寂しくて寂しくて堪らない

わかります…孤独感におそわれて、その場から逃げ出したくなったりしますよ、一人でいいや…って割り切っても、結局割り切れてなくで…一人だと不安で淋しくて、周りからは何て思われてるんだろう、何を言われてるんだろう、と気になって気になって、仕方ありません…変わりたいです。だから、自分がかわらないと😌周りは合わせてくれない！変わろう！！よ

• << 454 どう変わればいいかわからないんです。 沖合いで、海岸の方向もわからず、もがいている感じ。 泳げど泳げど陸が見えず、言い様のない不安が込み上げてくる。 きっと一昨年より、昨年より、今は状況が良くなっている気がする。 でも、その分、苦しみが深くなっている気がする。

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>> 449 去ること前提の人付き合い❗ よくわかります❗ 確かに彼女がそうだとしたら不安かも💧 自分には全てを見せてくれてないんだ～って思うでしょうね… 人との縁は、ついついなおざりにしてしまう。
そして、別れの時が来た時、慌てる…
狭く、浅い関係しか築けないんです。

自分をさらけ出す恐怖を克服することもできず、孤独な心に耐えることもできず、苦しいです。

気さくに構ってくれた時は、堪らなく嬉しいですよ。

父のことは、今は憎しみしか感じず、思い出すと精神状態を保てないので、自分の中での存在自体を消すようにしています。
信頼関係ないのに、厳しく、支配的な人だったので。

143さんは、悩みを上手く処理出来る方なんですね。
親友がいたり、自分に自信があるからでしょうか？

• << 456 父親だから！ って気構えはなくていいんじゃないですか？ 忘れてるなら忘れたまんまで😃 私が冷たいのかもわかりませんが、身内と言えど人ですから。 こうでなければならない！なんて関係を求めてもしんどいだけですもん。 忘れてしまえ～❗❗ と近い友人になら言います😃 私が悩まないのは楽観的だからだと思います。 それと根拠のない自信といい加減さはたっぷり持ってます😃 必須です☝ たぶんキッチリしてるあなたにはびっくりするような出来事がいっぱいだと思いますよ❗ 寂しさと一歩踏み出す恐怖との葛藤なんですね。 どちらがいいです？ 辛い選択、勇気のある選択って生きてるうちに何度か経験しますよね😃 私はダメもとって好きなんですよ。 何度も何度も後悔したことあります。これからもしそうですが😃💧 だからできることならやってみようとしてます。 もう結構地べた舐めてきてるからなんも怖くないんです。 人間関係も駄目な時は駄目！縁がなかった！ １０分ヘコんで笑ってますよ😃 坊主めくりみたいなもんじゃないでしょうか？

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>> 450 何かを探して見つけると良いかも❓もし良ければ相談にのりますよ😃 何かって何ですか？
自分に課題を与えるの？

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>> 451 わかります…孤独感におそわれて、その場から逃げ出したくなったりしますよ、一人でいいや…って割り切っても、結局割り切れてなくで…一人だと不安で… どう変わればいいかわからないんです。

沖合いで、海岸の方向もわからず、もがいている感じ。
泳げど泳げど陸が見えず、言い様のない不安が込み上げてくる。

きっと一昨年より、昨年より、今は状況が良くなっている気がする。
でも、その分、苦しみが深くなっている気がする。

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アルさん、お疲れ様。

アルさんの思う「ホントの自分」って、どんな感じなのかな。

人に自分をさらけ出すのが怖くて出来ない、それが自分らしさなのかもしれないね。

もう本来の自分を人に見せているのかも。

前に、分かってくれる友達？人は沢山いるって書いてたからさ、
自分が信用できて、自分を見せられると感じた人には、そこそこ出せてるんだなって思ってた。

それでいいんじゃないかなって。

みんながみんな誰にでも全部さらけ出している訳じゃないし、
自分の知ってる自分を、自分のように知ってる人なんて実はいないと思うからさ。


本当の自分を見せて去られるのが怖いから、出さないとして、

もしそれでも別れがあった時に、
本当の自分を出してなかったから良しって、少し自分の救いになるのかな？

無理をしてる自分を見せても、去る人はいるし、去らない人もいる。
おんなじで本当の自分を見せても、去らない人もいるし、去る人もいる…

それならアルさんが苦しくないように、楽なように、
気持ちを伝えたい時に伝えられたり、できたらいいね。

• << 457 りょうちゃんの言葉は深い。 ホントの自分ってなんだろうね。 私は見栄っ張りで、虚栄心のかたまり。 バカだと思われたくない、人格に問題があると思われたくない(友人いない、彼氏できない)、低次元で妬み深いと思われたくない… 常に良く見せようと繕って、辻褄合わせようと、びくびくして疲れる。 人に頼ることができず、協調性もなく、気がつくと自分以外の人達が仲良くなっていたりする。 人との距離が遠く感じて、孤独感をつのらせるばかり。 これが本来の自分と受け入れるしかないのかね。 安心して頼れる場所、甘えられる場所がほしいのは、理想。。

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>> 452 人との縁は、ついついなおざりにしてしまう。 そして、別れの時が来た時、慌てる… 狭く、浅い関係しか築けないんです。 自分をさらけ出す恐怖を… 父親だから！
って気構えはなくていいんじゃないですか？
忘れてるなら忘れたまんまで😃

私が冷たいのかもわかりませんが、身内と言えど人ですから。
こうでなければならない！なんて関係を求めてもしんどいだけですもん。
忘れてしまえ～❗❗
と近い友人になら言います😃


私が悩まないのは楽観的だからだと思います。
それと根拠のない自信といい加減さはたっぷり持ってます😃
必須です☝
たぶんキッチリしてるあなたにはびっくりするような出来事がいっぱいだと思いますよ❗


寂しさと一歩踏み出す恐怖との葛藤なんですね。
どちらがいいです？
辛い選択、勇気のある選択って生きてるうちに何度か経験しますよね😃

私はダメもとって好きなんですよ。
何度も何度も後悔したことあります。これからもしそうですが😃💧
だからできることならやってみようとしてます。
もう結構地べた舐めてきてるからなんも怖くないんです。

