生まれてこなければ２ ー性同一性障害ー
「生まれてこなければ… ー性同一性障害ー」の主、吹雪です。このスレがなぜかレスできない状態になってしまいました。レスエラーとなっていました。でも、私は閉鎖はしていないので、レス期間が終了したということなのでしょうか？お悩み掲示板はレス受付期間が短いみたいです。雑談しゃべり場に移動したので、レスしたい方はこちらにお願いします。閉鎖はしないつもりです。
それと、私は夜型のため、前回のスレにレスしてくださった方にお礼を言う際、遅い時間帯になってしまい、着レス通知をしてくださっていた方に御迷惑をおかけしてしまったかもしれません、もしそうであったなら、お詫びします。これからは、なるべく遅い時間帯にレスをしないよう心がけたいと思います。
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>> 1
こんばんは。私も夜型ですよ！私は女性です。でも女性失格な所がたくさん…。「男に生まれたかった～」などと嘆く始末です…。ところでなのですが、女…
匿名１さん、ありがとうございます。
そんなこと言わないでください…。せっかく女性に生まれてきたのですから…。
もったいないですよ…。
いつかきっと、「女性に生まれてよかった」って思える日が来ると思いますよ。
生意気言ってごめんなさい、でも、私はどんなに女性になりたいと願っても叶わないから、ついそう思ってしまうのです…。
女性の魂と男性の肉体…。
意味なんてあるのかな？
私には神様のいたずら、もしくはいじめとしか思えません…。
こんなことをした神様を恨んでます…。
でも、なるべく死は選ばない方向で考えています。できるかぎり生きていこうと思っています。せっかく生まれたのだから…。
でも、正直言うと半々かな…。振り子細工のように、心は生と死の狭間をいったりきたりしています…。
>> 5
小説読みました。
お互いがんばって生きていこう。
あと、リストカット止めたほうがいいよ。
痛くないかい？
匿名５さん、ありがとうございます。
痛いですよ。
切る時だけではなく、何ヵ月も前の傷が今だに痛みます。
でも、心はもっと痛い…。
そうでもしなければ耐えられない…。
切ると、それまでの苦しみが嘘のように気持ちが楽になるのです。だから切るのです…。
何かで読みましたが、自傷をすると苦しみをやわらげるホルモンか何かの物質が脳から分泌されるのだそうです。
だから、やめられなくなるのです。
でも、最近はだいぶよくなっきて、切ることはほとんどありません。
うつもリストカットも快方に向かっています。
あの…、私、小説は書いてないんですけど…。
日記じゃないですか？
「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。
日記コーナーで書いてます。
>> 6
前にショップの店員に笑われてリスカした。つらい、の主さんですよね？ごめんなさい、つらいことほじくり返すようで、でも主さんはそうなることに意味…
社会人６さん、ありがとうございます。
そのスレは
「自分に正直に生きたいだけなのに…」ですね。
それも私のスレです。
読んでくださったんですね。
ありがとうございます。
もしよろしければ、日記のほうものぞいてみてやってくださいね。
「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。
勇気、与えてますか？
自分では全然、そんなこと思ってないんですけどね…。ヒット数の少ない地味なスレなので…。
でも、もしそうならうれしいです。
後進を助ける…。
そんな日、来るのでしょうか？
今の私は自分のことでいっぱいいっぱいで、そんなこと、想像もできません…。
そこまで強くなれたら、本当にいいけれど…。
匿名５さん。
そうですね。
でも、多分残ると思います。みみず腫れみたいになってるから…。
でも、それでいいと思ってます。
だって、この傷はがんばって生きてる証しだから…。
こんなにつらかった、こんなに苦しかった。でも、死なずにがんばって生きてきた…っていう…。
だから、消えてほしくない…。
何もなかったことになってしまうのは、いや…。
>> 11
日記読ませていただきました。辛いこと沢山ありますよね。私は鬱病とパニックで通院しながら働いています。子供の頃、実親から虐待もうけました。その…
社会人６さん。
とても過酷な状況なのですね…。
おそらく、私なんかよりずっと、大変なのではないでしょうか？
でも、そんな苦しい状況なのに働いているなんて、立派です。がんばり屋さんなのですね。
自分が恥ずかしいです…。
私も自殺未遂の経験ありますが、意識不明にまではなりませんでした。
本当に苦しんだのですね…。
それでも、こうして生きている…。
私達、似た者同士かもしれませんね…。
こんな私でよければ、一緒にがんばりましょう。
ただし、お互い、無理のない範囲でね。😺
匿名５さん、社会人６さん、ご返事遅れてすみません。
最近いろいろ忙しかったので、すっかりくたびれてしまいました。
明日もまた面接受けます。
どうせまただめだろうけど、こりずに行ってきます。
がんばるしかないもんね。
>> 24
ありがとうございます。
そう言ってくださるのは社会人６さんだけです。
うれしいです。
ごめんなさい！🙏
私、お酒🍶🍺飲めないんですぅぅぅ。💦
下戸なんですぅぅぅ。😣
お茶とかなら…。☕
自信を持てる日…。
一生来ない気がする、私…。
- << 27 お久しぶりです。 暑かったり、寒かったりですが、お元気でお過ごしでしょうか？ 季節の変わり目は気分的にしんどくなることも多いですけど、まったりマイペースで歩きましょうね。お互いに😊 私もまだまだ、自分に自信が持てなくて凹んだりしますが、マイペースを呪文のように唱えて過ごしてます。 吹雪さんは頑張り屋さんだから無理してないかな？ いつも暖かいレスありがとうございます🙇 お身体ご自愛くださいね
>> 26
ミクルを知り１番に見た掲示板が吹雪さんの日記でした👀
つい最近の日記でリスカしたいと書いてあった時に自分を傷付けちゃダメとレスしたいと思いま…
匿名２６さん、ありがとうございます。
今週はいろいろ忙しくて、なかなかお返事ができず、すみませんでした。
最初に見てくださったのがこのスレなんて、うれしいです。光栄です。
レスするのがわからなかった…。
ごめんなさい！🙏
私の日記、私以外レスできないですもんね…。
もっと早く、このスレのこと日記に書いておけばよかったですね…。
本当にごめんなさい…。
リスカのことで悩ませて、ショックを与えてしまったことも…。
そして、心配してくださって、ありがとうございます。
でも、死にたいって、また言っちゃうかもしれません…。
弱い吹雪でごめんね…。
ロビン、幸せだったのかなぁ…。
たとえそうだったとしても、やっぱり自分を責める気持ちはなくならないと思います…。
- << 32 お忙しい中お返事アリガトウございます🙇 とっても嬉しいです⤴ いつでも待っているので体調の良い時に宜しくお願いしますね🙋 ロビンちゃんの事で吹雪さんが自分を責めれば責める程😿心配で成仏出来ず天国に行けないんじゃないかと思います👼 アリガトウと言う気持ちで送り出してあげてと私は昔言われました💬 心が傷付いたら我慢しないで泣いてスッキリして毎日を頑張って生きて行きましょう💪 体は…絶対に傷付けて欲しくないです🙏 女の子なんですから👸 偉そうな事を言ってしまいましたが本当に心から応援しています😉
>> 35
はじめまして
こんばんは
日記読ませていただきました
わたしは女だし、環境が似てるわけでもないのですが…なんだか、悩み方や鬱の様子が、ち…
匿名３５さん、はじめまして。
ありがとうございます。
気持ちは日記やスレで全部はき出しています。
３５さんもうつなんですか…。
抜け出せる日…。
性に関しては少しずつ前進していますが、猫のことで完全に泥沼にはまってしまいました…。
抜け出せそうにありません…。
それに、仕事のことも…。
お金がなくて、手術が受けられなくて…。
もう、生きる気力があまりありません…。
- << 40 猫ちゃんの事は、痛いくらい気持ちわかります きっと、どんな慰めの言葉も意味がないでしょうね… うちにも猫がいます もし、あのこが…と思うと、考えただけで泣けてきます でも、まえに読んだ本に書いてあったのですが、死んでしまった相手の事を、いつまでも悲しんで想っていると、その相手は心配して天国へ行けないんだって わたしね、最近、母を病気でなくしました やっぱり、自分を責めてます わたしが殺してしまったのではないかと もっと優しくできたはず もっと力になれたはず 母はわたしを恨んでるだろうな、って でも、それじゃあ、母が可哀想だって気づきました 今は、一緒に過ごせた楽しい思い出だけを考えるように努力してます ちゃんと天国で、病気も治って楽しくすごして欲しいから なかなか難しいと思います でも猫ちゃんの為にも、楽しかったよ、ありがとう、って気持ちで きっと猫ちゃんも同じ気持ちのはずだから
>> 36
私には何も出来ないのに余計な事を申し訳ありませんでした🙏
とても切なくなってしまいました😢
何もできないなんて、そんなことないですよ。
こうしてレスして頂ければ、多少なりとも気持ちにはりが出てきます。
日記を書く甲斐もあります。
ですから、そんなに気になさらないでください。
私の方こそ申し訳なかったです。
悲しませてしまって…。
気持ちが落ちついたら、またレスしてくださいね。
待ってます。
- << 41 お久しぶりです🙇 今さっき日記読みました📖 私は吹雪さんの辛さを分かりたくても分からないし顔も合わせた事も無く少しのやりとりしかしていませんが周りの方達と同じ様に心配しています😔 何度もレスするか迷いました📩 死ぬなんてロビンちゃんが喜ぶと思いますか❓ 日記を読んでレスしてくれている方達の励まし応援は届かないのでしょうか❓ 他人と言ったらそれまでかもしれませんが悲しいですよ😢 生きたくても生きれない人だって居るのに辛いから死を選ぶなんて間違ってるし甘えてると思います💢 死ぬ勇気があるなら…それ以上に生きる勇気を持って下さい🙏 キツイ言い方ばかりしているかもしれませんが私の本心です💓 考え直して下さい🙏 お願いします🙏
>> 43
ずっと気になって掲示板開いたり閉じたりしていました📖
周りの方達が優しく励まして居る中で私だけがキツイレスになってしまい傷付けてしまったので…
匿名２６さん…
そこまで想ってくださるのはあなただけです…
ほんとに、ほんとにありがとう…
涙が出たよ…
心にしみました…
私が死んでも、悲しむ人なんてあんまりいないから…
傷ついてなどいませんよ、安心してください。
２６さんだって優しいじゃないですか。
素敵だなんて、全然そんなことないです。
