母の再婚と妊娠

>> 149 私は35歳で、娘が、中2と小5の去年、再婚した。 私の上の娘は、お母さんが、この先、一人で生きていくのが心配だと無理して賛成して。主さんが… 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？
最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけなのでしょうか？
なんにせよ、難しい問題ですね。携帯取り上げられてないといいけど。

• << 154 私の再婚相手は、初婚でした。彼は、私の娘たちを中心に考えてくれてないから、新しい住まいにしても、合わせるのは、娘たち。私は、専業主婦になったので、子育てにかかるお金も、彼になんとなく遠慮…。 我慢させたくないと、私が娘をかばうので喧嘩が絶えなく不仲になりました。結局、彼をとるか、娘たちをとるか…。私は、今まで必死に子育てしてきたことが、台無しになる。娘たちが独立するまでの、数年の時間を大事にしたいと思い、娘たちをとった。私たちは再婚を焦ってしまってたんだ。私の出産年齢を考えて。環境が整うまで再婚を待つか、赤ちゃんを諦めるか…。 当時の私はそう考えてた。離婚を決意しても、一度、男性に頼ってしまうと、母子家庭に戻るのは、怖かった😢 主さんのお母さんも同じ気持ちかな。私は、妊娠は避けてたし、彼に異性の連れ子はいなかったから、まだ悩みは私のほうが少ないね。 たけど、うちの娘には、主さんのおじいちゃんたちや伯父さんのような良い応援団はいなかったよ😄

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主さんのお父さんとの同居を勧められる方が多いけど 私の意見としては 難しいんじゃないかと思います。

149さん宅も上手くいかなかったようですが、たとえ身内でも、今まで違う生活をしてきた人と一緒に生活するのは難しいじゃないかな。まして親子が異性で、年頃の娘なら、同居してても口を訊かなくなることもあるくらいなので。

それと 推測だけど お母さんが主張を曲げないのは…
連れ子同志で、まだ結婚してない状態での妊娠は お母さんはとても不安な気持ちで彼に告白したと思うの。
結果、彼は皆を引き取って育てようって言ってくれた。🏠も手配してくれ 将来設計も彼と話がついて、お母さんは 彼が自分の思いを全て叶えれそうなことを言ってもらえ、嬉しくて舞い上がってたんじゃないかな。

👶を彼の元で産めて、自分の子供達との生活が実現することばかりが頭によぎり、更には未成年の子達は自分に従うのが当然と思い込み、同居によって子供達が心や体が不安定になることまで 頭が回らなかった…

どうか主さん達皆が 穏やかに 過ごせる状態になりますように…🙏

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主さん、弟さん、とても傷付きやすい年齢ですよね…辛いと思うけど、道を踏み外さないで欲しい。
家出したりとか非行に走ったりしないで欲しい。
３０のおばさんのお節介だけど、どうか自分を大切にして欲しいから。これから先の長い人生のためにも、今まで通りに学校に行って欲しい。応援してます！

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>> 151 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？ 最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけな… 私の再婚相手は、初婚でした。彼は、私の娘たちを中心に考えてくれてないから、新しい住まいにしても、合わせるのは、娘たち。私は、専業主婦になったので、子育てにかかるお金も、彼になんとなく遠慮…。 我慢させたくないと、私が娘をかばうので喧嘩が絶えなく不仲になりました。結局、彼をとるか、娘たちをとるか…。私は、今まで必死に子育てしてきたことが、台無しになる。娘たちが独立するまでの、数年の時間を大事にしたいと思い、娘たちをとった。私たちは再婚を焦ってしまってたんだ。私の出産年齢を考えて。環境が整うまで再婚を待つか、赤ちゃんを諦めるか…。 当時の私はそう考えてた。離婚を決意しても、一度、男性に頼ってしまうと、母子家庭に戻るのは、怖かった😢 主さんのお母さんも同じ気持ちかな。私は、妊娠は避けてたし、彼に異性の連れ子はいなかったから、まだ悩みは私のほうが少ないね。 たけど、うちの娘には、主さんのおじいちゃんたちや伯父さんのような良い応援団はいなかったよ😄