人間関係も駄目な時は駄目！縁がなかった！
１０分ヘコんで笑ってますよ😃


坊主めくりみたいなもんじゃないでしょうか？

• << 458 なんだか気持ちいいくらい痛快って感じですね。 自分から一歩踏み出さないと何も始まらないとわかってはいるものの、ダメだとホント凹みます。 私はドタキャンされることが多くて、相手にとって、私は優先順位が低いんだろうなと思い、悲しい。 何度経験しても、慣れないです。 臆病になるばかり…

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>> 455 アルさん、お疲れ様。 アルさんの思う「ホントの自分」って、どんな感じなのかな。 人に自分をさらけ出すのが怖くて出来ない、それが自分らしさ… りょうちゃんの言葉は深い。

ホントの自分ってなんだろうね。

私は見栄っ張りで、虚栄心のかたまり。

バカだと思われたくない、人格に問題があると思われたくない(友人いない、彼氏できない)、低次元で妬み深いと思われたくない…

常に良く見せようと繕って、辻褄合わせようと、びくびくして疲れる。

人に頼ることができず、協調性もなく、気がつくと自分以外の人達が仲良くなっていたりする。

人との距離が遠く感じて、孤独感をつのらせるばかり。

これが本来の自分と受け入れるしかないのかね。

安心して頼れる場所、甘えられる場所がほしいのは、理想。。

• << 459 アルたん 私もバカだとか思われたくないよ。 もちろん人格に問題があると思われたくないし、できたら妬み深いとも思われたくないよー。 みんな多かれ少なかれそうだよ… だから背伸びしたり、無理して頑張っちゃう。誰にでもある「ちっぽけな自分のプライド」 でもそれがないと、向上もしないと思う。だからプライドを守る。良い自分になりたいと思うのは絶対悪い事じゃないんだよ。 これが本当のアルさんなら 「常に」良く見せようと繕う所を少し抜く、人に頼ることを少し出す、そういう抜きどころを作るの大切なんじゃないかな… そしたら信頼できる人、甘えられる人はきっとすぐに山ほどできると思うよ。 うちの父さんが私に教えてくれた言葉があるの。 「人に腹を割って付き合って欲しかったら、まず自分の腹を割れ」屈託なく何でも話せって。 たまに失敗してもいい。常に良い自分を見せなくてもいい。 失敗した時のアルたんに共感できる人もきっと沢山いるとおもうから…

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>> 456 父親だから！ って気構えはなくていいんじゃないですか？ 忘れてるなら忘れたまんまで😃 私が冷たいのかもわかりませんが、身内と言えど人ですか… なんだか気持ちいいくらい痛快って感じですね。

自分から一歩踏み出さないと何も始まらないとわかってはいるものの、ダメだとホント凹みます。

私はドタキャンされることが多くて、相手にとって、私は優先順位が低いんだろうなと思い、悲しい。

何度経験しても、慣れないです。
臆病になるばかり…

• << 461 優先順位ですね。 よくわかります🙇 ドタキャンってそういうことですもんね。 自分を一番に置いてくれてるのは誰かな？ と考えることがありますが！ 特に名前が浮かび上がるわけでもないです😃 別に二番でも三番でもいいじゃないですか？ まぁ、これが軽い妬みに通じるんでしょうけど。 私が今までやってきたことは簡単で、自分を必要としてくれるまで尽くします😃 結構徹底的にやります。 もちろん見返りなんか求めません。 そのうちに自分を必要としてくれる人ができました😃 ただそれだけです。 ですから今はなかなかいい環境にいてると思ってます。 もちろん元々勤めていた会社もありますが、１０年以上経った今でも帰って来てと言われます。 「結果」にプライドを持てと言われたことがあって、いつも頭に置いてます。 途中経過なんか別に山あり谷ありでもいいと思ってます😃 ヘコむのは相手に期待してるからです。 違いますか😃？ 私は「人はわからない」とずっと思ってます。 びっくりするような行動もそれで流せます。 ヘコんでもヘコまなくても同じ一日！ ヘコむともったいない😃

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>> 457 りょうちゃんの言葉は深い。 ホントの自分ってなんだろうね。 私は見栄っ張りで、虚栄心のかたまり。 バカだと思われたくない、人格に問題が… アルたん

私もバカだとか思われたくないよ。
もちろん人格に問題があると思われたくないし、できたら妬み深いとも思われたくないよー。
みんな多かれ少なかれそうだよ…
だから背伸びしたり、無理して頑張っちゃう。誰にでもある「ちっぽけな自分のプライド」

でもそれがないと、向上もしないと思う。だからプライドを守る。良い自分になりたいと思うのは絶対悪い事じゃないんだよ。

これが本当のアルさんなら

「常に」良く見せようと繕う所を少し抜く、人に頼ることを少し出す、そういう抜きどころを作るの大切なんじゃないかな…

そしたら信頼できる人、甘えられる人はきっとすぐに山ほどできると思うよ。

うちの父さんが私に教えてくれた言葉があるの。
「人に腹を割って付き合って欲しかったら、まず自分の腹を割れ」屈託なく何でも話せって。

たまに失敗してもいい。常に良い自分を見せなくてもいい。
失敗した時のアルたんに共感できる人もきっと沢山いるとおもうから…

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>> 459 りょうちゃん、ありがとう😃

よく考えたら、私、中身のない人間だった。

空っぽの自分を見られないようにびくびくしてる。

ＧＷに予定をいっぱい入れたのも同じ理由。

行くあてもなく、一緒に過ごす人もいないのかって思われたくなくて…

あと、極度の人見知りなのよ。
緊張して話すことが浮かばない。
会話がないとなかなか親しくなる機会ないから。
友人でも、久しぶりに会うと、人見知り…(笑)

• << 463 私も人見知りだよ。 人見知りで極度に舞い上がり、相手の反応は気になってガンガン喋る(笑) だから明るくて、イケイケな人だと思われる。 空っぽなんて事はないよ。 アルたんは私に空っぽだって言う？ それまで生きてきたいろんな経験や思いがだれにでも詰まってる。 ただ、自分が思う足りないものが見えすぎるだけなんだよ、きっと。

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>> 458 なんだか気持ちいいくらい痛快って感じですね。 自分から一歩踏み出さないと何も始まらないとわかってはいるものの、ダメだとホント凹みます。 … 優先順位ですね。
よくわかります🙇

