母の再婚と妊娠

何か 気の毒な お話ですね（涙） 今の気持ちを正直に話てみてはどうかな蓜一度しか会った事の無い人が いきなりお父さんなんて思えないよね…。 お母さんに話するなら籍を入れてない早いうちがよいよ坥

• << 7 ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦1さん。ありがとうございます！ お母さんには明日話そうと思います。。やっぱり今すぐにはｵｼﾞｻﾝを父親とは思えないし、弟も同じ気持ちだと思いますし。。。

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でも認めてあげなかったらあなたの妹さんか弟さんは産まれてこれないんじゃないですか⁉

気持ちも分かりますが 後ほんの数年我慢すればあなたも家を出られるのでは？
今は受け入れられなくても、かならず理解出来る日が来ると思いますよ

• << 13 匿名2さん。ありがとうございます！ 今日母の彼氏がうちに来て、私達兄弟に結婚を許して欲しいと言われました。 そして昨日母からは聞いていませんでしたが、彼氏は奥さんと死別していて、今彼氏の元には子供が二人(20歳娘、高校生息子)がいるそうです…。20歳の娘さんは専門学校生で県外で一人暮らししているそうですが、高校生の息子さんは同居で、再婚する事になれば私達と一緒に住む事になるそうです… 勿論私達は彼氏の子供達には会った事ないです。しかも私と同じ年の男の子なのですごく嫌です。母の彼氏よりも嫌です。 母になぜ昨日言わなかったのか聞くと、昨日言おうとしたけど、私と弟が再婚自体嫌がったので言えなかったそうです。。。 昨日より嫌になってしまいました。。。

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初めまして😄
大変悩まれていると思います。
もしお母さんが再婚しても彼氏が主さんの父親に必ずなる訳ではありませんよ💡
養子縁組と言って再婚し彼氏が父親になるためにはそうゆう手続きが必要になります。主さんは何才なのでしょうか？15才以上であれば養子縁組の手続きには主さんの同意が確か必要になると思うので嫌なら断ることも出来ると思います。近くに祖父母の家などがあればお母さんとは別々の生活になってしまいますが祖父母と住むなど方法はあると思います。
一度落ち着いてからしっかりお母さんと話し合いしてみるといいですね。

• << 14 ♀ママ3さん。ありがとうございます！ 2さんへのお返事に書いたのですが、母の彼氏には娘と息子がいると今日聞きました。。。 娘は一人暮らしですが息子は再婚したら一緒に住む事になります。私と同じ年なので嫌です。。。 養子縁組をしなかったら何か不都合な事とかあるんですか？私達の父親は一人だけなので、やっぱりｵｼﾞｻﾝをお父さんとは呼べないし、今は呼びたくないです。。 私と兄は15歳以上ですが弟はまだ中学生で15歳未満です。 祖父母の家は同じ市内で車で30分位ですが学区が変わります。私は高校生なので学区は関係ないんですが、弟は祖父母の家に住むとなると転校です。。。祖父母の家から今の中学までは歩きや自転車では通えません。。 弟は今日も部活の後帰って来ません。彼氏に子供がいる事もまだ弟には話してません。。。

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お母さんは妊娠して、一度しか会った事がないオジサンが父親になるのは急すぎて受け入れられないし、そのオジサンがイイ人かどうかも分からないのに一緒に暮らすなんて不安だよね。

でもお母さんは離婚をして、好きな人が出来て、子供達には少しずつ会わせて仲良くなってもらって、それで子供達が巣立ったら好きな人と結婚しようと思ってたのかもしれないよ。
その途中で赤ちゃんを授かったから結婚が早まったんだとしたら❓

お母さんにとって、主さん兄弟もお腹の赤ちゃんも大切な子供なんだよ。

• << 20 ♂♀ママ4さん。ありがとうございます！ 母も「本当は三人とも自立してから再婚しようと思ってた…」と言ってました。。。「でも赤ちゃんがいるから、あなたたちとの兄弟を産みたいから…許して欲しい」と言われました。母とは今日話し合いの時以外まともに話してません。。。何て話したらいいのかもわからなくなってます。。弟も母とは口を聞きません。兄は私と弟を説得しようとしてきます。。。 明日は祖父母にも話してみます。母は祖父母にはまだ話してないようです。

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私は、自分が中学２年生の時にお母さんから『妊娠した』とつげられて、その時は子どもだったし、妊娠＝ヤラシイ…みたいな考えで、私の上には兄が２人居て、これまで３人兄弟でずっときてて、今さら４人兄弟になる‼なんて、考えられない💢ショックだった気持ちを覚えています。結局、経済的にも苦しい状況だったので、両親は悩んだ末、諦める決断をくだしたのですが…。大人になった今、あの時の👶産まれていたら、妹か弟は今は何歳かなぁと考えて、自分が親の歳になった時に、ようやく理解することができました。あの時の私には受け入れることはできませんでしたが…、主さんも歳をとった時にわかることがあると思いますよ☝
お父さんとなる人…。子どもの気持ちも大切ですが、お母さんの幸せもよくよく考えてあげてほしいかな～と思います😃

• << 21 匿名5さん。ありがとうございます！ 5さんのお母さんも5さんが中学生の時に妊娠されたんですね。。。 まさに今弟が当時の5さんと同じ気持ちだと思います。私は好きだから体の関係を持つのは理解できます。。でも再婚したいなら私達と彼氏が仲良くなれるよう何度も会う機会を作ってくれれば良かったのにって思いますし、彼氏にも息子がいるなら私達が自立してから好きにやってほしかったと思います。。。 母は彼氏の子供が欲しかったのかもしれませんね。。。弟が自立するまで早くてもあと4年半はかかりますからそうなると母も40歳を過ぎて妊娠できなくなるかもしれませんしね。。。 明日祖父母にもいい方法がないか相談してみます。やっぱり母と赤ちゃんのためでも血の繋がりがない同じ歳の男の子となんて一緒に住めません。。。

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皆様回答ありがとうございます。今さっき弟が帰って来ました。これから個別にお返事出します！

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>> 1 何か 気の毒な お話ですね（涙） 今の気持ちを正直に話てみてはどうかな蓜一度しか会った事の無い人が いきなりお父さんなんて思えないよね…。 … ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦1さん。ありがとうございます！
お母さんには明日話そうと思います。。やっぱり今すぐにはｵｼﾞｻﾝを父親とは思えないし、弟も同じ気持ちだと思いますし。。。

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弟さん帰って来て良かったですね😃🎵

年の離れた弟or妹...可愛いですよ💕
まぁ、１回しか会った事ない人とは一緒に住みたくないですよね😢
主の気持ちをお母さんに伝えて、その相手の男性と家族で数回会ってみてはどうでしょうか❓❓

相手の男性も、子ども３人を自分の子として育てようと思ってるなら、いい方なんじゃないかな❓❓
例外で、自分の子じゃないから一緒に住んでも関係ないって思う人もいるので、それは主達兄弟に対する態度でわかると思います😃💡
今妊娠何周目か聞きました❓❓６ヶ月すぎたらおろせなくなるので、どちらにせよ、早目の話し合いが必要ですよ😱

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こんにちわ😊
私は再婚いいと思います。１度しか会っていないのは少し問題ですが…これからお母さんと子供達とだったり彼もまじえてだったり話し合いをしたらいいと思います。主さんの思いをお母さんにも彼にもぶつけたらいいと思いますよ😊
お子さん達が彼を見極めては？仕事もちゃんとしていてお母さんの事をちゃんと思っていて自分達の事も考えてくれてる人なら大丈夫じゃないのかなぁ…子供達はいつか巣立ってお母さんは１人になるんだし、その時誰か側にいたら老後も楽しくなるんじゃないかな、自分の幸せを考えるようにお母さんの幸せも考えてあげてね😊

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こんばんは。

私は子ども３人連れて離婚しました。
もちろん３人の子供を連れてね。
今は４人目妊娠中です。

再婚するときに　子供たちのことを考えない母親は
少ないと思います。
これから生まれてくるであろう４人の子供皆平等に
大事にします。だから結婚してくださいというのが
プロポーズの言葉でした。


結果、私は仕事を辞めることができました。
専業主婦で子供達と過ごす時間が増えました。

当然、子供たちからしたら一度しか会ってないのにとなるかも
しれませんね。

最初からお父さんじゃなくても良いんじゃないかな？
貴女たちのことも大事にしてくれて　お母さんも大事にしてくれて
真面目に仕事してくれるなら　再婚良いんじゃない？　ダメ？

うちの娘は　○○クンって呼んでいるよ。
たまにパパって言うけどね。
息子たちは　○○って呼びつけしてる。

それとね、１５歳だったかな１８歳だったかな？
親を選べるときがくるはずだよ。
嫌なら　籍を抜くこともできます。
（養子縁組組まないと　家族手当もらえない場合あるんだよね）
一回　自分の気持ちを整理して　話あってみてね。

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こう言っては失礼かもしれませんが良い年して子を作るなと言いたいですね
独身ならまだしも既に子がいる立場で有り得ない
私の母が実際に、そうでした
世間的に私の子と母の子の年齢差が大差ないと言うのは見栄えがいいものではないですよ
誹謗中傷は当たり前です
そう言うのを踏まえて覚悟の上で子を作ったのでしょうか？
何故、既にいる子供達では駄目なんでしょうね？
きつい言い方かもしれませんが私の体験や周りをみていて思うのは母と再婚相手との間の子は、その家庭にとって決してプラスにはなりません
私にしたら、ただの疫病神ですね
難しいかもしれませんが両親が喧嘩別れしてるなら尚更です
貴女も早く家をでることを勧めます

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>> 2 でも認めてあげなかったらあなたの妹さんか弟さんは産まれてこれないんじゃないですか⁉ 気持ちも分かりますが 後ほんの数年我慢すればあなたも家… 匿名2さん。ありがとうございます！
今日母の彼氏がうちに来て、私達兄弟に結婚を許して欲しいと言われました。
そして昨日母からは聞いていませんでしたが、彼氏は奥さんと死別していて、今彼氏の元には子供が二人(20歳娘、高校生息子)がいるそうです…。20歳の娘さんは専門学校生で県外で一人暮らししているそうですが、高校生の息子さんは同居で、再婚する事になれば私達と一緒に住む事になるそうです…
勿論私達は彼氏の子供達には会った事ないです。しかも私と同じ年の男の子なのですごく嫌です。母の彼氏よりも嫌です。
母になぜ昨日言わなかったのか聞くと、昨日言おうとしたけど、私と弟が再婚自体嫌がったので言えなかったそうです。。。
昨日より嫌になってしまいました。。。

