母の再婚と妊娠

>> 100 主さんにそんなことまで考える余裕はないと思いますよ💧👶かわいいかもわからんけど👶前に再婚したあとの家庭の状況が悪すぎる💨母ちゃん気遣うより母ちゃんが主さんらを気遣うべきなんだと思うけど😠どなたかがいっていたけど自分を母親におきかえず主や弟におきかえたらわかるとおもうけど。

• 共感0

>> 92 主です。それと父には定期的に会っています。彼女がいるかどうかまではわかりませんが、仕事一筋で再婚はしてません。。。 父の住所も番号もアドレス… お母さんは、あなた達が嫌がる気持ちを本気ではわかっていないのだと思います。
その位我慢して、赤ちゃんには両親居たほうがいいのよ。同居する位大したことじゃないでしょ。とあなた達に甘えているんだと思います。

私も手紙が一番良いと思います。
例です↓
『お母さんいつもありがとう。そして赤ちゃんおめでとう。新しい彼氏ができて良かったね。私たちもこの先安心して巣立つ事ができます。
ですが、知らない男の人と一つ屋根の下、という話だけはどうしても受け入れがたいです。特にあの息子さんは軽くて有名です。お母さんには悪いけど、その子の父親が真面目な人とは今は思えません。
お母さんは彼が好きだから、そんな事思いもしないと思いますが、世の中には義理の関係の問題が沢山起きています。実際、今荒れている弟が何をしでかすかも分かりません。

• 共感0

>> 102 つづき
私も赤ちゃんには両親揃って育ててあげてほしいと思います。片親の寂しさは私が実際体験している事ですから。
ですが、私は片親の辛さと、さらに他人と同居と言う二重の苦しみを親のせいで背負わなければいけないのでしょうか？
もうできてしまったのは仕方ないですが、どうしてもう少し私たちの事を考えてくれなかったのですか？私たちはやはり重荷でしかなかったのでしょうか？私は今回の事でまわりの子が羨ましく思えて泣けてきます。

でも私がどんなに嫌だと思っても、扶養の身ですから我儘言えないのですよね？我慢して何が起きても仕方がないと覚悟して、お母さん、あなたの言うとおりにしないといけないのですよね？
正直、こんな事になるのが分かっていたら父の所に行きたかったです。この先のいろんな事が怖いです。

やっぱりダメなんですよね？父親が出張とかで何年か一緒に暮らせない赤ちゃんいるでしょう？それではお母さんは嫌なんですよね？私たちが我慢しないといけないんですね？

• 共感0

今までありがとうございます。私は施設か風俗にでも行かなきゃ一人では生きていけないので、もうしばらくお母さんにお世話にならなければいけません。だから覚悟を決めて我慢します。でも、家にかえる回数が減るかもしれませんがそれは許してください。全員に個室が与えられる事ないでしょ？知らない男の家に平気で過ごせません。』
嫌味炸裂になってしまいました💧
お母さんへのねぎらいの言葉、赤ちゃんと彼を認める言葉、母親の自覚離婚した責任を自覚させる言葉、主さん達が弱い立場であるということ、その上で同居だけをなんとかしてくれと訴えましょう。
でも本当は、私は父親の元へ行ったほうが良いと思います。弟君転校位大丈夫だよ😉父親ってしれってしててわが子大好きなんだよ！あなた達が頼ったらきっとお父さん喜ぶと思うな😌

• 共感0

皆さんありがとうございます！
昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟)も祖母の家に来ていて、相談にのってくれました。
伯父さんからのｱﾄﾞﾊﾞｲｽで朝、父にも連絡して夜来てくれる事になりました。母には父が来る事を伝えてません。
これから母に手紙を書いてみます。34さんが書いてくださった内容を参考にさせていただきます。。。もしこれでも母に気持ちが通じないなかったら祖父母か父と暮らします。
弟は既に母とは暮らしたくないと言っています。
養ってもらってる身で自分一人じゃ生きていけないくせに偉そうだと思われるかもしれませんが、何度考えてもあの息子と同居は絶対無理です。。。
余談ですが私には1年半付き合ってる彼氏がいるんですが、この事で喧嘩になり昨日喧嘩別れしました。甘ったれてるかもしれませんが、もう辛くて辛くて生きていくのも嫌なくらいです。。。

• << 107 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌 私はね、あなた達に不都合がないのならお父さんの所に行ってあげてほしいんだ。何才から離れて暮らしてるのか分からないけど、可愛い盛りにお母さんはあなた達を独り占めしてたんだよね？片親って言っても養育費ももらって母子手当ても貰ってたんじゃない？ 次はお父さんと居てあげてほしいな。うちの旦那なんてすごく娘にメロメロなんだよ💕産んだからって母親が子供の気持ち無視して独り占めする権利ないよね。 特に弟さんには父親が必要だよ。家事をする可愛い娘もね😉 皆が集まると大人同士のややこしい話になるから、その前に会社で待ち伏せするなりして、主さんと弟とでお父さんに会って話をしてみたらどうかな？多分その方が結果が良いと思うよ。
• << 115 度々レス失礼します。 私も主さんを応援する１人なので再レス許してね🙇 主さんの周りには相談にのってくれる大人がいて良かった。 今晩話合いしてると思うけど、お母さんに気持ちが通じるように祈ってます。 気持ちを分かってもらおうと手紙を書いた事もよく頑張ったと思う。 年頃の女の子が親に本音の手紙を書く事は、結構勇気がいるし気恥ずかしいと思うから。 何とかお母さんに理解して欲しいよね。 私も親が離婚して母親といたけど、母親の再婚後は虐待で居場所がなかった。 殴られ過ぎて骨を折った事もあるし、顔が腫れ上がって学校にも行けなかった事もあったよ。 結果私は数キロ先の祖母の家に裸足で逃げて、そのまま家に帰ることなくそれ以来親と暮らした事はありません。 家を出たのは中学生の時。 それから母親からも捨てられ、学校行きながら年をごまかしてアルバイト。 高校は定時制にして昼も働き、学校が終わってからも働いた。 一円も助けてもらえなかったから働くのに必死でグレるヒマもなかった。 その後は今の旦那と出会い幸せになりましたが、苦労は身になってもあの経験はしなくても良かったのではないかと思っています。 続きます。
• << 116 続きです。 なぜあの苦労はいらなかったかと思うか… それは今自分の娘の笑顔を見て思います。 両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔は、屈託がなくとても晴れやかだから。 私はそんな笑顔で笑った事がなく、人より早く大人にならなければならなかったから。 大人に紛れて働く事だけが全ての高校時代… 娘のように笑ってみたかったなって思うから。 今は幸せだからあの経験もムダではなかったけど、恥ずかしながらこの年になっても親に理解してもらえなかった傷は心の奥に閉まってあります。 長々と書いてしまいましたが、主さんとは状況が一緒ではないにしろ、主さんの今身に降りかかっている出来事が少し自分に重なると感じレスしました。 主さんには年相応の笑顔をもって貴重な10代を過ごして欲しいなって思ってます。 お母さんに気持ちが通じる事を祈って、主さんを見守らせてね。

