その後…

何がなんだかわからないけど、やっぱり自分で全部を決めて、自分で出来る事からやらないと。

今までの私は間違っていた。

気付くのが遅いかもしれないけど、母なんだからしっかりしないと。

パパはたまに来て、子供達と遊んで帰る。
今はそうしていればいい。
出来ればほっといて欲しい。
普段の生活に存在しないで欲しい。
でもそれは離婚してから。

私はパパに
『離婚したいなら自分で条件出してお願いしろ』
って言ってある。
年内には何かしらリアクションすると言っていた。

あんなにパパっ子だった長男は、パパが来れば喜ぶけど
『優しいお父さん欲しい』
と言った。

• 共感0

次男は父親って存在を知らないまま大きくなるのだろう。

それも仕方が無い。

大丈夫。お兄ちゃんもいるし、私もいる。
きっと強い子になる。

パパがあの人と続いていないか気になる時もある。
どうやって復讐してやろうか考えたりもする。

だけどすぐ冷静になって、そんな事はどうでもいい。離婚になったら関係ないし、と目を覚ます。

戻ってやり直せる自信はない。
むしろ無理だとも思ってる。
離婚を切り出す事もできない。

まだまだ中途半端です。

毎日忙しく過ごしていたから、気付いたら別居を始めて四ヶ月が過ぎた。

友達や、色んな人との出会いや話を聞いて、神様の存在を改めて感じた。

• 共感0

今は神様が私に色々教えてくれている期間なんだとも思っている。

電車でカップルの喧嘩を聞いた。
『女は自分を被害者にして、正論で男を攻めるから、男は逆ギレするしかないんだ』

パパとの話し合いに向かっていた電車の中。
その日は考えさせられて、話し合いにならなかった。

上手くやっている家庭の話。
私は出来ていなかったと反省。
女性としての生き方。
それも出来ていなかった。

私は家庭に固執しすぎて、大切な物を自分の中に閉じ込めてしまっていた。

色々気付いた四ヶ月。
まだまだ気付いて成長出来る。

また明日から仕事だ。
その前に幼稚園の行事に参加しないと。

頑張らなきゃ💨

• 共感0

やっはり疲れてはいるみたい。
偏頭痛が一週間治まらないから一応病院へ行ってきた。
通って治らないなら脳外科。
今は治る自信があるけど、もし私に何かあったら子供達は…。

たまには体調を崩して病院へ行く事も必要なんだと思った。

昨日もバツイチ子供二人の人と話をした。

私とは違う考え方だったけど、強く生きようと頑張っている姿は健気で、涙が出た。

私も頑張らないと！

• 共感0

日曜日は息子の初運動会。

パパは来る気でいたみたいだけど、私の地元でご近所さんが集まる場に呼べるわけもない。

自分でまいた種だからってメールでキレてた。

パパはどんな夢を見ているんだろう。
自分で望んだ生活。

運動会の間、次男は託児所。みんなバラバラ。
そういう生活を想像出来なかったのかな。

初運動会。
私もダンスの練習をした。
幼稚園で息子の成長を見る度に涙が出てしまってちょっと恥ずかしい。
泣かない様にしないと。でも泣いてしまうんだろうな。

• 共感0

今日はさすがに疲れた。
幼稚園の運動会。
次男は託児所へ預かって貰って、一人で壁に寄り掛かってみていた。

地元だけど幼稚園に友達はいない。

息子とのダンスは楽しかった。
応援したりビデオを撮ったり。

色々な家族を見た。
きっと問題とか抱えているだろうけど、ちゃんと家族している。
うちのパパは出来なかった。
好きな人が出来たからって理由で、家族を壊したんだから。

その犠牲になったのは小さな子供達。

息子が出ていない時はそんな事を考えていた。

体調が良くないからか、考えが暗くなってる。

明日はゆっくり休もう。
洗車しながら子供達を遊ばせよう。

• 共感0

四日振りの職場。
書類が山になってて焦った。

今週は三日しか働かないから大忙しなんだろうな。

昨日は長男は運動会の振替休日で休みだったから、休みをもらって二人でデートをした。
どこへ行きたいか聞いたらアイアンマンを見たがったから映画館へ行った。ちょうど映画のチケットを貰ったところだったし。