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>> 3 初めまして😄 大変悩まれていると思います。 もしお母さんが再婚しても彼氏が主さんの父親に必ずなる訳ではありませんよ💡 養子縁組と言って再婚し… ♀ママ3さん。ありがとうございます！
2さんへのお返事に書いたのですが、母の彼氏には娘と息子がいると今日聞きました。。。
娘は一人暮らしですが息子は再婚したら一緒に住む事になります。私と同じ年なので嫌です。。。
養子縁組をしなかったら何か不都合な事とかあるんですか？私達の父親は一人だけなので、やっぱりｵｼﾞｻﾝをお父さんとは呼べないし、今は呼びたくないです。。
私と兄は15歳以上ですが弟はまだ中学生で15歳未満です。
祖父母の家は同じ市内で車で30分位ですが学区が変わります。私は高校生なので学区は関係ないんですが、弟は祖父母の家に住むとなると転校です。。。祖父母の家から今の中学までは歩きや自転車では通えません。。
弟は今日も部活の後帰って来ません。彼氏に子供がいる事もまだ弟には話してません。。。

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有り得ないでしょ⁉

主さんと同じ年の【男の子】⁉
はぁ～⁉💧
主さんｺﾞﾒﾝﾈ😢

お母さんバカじゃないの⁉💧


高校生の男の子なんてサカリのついた猿だよ😒💧
一番、セックスに興味深々😍ﾑｯﾊｰ😤❤だよ❓😥

そんな年頃の男の子と同居なんて💧


お腹ペッコペコのライオンの檻に生まれたての無抵抗な赤ちゃん動物が投げ入れられるもんだって💧


そのお母さんの彼氏だけでも考えモノなのに😒💧


何にも起こらない方が奇跡だよ‼💧

• << 117 ぅけた😁👍

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１番の者ですが 主ｻﾝと同い年の異性もいるなんて余計イヤですね埈埈埈 しかも一緒に暮らすとなったら…昉弟ｻﾝも心配です。養子縁組しなくても一緒に住まないといけないんですよね蓜主ｻﾝ イヤな事をお母さんに主張してみては蓜私もバツイチで（３５才）１５才の息子がいるので立場で言ったら主ｻﾝの お母さんの立場になりますが 再婚して同い年の異性がいたら考えますお母さんには弟ｻﾝがもう少し大きくなってから と説得してみては蓜先の事より今の現実のが大切だと思います坥

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主さん

返事が遅れてごめんなさい😞
養子縁組をしなくて困る事と言えば…先の話になりますがお母さんと結婚した彼氏が亡くなった場合の遺産などを相続出来なくなる事がまず一つ💡それ意外は主さんや主さんの兄弟が養子縁組をしないと保護者はお母さん一人になると言う事です。もちろん彼氏さんの子供とも他人のままになり、一緒に生活する事になっても親や兄弟になる事はありません。一度祖父母に相談してみたらどうですか？弟さんの中学も特例で学区外通学など許してもらえる場合もあります。最悪…弟さんは住所だけ母親と一緒にして主さんと祖父母の家で暮らす事が出来れば学校は転校せずに済むかもしれませんがお母さんがちゃんと学校に話をしないと無理だと思います。私自身…再婚し親子間が上手くいかず離婚し今は子供と生活しています。子供と過ごせる期間は僅かです…それを優先して貰えればいいのですが😅お母さんは妊娠中となると難しいのかもしれないですね⤵

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お母様も、こんな複雑な悩みを子どもたちに持たせるナンテ…罪ですね。
でも、今まで頑張って３人を育ててこられたんですよね。大変なことだったと思いますよ。
だから誰かに寄りかかりたいと思う気持ち、何となくわかります。
とはいえ、男の子と同居というのは😥あんまりですね。
お母様も悩まれているのかなあ。

相手の方ですが、どんな方でしたか?見かけで判断が全てではないですが、職業（勤続年数）身なり、住まいなどから相手の方の誠実な部分など少しわかるかも。

私は始め、スレを読んで、チャラ男かしら?と想像したけど、奥さんと死別して立派に２人を育てられてるのなら、少し安心しました。

祖父母さんとも、よく相談してみてください。
今、最大の味方は祖父母ですよ。

せっかくの夏休みなのに…

頑張ってくださいね

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同居の場合、学区外通学が許されるのは
学年末まででした。うちの子供達がそうです。

祖父母が近くにいるのならば
そちらに住む選択もありますが
手続きが必要です。

養子縁組をしないと
健康保険の欄に妻の子と表示されます。
うちの会社の健保組合の場合ですけどね。
カードで個人が一枚一枚もつところはどうなんでしょうね。

養子縁組をする、しないは　１５歳以上ならば
嫌なら断ればいいことです。
弟さんは　１５歳になった時
養子離縁届を提出すれば　養子縁組解除できます。

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>> 4 お母さんは妊娠して、一度しか会った事がないオジサンが父親になるのは急すぎて受け入れられないし、そのオジサンがイイ人かどうかも分からないのに一… ♂♀ママ4さん。ありがとうございます！
母も「本当は三人とも自立してから再婚しようと思ってた…」と言ってました。。。「でも赤ちゃんがいるから、あなたたちとの兄弟を産みたいから…許して欲しい」と言われました。母とは今日話し合いの時以外まともに話してません。。。何て話したらいいのかもわからなくなってます。。弟も母とは口を聞きません。兄は私と弟を説得しようとしてきます。。。
明日は祖父母にも話してみます。母は祖父母にはまだ話してないようです。

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>> 5 私は、自分が中学２年生の時にお母さんから『妊娠した』とつげられて、その時は子どもだったし、妊娠＝ヤラシイ…みたいな考えで、私の上には兄が２人… 匿名5さん。ありがとうございます！
5さんのお母さんも5さんが中学生の時に妊娠されたんですね。。。
まさに今弟が当時の5さんと同じ気持ちだと思います。私は好きだから体の関係を持つのは理解できます。。でも再婚したいなら私達と彼氏が仲良くなれるよう何度も会う機会を作ってくれれば良かったのにって思いますし、彼氏にも息子がいるなら私達が自立してから好きにやってほしかったと思います。。。
母は彼氏の子供が欲しかったのかもしれませんね。。。弟が自立するまで早くてもあと4年半はかかりますからそうなると母も40歳を過ぎて妊娠できなくなるかもしれませんしね。。。
明日祖父母にもいい方法がないか相談してみます。やっぱり母と赤ちゃんのためでも血の繋がりがない同じ歳の男の子となんて一緒に住めません。。。

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言い方きついかもしれませが、お母さん、主さん達の事何も考えてないように思います。
恋愛にのめり込み出来ちゃったみたいな。
できてしまったから再婚するみたいに見えます。
冷静な行動、付き合い方ではないです。
お母さんの主張を容認する必要はないと思います。
主さん達が家を出るまで結婚は待ってもらっては？
本当に愛があるなら数年後の入籍でも問題ないはずですよ。
子供達に、不愉快な人間関係を築かせない為にも子供達の意見を優先させるのが母親です

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レスも全部読みました。
いろんな問題がありますね…。
私の意見を聞いてください。

私も今年母親になります。
子供はかけがえのない存在です。
子供になにかあったときには自分を身代わりにしてでも助けてあげたい。
言葉ではあらわせないくらい、大切な存在です。
子供はいつか自分から離れ、自立し、結婚などしますよね？
高校卒業と同時に一人暮らしする人もいます。
違う国で一人暮らしする友達もいました。
そのときお母様は１人になってしまうかもしれないですよ。
子供を中絶→罪悪感→相手と溝ができる→破局。
があるかもしれない…。

私は小学校５年生の時に母子家庭になりました。
子供を１人で育てるのはすごい大変です。
金銭面、精神面、すごく大変です。
間近で見てきて今まで苦労をかけた母には幸せになってもらいたい気持ちがあります。
私が主さんの立場だったら母が幸せになるなら再婚させてあげたいです。
もしお母様の将来を考えられるなら、結婚を許してあげてほしいです。

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こんにちは。
私は旦那と死別してますが、万一将来再婚するとしたら、子供のいない人が理想だと思っています。(子供がいる人がよくないと言う意味ではありません)
一概に言えませんが、連れ子同士が平等に愛され、子供達自身もお互いを思いやれるかと考えたら相当難しい事だと思います。
母親なら母子家庭でさみしい思いをさせた上に、苦労は掛けるなんて出来ません。それ以前に出来婚など絶対出来ません。
ましてやただでさえ自分が妊娠してる身で、彼氏だってどうかわからないのに、娘と同じ年頃の男の子を同居させるなど恐ろしくて考えられないのが普通でしょう？？
子供達が真剣に悩み、将来を左右する問題にもなりうるのに、大事な事を『言えなかった』と言うなど、母親ではなく女としか言えません。無責任すぎます。

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相手の彼も、何も把握していない子供達に挨拶に来て一方的だと思います。誠意のように見えますが、エゴに感じますし、妊娠と言う事実にだけ捕らわれて責任を感じてるようで、自分の子供達の事を考えてないと思います。
私は客観的に、現時点でそんな二人では再婚してもうまくいかないと思います。
まずお母さんともう一度よく話し合った方がよいと思います。主さん達兄弟の気持ちを理解してもらった上で、決断してもらいましょう。実の母子なんです、母親には義務と責任、子供には権利があるんです。

• << 65 母親が男に女の顔になるほど気持ち悪いものはない。 父だけを愛して欲しい わたしはその人から産まれたのだから ずっとずっと母親で居て欲しい気持ちはやはり未成年では強い。(わたしは成人だが嫌だ) 率直素直に考えて主は今辛くて本当に嫌だと思う。 人間や女姓として考えてあげれば結婚妊娠を認めることがいいのだろうが 母親として考えればあまりにも無責任だ 子供は親をどこまでも信じてる愛してる 親が毒を盛れば疑わず飲むだろう 子供を簡単に殺すことだってできる だから親は愛と重い責任を持たなければならないのだ。 籍はいれるにしても学校卒業するまで同居はやめていただき、あなたが卒業したら根性決めて強くなれ 一人になれる 弟だって守れるぐらい強くなれ

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主さんこんにちは。
私の母にも、私が小学生の頃から彼氏がいて、主さんと同じ気持ちでした。妊娠はしませんでしたが、私より先におっさんを風呂に入れさせて、湯船が垢だらけで本当に気持ち悪かったし、母の事は私が自立したら捨ててやろうとまで思ってました。

主さんの母が避妊しないで勝手に子供作った事なんて、主さんや弟さんには全く関係ない事です。何故馬鹿な母親の尻拭いのために子供たちが我慢しないといけないのか意味がわからない。
子供は産めばいいと思いますが、同居は弟さんが自立するまで待つように話してみて下さい。それ以外の提案は聞き入れないと、強い態度で頑張って下さい。

本当に本当に、心から主さんの事応援してますから‼

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大事な事は話さず、

あなた達の兄弟を産みたいの

って、子供に責任転嫁してるようなものですよね。主さん達兄弟にも、お腹の子にも。


度々すいません、腹が立ったもので。

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主さん、祖父母に相談は出来ましたか?