ドタキャンってそういうことですもんね。


自分を一番に置いてくれてるのは誰かな？
と考えることがありますが！
特に名前が浮かび上がるわけでもないです😃

別に二番でも三番でもいいじゃないですか？
まぁ、これが軽い妬みに通じるんでしょうけど。


私が今までやってきたことは簡単で、自分を必要としてくれるまで尽くします😃
結構徹底的にやります。
もちろん見返りなんか求めません。
そのうちに自分を必要としてくれる人ができました😃
ただそれだけです。
ですから今はなかなかいい環境にいてると思ってます。

もちろん元々勤めていた会社もありますが、１０年以上経った今でも帰って来てと言われます。


「結果」にプライドを持てと言われたことがあって、いつも頭に置いてます。
途中経過なんか別に山あり谷ありでもいいと思ってます😃


ヘコむのは相手に期待してるからです。
違いますか😃？
私は「人はわからない」とずっと思ってます。
びっくりするような行動もそれで流せます。
ヘコんでもヘコまなくても同じ一日！
ヘコむともったいない😃

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>> 461 尽くし方がわからない…
余計なお節介だと嫌がられるのが怖い。
人の気持ちを推し測る能力が欠落してて、相手が困ったり、悩んだりしていることに気付かなかったり、かける言葉が見つからなかったり、空回りだったり。
何でも、物や金で片そうとする。

確かに、「人はわからない」です。
相手の言動が理解出来ず、どうしてって思いが頭をぐるぐるしてしまう。

期待はしちゃうよ。
社交辞令の誘いでも、断られると自分を拒絶された気になる…

だから、すぐに人をダシに使ってしまう。
〇〇が言っていた、〇〇が来るんだけど～、〇〇のために～…

虎の威

• << 468 こんばんは🙇 尽くすってそんな大層なことでもないですって😃💧 でも相手が何を考えてるのかは考えてみるようにしてました。 的外れもかなり！ 特に女心はなかなかわかるもんじゃないですね～ 主さんはかなり自分に自信がないと思ってるようですが💨 相手は老若男女問わずですか？

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>> 460 りょうちゃん、ありがとう😃 よく考えたら、私、中身のない人間だった。 空っぽの自分を見られないようにびくびくしてる。 ＧＷに予定をいっ… 私も人見知りだよ。
人見知りで極度に舞い上がり、相手の反応は気になってガンガン喋る(笑)

だから明るくて、イケイケな人だと思われる。

空っぽなんて事はないよ。
アルたんは私に空っぽだって言う？
それまで生きてきたいろんな経験や思いがだれにでも詰まってる。

ただ、自分が思う足りないものが見えすぎるだけなんだよ、きっと。

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>> 463 私ね、10年くらい引きこもりだったの。
10年の空白は埋められないと。
どんなに走っても、ずっと歩き続けた人には追いつけない。
ましてや走り続けている人とは距離を縮めることすら出来ないと。
それがすごく劣等感。

でも、りょうちゃんのレス見て、引きこもりも経験の内かなって。

あいちゃんのスレでもそうだけど、りょうちゃんの考え方は深い。
経験と知恵が豊かなんだろうなと。

やっぱり、すごいよ。
ありがとう🙇

• << 466 私はおうちの事情で高校に行けなかったんだよね。中卒💧 その頃はまだ子供で、 家にいたくないというか、住めない方が自分には問題だったし、自分で働きながら奨学金もらって学校に行くような気持ちになれなかった。 私もそれが劣等感だよ。 学歴関係ない！っつっても やっぱり社会に出れば学歴社会だし 何より自分が気にしちゃう💧 高校時代や大学時代を経験してる人には、どんな頑張っても追い付けないし、経験に差はあるからさ。 だからイラストレーターとかジュエリー職人とか、技能を身につける方向に行ったんだけどね。 やっぱり劣等感はあるんだよ。 でも中身からっぽだとは思わないようにしてる。 これまでも自分なりの経験と思ってさ これからはどんな風に生きたいかをなるべく考えるようにしてるよ。 埋められない劣等感で自分が腐っちゃうのが一番だめかなって思って。 だめだめなんだけどね。 今は痩せたい💧 １年で13キロ太ったよ😭

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過食が止まらず、３週間に５㎏増…
新しく買った服も着れやしない…
どうすればいいのやら…

• << 469 最近というか、ダイエットってみんな心掛けてるんですね。 実は私の好みってぽっちゃりしてる人なんですよ。 ど～でもいい話ですが！！ ですからお二人みたいに最近太った～って聞いたら逆に嬉しかったりします😃 服が入らないのは災難でしょうけど💨 横からすいません🙇 主さんは引きこもってしまってたんですね。 それがコンプレックスなんですね。 職場のみんなはそのことを知ってます？ コンプレックスはもちろん私も持ってますけど、これこそ敵なんでしょうね😃💧 なかなか言えないこともあります！ でもこれをさらけ出しておくと楽なんですよね。 それに全部笑い飛ばせたらそれが一番！ 特に過去について！ こればっかりは変えられませんしね😃💧 これからお盆に向けてバタバタですね！ でも祝日がないから仕事がやりやすいですね😃 そうそう、お金について！ あって困るもんじゃないですし😃 しっかり貯めていきたいですよね～💨

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>> 464 私ね、10年くらい引きこもりだったの。 10年の空白は埋められないと。 どんなに走っても、ずっと歩き続けた人には追いつけない。 ましてや走り… 私はおうちの事情で高校に行けなかったんだよね。中卒💧

その頃はまだ子供で、
家にいたくないというか、住めない方が自分には問題だったし、自分で働きながら奨学金もらって学校に行くような気持ちになれなかった。

私もそれが劣等感だよ。
学歴関係ない！っつっても
やっぱり社会に出れば学歴社会だし
何より自分が気にしちゃう💧

高校時代や大学時代を経験してる人には、どんな頑張っても追い付けないし、経験に差はあるからさ。

だからイラストレーターとかジュエリー職人とか、技能を身につける方向に行ったんだけどね。

やっぱり劣等感はあるんだよ。

でも中身からっぽだとは思わないようにしてる。
これまでも自分なりの経験と思ってさ
これからはどんな風に生きたいかをなるべく考えるようにしてるよ。

埋められない劣等感で自分が腐っちゃうのが一番だめかなって思って。

だめだめなんだけどね。

今は痩せたい💧
１年で13キロ太ったよ😭

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>> 466 あたしたちって、ナイスバディじゃなかった？💧

