるか… 結婚しないなら本気じゃない。
新生児を捨てるようなひどい人にしたくない。


ではあなたはどうしたらいいんでしょうね。


加速する彼を自制するよう勧め、それでも自分のもとへ来る彼、メールも℡もたくさんくれる彼、あなたはそんな彼の姿を見て、自分が愛されていることを実感し、優越感を得ていたのではないですか。
彼が自分を好きでいることをわかっていたからこそ、結婚だの妊娠だのと言えたのだと思います。



あなたが彼にしてあげられたことはなんでしょう。

• 共感0

>> 61 ありがとうございます。
診察を受けてるみたいなありがたさを感じます…


話を聞いてあげること。ときめき。癒やし。甘えさせてあげることだったと思います。

彼への損得感情がない頃、はじめはそれが出来ていたと思いますし

彼を 君との人生の可能性に賭けたいと駆り立てる 原動力になったと感じます


でも最近は
結局一緒になれないであろう壁にぶつかって
自分の辛さを和らげてくれるかどうかばかり要求しました


あと 私が家庭的じゃない感じが嫌だったのかもしれませんね
彼に 料理を手伝わせましたから

奥さんじゃないのに 一方的に振る舞う勇気もなくって…

• << 66 私も不倫を長くしていました。 彼があなたに望んだことは『ただそばにいてほしい』これだけだったと思います。 あなたから与えられる『癒し』を失いたくない、そして妻帯者であるという、あなたに対する負い目から、その代償としてあなたに精一杯のことをしていたと思います。 それは、本当はあなたがいちばんよくわかっているのではないですか。 できるか?できないか?でなく、その人なりの『精一杯』や『一生懸命』がいちばん胸を打つものだと私は思います。 彼の立場を考えた時、彼はあなたとの結婚を『しない』んですか?『できない』んですか? 人生にはしたくてもできないこと、思い通りにならないことがたくさんあります。 あなたが、もしそれをその通りだと思われるなら、あなたと同じだけの彼の苦しみを理解してあげられるのではありませんか。

• 共感0

>> 58 主さんのレスを読むと･･･ 主さんが彼にしたことは、ただ欲しがり、試して楽しんでたように思えます。 そんなつもりは無かったと思いますが、自分… ちなみに…

そのお知り合いは どのくらいの期間彼を待ったのでしょう？

彼に、離婚するから待ってて と言われたのでしょうか…

• << 65 一人は確か付き合い始めて半年ぐらいでした。 奥様にばれて旦那を責め立てる奥さんに嫌気がさし、財産を奥さんに渡して離婚成立。 友人とはその後、同棲しました。 もう一人は７年ぐらいかかったと思います。 最初の頃に離婚するとは言ってたみたいですが、友人はそれを追及せず、彼も途中は何も言わずにいました。 その彼は決まったことだけを友人に話してたみたいで、無駄に期待はさせませんでした。 ちなみに２組とも子供もいる家庭でしたので、離婚は楽じゃなかったと思います。

• 共感0

>> 60 はい。 いつもの恋愛もこう終わってます。 すごく近くなった人とは 最終的に関係が破綻します それも 精神疾患のひとつじゃないのと訪ねて… 辛いでしょうね😢今までの恋愛もそうだったのならば･･･
主さんのすべきことは決まってる気がします。
勿論、症状の度合いも個々の性格の違いもあり、みんなが同じではないでしょう。
それでも同じ精神疾患を抱えながら、懸命に戦って幸せな人生を手に入れた人もいるはずです。
主さんはまず病気の症状をコントロールする事に専念して、軽い友人関係等から相手に依存しない関係を作る学習をして、それから恋人じゃないですか？
病気を理由に破壊行動を繰り返しては、本当の幸せは手に入りませんよ。
少し厳しいかも知れませんが、主さんの幸せを考えてこその意見なので頭の隅にでも置いてくださいね🙏

• << 68 私の目の前には 死体がゴロゴロ転がってるよお💦 て、男友達が言ってました… 私に関わった男性みんな死体になると… 私もどうしたらいいかわかりません😢 だからメンタル行ったのに 彼に聞いたら 君は子ども。 仕事で自信つけるしかない と言われて終了でした…

• 共感0

>> 63 ちなみに… そのお知り合いは どのくらいの期間彼を待ったのでしょう？ 彼に、離婚するから待ってて と言われたのでしょうか… 一人は確か付き合い始めて半年ぐらいでした。
奥様にばれて旦那を責め立てる奥さんに嫌気がさし、財産を奥さんに渡して離婚成立。
友人とはその後、同棲しました。
もう一人は７年ぐらいかかったと思います。
最初の頃に離婚するとは言ってたみたいですが、友人はそれを追及せず、彼も途中は何も言わずにいました。
その彼は決まったことだけを友人に話してたみたいで、無駄に期待はさせませんでした。
ちなみに２組とも子供もいる家庭でしたので、離婚は楽じゃなかったと思います。