実際の私は、とっても不器用で、人と接するのが苦手です…
会ったらきっと、がっかりしますよ。
私は今、どんなに死にたくても、死ねない状況に置かれています。
だから、今すぐということはないです。
それができたらどんなにいいか…
匿名２６さん、３５さん。
心配ばかりかけてごめんね…
そして、ありがとう…
その日が来るまでは、がんばって生きるよ…
だから、当分の間は、ゆっくり休んでください…。
来週はメンクリに行きます。
改名用の診断書、出してもらいます。
男の名前のままでは、死にたくないから…
>> 50
匿名２６さん…
そうですか…
残念です…
本当にごめんなさい、私のせいで苦しめてしまって…
さびしくなるけど、しかないですね…
今まで愛読してくださって、励ましてくださって、そして、私なんかを好きになってくださって、本当にありがとうございました。
お母様にも、よろしくお伝えください。
私の母のこと、誤解されているようなので、説明しますね。
母は私を守ってくれています。
本当なら、追い出されても文句の言えない立場なのに、ずっと家に置いてくれています。
障害のことも、母のできうる範囲内で理解してくれています。
女性の格好をすることも、がまんしてくれています。
本当はとっても、いやなはずなのに…
ただ、ちょっと性格の合わない所があったり、私のことで負担をかけてしまっているので、傷ついたり、もめてしまうことがあるのです。
それと、ミクルのことは話していません…
つらい気持ちを打ち明けることも、なるべくしないようにしています。
言っても多分、理解できないだろうし、これ以上、負担をかけたくないから…
だから母は、私が自殺を決意するほど思いつめているとは、夢にも考えていないと思います。
でも、今日は気持ちがだいぶ楽になったんですよ。
多分、昨日ホルモンを補充したからではないかと思います。
女性って、ホルモンの変動が激しくて、それが心に大きな影響を与えることがあるでしょう？
私の場合も、もしかしたらそういうことがあるのかもしれません。
それは、Ｋさんにも指摘されたことがあります。
それと、Ｋさんのおかげもあるのかもしれません。
癒し力のある、とっても素敵な看護婦さんですから。
もし、今日の状態が今後も持続できれば、生きる道も少しはあるかな…と思っていたのに、残念です。
すれ違いでしたね…
もっとも、先のことはわかりませんが…
明日になったら、また
「死にたい！」
ってなるかもしれませんし…
今まで、本当にありがとうございました。
２６さんのおかげで、気持ちが軽くなったこともありました。
心より感謝致します。
>> 54
わざわざお返事アリガトウございます🙇
本当すれ違いでしたね😔
久々に吹雪さんの前向きな感じ嬉しくなりました☺💯
私が吹雪さんに対して強くキツ…
匿名２６さん、おかえりなさい。
レスしてくださるの、一日ぶりですね。
私、実はこのレスのこと、今朝になって気づきました。
時々チェックしていたし、着レス通知も届いていたのですけど、まったく気づきませんでした…。
不覚でした…。
でも、夢で見たような気はしていたのです…。
多分、頭がぼーっとしている時に読んで、それをすっかり忘れて、夢で見たような気になっていたのかもしれません。
まったく、何をやっているんでしょうね、私は…。
前向きというほどではありません。
死にたい気持ちはなくならないし、笑うこともできません…。
絵文字も使えないし、無気力状態が続いています…。
交流会に出席した時も、ほとんど話せませんでした…。
ただ、徐々にですが、気持ちは落ちついてきているようです。
ホルモンの影響もあるのかもしれません。
食事も、前よりは摂れるようになってきました。
でも、やっぱり罪悪感があります…。
できることなら、何も食べたくありません…。
お友達のこと、さぞ、おつらかったでしょうね…。
だからあんなに、自殺に反対されたのですね…。
でも、いずれまた、
「死にたい…」
って言ってしまうかもしれません…。
そうやってはき出さないと、耐えられません…。
だから、言わせてください…。
母のことですが、当初はいろいろ反発があったものの、最近はだいぶ理解が進んできたようです。
少し前に言われました。
「最初はおまえが女の格好するのいやだったけど、最近は慣れてきて、女の子に生まれたほうがよかったのかな、って思うようになってきた」と…。
母には本当に感謝しています。
>> 55
はじめまして。吹雪さんの日記を読んでいたらレスしたくて。ごめんなさい。私が自分の事を聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。許してください；…
匿名５５さん、はじめまして。
誰にも言えない胸の内、打ち明けてくださってありがとうございます。
つらいでしょうね…。
大丈夫ですか？
私でよければ、聞きますよ。
文面から推察すると、「性別違和症候群」なのかな？
男であることに、違和感を感じているわけですね？
でも、女性になりたいとは思っていない。
ということになるのでしょうか？
どうも、あのレスの文面だけではよくわかりません…。
もう少し、教えて頂けると助かるのですが…。
私も誰にも言えず、一人で悩み、ひた隠しにしていた時期があります。
だから、あなたの気持ち、よくわかります。
誰にも言えませんよね…。
それが当然だと思う…。
でも、今はホルモン治療や精神科の診察を受けられるようになり、家族にも、社会にも本当の自分を出せるようになったので、昔に比べたら、随分気持ちが楽になりました。
でも、出せるようになったらなったで、また新しい問題が起きたり、容姿や恋愛、経済面や親との関係など、いろいろ悩みは尽きないんですけどね…。
今は本当につらいと思う。
でも、一人で悩んでるだけじゃダメですよ。
パンクしてしまう、いずれ、あなたの心が…。
だから、思いきって、勇気をふりしぼって、行動してみませんか？
ほんの少しでいいんです。
精神科やカウンセリングを受けてみるのもいい。
それがこわいなら、まず手始めに当事者のグループに入ってみてはどうでしょうか？
そこでいろんな人達と出会い、話しを聞いてもらったり、アドバイスしてもらったり…。
そうしている内に、あなたなりの方向性や答えが見つかるかもしれません。
気の合う友達ができるかもしれません。
私の入っているグループには、いろいろな人達がいます。
５５さんのようなタイプもありだと思う。
誰の目を気にすることもなく、あなたの気持ちを話せるし、聞いてもらえると思いますよ。
あ、別に勧誘しようってわけじゃないですよ。
セクシャルマイノリティのグループは他にもたくさんあるので、５５さんがいいと思う所を選べばいいんです。
別に今すぐでなくていい。
じっくり時間をかけて、考えてからでいいから。
どういう形が、どんな生き方が、あなたにとって一番生き易く、幸せなのか、考えてみませんか？
とにかく、一人で悩んでるのが一番よくないですよ。
思いきって、一歩を踏み出してみませんか？
未来のあなたのために…。
>> 65
私もあなたと同じですよ。
だから、女性の格好をして街を歩いていると、人から変な目でじろじろ見られたり、笑われたりすることもある。
そのたび、とても傷ついて、家に帰って号泣したり、リストカットしたこともある。（「自分に正直に生きたいだけなのに…」にも書いてあります）
電車の中で、人前で泣いたこともありますよ。
でも、私はあきらめない。
あきらめられない。
あきらめたくない！
だって、一度きりの人生だもん。
後悔したくないもん。
それに、せめて死ぬ時ぐらいは
「つらいことばっかりだったけど、最後の何年間は幸せだった…」って思えて死にたいから…。
だから、どんなにつらくても、歯を食いしばって女性になることを目指してきたし、これからもそうしていきます。
今日はメンクリで、早起きしなければいけないので、もう寝ますね。
つらくなったら、またいつでもレスくださいね。
聞いてあげることしかできないけれど…。
それと、あなたのブログ、読んでみたいな…。
>> 58
初めまして。吹雪さん。日記読みました。リスカと死にたいと思ってしまうこと。それを吐き出さざる負えない事…。私は言わないで！傷つけないでとは言…
まきさん、はじめまして。
お返事、遅れてしまってすみません。
私の気持ち、わかってくださってありがとうございます。
そして、ご提案も。
看護師は私も考えました。
昔から医療に興味があったし、Ｋさん達を見ていて、こんなふうに人を助けることができたら、どんなに素敵だろうって思ったから。
でも、私は頭も悪いし、内気で、引っこみ思案で、人と接することが苦手なので、看護師なんて、とても無理なんです。
それに、学費もないし…。
ニューハーフは、実は昔、やったことあるんですよ。
でも、あまりにメイク映えしなくて、お客さんから珍種の生物でも見るような好奇の目で見られて、いたたまれなくて、すぐにやめてしまったんです。
それに、こういう性格だから、お客さんとうまくおしゃべりできなくて…。
でも、そのことをずっと後悔していて、去年、思いきって同じ店に面接に行ってみたんです。
やめる時にママさんから
「気が変わったら、またいつでも来なさい」
って、優しく言ってもらえたので。
でも、あれから随分時が経ってしまったので、ママさん初め、スタッフは一新されていて、厳しいこと言われました。それで、泣く泣くあきらめました…。つらかった、ほんとに…。
私の住んでいる地域には、ニューハーフのお店はそこしかなかったので…。
でも、どうしても女として働きたくて、ニューハーフの風俗店に問い合わせたこともありました。
でも、ダメでした…。
今時のニューハーフさんは、皆さんとても綺麗で、かわいくて、どう見ても女の子にしか見えない人達ばっかりで、私なんかが入りこむ余地なんて、どこにもないんです…。
それに、そのすぐ後、うつ病を発症して、リストカットシンドロームになってしまって、両腕傷だらけで、とてもお客さんの前には出れない身体になってしまって…。
だから、ニューハーフの道はあきらめました…。
すみません、せっかくいろいろ考えてくださったのに…。
医療事務でも習おうかなと思ってます。
さっき、改めてレスを読み返していたら、涙が出ました。みんなの気持ちが伝わってきて…
泣いちゃいました…。
特に匿名２６さんの
「生きていてほしいです」
の一言が、とても心にしみました。
「私、生きててもいいのかな？」
って、ちょっとだけ思いました…。
もちろん、他の方々の励まし、応援も充分心にしみました。
改めて、ありがたいなって思いました。
みんなみんなありがとう！
みんながいてくれたから、いてくれるから、その都度、私の心は少しだけ軽くなったり、楽になったりしました。
もし、それがなければ、私の心はもっともっとボロボロになっていたことでしょう…。
本当、感謝しています。
