辛すぎる裏切り。その後～

発覚してからの１週間…皆様のアドバイスやいろんな方の意見を聞き、私は別れることを決めました。


でも、最後まで恋人としていたかったので、会うまでは毎日メールをし、会ったときも切り出すまで今までどおりいました。

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夜、彼が仲間達といるとこに合流し、みんなでご飯を食べました。
彼女としてその場にいれたこと、すごく嬉しかった。


そういう姿を見たとき…あーやっぱりこの人と一緒にいたいと思う自分もいました。

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言わなければこのままでいられる。
ホントにこれでいいのか？
いろんな葛藤がありました。

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何か隠してることあるよね？
自分から言ってよと切り出しました。

彼ももしかしたら…と気付いてた様子で素直に全部話してくれました。


怒りはなかった。悲しみだけ。

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本命は私だった。今でも気持ちは変わらない。
友達に女の子を紹介する為にした集まりで、酒を飲みすぎたときにそうなってしまったと。


彼からこんな話を聞く日がくるんて思ってもみなかった…。

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こんなことされたのになんであたしはまだこんなに好きなんだろう。

いっそ嫌いになれればどんなに楽だろう。

何度も思った。

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どうするの？

向こうとは別れたつもりでいたけど、向こうはそう思ってなかったんだね。
でももう２度と会わないと。


あたしともケジメとして別れると。
本当に最低だなと自分で言ってた。


あたしはやっぱり好きだった。今回はいいよと言った。
でも彼はそんなの甘すぎるよと頑なに拒んだ。

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あたしへの想いはそんなんだったの？

去年のプロポーズは嘘だったの？

全部聞いた。


好きに決まってる。 こんなことになって後悔してる。
ホントにごめん。一緒にいたいけど、ケジメをつけなきゃいけないよ。


結婚したいなんて、想ってなきゃ絶対言えない、その気持ちはホントだったと。

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最低なことをしてズルズルこのままでいてはいけない。

浮気は許されることではないけど…最後に彼の誠意をみた。

たくさんたくさん話して…私達は別れることを選びました。

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最後はこんな結末になってしまったけど…３年間私を支えてきてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいだった。

私の家でいろいろあったとき、毎日話を聞いてかけつけてくれたのは彼だった。

誰にも言えないことを打ち明けられたのも彼だった。

客観的に見て最後のことから彼は最低だと思われるかもしれないけど…あたしにとって彼は最高にイイ彼氏でした。
３年間本当に幸せだった。

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遅くまで話し合って、目がさめたらいつもどおり仲良く最後のデートをしようと２人で決めた。


終わりをこんな形のままにしたくなかったから。

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遠くまで買い物に行った。
いろんな話をして、泣いて、笑って…


ずーっとずーっと手をつないだ。
最後なんだと心に決めて。

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別れるとき用に手紙を書いておいた。

その手紙を読んだときと最後に車を降りたとき…３年間見たことのない彼の涙をみました。

切なかった。
こんな結末の為に過ごしてきたわけじゃない。

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手紙にはいろんな想いを書きました。

私はまだ彼が大好きです。
バカだなーと思われるかもしれませんが、自分の気持ちには正直でいたい。

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私は環境が変わったり、物事を決断するのが苦手です。

高卒で社会に出て大変なこともいっぱいありました。
現実は厳しいということも分かってます。

結婚に対しても憧れはありません。生活していくこと、大変なことも多いだろうから。

そんな中でも22歳でこの人と一緒に生きていきたいと思うこと並大抵の気持ちではありませんでした。

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この別れが何を意味するのかは後にならなきゃ分かりません。

もしかしたら彼が反省し、戻ってくるかもしれません。
そのときは絶対にしない約束で一緒になりたいです。


それとも新しい人と出逢う為の別れかもしれません。


先はどうなるか分かりませんが、明るい未来を信じて頑張ります。
できること!!自分磨き!!

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縁があれば彼とまた一緒になれると信じてます。


縁がなければこのまま別々の人生を歩むことになります。


どちらにしろ、彼には幸せになって欲しいと心から思います。
私も負けないように、幸せになります!!