• 共感0

いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。

私が同じ立場にたったことがあるからです。
だからこそ、母親ばかり責めないで、と思ってしまいます。

まだまだ親が必要な時期かもしれませんが、物の分別がつかない歳ではありませんし、１人で食べていけないって歳でもないからです。
それでも今の生活を壊したくないなら、お母さんに赤ちゃんを堕ろして、彼氏と別れてもらうか、主さんが少し我慢するしかないでしょう。

親が頼りにならない、だから親に怒る、ではなく、じゃあ、どうするかと考えてほしいからです。

横レス失礼しました。

• << 109 主さんはもはや、母親を攻めるより、同居をなんとかしたいのじゃないかな？ 軽い男と同居するのがあなたは良いことだと思うんだね。襲われてからじゃ遅いよ？むしろ襲われる位がまんしろと？ それに親は一人じゃないみたいだし、父親でもいいんじゃない？子供独り占めして、最後にこんな…裏切り行為だよ。主さんの母親はずるいと思う。 皆下を見て生きていかなきゃいけないの？世の中幸せな家庭もいっぱいあるんだよ？幸せを夢見たって罰は当たらないよ。苦労したあなたは偉いけど、わざわざ苦労人を参考に合わせる必要ないよ。主さんにはまだ他の手があるんだから。 ごめんね、余計なﾚｽつけちゃって。
• << 110 ♀ママ63さん。ありがとうございます。 63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。 でも赤ちゃんを堕ろしてほしいとかは思ってません。今になって兄弟が増える事に戸惑いはありましたが私達と同じ命ですから、産んで欲しいと思ってます。彼氏と別れろとも思っていません。ただ何で妊娠するまえにもっと私達と彼氏との交流を持たなかったのか…。今も何で同じ歳の見知らぬ男と暮らすしんどさを理解してくれないのか…。そこが引っ掛かってるんです。 お母さんは彼氏と住んだり好きにしてくれていいです。でもそれなら私達を祖父母に預けるなり、父に渡すなり私達の事ももう少し考えて欲しいです。

• 共感0

>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌

私はね、あなた達に不都合がないのならお父さんの所に行ってあげてほしいんだ。何才から離れて暮らしてるのか分からないけど、可愛い盛りにお母さんはあなた達を独り占めしてたんだよね？片親って言っても養育費ももらって母子手当ても貰ってたんじゃない？
次はお父さんと居てあげてほしいな。うちの旦那なんてすごく娘にメロメロなんだよ💕産んだからって母親が子供の気持ち無視して独り占めする権利ないよね。
特に弟さんには父親が必要だよ。家事をする可愛い娘もね😉

皆が集まると大人同士のややこしい話になるから、その前に会社で待ち伏せするなりして、主さんと弟とでお父さんに会って話をしてみたらどうかな？多分その方が結果が良いと思うよ。

• << 111 ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。 手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してしまいました。。。 父の会社もわかるのでこれから会社の前に行ってみようと思います。弟も連れて行きます。 今日の夜、揉めるかもしれませんがやっぱりあの息子と同居だけは無理なので、母には手紙を渡し、父にもしっかり気持ちを伝えます。父がもし受け入れてくれるなら。。。母には悪いけど父の方に行こうと思います。 34さんの家庭は幸せそうで羨ましいです。34さんは子供の意見にも耳を傾けてくれて、こんな他人の私にも親身になってくれる。。。34さんみたいなお母さんがほしかった。。。娘さんが羨ましいです。。。

• 共感0

私(３０♀)も複雑な家庭で育ったので、読みながら泣いてしまいました。
中学生、高校生、まだまだ心は子供なはずなのに、主さんはとても優しくてしっかりしているね。
きっと人生で一番多感な時期を過ごしていると思う。そんな時期に母の妊娠を突き付けられて、あまりにも残酷だと思う。
私は高校生の頃に寂しくて自分を傷付ける道に行ってしまって…３０になって後悔しています。
主さんや弟さんの気持ちがわかるから、とても心配です。できたら主さんや弟さんを抱きしめてあげたい。本当はお母さん、別れたお父さんにそうされたいよね。
「私は何で産まれたの？」「私はいない方がいいの？」とか私も高校生の頃に思ったよ。主さんや弟さんも心の中が辛くて複雑だと思う…。
お母さん、お祖母さん、お祖父さん、近くにいる人達に気持ちを正直にぶつけてみて…。
ネット上だけど、私は主さん兄弟を応援してる！主さんの見方だよ！

• 共感0

>> 106 いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。 私が同じ立場にたったことがあるからです。 だからこそ、母親ば… 主さんはもはや、母親を攻めるより、同居をなんとかしたいのじゃないかな？


軽い男と同居するのがあなたは良いことだと思うんだね。襲われてからじゃ遅いよ？むしろ襲われる位がまんしろと？

それに親は一人じゃないみたいだし、父親でもいいんじゃない？子供独り占めして、最後にこんな…裏切り行為だよ。主さんの母親はずるいと思う。

皆下を見て生きていかなきゃいけないの？世の中幸せな家庭もいっぱいあるんだよ？幸せを夢見たって罰は当たらないよ。苦労したあなたは偉いけど、わざわざ苦労人を参考に合わせる必要ないよ。主さんにはまだ他の手があるんだから。