さっき測ったらまた１㎏増えてた…自分を抑制できず、混乱する。


りょうちゃんは、変な固執を潔く捨て、自分が勝負できる分野を選んだんだね。

自分で決めたことに自信と責任を持っているから、芯が強い。

どんな風に生きたいかかぁ。
私は結構、金の亡者かも。
湯水のようにお金を使える身分になりたい。
人生金じゃないなんて言うけど、欲しいもの、やりたいことには金がかかるもん。

• << 470 そう、ナイスバディだった💧 去年の服が着れなくなってくー💦 派手な顔もすっかり丸くなりましたよ(笑) 金の亡者はいいね～💸 アルたん稼ぎそうだしな😍 亡者までいなかなくても あれば安心するものだよね。

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>> 462 尽くし方がわからない… 余計なお節介だと嫌がられるのが怖い。 人の気持ちを推し測る能力が欠落してて、相手が困ったり、悩んだりしていることに気… こんばんは🙇

尽くすってそんな大層なことでもないですって😃💧
でも相手が何を考えてるのかは考えてみるようにしてました。
的外れもかなり！
特に女心はなかなかわかるもんじゃないですね～

主さんはかなり自分に自信がないと思ってるようですが💨
相手は老若男女問わずですか？

• << 471 基本的にお節介なんです。 ってか、でしゃばり。 だから、自重するようにしてる。 押し付けがましくしちゃったり。 見守る寛大さがないから、ちょっと手助けじゃなく、全部やってしまったり。 依存心の強い人をダメにしてしまったり。 私に頼めば、何でも出てくると思われたり。 自信ないのは、老若男女かなぁ。 昔っから、年配の方とちびっこには気に入られるけど。 そういえば、小学生の時、上級生とばかり遊んでて、意識していなかったけど、同じクラスに友達がいなかったらしい。 心配した担任に呼び出されたことあった。 たまに自信満々な時もあるよ。 ただし中間がない。 ⤴１割、⤵９割かなぁ…

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>> 465 過食が止まらず、３週間に５㎏増… 新しく買った服も着れやしない… どうすればいいのやら… 最近というか、ダイエットってみんな心掛けてるんですね。

実は私の好みってぽっちゃりしてる人なんですよ。
ど～でもいい話ですが！！
ですからお二人みたいに最近太った～って聞いたら逆に嬉しかったりします😃

服が入らないのは災難でしょうけど💨


横からすいません🙇
主さんは引きこもってしまってたんですね。
それがコンプレックスなんですね。
職場のみんなはそのことを知ってます？

コンプレックスはもちろん私も持ってますけど、これこそ敵なんでしょうね😃💧
なかなか言えないこともあります！
でもこれをさらけ出しておくと楽なんですよね。
それに全部笑い飛ばせたらそれが一番！

特に過去について！
こればっかりは変えられませんしね😃💧


これからお盆に向けてバタバタですね！
でも祝日がないから仕事がやりやすいですね😃


そうそう、お金について！
あって困るもんじゃないですし😃
しっかり貯めていきたいですよね～💨

• << 473 引きこもり話は、たいてい聞き流されてしまいます。

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>> 467 あたしたちって、ナイスバディじゃなかった？💧 さっき測ったらまた１㎏増えてた…自分を抑制できず、混乱する。 りょうちゃんは、変な固執を… そう、ナイスバディだった💧

去年の服が着れなくなってくー💦

派手な顔もすっかり丸くなりましたよ(笑)

金の亡者はいいね～💸
アルたん稼ぎそうだしな😍

亡者までいなかなくても
あれば安心するものだよね。

• << 472 稼ぎは悪いよ。 赤字の月が多い。 そしてたぶん浪費家。 節約すると惨めで、耐え難いストレスになる。 それも大きな悩み。

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>> 468 こんばんは🙇 尽くすってそんな大層なことでもないですって😃💧 でも相手が何を考えてるのかは考えてみるようにしてました。 的外れもかなり！ … 基本的にお節介なんです。
ってか、でしゃばり。
だから、自重するようにしてる。

押し付けがましくしちゃったり。
見守る寛大さがないから、ちょっと手助けじゃなく、全部やってしまったり。
依存心の強い人をダメにしてしまったり。
私に頼めば、何でも出てくると思われたり。

自信ないのは、老若男女かなぁ。
昔っから、年配の方とちびっこには気に入られるけど。
そういえば、小学生の時、上級生とばかり遊んでて、意識していなかったけど、同じクラスに友達がいなかったらしい。
心配した担任に呼び出されたことあった。

たまに自信満々な時もあるよ。
ただし中間がない。

⤴１割、⤵９割かなぁ…

• << 474 お節介！でしゃばり！ いいじゃないですか😃 見てられないんですね。 でも誰にだってそういう部分ってありますって。 得意分野についてそうなりがちじゃないですか？ 認められたいとか賞賛を受けたいという心の現れなんでしょうね。 そんな部分は私もいやというほどあります😃 私もある日気付きました。 手助けがその人の「達成感」を奪うって教えられたんですよ。 なるほど～と思いました。 それからはなるべく本当の意味の「手助け」をしてるつもりですが😃💧。どうだか💨 まあなんでもですが、気がついたら気がついた時から変わればいいだけですし😃 過去の赤っ恥は一回叫んで終わり❗ って決めてます。 私も今でも同年代より上の人との付き合いが圧倒的に多いです。 何故でしょう？ みんなに対して自信がないこともないんじゃないですか😃？ 仕事でのキャリアをさらに積んでいくのも楽しくないですか？ 同族企業でなければ社長も狙えますし😃 それはそれとしてかなり面白い毎日だと思います💨

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>> 470 そう、ナイスバディだった💧 去年の服が着れなくなってくー💦 派手な顔もすっかり丸くなりましたよ(笑) 金の亡者はいいね～💸 アルたん稼… 稼ぎは悪いよ。
赤字の月が多い。

そしてたぶん浪費家。
節約すると惨めで、耐え難いストレスになる。

それも大きな悩み。

• << 477 アルたん、おはようー。 赤字の月は、お金どっから持ってくるの❓ 私も元々浪費家っていうか、買い物依存性みたいなとこもあるよ💧 でも本当にお金なくなっちゃって、使えなくなって。 借金もできないからさ。 本業ではザクザク稼げないし。 この一年、最初はみじめだったよ～。ストレスというか、ホント泣けるような感じ(笑) 節約生活に慣れてきた今は、意外にそれもまんざらでもないんだけどね。 やっとそんな気持ちになれるようになってきた。 金銭感覚と生活レベルの価値観を変えるのはなかなかの苦痛を伴うよね。 でも働いた分、自分に使うのは悪くないよ😊 だから張り合いも持てるし。 使いどころのメリハリなんかは大切だよね。