• << 69 彼を本当に欲しいなら、 彼が全部話すと言ったときに 止めずに話させるのもありだったんでしょうが 恐くてできませんでした。 七年…愛人でいる… 強い愛ですね…

• 共感0

>> 62 ありがとうございます。 診察を受けてるみたいなありがたさを感じます… 話を聞いてあげること。ときめき。癒やし。甘えさせてあげることだった… 私も不倫を長くしていました。



彼があなたに望んだことは『ただそばにいてほしい』これだけだったと思います。
あなたから与えられる『癒し』を失いたくない、そして妻帯者であるという、あなたに対する負い目から、その代償としてあなたに精一杯のことをしていたと思います。

それは、本当はあなたがいちばんよくわかっているのではないですか。


できるか?できないか?でなく、その人なりの『精一杯』や『一生懸命』がいちばん胸を打つものだと私は思います。


彼の立場を考えた時、彼はあなたとの結婚を『しない』んですか?『できない』んですか?



人生にはしたくてもできないこと、思い通りにならないことがたくさんあります。
あなたが、もしそれをその通りだと思われるなら、あなたと同じだけの彼の苦しみを理解してあげられるのではありませんか。

• 共感0

>> 66 経験者様だったんですね…だからなのですね…


できる
できない…


今日彼に妊娠したと伝えた時


父親になれない

というのは なりたいけどなれないんじゃなく


ならない


という意志だから。


殺してってこと？と言うと
即答で「うん」
と言われました



なのに…
今日私が休みだからって…

晩御飯…一緒に食べられるようになんでしょう…
予定空けて 奥さんには 外で食べる と言ったみたいで…

彼は妊娠してて不安だと思うから一緒にいると言うのですが…

もう別れたのに
ずいぶん前から予定を空けていたみたいで…

• << 70 彼にとってタイミングが悪すぎるんです。 これは仕方がないとしか言いようがないことですが、本妻と愛人、どちらが好きかということであれば、比重は愛人です。 ですが、立場として優先させなければならないのは本妻です。 家庭に対しては責任と義務があります。 愛人にも責任を感じるでしょうが、義務はありません。 そこが愛人故の立場の弱い所です。 どちらが大切かという問いに、心では愛人と思っていても、行動としては本妻を大切にしなければならないという点において、納得のいく回答は得られないばかりか、自分自身を破滅に追いやります。 また、たとえ冷めた夫婦間であっても、子が縁をつなぎます。 子供が誕生する今、彼にはあなたとの結婚は考えられないと思います。 そこで潔くあなたとの縁を絶てるなら、あなたには苦痛でも、返って彼の男気を感じます。 でも彼にはその勇気もなさそうですね。人間は感情の生き物ですから無理もありません。 だからあなた次第なんです。 あなたはこのあと、どうしたいですか。 彼とのことに限らず、どういう自分になりたいと思いますか。

• 共感0

>> 64 辛いでしょうね😢今までの恋愛もそうだったのならば･･･ 主さんのすべきことは決まってる気がします。 勿論、症状の度合いも個々の性格の違いもあ… 私の目の前には
死体がゴロゴロ転がってるよお💦
て、男友達が言ってました…

私に関わった男性みんな死体になると…


私もどうしたらいいかわかりません😢
だからメンタル行ったのに
彼に聞いたら
君は子ども。
仕事で自信つけるしかない
と言われて終了でした…

• 共感0

>> 65 一人は確か付き合い始めて半年ぐらいでした。 奥様にばれて旦那を責め立てる奥さんに嫌気がさし、財産を奥さんに渡して離婚成立。 友人とはその後、… 彼を本当に欲しいなら、
彼が全部話すと言ったときに
止めずに話させるのもありだったんでしょうが


恐くてできませんでした。



七年…愛人でいる…

強い愛ですね…

• << 71 不倫をするならば、自分の足で生きて行く強い意志と、慰謝料を請求されても払う覚悟が必要なんです。 それでも迷いますし、苦しみます。 普通の付き合いだって結婚は大きな決断です。 それ以上に離婚は大きな決断でしょうね。 彼はそもそも患者に手を出すぐらいですから、医師としての資質に欠けると思います。 何度も言いますが、彼と連絡を取ってはダメ🙅 その度に揺れますよ👿

• 共感0

>> 67 経験者様だったんですね…だからなのですね… できる できない… 今日彼に妊娠したと伝えた時 父親になれない というのは なりた… 彼にとってタイミングが悪すぎるんです。