ごめんね、余計なﾚｽつけちゃって。

• 共感0

>> 106 いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。 私が同じ立場にたったことがあるからです。 だからこそ、母親ば… ♀ママ63さん。ありがとうございます。
63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。
でも赤ちゃんを堕ろしてほしいとかは思ってません。今になって兄弟が増える事に戸惑いはありましたが私達と同じ命ですから、産んで欲しいと思ってます。彼氏と別れろとも思っていません。ただ何で妊娠するまえにもっと私達と彼氏との交流を持たなかったのか…。今も何で同じ歳の見知らぬ男と暮らすしんどさを理解してくれないのか…。そこが引っ掛かってるんです。
お母さんは彼氏と住んだり好きにしてくれていいです。でもそれなら私達を祖父母に預けるなり、父に渡すなり私達の事ももう少し考えて欲しいです。

• << 112 そうだね。 母彼の息子は嫌だよね。 一緒に住むのは急すぎだしね。 お母さんはみんなまとめて一度に家族にしたいんだろうね。 赤ちゃんのそばで連れ息子同士が殴り合いの喧嘩したらどうすんだろね。 お母さんも妊娠したりいっぱいいっぱいで、冷静に考える余裕ないんだろうね。 私も手紙がいいと思うよ⤴ でも、反抗的に、じゃなくて、あくまで冷静にね。 まだ主さんのことまだまだ甘ちゃんの子供だと思ってるから、そんな力業にはしってるんだと思うし💧 しばらくじいちゃんばあちゃんとこに甘えるのもいいと思う。 ただ、母彼がどんな人かわかんないようだから、今は無理かもしれないけど、母彼と少し関わる時間が必要かな。 もしかしたらすごくいい人かもしれないよ。 仲良くなってから、主さんが直談判したら、もっと色々考えてくれる人かもしれないし。 まあ、可能性としてね。 私個人の意見としたら、赤ちゃんとの生活って、すごく価値のあるものだから、ママを見守ってあげてほしいな。娘として。

• 共感1

>> 107 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌 私はね、あなた達に不都合… ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。
手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してしまいました。。。
父の会社もわかるのでこれから会社の前に行ってみようと思います。弟も連れて行きます。
今日の夜、揉めるかもしれませんがやっぱりあの息子と同居だけは無理なので、母には手紙を渡し、父にもしっかり気持ちを伝えます。父がもし受け入れてくれるなら。。。母には悪いけど父の方に行こうと思います。
34さんの家庭は幸せそうで羨ましいです。34さんは子供の意見にも耳を傾けてくれて、こんな他人の私にも親身になってくれる。。。34さんみたいなお母さんがほしかった。。。娘さんが羨ましいです。。。

• << 113 手紙書いたんですね。何もうまく伝えられないより、精一杯の気持ち、読んでくれるといいね😌 私も幸せばかりでは無かったよ。転勤で転校ばかりを繰り返し、父母は不仲、暴力もしょっちゅう。早く家を出たくて全寮制の高校みつけたけどダメだった。扶養の身だからね、我儘いっちゃいけないんだって。残り三年耐えて堂々と出ていきました。 扶養って言葉で丸め込んで、結局おどしじゃないかってあの時は思ったものです。グレようか…と思ったけど、幸せになりたかったから真面目に頑張ったよ。遊び歩かず、家出もせず、ｼﾝﾅｰもやらなかった。高校にもなると誘惑はｱﾁﾗｺﾁﾗに落ちてるけど、長い目でみたらグレて困るの自分だもんね。まぁ、家では暴れて叫んでかなりグレましたけど😅 親も人の子、弱かったんだなって思えるのは大人になってからです。その頃は自分の事で精一杯。だから今は親とは良い感じですよ😉半分まだグレてますが😆 幸い私は旦那に恵まれました。真面目に頑張って、真面目な良い旦那を見つけて今幸せです。人生80年の中で親と過ごすのなんてたった4分の1です。後は自分の好きなようにできます⤴⤴

• 共感0

>> 110 ♀ママ63さん。ありがとうございます。 63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。 でも赤ちゃんを堕ろ… そうだね。
母彼の息子は嫌だよね。
一緒に住むのは急すぎだしね。
お母さんはみんなまとめて一度に家族にしたいんだろうね。
赤ちゃんのそばで連れ息子同士が殴り合いの喧嘩したらどうすんだろね。
お母さんも妊娠したりいっぱいいっぱいで、冷静に考える余裕ないんだろうね。


私も手紙がいいと思うよ⤴
でも、反抗的に、じゃなくて、あくまで冷静にね。
まだ主さんのことまだまだ甘ちゃんの子供だと思ってるから、そんな力業にはしってるんだと思うし💧

しばらくじいちゃんばあちゃんとこに甘えるのもいいと思う。

ただ、母彼がどんな人かわかんないようだから、今は無理かもしれないけど、母彼と少し関わる時間が必要かな。
もしかしたらすごくいい人かもしれないよ。
仲良くなってから、主さんが直談判したら、もっと色々考えてくれる人かもしれないし。

まあ、可能性としてね。

私個人の意見としたら、赤ちゃんとの生活って、すごく価値のあるものだから、ママを見守ってあげてほしいな。娘として。

• 共感0

>> 111 ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。 手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してし… 手紙書いたんですね。何もうまく伝えられないより、精一杯の気持ち、読んでくれるといいね😌

私も幸せばかりでは無かったよ。転勤で転校ばかりを繰り返し、父母は不仲、暴力もしょっちゅう。早く家を出たくて全寮制の高校みつけたけどダメだった。扶養の身だからね、我儘いっちゃいけないんだって。残り三年耐えて堂々と出ていきました。
扶養って言葉で丸め込んで、結局おどしじゃないかってあの時は思ったものです。グレようか…と思ったけど、幸せになりたかったから真面目に頑張ったよ。遊び歩かず、家出もせず、ｼﾝﾅｰもやらなかった。高校にもなると誘惑はｱﾁﾗｺﾁﾗに落ちてるけど、長い目でみたらグレて困るの自分だもんね。まぁ、家では暴れて叫んでかなりグレましたけど😅