とても心配しています😥


あたしは、実家暮らしですが、19歳の時、妹の彼氏(現旦那)が一緒に住みはじめました。当時26歳の彼です。嫌で嫌で毎日出てけ!!と思っていました。
知らない人といきなり同居なんて、正直慣れるまでしんどいです💦


確かに、お母様にはお母様の人生があると思います。
けれど、それと同じく、主さんも幸せな人生を送るべきです。
主さんや御兄弟ばかり無理する必要ないんです。


例えお母様が出産したとしても、同居は辞めて頂きましょう!!
ましてや、同い年の異性など、もっての他です!!


ただ、生まれてくる子供に罪は無いです…主さんとも血が繋がった兄弟です。
赤ちゃんは愛されるべきだと思います😢
生まれるまでには時間があります。
それまでに、少しだけ、新しい兄弟を受け入れる準備をしてあげて下さい。


それに、結構可愛いですよ💕

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こんにちわ😺
複雑だとは思いますが 母は一人の女でもあるのですょ。そんな考えを持ってみるのもいいと思います。私の両親が離婚したとき、母は彼氏がいました。いつかわからないけど 母は親である前に一人の女なんだと認識するようになりました。だからつらいかもしれないけど これも主さんに与えられた人生。お母さんの人生でもあるのだから。主さんの気持ちが楽になるょうな考え方をしていくように心がけてみて！話は色々きけるので またきますね。自力できる１８歳になるまで私は自力で乗り越えてきたから 主さんもきっとできる！私の弟も中学生だったけど 今は立派になったょ。だから大丈夫！乗り切れるから

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>> 29 多感期の子に理解して。なんて言えない…

ましてや主さんとこ3人あっちは二人だっけ蓜
突然5人兄弟です俉
でももう一人います兊
なんてこと今の時期には酷すぎる
一人の女だけど母親俉
3人も子供いるのに勢いとか自覚ないことは許されない俉そんなにエッチしたいならよく考えてからやってよ埇
しかも彼と母親は主さんと相手の子が同じ年ってわかってるのに
結局子供たちのことより自分たちの快楽しか考えられない俉
しかも世間の目もあるのに弟くんはなおさら嫌いになりそうだし
産まれてくる釚赤ちゃんに対して憎くなってなおさら荒れるかも…かわいそう…学区を変えてまで別居するか、我慢するかだね
主さん よく考えてね

頑張れⅦ

乱文失礼しました…

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私も母親だから。
人それぞれとは言え、子どもがある程度の年齢になるまでは女である前に母親です。
主さんのお母さんの行動は、考えがなさすぎるように感じます。

彼氏と愛し合っているとは言え、周りに祝福されなきゃ本当に幸せにはなれないのに。だからこそ、あなたたちに理解させたいし、二つの家族が本物になれるように赤ちゃんにかすがいをさせるのかなぁ？虫がよすぎるわ。

でも許すことも一つの道だし、ゆっくり考えて下さい。反対して堕ろしたとしても、なかったことにはならないから。

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初めまして 一歳の息子がいるママです

やはり私も思うのですが同じ年頃の異性と住むのはあまりお勧めできないです。
私の母のことなんですが私が18歳 妹が16歳の頃に勝手に再婚しました。でも 同居はせずに妹が高校を卒業するまで待ち 卒業をしたら二人で住み生活を共にしています。
もし相手の方の経済的に余裕が許すのならば同居はせずにお子さんを産んで せめて弟さんが高校生 あなたが高校を卒業するまで同居しないで経済的なことはお相手の方に養ってもらうことできませんか？また休日はお互いの家に行き来したりすればいいのでは？
やはり弟さんやあなたにはまだまだお母さんが必要だと思います😃やはりそれぐらいは子供の為と思い親が頑張ればいいのです。
もちろん母親の幸せも大事です。今は母も６０歳 老後を共にできる相手を見つけ幸せな母を見て最初は反対だったけど良かったと心から思います😃
そして赤ちゃんとても可愛いですよ。赤ちゃんは罪はないですからね。今だけの状況だけでなく何が大切なのかよく考えてみてね。

• << 35 私も32さんに賛成です。子供だけに我慢させるのではなく、親も我慢させるべきです。 もともと待つつもりだったのなら産んでお互い通えばいいと思う。 赤ちゃんに父親がそばにいないのはかわいそうだけど、単身赴任や、家をあけやすい(長距離運転手)人なんているからしばらくは通いで… それだったら子供達も慣れるしお互い嫌な思いしないで、同居しないでいいでしょ？ お母さんや彼氏が反対すりならやっぱり自分達のことしか考えてないと思います。無理やり家族になんてなれません。

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大変だなぁと思うけど、自分自身を粗末にする様な事はしないでね。

私も複雑な家庭環境で、それを理由にしてグレちゃって(笑)
学校も行かず好き勝手に暴れ回ってたら、若いうちは良いけど年いってから苦労する羽目に陥ってますf^_^;

勉強に限らず、若いうちに学べる事を学んで自身が持ってる色々な可能性を広げる努力だけはしといた方が良いかなぁ…

年寄りの戯言だけど、ちょっとだけ心に留めといてほしいな。

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主さん大変だね😢
あなたのお母さんのこと悪く言って悪いけど、ちょっと無責任だよね⤵自分のことばかり。

主さん、あなたが感じたように、同居は絶対しないほうがいいです❗『お母さんは私達が大切じゃないんだね』って責めてもいい。

ただ、赤ちゃんは降ろせないから結婚は許してあげてほしい。

赤ちゃんは生んでいいから同居は子供たちが自立するまで🆖と言い続けてください。扶養されていても気にしなくていい。貴女たちはそういえる権利が有ります❗
出産で働けないなら主さんたちがバイトで稼いででも、同居はしない！それも受け入れられない母親ならひっぱたいてやりなさい。

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>> 32 初めまして 一歳の息子がいるママです やはり私も思うのですが同じ年頃の異性と住むのはあまりお勧めできないです。 私の母のことなんですが私が… 私も32さんに賛成です。子供だけに我慢させるのではなく、親も我慢させるべきです。
もともと待つつもりだったのなら産んでお互い通えばいいと思う。
赤ちゃんに父親がそばにいないのはかわいそうだけど、単身赴任や、家をあけやすい(長距離運転手)人なんているからしばらくは通いで…
それだったら子供達も慣れるしお互い嫌な思いしないで、同居しないでいいでしょ？
お母さんや彼氏が反対すりならやっぱり自分達のことしか考えてないと思います。無理やり家族になんてなれません。

• << 37 本当にそう思う！ 自分で言いにくかったらｺｺ見せるのも有りよね⤴

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かわいそうだな⤵俺でも嫌だ😔

なんか自分勝手ですよ😾お祖母ちゃんやお祖父ちゃんに頼れないの❓

• << 44 同意です✋ おじいちゃんとおばあちゃんのお世話になることは出来ませんか？ 私も三児の母親ですが、主さんのお母さんの気持ちが理解できません！ 可哀想に😢

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>> 35 私も32さんに賛成です。子供だけに我慢させるのではなく、親も我慢させるべきです。 もともと待つつもりだったのなら産んでお互い通えばいいと思う… 本当にそう思う！
自分で言いにくかったらｺｺ見せるのも有りよね⤴

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妊娠になったから再婚なのか、元々再婚を視野にいれた付き合いだったのか分かりませんが、主さん達に彼氏を頻繁に会わせるとかして慣れさせるとかすればよかったのに😣

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お母さんも相手の方も軽率ですね💨

同年代の他人の男女が同じ家に住むなんてありえないでしょ💧

弟さんが独立するまで別居、を条件にお母さんの結婚や赤ちゃんの誕生は許してあげてはいかがですか？


お母さんにパートナーがいれば、将来主さんが結婚するとき、気軽にお嫁にいけますよ😁

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今はもう赤ちゃんが出来てしまったのですから何を言っても無理です

嫌かも知れないが…

長い人生いろんな事があるのですよ

今は、我慢して１日もはやく自立するしかありません

アルバイトやら何やらして、なるだけ家にいないようにするとか…

少しだけ世間に出るのがはやくなりますが…

きっと、貴方にならば出来ると思います

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赤ちゃん産んでほしいけど弟が自立出来る年まで通い婚にしてもらえば
その男や新しい兄弟を
少しずつ知っていけば?別に絶対に一緒に
住まないといけないきまりないんだし😓て思ってしまいます💦
私も小学6年弟4年と2年
妊娠ではないけど再婚しました付き合ってる時に1回だけ会いました💦
結果地獄でしたよ

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主さんホントに悩んでると思う…
可哀想に…
掲示板で励ますしかできないのが悔しい😢

確かに赤ちゃんはもう命があるので、それを葬ってしまうのはきっと主さんもいい気はしないよね💧
でも主さんも弟クンの気持ちも痛い程わかる。
うちの娘と同じ15歳で、私自身母親の再婚で辛い目にあったから😔

まずはお母さんとおじいちゃんおばあちゃんとよく話して。
主さんの意見・気持ちは無理に曲げる必要はないよ。
話し合って主さん達子供にとって一番納得のいく方法を導き出すのが、大人の役目なんだから。

おじいちゃんおばあちゃんを交えて話をしたら、また報告してね。

一緒に最善の方法を考えたいから。

• 共感1

ホントに子供が一番ならこんな事にはならないですよね⤵お母さんは自分が一番な人なんでしょうね💦多感な年頃の子供がいるなら尚更、子供も望まないのに再婚なんて考えないと思います。子供達が自立してそれから自分の人生を考えるのが母親だと思うのですが…その上できちゃった結婚ですか…
主さんのお母さんは自分の幸せを一番に考えるのかな⁉話合ってみたらどうですか⁉主さんだって家族の一員であり家庭は落ち着く場でなければなりません。主さんもちゃんと権利はあるんですから💨

• 共感1

>> 36 かわいそうだな⤵俺でも嫌だ😔 なんか自分勝手ですよ😾お祖母ちゃんやお祖父ちゃんに頼れないの❓ 同意です✋
おじいちゃんとおばあちゃんのお世話になることは出来ませんか？
私も三児の母親ですが、主さんのお母さんの気持ちが理解できません！

可哀想に😢

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私も離婚経験が有り、妻の元へ置いて来た息子達（２人）の面影だけを糧に１０数年経ちました。

最近に成り、再婚の相手を見つけて同居生活に入っています。現妻には娘が一人居ますが、それなりに巧くやって来ています。

主の母親も、子供たちに話す事は気恥ずかしさやら、後ろめたさなど、色々あったはず。
彼氏も、３人の子供が居る母親との結婚を覚悟したのは、かなりの覚悟があった事でしょう。