自分の息子とデート。嬉しかった。
成長してるんだな～とまた感動してしまう。
その後次男の予防接種。
その後市役所で保育園の申請。

今日は子供達と離れるのが辛かった。
四日も一緒だったから。
次男も手元で育てたかったなぁ。

• 共感0

今日は幼稚園でおいもほりだった。
楽しかったし疲れたんだろうな～。
いびきかきながらニヤニヤして寝てる。

私の体調も回復してきた。しばらくは病院通いだけど。

後は長男の喘息が薬無しで治まればいいんだけどな。
保育園ならお昼寝があるから楽になるだろう。早く移動させてあげたい。

なんだかパパとの四年間が嘘だったみたい。
全部夢だったんじゃないかな。
パパが私に見せた夢だったんだろうな。

縁を断つって事はいけないことだと託児所の先生に教えられた。
自分からは絶対だめだと。
自分の徳を傷つける行為らしい。

言われなくても私からは何も出来ないけど…。

明日はお弁当だ！

• 共感0

パパから
『終わりに近いと感じた』
と長い文章のメールにあった。

土曜日にパパが子供達と出かけて、夜帰って来てから届いたメール。

返信出来ないままで。

伝えたい事は山程ある。全部飲み込んできた。
別居してからも沢山もめた。
でもパパは逃げてしまう。
いつも話し合いにはならなかった。

やっと離婚を受け止めようと思える様になってからは、必要以外の連絡はしなくなった。
パパの存在が普段の生活に陰な空気をもたらすから。

優しかったパパはもういない。
全部嘘だった。
パパは私に優しかったわけでは無く、自身に優しかっただけだった。

その上で私達はやり直せる？
もう無理でしょう。パパも望んでいない。望んでいるのかもしれない。
私に『終わりじゃない』って言って欲しいのかもしれない。

• 共感0

男とはそういうものだと託児所の先生が言ってた。
『パパが必要なのって言ってればいいのよ。全部うまくいくから』って。
別れたとしても悪い事をしたって意識は残る。戻ったら子供達が喜ぶでしょう、と。
だから『必要なのよ』はどちらにも対応していると。

そうだと思うけど、今の私には出来ない。

だからメールを打っても送信出来ないまま、何回も編集して…。

どうしようか。

とりあえずしばらくほっとこう。

終わりを感じたなら終わりを切り出してくれればいいのに。
そしたら生活が少しは楽になる。

しばらくは精神的に辛いかもしれないけど、『時薬』だから。


また明日から仕事だ。
頑張らないと。

• 共感0

しばらくほっとこうと思った矢先に明日パパに会う。
息子の授業参観。

私は今月は行事が多くて休みがちだったから、前にパパに言ってみたら『行く』との返事だった。
今日確認メールが来て、やっぱり参加との事だった。
延長保育も無しで、明日は一日一緒にいるらしい。

パパと会った日は必ず別れ際にワンワン泣いていた息子も、最近は泣かなくなってる。
連チャンだから泣くかな…。

しかし幼稚園って行事ばっかり。
他の働くお母さんはどうしているんだろう。
年少さんでフルに延長してるのはうちくらいで、息子に負い目を感じてしまう。
保育園に入れたらいいな～。

今日はさっきまで友達が来ていて、色々話してた。
『自分らしく戻ってきたね』と言ってもらった。

自分らしさって自分じゃわからないけど、15年以上の友達に言われればそうなんだろうな、と思った。

• 共感0

パパは夕飯まで食べていった。
世間話までしていた。
帰った後、パソコンの履歴を見たら、私がパパとの出会いからを整理する為に書いていたファイルがあった。
随分開いてないから履歴には出て来ないはずだし、隠していたのに。
参ったな。

息子は楽しかったと喜んでいた。
泣かなかった。

パパは離婚してもこういうのが続くと思っているらしい。
そう思っていればいい。離婚したら二度と会わない。私はそう決めている。

別居してから色々あったけど、生活と一緒に私の気持ちも離れていってる。

離婚への苦しみはだいぶ減った。

それでも自分からは動けない。
いつでも受け止める心の準備だけは出来ている。

• 共感0

もうすぐ私の誕生日。
考えてみれば、お祝いなんて結婚前だけだったな。

今年はケーキ買って子供達と一緒にろうそく消そう。
子供達の為にって感じだけど。

明日も仕事頑張ろう！
仕事はいつも頭抱えてる感じだけど楽しくて。
頑張ればその分評価されて、また頑張れる。
資格とって副業もしている。
子供達が寝た後に。
睡眠時間を削ってるから辛いけど。
今月は体調不良であまり稼げていないけど、治ったらまた頑張らなくちゃ！