親も人の子、弱かったんだなって思えるのは大人になってからです。その頃は自分の事で精一杯。だから今は親とは良い感じですよ😉半分まだグレてますが😆
幸い私は旦那に恵まれました。真面目に頑張って、真面目な良い旦那を見つけて今幸せです。人生80年の中で親と過ごすのなんてたった4分の1です。後は自分の好きなようにできます⤴⤴

• 共感0

続き

お母さん、彼をあまりあわせてなかったみたいですが、まだお付き合いが浅いのかもしれませんね。
強いて言うなら、主さんが今そんなにしっかりしてるのはお母さんが育ててくれたからで、愛されてる証拠でもあります。だから口で何と言おうと、子供を邪魔に思う親は絶対いないんだよ。

でも、主さん、今は子供でいいんだよ。変に大人ぶって理解しなくていい。それに主さんも大分譲歩してるもの。年頃の女の子が知らない男と暮らす事に関しては、誰がどう考えてもおかしい！赤ちゃんと暮らすのはとても良いことだけどね。

いつも長いﾚｽでごめんね。でも主さんがﾚｽをちゃんと読んでくれていて嬉しいです。
お父さん、分かってくれるといいね💕

• 共感0

>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 度々レス失礼します。
私も主さんを応援する１人なので再レス許してね🙇

主さんの周りには相談にのってくれる大人がいて良かった。
今晩話合いしてると思うけど、お母さんに気持ちが通じるように祈ってます。
気持ちを分かってもらおうと手紙を書いた事もよく頑張ったと思う。
年頃の女の子が親に本音の手紙を書く事は、結構勇気がいるし気恥ずかしいと思うから。
何とかお母さんに理解して欲しいよね。

私も親が離婚して母親といたけど、母親の再婚後は虐待で居場所がなかった。
殴られ過ぎて骨を折った事もあるし、顔が腫れ上がって学校にも行けなかった事もあったよ。
結果私は数キロ先の祖母の家に裸足で逃げて、そのまま家に帰ることなくそれ以来親と暮らした事はありません。
家を出たのは中学生の時。
それから母親からも捨てられ、学校行きながら年をごまかしてアルバイト。
高校は定時制にして昼も働き、学校が終わってからも働いた。
一円も助けてもらえなかったから働くのに必死でグレるヒマもなかった。

その後は今の旦那と出会い幸せになりましたが、苦労は身になってもあの経験はしなくても良かったのではないかと思っています。

続きます。

• 共感0

>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 続きです。

なぜあの苦労はいらなかったかと思うか…
それは今自分の娘の笑顔を見て思います。
両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔は、屈託がなくとても晴れやかだから。
私はそんな笑顔で笑った事がなく、人より早く大人にならなければならなかったから。
大人に紛れて働く事だけが全ての高校時代…
娘のように笑ってみたかったなって思うから。
今は幸せだからあの経験もムダではなかったけど、恥ずかしながらこの年になっても親に理解してもらえなかった傷は心の奥に閉まってあります。


長々と書いてしまいましたが、主さんとは状況が一緒ではないにしろ、主さんの今身に降りかかっている出来事が少し自分に重なると感じレスしました。
主さんには年相応の笑顔をもって貴重な10代を過ごして欲しいなって思ってます。

お母さんに気持ちが通じる事を祈って、主さんを見守らせてね。

• << 118 あなたのレスに涙しました

• 共感0

>> 15 有り得ないでしょ⁉ 主さんと同じ年の【男の子】⁉ はぁ～⁉💧 主さんｺﾞﾒﾝﾈ😢 お母さんバカじゃないの⁉💧 高校生の男の子なんてサ… ぅけた😁👍

• 共感0

>> 116 続きです。 なぜあの苦労はいらなかったかと思うか… それは今自分の娘の笑顔を見て思います。 両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔… あなたのレスに涙しました

• << 130 主さんごめんなさい。 主さんのスレなんだけど、私のレスにレスがあったのでお礼だけさせて下さい🙇 118番さんレスありがとうございます。 悲壮感漂わせてしまいましたが、全て過去の事です。 今は幸せですし、前を見ています。 でも気持ちを少し理解していただけた気がして、嬉しかったです。 お互いこのスレの主さんの幸せを願って、見守りながら解決に少しでも力になれたらいいですね。

• 共感0

37才っていうと、自分の安定も欲しくなっちゃうんだろうね。

でも、子供がいるってのを忘れないで恋愛して欲しいね。
子供出来ちゃっても、なんとかなる！くらいでいたから、
出来ちゃったんでしょうし。

出来ちゃった後、自分は、結婚できる！と思って、今いる
子供達の事は、後回しに考えてたんだと思いますよ…。

子供達にも、心があるのを忘れてたのね、お母さんは。

さて、昨日の話しあいは、どうなりましたか？

• 共感0

本当に貴方と弟さんが、ふびんでなりません。
　
双方の家庭を考えたら、どう考えてもお母さんと彼は最低です！
　
生まれてくる赤ちゃんには責任はないけれど、おろしたほうがいいくらいです。
　
主さんたち兄弟は何も悪くないのだから、本当に頑張って欲しいです。
　
貴方のお母さんは、
今いる子供たち(主さんたち)をズタズタに傷つけておきながら、お腹に宿った赤ちゃんの環境についてを貴方に説得する資格なんてありません。赤の他人の私でも、悔しくて涙が出ます。
　
主さんがどうか幸せに暮らせますように…
　
アドバイスにもなってなくてごめんなさい。

• 共感0

主さん大丈夫ですか❓😢
主さんのことがすごく心配です、、、
ずっと読んでいました😿主さんのお母さん私の母親に似ています💧

私の母親は自分の理想を押し付け子供の意見を聞かず自分の考え通りにいかないと産むんじゃなかったなどの暴言💨や大泣き💧

主さんの気持ちをお母さんが分かってくれれば一番いいですけどね😃

無理そうならお祖母さんやお父さんに頼っていいんですよ❓

だってまだ子供なんだから気なんて使わなくていいんですよ😃離れて暮らしていても血のつながった親子だしね😊

泣かれても言うこと聞いちゃダメですよ😭

• 共感0

お母さんはかたよった自分本位の考えになってしまっていますね。　
　
何を言っても
逆ギレして怒りそうです。
でもその『怒り』『押しつけ』の感情は
今のやりきれない主さんの『感情』と一緒です。
　
勿論正しい言い分は
あなたの方ですよ。
　
　
ただ
親子でお互いゆずれない『感情』は一緒‥。　
あなたは今
こんな母親は嫌い‥
と
思っているでしょう？　
　
母親も逆ギレして
同じように‥
なんで我が儘ばかり言うの!?どうしてわかってくれないの!?
　
と、あなたたち姉弟に嫌な気持ちを持っているはず。
　
　
しかし
それはこの非常事態で　冷静な親としての愛情を見失っているからです。
　
子供が可愛くない母親はほぼいません。
　
　
冷静な本来の自分に戻ったら‥
あなた達、姉弟にどれだけ身勝手なひどい押しつけをしたか
わかるときが必ずきます。
　
　
だから主さん‥
　
➡