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皆様、アドバイスをいただきありがとうございます🙇
おかげさまで１つの結論をだせました。

この日記はつらくなったときとかに書きたいと思います。
心の変化も出てくるのかな…。


本当にありがとうございました🙇

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別れてからの初めてのお休み😢
いつもなら一緒にいるのにな…。
いろいろ思い出してツライ。


気分転換。仲良い男友達と飲み🍻

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毎日してたメールがない。
💖大切な人💖フォルダーはもう必要ない。

寂しいよ😢
どんなときも考えちゃう。
何してるかな？

いつか慣れる日がくるのかな。
会いたい…。

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ストレス発散。お酒のむ🍺
酔っ払うと甘えたくなる…。
声が聞きたいよ。
いつになったらあたしんなかからいなくなるんだろう。

苦しいよ😢

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３年間毎日習慣だったメール。お休みには会う約束。


いきなりなくなった。何をしていいのか分からない。

押し寄せる孤独感…

あたしは必要ですか？
何を楽しみに生きていけばいいんだろう。

ご飯もおいしくない。毎日がつまらない。

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>> 22 誰かに必要とされて生きるのではないと思います。
必要とか必要じゃないとかじゃない、生きてる事がとても奇跡で素晴らしい事ですよ。
辛い今の主さんには何言ってんだか！って感じかもしれないですけど、必要じゃないのか・・・・・なんて考えは辞めて下さい😞
必ずまた笑える日は来ます。

• << 26 レスありがとうございます🙇 お悩み掲示板からお世話になりました。 ステンレスさんの言葉にいつも救われました。 ３年間一緒にいた彼がいなくなって急に孤独感に襲われました。 鳴らない携帯、仕事から帰る毎日😔 弱音ばっかじゃダメですね…頑張ります!!ありがとうございます🙇

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彼氏最低だから良かったんですよ。

主さんも甘かったし、彼氏も浮気バレて別れを切り出すなんてズルいよ。

夫婦なら彼が慰謝料ものだからね。

僕も過去のことは勉強だったと思って前向きに考えます。

主さん若いし、だいじょうぶですからね！

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>> 24 レスありがとうございます🙇


そうですね…好きな気持ちがなくなれば、ホントにズルイと思えるんだと思います。
多分私は好きになるとなんでも許しちゃう、いけないですね😢

まだまだ未来は長い。頑張ります!!
ありがとうございます🙇

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>> 23 誰かに必要とされて生きるのではないと思います。 必要とか必要じゃないとかじゃない、生きてる事がとても奇跡で素晴らしい事ですよ。 辛い今の主さ… レスありがとうございます🙇

お悩み掲示板からお世話になりました。 ステンレスさんの言葉にいつも救われました。


３年間一緒にいた彼がいなくなって急に孤独感に襲われました。
鳴らない携帯、仕事から帰る毎日😔

弱音ばっかじゃダメですね…頑張ります!!ありがとうございます🙇

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ゴールデンウイークの予定。全部知っちゃってる。
今日はあたしと遊ぶ日だったね😔

何してるのかな⁉

あたしは予定無理やりいれたよ。
まだ１週間しか経ってない…

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今日は飲み会だね🍺
ゴールデンウイーク飲み会２回。
イイ人に出会っちゃうのかな😢

幸せになって欲しいけど、まだツライ💧

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6日は記念日。３年間毎月『なんヶ月記念だね』って２人でお祝いしてきた。

寂しいね😢
向こうはあたしのこと思い出すことあんのかな？

だいぶ前向きになってきたけど…夜は寂しいよ。

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>> 29 頑張った💪
あなたにも幸せは来ます‼

辛い過去が糧となって自分自身成長し、幸せへ向かうと思います！
辛い事一つが一段の階段になるんだと思います‼それを登るのはあなたです💕力強く一歩一歩登って下さいね💪
あなたの幸せ願ってます💕
暗い気持ちはマイナスだよ😥
お花育てたりすると気分良くなるかも🌟
私はベランダで野菜やお花育ててます！