• 共感0

後一日頑張ればお休みだ～！
まぁお休みの方がやる事が沢山かも。

世の中の働くお母さんは一日がこんなに早く過ぎて行ってるんだな～。
その上旦那さんがいる人は忙しさ倍増なんだろうな。

『欲しいものには代償が必要』
って教えられた通りな感じがする。

息子がさっき
『パパは他の人と住むんだよ』
と言っていた。
『だから自分とは一緒に住めないんだ。電車に乗って会社に行って、パパは悪い子になっちゃった』
って。
あんにゃろ～💢
子供に何話してるんだか。

所詮自分の気持ちを第一にして、妻子を放り出した奴。
話すと切れるしどうにもならない。

なのに切り出せない優柔不断な自分。
戻れないともわかっているのに。
パパにドンドン失望していってるのに。

明日もお弁当、頑張らないと💨

• 共感0

フラッシュバックの様に、突然辛かった日々を思いだす。

そうなると電車だろうが仕事中だろうが涙が出てしまう。

今日はバスで。

発作みたいな感じ。

過ぎてしまえばどうって事が無いと思っていたけど、まだ後遺症は続くのかな。

明日は保育園の面接。次男はやっぱり空きが無かった。
また環境を変えるって思うとせつない。
落ち着くまでは仕方が無いと割り切らないと。

久し振りに実家でご飯を頂いた。
姉に色々ダメ出しされたけど。
ダメ出し出来る程自分はすごい人間なのかな。
『あんたはわかってない』
と言われたけど、姉はわかっているのかな。
何がわかっていないんだろう…。姉は何を知っているのだろう。

• 共感0

朝から差し入れ⤴
ありがとうございます🙏
頼りないからか、友達からよく差し入れを頂く。
本当に私は恵まれていると思う。

最近は人に相談をしなくなった。
意見をもらうと左右されてしまう優柔不断な自分を落ち着かせる為に。
自身でじっくり考えたいと思いつつ、生活は待ってはくれない。
また恵まれた事にお金に困ってもいない。
欲しい物は無いし、食べ物はよくもらうし、休みは本当に休んでるからお金を使わないし。
子供達の幼稚園や託児所や実家に払ってるお金が莫大で、その分だけパパにもらってる。

必要な分だけあれば、それでいいかな～くらい。
正社員になったから、多少の預金くらいはしようとは思う。できるかな。
私の生命保険も少しはかけないとな。

色々考えてる内に、年明けとかしちゃうんだろうな…💧

• 共感0

来月から保育園に通う事になった長男。
幼稚園から保育園ってどうなんだろう。
息子の体調を考えると、やっぱり休憩時間が欲しい。
精神的にはどうなんだろう。
しばらくはならし保育で、実家に相談したら文句言われまくった😥
子供達の事も『あいつの遺伝子が入ってると思うと触りたくない』
とまで。
反撃できない弱い立場から脱出する為に今がある。だから今は我慢。
以前は保育園に入れる事を私に勧めていたのに、実家の言う事を真剣に受け取っちゃだめだと本当に思った。
相談した私が馬鹿だった。

会社はそこまでは融通がきかないだろう。
次男の託児所にも相談してみようとは思うけど、何とかしないと…。
ならし保育が半月以上もあるなんて、かなりの予想外で…はぁ～。