これは仕方がないとしか言いようがないことですが、本妻と愛人、どちらが好きかということであれば、比重は愛人です。
ですが、立場として優先させなければならないのは本妻です。
家庭に対しては責任と義務があります。
愛人にも責任を感じるでしょうが、義務はありません。
そこが愛人故の立場の弱い所です。


どちらが大切かという問いに、心では愛人と思っていても、行動としては本妻を大切にしなければならないという点において、納得のいく回答は得られないばかりか、自分自身を破滅に追いやります。
また、たとえ冷めた夫婦間であっても、子が縁をつなぎます。


子供が誕生する今、彼にはあなたとの結婚は考えられないと思います。
そこで潔くあなたとの縁を絶てるなら、あなたには苦痛でも、返って彼の男気を感じます。
でも彼にはその勇気もなさそうですね。人間は感情の生き物ですから無理もありません。
だからあなた次第なんです。


あなたはこのあと、どうしたいですか。
彼とのことに限らず、どういう自分になりたいと思いますか。

• << 72 彼には、もう会えない。 君の家にも上がれない。 俺が好きなのは奥さんだから 君に会うことは奥さんへの裏切りになる。 と言っていました。 それでも 責める形でもすがりついているのは私。 連絡が来て 責められても 繋がっていられることに嬉しいと感じている彼。 もともと歪んでいるけれど 歪みきってます… 彼の幸せ。男気。優しさ。責任。 もうめちゃくちゃです 私が決めるしかないとは このことですね 一縷の望みにすがってしまう自分がいるみたいです…

• 共感0

>> 69 彼を本当に欲しいなら、 彼が全部話すと言ったときに 止めずに話させるのもありだったんでしょうが 恐くてできませんでした。 七年…愛… 不倫をするならば、自分の足で生きて行く強い意志と、慰謝料を請求されても払う覚悟が必要なんです。
それでも迷いますし、苦しみます。
普通の付き合いだって結婚は大きな決断です。
それ以上に離婚は大きな決断でしょうね。
彼はそもそも患者に手を出すぐらいですから、医師としての資質に欠けると思います。

何度も言いますが、彼と連絡を取ってはダメ🙅
その度に揺れますよ👿

• 共感0

>> 70 彼にとってタイミングが悪すぎるんです。 これは仕方がないとしか言いようがないことですが、本妻と愛人、どちらが好きかということであれば、比重… 彼には、もう会えない。
君の家にも上がれない。
俺が好きなのは奥さんだから
君に会うことは奥さんへの裏切りになる。

と言っていました。


それでも 責める形でもすがりついているのは私。
連絡が来て 責められても 繋がっていられることに嬉しいと感じている彼。


もともと歪んでいるけれど
歪みきってます…


彼の幸せ。男気。優しさ。責任。
もうめちゃくちゃです


私が決めるしかないとは このことですね

一縷の望みにすがってしまう自分がいるみたいです…

• 共感0

>> 72 彼は自ら決断したんですね。

あなたはメールや℡、彼との連絡手段を絶つことができますか。

• 共感0

>> 73 連絡しちゃうのと、

彼からも 来ます😢


なんだかんだ言って 今までと変わらず
わたしと会うスケジュール 空けてるみたいです😢

• 共感0

>> 74 相手にこれからのことを少しでも期待していては、自分がなお傷つき苦しむだけです。


もう一度伺いますが、着信、受信拒否等、彼との連絡手段を絶つことはできますか。

• << 85 今すぐしろと言うのならできないです😢 無意味とわかっていますが 出張と言って 今週末泊まりに来るんです… 付き合って二回目のお泊まりで 二人でずっと楽しみにしていて 彼も来るつもりらしいです しかも木曜日から出張なので きっと毎日メールや電話が来ます 彼も楽しみにしてると思います ご飯作って待ってたいです でもその日を最後の最後にしようかなって思ってます…

• 共感0

お久しぶりです。

頭で分かっても心が感情が追いつかない･･･
今はとても辛い時期だと思います。

彼とのいい思い出は、あくまでも彼と上手くいってた時のもの。
妊娠話が出てこの状態になった今、彼が家庭に戻ると決めた今、
このまま彼と関係を続けても、前の関係には戻れません。
その上、以前よりもっと辛く苦しい立場の「２番目」になります。
今からは、今までのようなお腹いっぱいの幸せではなく、
少しの幸せに、大きな辛い現実・耐える事が待っているのですよ。
我慢出来ますか？満足出来ますか？

続く→

• << 86 二番目の人生、絶対嫌です😢 一番じゃないと、絶対嫌です😢 彼の一番には、人生でどんなどんでん返しがあってもなれないんですよね… 意志固い彼を見て ますます好きになってしまいました…