今では疎遠になってしまった方も、今でもレスしてくださる方も、気が向いたら、いつでも来てくださいね。
吹雪はずっと、待ってます。
>> 75
まきさん、ありがとうございます。
傷ついたりなんかしてないので、大丈夫ですよ。
こちらこそごめんなさい。お返事が遅れてしまったばっかりに、よけいな心配かけてしまって…。
早くお返事しなければ、と思いながらも、遅くなってしまいました。
しゃっきりしなくて…、心も、体も…。
診断書はもらいましたが、まだこれからいろいろ検査して、別の先生にも診てもらって、ＯＫが出たら晴れて手術、ということになるので、まだまだわかりません。
そのためには、早く仕事について、女性として社会に適応できると認められなければいけません。性別変えるのは大変です…。
まきさんも心の病を抱えておられるのですね、しかもいくつも…。
それでお水をやってらっしゃるなんて、すごいです。がんばり屋さんなんですね。
水商売は究極の接客業ですから、大変でしょうね。
私も、昔かじったことがあるので、少しはわかります。
私が通える範囲には、ニューハーフのお店は他にはありません。
前のママさんが別にもう一つお店をやっていたので、面接で断られた後、すぐに電話しました。でも、私のことはまったく覚えていませんでした…。
それに、そのお店は、今は女の子だけになっていて、ニューハーフはやっていないとのことでした…。
ショックでした…。
以前お世話になった時には、親切にしてくださったのに、全然覚えてないなんて…。
私、お店やめてしまったこと、ずっと後悔していて、いつかまた、もう一度働けないかって、ずっと思い続けてきたから…。
女として生きる道は絶たれたと思った私は、うつ状態に陥りました。
三日間泣き通しで、死にたい、死にたい、そればっかりで…
遺書まで書きました…。
その一ヶ月後に、うつ病を発症しました。
リストカットは、今はだいぶおさまりました。
ピーク時はは二、三日おきだったのに、今は月一回ですから。
でも、完全にやめられるのは、まだ先になりそうです。
あまりにさびし過ぎて…
食事は最低限は摂っているので、大丈夫ですよ。
量も少し増えました。
整形はお金があればやりたいんですけど…。
私もコンプレックスの固まりなので…。
出会い系、ですか…
う～ん…。
でも、そんなこと言ってられないんですけどね。
病を抱えてのお仕事、本当に大変だと思いますが、あまり無理はなさらないでくださいね。
>> 81
まきさん、いつもお返事遅れてしまってごめんなさい…。
そして、私なんかのこと、親身になってくださってありがとうございます。🙏
そうなんです。診断書だけなら心が女だということだけで充分なんですけど、国内で手術を受けたり、戸籍の性別を変更するには、女性として社会に適応できないとダメみたいなんです。
でも、いきなり女性として働かなければいけないということではなくて、とりあえず、職に就かなければいけないんです。
そうして、少しずつ女性として社会に適応できるようにしていって、それができるようになったら、手術の許可がもらえるのだと思います。
けして無理をさせるということではなくて、私の精神状態が回復して、社会生活を送れるようになるまで、じっくり時間をかけて診察するということだと思います。それができるようになったら、次のステップ、セカンドオピニオンに進むことができるのです。
今の私の段階は、心が女だということ、女性として生きたほうがいいということを認めてもらえたということなんです。
私は、今はそれだけで充分うれしいんです。
診察を受けるまでは、診療拒否されるんじゃないかって、すっごく怖かったし、診察を受けるようになってからも、診断書を出してもらうまでは、ずっと不安だったから…
初診の時に
「診断書は出せると思います」
って言ってもらえたんですけどね、もらうまではやっぱり不安でした…。気が変わるんじゃないかって…
だから、今はとりあえず満足です。
これからもいろいろ課題があるけれど、一つずつクリアしていければ、と思います。
謝る必要ないですよ、詳しくなくて当り前です。
もし詳しく知りたいのでしたら、緑風出版の「性同一性障害と戸籍」をおすすめします。
昼間の面接、残念でしたね…。
でも、まきさんならきっと、仕事見つかると思います。
がんばり屋さんだから。
出会い系、確かにあまり好ましい仕事ではないかもしれません。
でも、そんなこと言ってられないんです、私…
切羽つまっていて…
風俗やってもいいとさえ思ってるんです、可能なら…
そこまできてるんです…
うつもぶり返してしまったし…
だから、出会い系でも何でもやるしかないんです…
きれいごとなんか言ってられないんです…
でも、私パソコン持ってなくて…
その内、安い中古でも買おうと思ってるんですけど、今すぐは無理で…
まきさんは、どこで、どうやって出会い系の仕事見つけたんですか？
私は地方に住んでいるせいか、そういう求人見たことありません。
やっぱり東京とかじゃないとないのかな、そういう仕事…
私は、人のお世話ができる人間ではないんです。
対人恐怖症まではいかないんですけど、人と接するのが苦手で…
だから、看護や介護は無理なんです…
ごめんなさい…
私は、どうしようもないダメ人間なんです…
大きらい…
書いてて泣けてきた…
好きなこと…
あんまりないです…
なくしてしまって…
作家を目指していた頃もあったけど、才能なくて…
医療には興味あるんですけど、頭悪くて…
パソコン勉強して、事務系やれたらと思ってます。
ご飯、最低限は摂ってると言っても、一日一杯くらいです。
やっぱり、まだつらくて…
また、量が減ってきました…
女性ホルモン、まったく効いてないわけではないんです。
外見はほとんど変わってないんですけど、（多分、ホルモンのレセプターの働きが悪い）
胸は少しだけどふくらんだし、肌質と髪質も良くなって、なめらかになりました。
だから、よく言われます。肌がきれいだって。
手も昔からきれいだってほめられます。
でも、自分ではそこまできれいだとは思ってないんですけどね。
顔はダメですね。
元々、あまり女っぽい顔立ちではないので…
ケアは何もしてないです。
やらなきゃいけないんですけど、今は気力がなくて…
もっと気持ちが上向きになったら、パックでもやろうと思います。
まきさんは、治療はどうされてるんですか？抗うつ剤、飲んでるんですか？
飲んでらっしゃるのなら、副作用はどうですか？
効果はありましたか？
質問ばかりですみません。
私、抗うつ剤飲んだことないから、全然わからなくて…
副作用が相当強いみたいなので、こわくて…
だから、ずっとリスカと安定剤で耐えてきました…
トレドミンとジェイゾロフトは処方してもらったんですけど…
でも、そろそろ飲まなきゃいけないのかなと思ってます。
うつ、悪化してきちゃったから…
今度病院行った時、先生に相談してみようと思います。
>> 91
まきさん、こんばんは。
いつもお返事してくださって、ありがとうございます。
この前は暗いことばっかり書いてしまってごめんなさい。
まきさん、東京にお住みなんですね。便利でいいですね。
私は東京近郊なのですが、地方なので何かと不便です。
情報が入ってこなくて、ホルモンやってくれる病院もなかなか見つからなかったし、ニューハーフのお店もないし、出会い系のお仕事もなさそうだし…。
東京に住みたい気持ちもあるけれど、経済的に無理です。
そうだったんですか…。大変だったんですね…。
人間関係って、難しいですものね…。
私もうつ病を発症したきっかけは人間関係でした。もちろん、その根本には性の問題が根深くあるんですけどね。
でも、まきさん偉いですよ。そんなつらい状況なのに、がんばって仕事して…。
見習わなきゃね…。
抗うつ剤の副作用、相当ひどいみたいですね。
でも、そのことをちゃんと話さずに薬を処方するなんて、その先生、ちょっとひどいですね。それに、一生飲み続けなければいけないなんて…。
このまま、その先生に診てもらっていて、大丈夫なのかな？
心配になってしまいます。
よけいなお世話かもしれないけれど…。
私がお世話になっている先生は、幸いそんなことはありません。
診察の最後に
「薬はどうしますか？」
と聞き、こちらが欲しがった時だけ種類や量を考えて処方してくれます。
けして強制はしないので助かります。
睡眠剤、私も慢性の睡眠障害なのでよく飲みますが、幸い、だるくなることはありません。
私の場合、極度に睡眠不足に弱い体質で、眠れないと気持ちが悪くなって吐き気がしたり、めまいが起きたりと、ひどく体調が悪化してしまうので、眠れない時は飲んで、無理にでも寝ます。
まきさんの場合は抗うつ剤も飲んでいるので、よけいに体に負担がかかってしまうのかもしれません。
肌は自分ではそんなにきれいだとは思わないんですけどね…。
でも、髪もそうですが、ホルモンやるようになって、以前よりはだいぶ良くなりました。
そうですね、確かにタイのほうが安くて技術も優れていますね。
でも、言葉も通じない外国で手術を受けるのは、とても不安で心細いんです。通訳もつきますが、二十四時間つきっきりではないので、通訳がいない時は自分でコミュニケーションとらなければいけないし…。
ジェスチャーで通じることもあると思うけど、細かいことを正確に伝えるのは、とても無理です。
それに、事件やテロに巻きこまれる可能性もあるし…（去年の一月だったかな、バンコクでテロがありました）それに、私、飛行機きらいだし…。(笑)
まあ、それはたいした問題じゃないんですけど…。
でも、つい最近までは、タイでやろうと思ってたんです。
去年、私が手術をお願いしたいと思っていた先生が亡くなってしまったり、埼玉医大が手術を中止してしまって、それでもう、「タイでやるしかない！」と固い決意をしたのです。
でも、今年になってから某クリニックで手術をやるようになって、何人もの方が手術を受けられ、幸い、今のところうまくいっているようなんです。それで私もそのクリニックでお願いしたいと思うようになったのです。言葉や治安の問題もないですし。
でも、日本での手術の許可が下りなかった時は、タイでやろうと思っています。
最初に診てもらった先生が、手術の推薦状を書いてくださるそうなので。（タイでやる場合は、一人の先生の推薦状だけでいいんです）
確かに女性ホルモンを投与すると、うつ病になりやすいようですね。
それに、気持ちが弱くなります。誰かに頼りたくなります。
風俗の件ですが、自暴自棄というわけではありません。
確かに切羽つまってはいますが、元々男性を求める気持ち、男性から愛されたい、女として求められたいという気持ちが強くて、それがあってのことなので。
でも、あの書き方では自暴自棄だと思われてもしかたないですよね。ごめんなさい…。
文章って、難しいですね…。
>> 98
まきさん、こんばんは。
いつも温かいレス、ありがとうございます。
お返事、いつにもまして遅れてしまってごめんなさい…。