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主さんと同じ高校生です。

やっと全部読み終わりました。

辛いね…
どっかの恋愛小説じゃあるまいし…
いきなり同じ年の男の子と同居なんて…
しかも１回しか会った事の無い母彼に
引っ越しに
自分の彼氏と別れて
弟も心配で…
主さん倒れちゃいそう😢
思わず泣いちゃいました

あたしだったら…
って想像もつかない

お母さん…当てつけもいいとこ…
都合良すぎですね
今まで育ててくれて、一緒に生活してたんだから、主さん達の気持ちをもうちょっと理解してほしかったですね。
赤ちゃんがお腹にいるから気がたってるのかな？
でもそんなの理由にならないですね。
母親の義務みたいな事を主張して、責任感があるようで無いですね。
本当だったら、母親の事嫌いになりたく無いですよね。
だから余計にこの状況が憎いと思う😢
今まで母親の彼との距離を縮める努力も無かった訳だし…
矛盾ってゆうか筋通ってないってゆうか…
義理の父親だけでも嫌なのに、連れ子がいて
しかも友達の元彼で軽いとか…
洒落にならない😣
あと、あたしだったらお兄ちゃんに説得されるのも嫌です。
お前はどうせ他人事だろ？
とか思っちゃう😔

続きます

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>> 155 急な妊娠だけでも驚きなのに…
好きだからって分からなくも無いけど
周りの友達にも言いづらいですよね…
弟なんて中学生の男の子だから余計に…

私の友達に親が再婚して弟が２人出来たって子がいました。
連れ子はいなかったけど
お父さんは友達に無関心で
お母さんは友達の事も面倒みるけど
２人の小さい子に手がかかって…
「あたしは要らない子なんだ」
って言ってました。
主さんが似た台詞書いてた時はホントにどうしようかと思った😣💦
主さんのが状況は大変だし😢

あたしも赤ちゃんは産んでもいいけど
同居は絶対嫌です😣

もうすぐ夏休みも終わっちゃうし、
お母さんがこのまま
意見を曲げないなら
弟とと一緒にお父さんのとこでもおじいちゃんおばあちゃんの家でも、
とにかく出ちゃった方がいいかも💦

彼氏と別れちゃったのは
大丈夫ですか？
復活出来たらしてほしい💦
全部同時期に重なるって…

本当に心配です😭
だけど周りもちゃんと考えてる主さんは強いですね😣

木曜日はどうでしたか？
報告待ってます😔

主さん応援してますっ
無理しないで下さい😭
支離滅裂な文章で、しかも偉そうにごめんなさい💣

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母親も女捨て切れ無いんだね。
思春期の子供がいるのに男つくってハイ妊娠しました、じゃあ再婚しましょうだなんて私なら家でます
子供のこと考えてない

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主さん、どうしていますか？
体調崩していませんか？

お母さんの様子はどうでしょうか？携帯使わせないとか言われていないといいけど…

話し合いが進んでいることを祈っています。

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認める認めないと言うあなたの意思は関係無く諦めて親の方針に従うしかないでしょう。
まだ自立出来ない年なんですから…
命が宿ってしまった今は何を言っても母親の心には響きません。
あなたは母親のようにはならないように…いつか見返せますよ。

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主さん初めまして。
元気ですか？と聞くのはおかしいかもしれませんが、体調など崩しておられませんか…？
とても心配です😿

みなさんが具体的なことはアドバイスされてるので、私はそのことについてはあえて触れません。

さぞ憤り、悩み、苦しんでおられるかと思います。
お母さん、勝手だと感じていますよね…主さんの気持ち、なんとなくですがわかる気がします。
ですが、人や境遇を恨んで、魔にとらわれないで下さい。心を闇に堕としてしまわないで下さい。

人生がどう転ぶかわからず、自身の身ひとつでは行く末を決めかねる不安定な状態ですね。どれだけ心をやんで、不安な気持ちなられているか想像を絶するものがあります。

でも幸せは不幸せな時にこそ見つけられるものです。私の尊敬している人の言葉です。解決に繋がらない安っぽい言葉と思われるかもしれませんが…
ただあなたの事が心配です。
こんな状況で元気を出すのは無理だと思いますが…気持ちを静めてどうか心安らかにいられる事をお祈りしています🙇