• 共感0

>> 76 →続き

子供が誕生する時、心から喜び皆から祝福され、
お互いの寿命が来た時、お互いの世話をし最後を看取る

こんな幸せな事はありません。

でも、２番目は･･･出産にも悩みや不安、反対など様々な問題が発生し、
相手の最後も看取る事も支える事も出来ず、お線香すら上げれないかもしれない。
自分の時もずっと傍で付き添ってもらえない。

なんという孤独でしょうか？

今だけを見るのではなく、長い目で人生を見た時、２番目より、
一緒に笑い・心から寄り添える男性を見つけ、
生涯共にする方が幸せだと思いませんか？

彼の１番を期待するのはもうやめましょう。
２番目になったのなら、彼と連絡取ってる時間が無駄な時間だと
彼は、主さんの本当の幸せを邪魔している存在だと気づきましょう。
そろそろ本当の幸せを手に入れましょうよ!!

• 共感0

もしかして彼と会ってしまったかな…主さん😭

分かっていると思いますが彼はもう答えを出しているのですから主さん次第なんですよ。

「離婚して君と結婚する」なんて言葉で繋ぎ止めておく男よりはマシです。

たとえ過去に主さんに対して「離婚」や「結婚」のキーワードを出していたとしても、もうそれは過去のこと。

彼の今の答えはもうハッキリ出ていますよね。


主さんにとっては激動の数ヶ月だったでしょうが、いつまでもその余韻に浸っていては幸せは訪れませんよ。

気持ちがブレるのは仕方ないです。
あっちいったりこっちいったりしてもいいんです、気持ちはね。

ただそれをすぐさま行動に移してはダメです。
主さんの場合メールですね。

彼にメールを送りたいならこの掲示板にだけ思いをぶつけて踏ん張って欲しいです。

• << 88 彼から離れるのは いつか彼に振り向いてもらえるため… とか、そんな目標とか、考えてしまう自分がいます😢 目標がないと がんばれない…

• 共感0

少し…というかものすごく疑問なんですが、

主さんがまだ彼に対して未練があるというのはわかりますが、彼にははっきりと主さんとの子どもな親にはなりたくないと言われてるのにも関わらず、「私に会える口実が出来て彼も嬉しそうだ」など、彼も主さんに未練があるように解釈するのは何故ですか？


…まぁ、本当にそうだとしたらきっと、奥さんが子どもを産んでしばらくすればまた前みたいな関係に戻れますよ。よかったですね。

結局、何も変わらないんじゃないですかね。

• << 92 子どもが落ち着いたら また戻るかもしれない そんな気もしますね

• 共感0

こんばんは😌
ゆいです😄

主さんは、まだ毎日連絡取ってる？

ここは雑談ついでに、またもや主さんの雲行きが安定してないみたいなので、私の事書きますね。

私は実はバツイチでシングルマザーです。
彼と出会った時は、精神状態ボロボロ。幼い時から自分の家族も波瀾万丈だったし、自分は離婚。
色んな事に傷つき、人をも拒絶してました。

そんな時、親以上の愛情をくれたのが彼です。
私の子供達へも。

彼はね。不倫初めてだったし、私は最初男女のつき合いは、お断りしてたの。

軽いランチ程度の中ならって意外に人目気にせず。

だから簡単にバレてしまいました。それからは彼とは何回携帯買っても、奥さんに壊されたり、取り上げられたり。もう手段は彼が外から私に連絡しない限りは連絡は不可能になりました。

奥さんとも話して。離婚届けにお互い判を押し、私が面倒見ろと奥さんは言ったの。でも彼は病に倒れて大病患ってね。

子供一人で抱えてる私には面倒は決して見させられないと考えが変わってしまったの。

続きます。

• 共感0

>> 80 続きです。
それからね。私が壊れたのは。病は分かってたけど、病だから一人じゃ暮らせない。私には迷惑かけたくない。だから家庭に居座ろとしたのが許せなかったから。