純粋に愛してるって事だと思うし、主が成人して、子供連れの彼氏とは付き合えれますか❓

あなたの人生、親の人生は別々なもの。
少しくらい応援して上げなきゃね。

• << 60 主が成人して子持ち男性と付き合えますか❓っておっさん(失礼🙇)の言いたいこと解りますが、あなたとは状況が違いすぎますよ。 今回は子持ち×子持ちの再婚、しかも子供はどちらの家庭も思春期真っ只中。 主さんと主親の人生は違います。 だからこそまだ未成年の主さん達の人生を考えて段取りしてから行動してあげるべきとは思いませんか❓ 主母や母彼氏に色んな葛藤があるのは分かりますが、もういい大人です。 反対されるのを恐れた、やり逃げ体勢には誠意や子への想いが全く感じられません。 おっさん(🙇)のレスからは優しさが滲み出てますし、言わんとしてることも解りますが、主さんの状況でそれをいっちゃぁかわいそうだなぁと思ったのでつっこんじゃいました🙏💦 主さん、主さんや祖父母がしっかりされてるので少し安心して見ています。 皆にとって一番良い方向に進むことを応援するばかりです。 少し助言ですが、リアルが大変なようでしたら、一括のお返事でも良いと思いますよ😊 このスレは情報収集や助言を聞く場としてうまく利用して、主さんの生活第一にがんばってね🙋✨
• << 62 今の主さんは応援する余裕ないと思う。 応援するには、もっと心の準備が必要だと思います。それを与えていない親だからどーかと思う。

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お腹の中の赤ちゃんには罪がないので無事に生まれてくるよう祈ってあげてください。

でも同居はしないほうがいいんじゃないでしょうか…。

私の友人が高校２年生のときに主さんと同じ状態でした。
再婚相手に同い年の息子さんがいたんです。

母親の再婚相手の家族と一緒に暮らし始めてしばらくしてから、友人の下着がなくなったりしたそうです。

その後、相手の息子さんが友人の下着で一人エッチしていたことが発覚…。

最悪ですよね。

そうじゃなくてもトイレやお風呂も気を使うと言っていました。

結局友人は一人暮らし(家賃は親持ち)になりましたよ。

他にも、２歳違いの義兄ができた友人がいますが、彼女はその人と恋愛関係になりました。

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ところで、主さんの母親は何故シングルになったのですか？

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皆さんありがとうございます。
お返事遅れてすみません。。。
一人で祖父母の家に行って相談しました。祖父母はすぐに母を呼んで事実関係を確認し、「子供達の気持ち考えなさい！」と母を叱りました。
祖父母には同居を断られました。やはり親子なんだから母と一緒に住むべきだと言われました。そして祖父母は母に「子供達が全員自立するまでは彼氏と別々に住みなさい。それができないならお腹の子も産む資格はない」と言っていました。
母は考えてる様子でしたが、何も返事はしませんでした。。。
母とは必要最低限の会話しか出来なくなりました。弟は全く話しません。弟は夏休みという事もあるのか昨日急に髪を染めて、ピアスの穴を開けてました。中学なのでもちろん校則違反です。。。
因みに母と父が離婚したのは父の両親の事で喧嘩が耐えなくなったからです。父の両親は借金していて父に助けを求めてきてそれがｷｯｶｹで急に仲が悪くなりました。

• << 51 御祖父母様から主さんのお母様にはっきりと言っていただけたのですね。 子供達が自立するまでは同居せずにいなさいとお叱りを受けておられますが、本当に主さん達の事を考えてくれてるならばそれが当たり前だと思います。 再婚するのも赤ちゃんを産むのも構いませんが、同居に関してはもっとよく考えてほしいですよね😣
• << 52 お婆ちゃん達が言ってくれて良かったですね😌 死別ではなく離婚だったんですね。 どうしてもお母さんが同居したいと言ってきたら『勝手に私を生んで片親にして。次もどうなるかわからないよね⁉子供を振り回すのいい加減にして‼赤ちゃん諦めてとは言ってない、でも今生きている私達の気持ちすら分からない、そんな人間に赤ちゃん生む資格ない‼』と、言ってあげましょう。 話し合いが進むにつれて同情心が出てくるかもしれませんが、一瞬の同情で同居したらどんでもない目に合いますよ。しっかりしてね。 それから弟さん。反抗心を見せ付けるため、今はそれでもいいけれど、学校行くときには戻すように兄弟の中で話をしてあげてね。 一時の感情で、母親のせいで人生台無しにしたくないよね？って諭してあげて。心配です。
• << 54 主さんおはよう☀ おじいちゃんおばあちゃんと話し合ったんだね👴👵 おじいちゃんおばあちゃんの言う事はもっともだと思うよ。 確かにお母さんの幸せも少しは考えてあげなきゃだけど、知らないおじさんや同い年の男の子と暮らす抵抗感は計り知れないものがあるよね😔 主さんはおじいちゃんおばあちゃんの話を聞いてどう思ったのかな❓ ネットのお節介おばさんはまず、主さんがどう感じたかが聞きたいです👂 その後お母さんとは話できたかな❓ 弟クンはどうしたかな❓

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そんなに産みたいなら、そのままシングルで産めば❓って言ってやりなさい💢

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おじぃちゃんと おばぁちゃんの言ってる事は間違いないですョ坥 これで お母さんも少しは考えると思いますⅤいい方向に行くといいですね坥弟ｻﾝが心配です…髪の毛染めてピアス開けて…って 今回の事がよっぽどイヤだったように感じました

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>> 48 皆さんありがとうございます。 お返事遅れてすみません。。。 一人で祖父母の家に行って相談しました。祖父母はすぐに母を呼んで事実関係を確認し、… 御祖父母様から主さんのお母様にはっきりと言っていただけたのですね。
子供達が自立するまでは同居せずにいなさいとお叱りを受けておられますが、本当に主さん達の事を考えてくれてるならばそれが当たり前だと思います。
再婚するのも赤ちゃんを産むのも構いませんが、同居に関してはもっとよく考えてほしいですよね😣

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>> 48 皆さんありがとうございます。 お返事遅れてすみません。。。 一人で祖父母の家に行って相談しました。祖父母はすぐに母を呼んで事実関係を確認し、… お婆ちゃん達が言ってくれて良かったですね😌

死別ではなく離婚だったんですね。
どうしてもお母さんが同居したいと言ってきたら『勝手に私を生んで片親にして。次もどうなるかわからないよね⁉子供を振り回すのいい加減にして‼赤ちゃん諦めてとは言ってない、でも今生きている私達の気持ちすら分からない、そんな人間に赤ちゃん生む資格ない‼』と、言ってあげましょう。

話し合いが進むにつれて同情心が出てくるかもしれませんが、一瞬の同情で同居したらどんでもない目に合いますよ。しっかりしてね。

それから弟さん。反抗心を見せ付けるため、今はそれでもいいけれど、学校行くときには戻すように兄弟の中で話をしてあげてね。
一時の感情で、母親のせいで人生台無しにしたくないよね？って諭してあげて。心配です。

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おばあちゃんもわが子ながら情けないだろうね
だから甘やかしたらお母さんはわかんないだろうね
お母さんってさいつまでも子供なんだね
情けないけどあなたがしっかりしないとね
弟もグレはじめるかもね…
それか今住んでるとこに兄弟3人でくらして生活費とか出してもらったら蓜
おじさんに
そんでそっちは勝手にやってもらったら蓜

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>> 48 皆さんありがとうございます。 お返事遅れてすみません。。。 一人で祖父母の家に行って相談しました。祖父母はすぐに母を呼んで事実関係を確認し、… 主さんおはよう☀
おじいちゃんおばあちゃんと話し合ったんだね👴👵

おじいちゃんおばあちゃんの言う事はもっともだと思うよ。
確かにお母さんの幸せも少しは考えてあげなきゃだけど、知らないおじさんや同い年の男の子と暮らす抵抗感は計り知れないものがあるよね😔

主さんはおじいちゃんおばあちゃんの話を聞いてどう思ったのかな❓
ネットのお節介おばさんはまず、主さんがどう感じたかが聞きたいです👂

その後お母さんとは話できたかな❓
弟クンはどうしたかな❓

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お母さんがしでかした事はあまり良くないとは思いますが、まだ38歳の女性で母子家庭で頑張ってる中いい人が現れたら幸せになって欲しいとは思えないかな？
38歳って主さんからしたらおばさんと思うかもですがまだまだ若いんですよ。甘えたり頼りにしたい人がいたら寄っかかりたくなります。
同居はしないで別居でって形にして双方の家族で会ったり親交を深めてはどうでしょうか？
お兄さんと弟さんとよく話し合ってみては？

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>> 55 相手のご家庭の父息子は主さんにとっては異性であり、一つ屋根のしたで共同生活をするなんて、進んで性被害に飛び込んでいくようなものです。
母上の再婚はあまりに子供の立場である主さんたちを蔑ろに、自分勝手であり、快く賛成し得る状態ではないですね。

お母さん、おめでとう！
相手家族と共同生活します。主さんが思春期真っ只中の盛りのついた長男に襲われ、母と同じく妊娠。もちろん、堕胎と人生に暗い影を落とすような心身の傷を負います。
こうなってからでは、遅いんです。可能性が十分にあり、主さんの身の危険が予測できるから、皆さんは主母の軽率な行為を危ぶんでいるのでしょう。

• << 58 だから別居を…と言ってますが😥 私のレスよく読みましたか？ ただまだまだ若いお母さんだし、苦労した分幸せになって欲しいじゃないですか？ 確かに順序は違うし主さん達には酷い事だけれども、お母さんの今後の人生だってある訳だし… 何歳だろうが好きな人の子が宿ったら嬉しい事だし、せっかくの命です。みんなで祝福されて産まれた方がいいじゃないですか。

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>> 56 後者の別居は賛成です😃

• << 59 すみません💦 別居賛成ってありましたね。 申し訳ありませんでした🙇💦

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>> 56 相手のご家庭の父息子は主さんにとっては異性であり、一つ屋根のしたで共同生活をするなんて、進んで性被害に飛び込んでいくようなものです。 母上の… だから別居を…と言ってますが😥
私のレスよく読みましたか？
ただまだまだ若いお母さんだし、苦労した分幸せになって欲しいじゃないですか？
確かに順序は違うし主さん達には酷い事だけれども、お母さんの今後の人生だってある訳だし…
何歳だろうが好きな人の子が宿ったら嬉しい事だし、せっかくの命です。みんなで祝福されて産まれた方がいいじゃないですか。

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>> 57 後者の別居は賛成です😃 すみません💦
別居賛成ってありましたね。
申し訳ありませんでした🙇💦

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>> 45 私も離婚経験が有り、妻の元へ置いて来た息子達（２人）の面影だけを糧に１０数年経ちました。 最近に成り、再婚の相手を見つけて同居生活に入っ… 主が成人して子持ち男性と付き合えますか❓っておっさん(失礼🙇)の言いたいこと解りますが、あなたとは状況が違いすぎますよ。