• 共感0

眠れなくなってしまった。

パパのせいだ。
保育園に入る事をメールしたら、電話が来た。
誕生日は出張だから行けないけど、週末に行くからって。

一時間くらい話してた。多分来ないと思うな。

自分と結婚して苦労させて、君は良い事なんか一つも無かったんじゃないか、と言われて、涙が出た。
でも気付かれない様にしてた。

良い事は子供達と出会えた事だと思う。言わないけど。

自分の気持ちがわからなくなってしまったパパと私。

離婚したいなら受け止めるからいつでも言ってくれ、とまた言っても、パパは言わない。

だけど、終わるんだな…って感じた。
気持ちはもうとっくに終わってるのにね。
紙切れ1枚だけなのにね。

いつからかみ合わない二人になったんだろうとパパは言ったけど、きっとずっとかみ合っていなかったんだよ。もうずっと、きっと最初から。

• 共感0

今日は私の誕生日だった。

会社ではなぜかみんな覚えていてくれて、お祝いしてくれた。

夜中にパパからおめでとうメール。
ありがとうとだけ返信した。

頂き物のバースデーケーキで三人でお祝いした。

花束ももらった。

平和な誕生日を迎えられて、本当に良かった。
私を産んでくれた親に、一応感謝をしなくちゃな。

もうすぐ11月か…。
早いな～。

• 共感0

パパが来ていた。
私はこの間電話で
『関わりたくない』
とはっきり言ったはず。
聞こえなかったのかな。

息子の幼稚園が最後だった。
悲しくて悲しくてしかたない。
息子は泣いていた。
理解していたんだ。

そんな時に来たから、憎くて仕方が無かった。

• 共感0

息子は託児所でお昼寝をしているらしい。
休日もお昼寝するんだから当然かな。
息子には必要な事なんだろうと改めて思った。

保育園はまだ行き始めたばかりだけど、ならし保育で早くに帰らなくちゃいけない事が嫌みたいで、みんなと遊びたかった、と言っていた。
人見知りが一切無い子で本当に良かった。
この分なら大丈夫だろう。

『僕が強くなってみんなを守る！』
と言っていた。

『パパはもうどこかへ行っちゃったから』
って。

自分が情けない。

犠牲になるのは子供達。
あの時こうしていれば…と考えたりもするけど、結果は同じだったようにも思える。

• 共感0

実の父親がいなくても、母親がしっかりしていれば大丈夫なのかもしれない。

私には自信がなかった。
男の子二人を一人で育てる事に。
全部を抱え込む事に。
私も子供達に育てられてる。
たまに一人になりたいと思うけど、子供達と離れて暮らす想像をしただけで不安になる。

今、三人の時間が自然な形になり、自分と子供達のペースで動ける事が楽に思える。
たまにパパが居るとイラッとしたりする。

子供達に不憫な想いをさせて、自由に遊び回っている人を『主人』の座に置いといていいのか。

悩んでばかりだ…。

• 共感0

子供達が風邪をひいて、この休みは病院で終わった。

届け物をしに来たパパが子供達が寝ている部屋を覗いているのを見て、涙が出た。

息子達の父親なんだな～と思った。

でも結局は自分が一番な人だから。

男と女の子供に対する価値観は違うから、私にはパパの気持ちがわからない。

『離婚』

私が言い出していいのかな。
パパと私と子供達の縁を私が切っていいのかな…。

わからない。

それでももう2ヶ月たらずでパパが何かしらリアクションをすると言っていた年末。

2ヶ月足らずの間に、また私の気持ちや考え方が変わるかもしれない。
続くのかもしれない…。

まだ何もわからない…。

• 共感0

今日は辛い一日だった。
旦那さんの暴力で離婚を考えている友達。
顔が腫れてた。

話を聞いていたら一緒に泣いてしまった。

周りは『離婚しなよ』と言っていた。
私は『離婚はいつでも出来るから、冷静に考えて』
と言った。

今日は次男の四月からの保育園の申請をしてきた。
小さい子が保育園に入るの大変みたいで。
託児所代は高いから、保育園が決まるまでは現状キープしようかと考えていた。
次男の託児所代は私の給与の半分弱。
ボロアパートの家賃より高い。
私が我慢すればそこまではもつだろうし。
現実的にそれが一番いいと思う。

気持ちさえコントロール出来れば…。

• 共感0

大変な一週間だった。
私も風邪で喘息を併発してしまった。
自分の具合が悪くても仕事は休めない。
子供達の時の為に休みはとっておかないと。
マスクをして、昼休みに吸入をしに会社近くの病院へ通った。
良くはなっているけど、まだ動き回ると苦しくなるから車で通勤させてもらって、なんとかなっている。

本当にラッキーだ。
融通のきく会社で良かった。

週末にまたパパは来たけど、寝てばかりで手伝いも無く『帰れ💢』って思っていた。

今日市役所から次男の保育園が空きそうだと言われた。
長男とは違う保育園だけど、託児所の先生からの御墨付きの保育園。お願いしますと言った。
月末までに選考して連絡すると言われた。