でもね。病に倒れながらも彼は一生懸命、私に応えようとした。主さんの彼と同じ。

だけどね。当たり前なんだよね。病に倒れた彼。奥さんが小さい命を育てて大変な主さんの彼。

それぞれ、今居るべき場所は奥さんの元。いや。元々奥さんと居るべき人。

彼が応えてくれてた時は私も気づけなかった。愛情を感じ、過去の彼の言葉に執着して。

状況が変わった。何度も聞かされた言葉。

彼ね。もう命長くないの。もし主さんの彼が、そうなったら、どうする？

私は見失いました。焦りました。彼の家庭が壊れたまんまだから余計に。
私が笑顔で修復望める立場じゃないし、なら私が幸せにとか望んだりね。

籍は重たいものです。何にも出来ないから。愛人は。死ぬ時も。病気の時も。

彼と、今、繋がって居ても、主さんの精神状態に良くないと私も思います。

何回話しても、きっと今は同じ繰り返しでしかないかなぁって思うの。キツかったかな？ごめんね😢

• << 83 ゆいさん 大変でしたね…😢 大病… 離婚して結婚するってすごく体力もいりますものね… 状況…辛かったですね… 私も、難病持ちで 長い彼女さんがいた彼を好きになったことがあるから、ほんのちょっとだけ、わかります😢 体弱い俺、ずっと支えてくれた彼女振れないし、今更、そんな体で人に迷惑かけられないしって… 男の人って、女の人よりそういうの気にするんでしょうか 今の彼も以前、打ち明けると 体弱いんだ俺 君は超健康体で わかってもらえないかもしれないけど…て言われたことがあります 離婚届けに判まで。 ゆいさんなら支えてあげたでしょうに、彼のこと😢 不倫をする男性ってお父さんみたいで包容力があって 女性側も 父性を求めてしまうんでしょうね…😢
• << 84 また経験書いちゃてごめんね。もう今、彼はね。私に応えてる場合じゃ無くなってしまったの。 明日が見えない。自分で精一杯。私、甘えてた。自分の苛立ちを支えてくれる事に甘えてたのかな。前の私だったら、捕まえてでも自分の悲しい気持ちを訴えたくて話しに行ってた。彼を見てごらん？話し聞いてる時、きっと辛い顔してる。疲れた顔をしていない？騙されたなんて思わなくて良いと思う。私と主さんは恨みに執着してしまうタイプ。だから、まずは許す事。今の状態で同じ事を彼が言えるかを考える事。今の状態は二人に未来はない事。また先は分からないけど、今が大事です。何年も待てないと答えが出たのだから。もう彼と話す事、彼が合う時間、大事にしてても所詮、不倫相手のまま。私は状況が会えない状態だからなだけで、今の主さんに、連絡絶つ事辞めるのは難しいと思います。主さん本当、彼の言葉や行動に右往左往しちゃってるのね😢だから一日、一週間、一ヶ月。少しずつメールや電話一切やめてみたらどうかな？必ず今の精神状態は変わるから。耐えると言う事は決して無駄には終わらないと思うから。過去ではなく、これからを見てみませんか？😌

• 共感0

皆さん レス遅れてしまってごめんなさい
彼と会ってしまってました


決してわたしの家に上がりたくないと言ってましたが
今日は私の具合が悪かったのでお見舞いに みかんとポカリ持って来てくれました
彼もダルそうだったので
マッサージして耳掃除してあげました

思い切り安らいでて 流れでキスもしました


私がセックスしてというと
だめだ。俺には君を抱く資格なんてない。

と言って帰ってしまいました。


私が癒やしの存在ならまだいいですけど
出産を控えた家庭を持つ彼にとって

プレッシャーを与え続ける私は
負担以外の何者でもないのでしょう


帰り際の彼の顔が愛おしくて
追いかけてしまいました


せめて 出産前じゃなかったら…
とか
色んなこと
考えてしまいます

私のことは
応援したい人
と言ってました。


会えば辛くなりますね

彼の奥さんが羨ましい…


今日も安らかに
私のもとでうずくまってたんです

私がセックスしてと激しくせっつかなければ
彼を疲れさせなかったのに


それと、病院に行ったら妊娠してなかったよ
と伝えました

• 共感0

>> 81 続きです。 それからね。私が壊れたのは。病は分かってたけど、病だから一人じゃ暮らせない。私には迷惑かけたくない。だから家庭に居座ろとしたのが… ゆいさん
大変でしたね…😢
大病…
離婚して結婚するってすごく体力もいりますものね…
状況…辛かったですね…


私も、難病持ちで 長い彼女さんがいた彼を好きになったことがあるから、ほんのちょっとだけ、わかります😢
体弱い俺、ずっと支えてくれた彼女振れないし、今更、そんな体で人に迷惑かけられないしって…