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率直に‥
小学生じゃないんだから
認めてあげてよって思いました😔

私の母も私が中1の時に
デキ再婚しましたよ☺✨

私はとっても嬉しかったです😃✨

妹ができた事と
母が女として幸せそうに見えたからです😍✨

妹とは歳が離れてるから
私にも母性のような
あったかい感情が芽生えました☺💕

新しいお父さんも
いい人だったけど
さすがに初めから
父親だとは
思えませんでした😃

でも.
新しい家族として
受け入れたし.
大好きなお兄ちゃんって感じで
家族みんな仲良くできましたよ☺✨

今でも実家に帰るのが楽しみです☺

前向きに考えてみてもいいと思いますよ😃✨

• << 163 中学一年生で母のでき婚、異父兄弟、新しい父を認めて受け入れて、とても立派だと思います。その後も仲良く幸せな関係を築けたようで、何よりと思います。 母や新しい父の人柄も違うだろうし、受け入れるペースも人それぞれだから…主さんに母親の欲求を聞いてあげてって言うのは酷だと思う。 主さんは十分に頑張ってると思う。

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>> 161 主さんは、お母さんと彼のことを認めないなんておっしゃっていませんよ😥

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>> 161 率直に‥ 小学生じゃないんだから 認めてあげてよって思いました😔 私の母も私が中1の時に デキ再婚しましたよ☺✨ 私はとっても嬉しかった… 中学一年生で母のでき婚、異父兄弟、新しい父を認めて受け入れて、とても立派だと思います。その後も仲良く幸せな関係を築けたようで、何よりと思います。
母や新しい父の人柄も違うだろうし、受け入れるペースも人それぞれだから…主さんに母親の欲求を聞いてあげてって言うのは酷だと思う。
主さんは十分に頑張ってると思う。

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皆さん。ありがとうございます。遅くなってすみません。
昨日から祖母の家にいて充電が切れていて、充電器がなく、そして体調も少し悪くてお返事出来ませんでした…。
一昨日は母と父が大喧嘩して大変でした…。そして父を庇った弟と母も大喧嘩。。。
私も母への不信感が一層強まりました。手紙は無駄でした。。。母はやっぱり赤ちゃんと彼氏が一番大切なんです。
私と弟は祖父母の家に住む事になりました。
父と住むか祖父母と住むか迷っていたんですが、父方の祖母が母に電話してきて会話してるところを聞いてしまったんです。。。すごい大きな声で「あんたの娘や息子の世話なんて今更こっちにおしつけんな！」と父方祖母は言っていました。。。
父は私達と暮らしたいって言ってくれましたが、父の親である祖父母は母の子である私達が憎いみたいです。。。今考えれば離婚する前最後に父方祖父母に会った時もなんとなく冷たかったような気がします。。。
続きます。

• << 171 主さん大変お疲れさまでした。 これからも問題はたくさんあると思いますが、とりあえず一旦は落ち着きましたね。 お父様は残念でしたが、これからは更に絆が深まるんじゃないかなと思います😊 お母様の考えがまた変わらないといいですね💦 弟さんとお祖父様お祖母様は仲が良いのですか？ 初めて一緒に暮らすのでしたら暮らしていくうちに合わないところが出てくるかも知れないですし、主さんがうまくフォローしてあげてくださいね！ 老祖父母の負担にならないように家事のお手伝いやバイトも頑張ってください😊 新たな第一歩を応援しています✨

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父には悪いですが、祖母があの様子じゃ無理です。。。
母方祖父母は私達の気持ちを全て理解してくれ、うちに暮らしなさいと言ってくれました。行き場のない私達を救ってくれて、私が昨日の夜一人で泣いてた時も祖母はぎゅっと抱きしめてくれました。
久しぶりにあたたかい愛情を感じる事ができました。
母も弟に言われた事が堪えたのか、祖父母と住む事を許してくれました。
母が彼氏と付き合って3年記念日の9月の始めには入籍し、10月の始めには彼氏と住み始めるそうです。
兄と弟も喧嘩したままです。
目茶苦茶になりましたが、これが一番いい方法だと思います。。。
これから祖父母の手伝いと学校もバイトも頑張っていきます。弟の心のケアも頑張ります。少し時間がかかるかもしれませんが、祖父母のためにも一日も早く元気になりたいです。