いい先生なのかな…？
悪くはないと思いますが…
でも、とてもあっさりしていて、アドバイスとかも、あんまりないし…
話しは聞いてくれますが、向うからはあんまり言ってくれないんです…
こっちから聞かないと…
でも、薬を強制しないので助かります。
それに、性の問題にかけては第一人者だから、日本で手術を受けるには、その先生に診てもらうのが一番いいし…
いい先生、なかなかいませんよね…
私は１０年前、初めて精神科に行ったのですが、いいかげんな先生で、適当にあしらわれて、安定剤１０錠、１０日分処方されて終りでした…
「できることからやればいいんじゃないですか？」
って…
そんなこと、言われなくてもやってるのに…
それでもどうにもならなくて、藁をもつかむ想いで行ったのに…
人一倍死ぬのが怖かった人間が、二回も自殺未遂をして、生きる気力をなくしてしまって、人と接するのが苦痛で、笑うこともできなくなって、引きこもりのようになってしまったのに…
私はそれ以来、精神科医不信になってしまって、精神科に行く気力をなくしてしまいました…
もしあの時、あの先生がもっと親身になって対応してくれていたら、抗うつ剤を処方してくれていたら、私の人生、もう少し違っていたかもしれない…
今はホルモンで体に負担がかかってるから、そう安易には飲めないけれど、あの頃はまだ、ホルモンやってなかったし、自分を変えたかったから、もし抗うつ剤出してもらえていたら、絶対飲んだと思います。そうしたら、何かが変わっていたかもしれない…
そう思うと、とても悔しいです…
ロビンのことは、日記にも書きましたが、どうしようもありません…
理屈ではなく、心が反応してしまうのです…
少しずつ、ロビンの死を受け入れられるようになってきた部分もあるけれど、やっぱり自分が許せない…
無理に食べようとすると、今日のようなことになってしまう…
せっかく励ましてくださったのに、ごめんなさい…
これは人から聞いた話しですが、神田のア〇クリニックが、うつ病にかけては定評があるそうで、いい女医さんがいるそうです。
希望すれば、時間をかけて、じっくり診察してくれるそうです。
ただ、予約が取りづらいそうです。
まきさん、減薬してるそうですが、調子はどうですか？
お薬減らせるようになったぐらいだから、精神状態、前よりは良くなってきてるのかな…
でも、エステで詐欺に遭われたんですよね…
大変でしたね…
さぞ、おつらかったことと思います…
許せませんよね。
そのことで、よけい精神状態が悪化してしまったのではないですか？
離脱症状も、相当きついとのことですし。
くれぐれも、あまり無理はなさらないでくださいね。
心配です。
>> 121
こんにちは。
改名おめでとうございました。
これからも自分を取り戻すため着実な前進を祈っています。
(^_^)v
私の場合には、まだまだクリ…
NZさん、ありがとうございます。
確かにGIDの治療って、医療機関によって、差があるみたいですね。
私は、NZさんと違って、カウンセリングを受けるたび、少しずつだけど前に進んでいるんだなぁと実感できて、精神的には安定してきます。
ただ、私の場合、うつ病、仕事、経済的な問題など、克服しなければいけない問題がたくさんあるので、もう少し、時間がかかりそうです…。
でも、一度先生にお任せしたからには、まな板の上の鯉、「好きにして～ん」って感じです。
いたずらに焦っても、ろくなことになりませんしね。
今はただ、ひたすら先生を信じて、ついていくのみです。
>> 126
そこまで私がのことが気に入らないのでしたら、何故私の日記やスレを読んで、わざわざレスしてくるのでしょう？
スルーされればいいと思います。
私だったら、そうします。
私の日記やスレを読んでも、あなたにとってなんのプラスにもならないし、私も、自分のことを頭ごなしに全否定するような人からレスしてもらっても、なんのプラスにもなりません。
あなただって、イライラするだけでしょう？
お互い、なんのプラスにもなりません。
あなたはそうおっしゃるけれど、私は私で努力しています。
改名するのだって、そう簡単にはできません。
「改名させてください」
「はい、いいですよ」
てわけには、いかないんですよ。
裁判所が私を認めてくれたから、改名できたんです。
それもまた、現実です。
このことは、私に大きな勇気と力を与えてくれました。
最後に。
今後、あなたから何を言われようとも、私は一切応対致しませんので、よろしくお願い致します。
>> 128
匿名55さん、ありがとうございます。
本当にお久しぶりですね。
体は、寒さがやわらぐにつれ、徐々に落ちついてきました。
返信のことは、全然気にしていないので大丈夫ですよ。
何故私がリストカットをしてしまうのか。
それは、心の平静を取り戻すためです。
リストカットをする時の私は、ストレスが極限に達してしまって、普通じゃなくなっています。
気が狂う、一歩か二歩手前の状態になっています。
その状態から抜け出すには、リストカット、自傷しかないのです。
他に方法がないんです。
お薬飲んでもダメなんです。
55さんは、切りたかったけど切れなかったんですよね？
死にたいって思っても、こわくなってしまうんですよね？
だったら、切っちゃダメですよ。
そういう気持ちがあるうちは…。
私は、切る時は、もし、まかり間違って死んでしまってもいいと思って切ってます。
リストカットってね、一度やってしまうとハードルが下がってしまって、またやってしまうです。癖になってしまうんです。
>> 131
Saraさん、はじめまして。
御助言ありがとうございます。
気持ち、だいぶ落ちつきました。
でも、今回の件は、レギュラーの仕事ではなかなか雇ってもらえない、単発や短期の仕事ぐらいしか雇ってもらえない私には、とてもショックでした…。
私の居場所は、もう社会にはどこにもない、そう感じました…。
企業側の論理って、本当にSaraさんのおっしゃるとおりみたいですね…。
こちらの気持ちなど全然考えていないみたいですね。
特に最近はそうみたいで、派遣切りにあった人達が、本当に気の毒です…。
その中にもGIDの人がいるようで、今だに仕事が決まっていないようです。
胸が痛みます…。
私、もうすぐ日記とスレを休止します。なので、お返事できるのは、これが最初で最後になるかもしれません。
レス頂き、ありがとうございました。
>> 143
匿名142さん。
どうして自ら削除されたのでしょう？
別に削除しなければいけないような内容ではなかったですけどね…。
ある意味、当然の疑問かもしれません。
Kさんは、私の日記のこと、知ってますよ。教えましたから。
ごくたまにだけど、読んでくれてるみたいです。
でも、日記に書いたKさんへの気持ちは、今まで、何度も直接伝えているので、たとえ読んだとしても、それほど驚かないと思いますよ。
「またか」
みたいな感じで…。
でも、これでも私、普段は彼女の負担にならないよう、気を遣っているんですよ。
指名も、極力しないようにしていますし…。
いい患者になろうと、私なりに努力しているんです。
でも、婦長さんは、そのことをまったくわかってくれていなくて、いきなり頭ごなしに言われたので、とても悲しくて、ショックを受けたんです…。
レス、ありがとうございます。
>> 151
Saraさん、お返事遅れてごめんなさい…。
このところ、うつが悪化してしまい、なかなか、思うような文章が書けませんでした…。
そんな、謝ることないですよ。
そうですか…。
そんなにお疲れだったんですか…。
それじゃ、無理をさせてしまったかもしれませんね…。
ごめんなさい…。
でも、そんなに疲れてるなんて…
何かあったんですか？
どこかお体、お悪いんですか？
心配になってしまいます…。
レスのことは、承知しました。
これからは、気長に待つことにしますので、けして無理はなさらないでくださいね。(^-^)
明るい兆し…
あるのかなぁ…？
あったとしても、ほんの一瞬だけで、しばらくすると、またすぐに、真っ暗闇に戻ってしまいます…。
Saraさん…
見守るだけではなく、直に支えてもらうわけにはいきませんか？
恋愛とかじゃなく、人間的な、心のつながりで…。
もしあなたが、私の見近にいるのでしたら…（もし勘違いでしたら、ごめんなさい…）
>> 154
こんばんわ。
仕事の方、心配させてしまった様ですけれど、疲れたと言うより、
要領が悪いだけだと思います。
仕事を遣り残す、翌日、さらに仕事…
私はてっきり、病院の、あるスタッフさんかと思ってしまいました…。
Saraさんのレスの内容と、その人の言っていたことが、かなり一致していたから…。
でも、違ったみたいですね…。
だって、私はその人のこと、一度も助けたことなんてないから…。
- << 158 ｢ 孤独に歩め悪をなさず求めるところは少なく林の中の象のように 」 ブッダ 『ダンマパダ』 23章（330節） 一緒に歩めたらと思ったのですが、期待に添えない様で残念。 吹雪様がよろしければ、応援団として、これからもお邪魔させて 頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。
>> 162
私は、みんなに認めてもらってなんかいないよ…
社会は厳しいよ…
今まで、つらいこと、いっぱいあったよ…
今日もね…
笑われたり、無視されたり…
すごくつらかったよ…
でもね…
そういう人ばかりじゃないよ…
わかってくれる人もいるよ…
自分の気持ちを、真摯に伝えれば…
だから私、改名できたんだよ…
でもね、、初めからあきらめてしまったら、何も伝わらないよ…
わかってもらえないよ…
わかってくれる、人にもさ…
言ったり、表に出すことで、傷つくこともあると思う。
死にたくなるほど、つらい想いすることもあると思う。
私みたいにね…
でも、私は後悔してないよ…
生きてる限り、女になることを目指すよ…
何もやらずにあきらめるより、やるだけやってあきらめたほうが、ずっとマシだもん…
どんなに傷ついても、ボロボロになっても…
おまえなんかに言われたくないって、思うかもしれないけど…
レス、ありがとう…
イヤな思いさせて、ごめんね…
>> 164
メガネザルさん、久しぶりぃ～！🎵
私もいろいろあるけど、なんとかがんばって、生きてます。
診断書もらえるの～？
本当に～？
よかった～！🙌
前あんなこと言ってたから、もう、あきらめちゃったのかと思ってた。
ちゃんと病院通ってたんだね。
でも、先生厳しそうで、あと二年はかかるって話しだったけど、よくもらえることになったね。
病院変えたの？
ま、何にせよ、よかった、よかった。😊
カミングアウトも、うまくいって。
私のことも、忘れずにいてくれて、こうして、レスしてくれて…。
涙が出るほど、うれしいよ…。😢
ほんと、前に進んでるんだね、うん！
あのスレのことはね、私も悪かったんだ…