• 共感0

>> 122 ➡
　
だから主さん‥
　
今のお母さんを興奮させないように
『こんな不安でやりきれない気持ちのまま、お母さん達と暮らすのはお互いのためにならないと思うの。お母さんとお腹の赤ちゃんをこれからも大事な家族として思えるようになるまで‥しばらくは距離をとらせて。いがみあったままの状態では、そのほうが赤ちゃんに良くないよ。赤ちゃんが一番敏感なの、お母さんなら知ってるでしょう』
　
と‥話して
別居をしたほうがよいのではと思います。
　
　
お互いの『感情』が
落ち着いたとき
親子関係をやりなおせるように‥
喧嘩別れだけはしないように
主さんが少し頑張ってあげて下さい。
　
　
必ず数年後
わかりあえますから。　
　
妊婦はそれでなくても　情緒不安定なものなんですよ。
　
　
この試練を乗り越え‥　幸せになって下さいね。
　
　

• 共感0

皆さんありがとうございます。
一括ですみません。。。
皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当にありがとうございます。
昨日の夕方父の会社の前まで行き、今の状況と私達の気持ちを話しました。
そしてそのまま祖母の家に行きました。
母も来ていて、何でお父さん連れてきたの！？と言われましたが、伯父さんが説明してくれました。

母の言い分→引き取った以上、子供達が自立するまで一緒に暮らすのが当たり前。彼氏もそう言ってくれて父親になる努力を精一杯すると言っている。母は私達が必要。誰一人手放したくない。

祖父母→弟が自立するまでは彼氏と別居婚。それが出来ないなら祖父母か父が引き取る。

父→祖父母とほぼ同じ。母が子供達の気持ちを理解しないまま同居してもうまくいかない。それなら賛成してる兄はともかく、私と弟を引き取りたい。

続きます。

• << 128 夜分遅くにごめんなさい。 今日ずっと主さんが気になってたので許してください。 …やっぱりすぐには解決しない難しい問題だよね。 もう少し時間かかるかもしれないね。 ただ救いはおじいちゃんおばあちゃんもお父さんも、味方してくれているって事。 それに行き違いはあってもお母さんは主さん達の事を必要としてる事。 だってね、私の母親は迷い無く再婚相手を選んだから。 お母さんはあなた達を手放しなくないって言ってくれるなら、主さん達に愛情あると思う。 お母さん意地になってる部分もあるみたいだね。 今は自分の選択を誰も喜んでくれていないから。 生まれてくる赤ちゃんが祝福されないような気がしているのかも。 だから態度を軟化させない気がするなあ。 同じ子供を持つ母親として気持ち解らなくはないよ。 でも、この同居にはどう考えても無理があるよね。 2・3回しか会った事ない人と暮らす… お母さんの彼も父親になれるよう努力するとは言うものの、主さん達と全く絆がない現段階では現実的ではないね。 続きます。
• << 129 続きです。 ましてや主さんの中でイメージの悪い同年代の男の子が一緒… これはどう考えても主さんからしたら厳しいよね。 逆にお母さんが同じ立場なら直ぐに受け入れられるのか… 疑問だよね。 今はお母さんも必死で大切な事を見失っているかもしれないけど、主さんの手紙を見て今頃考えてると思う。 子供からそんな本気の手紙を貰って考えないお母さんではないように感じます。 お母さんの返事は少し待ってみよう。 先が見えなく不安な気持ちわかるよ… でも主さんには心強い味方がいるよ。 それは忘れないでね。 まだ親子関係は修復できる段階だと思うから、体に気を付けて頑張って。 それから弟クン心配だね。 男の子はお母さんに対する思い入れが強いと聞くので、主さん以上に根が深いかも… 他愛のない話でいいから気にかけて話して欲しいです。 何もできないけど見守っています。
• << 135 お父さんも祖父母さん達も 主さん姉弟に理解があって本当に良かったですね。 　 また、父親と暮らせるのは最良だと思います。 　 　 ショック複雑な状況からの成り行きですが‥父親を頼り、一緒に暮らせる事になるというのも 今まで１人で頑張ってきたお父さんへの 天の配材かもしれませんね。 　 　 お母さんは 今まで あなた達姉弟を一人じめできてきたんだから心良く 父親にこれからを託すべきです。 　 妊婦で情緒不安定な母親には みんながいないと寂しい‥と我が儘心でいっぱいでしょうが、 お腹の赤ちゃんのためにも、もっと気を確かに持ってシッカリしてもらわないと‥ね。 　 　 子供達はいつか 親元から 巣立つもの。 　 　 今回はそれが早くなっただけ。 　 母親はもう子離れするべきです。 　 　 しかも 母親には頼りになる彼がそばにいるんですから。 　 　 主さんは お父さんと暮らせる機会を大切に 今まで寂しい思いさせた分、お父さんを大事にしてあげて下さいね。 　 　 お父さんが引き取ってくれそうで 本当に安心しました。　 　 あとは時間が解決してくれますよ。 　 　 幸せになって下さいね🍀 　
• << 138 主ｻﾝ、はじめまして… 全部読んできました。 大変でしたね… お母さん、回りが見えなくなって、主ｻﾝや弟ｻﾝの気持ちすら考えられなくなっているのかな… 妊娠していようと、どんな状況だろうと、母親として子供の気持ちに耳を傾けるのを怠ってはいけない筈なのに… 気になったんだけど、この状況を、彼は知らないのかしら？ 彼が本当に父親となり頑張りたいと思うなら、祖父母の家に一緒に来て…話をするべきだし、聞くべきだと思うの… 例えお母さんが一人で大丈夫と言ってもね… 知らない、言えないそんなのおかしいもの… 子供がいる結婚は先ずは子供の気持ちからはいる筈だからね… 主ｻﾝが敢えて書かなかったのなら、余計なお世話なんだけど… そんなのを考えると、本当に父親となる気があるのか？と気になってしまいます… やはり、弟ｻﾝや主ｻﾝを考えると…お父さんか祖父母と暮らす方が良いように感じてなりません…