個別にお礼が出来なくて申し訳ないのですが、色々優しいお言葉をかけてくださり、本当に感謝しています。皆様ありがとうございました。

• << 167 主さんこれでよかったんですよ😊 今はゆっくり体を休めてくださいね。 辛いことを沢山乗り越えた主さんだから強くなれます。 父方の祖母とお母さん仲悪かったのかもしれないですね😔だからって主さんや母方のお祖母さんにあたっていいわけじゃないですけど😣 お母さん子供産まれて落ち着いたら主さんの気持ちあらためて考えると思います うまく言えなくてごめんね😣 もう大丈夫だからね。

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お祖父様お祖母様のところに行ける事になって良かったです。

お母さんは、今は赤ちゃんと彼氏が一番なんでしょうね。
しばらく、距離をおいたほうがいいでしょうね。

トピ主さん、今はとても疲れてると思います。
生活に慣れるまで大変でしょうが、お祖父様お祖母様お父さんには、甘えていいんですよ。

あまり頑張りすぎないで下さいね。

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>> 165 父には悪いですが、祖母があの様子じゃ無理です。。。 母方祖父母は私達の気持ちを全て理解してくれ、うちに暮らしなさいと言ってくれました。行き場… 主さんこれでよかったんですよ😊
今はゆっくり体を休めてくださいね。

辛いことを沢山乗り越えた主さんだから強くなれます。

父方の祖母とお母さん仲悪かったのかもしれないですね😔だからって主さんや母方のお祖母さんにあたっていいわけじゃないですけど😣

お母さん子供産まれて落ち着いたら主さんの気持ちあらためて考えると思います
うまく言えなくてごめんね😣
もう大丈夫だからね。

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お母さんは彼と恋人関係のうちは旨くいってても、結婚して生活してくと今までみたいに旨くとはいかないかもしれないね😓子供まで作って…後々後悔する時がくるかもしれませんし💦主さん達は祖父母宅で新たな生活をスタートさせて下さい😌

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大変でしたね😢
お疲れ様でした😣💦
確かに弟も心配ですね😔
主さんもゆっくり休んで
早く元気になって下さい😠❤

同居って形にならなくて
ホントに良かった😣

無理はしないで下さいね💦

お母さん、いつか改心してくれるといいですね😠

主さんのこれからの幸せを心の底から祈ってます😣❤

このｽﾚ閉鎖されない限り
たまに覗きにきますね💡

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主さん　大変だったね。
けど、祖父母宅に住めることになってよかったね。お手伝いもバイトも学校も頑張ろうなんて思わなくていいと思う。祖父母やお父さんに甘えていいよ！まだ子供なんだから、高校生なんてまだ親に甘えていい時期だよ！祖父母はね、主さんが無事に学校に通う姿、充実した学生時代を過ごす姿を見せるのが、一番喜ぶと思うよ！！
もう頑張らなくていいよ。普通に健康で通学すればいい。弟さんのケアだけはしてあげて欲しいけど…　
主さんと弟さんが無事に学校に行けて、学生生活を送れるよう祈っています。

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>> 164 皆さん。ありがとうございます。遅くなってすみません。 昨日から祖母の家にいて充電が切れていて、充電器がなく、そして体調も少し悪くてお返事出来… 主さん大変お疲れさまでした。
これからも問題はたくさんあると思いますが、とりあえず一旦は落ち着きましたね。
お父様は残念でしたが、これからは更に絆が深まるんじゃないかなと思います😊
お母様の考えがまた変わらないといいですね💦
弟さんとお祖父様お祖母様は仲が良いのですか？
初めて一緒に暮らすのでしたら暮らしていくうちに合わないところが出てくるかも知れないですし、主さんがうまくフォローしてあげてくださいね！
老祖父母の負担にならないように家事のお手伝いやバイトも頑張ってください😊