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>> 469 最近というか、ダイエットってみんな心掛けてるんですね。 実は私の好みってぽっちゃりしてる人なんですよ。 ど～でもいい話ですが！！ ですから… 引きこもり話は、たいてい聞き流されてしまいます。

• << 475 聞き流されてるというより、聞く側からすると突っ込んで聞いていいかどうか思案した結果だと思いますよ？ 逆に話題に触れなかったり。 私はこういう掲示板でなくてもかならいろんな話を聞くんです。 話したくないようならもちろん引きますが。 でもなんとなく聞いて欲しいことだってありますよね😃？ そこには軽く同情されたいって気持ちもあるし、それでも頑張ってるんだと知らしめたい気持ちもあるでしょうし。 なんとなく他人がどう思うかも気になるでしょうし。 それを聞いた反応を見て相手との価値観の違いを量ったり😃 いろんな思いがあるように思います。 人に道あり。ですもんね。 主さんの辿って来た道程も聞いてみたいですよ😃 良ければ話をして欲しいです。 引きこもってしまってる家族がいる知人がいます。 いろんな本音を聞きます。ほんと家族の声もいろいろですよね。 暴力のあるような子も私みたいな部外者は受け入れてくれたりするんですね。 またそこで本音を聞きます。 家族の言うことと食い違ってたりします。 そんな時はやるせないですね。

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>> 471 基本的にお節介なんです。 ってか、でしゃばり。 だから、自重するようにしてる。 押し付けがましくしちゃったり。 見守る寛大さがないから、ち… お節介！でしゃばり！
いいじゃないですか😃

見てられないんですね。
でも誰にだってそういう部分ってありますって。

得意分野についてそうなりがちじゃないですか？
認められたいとか賞賛を受けたいという心の現れなんでしょうね。
そんな部分は私もいやというほどあります😃

私もある日気付きました。
手助けがその人の「達成感」を奪うって教えられたんですよ。
なるほど～と思いました。
それからはなるべく本当の意味の「手助け」をしてるつもりですが😃💧。どうだか💨


まあなんでもですが、気がついたら気がついた時から変わればいいだけですし😃
過去の赤っ恥は一回叫んで終わり❗
って決めてます。


私も今でも同年代より上の人との付き合いが圧倒的に多いです。
何故でしょう？

みんなに対して自信がないこともないんじゃないですか😃？

仕事でのキャリアをさらに積んでいくのも楽しくないですか？
同族企業でなければ社長も狙えますし😃
それはそれとしてかなり面白い毎日だと思います💨

• << 491 レスいただいていたのに、お返事できなくて、すみません🙇 私、派遣なんですよ。 しかも、勤務先は、部長が100人はいるであろう大企業。 社長の顔はメディアを通してしか見たことない。 上司は今年も時給ＵＰ交渉してくれましたが、社員がベースアップないなか何言っているんだと怒られたらしい。 そのくせ、うちの部署の成長が目覚ましいから、新人配属してやるよと言われたらしい。 新人配属時期は６月頭、本当に来たら、私は堪えられないよ。 仕事教えて、フォローして、私の客を奪っていく。 私は裏方の仕事ばかり増えていく。 新人育成のためには金を惜しまない。上司も自分の評価につながるから必死。 上司に、自分が会社から評価を得るためは、あなたの力が必要ですと言われたことがある。 でも、私自身が評価されたいよ… やればやるほど、責任ばかりが重くなる。やりがいはあるけど、社員との待遇の格差がありすぎて…、エリートさんと比べるのは馬鹿だって頭ではわかっているのに、やりきれない。 レスじゃなくて、100％愚痴になってますね。 これが私の現状なんです…

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>> 473 引きこもり話は、たいてい聞き流されてしまいます。 聞き流されてるというより、聞く側からすると突っ込んで聞いていいかどうか思案した結果だと思いますよ？
逆に話題に触れなかったり。

私はこういう掲示板でなくてもかならいろんな話を聞くんです。
話したくないようならもちろん引きますが。
でもなんとなく聞いて欲しいことだってありますよね😃？

そこには軽く同情されたいって気持ちもあるし、それでも頑張ってるんだと知らしめたい気持ちもあるでしょうし。
なんとなく他人がどう思うかも気になるでしょうし。
それを聞いた反応を見て相手との価値観の違いを量ったり😃
いろんな思いがあるように思います。


人に道あり。ですもんね。
主さんの辿って来た道程も聞いてみたいですよ😃
良ければ話をして欲しいです。

引きこもってしまってる家族がいる知人がいます。
いろんな本音を聞きます。ほんと家族の声もいろいろですよね。

暴力のあるような子も私みたいな部外者は受け入れてくれたりするんですね。
またそこで本音を聞きます。
家族の言うことと食い違ってたりします。
そんな時はやるせないですね。

• << 492 引きこもりのきっかけは大学受験の失敗。 父に無理やり受けさせられたところは受かり、私の志望校は他より試験日程が遅かったので、父はとりあえず入学金を払った。 結局、私は志望校に落ちてしまったけど、絶対他には行きたくない、父に言われてしょうがなく受験しただけ行く気は全くないと言い張った。 当然父は怒る。 大学行けない劣等感から、人と会うのがつらくなった。 加えて、父の監視が厳しくなった。何処へ行く、誰と会う、何時に帰ってくる。と。しかもとても不機嫌になるので、出かけるのが億劫になった。 そのころから父は事業を起こし、初めは自宅を事務所にしたので、家にいることが多くなった。 それまで、年に１、２度しか会話しない関係だったのに。 毎日口うるさく言われるのが堪らなくストレスで、逆らうのを辞めた。 父の命令で仕事を手伝うことになった。 行きも一緒、職場も一緒、帰りも一緒。 軟禁状態のように感じたよ。 そして、外部との接点がなくなっていった。 自由がなく、希望もなく、ただ死ぬ日を待ちわびていた。