• 共感0

弟→父か祖父母と暮らしたい。母と暮らすのはもう嫌だ

私→母が彼氏と別居婚してくれないのなら、祖父母か父と暮らしたい

兄→母の気持ちを理解して、みんなで一緒に住んで赤ちゃんを迎えたい


昨日だけでは話がまとまらず、また木曜日に話し合う事になりました。。。母も折れてくれません。。。
昨日話し合いの前に手紙を渡すﾁｬﾝｽがなく、話し合いの後に渡しました。。。
多分読んでくれたと思いますがまだ何も言って来ませんし、返事も貰ってません。。。
私は自宅に帰って来ましたが、弟は祖父母の家に残りました。夏休みも残り少ないのにこんなんで大丈夫なんですかね。。。先が見えなくて不安です。。。

続きます。

• 共感0

それから再婚後に住む家ですが、彼氏の身内から4LDKの借家を借りる予定だそうです。。。
彼氏の娘さんは一人暮らしなので部屋はなく、彼氏の息子は一人部屋、私も一人部屋、兄と弟は同室(兄は来年出ていくため)と決められていました。。。
落ち着いたら新築を建てるつもりらしいです。。。

• << 136 お疲れさまだったね😌 お父さんが引き取りたいと言ってくれて本当に良かった！ あとはお母さんが決断するだけだね。お母さんどちらも離したくない気持ち分からなくもないけど、自業自得だといいたい💧 もうすぐ夏休みもおわる。そろそろ結論付けたほうがいいね。お母さんがどうしても彼と❗と言うなら、もう父親の元に行くしかないし、むしろ弟がそんな状態なら父親の所に行くのが一番良い方法だと思う。 一応木曜のお母さんの判断を待ちつつ、家を出る準備をしましょう。多分お母さん決断出来ないと思うから。 結論がつかなくても今週末には強行手段で父親の元にいきましょう。でないと新学期困りそう。 つづく

• 共感0

>> 126 よく、読みました
彼とお母さんも考えていないことはなかったみたいね💦💦
けど、顔合わすのも嫌だよね。
思春期の二人が顔合わすのなんて血が繋がってなければ私はﾎﾝﾄごめんだなぁ～。
皆さんが言うとおりいつ襲われるかわかんないもんね。

だから絶対に意見は曲げないで通したほうがいいよ‼
お母さんの子供が絶対必要っていう所にすごく疑問を抱いたんだけど・・・

だったら責任ない行動すんなよ。
しかもこんだけ人を巻き込んで・・・・。

• 共感0

>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 夜分遅くにごめんなさい。
今日ずっと主さんが気になってたので許してください。


…やっぱりすぐには解決しない難しい問題だよね。
もう少し時間かかるかもしれないね。
ただ救いはおじいちゃんおばあちゃんもお父さんも、味方してくれているって事。
それに行き違いはあってもお母さんは主さん達の事を必要としてる事。
だってね、私の母親は迷い無く再婚相手を選んだから。
お母さんはあなた達を手放しなくないって言ってくれるなら、主さん達に愛情あると思う。

お母さん意地になってる部分もあるみたいだね。
今は自分の選択を誰も喜んでくれていないから。
生まれてくる赤ちゃんが祝福されないような気がしているのかも。
だから態度を軟化させない気がするなあ。
同じ子供を持つ母親として気持ち解らなくはないよ。

でも、この同居にはどう考えても無理があるよね。

2・3回しか会った事ない人と暮らす…
お母さんの彼も父親になれるよう努力するとは言うものの、主さん達と全く絆がない現段階では現実的ではないね。

続きます。

• 共感0

>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 続きです。

ましてや主さんの中でイメージの悪い同年代の男の子が一緒…
これはどう考えても主さんからしたら厳しいよね。
逆にお母さんが同じ立場なら直ぐに受け入れられるのか…
疑問だよね。


今はお母さんも必死で大切な事を見失っているかもしれないけど、主さんの手紙を見て今頃考えてると思う。
子供からそんな本気の手紙を貰って考えないお母さんではないように感じます。
お母さんの返事は少し待ってみよう。

先が見えなく不安な気持ちわかるよ…
でも主さんには心強い味方がいるよ。
それは忘れないでね。

まだ親子関係は修復できる段階だと思うから、体に気を付けて頑張って。

それから弟クン心配だね。
男の子はお母さんに対する思い入れが強いと聞くので、主さん以上に根が深いかも…
他愛のない話でいいから気にかけて話して欲しいです。

何もできないけど見守っています。

• 共感0

>> 118 あなたのレスに涙しました 主さんごめんなさい。
主さんのスレなんだけど、私のレスにレスがあったのでお礼だけさせて下さい🙇
118番さんレスありがとうございます。
悲壮感漂わせてしまいましたが、全て過去の事です。
今は幸せですし、前を見ています。
でも気持ちを少し理解していただけた気がして、嬉しかったです。

お互いこのスレの主さんの幸せを願って、見守りながら解決に少しでも力になれたらいいですね。

• 共感0

主さん お母さんのことちゃんと理解した上で 自分の選択すべき判断での主張ができるなんて偉いね！
お兄ちゃんもお母さんのこと理解してあげて弟妹に納得してもらおうと努めてるし、弟さんだって母を毛嫌いしてるのは、お母さんが好きだからこそ、男女の関係をもったお母さんを許せないだけです。
お母さんが主さん達を今までしっかり育ててこられたこと よく分かります。