新たな第一歩を応援しています✨

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主さん、お疲れ様でした💦
主さんと弟くんの「母親に捨てられた」という傷ついた気持ちを考えると切ないです。

家族とは、支えあって一緒に生きていくものだと思います。
だから、そこには「自立できない年齢」とか「養ってもらっている身分」とかそんなのは関係ないはずです。
専業主婦だって、夫の稼ぎで生活してるからって夫だけが偉いわけじゃない。
奥さんの支えがあって安心して仕事をできる。
主さんとこだって、母子家庭ならなおさら子供たちの協力がなきゃ生活できないはすです。

今回のことは、お母さんと彼氏さんに主さん達に妊娠と再婚を、認めて理解してもらおうとする努力が足りなかった結果だと思います。


続きます

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続きです。


社会人でも結婚前に妊娠させて（して）しまったら、親・家族に謝って許してもらうよう努力をするでしょ？（今はダブルハッピーなんて言葉もあるけど・・・）
お母さんと彼氏さんが、主さんたちに誠実で誠意のある態度をとらなかったから、主さんたちも「理解しようとする」とこまで気持ちがいかなかったんだと思います。
お母さんたちが不誠実だったから、その証拠に弟くん髪染めたりピアスあけたり・・・。どれだけ、傷つけてるかわかってない。

しかも、主さんと弟くんはお父さんのことが好きなんですよね？
離婚しちゃったけどお父さんが自分達にとってたった一人の大切なお父さんなんですよね？
お母さんにとっては、もう好きでも何でもない相手かもしれないけど・・・。
母親なら子供たちのそういう気持ちを考えてあげなきゃ。

何だかよく分からなく長い文章になってしまい申し訳ありません💦
主さんと弟さんは世界に一人しかいないお母さんとお父さんと離れ離れになってしまうんですよね。
大人たちのせいで。
それを考えるとホントに切なくて。

応援してます‼

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主さん、本当にお疲れ様でした。
とてもとても辛かったと思います。

私は今までのレスでお母さんの事を言うのは避けてきました。
ですが、結果主さん達と離れて暮らす事を選択されたのなら言ってやりたいです。
『子供達がどれだけ深い傷を負ったか、その傷を癒やす為にどのぐらいの時間を費やすか…
子供達を手放してまで手に入れたい結婚の価値とは…
子供達と別居する事を容認し、あなたと同居する事を選ぶ彼の本質とは…
これらの答をあなたにはこれからずっと探しつづけて欲しい。』

以上あなたのお母さんに私は問いたい。
親子なのだから関係修復できる日がくればいいとは思っています。
でもお母さんはその時、どれだけの事をしたのか事の重大さを認識して欲しい。
主さんとても疲れましたね。
今はゆっくり休んでください。
これから生活が変わり多忙な日々かもしれません。
でも弟クンの事をはじめ、何が大切か見失わないように。
あなたの笑顔が失われる事がないよう、祈ってます。

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とりあえず一段落付いたみたいで良かったね。
あとは、自分を大事にして頑張ってね。
弟君は心配だけど、男はなんとか生きて行けるからね。
俺も似た様な家庭環境で結局、背中にガマン背負っちゃって…
今は堅気だけどデカい墨入れた人間はマトモな会社員にゃなれないから自分で商売やってるよ。
嫁さんや倅に贅沢させてやれないのは申し訳無いけど、なんとか生きてる(笑)
ま、倅と一緒に風呂に入れ無いのが寂しいかなぁ。

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背負いきれないほど、大きな問題で、辛い日々だったことと思います。

主さんのスレ中に、再婚相手のことが、書いてませんでしたが、きっと、主さんたちには何もアクションがなかったのですね。誠意のない方と同居しなくて良かっと思いました。

きっと、お母さんは赤ちゃんを育てながら、主さんたちと重ね合わせ、負い目を感じて生きていくことでしょう。

｢お母さんを嫌いになりそう｣と、始めに言ってましたね。それでも自分のお母さんだもんね。


主さんたちが生まれてきた意味は、今はわからなくなってしまってても、必ず見つかる時がきます。人生を決して諦めないでください。あなたのスレに出逢えて良かった。

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反抗期の弟さんが祖父母に手を挙げない事を祈ります。年寄りは体力落ちて来てるから主さんが庇ってあげてください。