私がスレ立てさせておいて、勝手に抜けちゃって…。
本当にごめんなさい…。🙏
私も、ずっとメガネザルさん達のこと、気になってたよ。
心配だったよ…。
だから、こうしてレスしてもらえて、すっごく、すっごくうれしいよ。
涙ものだよ。
本当に、本当にありがとう。😊
>> 172
ごめん。返事遅くなった💦
いろいろゴタゴタしてて💧
一緒に住んでる弟、仕事中怪我してさ、大事には至らなかったけど、身動きとれなくて😥
…
メガネザルさん。
いろいろ大変な中、来てくれてありがとう。
それだけで充分だよ。
ODのことは、そうだよね…
お医者さんや看護婦さんにも叱られちゃった…😣
あっはっはっ！（笑ってる場合じゃない！）
一年ぐらい前からそういう気持ちがあってね、それがここにきて、爆発しちゃった感じです。
でも、もう、やらないよ。（多分…）
お医者さんにも釘刺されたし、看護婦さんとも約束したしね…
私のことはいいから、弟さん、お大事にね…。
はい、お見舞い！🍎🍌🍍
でも、二人とも、世話してくれる彼女さん、いないの？
それじゃね。
落ちついたら、またお話ししようね。（診断書もらったら、教えてネ）
それにしても、今日は暑い！
愛媛、水不足だってニュースで言ってたけど、眠兎さんのとこ、大丈夫かな…？
>> 178
若いよ～
ってゆうか、一途なんだよね。私も眠兎さんも…
何、メガネザルさん、オッサンなの？
もう、恋できないの？
淋しいこと言わないでよ～
診断書もらえなかったの？
でも、もらえるって言われたんでしょ？
何だろ？？？
でも、セカンドの先生紹介されたってことは、着実に前に進んでるってことだよ。➡
良かったじゃん！😺
私なんか、まだファースト止まりだもん…
うつ治して、仕事見つけないと、次には進めない…
先、越されちゃったね…
スケジュールのことは、何とかなるっしょ！
大丈夫！
風俗のことはね、いいの…
ずっと、考えてきたことだから…
傷ついたっていいよ…
だって、とっくに傷だらけだもん…
心も、体も…
だから、いいの…
少しぐらい傷ついたって、大丈夫！😺
心配してくれて、ありがとね…
弟さん、おケガ大丈夫？
この前、お見舞い贈っといたけど。（食べられないけど…）😁
>> 181
メガネザルさん。
私、まだ、正式採用ではないよ。
今度、HPに載せる、写真を撮りに行くんだけど、私、メイク苦手だから、HPに載せるのに、絶え得る写真が撮れるかどうか、わからない…
自信、ないよ…
もし、いい写真が撮れなかったら、このお話しは、ダメになるかもしれない…
不安で不安で、眠れないよ…
お店の子、みんな、キレイで、可愛い子ばかりだから…
私がいれるべき所じゃ、ないような気がするんだ…。
不安だし、こわいよ…
とっても…
どうなるかわからないよ…
親戚にはね、まだ、言ってないんだ…
遠方に住んでいて、ほとんど会ってないし…
それに、何より、母が、隠したがるんだ…
かたくなに…
私としては、正直に、すべて話したいんだけど…
全然、抵抗はないよ。
とっくに、覚悟決めてるから…
でも、母の気持ちを思うと、無理矢理、カミングアウトするわけにもいかないし…
本当は、昔お世話になったおばさんに、今の私の、ありのままの姿を見てほしいんだけどなぁ…
でも、叶いそうにない。
その人、高齢だから…
私が子供の頃は、
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん」
って、可愛がってくれたんだ…
だから、一度だけでも会って、今の私の姿を、見てほしいんだけど…、この分じゃ、無理みたい…
悲しいよ…
心と体の性別が一致してないって、そんなに、いけないことなのかな…
罪なことなのかな…
それ以外は、普通の人達と、一緒なのに…
なんだか、とっても虚しいし、切ないよ…。
どうなっちゃうんだろう？私…。（メガネザルさんも…）
もう、お薬飲んで、寝るね…
おやすみなさい。
>> 188
やじ馬さん、はじめまして。😺
日記をずっと読んでくださっているそうで。
ありがとうございます。🙇
残念ながら、彼氏ではありません。😠
お店です。
研修の時、経験しました。
最初は形式だけの、真似事みたいなものかと思っていたのですが、いざ始まってみると本格的で、結局、最後までやってしまいました。
初めてだったので、ものすごぉ～く痛くって、（私には無理！😭）と思ったのですが、やってるうちに段々慣れてきて、痛みもじょじょにひいてきて、なんとか、最後まで無事に、済ませることができました。
体は痛かったけれど、心はとても、満たされました。
今まで、あまりにも寂し過ぎた私には、幸福感を感じるには、充分なひとときでした…。
今度お呼びがかかる日は、いつになるかはわかりませんが、それまで、この想い出を胸に、がんばっていこうと思います。
やじ馬さん。
たいして面白くもない日記ですが、これからも御愛読のほど、よろしくお願い致しますね。😊
>> 193
やじ馬さん、ありがとうございます。
HP見たけど、定休日なんて書いてなかったし、スケジュールも曖昧で、全然わかんない！
それに、もし定休日だったとしても、私が教えてもらったアドレスは、あの人個人のものなの…
わざわざ赤外線通信で、慣れない私の携帯片手に、四苦八苦して、データ入れてくれたんだ…
ひと夏の経験…
もちろん、わかってるよ…
私も、あの日記書いた時は、そう思った。
もし、この話しがダメになったとしても、この想い出だけで、充分だって…
でも、いざこうなってみると…
頭や理屈では理解できても、心が、感情が、言うことを聞いてくれなくて…
どうしても、求めてしまう、欲してしまう…
今も想いが溢れてて、来るはずのないメール、何度もチェックしてしまう…
明日も明後日も、その次の日も、きっと待ち続けてしまう…
心の整理には、時間が必要…
>> 201
やじ馬さん、アドバイス、ありがとうございます。
確かに私は、まっしぐらになりがちな性格です。
でも、その分、すごい自重してるんですよ。
ネックカットにあまり抵抗がないというのは、（まったくないわけではありません、こわいという気持ちも、少しはあります）私の心が病んでいるからです。精神病だからです。
心の病にかかると、時として、自傷や未遂に走ることがあります。これは、ある程度、仕方のないことです。
風邪やインフルエンザにかかったら、発熱や、倦怠感や、吐き気など、様々な症状に襲われるでしょう？
出るなと言っても、無理でしょう？
心の病も、同じなんです。
病の種類によって、様々な症状が出ますけど、自傷や未遂というのは、多くの心の病、共通のものなんです。
症状なんです。
発作なんです。
誰も、好きで自分を傷つける人はいないと思うんです。（中には、気を引くためや、相手を思いどおりにするために、やる人もいるみたいですけど）
少なくとも私は、苦しくて苦しくてどうしようもなくて、やってしまうんです。
どうかそれを、わかって頂きたいのです…。
>> 201
お仕事の件 良かったですね😺
でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いて…
無理かもしれませんけれど…
今回のことはね、手加減はしませんでしたよ…
いつもは血管避けて切るんですけど、今回は、思いっきり、血管狙って切りましたから…
そのおかげで、見事大出血、バスタオル三枚、ダメにしちゃいました…（お気に入りだったのに…😢）
血まみれ…
私ね、死にたかったんです…
ううん、正確に言うと、死んでもよかった…
最初は、そんなの、なんにも考えてなくて、ただ、衝動にまかせて切ったんだけど、予想以上の大出血を見てたら、だんだん、そういう気持ちになってきちゃって…
（このままほっといたら、死ねるかなぁ…）って…
だから、しばらくは、止血もせず、そのままにしておきました…
でも、血が、次から次へとこぼれ落ちて、服も血まみれになって、気持ち悪くて、仕方なく、止血することにしました。
でも、けっこー、てきとーだったんですけどね…
だって、死にたい気持ち９なんだもん…
ただ、あまりに気分悪くなってきて、救急車呼んでしまった…
それが、最大のミステイク…
多分私の中の、生きたい気持ち１が、発動してしまったのでしょう。
>> 201
お仕事の件 良かったですね😺
でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いて…
こうして私は、無事、一命をとりとめてしまったわけですが、（情けない…）ほんとは死にたかった…（一生懸命、救命してくださった方達には、本当に申し訳ないんですけど…。でも、こんな私なんかのために、治療、看護してくださって、本当にありがとうございました）もしそうなっていたら、当然、Ｎさんからのメールは読めなかったわけですが、もしそうなっていたとしても、私は全然かまわなかった…。
だって、Ｎさんとのことは、生きていればこその悦び、幸せでしょう？死んじゃたら、そんなの関係ないもん…
それに、私とＮさんは、所詮仕事上の関係。
この前のメールも、事務的な、短い文章で、私からの問いかけには、一言もなし！（それでも、うれしいことは、うれしかったんだけどね…）
寮に関することだったので、けっこー、大事な内容だったんたけどね…
それすらも、返事してもらえない。
こんな調子じゃあ、この先、発展する見込み、０だよ…
仕事も、自信ないし…
だから、あの時、死んでもよかったんだ…
ううん、死にたかった…
今も…
お薬飲んで、必死に耐えてる…
>> 206
笑顔さん、はじめまして。😺
私のつたない日記、ずっと読んでくださっていて、ありがとうございます。
性別なんか、関係ないですよ。
私は、女性は女性で好きなので…。（あくまでlikeですけど…）
首の傷は大丈夫です。ちゃんと縫ってもらいましたから。（でも、痛かったー！😫）
あさって、抜糸です。🏥
心配してくださって、ありがとうございます。
メールのことは、私の早とちりでした…
それであんなことやっちゃうなんて、バカですね、ホント…😫
ホステスやってらしたんですね。
その娘とは、もう、つきあいないんですか？
どんな娘だったんでしょう？
気になります。
きっと、キレイな娘だったんでしょうね、👩私と違って…
たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございます。🙇
私なんかでよければ、これからも、よろしくお願いします。😃
>> 208
ありがとうございます。
でも、本当は、そうでもないんですけどね…
空元気です。
傷のほうは、もう、大丈夫です。今日、抜糸してきました。
そのお友達はすごいですね。０の状態から、そこまで成し遂げて…
並大抵の努力ではなかったと思います。
本当、尊敬します。
根性なしの私には、ちょっと無理かな…😢
それに、ホルモンだけでＤカップだなんて！！！（信じられない！）😱
