ｱﾝﾇ･ﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄの日記

順風満帆な日々が
続いたら
ぼけてしまうのかも

だから
毎日いろんなことが
起きて
あたしは気を悩ませる

静けさにのまれて
風景のひとつになってしまわないように
生きなさいって言われてるみたい

だけど空気で十分
目に見えない
空気でもいい
空気になりたい
空から涙を流して
みんなを見つめたい
幸せを見つめたい

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もう誰も信じたくない
弱さを見せて助けを求めても 結局は解決は自分が動いてするもの
一時しのぎでしかない

だけど間違ったことをしてるひとに媚びる必要も
ご機嫌だってとらなくていい

誰かが言った言葉に便乗して周りが見えなくなって簡単に人を傷つけてしまう人になりたくない

悪口は一番言いたくない

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大っきらい
みんな大っきらい

ああ別に大っきらいな
みんなに嫌われてもいいよ

あたしだって嫌いだ

ばかみたい

おかしいよ

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私は自分が正しいと思う
そんなふうにみんなそれぞれが思ってるなら

中身が違ったらやっぱり喧嘩になるのかな

喧嘩して深まる絆ならいいけど余計にぎくしゃくするんじゃいやだ

慰めてくれるひとがいない環境ってかわいそう

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22年間
そのうち必死になって何かを頑張った時間はいったい何時間あるだろう

ほとんどがうだうだ悩む時間やぼーっとする時間

もう誰かや何かに望みをかけて与えられるのを待っていても

いつかの自分に期待しても

あたしはあたしのまま
変わらない

責任を持っていい
楽しんでもいい
やりたいこと以外も
やらなきゃいけない

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離れてみなきゃ
気付かないのか
君は静かに言った

ええわからない
離れてみなきゃ良さなんてわからない

あたしは…
そうゆう人間だ

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生まれてきてありがとう

この曲を聴いて
思うことは
あなたと出会えた日のこと

同じ時代に生まれてきたことがどんなことなのか

今どんなにひどくあたしのことを言っていても
忘れられていても

それでもあたしは
忘れない

死を迎えるときに
あの頃は輝いていた
と涙を流したい

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もう家族であっても
血が繋がっていても
あなたに好かれたいとは思わない
嫌われたままでもいい
一生
おじいさんおばあさんになって二人とも生きていて
それでもわかりあえなくてもいいよ
衝突しないように
嫌いな部分を見なくてすむように今までみたいに離れて過ごしたらいい
それがお互いにとって幸せなんだよ

今日感じた
どうしても好きになれない人がいる
それって好きになれないのって実は自分もつらい
自分が醜く汚く感じる
それでも好きになれないときもある
今まで求め続けてきてごめんなさい お兄ちゃん

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こんなに遠くまできた

時間も距離も飛び越えて

それなのに窓をあけるといつも

たばこの匂いがする

忘れたい思い出が瞬時によみがえる

夏って切ない思い出ばっかり

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人生は一度きりじゃない
そう思うから
次で頑張ればいいと思う
なんて甘い考えなんだ
そんなんだから変わらない変われない

何かあるたび死んでしまいたいそればかり
死んだら解決するのか
一時停止でまた再開するんじゃないのか
だって宇宙って途絶えることなく在り続ける
けど終わりがないのは気が狂いそうになる
こんなくだらないこと
考えるのも意味はない
どうしても楽して手に入れたい
感動が薄れるかもしれないけど 苦しみが強くなるよりはうんといい
早く

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私の好きな人
今も活躍し続けてた
輝いてた
日焼けして真っ黒で
大きなたれ目だけが目立ってた
パンダみたい
あんなにかっこいパンダいないけど
真っすぐ見つめる先にいるのは仲間たち？観客？
家族？

すごいね
おめでとう
あたしも何かがんばりたいって思ったよ
すてきー

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消えたい
殴りたい
壊したい
つぶしたい
気が済むまで言いたい
あたしが正しい

でも実際はしない
あなたとはちがうから

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自分の意思で生まれてきたのだろうか私は
記憶が曖昧で何とも言えないけれど
今思うこと
感情なんてなくなればいい
殴りたいと思う醜い心
自分が一番正しいと思う傲慢さ 楽をしたいと思うずるい気持ち 汚い感情はいらない これ以上何も考えたくない 人間てあほらしい ばかみたい 生きる意味はない 存在する意味ない 傷つけるために生きていたって仕方ない 殴って殴って二度と文句が言えない口にしてやろうか おい

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出会わなければ良かったと思う人 我慢ならない
私だってまっすぐな人間だから まがったことは嫌い
どうして我慢する
あなたが自由に生きるために 私が窮屈なんじゃおかしい

気が済まない
一発殴らないと

それだけ生きてきて
何を学んだのオバアさん

私はオバアさんみたいなオバアさんになりたくないから どうがんばってもなれないな だって鬼の首とったように怒るのもできない 一瞬で表情かえるのも無理 いじわるもしたくない
オバアさん オバアさんに 言いたい あなたと同じ人間という種であることが嫌で嫌でたまりません

オバアさん
私オバアさんを困らせるために消えようかな
オバアさんのせいで消えました
これで会社は動いてくれるか だれかがやらなきゃわからないバカ会社
倒産しろ

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バカバカバカバカ
バーカ

くそばばあ

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消えてなくなれ！
私は消えてなくなれ
オバアさんから逃げろ

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親だって未熟な人間
わかってる
だけどどうして
甘やかして育てたのはあんただろ
手におえないと思うなら初めから生まなきゃよかったじゃん 死にたいって何度思ったか

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今ここですべて終わったらいいのに

世界も人生も
何もなくなって
意識もなくなって
何も感じない
何も生まれない
楽な世界に行きたい

生きていても憎しみや不満ばかりでおもしろくない

みんな消えてしまえばいい

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悩まない日はない

どうしてこうなんだろう

楽しいことも少しはあるのに

家族がいないことの寂しさ

仕事の人間関係 将来の不安 悩むために生きてるの？そんな気さえしてくる

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みんなに呆れられて
見離されちゃったのかな

本当は毎日メールしたい
好きな人とは

幸せな夜もたまにはあっていい

でもひとりになりたい時もある

一番楽だから

でもなんか心に穴があいてる感じ

ぽっかり なんかすべてが半端 見えないとおい信じる気持ちを疑うばっかりの恋愛か
口だけ男も 変態エロおやじも ぼりぼり男も 超草食系も みんなしっくりこない

エロたぬきに会いたい

あたしを騙したエロたぬき

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苦しい

体が悲鳴をあげてる

注射を打ったあとが

赤くはれてる

昨日は痛くなかったのに

具合い悪い

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人と比べては惨めになる
惨めな自分をみてまた惨めになる

誰にも会いたくない

かわいい自分でいたいと思って出かけた

あなたにもっとかわいいって言ってもらいたかった

そんな言葉を期待する
気持ち悪い

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人はみんな孤独

私を生んだ親だって

いつまでもそばにいてくれるわけじゃない

どうして自分たちの分身を作りたいって思ったのだろうか

私は私みたいな分身が生まれるなら子どもはほしくないし

人生を味あわせたくない

ほんの少しの快楽に計り知れない苦痛

何が良くて生きるんだろう
頭が割れそうだ

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怠けても何も怒られなかったあの場所

好きなものを好きなだけ
買って食べた

無我夢中で食べた

とりつかれたように

次の日体はいつも悲鳴をあげていた

それでも一瞬だけ安心できた

思い出すだけで自分かわいそう

辛かったよね

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