生活費はお母さんから出るのでしょうから、望み通り別居になった以上はあまり口を荒らさないようにね。

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主さんが弟、祖父母にしてあげなければいけない事は一つだよ。主さんが笑顔で過ごす事。お姉ちゃんがちゃんと学校に行って、学生生活をエンジョイしてる姿を見せる事が弟には一番良い影響を与えると思う！髪やピアスの事を言葉で言うよりも、お姉ちゃんが真面目に学生生活を頑張ってる姿を見せるのが一番効くと思う！中学生は反抗的だろうから、態度でお手本を示してあげて(^-^)　どうか良い兄弟でいてね☆　
主さんの高校生活に素敵な事がおこりますように！応援してます！

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主さん 大変な修羅場を経験し また一つ大人になっちゃったね。
取り敢えず 落ち着く場所ができてよかったです

主さんが 前向きな気持ちでいるので安心しました。これからも 色々辛いことが あると思うけど 笑顔を絶やさず 感謝の気持ちをもち 明るく過ごしてください。

今一番の心配は弟さん。これから荒れるかもしれません。学校はどうなったかな。
ある意味主さんが母代わりになることでしょう。弟さんに接するポイントは、
・まず弟さんの発する言葉(どうでもよいことでも)に耳を傾けてあげること。
・秩序的なことに関しては マメに忠告すること。それに対する口答えに対しては適度にスルーしながら 毅然な態度で！
・あまりに大変な状況になれば お祖母ちゃんでは 難しいかもしれないので お母さんに頼りなさいね❗

今はお母さんに憤りを感じてるでことでしょう。でも将来的にはお母さんを許してあげてほしいです。そうすれば、きっと分かってくれる時がきます。一緒に暮らしたいって言ったお母さんだもの。

主さんは 立派です。きっと素敵な大人になり 幸せになれます✨
陰ながら祈ってます

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主さん、おばあちゃんとすむんですね。確かに一番環境の変化が少ないかも。
お父さんは親とすんでるんですね。一人暮らしだったら…一人で暮らしてくれたらよかったのにね。
なんにせよ、新学期までに落ち着いてよかったです。余り何も考えず学業に専念しましょうね。
お手伝いだけは弟と一緒にしましょうね。洗い物、風呂掃除、洗濯タタミ、掃除機、ご飯←これらを先頭から少しづつ手伝っていくと喜ばれ、一緒に住んでくれてありがとうとさえ思ってくれますよ。バイトを増やすのは今の環境が落ち着いてからにしましょうね。
彼氏とはどうなりましたか？

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お手伝いしてあげてって意見があるけど、無理しなくていいと思うよ。
高校生、中学生は学業が最優先だと思うし、環境の変化で大変だと思うから…
お手伝いもバイトも色々頑張ろうって思わなくてもいいと思うよ。
お祖父さん、お祖母さんがお元気なら、甘えてしまっても良いと思うよ(^-^)
お父さんにも連絡してあげて、会った時には甘えてあげたら喜ぶと思うよ。
無理しないで、年相応にしていればいいと思う。
色々大変な思いをしているけど、高校生らしく過ごして欲しいなぁ。

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>> 70 お母さんにはお母さんの幸せになる権利があると思います。理想は子供達が巣立ってから再婚した方が良かったのでしょうが、今現在、もうお腹の中に赤ち… 70さんちょっときつくないですか？💦

おっしゃりたいことはよく分かりますが、お母さんが幸せになる権利があるなら、主さん達が幸せになる権利ももちろんあるのではないでしょうか？

今の状態からいって主さんのお母様は彼氏とセックスをし、愛する方の子をもつことができ一瞬の幸せを掴めたでしょう。
しかし主さん達はその反面少なからず心に傷をおったのではないでしょうか？😢