• 共感0

二人一緒の保育園になるようにまた申請しないと…。

パパとの事。
離婚への道がひらけた。

考えなきゃ。

これから三人家族になる事を。

また決まったら報告します。
ありがとうございましたm(__)m

• 共感0

年末年始はパパが4泊もしていた。
当然の様に毎日居た。
5日目に色々話しをした。

パパは子供達を育てるために戻ってもいいけど、君と一生一緒に居る事は考えられない。

ビックリした。
今までうちに居た人が何を言い出すんだか。

お互い自由に生活するならいいけど…って。

あの人とは時間が止まったままだと言った。

一緒になりたいなら離婚してそうすればいいんじゃない❓

戻っても今回の事を知ってる人には一生会わない。お互いの親兄弟にも…。

狂ってるみたい。
どうしてこんなに自信過剰になっちゃったんだろう。

• 共感0

私はずるいけど、このままで利用させてもらおうと考えています。

狂ってしまった人と生活するのは難しい。
でも、私の気持ち次第だと思う。

今年はもう会う気がしない。

パパにも言った。
一応賛成していた。

子供達とは会いたいみたいだけど。

しばらくこのままで頑張ります。

• 共感0

あの人から半年ぶりにメールが来た。

半年前、一年後に転職、引越しをするとあった。
パパと後半年だね、って話したばかり。

親の事が大変で、自分の事は後回しです。って。

私は続いてるならそれはそれで構わない。
何で離婚しないのかがわからない。

狂ってしまったのか、元々そうだったのかわからないパパと一緒になって、不幸になる様が目に見えてる。

パパはドンドン天狗になっていく。

一番の復讐なのかもしれないと思う。

パパに言われた事を思い出しても、もう悲しくない。悔しくも無い。

やっとここまで来たんだな～✨

• 共感0

お正月はずっとパパがいたから、休んだようで休めなかったから、久し振りの休みって感じがした☺

本当にゆっくり過ごせた。

色々考えたり思い出したりしてみているけど、何とも無い。
フラッシュバックも無い。

気がついたら病気が治ってた、みたいな感じ。

長男が問題で。

感受性の強い子になってしまった。
いつもアルバムを見ては色々聞いて来る。
聞かれれば本当の事を答える様にしてるけど、パパが大好きなのは変わらない。信じてる。

パパは帰り際
『パパはウルトラの星に帰るんだよ』
って言いやがった💢
おかげで保育園でうそつき呼ばわり。
それでもパパが正しいと主張。
いつか忘れるだろうけど、取り扱いには注意して欲しい。

まだ4歳半。
色々な空気を察しては黙って泣く。

こんなに敏感じゃ生きていくのが大変だろうな。

私がしっかり守らないと…。

• 共感0

あの人は、結局どうしたかったのだろうか…。

たまに考える。

私と同じ年。
外資系の事務職。
趣味で表彰されたり。

30歳で同僚との不倫。
しかも二人目の赤ちゃん生まれたばっかりで住宅ローン抱えてるパパ。

何も考えてなく、ただ楽しかっただけ…。

それが30過ぎた大人の判断❓

パパに対しての責任は無いの❓

聞きたい事は沢山あるけど、もう連絡を取りたくない。
パパにつながるから面倒だし。

この状況で満足なのかな…。
これがあの人の責任の取り方なのかな…。

人の気持ちって難しい。
自分の気持ちすら理解出来て無いのに。

• 共感0

春から長男も次男の保育園へ通える事になった⤴
とても良い保育園。
良かった。一安心💨

この間パパに会った時、パパは私の手を握った。もちろんすぐ振り払った。
前にもあったな…あの時は涙が出て、人混みだったから放して涙を拭いたけど、今回はビックリしてって感じだった💦