私なんて、すでにホルモン３年もやってて、Ａにも満たないのに…😭
そのお友達はきっと、隠れた才能を持っていたのでしょう。
ノンパスで貧乳の私には、うらやましいかぎりです…
面接だって、しょっぱなから受かったわけじゃありませんよ。
３回続けて落とされて、４度めでやっとです…
でも、いい写真が撮れなかったら、落とされるかもしれません…
自傷は、なるべくやらないようにはしてるんですけど、こればっかりは、なんとも…
暗い話しになっちゃったけれど、これからもよろしくね。😺
笑顔さんの文章、可愛くて、私は好きです。
癒されます。
>> 211
吹雪ﾁｬﾝ🐱♥
こんばんは😄✋
お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨
それと…実は🐱⤴
私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで
ﾎｽﾃｽしてた時🍷…
笑顔さん、こんばんは。😺
長いことお返事できず、ごめんなさい…。🙏
仕事に関することは、ようやく、一段落しました。
なんかね、突然オーナーのＮさんが、突拍子もないこと言い出してね（新しい発想が必要だ、とか言っちゃってﾈ）、それに、かかりきりになっちゃって…
私的には、ちょっと、というか、絶対的にありえないんだけど、本人は、すっかりその気になっちゃっててね😤…
一応、止めてはみたんだけど、聞く耳👂なし🙉…
それで、この一週間、大変な思いをするはめに、相成った次第です…。😫
でも、それも、やっと片づいて、一息つけるようになりました。
あとは、来週の撮影を待つのみです。📷
私、メイクが苦手なので、お店のおねえさんにやってもらうことになりました。
その時に、いろいろ教わりたいと思います。
源氏名、同じだったんですね❗😲
びっくりです‼
自分では、そう使われない名前だと思っていたので…
でも、それがきっかけで、こうして、出会えたんですものね…
縁、ですよね…
>> 211
吹雪ﾁｬﾝ🐱♥
こんばんは😄✋
お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨
それと…実は🐱⤴
私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで
ﾎｽﾃｽしてた時🍷…
出会った時のお友達、とってもつらかったんでしょうね…
私も、自傷の常習犯だから、よくわかります。
でも私の場合、範囲が広過ぎて、とてもリストバンドでは隠しきれないので、長めのネット包帯や、日焼け防止用の腕カバー使ってます。
抜糸、痛かったですよ～。😫
麻酔、あんまり効かなかったしね～。💉😣
でも、まぁ、自業自得だから、しょうがないよね…
またまた、母にも迷惑と心配かけちゃったしね…（もちろん、ちゃんと謝りましたよ）
ただね、その病院の、多分、精神科医であろう先生からはね、あんまりこういうことが続くと、強制入院になると脅かされ、いつも私が診てもらっている先生宛てに、封筒を託されました。（もちろん、中の書面に何が書いてあるのか、私にはわかりません）
でも、その書面を、いつもの先生に渡しても、
「切っちゃったの？」
と、薄いリアクションしか返ってこなかったので、多分、大丈夫、たいしたことはないのでしょう…
>> 211
吹雪ﾁｬﾝ🐱♥
こんばんは😄✋
お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨
それと…実は🐱⤴
私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで
ﾎｽﾃｽしてた時🍷…
写真撮影って、そんなに大変なんですか…（ホステスさん、できるほどの、美人さんでも…）😱
じゃあ、私は、その何百倍も、大変なことになっちゃいそうですね…（もしかしたら、使える写真、一枚も撮れなかったりして…）…😨
大丈夫かな…
こ、こわい…
ふ、不安だ…
で、でも、がんばらないと…💦
笑顔さん。
短い間だったけど、今まで、たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございました。🙇
うれしかった…
癒されました。❤
いつでも、戻ってきてくださいね。
>> 218
今晩は吹雪さん。
はじめまして、ですね✨今日は落ち着いていますか❓
今は悩み・かなり回り道をしながらご自分の居場所を探している、その過程であ…
小悪魔さん、はじめまして。
励ましのメッセージ、ありがとうございます。
お返事、遅くなってしまい、すみません…。
撮影が終わってからは、だいぶ気持ちが楽になってたんですけど、今日は、とてもしんどいです…
回り道…
随分、しちゃいましたね…
「私の人生、何でこんななのかなぁ…」っていうぐらい、物事が、思いもかけない方向に、次から次へと転がっていって…
気持ちが、なかなかついていけません…
「困難は、それに立ち向かえる人にしか訪れない」
私には難しいことはわかりませんけど、立ち向かいきれるかどうか、わかりません…
自信、ありません…
>> 216
きゃ～😄♥♥♥⤴
吹雪ﾁｬﾝ🐱✨
お久し振りﾃﾞｽ👍✨
私の方はﾌﾗﾀﾞﾝｽの大会でﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてﾏｼﾀxF0✨
吹雪ﾁｬﾝ🐱♥も
お忙し…
笑顔さん、こんばんは。
お返事、遅れてごめんなさい…。
最近、心身共に疲れきってしまい、なかなかお返事できず、すみません…
お返事できてないレス、たまっちゃいましたね…
これからは、少しずつでも、お返事していきますね。
フラダンスやってるんですね❗
しかも、大会⁉
結果はどうでしたか？
ま、結果はともかく、フラダンスって、スタイル保つのに、良さそうですね。
私は、腰があまり良くないので、無理ですけど…
期待、されてるのかなぁ…？
あんまり、そういう感じじゃないんですけどね…
でも、私のことを考えて、今回のことを考えてくれたみたいなので、その点は感謝ですね。
写真、ついに撮りました！
撮る前は、すっごいプレッシャーで、うつ状態に陥りましたけど、撮影後は、だいぶ気持ちが楽になりました。😺
でも、少なくとも、カワユクは撮れてないと思います…
元々、そういうタイプじゃないしね…。😢
うちのお店では、デジカメで撮りました。
しっかり撮らないとダメみたいで、何枚も撮りました。
>> 217
🌷🐤ﾄﾃﾁﾀ💨
まだ続きﾏｽ😄♥
私の源氏名『吹雪』は
『桜吹雪』からﾅﾝﾃﾞｽ😄✌
桜の花が大好きで
桜吹雪の舞う春に入店したので『吹…
笑顔さん、ごめんなさい…
やっぱりお返事、書けないかもしれない…
今、とにかく、つらくてつらくて、どうしようもなくて…
死にたくて、死にたくて、たまらないの…
できることなら、今すぐ逝きたい…
こんな状態だから、正直、レスするの、しんどい…
この前のお返事も、本当は、けっこう、しんどかったんだ…
無理してたんだ…
笑顔さんの気持ちに、答えたくて…
でも、日に日に心が衰弱してきてしまって…
書けなくなっちゃった…
だから、ごめんね…
当分、お返事は書けないと思う…
また元気になれる、その日まで…
ほんとに、ごめんね…
私、笑顔さんのこと、大好きなのに…
いつも、癒されてたのに…💧
でも、レスしてもらえるのは、大歓迎だよ。
笑顔さんのレスで、いつも癒されてるから…
虫がよすぎるかなぁ…
ほんとに、ごめんなさい…
日記も、当分、お休みします…
>> 229
はじめまして。私がどうしたいかって？
そんなこと、今更言わなくたって、今まで、日記やスレで、さんざん書いてるじゃないですか。
私は確かに死にたい気持ちが強い、でも、生きたい気持ちだって、まだ残ってるんです。
あきらめたくない気持ちだって、あるんです。
だから、ずっと精神科に通い続けて、自立支援医療制度も受けて、障害者手帳も申請して、２級もらって。
仕事もようやく見つけて…
手首の傷が原因で、延期になっていたけど、それも、ようやく治って、もうすぐ始められます。
今、お店の人が、一生懸命、私のプロフィール、作ってくれてますよ。
私のように、心を病んで、自殺願望のある人間は、けして、
「死にたい…」
一辺倒じゃない。生きたい気持ちだってある。（誰が好きこのんで、死にたいなんて思いますか？）
だから、自分なりにいろいろ考えて、なんとか生きる道はないかと、模索してるんじゃないですか。
その過程でいろいろあって、心の振り子が「死」のほうに大きく傾いたり、「生」のほうに、なんとか持ち直して、戻ったりするんですよ。その繰り返しなんです。
続きます。
>> 229
削除されたレス
それで何とか、崖っぷちギリギリで、もちこたえてるんです。
あなたが言うみたいに、
「死にたいの？生きたいの？どっちなの？」
なんて、単純な話しじゃないんですよ。
それと、さっき私が
「助けて…」
って書いたのは、具体的に、誰かに何かしてほしかったわけじゃない。
今日は、精神状態がとても悪くて、過呼吸も続いてて、薬飲んでも治まらなくて、気持ちの持ってき場がどこにもなくて、それで書かざるをえなかったんです。（あの後、薬追加して、休んだら、だいぶ治まりましたが）
「死にたい…」
って、書く時も同じですよ。
私が弱音をはくと、時々あなたのような人が現れますが、私の日記はね、最初の頁にも書いてあるけど、どこにも持ってき場のない気持ちを、発散するためのものなんです。
ここしか発散できる場がないんですよ。
だから、どうか、そっとしておいてください。
気にいらなかったら、スルーしてください。
それとも、私が、あなたに何かしましたか？
それと、私を助けようとして、大切なものを失った人がいるって、どういうことですか？
聞き捨てなりません。
>> 232
その救おうとした人達は、きっと、心優しい人達なのでしょうね。
でも、本気で死を決意した人には、誰の言葉も届かないのだと思います。
けして、救おうとした人達の力が足りなかった、というわけではないと思います。
詳しい事情はわかりませんが、過去に自殺未遂の経験があり、多くの人達から励まされてきたにもかかわらず、自傷を繰り返したり、自殺願望がなくならない私には、わかります。
どうしようもなかったのだと思います。
といっても、止められなかった人達は、どうしても、自分を責めてしまうものなのでしょうが…
でも私は、そう簡単には死にませんよ。
あがけるだけ、あがいてやります。
死ぬのは、その後！
※書き間違いは気にしないでください。私も気にしません。
>> 227
こんばんわ🌙🌠
ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ✨吹雪ｻﾝ😃
一昨日吹雪ｻﾝのｽﾚを発見👀✨して、日記もこちらのｽﾚも一気に読ませていただきﾏｼﾀ😃
吹…
小悪魔さん、はじめまして。😺
励ましのメッセージ、ありがとうございます。