だからここに相談をしにきたのでは？
失礼ですがこんなこと友人とかに相談して学校に広まってしまったら肩身が狭い思いをするでしょうし…


施設や自立のことを言っていますが、未成年の主さんにそこまで言うのは少し酷だと思いレスしました。


主さん頑張って下さいね。
お母様と主さん達で納得いく結論が出ることを祈っています。

乱文失礼致しました

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バイトよりは学業優先ですが、祖父母の手伝いは意識してやった方がいいですよ。

もう定年間近か定年迎えてたりする年齢でしょう？
母親が生活費いくら出すか分からないけど、精神的、経済的にプレッシャーになるし、二人暮らしだったのが育ち盛り2人も増えるんだからお世話など体力的にきついと思います。

主さん達には何の落ち度も無いです。むしろ親の犠牲です。でもそんな事言ったって現実は何も変わりません。
今後は突然責任を負わされた祖父母に対し、お手伝いや生活態度でお返しするのがせめてもの孝行だと思いますよ。
弟にもその辺良く言い聞かせて、茶髪・ピアスは卒業まで改めろと言ってあげてください。

何で私達だけこんな目にとか思ってると幸せになれないよ。健康な体と衣食住があるって凄く大切で幸せな事だってことを忘れずに。他人を羨むなとは言いませんが、自分を磨く努力をしてお母さんよりも幸せになってください。

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主さんの文章を読んだら、お母さん、お父さん、祖父母、兄弟への思い、伝わってきました。本当は皆大好きで　とても優しい心の持ち主だと思う。主さんはきっと自然と祖父母に思いやれそうな子だから、改めて祖父母の負担を言うのは…主さんや弟さんがかわいそうだなぁって思いました。環境変わって新学期始まって無事に学校行けてるのか心配です。私は家庭内不和で高校生の頃に挫折して立ち直るのに時間がかかったから、主さんの事を人事と思えなくて何度も書き込みしてしまいました。
何もできないんだけど、主さんと弟さんの心が元気になって、明るい学生生活を送っていてくれたらいいなぁとただただ願ってます。
本当に遠くからだけど、主さんを応援してます。

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>> 184 厳しい覚悟で新生活スタートした方が実際には楽に感じていいと思いますよ。
祖父母は不憫のあまり、主さん達にはかえって厳しく接するかも知れません。それを辛いととるか、有難いととるかで幸せ度も変わって来ます。

これからは「今までみたいに甘えられない」と自身を律する位で丁度いいと思います。

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主さん達が安心して新生活を送る事が出来て良かったです。
まだ未成年の主さん達に多くの事を望むのはどうかと思います。

主さんのお母さんは離婚する時に子供達の意見聞きましたか❓
自分の所有物と子供だから自分に着いて来るのが当たり前的に思って、お父さんから引き離しておきながら、女を捨て切れず、男にすがりついて、また所有物と子供は自分の意見に従うのが当たり前的に… 祖父母は自分達の娘をそのように育ててしまった償いに、主さん達の面倒を見るのは当たり前だと思います。

主さん達はまだ未成年なんだから大人に甘えて当たり前だと…親の身勝手で振り回される事は無いし
母親が我慢出来ず離婚したなら、主さん達が成人するまで女捨てて頑張り、母親で居る事が当たり前だと思います。

子供は決して所有物ではありません。

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>> 186 後3年で成人。いずれ18歳成人になるのに…。

「面倒みるのが当たり前」と言っていいのは祖父母自身だけ。面倒見てもらう方が当たり前なんて言ってたら録な大人になりませんよ。
それこそ母親みたいになります。「私の子供なんだから言う事聞いて当たり前」ってね。

世話になる時点で甘えさせてもらってる意識も持てず、「当たり前」と胡座かいてると感謝の心が消えてしまいます。それこそ真の不幸だと思います。

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皆さんありがとうございます。皆さん私のためを思って言ってくださっていると思うので、どなたも間違った事は言っていないと思います。
私のせいですみません。
これからどうなるかわかりませんが、もうすぐ学校も始まりますし、頑張ります。
今からこのスレ閉鎖したいと思います。
回答をくださった皆様、本当にありがとうございました。

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