でも お母さんは 彼に惚れてて 👶を身籠り、先に育ててきた子供達に対する母としての冷静な判断ができにくいようですね。

結論を急がず 納得のいくまで 皆で話し合えば、お母さんに主さん達の気持ちを理解する時がきて、自ずと正しい道が見えてくるよ❗
だってこんなしっかりした子供を育てたお母さんだものね…
不安ばかりで、先が見えなくて、しんどいだろうけど 諦めないで皆を信じて頑張ってください💪

• 共感0

あ～💧お母さんマタニティハイ（マタニティハイテンション）になってますね💧
個室与えられても…💧あと全部一緒やん💧

お母さんはみんなファミリーじゃん❤みたいな感じなんだろうなぁ😥


主さんと弟さん。
一つだけ解って欲しいことがあるんだ。
妊娠…ってね、病気じゃないんだけど、普通の体じゃないんだ。
半分健康／半分病気って感じかな。
主さんがママになる時に解ると思う😊

例えるなら…小さい頃、風邪とかで高熱がでたりすると、なんか心細くなったり、お母さんに甘えたくなったりワガママ言いたくなったりしなかった❓
お母さんに側に居て欲しいみたいなさ💡
お母さん…今、そんな感じなの。


久しぶりの妊娠の戸惑いと不安と幸福感。
みんな絶対喜んでくれる‼☺って思ったのに、あれ⁉何で⁉やだよ😭やだよ😭不安だよ😭寂しいよ😭心細いよ‼って風邪で寝込んでワガママ言ってる子供と一緒なんだ。

けど、だからってお母さんの要求を一方的に主さんや弟さんが受け入れなくちゃいけない‼ってことはないよ‼

それとこれとは別‼
ただ、主さんたちのことを愛してない訳じゃないし、大切にしてない訳じゃないから…ね☺

• 共感0

お母さんが考えを曲げない場合は主さん達の気持ちを相手の彼に伝えたらどうですかね😓
彼から別居でって言われた方が今のお母さんには響くんじゃないかなぁ💦

• 共感0

お母さん、自分勝手です。

自分は、大好きな彼と自分の子供たち全員と、全部、手に入れたい。

嫌だと言ってる子供の気持ちより、自分が大事になってる。

今のまま同居して楽しいのは、自分だけでしょ、お母さんは。

トピ主さんもだけど、弟くんの心が心配。

トピ主さんの言ってる事は、間違ってないから、お母さんが折れるべき。
曲げないで頑張って。

• 共感0

>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… お父さんも祖父母さん達も
主さん姉弟に理解があって本当に良かったですね。
　
また、父親と暮らせるのは最良だと思います。
　
　
ショック複雑な状況からの成り行きですが‥父親を頼り、一緒に暮らせる事になるというのも
今まで１人で頑張ってきたお父さんへの
天の配材かもしれませんね。
　
　
お母さんは
今まで
あなた達姉弟を一人じめできてきたんだから心良く
父親にこれからを託すべきです。
　
妊婦で情緒不安定な母親には
みんながいないと寂しい‥と我が儘心でいっぱいでしょうが、
お腹の赤ちゃんのためにも、もっと気を確かに持ってシッカリしてもらわないと‥ね。
　
　
子供達はいつか
親元から
巣立つもの。
　
　
今回はそれが早くなっただけ。
　
母親はもう子離れするべきです。
　
　
しかも
母親には頼りになる彼がそばにいるんですから。
　
　
主さんは
お父さんと暮らせる機会を大切に
今まで寂しい思いさせた分、お父さんを大事にしてあげて下さいね。
　
　
お父さんが引き取ってくれそうで
本当に安心しました。　
　
あとは時間が解決してくれますよ。
　
　
幸せになって下さいね🍀
　

• 共感0

>> 126 それから再婚後に住む家ですが、彼氏の身内から4LDKの借家を借りる予定だそうです。。。 彼氏の娘さんは一人暮らしなので部屋はなく、彼氏の息子… お疲れさまだったね😌

お父さんが引き取りたいと言ってくれて本当に良かった！

あとはお母さんが決断するだけだね。お母さんどちらも離したくない気持ち分からなくもないけど、自業自得だといいたい💧

もうすぐ夏休みもおわる。そろそろ結論付けたほうがいいね。お母さんがどうしても彼と❗と言うなら、もう父親の元に行くしかないし、むしろ弟がそんな状態なら父親の所に行くのが一番良い方法だと思う。

一応木曜のお母さんの判断を待ちつつ、家を出る準備をしましょう。多分お母さん決断出来ないと思うから。

結論がつかなくても今週末には強行手段で父親の元にいきましょう。でないと新学期困りそう。


つづく

• 共感0

続き

今日お父さんに✉を送ってみてください。
『本当に私たちが行っても良いのか？弟の転校手続きについて調べてほしい。弟の様子を見るかぎり、今週末には家を出たい。今すぐにでも弟だけでも引き取ってほしい。』と、この４点を聞いてみてください。

お母さんには、『お母さんのことｷﾗｲじゃない。赤ちゃんも祝福する。お父さんの所へ行っても会いに行くから体大事にしてね』といたわって出ていきましょう。多少の恨み事も言いたいでしょうが今後のために我慢してね。


いつも長くてすみませんm(__)m

今までの流れを見た個人的な意見ですが、とりあえず今から三年は父親の所へ行くのが最善です。そして弟と主さんはセットで移動しないといけません。

今週中には決着付けよう！頑張って😉

• 共感0

>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 主ｻﾝ、はじめまして…
全部読んできました。
大変でしたね…

お母さん、回りが見えなくなって、主ｻﾝや弟ｻﾝの気持ちすら考えられなくなっているのかな…

妊娠していようと、どんな状況だろうと、母親として子供の気持ちに耳を傾けるのを怠ってはいけない筈なのに…
気になったんだけど、この状況を、彼は知らないのかしら？

彼が本当に父親となり頑張りたいと思うなら、祖父母の家に一緒に来て…話をするべきだし、聞くべきだと思うの…
例えお母さんが一人で大丈夫と言ってもね…
知らない、言えないそんなのおかしいもの…
子供がいる結婚は先ずは子供の気持ちからはいる筈だからね…