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おそらく、40すぎないと落ち着かないと思うよ。
考えて焦ってもしかたないと思う。
物事に執着心がない方かな!?
基本的に楽天家で遊び人だね。
働きたくないと思ってる。
飽きっぽいの直して続ける、持続力つければ
かなりの財産得ると思うよ。
頭いいのに、
もったいないね～
器用貧乏だな！
頑張れば地位名誉財産
全て手に入るのに

• << 494 BLACKさん、はじめまして。 ご挨拶もせず、失礼しました。 逆に執着心が強いです。 ダメなものにしがみついて、いつまでも前に進めない。 頭悪いから切り替えが出来ないんです。 頭のいい人？要領のいい人？はダメなものはさっさと切り捨てて、どんどん前に進んでいく。 財産は喪う家系なんじゃないかとびくびくしている。 祖父は田舎ながら大地主だったけど、戦争のために空港作ると国にとられた、戦闘機が行き交う場所には住めないと引っ越したら、残りの土地は親族にとられた。まあ、土地を捨てたと思われてもしょうがない。 父も叔父も事業に失敗。 うちの兄弟でまともに就職しているのいないし。 父に言わせれば、派遣もニートだと。 どんどん堕ちて行く感じ。

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>> 472 稼ぎは悪いよ。 赤字の月が多い。 そしてたぶん浪費家。 節約すると惨めで、耐え難いストレスになる。 それも大きな悩み。 アルたん、おはようー。

赤字の月は、お金どっから持ってくるの❓

私も元々浪費家っていうか、買い物依存性みたいなとこもあるよ💧

でも本当にお金なくなっちゃって、使えなくなって。
借金もできないからさ。
本業ではザクザク稼げないし。
この一年、最初はみじめだったよ～。ストレスというか、ホント泣けるような感じ(笑)

節約生活に慣れてきた今は、意外にそれもまんざらでもないんだけどね。

やっとそんな気持ちになれるようになってきた。
金銭感覚と生活レベルの価値観を変えるのはなかなかの苦痛を伴うよね。

でも働いた分、自分に使うのは悪くないよ😊
だから張り合いも持てるし。

使いどころのメリハリなんかは大切だよね。

• << 498 赤字の金は正社員だったころに貯えた分から。 本当にない訳じゃないから、危機感薄いのかもね… でも、赤が100万近くなると精神的に不安定になる。 生活できる分の収入を得られないなら働く意味がないと。 月々変動するけれど、家計簿は赤がどれくらいか把握するためにつけているようなもの。いつかは０にしたい… 自分へのご褒美は、年々贅沢になっている気がする。 年相応のものとか考えちゃう。 見栄っ張りな浪費家。

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なんだかわからないけど、堪らなくしんどい。

順調な１日だったのに。

現状への執着心。
一歩を踏み出す恐怖。

いつも口ばかりで行動が伴わない。

• << 481 急に変われない自分を責めたりなんかしないでくださいよ！ それで当たり前なんですから😃💧 何度も何度も後悔するのも痛いけどいいじゃないですか💨 いつか必ず前のめりになりながらも一歩踏み出してしまいますって💨 その独り言を彼に聞かせてあげたいですね。

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>> 478 大丈夫？

お仕事で疲れていると思うから、休んでね。

現状への執着心…

現状を維持することはとっても大変で、大切なことだよ。

執着心というより、
必死に積み重ねて築いてきた今を守っているんだと思うよ。

そこを大切にできるからこそ、一歩を踏み出すことを考えるし、
踏み出せない自分をも考える。


尊敬するけどな。


おやすみね🌠

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しばらく、一人言、お許しください。


あなたが、人目もはばからず、よっ✋て言ってくれただけで、幸せ。
まわりの空気が柔らかくなるよう。

私が仔犬のようにしっぽ振っているからかな？
わざわざ、そばに来て、話しかけてくれる。

ほんと、気分屋の人。
最近機嫌がよさそうね。

そんな些細なことでも、心が揺れ動いてしまう。

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>> 478 なんだかわからないけど、堪らなくしんどい。 順調な１日だったのに。 現状への執着心。 一歩を踏み出す恐怖。 いつも口ばかりで行動が伴わ… 急に変われない自分を責めたりなんかしないでくださいよ！
それで当たり前なんですから😃💧

何度も何度も後悔するのも痛いけどいいじゃないですか💨

いつか必ず前のめりになりながらも一歩踏み出してしまいますって💨



その独り言を彼に聞かせてあげたいですね。

• << 493 仕事を続けながら、転職活動をしています。 今のところは、労働に見合った給料を貰えてないとか、社員との格差を目の当たりにし過ぎちゃうから、贅沢な不満をもってしまうだけなんです。 人間関係良好だし、仕事はやりがいあるし、部署内では頼りにされているし。 きっとどこに行っても、不満はある。でも、今の不満や劣等感を自分の中で消化できないなら、その矛先を潰すしかないと思う。 すごく恵まれいることはわかっているし、愛しい人達との別れが怖い。 私は、いままで接点をなくして友情が続いて人なんて、ほとんどないから。 そう考えるとやっぱり私は薄っぺらな人間なんだなと思わずにはいられない。 接点がなくなったら、会いたいとは思ってもらえないの。 憧れの人には職探ししていることは言ったよ。 本当に探してるの？で終わり。

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💬一人言。

会社では、頓服５錠飲みました。
その後、眠気覚まし２本、ブラック２杯。

家では便秘薬、防風なんちゃら、胃腸薬。

薬物依存性。

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>> 482 💬一人言。

空気のような人ってどうなんだろうね。

一緒にいるとつらいことを忘れられる。

でも、心を満たしてくれるわけではないから、分かれたとたん、現実に引き戻される。

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💬一人言。

こんな私にも、古き？良き？時はあった。

約束なんかしなくても、行けば仲間に会える場所。

当時は殺那的な快楽を求めるだけの堕落した場所、と冷めた思いを心の片隅に宿しつつ、寂しさを埋めるように溺れていた。

それを失った今、堪らなく恋しい。
認めたくないけど、私はさほど高尚な人間ではない。
バカ騒ぎして飲んだくれて、無茶苦茶やっていたいよ、今でも。

こんな思いの日にどこにも行くあてがないなんて。

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💬一人言。

消えることのない疎外感。
どんなに頑張っても居場所を見つけられない。

自分の望むような生き方なんて決してできないから、何もかもが無意味に思える。

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アルさん、おはよう。

ひとりごとにレスはタブーかなと思うので、あいさつだけ😃


今日はすごいスプラッターな怖い夢を見たよ。
しかも第１話とかになってて
第５話くらいまで見た記憶…

うなされてたのか、起き抜けなのに頭が痛いよ💧

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現実で物にする実力は十分持っているはず。
虚しさに苛まれて、動けないだけだ。
文学かはたまた哲学か