男の人って、女の人よりそういうの気にするんでしょうか


今の彼も以前、打ち明けると 体弱いんだ俺 君は超健康体で わかってもらえないかもしれないけど…て言われたことがあります



離婚届けに判まで。
ゆいさんなら支えてあげたでしょうに、彼のこと😢


不倫をする男性ってお父さんみたいで包容力があって
女性側も 父性を求めてしまうんでしょうね…😢

• 共感0

>> 81 続きです。 それからね。私が壊れたのは。病は分かってたけど、病だから一人じゃ暮らせない。私には迷惑かけたくない。だから家庭に居座ろとしたのが… また経験書いちゃてごめんね。もう今、彼はね。私に応えてる場合じゃ無くなってしまったの。 明日が見えない。自分で精一杯。私、甘えてた。自分の苛立ちを支えてくれる事に甘えてたのかな。前の私だったら、捕まえてでも自分の悲しい気持ちを訴えたくて話しに行ってた。彼を見てごらん？話し聞いてる時、きっと辛い顔してる。疲れた顔をしていない？騙されたなんて思わなくて良いと思う。私と主さんは恨みに執着してしまうタイプ。だから、まずは許す事。今の状態で同じ事を彼が言えるかを考える事。今の状態は二人に未来はない事。また先は分からないけど、今が大事です。何年も待てないと答えが出たのだから。もう彼と話す事、彼が合う時間、大事にしてても所詮、不倫相手のまま。私は状況が会えない状態だからなだけで、今の主さんに、連絡絶つ事辞めるのは難しいと思います。主さん本当、彼の言葉や行動に右往左往しちゃってるのね😢だから一日、一週間、一ヶ月。少しずつメールや電話一切やめてみたらどうかな？必ず今の精神状態は変わるから。耐えると言う事は決して無駄には終わらないと思うから。過去ではなく、これからを見てみませんか？😌

• 共感0

>> 75 相手にこれからのことを少しでも期待していては、自分がなお傷つき苦しむだけです。 もう一度伺いますが、着信、受信拒否等、彼との連絡手段を絶… 今すぐしろと言うのならできないです😢

無意味とわかっていますが

出張と言って 今週末泊まりに来るんです…
付き合って二回目のお泊まりで
二人でずっと楽しみにしていて


彼も来るつもりらしいです


しかも木曜日から出張なので
きっと毎日メールや電話が来ます
彼も楽しみにしてると思います
ご飯作って待ってたいです


でもその日を最後の最後にしようかなって思ってます…

• << 87 『最後』というのは自分の都合で何度でもつくることができるものです。 彼との関係を完全に絶つことと、状況変わらずの関係を続けることは、あなたにとってどちらがより苦しいことですか。

• 共感0

>> 76 お久しぶりです。 頭で分かっても心が感情が追いつかない･･･ 今はとても辛い時期だと思います。 彼とのいい思い出は、あくまでも彼と上手く… 二番目の人生、絶対嫌です😢

一番じゃないと、絶対嫌です😢


彼の一番には、人生でどんなどんでん返しがあってもなれないんですよね…


意志固い彼を見て
ますます好きになってしまいました…

• 共感0

>> 85 今すぐしろと言うのならできないです😢 無意味とわかっていますが 出張と言って 今週末泊まりに来るんです… 付き合って二回目のお泊まりで … 『最後』というのは自分の都合で何度でもつくることができるものです。


彼との関係を完全に絶つことと、状況変わらずの関係を続けることは、あなたにとってどちらがより苦しいことですか。

• << 89 続ける辛さが限界の限界に来たら… 断ち切るかもしれません 京都に出張の彼、 喜んで私に連絡をくれると思うんです… 無視できません… それを 最後に でしょうかね… 今日彼を癒やすのに徹していたら 頑なだった彼が 何か思っている顔 していた…

• 共感0

>> 78 もしかして彼と会ってしまったかな…主さん😭 分かっていると思いますが彼はもう答えを出しているのですから主さん次第なんですよ。 「離婚して… 彼から離れるのは いつか彼に振り向いてもらえるため…


とか、そんな目標とか、考えてしまう自分がいます😢


目標がないと
がんばれない…

• 共感0

>> 87 『最後』というのは自分の都合で何度でもつくることができるものです。 彼との関係を完全に絶つことと、状況変わらずの関係を続けることは、あな… 続ける辛さが限界の限界に来たら…

断ち切るかもしれません


京都に出張の彼、
喜んで私に連絡をくれると思うんです…
無視できません…


それを 最後に でしょうかね…



今日彼を癒やすのに徹していたら
頑なだった彼が
何か思っている顔 していた…

• << 93 そうですね。精神的苦痛、疲労が限界にならないと、断ち切ることは無理だと私も思います。 私はたくさん質問をさせて頂きましたが、結局は『やめろ』と言われてやめられるものではないし、自分がどうするかは他人に決められるものではなく、自分が決めるべきことです。というより、きっと自分にしか選べません。 もしくは相手からはっきりと別れを突き付けられるまでは清算はできないものと思います。 だけど、彼にはその潔さはなさそうです。 そしてあなた自身も離れることは困難なご様子。 よくわかります。 あなたが彼の正妻になることは無理だという現実は、しっかり認識されていますか。