今回は子持ち×子持ちの再婚、しかも子供はどちらの家庭も思春期真っ只中。


主さんと主親の人生は違います。
だからこそまだ未成年の主さん達の人生を考えて段取りしてから行動してあげるべきとは思いませんか❓

主母や母彼氏に色んな葛藤があるのは分かりますが、もういい大人です。
反対されるのを恐れた、やり逃げ体勢には誠意や子への想いが全く感じられません。

おっさん(🙇)のレスからは優しさが滲み出てますし、言わんとしてることも解りますが、主さんの状況でそれをいっちゃぁかわいそうだなぁと思ったのでつっこんじゃいました🙏💦


主さん、主さんや祖父母がしっかりされてるので少し安心して見ています。
皆にとって一番良い方向に進むことを応援するばかりです。
少し助言ですが、リアルが大変なようでしたら、一括のお返事でも良いと思いますよ😊
このスレは情報収集や助言を聞く場としてうまく利用して、主さんの生活第一にがんばってね🙋✨

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親からしたら、結婚して同居すれば母親は働かず家事子供に専念できる、相手の男は家事など任せて仕事に専念できる。
さらに老後は一人じゃないから安心、バツイチ同士だからどちらの親族にも気を遣わず結婚できる。

でも、どちらも子供が独り立ちするまでに後数年なのにね。相手の男に五人の子供を養うだけの経済力あるのかなぁ？子供たちをこんな状態におとしいれて、高齢出産間近とはいえ、そんなに二人の子供が欲しかったのかなぁ？

とにかく同居だけはしなくてすむ方法考えようね。いざとなったら母親だけ出ていって、主さんたち兄弟だけで暮らすしかないよね😢

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>> 45 私も離婚経験が有り、妻の元へ置いて来た息子達（２人）の面影だけを糧に１０数年経ちました。 最近に成り、再婚の相手を見つけて同居生活に入っ… 今の主さんは応援する余裕ないと思う。
応援するには、もっと心の準備が必要だと思います。それを与えていない親だからどーかと思う。

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思春期だからこそ、ここで主の親御さんのことを否定するのは良くないのでは？

まだ親のことを１人の人間として冷静にみれる時期じゃないでしょう。
ただでさえ、親に反抗心があるのに、周りが親を否定すれば、それを信じます。

子供３人も産んで育ててること自体、立派な人生ですよ。

主の気持ちもわからないわけじゃありません。
再婚のタイミングに納得がいかないのもわかります。

でも、親は親です。
あなたはあなた。
精神的に親離れするいいきっかけなのでは？

• << 140 まだ親の気持ちなんて理解するのは早過ぎる年頃です。 この時期に親の気持ち理解して、ムリして大人になる必要はないです。 確かに三人子供を産んで今まで育てて立派かもしれないけど、まだ子供達は自立してないでしょ？親の役目終わってないです。 その証拠に弟さんの態度。 まだ母親失格です。主さんが母親を見習わないように、周りが批判するのは悪い事ではないと思います。

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こう言う問題ってさ、親の目線と子供の目線じゃ正反対の反応に成るんだよね。
親の目線だと【母親も１人の人間】とか【母親の人生も】ってな意見も出てくるけど、主も弟君も、まだ子供なんだよね。
で、こう言う問題の場合、多感な年頃の子供に親(大人)の考えを押し付けても大概は良い事にはならない。
現に弟君は髪染めてピアスでしょ？
こう書くと【甘え】なんて意見も出てくるけど中高生くらいじゃ親や世間に甘えても仕方なくね？
自分の色恋沙汰が原因で子供がガマン背負う様な人生送らせても親離れ出来てないから悪いって言うのかね？中学生相手に。

• << 67 私もそう思います。 主さんとご兄弟が心配です。 お母さんの女の幸せや、誰かに寄りかかりたい気持ちも私の年齢なら理解しますが、主さん兄弟にはかわいそう過ぎるな。 思春期って人生で一番多感な時期だし、特に親の恋愛や性の事なんて一番気持ち悪く感じる年頃ですよね💦 本当の父親でも一緒に洗濯するのが嫌だったりするのに、いきなり他人のおじさんや若い男と一緒に暮らすなんてとんでもないです。 残念だけど、やっぱりお母さん達は軽率過ぎますね⤵ 主さん辛いですよね😢まとまらなくてもいいので、良かったらここで気持ち吐き出してくださいね💨 辛いと思うけど、自分の為に投げやりになったりしないでね✊

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>> 25 相手の彼も、何も把握していない子供達に挨拶に来て一方的だと思います。誠意のように見えますが、エゴに感じますし、妊娠と言う事実にだけ捕らわれて… 母親が男に女の顔になるほど気持ち悪いものはない。

父だけを愛して欲しい
わたしはその人から産まれたのだから


ずっとずっと母親で居て欲しい気持ちはやはり未成年では強い。(わたしは成人だが嫌だ)

率直素直に考えて主は今辛くて本当に嫌だと思う。

人間や女姓として考えてあげれば結婚妊娠を認めることがいいのだろうが

母親として考えればあまりにも無責任だ


子供は親をどこまでも信じてる愛してる

親が毒を盛れば疑わず飲むだろう


子供を簡単に殺すことだってできる

だから親は愛と重い責任を持たなければならないのだ。


籍はいれるにしても学校卒業するまで同居はやめていただき、あなたが卒業したら根性決めて強くなれ
一人になれる
弟だって守れるぐらい強くなれ

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25さん宛にしてしまいました、申し訳ない。

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>> 64 こう言う問題ってさ、親の目線と子供の目線じゃ正反対の反応に成るんだよね。 親の目線だと【母親も１人の人間】とか【母親の人生も】ってな意見も出… 私もそう思います。
主さんとご兄弟が心配です。


お母さんの女の幸せや、誰かに寄りかかりたい気持ちも私の年齢なら理解しますが、主さん兄弟にはかわいそう過ぎるな。

思春期って人生で一番多感な時期だし、特に親の恋愛や性の事なんて一番気持ち悪く感じる年頃ですよね💦
本当の父親でも一緒に洗濯するのが嫌だったりするのに、いきなり他人のおじさんや若い男と一緒に暮らすなんてとんでもないです。

残念だけど、やっぱりお母さん達は軽率過ぎますね⤵

主さん辛いですよね😢まとまらなくてもいいので、良かったらここで気持ち吐き出してくださいね💨
辛いと思うけど、自分の為に投げやりになったりしないでね✊

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子供達は家を出てお母さんはいずれ一人になってしまいます お母さんはも幸せになる権利はあると思います 知らない男と同居は難しいと思いますので 別々に暮らすしかないかな

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５２さん 勝手に私を生んでとか・・ 子供にそんな事を言わせては駄目ですよ 実際 お母さんが赤ちゃんをおろして彼と別れたら昔の様な家庭に戻れるのでしょうか？ 成人するまで別居が良いと思いますけど

• << 73 ちゃんと読んでください。どうしても同居と言われた場合なら‥です。 それでも言っていい言葉ではないですが、その位言わなきゃ目が覚めませんよ？ 主さんが男と同居しなくてもやっていく方法はいくらでもあるはずなのに、自分達の幸せの為にわが子を犠牲にしようとしている母親が許せません。 もし本当に同居の男どもに主さんが襲われたらどうするんですか？痛いところ突かなきゃ『扶養の身分で我儘いうな！』と、ずるずる同居させられますよ？施設だって簡単に入れないし、転校だって親が動かなきゃどうにもできないんですから。

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お母さんにはお母さんの幸せになる権利があると思います。理想は子供達が巣立ってから再婚した方が良かったのでしょうが、今現在、もうお腹の中に赤ちゃんがいるのならその子の事も考えてあげなければ
主さんと弟がどうしても嫌なら祖父母の家や本当の父親と住むなり施設に入るなり自立するなり考えれば良いこと、どんなに嫌だって思っても今の生活を代わらなく過ごす事は無理でしょうから、嫌だ嫌だと責めるばかりでなく先の事考えましょう。

• << 182 70さんちょっときつくないですか？💦 おっしゃりたいことはよく分かりますが、お母さんが幸せになる権利があるなら、主さん達が幸せになる権利ももちろんあるのではないでしょうか？ 今の状態からいって主さんのお母様は彼氏とセックスをし、愛する方の子をもつことができ一瞬の幸せを掴めたでしょう。 しかし主さん達はその反面少なからず心に傷をおったのではないでしょうか？😢 だからここに相談をしにきたのでは？ 失礼ですがこんなこと友人とかに相談して学校に広まってしまったら肩身が狭い思いをするでしょうし… 施設や自立のことを言っていますが、未成年の主さんにそこまで言うのは少し酷だと思いレスしました。 主さん頑張って下さいね。 お母様と主さん達で納得いく結論が出ることを祈っています。 乱文失礼致しました

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大丈夫ですか？

辛いよね…
母親が、あまり知らない男性との子供を妊娠なんて…自分に置き換えて考えても気持ち悪いって思ってしまいますよ。

ましてや高校生…しかも連れ子は同い年…嫌ですね。

お母さんとの話し合い、少しは進みましたか？

自立するまで同居を言い続けた方が良いですよ。

高校生や中学生に理解しろって方が難しいです…

私の主人も中学の時から、母の内縁の夫と暮らしてたのですが、男１人加わっただけだけど、嫌で嫌で堪らなかったみたいだし…。

子供が犠牲になるなんて辛いです。

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お母さんも幸せになる権利はあるかもしれないけど母親の責任てものもあるんじゃないの。子供を産んで育ててる過程なんだから…自分の幸せを優先じゃまずかろう。主さんら兄弟が家をでることを考えろってレスもあるけど弟なんか中学生だよ💦自立って…精神的にできても金銭的にはまだ無理だろうし。お母さんと再婚相手がそれなりの金額で対処してくれるかすらわからないのに💧

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>> 69 ５２さん 勝手に私を生んでとか・・ 子供にそんな事を言わせては駄目ですよ 実際 お母さんが赤ちゃんをおろして彼と別れたら昔の様な家庭… ちゃんと読んでください。どうしても同居と言われた場合なら‥です。
それでも言っていい言葉ではないですが、その位言わなきゃ目が覚めませんよ？
主さんが男と同居しなくてもやっていく方法はいくらでもあるはずなのに、自分達の幸せの為にわが子を犠牲にしようとしている母親が許せません。

もし本当に同居の男どもに主さんが襲われたらどうするんですか？痛いところ突かなきゃ『扶養の身分で我儘いうな！』と、ずるずる同居させられますよ？施設だって簡単に入れないし、転校だって親が動かなきゃどうにもできないんですから。

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皆さんありがとうございます。
自立はまだ無理です。。兄も私もバイトはしてますが学校があるので月4万くらいしか稼げません。
弟はまだバイトすらできない年齢です。。。
何で私達が施設に入らなきゃいけないんですか？そうすれば母が幸せになれるんですか。。。？
私達って何なんでしょう。離婚した父親の子供だからもう要らないのかもしれませんね。。。
父に連絡してみます