そんな短期間で、日記と二つのスレ、全部読んだんですか？
すごいですね！
目👀、疲れたでしょう？
ありがとうございます。たいして、面白くもない内容なのに…
この試練、私に乗り越えられるかどうか、わからないけど、がんばれる所まではがんばるつもりなので、これからも、応援してくださいね。😺
それでは。🎆
- << 237 おはよーｺﾞｻﾞｲﾏｽ😃✨ お返事ありがとーございﾏｽｯ❗ 嬉しかったﾃﾞｽ🙌⤴⤴ あたし視力👀1,5なので疲れません❗大丈夫ﾃﾞｽょ😊(⬅視力とゎ関係ないか(笑)) あたしゎ学生の頃福祉を勉強してて、吹雪ｻﾝのよーに性同一性障害で悩む方達の📖とかも読んだことがあります でも、興味本位とかじゃなくて💦 吹雪ｻﾝの日記✏読んでたら、ﾚｽせずにいれなくなっちゃって💦💦 顔も知らないし、住んでるﾄｺだって全然違うけど、こーして吹雪ｻﾝを応援してるってｺﾄを伝えたくてﾚｽしました(o^∀^o) 吹雪ｻﾝの調子いー時や気が向いた時だけで結構なので、吹雪ｻﾝと友達になれたらなぁ…💕 と勝手に思ってﾏｽ(*^o^*)💕 笑顔ｻﾝや他の方とも絡めたら嬉しいﾃﾞｽ☺💕 でゎでゎまた☺
>> 228
🐤〃ﾄｯ🐤ﾄｯ〃🐤ﾄｯ❤〃〃〃
ｺﾝﾊﾞﾝﾊ～✨🐱✌♥ﾌﾞｲ✨
吹雪ﾁｬﾝ🐱♥ﾁｮﾋﾟｯﾄ🐌💨〃
お久し振りﾃﾞｽ⤴
🍁秋ﾃﾞｽﾈ～😄…
笑顔さん、こんばんは。😺 ５日ぶりぐらいですかね。
昨夜、来てくれてたんですね。
私、昨夜は早く寝てしまったので、気づかなかったです。
ほんと、秋ですねぇ～。🍁
秋物の服、買わなきゃ！👚
モテリンコなんかじゃないですよ、たまたまですよ。
明るい陽射し…
ま、期待しないで待ってます。
でも、ヨチヨチはね、つらい時はお願いしますね❤
好きな食べ物は、とうふ、じゃがいも、こんにゃく、しいたけなどです。
それでは。今夜はこの辺で。
昨夜の分まで、おやすみなさい。😪（ちょっと遅いけど…）
小悪魔さん、笑顔さん、こんばんは。
なかなかお返事できず、ごめんなさい…（特に小悪魔さん。下書きは書いたんですけど、入力できません…😢）
私、最近、ひどく体調不良で…（特に、ホルモン打つと、具合が悪くなります）
明日、病院行くかもしれません。
なので、体調が回復するまで、お返事、待って頂けないでしょうか？
本当、すみません。🙇
笑顔さん。
お店、何とか働けることになりました。
御心配、おかけしました。
それでは。
体調が回復次第、お返事しますね。😺
>> 237
おはよーｺﾞｻﾞｲﾏｽ😃✨
お返事ありがとーございﾏｽｯ❗
嬉しかったﾃﾞｽ🙌⤴⤴
あたし視力👀1,5なので疲れません❗大丈夫ﾃﾞｽょ😊…
小悪魔さん、こんばんは。😺お返事、遅れてしまって、ごめんなさい。
そんなに喜んでもらえて、光栄です。（私の、どこがそんなにいいのかなぁ…？）
私も視力はいいほうですが、一気に読んだら、疲れます。（体弱いし…）
小悪魔さんはきっと、タフなんでしょうね。💪
性同一性障害のこと、真剣に考えてくださって、私の日記も一生懸命読んでくださって、本当にありがとうございます。🙇
応援してくださる気持ち、充分伝わりました。
私なんかでよければ、よろしくお願い致します。👍
笑顔さん、こんばんは。
お返事、遅れてしまい、ごめんなさい。
応援、ありがとうございます。
お仕事の件では、すっかりお騒がせしてしまいましたが、何とか、働けることになりました。（待たされ過ぎて、すっかりテンション下がっちゃいましたが…）
超不安、緊張の嵐、ゴウゴウ！🌀
でも、せっかく決まったのだから、精一杯、がんばってみようと思います。
いい出会い、あるといいですね～。💕
でもね、笑顔さん、うちのお店、お客さんとのプライベートでのつきあい、一切禁止なんですよぉ～。
電話番号もダメ！
メアドもダメ！
恋愛なんて、もっての他！
御法度！
破ったら、即クビ！
キ、キビしい…😭
そこが、キャバクラとは違う所なんです。（でも、他の風俗も、そうなのかなぁ…）
これじゃ、いい出会いがあっても、どうにもなりませぇ～ん！
彼氏なんて、作れませぇ～ん！
でも、いいﾃﾞｽ、
仕事に生きるﾃﾞｽ、私…
そして、お金をためて、女になるﾃﾞｽ！👩
そしていつか、あのオーナーを…見返せる…かなぁ…？
>> 241
こんばんわ🌠
小悪魔改めｼｭﾘと申します😃⤴
初めに軽く自己紹介しますね🙇
小学生の👸と②歳男の子👑の②児の母でｱﾗｻｰの女ﾃﾞｽ😊
どう…
小悪魔さん、改め、ｼｭﾘさん、こんばんは。😺
二児のママさんだったんですね。
男の子は、これから、どんどんやんちゃになっていくでしょうから、大変ですね。👿
仕事はね、まだ始めたばかりなのでね…
どうなるかわかりません…
完全歩合制だし…
結果が出なければ、早ければ1～2ヶ月、長くても2～3ヶ月で終るかもしれません…
厳しい世界なので…
体のこと、御心配頂き、ありがとうございます。病院はね、行ってきました。
全体的な不調に加えて、腰と背中を痛めてしまって…😫
詳しいことは、後日、日記に書きますので、そちらの方を、お読み頂ければと思います。
それでは。
おやすみなさい。😪
>> 244
ｼｭﾘさん、こんばんは。
体調のことですけど、全体的には相変わらずです。それと先週の初めに腰と背中を痛めてしまって、病院に行って、診てもらいました。
待合室で待っている間、ソファーの背もたれにもたれかかると、くいこんで、もう、痛くって、痛くって…😭
普段はなんともない、ソファーなんですけどね…
レントゲンの結果は、特に異常はなし。
ただ、触診の時、とても痛かったので、たまたま、筋肉が張ってしまったのだろうとのことでした。でも、今は、だいぶ良くなりました。
血液検査も受けましたが、あれ以来、病院には行っていません。
来週行きます。
オッパブって…
もしかして、オッ〇イパブ🍮🍮のことぉ！？😱
ｼｭﾘさん、そんなすごいとこで働いてたのぉ？（人のこと、言えないけど…）
あれって、すごいアクティブじゃなかった？（行ったことないからわからないけど、何となく、イメージで…）
🈺📱や📧って、確かに大変そうですよね、📱代もかかるし…
でも、絶対、お客さんと連絡🙅っていうのは、淋しいですよ。
あと、風俗では普通、🈺📱や📧は、やらないんじゃないかな？
>> 238
☀ｵﾃﾝｷ✨🐤💨ﾜｧｲ♥✨〃〃
🏠家中のｶｰﾃﾝやｸｯｼｮﾝｶﾊﾞｰ
洗濯してｽｯｷﾘｳｰﾏﾝﾃﾞｽ😄✌
吹雪ﾀﾝ🐤♥
お仕事ｲﾗｲﾗ…
笑顔さん、こんばんは。
最近どうしてますか？
まったく来なくなってしまったので、心配しています。
私
🐤// // // ﾃ、ﾃ、ﾃ、
っていうの好きだったので（笑顔さん独特の遊び心）、まったく来なくなってしまうと、淋しいです…😢
たまに、気の向いた時でいいので、ちょびっとだけでも来てもらえると、うれしいな…😺
なかなかお返事、できないんですけどね…（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ🙏）
そうそう、聞きそびれてたんですけど、フラダンスの大会、どうでしたか？
うまく踊れましたか？
豆乳はね、昔は飲んでました。まだ、ホルモンできなかった頃…
でも、ホルモンできるようになってからは、すっかりご無沙汰ですねぇ～。（正直言うと、ちょっと苦手でした。それに、日持ちがしないし…）
せっかく教えてくれたのに、ごめんね…🙏、でも、ありがとう。😺
本当はね、もっといっぱい、いっぱい、答えなきゃいけないことあったんだけど、答えきれなかったなぁ…（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…）
それが、ちょっと、心残りです。
笑顔さん、こんばんは。お久しぶりです。
お返事、ものすごぉ～く遅くなってしまって、ごめんなさい。🙏
お仕事始めてから、めっきり疲れやすくなってしまい、「お返事書かなきゃ、書かなきゃ」、と思いながらも、なかなか書けませんでした…。（やっと書けた…）
といっても、ほとんど開店休業状態なんですけどね、準備して、待機しているだけでも、けっこう、心身消耗してしまいます。
ヒヨコちゃん🐤、やっぱりいいなぁ～。
カワイイ！❤
ちなみに、こんなヒヨコちゃんもいますよ。🐥🐣
この前はごめんなさい、あんなこと書いちゃって…
もう、来てもらえないのかなぁと思っちゃって…
これからも来てくださいね。❤
シルバーウィーク、イベント目白押しで、充実してたみたいですね。
私の方は、さっぱりでしたが…🍂～
バレーボールもやってるんですか？
活発だなぁ～。
その上、フラダンス二位。
すごい！
私は運動はさっぱりですが、中学時代、学年対抗のバレーボールの試合で、サーブで、連続５ポイント取ったことがあります。
でも、多分、まぐれです。
大豆イソフラボンは、ホルモンバランスの乱れや、更年期障害にはいいみたいですね。
豆腐はね、私、本当に好きで、ほとんど主食です。ごはん代わりです。
オーナーには、いろいろ不満ありますけど、いろんな店から落とされた私を、雇ってくれた人なので、もう、その辺で…(笑)
オーナーボコボコ(笑)🚑
お仕事はね、確かに時代や不況のせいもあると思うんだけど、結局はね、私に魅力がないってことなんだと思います…
だってね、人気ある娘はありますから…
それにね、お客さんつかないと稼げない。
稼げないと、生活もできないし、手術も受けられない…
だから、どうしても、くよくよしてしまうんです…
働く所もね、今のお店切られたら、もう、どこにも行く宛てありません…
だから、今のお店が最後、いえ、最期だと思ってやってます…
でも、そう言ってくれて、ありがとう。
笑顔さんがいてくれると、心強いです。
これからも、よろしくお願いしますです。😺
>> 250
吹雪ｻﾝこんにちわ🙋⤴
背中大丈夫ﾃﾞｽか⁉
筋肉痛とか肉離れのもっと痛い感じなのかな😢
でも少しでもﾏｼになったのなら良かったﾃﾞｽ😊…
ｼｭﾘさん、こんばんは。お久しぶりです。
お返事、とっても、とっ～ても遅れてしまって、ごめんなさい。🙏
お仕事の件で、心と体のタイミングが合わなくて…
要するに、疲れですね。
体のこと、心配してくださって、ありがとうございます。
肉離れではないです。
多分、炎症です。
触ったら、腫れてましたから。
でも、今はもう、大丈夫です。😊
ｼｭﾘさん、ﾋﾝﾆｭｳなんですか？
ﾋﾝﾆｭｳなら、私も負けませんよぉ～。(笑)
でも、本当にﾋﾝﾆｭｳだったら、雇ってもらえなかったんじゃないかなぁ？
だって、オッパブって、アクティブなんでしょ？だったら、多分、胸の揺れを要求されるはず。
本当にﾋﾝﾆｭｳだったら、あまり揺れないでしょうから…（私は揺れな～い😂）
面接の時、🍮🍮チェック、されませんでしたか？（私はされました…😳）
もし、チェックがあった上で採用になったのなら、ｼｭﾘさん、自分で思ってるほど、小さくないんじゃないかな…？（なんて話ししてるの？私…😳）
>> 250
吹雪ｻﾝこんにちわ🙋⤴