• 共感0

主さんにお願いです。
彼と別れられず、お泊りも実行するならば･･･今後は彼の家庭生活に一切口出ししないで下さい。
不安定な自分の感情を彼に押し付けるのは止めて下さい。
彼を独占したいと言う欲を一切捨てて、彼と付き合いを続けて下さい。
それが不倫のルールです。
守れないならば潔く撤退してください。
止めるのも辛い、続けるのも辛い。でも続けるんですよね？
ズルズルと続けるならば、それなりの覚悟をして下さい。
彼は自分が悪い人になりたくないから、続けてるだけです。
本当に主さんを愛してるなら、主さんの将来の為に別れを実行するはずです。
決断じゃなくて実行ですよ。
実行できないって事は、本当の愛じゃないんですよ。
ちょっと厳しいかも知れませんが、そんな事実を受け入れながら付き合って下さい。

• 共感0

>> 90 自分の都合で別れるなんて許さない
私の気が済むまで いてもらうんだから
と言ったんです


ズルズル続けるのは君のためにならないよ。
でも、君はいたいというんだね。
わかった。
と言っていました。


続けるなら我慢 ですね
最初からルールを守らず始めた私がいけなかったんですね

• 共感0

>> 79 少し…というかものすごく疑問なんですが、 主さんがまだ彼に対して未練があるというのはわかりますが、彼にははっきりと主さんとの子どもな親には… 子どもが落ち着いたら また戻るかもしれない


そんな気もしますね

• 共感0

>> 89 続ける辛さが限界の限界に来たら… 断ち切るかもしれません 京都に出張の彼、 喜んで私に連絡をくれると思うんです… 無視できません… … そうですね。精神的苦痛、疲労が限界にならないと、断ち切ることは無理だと私も思います。

私はたくさん質問をさせて頂きましたが、結局は『やめろ』と言われてやめられるものではないし、自分がどうするかは他人に決められるものではなく、自分が決めるべきことです。というより、きっと自分にしか選べません。
もしくは相手からはっきりと別れを突き付けられるまでは清算はできないものと思います。
だけど、彼にはその潔さはなさそうです。
そしてあなた自身も離れることは困難なご様子。
よくわかります。


あなたが彼の正妻になることは無理だという現実は、しっかり認識されていますか。

• 共感0

>> 93 わかっているけれど、
人生に絶対はないと思いたい自分もいます😢

• << 98 主さん。 ゆいさんは前レス撤回😅 私ね。37さんの言いたい事分かるんだ。 彼はね。私の辛さを痛い程感じて、最後は私が苦しむのは何より嫌だった彼が、鬼になり、突き放した。 他に良い人と幸せにって。それが許せなかったけど、悲しいかな、私は突き放されて、私と居たら、私の要望を応えてくれてたら彼が苦しむと言う事に気がついたの。 主さんも、きっと気づくよ。自分が決めたら歎いてはダメなんだよ。でもね。私は甘いから、その歎きを、聞きます。 気が済むまで居てもらうと良いよ。でも主さんも辛さは長くなるよ。覚悟でね。無理な時は無理だから。 今は彼が必要なんでしょ？じゃあ彼への思いやりは、奥さんと子供を抱えてる彼を修羅場に巻き込まないように一緒に頑張る事だよ。 決して一人で暴走したらダメ。今の彼に寄り添う。 先は分からないけど。 結局終わったとしても恨みっこ無しになるかな。 主さんが自然に離れたくなるまで利用のつもりで。 う～ん。まだまだ主さんは見守ってあげないと危ない😣私が言うなってね😅

• 共感0

>> 94 『絶対はない』確かにそうと言えますよね。


では、あなたが要求する限り、彼が苦しむことは理解できますか。

• 共感0

>> 95 ありがとうございます。


信じて毎日を誠実に生きていれば…


悲しい思い、必ず生じるけれど
いつかはみんなが幸せになれる道…

あるんじゃないかって信じたいです。

• 共感0

>> 96 不倫のどこに誠実な生き方や、あなたのおっしゃる、みんながしあわせになれる道があるのですか。

• << 99 主さん、私は思うんですけどね、生きていく中で自分を楽にする方法は、周囲のことに感謝する気持ちを持つことではないかと。 不平や不満しか感じられないなら、自分をしあわせにすることはできません。 彼はあなたと結婚することはできないでしょうが、そのことを除いては、彼はあなたに気持ちいっぱい尽くしてくれているように私には思えます。 人を好きになるということは、相手を自分の意のままにしようとすることではなく、その人のありのままを受け入れ、ダメな所も含めて好きになることだと思います。 不倫は不実です。 自分の意志の弱さと欲の強さを認め、それを許すこと。相手のそれをも許すこと。 それが不実なりにも自分自身を救える道です。 離れることがそんなに苦しいなら、相手の存在に、一緒にいられることに感謝する気持ちを持てるはずです。 苦痛を上回る喜びがあるはずです。 ご自身のために、そこをもっと見つめてほしいと思います。 離れられないなら『もうだめだ』と思うまで一緒にいればいいんです。 悲しみも苦しみも、決して無駄ではありません。その苦痛が教えてくれることが必ずあります。