過去付き合った人は年下で私は２０で妊娠しました。彼はバイクで暴走、事故死して両者の親と話し合って堕胎しました…今はその過去を受け止めてくれた人と結婚し、３人の母です💕
その過去で学んだ事沢山あります。あの過去があって良かったと思えます🙇

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>> 30 アリュさん

レスありがとうございます🙇
だいぶ前向きになって、食欲とかもやっと少しずつ戻ってきました。


でも、ふとしたときに切なくなっちゃいますね😢

そんなときに温かいレスを頂いて本当にありがたいです✨✨

体験談までお話いただき、きっとイイ事があると勇気をもらえました!!
１つ１つ階段を登って、自分の幸せを見つけたいと思います。

本当にありがとうございます🙇

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今日彼から手紙が届きました。

あたしが書いた手紙の返事。４枚びっしり。

切なくて泣けます😢
どうして想いあってるのに一緒にいれないの？

あたしは大丈夫、許せるよ…


落ち着いてきた気持ちが元に戻ってしまった😢

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>> 32 あれからもう半年。いろんなことがあっていろんなことを学んだ。


時間が経つのはあっという間。
でもね、今までにないぐらい環境が次々と変わった半年だった。



泣き虫から未来に変更。少しは強くなったかな…。

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>> 33 ５月。

１ヶ月彼と会わなくなってから、少しずつ自分を見つめ直した。


時間があるから新しいこと始めた✨
飲み会にもいっぱい行って新しい人にもたくさん出会った。
少しずつ自分の居場所ができてくる…嬉しかった☺🎵

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こんなあたしを良いと言ってくれる人がいた。


でもね…そんな簡単に忘れられないんだ😔


こんなに長く付き合ったのは、こんなに全てを見せれたのは彼が初めてだったから。


音楽を聞いても、どっかに出かけても、誰かに手を触られても思い出すのは彼のことばかり。

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>> 35 ずーっと一緒にいられると思ってた。
こんな終わりがくると思ってなかった。


ねぇー？まだまだ大好きな気持ちが消えません。
毎日毎日が連絡したい気持ちとの葛藤。

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>> 36 ５月終わり。


我慢できず連絡をとった。
シカトされるかと思ったら、✉返してくれた。


嬉しかった。ものすごく…。
何日間か✉が続く。このまま戻れるんじゃないかという期待。

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>> 37 彼と久々に会えた。 会えば付き合ってた頃のように戻る。


好きな気持ちもなにもかも…



戻ろうって言った。彼の気持ちが揺れてるのが分かる。

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>> 38 彼が出した結論。



戻りたい気持ちはある。でも、別れたときの切なさとか、寂しさが優先しちゃって自分自身見つめ直せていない。


今のまま戻っても、疑われて、それを挽回するぐらい頑張っていける自信がない。

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>> 39 ４月にちゃんと言いたいことを言えなかった。


だからきっとこれが本当のお別れ。


結婚しないと思った。もう待たないで。別々の道を行こう。幸せになって欲しい。
本当に最後の最後に傷付けてごめんね…ありがとう。１つ１つの言葉が胸にささった。



涙がいっぱいでた。 ずっと彼との未来を描いていた。
もう絶対叶うことがない…絶望の１日。

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>> 40 こんな最低な奴早く忘れな。



でもね…話し合いがだいきっらいな彼がちゃんと会って、突き放してくれた。


本当は来たくなかったでしょ？


３年間付き合って見てきたぶん彼が向き合ってくれたこと分かったよ。
あたしの為に突き放してくれてありがとう。

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>> 41 中途半端に優しいことを言われたら、いつまでもいつまでも彼を待っちゃう。


きっと引きずって前になんか進めない。

ものすごく悲しいけれど、突き放してもらった方が楽。

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>> 42 今までそれなりに恋愛してきたけど…


いつも自分から別れを告げてきた。


恋に恋してた。自分をさらけ出せずめんどくさくなってしまった。


失恋てこんなにツライんだぁ。


こんなにも人を愛せることが出来るなんて思わなかった。


楽しかった思い出も悲しかった思い出も１つ１つ成長させてくれた。
残ったものはやっぱり彼にたいしての感謝✨✨
恨みとか不思議とわかなかった。

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