• << 76 子供がそんな事我慢しなくていいんだよ！ 私も二人娘がいるけど、あなたのお母さんが考えてる事が誰の為か分からないよ😢仕事止めて子供のそばに居たいとか？ あれからお母さんの考えはどう変わったのかな？まだ同居のまま？主さん達の言葉を聞いて考え変わってるかもしれないよ。 別れたお父さんとは仲はいいのかな？向こうは新しい家族はいない？ 伝えるのはもう一度お母さんの気持ちを確かめてからでもいいと思うよ。お父さんを傷つけるだけになるかもしれないから。お父さんしか頼りがないなら、一杯頼っちゃおうね！ 早く解決したらいいね😞お母さん悪阻とかなさそう？体だけは労ってあげてね。
• << 86 主さんまず自分の中だけで結論を出さず、もう一度お母さんや兄弟と話合ってみて。 それにせっかくスレ立てたんだから、ここの人達の言葉もよく聞いてみて。 主さんにとって施設に入るなんて言葉は辛すぎるよね。 でも、そうじゃなく主さん目線からレスくれてる意見もあるでしょう。 自分にとって辛い意見ばかりに目をとめず、応援レスにもちゃんと目を向けてみて欲しいな。 お母さんと話づらくなったのは分かるけど、話さなきゃ話が進まないと思うから、まずお母さんともう一度話してみて。 それからお母さんが何て言っていて主さんはどう思ったか、またここで話合おうよ。 ちなみに今の段階では私も別居婚がいいのではと思っています。 主さん達が受け入れる時まで。 それがお母さんとお母さん彼の責任だと思う。 私は自分の母親の幸せを思って無理やり再婚に賛成したけど、その後の数年は辛いものでした。 話し合いがたりなかったのだと今でも思っています。 だから主さんの人生が辛いものにならないように、話はちゃんとして欲しいです。

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>> 74 主さん大丈夫ですか⁉
主さんのお気持ちわかります…。

でも主さんたちはお母さんにとても愛されていると思いますよ。

お母さんが主さんたち兄弟の気持ちを理解し、彼氏さんより優先して考えてくれたら良いですね。

私も主さんたちが自立するまで彼氏さんたちとは別居がいいと思います。

お母さんは彼氏と住みたいでしょうが、きっと分かってくれますよ。

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>> 74 皆さんありがとうございます。 自立はまだ無理です。。兄も私もバイトはしてますが学校があるので月4万くらいしか稼げません。 弟はまだバイトすら… 子供がそんな事我慢しなくていいんだよ！
私も二人娘がいるけど、あなたのお母さんが考えてる事が誰の為か分からないよ😢仕事止めて子供のそばに居たいとか？

あれからお母さんの考えはどう変わったのかな？まだ同居のまま？主さん達の言葉を聞いて考え変わってるかもしれないよ。

別れたお父さんとは仲はいいのかな？向こうは新しい家族はいない？
伝えるのはもう一度お母さんの気持ちを確かめてからでもいいと思うよ。お父さんを傷つけるだけになるかもしれないから。お父さんしか頼りがないなら、一杯頼っちゃおうね！

早く解決したらいいね😞お母さん悪阻とかなさそう？体だけは労ってあげてね。

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複雑で辛いね。
私はお母さんに近い年齢のｵﾊﾞｻﾝだけど、主ｻﾝみたいな思春期の時期もあったので…主ｻﾝの気持ち、少しだけど分かるよ。

でもね、ちょっと大人になったつもりで考えてみて。

主ｻﾝが例えば15歳だとすると、18歳には高校を出て働くなり、大学に行くなりして、家を出ることができるよね。

お母さんが再婚＆出産するのは、お母さんの人生、一生に関わる問題だけど

主ｻﾝにとってはたった３年だけの事だよね❓

主ｻﾝの人生は今の３年より
この先の何十年がメインだよ。


ゆくゆく、主ｻﾝが家を出て就職や結婚をする時、お母さんにも家族（旦那さん）が居れば安心じゃない❓

お母さんが再婚しても、オジサンがお父さんになるなんて考えなくてもいいよ。つか、無理よね💧

主ｻﾝが父親と思いたい相手にだけが「お父さん」なんだから、オジサンはオジサンでいいじゃん😁


以上がｵﾊﾞｻﾝの意見ですが、
焦らずゆっくり考えてね。

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私もバツイチです。
急な話でつらいでしょうが、お母さんだってずっと悩んでいたはずです。
もっと時間をかける必要はあったと思いますが、再婚なんて考えずただ頑張って来たお母さんが偶然にも大切な人と出会ってしまった。
決して貴女たちをないがしろにして恋をしたいと男性を見つけた訳ではありません。
加え、私と同じお母さんの年齢では赤ちゃんができたことはとても幸運なことです。

貴女には酷かもしれませんが、どうかお母さんの気持ちもわかってあげて🙏🌟

• << 82 子供が母親の幸せを考える前に母親が子供の幸せを考えるのが当たり前のことだと思います。 まだ主さんの年齢は自分のことで精一杯だろうし自分のことを考える大切な時期なのになぜ母親が子供のことを考えず主さんが我慢しないといけないのでしょうか？ 主さんつらいでしょうね。でも名前も顔も知らない携帯やパソコンの向こうにあなたを心配し応援している人がいます。 私もその１人です。 同居は絶対におすすめ出来ません。 何かあってからでは主さんが傷ついてからでは遅いんです。 主さんのこれからが少しでもいい方向に向かうよう願っています。

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主さん達兄弟にうちにおいで❗☺

って言ってあげたいです😢


私やったら家出するなぁ😔
耐えられへんもん😣
私も今、3歳の男の子と二人の母子家庭やけど、この先、もし、万が一、いい人が現れてもこの子が20歳、自立するまで結婚することなく、この子の母親で尽くしたいと思ってるので、主さんのお母さんの事理解できません😔ごめんなさい🙇

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主さん… 初めまして 同じく３人の子供を育てる母子家庭の母です。

子供３人育てるのは並大抵な事では有りません。がっ 自分の老後を考えたた時はやはり…

でも事情はどうであれ離婚をして子供から父親の存在をなくしたからには…子供が成人するまでは母親である覚悟が必要だと思ってます。

お互いに自分の力で生活出来るようになったら…自分の幸せ探しする事が父親の存在をなくしてしまった母親としての義務だと思って子供達と楽しい生活を送って居ます。

子供にこんな苦しみを与えて居る主さんの母親の気持ちが理解出来なくて😢

主さん…子供達だけで生活出来るように毎月の生活費を貰って…どうぞ女として生きて下さいと…姉弟で力を合わせて生きて下さい。

主さん…弟さんを助けてあげて下さいね

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辛いねー私も×①で息子20歳 それでも 今まで 彼氏と息子は 合わせた事ありません 私は 冷たいかも知れませんが 彼氏を捨てても 子供は一生かけてと考えるんで✋ たまに お母さんも再婚するかな(笑)と冗談いうと、やはり あの年齢でもいやがります😃 ﾀﾞｶﾗ お母さんにしっかり話し合いをして✋ 出来るから頑張ってみて欲しいわ😃

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>> 78 私もバツイチです。 急な話でつらいでしょうが、お母さんだってずっと悩んでいたはずです。 もっと時間をかける必要はあったと思いますが、再婚なん… 子供が母親の幸せを考える前に母親が子供の幸せを考えるのが当たり前のことだと思います。

まだ主さんの年齢は自分のことで精一杯だろうし自分のことを考える大切な時期なのになぜ母親が子供のことを考えず主さんが我慢しないといけないのでしょうか？

主さんつらいでしょうね。でも名前も顔も知らない携帯やパソコンの向こうにあなたを心配し応援している人がいます。
私もその１人です。

同居は絶対におすすめ出来ません。
何かあってからでは主さんが傷ついてからでは遅いんです。

主さんのこれからが少しでもいい方向に向かうよう願っています。

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このスレに書き込みしてる人は、主さんより年上でいつでも自立出来る方が多いと思います。

はたして自分が主さんや弟さんと同じ位の歳の時に、同じ立場になったらそんな事言えるんでしょうか？

私位の歳ならお金もあるし、自由に別の生活が出来るから心に余裕がある、でも主さんと弟さんはまだ自分で生活出来るような年齢ではなく、逃げ場がありません。

ここで再婚を許してあげて欲しいと言ってる人は、母親に自分を重ねての発言のような気がしました。
違ったらすみません


再婚しても幸せになれる事もありますが、私の周りで再婚した家庭は夫婦は仲が良いけど、親が気付かないだけで、子供が我慢してるところが多いです

主さん達が我慢する必要はありません。
これ以上、主さん達の心が傷付かない事を祈ってます

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>> 83 そうですね😥
貴女の言っていることは正しいと思います。
私がしたレスも母親の立場でのこと…
主である彼女の立場を考えると配慮不足だったと反省しています🙇

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お母さんは お祖母ちゃんからの話を聞いて どう思ったかしら？

私は 主さんのお母さんより年上だけど 主さんや弟さんの辛い気持ち痛いほど分かります。私も同じ状況になれば耐えられないくらい嫌です。

お母さんは母ではあるけど👩の部分もあって、彼と一緒にいたいのでしょう。でもその前に母親で有ることをもっと自覚すべきだったと思いますが…

世間では 継パパに折檻される子供達が新聞を度々報道されており、その辺も心配です。

やっぱり一番いい方法はお祖母ちゃんのいう通り、弟さんが自立するまでは別居婚だと思います。でもそれもなにかと周りに一々説明しなければいけない状態が生じることを、お母さんに話しておきましょう。

👶に罪はないので 嫌かもしれないけど 認めてあげてほしいです。

一番の心配は弟さんです。どうか貴女達兄姉が一番の理解者になるので、色んな話をして心のケアに努めてあげてください。

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>> 74 皆さんありがとうございます。 自立はまだ無理です。。兄も私もバイトはしてますが学校があるので月4万くらいしか稼げません。 弟はまだバイトすら… 主さんまず自分の中だけで結論を出さず、もう一度お母さんや兄弟と話合ってみて。
それにせっかくスレ立てたんだから、ここの人達の言葉もよく聞いてみて。
主さんにとって施設に入るなんて言葉は辛すぎるよね。
でも、そうじゃなく主さん目線からレスくれてる意見もあるでしょう。
自分にとって辛い意見ばかりに目をとめず、応援レスにもちゃんと目を向けてみて欲しいな。

お母さんと話づらくなったのは分かるけど、話さなきゃ話が進まないと思うから、まずお母さんともう一度話してみて。
それからお母さんが何て言っていて主さんはどう思ったか、またここで話合おうよ。

ちなみに今の段階では私も別居婚がいいのではと思っています。
主さん達が受け入れる時まで。
それがお母さんとお母さん彼の責任だと思う。

私は自分の母親の幸せを思って無理やり再婚に賛成したけど、その後の数年は辛いものでした。
話し合いがたりなかったのだと今でも思っています。

だから主さんの人生が辛いものにならないように、話はちゃんとして欲しいです。

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●祖父母と一緒に暮らす。
●主さんの実の父親に連絡し一緒に暮らせるのなら一緒に暮らす。(ただ、実のお父さんも実のお母さんと同じ様に別の女の人と再婚する事を考えているかもしれません。だからその事も心に留めとかなければいけないと思います。)
●主さんも彼氏をつくって心のよりどころをつくる。
すいません。今それどころじゃないですよね…