• 共感0

>> 94 わかっているけれど、 人生に絶対はないと思いたい自分もいます😢 主さん。
ゆいさんは前レス撤回😅

私ね。37さんの言いたい事分かるんだ。

彼はね。私の辛さを痛い程感じて、最後は私が苦しむのは何より嫌だった彼が、鬼になり、突き放した。

他に良い人と幸せにって。それが許せなかったけど、悲しいかな、私は突き放されて、私と居たら、私の要望を応えてくれてたら彼が苦しむと言う事に気がついたの。

主さんも、きっと気づくよ。自分が決めたら歎いてはダメなんだよ。でもね。私は甘いから、その歎きを、聞きます。

気が済むまで居てもらうと良いよ。でも主さんも辛さは長くなるよ。覚悟でね。無理な時は無理だから。

今は彼が必要なんでしょ？じゃあ彼への思いやりは、奥さんと子供を抱えてる彼を修羅場に巻き込まないように一緒に頑張る事だよ。
決して一人で暴走したらダメ。今の彼に寄り添う。
先は分からないけど。

結局終わったとしても恨みっこ無しになるかな。
主さんが自然に離れたくなるまで利用のつもりで。

う～ん。まだまだ主さんは見守ってあげないと危ない😣私が言うなってね😅

• << 105 彼も、本当にゆいさんを愛したんでしょうね😢 だから 突き放した… はい、私も彼の家庭に介入しようという気持ちはもうありません。 色んなもの、わかって来ました。 彼は、精いっぱいやってくれています… なので、今まで彼に出来なかった 精いっぱい尽くしてあげること してあげようって思って。 彼にご飯作ってあげようと思います。 いつも彼にしてもらってばかりだったから。 ちゃんと優しくして 終わり。

• 共感0

>> 97 不倫のどこに誠実な生き方や、あなたのおっしゃる、みんながしあわせになれる道があるのですか。 主さん、私は思うんですけどね、生きていく中で自分を楽にする方法は、周囲のことに感謝する気持ちを持つことではないかと。
不平や不満しか感じられないなら、自分をしあわせにすることはできません。

彼はあなたと結婚することはできないでしょうが、そのことを除いては、彼はあなたに気持ちいっぱい尽くしてくれているように私には思えます。

人を好きになるということは、相手を自分の意のままにしようとすることではなく、その人のありのままを受け入れ、ダメな所も含めて好きになることだと思います。


不倫は不実です。

自分の意志の弱さと欲の強さを認め、それを許すこと。相手のそれをも許すこと。
それが不実なりにも自分自身を救える道です。


離れることがそんなに苦しいなら、相手の存在に、一緒にいられることに感謝する気持ちを持てるはずです。
苦痛を上回る喜びがあるはずです。
ご自身のために、そこをもっと見つめてほしいと思います。

離れられないなら『もうだめだ』と思うまで一緒にいればいいんです。

悲しみも苦しみも、決して無駄ではありません。その苦痛が教えてくれることが必ずあります。

• << 103 はい。 苦しさを喜びが上回っているうちは… 頑張ろうと思います。 私も終わりは見えているんです。 いつもは彼のために空けていた予定も 自然にほかの予定を入れられるようになっていますし なぜか これまで来なかった飲み会等のお誘いも 不思議と増えて来ています☺ 彼を優先ばかりするのでなく 現実社会に目を向けながら 徐々にフェードアウトするのがいいのかしらと… 今はまだ少し、彼の支えが必要だけれど… 「いつまでも俺が必要な君なわけじゃないだろ？」 と 彼にも 言われました…
• << 104 はい。 一緒にいる時間は、 精いっぱい彼に感謝しながら…☺

• 共感0

みなさまありがとうございます✨

本当に申し訳ありません、ぜひ、またゆっくり返信させてください☺


土曜日、彼がお泊まりに来るので
思い切り尽くして
今まで出来なかった分思い切り尽くしてあげて
さよならしようと思います☺

• << 101 土曜日にいらっしゃるんですよね。 お泊りという事は、最期の行為が勿論あるわけで、「最期の」という点で思い切り燃え上がるでしょう。 と、したら、主さん。またまた避妊なしで彼の子の妊娠の機会です。 彼さんがしたくない、肌で感じたいといったら、つまり生でやるような状況に陥ったって、前回同様に彼の所為ですね。主さんが安全日とか、主体の責任が「彼が」のままだし。 さよならしようと思います、は今の感情で、一緒に過ごした後では離れるのは無理。 なんやかんやと理由を言い訳するより、やはり彼が好き！彼を何が何でも奪う（上手に表面には出さず、本音は隠して）のスタンスのほうが清清しいと感じます。

• 共感0