ドキドキしてしまった。
まだパパを好きなのかな…ってしばらく考えたけど、多分違う。
そんな事をするパパに引いてしまう程だし。

とりあえず、今年は引っ越し💨
保育園の範囲内で、実家から離れて、自分達の世界を作る✨
頑張ろう☺

• 共感0

寂しくなる時がある。

子供達に挟まれて眠っていても。


長男も寂しがる。
パパと四人で暮らしたいと言う。

『仕方無い』
と一言。

私自身、パパが変わったのか、元々そうだったのか今はもうわからないけど、好きだった事が信じられない。
見破れなかった自分のせい。

仕事の自慢をするパパ。
自分を英雄と自画自賛していた。

私の知っているパパは、腰の低い純粋な人だった。

気づかず突っ走るんだろう。

顔つきも変わったと噂で聞いた。

苦労を知らないパパ。
もう親は助けてはくれないからね。

子供達はパパに助けては貰えないだろうし。

後には何が残るんだろうね…。

• 共感0

自分が納得するにはどう考えたらいいのかいつも思う。

あの人からのメールの返信が出来ないままでいる。

あの人が
『旦那さんを下さい』
って言えば…。

大人が家庭を壊すだろう判断をしたのだから、パパを受け止めればいいのに。

• 共感0

パパから自慢メール。

私達はみんな喘息で苦しんでいることを知っているのに💢

うざい💢
大っ嫌い💢

どうしたらすっきりするのか考える。

とにかく体調整えないと…。

• 共感0

離婚が決まった🌟

もやもやが晴れた☀

堂々と文句を言える🌟
もう気にすることはない。

小さな犠牲者を全力で守る。

三人で忙しく過ごす毎日に、幸せを感じてる。他の誰にも入り込んで欲しくない。

パパはこの子達より自分の気持ちが大切だった。

私はバツイチのパパと結婚するときに、
『傷ついたパパを裏切ったり不幸にしない』
と覚悟をした。
でも元妻との生活が気になって、いつも自分はちゃんとできているのか気にしていた。

この先、私にも好きな人が出来るかもしれない。
だけどそんな想いはさせたくないから…。
子供達もいるし、もう結婚はしない。

自分は女とか関係なく、一人の人間として生きていきたい。

• 共感0

Dearパパ

これから大変になるだろうけど、その分自由だね。
責任をお金で処理して、お金で自由を手に入れた。

私は子供達が小さいからしばらくは大変だけど、もう頼ったりしないから安心して。


五年間お疲れ様でした。

パパの本性を見てガッカリしたし、最初は信じられなかったけど、この一年、私と長男は見てた。

どれだけ二人で泣いただろう。

まだ歩けなかった次男は今は走ってる。
父親を知らない。

きっと知らないで良かったんだと思う。

私は…事件前は幸せだったよ。本当に。
平穏な毎日が大好きだった。
いつも一緒だったね。

まぁ色々ある。
乗り越えられない程度のレベルの私達。

また人間磨いて立派な母ちゃんになるよ。

手続き済んだら二度と会わない約束。
また私達は他人に戻る。

パパが不幸になるように祈ってるね😊

• 共感0

ありがとうございました。

あれからちょうど一年。

早いかな～とは思いましたが、せっかちな性分で。

離婚したから何が変わるわけでもないし、だけど許せない気持ちがいっぱいで。

パパは平気な顔してうちに来ていました。
普通に泊まっていたし。
ご飯も食べていたし、冷蔵庫見るし。

そんな行動一つ一つが許せない。
何もなかった事にして、でも私にはすごく見下した態度で。
そういう態度が引き金で許せない気持ちがどんどん膨らんで。

どうにか我慢すれば、感情を押さえられれば良かったのか。

結果はわかっていたので、早いか遅いかくらいしかわからなかったし。

これから三人で幸せに暮らします。
自分達で自由に✨

また機会があったら日記を付けさせて頂きます😊

応援、本当にありがとうございました🙏

• 共感0

進展があったので、ご報告させて頂きます🙇

不思議な事ですが、離婚に進むようになって、初めてお互い向き合って色々話をしました。

そして今月、私達三人は前のマンションへ戻る事になりました。

この数ヶ月、パパは毎週末来て、家族を大切にしてくれていました。

あの人がいる会社も辞めるそうです。

以前は専業主婦に…と言われていたけど、自由にしていいと言われ、仕事は続けるつもりです。

家に居たらまたおかしくなりそうだから。

また騙されているような感覚にもなります。
全ては私次第。気持ちの持ちよう。

戻る決め手はやっぱり子供達でした。

一年半足らず、色々あったけど、また一から始めてみようと思い、今引越の準備中です。

• 共感0

パパは相変わらず天狗で腹が立つけど仕方ない。

『戻って来ないか』

と言われて、
『ムカッ』ときたけど、
『考える』

とその時は答えました。

色んなものを天秤にかけ、欲しいものと代償を考えて、結果が出たのは早かったと思う。

パパは喜んでた。

私は半信半疑だった。多分パパも。

お互い不安だけど、とりあえず戻ってみます🙇

• 共感0