主ｻﾝが敢えて書かなかったのなら、余計なお世話なんだけど…

そんなのを考えると、本当に父親となる気があるのか？と気になってしまいます…

やはり、弟ｻﾝや主ｻﾝを考えると…お父さんか祖父母と暮らす方が良いように感じてなりません…

• 共感0

主さんの、人生の転機ですね！
ここはいっちょう、前向きにいきましょう！

まずは、仕事でも、外見でも、何でもいいのでなりたい自分を想像して、雑音が聞こえないくらい目指してみましょうよ！

人の意志を変えることは出来なくても、主さんが活き活きしていれば、親兄弟も嬉しいのです。

主さんさえ自分に前向きなら、なるようになります。

• 共感0

>> 63 思春期だからこそ、ここで主の親御さんのことを否定するのは良くないのでは？ まだ親のことを１人の人間として冷静にみれる時期じゃないでしょう。… まだ親の気持ちなんて理解するのは早過ぎる年頃です。
この時期に親の気持ち理解して、ムリして大人になる必要はないです。
確かに三人子供を産んで今まで育てて立派かもしれないけど、まだ子供達は自立してないでしょ？親の役目終わってないです。 その証拠に弟さんの態度。
まだ母親失格です。主さんが母親を見習わないように、周りが批判するのは悪い事ではないと思います。

• 共感0

>> 140 主さんへ
スレを読むかぎり、主さんはとても思いやりのある方だと感じます。一生懸命に赤ちゃんの命を受け入れようとしている。 あなたはこれから20代になり、社会に出たり恋愛したり、その為に今勉強したりと、大切な時期です。環境って本当大切。親の心配しながら今の時期を過ごすのは本当に可哀相です。。。 絶対に、自分の意思を曲げないでください。弟さんとお父さん達といい環境を作ってくださいね💡 応援してます。

• 共感0

母親も主さん達とギクシャクしながら赤ちゃん育てるのはキツイだろうから、実父に親権とる裁判起こしてもらえば？

それと一つ気になるのですが、父方の祖父母の借金はその後どうなってますか？母親もその辺が気になって反対してるとか…。
主さん達が安心して学業に専念できるだけの経済力が現在の実父にはありますか？

まあ無事に父親に親権渡ったとして、これから働けなくなる母親に養育費くれは現実味無いので、主さん達の為の貯金貰ったり学資保険でもあれば名義変更して証書貰ったりしておいたら？
因みに親子にならない以上母親彼に主さん達に対する責任ないので残りの掛金や養育費せびったりしないように。相手の収入は相手家族のものです。


何にしても親も子も切ない話。将来この溝が埋まる日が来る事を願います。
父親の再婚の可能性も忘れずに。私達が独立するまで待ってと釘刺しておいた方がいいんじゃない？

• 共感0

>> 92 主です。それと父には定期的に会っています。彼女がいるかどうかまではわかりませんが、仕事一筋で再婚はしてません。。。 父の住所も番号もアドレス… ❌ママです。
主さん、まだ高校生一人で頑張らなくていいよ。
信頼できる大人に頼ってください。
弟さんには、自分の人生考えて行動するようにアドバイスしてあげて。
お母さんは、今は話を聞けない状況かなと思います。
なのでお父さんに頼っても、話し合いは、お母さん側のお祖父ちゃんお婆ちゃんに入って貰ったほうがいいかも。
話し合いにあなたのお父さんが入ると、お母さんは余計に意地になって話がこじれるかもしれないので慎重に。

• 共感0

主さん、今日の話し合いどうだったかな？傷ついたりしてない？

私は親権とかは今のままで良いと思うよ。いずれは母と分かりあえると思うし、頼りにしたいときが来るしね。
ただ男と同居を避ける手段だけ考えられたら良いと思います。

また落ち着いたらご報告お待ちしてます😌

• 共感0

主さん　大丈夫ですか？
ここでしか知らないけど、主さん兄弟のことを考えてしまいます。中学生、高校生って見た目はもう大人だから「もう大人なんだから大丈夫でしょ」って態度とられちゃうよね。けど、不安定で壊れやすい。主さんと弟さんの心が心配です。
私は異母兄弟の存在を認められなかったから、主さんが立派だなぁと思うよ。主さんは優しくてしっかりしていて偉いと思う。
頑張って人より早く大人になったのかな。
お父さん、お祖母さん、お祖父さん達が良い環境を整えてくれるといいのだけど…　頑張りすぎないで、まだまだ子供でいいんだよ。弟さんだけはたくさん話しかけてあげたりして、仲良くいてね。

• 共感0

主さんたちはまだ未成年なんだから、親に食べさせてもらうの普通でしょう。年齢を考えてレスしてるんですか？１４６さん。

• 共感0

私は35歳で、娘が、中2と小5の去年、再婚した。 私の上の娘は、お母さんが、この先、一人で生きていくのが心配だと無理して賛成して。主さんが、気持ちを伝えて、良かったと思った😌あとは、本当のお父さん。私の再婚のときも、娘たちを引き取ると、娘の実の父親が言った。私には、主さんのお父さんは好印象だったから大丈夫だとは思うけど、何泊か、弟さんとお父さん家に泊まったらどうかな？私の娘もね、試しに泊まりに行ったよ。でもね、喧嘩して帰ってきた。たまに会う時と、生活は違って、お父さんに育ててもらうというより、自分が世話係で辛かったとね。高校生になったら、独り暮らしするとバイト先を必死で探し始めた娘を見て、私は再婚半年でバツ2。状況によっては、おじいちゃん、おばあちゃんとの同居でもいいと思うな。優しい主さんは気が引けるかもしれない。たくさんお手伝いすればいいんだよ。お母さんの彼、主さんたちのことを優先に、考えてくれてないね。主さんが反対しなくても、お母さんの再婚はうまくいかないかもね😢私の再婚相手も、そうだったから。今は、そんな人と別れて良かったと思う。少し参考になるかな…。

• << 151 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？ 最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけなのでしょうか？ なんにせよ、難しい問題ですね。携帯取り上げられてないといいけど。

• 共感0

お母さんも不安だろうけど、子供の年齢を考えてから妊娠するべき。
37にしては出来てない。

でも赤ちゃんには罪無いし‥

市役所？にでも相談した方がいいと思います。

でも私が高校生だったら出て行くかも💧

• 共感0