• << 495 確かに、一歩を踏み出す勇気がなくて、いつまでも、うじうじ、うじうじ。 自分を追い込まないと駄目だと思い、次の仕事決まらないまま、今のところを本当に辞めようとした。 いろんな人に捕まって、説得された。根負けした。 ありがたいことです。 でも、ダメな私。

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💬一人言。

完璧さを追及し、弱音を吐かない。

私だって、年に１、２度はミスをする。

ミスしたら、自分で気付くしかない。

みんな私をあてにしていて、チェックできていなかったことを謝ってくる…

私は間違えちゃいけないんだと、余計に自分を追い詰める。

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💬一人言。

また足を挫いた。
いつもと逆の足だから、捻挫はしていないようだけど。
完全な不注意。

お稽古事にひびく。
最低だ。

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💬一人言。

生理前の憂鬱だってわかってる。
これが原因でうつ病になる人もいるらしい。
周期を把握することで、ある程度精神状態をコントロールできるとも。

１週間精神的に苦しんで、２、３日体力的にぼろぼろになる。
月によって辛さの度合いはまちまちだけど、今回いろいろあったから余計酷いのかな。
それとも更年期になりかけているんだろうか？
元々自律神経弱いから。

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>> 474 お節介！でしゃばり！ いいじゃないですか😃 見てられないんですね。 でも誰にだってそういう部分ってありますって。 得意分野についてそうな… レスいただいていたのに、お返事できなくて、すみません🙇

私、派遣なんですよ。
しかも、勤務先は、部長が100人はいるであろう大企業。
社長の顔はメディアを通してしか見たことない。

上司は今年も時給ＵＰ交渉してくれましたが、社員がベースアップないなか何言っているんだと怒られたらしい。
そのくせ、うちの部署の成長が目覚ましいから、新人配属してやるよと言われたらしい。

新人配属時期は６月頭、本当に来たら、私は堪えられないよ。
仕事教えて、フォローして、私の客を奪っていく。
私は裏方の仕事ばかり増えていく。
新人育成のためには金を惜しまない。上司も自分の評価につながるから必死。

上司に、自分が会社から評価を得るためは、あなたの力が必要ですと言われたことがある。
でも、私自身が評価されたいよ…
やればやるほど、責任ばかりが重くなる。やりがいはあるけど、社員との待遇の格差がありすぎて…、エリートさんと比べるのは馬鹿だって頭ではわかっているのに、やりきれない。

レスじゃなくて、100％愚痴になってますね。
これが私の現状なんです…

• << 496 なんかいっぱい言いたいことありますが、もう満レスまで残り少ないですし😃💧 また新たに立つか、私がのんびりと居てるスレに顔を出してもらえるなら話をしたいと思います。 いろいろ聞いていてふと思ったことがあります。 というか最近常々思ってることなんですが。 自分は社会の一員になってるんかな～？ ってことです。 自分がまだ小さい時、周りの３０代はみんなもう大人でした😃。親も含みます。 当たり前ですが！ でも今の自分とは違う「大人」という感じが今でもしてます。 かなり違和感があるんです。 今はまだ気持ちが高校時代の延長みたいな感じの自分が居てます。 早く大人になりたいって思ってます😃 周りから見ればもう十分おっさんらしいですが🙇 実はみんなそんな不安定な気持ちの中で社会の一員となり気が付くと棺桶に入ってるんかな～。 私が少年時代の「大人」達も当時は社会的に認められたくて毎日をただがむしゃらに生きてたんかな～。 そう思うと、今の定年世代の人なんか、いつの間にか定年を迎えたんだと思います。 個人差があるにせよ似たり寄ったり😃 そう思うと気が楽になりました。 今のままでいいかな～って。 トンチンカンです🙇

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>> 475 聞き流されてるというより、聞く側からすると突っ込んで聞いていいかどうか思案した結果だと思いますよ？ 逆に話題に触れなかったり。 私はこうい… 引きこもりのきっかけは大学受験の失敗。

父に無理やり受けさせられたところは受かり、私の志望校は他より試験日程が遅かったので、父はとりあえず入学金を払った。
結局、私は志望校に落ちてしまったけど、絶対他には行きたくない、父に言われてしょうがなく受験しただけ行く気は全くないと言い張った。

当然父は怒る。

大学行けない劣等感から、人と会うのがつらくなった。
加えて、父の監視が厳しくなった。何処へ行く、誰と会う、何時に帰ってくる。と。しかもとても不機嫌になるので、出かけるのが億劫になった。

そのころから父は事業を起こし、初めは自宅を事務所にしたので、家にいることが多くなった。

それまで、年に１、２度しか会話しない関係だったのに。
毎日口うるさく言われるのが堪らなくストレスで、逆らうのを辞めた。

父の命令で仕事を手伝うことになった。
行きも一緒、職場も一緒、帰りも一緒。
軟禁状態のように感じたよ。
そして、外部との接点がなくなっていった。

自由がなく、希望もなく、ただ死ぬ日を待ちわびていた。

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>> 481 急に変われない自分を責めたりなんかしないでくださいよ！ それで当たり前なんですから😃💧 何度も何度も後悔するのも痛いけどいいじゃないですか… 仕事を続けながら、転職活動をしています。

今のところは、労働に見合った給料を貰えてないとか、社員との格差を目の当たりにし過ぎちゃうから、贅沢な不満をもってしまうだけなんです。

人間関係良好だし、仕事はやりがいあるし、部署内では頼りにされているし。

きっとどこに行っても、不満はある。でも、今の不満や劣等感を自分の中で消化できないなら、その矛先を潰すしかないと思う。

すごく恵まれいることはわかっているし、愛しい人達との別れが怖い。
私は、いままで接点をなくして友情が続いて人なんて、ほとんどないから。
そう考えるとやっぱり私は薄っぺらな人間なんだなと思わずにはいられない。
接点がなくなったら、会いたいとは思ってもらえないの。