背中大丈夫ﾃﾞｽか⁉
筋肉痛とか肉離れのもっと痛い感じなのかな😢
でも少しでもﾏｼになったのなら良かったﾃﾞｽ😊…
飛びこみっていうのはいいですよね、お客さんが均等につきそうで…
そういう点で、うちのお店は指名制なので、とても厳しいﾃﾞｽ…😢
私も昔、ちょっとだけ、パブやったことありますけど、ｼｭﾘさん同様、まったく喋れず、お客さんから励まされるという、情けないめに合ったあげく、緊張のせいか、気持ち悪くなってしまい、そのまま辞めてしまったことがあります。
ほんと、私も散々でした…
お互い、風俗のほうがむいてるんですかね…？
ｼｭﾘさん、あなたのお気持ち、充分伝わってますよ。
私なんかを好きになってくださって、本当にありがとう…。🙇
あなたのレスも、励みになってます。
最近は、なかなかお返事できないけれど、もしよければ、愛想つかさず、これからも応援してくださいね。😺
- << 259 吹雪ｻﾝ🎀 こんばんわ🌙⭐ ｲﾔｲﾔ💦ﾋﾝﾆｭｳﾃﾞｽ😂 でも母乳の出ゎ抜群で🍮💦下の子ゎ②歳近くまでｵｯﾊﾟｲ飲んでﾏｼﾀ😂 う～ん…そーいや🍮🍮ﾁｪｯｸゎなかったﾃﾞｽねぇ(*_*) 道歩いてたらｽｶｳﾄされて、そのまま働いたんﾃﾞｽ(笑) 懐かしーなぁ。。。 あの頃お客ｻﾝで来てた人や店の女の子達ゎどーしてるんだろー。。。 吹雪ｻﾝが仕事で怖い目に遭ってないかだけが、いつも気掛かりなんﾃﾞｽ(>_<)💦 体が資本な仕事なので、本当にご自愛ｸﾀﾞｻｲﾈ💕 なんだかまとまらない文になっちゃいﾏｼﾀ💦 ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ🙇 吹雪ｻﾝのペースでぼちぼちﾕﾙﾕﾙ頑張ってｸﾀﾞｻｲﾈ😊⤴⤴
>> 259
ｼｭﾘさん、こんばんは。
そうですか、ﾋﾝﾆｭｳですか…🍒
でも、母乳の出はよかったとのこと。
それほど母乳が豊富なら、きっと、妊娠期から授乳期にかけては、ﾋﾝﾆｭｳから解放されたことでしょう。🍮🍮（ｳﾗﾔﾏｼｰ😭）
道歩いてたらスカウトされるなんて、ｼｭﾘさんきっと、ベッピンさんなんですね…👩
いいなぁ…
うらやまし…😢
私もそうなら、こんなに苦労せずにすんだのに…
こわい目には遭ったりしてないので、大丈夫ですよ。
何せお客さん、さっぱりですから…😭、こわい目に遭いようがない…
だから、あんまり心配、しないでください。（でも、ありがとう…）
それに私、
「殺されてもいい」
そういう覚悟でやってますから…
大げさかもしれないけど、自宅出張とかもあるのでね…（まだ経験ないけど…）
そういう可能性は、０ではないと思います…（なので、さすがに自宅出張はこわいﾃﾞｽ…）
体、極力、ご慈愛してるんですけど、最近、また自傷が復活してしまって…
昨夜、またネックカットしちゃいました…
でも、浅めなので、心配しないでください。
>> 273
社会人さん。
あなたは、まじめで、優しい方ですね。
図々しいなんて、そんなこと、全然ないですよ。
症状も同じだし…
本当、私達、似たもの同士なんですね…
だからきっと、社会人さんには、私の気持ち、わかるのだと思います。
だからそんなに、自分を責めないでください。
謝らないでください…
「がんばり過ぎないで…」
この言葉、私も人を励ます時に、時々使いますから…
だから、そんなに気にしないでください。社会人さんは、何も悪くありません。
こちらこそ、せっかく励ましてくださったのに、よけいなことを書いて、悲しませてしまって、本当にごめんなさい…
これに懲りず、気が向いたら、いつでも来てくださいね。😺
>> 301
削除されたレス
ｼｨさん、昨夜は突っかかるようなことを言ってしまい、申し訳ありませんでした…
せっかく私のことを思い、レスしてくださったのに…
なので、もう一度、冷静にお返事しようと思います。
昨夜のレスにも書きましたが、私は、昔からこうだったわけではありません。明るく、希望に満ちていた時期もありました。
でも、恋愛には恵まれず、心を病んでしまい、自殺を図りました…
その人のこと、本当に好きだったから…
それ以来、ずっと、心は病んだままです…
でも、今はもう、その人のことは吹っ切れて、別の人を好きになりましたが（以前から、日記に書いている人です）やはり想いは叶わず、その人には恋人ができてしまい、そのつらさ、悲しさ、寂しさから、言い寄ってきた男に携帯の番号を教えてしまい、今回の出来事が起きてしまった次第です…
昨夜のレスでは、そんな私の気持ちをわかってほしくて、つい、きつい言い方をしてしまいました。申し訳ありませんでした…
薬に関しては、とっくの昔に耐性ができてしまい、依存症になってしまいました。
今では、薬なしでは、一睡もできません…
>> 305
そっかぁ⤵⤵
相手の男性は最低だ😢吹雪さんこんなに苦しめて💦
悲しくなります
誤解させてしまったようなので、説明しますね。
まず、私が死にたくなるほど想いをよせている相手は、引導を渡した、つまらない男ではありません。
その男のことは、好きでもなんでもなくて、ナンパされて、あまりにしつこかったので、しかたなく、携帯の番号を教えて、時々、メールや電話でやりとりをするようになりました。
でも、その男が私に求めるものは、エロばかりで、ある日、写メを求めてきました。
私は一度は断りましたが、その後も、しつこく要求されて、その日、ちょっとイヤなことがあったので、ヤケになって、送ってしまいました。
これで終われば、まだよかったのですが、その後も要求は続き、しかたなく、数枚の写メを送りました。 これでようやく、男の要求は終りました。
一度は断りながら、何故、要求に応じたのか？
ヤケになっていたというのもありますが、もう一つの理由として、寂しさがありました。
ｼｨさんのレスにも書いたとおり、私には、ずっと、心に想っている人がいます。
でも、どうしても、想いが叶わなくて…
そのつらさ、寂しさから、要求に応じてしまったのです…
続きます。
シィさん。
八つ当たりをしたつもりはありませんが、不快にさせてしまったことは、申し訳なく思います。 だから後のレスで謝罪しました。私としては、精一杯心をこめ、言葉を尽くし、謝罪したつもりです。
私があんなレスをしてしまったのは、シィさんのレスの最後に、気になる、というか、苦痛を感じる一文があったからです。
前のレスにも書きましたが、以前の私は、人を愛している時はもちろん、その人だけでなく、自分自身のことも愛し、大切にしてきました。
でも、幸せオーラなど出なかったし、幸せにもなれなかった…
だから、あの一文を読んだ時、以前のことを思い出し、とてもつらい気持ちになりました…
世の中、自分を愛さない人はいません。
でも、みんながみんな、幸せになれるわけではないし、私のように心を病んで、自分を愛せなくなってしまう人もいます。そのことを伝えたくて、わかってほしくて、ああいう文章になってしまいました…。
そのことがあなたを傷つけ、不快な思いをさせてしまったのでしたら、もう一度謝罪致します。
申し訳ありませんでした…。
最後に
レスしてくださって、ありがとうございました。
>> 319
🐤ﾜﾝﾂ-🌱🐌ﾜﾝﾂ-✨🐧ﾄﾞｰﾝ🌸
吹雪ﾁｬﾝ🐱✌ﾌﾞｲ💓
お久し振りﾃﾞｽ😄
寝れない上に辛いことが
沢山ｱｯﾃ可哀想😢💦
ｽｺﾝ…
今日出かけたら、桜、満開でした。
桜、あったんですね…
さくら祭りっていうの、やってるみたいです。
- << 323 🐌ﾜﾝﾂｰ🎶🐌ﾜﾝﾂｰ🎶🐱ﾊﾟｧﾝﾁ⤴💓 吹雪ﾁｬﾝ💓ﾁｮﾘｽ😄ｴﾍ😄❤ 🐱✌ﾋﾟｼ🎶 桜ﾏﾀﾞ🌸咲いてﾏｽよ～🌸✨ あ🐱💡ｿｳｿｳ💦 ご飯食べれないのﾃﾞｽﾈ😢 拒食症は辛～い😢ﾃﾞｽ💧 私も食べたいのに🍴 お腹鳴ってるのに💦 ﾉﾛｳｲﾙｽの時に全く固形物食べれなくて⤵ 『栄養有るもの食べなきゃ駄目だよ‼子供じゃないんだからッッ💦』 😲って友達に言われて …悔しくて泣いちゃいﾏｼﾀ😢 なので拒食症の気持ち分かりﾏｽﾖｯ🐱✌ﾋﾟｼｯｯ✨ 食べたいｽｲｯﾁが自然に 出て来ると良いですねぇ⤴ 43ｷﾛなんてﾓﾃﾞﾙさん😄❤ でも後10ｷﾛ太ってもﾓﾃﾞﾙさんﾃﾞｽﾖ🐱👍⤴ 太るの怖い気持ちが出ちゃうと食べるの怖いｹﾄﾞ😢 ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ⤴ 吹雪ﾁｬﾝはもっとﾓｸﾞﾓｸﾞ🍙して大丈夫ﾃﾞｽﾖ😄✌ 私が保証ｼﾏｽ😆✋⤴ でも無理すると心が辛いﾉﾃﾞ💓吹雪ﾁｬﾝのﾍﾟｰｽ🐌で ﾓｸﾞﾓｸﾞして下さいﾈｯ✨ 私が近くに居たら🐱✌ お粥作ってふーふーしてあげるのになぁ😫🍴 吹雪ﾁｬﾝ😆👍 吹雪ﾁｬﾝは⤴ 独りじゃないので🐱🐌💓 寂しくならないで下さいね✨ また来ちゃいﾏｽ🐱✨
>> 330
笑顔さん、ありがとうございます。
お久しぶりですね…
もう、レスしてもらえないかと思ってました…
なつかしくて、ちょっと泣いちゃいました…（特に🐤ちゃん…）
つらい日々は、生きてる限り、ずっと続くと思います…
私の好きな人は、とっても、とっても、素敵な人ですよ。
歴代No.1かも…
笑顔さんにも、忘れられない人、いるんですね…
しかも、もう二度と、逢えないなんて…
つらいですね…
私も、今の人を好きになる前、10年以上、思い続けた人がいて、その間、一度も逢えなかったので、とってもつらかったです…
本気で好きになってしまうと、代りはきかないんですよね…
昔の人も、今の人も…
私は恋愛命の人なので、恋愛がダメだと、幸せにはなれないんです…
笑顔さんは今、好きな人、いますか？
愛されてますか？
幸せですか？
P.S.
笑顔さんの手作りお粥、食べてみたいです。(^-^)
>> 332
🐤ﾄﾃﾁﾀ🐤ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ🐤到着♥
こんばんは🌃✨
ﾁｮｯﾄ初夏の匂いがする夜ﾃﾞｽ✨
吹雪ﾁｬﾝ🐤は
恋愛命ﾅﾝﾃﾞｽﾈ♥✨
とても…
笑顔さん、ありがとうございます。
お返事、遅れてごめんなさい…
このところ、ちょっと忙しくて…
運命の人、待ってますかね？
今の人が、最後の人なんですけどね…
残りの恋愛パワー、使いきっちゃいました…
笑顔さんが来てくれると、自然に笑顔が増えます。
なごみます。
ありがとね…😺
よしよし、たくさんしてください。（意外と甘えん坊）
お粥、ごちそうさまでした。
おいしかったですよ。😊
笑顔さんは、私を泣かせる天才ですね…
大切な人が、天国に行ってしまったのに、
「涙はお空に返しました」
なんて、サラリと言ってくれちゃって…
その明るさが、逆にせつなくて、泣いちゃいましたョ…😢
私より、ずっとつらい想いをしてたのに、おくびにも出さず、いつも明るく、励ましてくれてたんですね…
本当にありがとう…
強いですね…
私だったら、後追ってるかも…
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