申し訳ない。
何にしてもこれからどうしていくのか、最良の策がないものか…
主さんへ、ろくな提案が出来なくてもうしわけないです。

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広い一戸建て、購入で鍵付き、風呂、トイレ別の二世帯住宅ならいいけどね。今後の住まいは、どう考えてるのかしら❓

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再レスです。

主さん…大丈夫❓

知り合いに…数年前母親…４０歳
長女…高２
次女…中２
母親が赤ちゃん出来て再婚して…娘達は母親と暮らして居たアパートで暮らしてました。
家賃と生活費は払って貰い母親は再婚宅から掃除洗濯料理をしに来てましたよ。
現実にそういう知り合いが居たから参考にしてね

主さん…諦めて辛い生活しないでね😢

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皆さんありがとうございます。
今日母の彼氏が娘と息子も連れてうちに来ました。
むこうも上の娘さんはもう一人暮らしだから再婚に賛成。下の息子さんは母も含めて私達家族とは一緒に住みたくないと言っています。
今日は彼氏の家族と私の家族で親交を深めるために焼肉を食べに行きましたが、弟は行かないの一点張りで結局家に残りました。兄は向こうの家族と結構話してました。。。私は一応行き、彼氏の娘さんとは少し話しました。
その息子さん、どこかで見た事あるような気がして、さっき友達に確認したら友達の元彼でした。。。
友達と付き合ってる時に色々相談に乗ってたんですが、ﾊｯｷﾘ言って軽いです。付き合って3日でエッチを迫ってきた男です。。。
そんな人と仲良くやれる気がしません。
続きます。

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帰宅してから母に別居の話をしました。
すると「赤ちゃんの為にもみんなで暮らした方がいいんだよ。じゃなきゃ赤ちゃんが安心して生まれて来れない。」と言われました。。
それでも私は別居だけは譲れないので、「じゃあお母さんと赤ちゃんは彼氏と住めば？私は〇〇(弟)と住むから生活費ください」と話すと、母は怒りだしました。「まだ高校生で自分で生活費稼ぐ事も出来ないのに何言ってんの？〇〇(弟)なんてまだ働けないんだよ？あんた責任持って養えるの？」と言われて母の気持ちがわからず、家を飛び出して来ました。。。
弟も外に出てたので、弟に連絡して今二人で祖母宅の近くのコンビニの前にいます。。。
今日は祖母のところに泊まります。。
もう母の気持ちがわかりません。自分の都合ばかり押し付けてきて、私達なんて邪魔なのかもしれません。
兄も兄で何回も電話してきて、メールもしてきて「母さんの気持ちわかってやれ」と言います。。。
今の母の事は嫌いです。。。

• << 99 お母様のことを悪く言って申し訳ないですが、自己中すぎると思います。 「子供」を盾に正論を言ってるつもりでしょうが、結局は主さんや弟さんのことより彼氏との生活と赤ちゃんが大事なのでしょう。 私は早くお父様に相談したほうがいいと思います。 父親ですから実の子供が苦しむくらいなら心配かけてきて欲しいのではないでしょうか？ きっと力になってくれますよ。 愛されてるんですから

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主です。それと父には定期的に会っています。彼女がいるかどうかまではわかりませんが、仕事一筋で再婚はしてません。。。
父の住所も番号もアドレスも知っています。父は多分母の再婚は知りません。母と父は連絡を取っていないので。。。
離婚の時、父も私達を引き取りたかったと言っていました。その後聞いた話ですが、父の親のせいで離婚する事になったから親権欲しいなんて言えなかったそうです。。。
今日また祖父母に話して今後の事を決めたいと思います。。。祖父は自営でまだ仕事してますし、祖母はまだ60歳前なので普通に働いてます。。。だからあまり負担はかけたくないのですが…仕方ないですよね…

• << 102 お母さんは、あなた達が嫌がる気持ちを本気ではわかっていないのだと思います。 その位我慢して、赤ちゃんには両親居たほうがいいのよ。同居する位大したことじゃないでしょ。とあなた達に甘えているんだと思います。 私も手紙が一番良いと思います。 例です↓ 『お母さんいつもありがとう。そして赤ちゃんおめでとう。新しい彼氏ができて良かったね。私たちもこの先安心して巣立つ事ができます。 ですが、知らない男の人と一つ屋根の下、という話だけはどうしても受け入れがたいです。特にあの息子さんは軽くて有名です。お母さんには悪いけど、その子の父親が真面目な人とは今は思えません。 お母さんは彼が好きだから、そんな事思いもしないと思いますが、世の中には義理の関係の問題が沢山起きています。実際、今荒れている弟が何をしでかすかも分かりません。
• << 143 ❌ママです。 主さん、まだ高校生一人で頑張らなくていいよ。 信頼できる大人に頼ってください。 弟さんには、自分の人生考えて行動するようにアドバイスしてあげて。 お母さんは、今は話を聞けない状況かなと思います。 なのでお父さんに頼っても、話し合いは、お母さん側のお祖父ちゃんお婆ちゃんに入って貰ったほうがいいかも。 話し合いにあなたのお父さんが入ると、お母さんは余計に意地になって話がこじれるかもしれないので慎重に。

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主さん大丈夫ですか？
主さんのお母さんには、主さん達の言葉は届いてなかったんですね。

お兄さんは独立するんですよね？
なら自分には関係ないも同然なのかもしれません
それに男には理解出来ない事もあるかもしれません

主さん諦めないでください

とりあえずおばあちゃんに、お母さんに言われた事を話して下さい
それでもお母さんと暮らせと言うなら、お父さんに相談してみたらどうですか？

あと、今までどおりバイト続けれますか？

2人の小遣いだけは自分で稼ぐと言ってみたらどうですか？

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主さんのスレ、レスしか読んでませんが‥


酷い母親ですね❗自分の事しか考えてないんでしょうか。
自分の産んだ子供を大事にできないなら母親の資格ありませんね。

私の母も、常に自分が一番で色々辛いことありました。

主さん達は何も悪くありません。お母さんと彼氏さんが配慮が無さすぎるんです。その歳でこんな理不尽な事を母親にされて、裏切られた思いでいっぱいだと思います。

難しいかもしれませんが、できるだけ感情的にならず、落ち着いてお母さんにもう一度別居の事を話してみてください。
そして、｢赤ちゃんの事は祝福したいけど、この状況だと不安で仕方がない。お母さんは私が年頃の男の子と同じ家に住むのは心配じゃないの？｣
と言ってみてください。

しつこいですが、主さん達は何も悪くありません。辛いと思いますがお母さんに気持ちを伝え続けてください。

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再レスします。

主さん…良いお父さんじゃ無いですか😃
弟さんの学区外を心配してましたが…この際ご自分の事しか考えて居ない母親と彼氏さんと同居生活は必ずしも幸せとは思わないから😢

お父さんに相談してみる方が良いと思うな😃

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主さん今頃おじいちゃんおばあちゃんと話してるかな？

お母さんと話したし、彼氏さん親子とも話したんだね。
でもお母さんには主さんの気持ちは理解してもらえなかったみたいで…
なかなか冷静になるのは難しいかもしれないけど、話す時はケンカ越しにならないようにね。

おじいちゃんおばあちゃんに主さんの気持ちを話して、お母さんに伝えてもらうのもいいのでは？
別れたお父さんも相談に乗ってくれそうだしね。

でも面と向かって話せないなら、メールや手紙もいいかも。
●いきなり知らない人達と暮らせない
●同い年の男の子と暮らすのにはどうしても抵抗がある
●今回の事でお母さんの対応をみて愛情を感じなく寂しかった

上記に書いた事がポイントとなると思うので、何らかの方法でお母さんに伝えてみてはどうかな？


今の主さんと弟クンはとても心が寒いよね…
居場所がないような気さえしていると思う…
でも絶対解決策はあるからヤケにならないで、頑張って欲しい。
またおじいちゃんおばあちゃんと話たら報告待ってます。

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多感な思春期の時期に不安定な環境で過ごすことは、精神的に大きなダメージを受けることを何故理解しないのでしょうね。直接お母さんと話ができないのが歯痒い思いで一杯です。

でも お母さんなりに 主さんや弟さんを大切に思ってるから 一緒に住みたいと思ってると思います。
母一人で3人育てることは本当に大変だったﾊｽﾞ。経済的なこともあるかもね。
お母さんなりに、母としての責任、女の幸せ、今度産まれる👶との生活全てを叶えようとする選択なのでしょう。

男の人は自然な母性を持ち合わせてないので、他人が産んだ子供を愛することはかなり難しいようです。
ただ、主さんにそのことを言ってもしょうがないね…

お祖母ちゃんに自分の思いを訴えて、お祖母ちゃんに、お母さんへ納得して貰えるまで言ってもらうしかないです。
お母さんはと話せるときは、冷静な気持ちで、このスレのレスを参考に同居は無理なこと主張してください。

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主さんお疲れさま。
色々あって疲れたでしょう。辛いですね…😢

お母さんもう彼氏と赤ちゃんの事で頭いっぱいなのかな⤵
赤ちゃんの為にみんなで住むべきって押し付けもいいとこですね。年頃の子供３人のプライバシーを確保出来る家に住めるような経済力があっての事でしょうか？腹立たしいです💢


お兄さんはもう一緒に住む事が無いからお母さんを認めろと言えるんでしょうけど、もっと主さん兄弟の事分かってあげて欲しいです…。

あと、前の方もおっしゃってますが、お母さんには手紙で気持ちを伝えるといいと思います。対面だとケンカになりやすいし、大人の口で丸め込まれるかもしれないし。

御祖父母、お父さんが必ず力になってくれますよ。弟くん力合わせてがんばってね。

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>> 91 帰宅してから母に別居の話をしました。 すると「赤ちゃんの為にもみんなで暮らした方がいいんだよ。じゃなきゃ赤ちゃんが安心して生まれて来れない。… お母様のことを悪く言って申し訳ないですが、自己中すぎると思います。
「子供」を盾に正論を言ってるつもりでしょうが、結局は主さんや弟さんのことより彼氏との生活と赤ちゃんが大事なのでしょう。

私は早くお父様に相談したほうがいいと思います。

父親ですから実の子供が苦しむくらいなら心配かけてきて欲しいのではないでしょうか？

きっと力になってくれますよ。

愛されてるんですから

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主さんお母さんに赤ちゃん堕ろしてほしいの？

気持ちはわかるけど、出来ちゃったんだから、もう産むか堕ろすしかないんだよ。

学校行かせてもらえてるんでしょ？

赤ちゃんだって命があるし、お母さんからしたら、主と同じ我が子なんだから、学校行かせてもらえてる内は、我慢してあげたら？
赤ちゃんて、かわいいよ。

私は家庭の事情で16で家出ちゃったから、自分のバイト代で高校出たんだけど、半端なく辛かったし、せっかく進学校行けたのに、生活いっぱいいっぱいで、奨学金もらってても、とても大学なんか行けなかった。
周りを恨んだよ。