憧れの人には職探ししていることは言ったよ。
本当に探してるの？で終わり。

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>> 476 おそらく、40すぎないと落ち着かないと思うよ。 考えて焦ってもしかたないと思う。 物事に執着心がない方かな!? 基本的に楽天家で遊び人だね。… BLACKさん、はじめまして。
ご挨拶もせず、失礼しました。

逆に執着心が強いです。
ダメなものにしがみついて、いつまでも前に進めない。

頭悪いから切り替えが出来ないんです。
頭のいい人？要領のいい人？はダメなものはさっさと切り捨てて、どんどん前に進んでいく。

財産は喪う家系なんじゃないかとびくびくしている。
祖父は田舎ながら大地主だったけど、戦争のために空港作ると国にとられた、戦闘機が行き交う場所には住めないと引っ越したら、残りの土地は親族にとられた。まあ、土地を捨てたと思われてもしょうがない。

父も叔父も事業に失敗。
うちの兄弟でまともに就職しているのいないし。
父に言わせれば、派遣もニートだと。
どんどん堕ちて行く感じ。

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>> 487 現実で物にする実力は十分持っているはず。 虚しさに苛まれて、動けないだけだ。 文学かはたまた哲学か 確かに、一歩を踏み出す勇気がなくて、いつまでも、うじうじ、うじうじ。

自分を追い込まないと駄目だと思い、次の仕事決まらないまま、今のところを本当に辞めようとした。

いろんな人に捕まって、説得された。根負けした。

ありがたいことです。

でも、ダメな私。

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>> 491 レスいただいていたのに、お返事できなくて、すみません🙇 私、派遣なんですよ。 しかも、勤務先は、部長が100人はいるであろう大企業。 社長… なんかいっぱい言いたいことありますが、もう満レスまで残り少ないですし😃💧
また新たに立つか、私がのんびりと居てるスレに顔を出してもらえるなら話をしたいと思います。


いろいろ聞いていてふと思ったことがあります。
というか最近常々思ってることなんですが。

自分は社会の一員になってるんかな～？
ってことです。

自分がまだ小さい時、周りの３０代はみんなもう大人でした😃。親も含みます。
当たり前ですが！
でも今の自分とは違う「大人」という感じが今でもしてます。
かなり違和感があるんです。

今はまだ気持ちが高校時代の延長みたいな感じの自分が居てます。
早く大人になりたいって思ってます😃
周りから見ればもう十分おっさんらしいですが🙇


実はみんなそんな不安定な気持ちの中で社会の一員となり気が付くと棺桶に入ってるんかな～。

私が少年時代の「大人」達も当時は社会的に認められたくて毎日をただがむしゃらに生きてたんかな～。

そう思うと、今の定年世代の人なんか、いつの間にか定年を迎えたんだと思います。


個人差があるにせよ似たり寄ったり😃
そう思うと気が楽になりました。
今のままでいいかな～って。

トンチンカンです🙇

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読ませて貰って、私は単純だから、
「転職がうまく行って、正社員で良い仕事に就けたらいいね！」って思った。

接点がなくなったら関係がなくなるとかはさ、努力もできるよ。
本当に残したい人間関係は、自分次第で残せると思うんだ。

でも職場や労働条件って、優秀で、それだけ仕事ができる人なら、やっぱりそれなりに評価されたいし、正社員で頑張りたい！自分の仕事をしたい！って思うのは当然で贅沢じゃないと思う。

近くに「大してできない正社員」なんかいたら、虚しくもなるだろうし、アルさんは自尊心も高いし、優秀である事に努力を惜しまない人だから、余計かなって。

アルさんの職種はヘッドハンティングはないのかな❓

私の親友がやっぱり仕事できて、最初は派遣で大手にいたんだけど、
要領がいいって言うか、人が集まるって言うか、すぐ友達できちゃうからコネクション作るのも上手くてねー。
結局２回引き抜かれて、今は年俸制でバリバリやってる。

役職も付いて、本当に仕事好きだから今すごく輝いてる。

やっぱりできる人は活躍できる場に身を置くといいな、なんて。

取引先の人とか、アルさん優秀で派遣って聞いたら狙ってるんじゃないかな？

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>> 477 アルたん、おはようー。 赤字の月は、お金どっから持ってくるの❓ 私も元々浪費家っていうか、買い物依存性みたいなとこもあるよ💧 でも本当… 赤字の金は正社員だったころに貯えた分から。

本当にない訳じゃないから、危機感薄いのかもね…
でも、赤が100万近くなると精神的に不安定になる。
生活できる分の収入を得られないなら働く意味がないと。

月々変動するけれど、家計簿は赤がどれくらいか把握するためにつけているようなもの。いつかは０にしたい…

自分へのご褒美は、年々贅沢になっている気がする。
年相応のものとか考えちゃう。
見栄っ張りな浪費家。

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自分でそれだけ仕事できるって書く人ってどんなものなのかと思って見ていましたが、本当に仕事が出来る人は派遣だ正社員だひがみ根性持たないと思います。自分で派遣を選んだのだし、派遣だから大手企業に入れた。自分の役割をベストではたして良い仕事をするのが本物じゃないですか。

本当に貴女がそれだけ優秀なら５年も派遣じゃなくとっくに正社員途用されてるんじゃないかな。

劣等感は捨てて本当の意味で頑張ってステップアップして下さい。

上司に良いこと言われて使われてるだけで終わらないように。

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今後のスレの行方はまだ決めかねている。
満レスになる日が来ることを想定していなかったから。
一人言なら日記スレで主専用にすればいいし、励ましに応えられない自分が申し訳ないので、続けていくのもどうなのかと。

143さんのスレ見つけられるだろうか？
子供の時の30代が大人に見えたって話すごくわかる。
うちの親は結婚して、家建てて、ローンも返して、親の面倒見て、地域のボランティア団体の会長までしていた。
私は経済的にも精神的にも安定もせず、自分に自信を持てずにおどおど、だらしない。

りょうちゃん、取引先は地公体がメインなんだ。
お声がけはあり得ないね。
今のとこは、古い体質の会社だし、時節柄、子会社の契約社員さえなるの厳しいと。
同じ部署にいる、バリバリに活躍している男性営業マンでさえ、期限つきの契約社員だもの。
彼が上がって行かない限り、私なんかが拾われる訳もない。

そんな壁も突き抜けて行けるくらい、認められたいと思う傲慢さがある。

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