でも、今思えば、そのおかげで、年のわりにタフになれたし、若い内に生活する力がついたから、親には感謝してる。

なっちゃったもんを恨むんじゃなくて、これからどうするか、怒らないで冷静に考えようよ。

あ、あと、妊娠中は気が立ってるから、母ちゃんが怒ったりするのも大目にみてあげて。

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>> 100 主さんにそんなことまで考える余裕はないと思いますよ💧👶かわいいかもわからんけど👶前に再婚したあとの家庭の状況が悪すぎる💨母ちゃん気遣うより母ちゃんが主さんらを気遣うべきなんだと思うけど😠どなたかがいっていたけど自分を母親におきかえず主や弟におきかえたらわかるとおもうけど。

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>> 92 主です。それと父には定期的に会っています。彼女がいるかどうかまではわかりませんが、仕事一筋で再婚はしてません。。。 父の住所も番号もアドレス… お母さんは、あなた達が嫌がる気持ちを本気ではわかっていないのだと思います。
その位我慢して、赤ちゃんには両親居たほうがいいのよ。同居する位大したことじゃないでしょ。とあなた達に甘えているんだと思います。

私も手紙が一番良いと思います。
例です↓
『お母さんいつもありがとう。そして赤ちゃんおめでとう。新しい彼氏ができて良かったね。私たちもこの先安心して巣立つ事ができます。
ですが、知らない男の人と一つ屋根の下、という話だけはどうしても受け入れがたいです。特にあの息子さんは軽くて有名です。お母さんには悪いけど、その子の父親が真面目な人とは今は思えません。
お母さんは彼が好きだから、そんな事思いもしないと思いますが、世の中には義理の関係の問題が沢山起きています。実際、今荒れている弟が何をしでかすかも分かりません。

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>> 102 つづき
私も赤ちゃんには両親揃って育ててあげてほしいと思います。片親の寂しさは私が実際体験している事ですから。
ですが、私は片親の辛さと、さらに他人と同居と言う二重の苦しみを親のせいで背負わなければいけないのでしょうか？
もうできてしまったのは仕方ないですが、どうしてもう少し私たちの事を考えてくれなかったのですか？私たちはやはり重荷でしかなかったのでしょうか？私は今回の事でまわりの子が羨ましく思えて泣けてきます。

でも私がどんなに嫌だと思っても、扶養の身ですから我儘言えないのですよね？我慢して何が起きても仕方がないと覚悟して、お母さん、あなたの言うとおりにしないといけないのですよね？
正直、こんな事になるのが分かっていたら父の所に行きたかったです。この先のいろんな事が怖いです。

やっぱりダメなんですよね？父親が出張とかで何年か一緒に暮らせない赤ちゃんいるでしょう？それではお母さんは嫌なんですよね？私たちが我慢しないといけないんですね？

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今までありがとうございます。私は施設か風俗にでも行かなきゃ一人では生きていけないので、もうしばらくお母さんにお世話にならなければいけません。だから覚悟を決めて我慢します。でも、家にかえる回数が減るかもしれませんがそれは許してください。全員に個室が与えられる事ないでしょ？知らない男の家に平気で過ごせません。』
嫌味炸裂になってしまいました💧
お母さんへのねぎらいの言葉、赤ちゃんと彼を認める言葉、母親の自覚離婚した責任を自覚させる言葉、主さん達が弱い立場であるということ、その上で同居だけをなんとかしてくれと訴えましょう。
でも本当は、私は父親の元へ行ったほうが良いと思います。弟君転校位大丈夫だよ😉父親ってしれってしててわが子大好きなんだよ！あなた達が頼ったらきっとお父さん喜ぶと思うな😌

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皆さんありがとうございます！
昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟)も祖母の家に来ていて、相談にのってくれました。
伯父さんからのｱﾄﾞﾊﾞｲｽで朝、父にも連絡して夜来てくれる事になりました。母には父が来る事を伝えてません。
これから母に手紙を書いてみます。34さんが書いてくださった内容を参考にさせていただきます。。。もしこれでも母に気持ちが通じないなかったら祖父母か父と暮らします。
弟は既に母とは暮らしたくないと言っています。
養ってもらってる身で自分一人じゃ生きていけないくせに偉そうだと思われるかもしれませんが、何度考えてもあの息子と同居は絶対無理です。。。
余談ですが私には1年半付き合ってる彼氏がいるんですが、この事で喧嘩になり昨日喧嘩別れしました。甘ったれてるかもしれませんが、もう辛くて辛くて生きていくのも嫌なくらいです。。。

• << 107 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌 私はね、あなた達に不都合がないのならお父さんの所に行ってあげてほしいんだ。何才から離れて暮らしてるのか分からないけど、可愛い盛りにお母さんはあなた達を独り占めしてたんだよね？片親って言っても養育費ももらって母子手当ても貰ってたんじゃない？ 次はお父さんと居てあげてほしいな。うちの旦那なんてすごく娘にメロメロなんだよ💕産んだからって母親が子供の気持ち無視して独り占めする権利ないよね。 特に弟さんには父親が必要だよ。家事をする可愛い娘もね😉 皆が集まると大人同士のややこしい話になるから、その前に会社で待ち伏せするなりして、主さんと弟とでお父さんに会って話をしてみたらどうかな？多分その方が結果が良いと思うよ。
• << 115 度々レス失礼します。 私も主さんを応援する１人なので再レス許してね🙇 主さんの周りには相談にのってくれる大人がいて良かった。 今晩話合いしてると思うけど、お母さんに気持ちが通じるように祈ってます。 気持ちを分かってもらおうと手紙を書いた事もよく頑張ったと思う。 年頃の女の子が親に本音の手紙を書く事は、結構勇気がいるし気恥ずかしいと思うから。 何とかお母さんに理解して欲しいよね。 私も親が離婚して母親といたけど、母親の再婚後は虐待で居場所がなかった。 殴られ過ぎて骨を折った事もあるし、顔が腫れ上がって学校にも行けなかった事もあったよ。 結果私は数キロ先の祖母の家に裸足で逃げて、そのまま家に帰ることなくそれ以来親と暮らした事はありません。 家を出たのは中学生の時。 それから母親からも捨てられ、学校行きながら年をごまかしてアルバイト。 高校は定時制にして昼も働き、学校が終わってからも働いた。 一円も助けてもらえなかったから働くのに必死でグレるヒマもなかった。 その後は今の旦那と出会い幸せになりましたが、苦労は身になってもあの経験はしなくても良かったのではないかと思っています。 続きます。
• << 116 続きです。 なぜあの苦労はいらなかったかと思うか… それは今自分の娘の笑顔を見て思います。 両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔は、屈託がなくとても晴れやかだから。 私はそんな笑顔で笑った事がなく、人より早く大人にならなければならなかったから。 大人に紛れて働く事だけが全ての高校時代… 娘のように笑ってみたかったなって思うから。 今は幸せだからあの経験もムダではなかったけど、恥ずかしながらこの年になっても親に理解してもらえなかった傷は心の奥に閉まってあります。 長々と書いてしまいましたが、主さんとは状況が一緒ではないにしろ、主さんの今身に降りかかっている出来事が少し自分に重なると感じレスしました。 主さんには年相応の笑顔をもって貴重な10代を過ごして欲しいなって思ってます。 お母さんに気持ちが通じる事を祈って、主さんを見守らせてね。

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いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。

私が同じ立場にたったことがあるからです。
だからこそ、母親ばかり責めないで、と思ってしまいます。

まだまだ親が必要な時期かもしれませんが、物の分別がつかない歳ではありませんし、１人で食べていけないって歳でもないからです。
それでも今の生活を壊したくないなら、お母さんに赤ちゃんを堕ろして、彼氏と別れてもらうか、主さんが少し我慢するしかないでしょう。

親が頼りにならない、だから親に怒る、ではなく、じゃあ、どうするかと考えてほしいからです。

横レス失礼しました。

• << 109 主さんはもはや、母親を攻めるより、同居をなんとかしたいのじゃないかな？ 軽い男と同居するのがあなたは良いことだと思うんだね。襲われてからじゃ遅いよ？むしろ襲われる位がまんしろと？ それに親は一人じゃないみたいだし、父親でもいいんじゃない？子供独り占めして、最後にこんな…裏切り行為だよ。主さんの母親はずるいと思う。 皆下を見て生きていかなきゃいけないの？世の中幸せな家庭もいっぱいあるんだよ？幸せを夢見たって罰は当たらないよ。苦労したあなたは偉いけど、わざわざ苦労人を参考に合わせる必要ないよ。主さんにはまだ他の手があるんだから。 ごめんね、余計なﾚｽつけちゃって。
• << 110 ♀ママ63さん。ありがとうございます。 63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。 でも赤ちゃんを堕ろしてほしいとかは思ってません。今になって兄弟が増える事に戸惑いはありましたが私達と同じ命ですから、産んで欲しいと思ってます。彼氏と別れろとも思っていません。ただ何で妊娠するまえにもっと私達と彼氏との交流を持たなかったのか…。今も何で同じ歳の見知らぬ男と暮らすしんどさを理解してくれないのか…。そこが引っ掛かってるんです。 お母さんは彼氏と住んだり好きにしてくれていいです。でもそれなら私達を祖父母に預けるなり、父に渡すなり私達の事ももう少し考えて欲しいです。

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>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌

私はね、あなた達に不都合がないのならお父さんの所に行ってあげてほしいんだ。何才から離れて暮らしてるのか分からないけど、可愛い盛りにお母さんはあなた達を独り占めしてたんだよね？片親って言っても養育費ももらって母子手当ても貰ってたんじゃない？
次はお父さんと居てあげてほしいな。うちの旦那なんてすごく娘にメロメロなんだよ💕産んだからって母親が子供の気持ち無視して独り占めする権利ないよね。
特に弟さんには父親が必要だよ。家事をする可愛い娘もね😉

皆が集まると大人同士のややこしい話になるから、その前に会社で待ち伏せするなりして、主さんと弟とでお父さんに会って話をしてみたらどうかな？多分その方が結果が良いと思うよ。

• << 111 ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。 手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してしまいました。。。 父の会社もわかるのでこれから会社の前に行ってみようと思います。弟も連れて行きます。 今日の夜、揉めるかもしれませんがやっぱりあの息子と同居だけは無理なので、母には手紙を渡し、父にもしっかり気持ちを伝えます。父がもし受け入れてくれるなら。。。母には悪いけど父の方に行こうと思います。 34さんの家庭は幸せそうで羨ましいです。34さんは子供の意見にも耳を傾けてくれて、こんな他人の私にも親身になってくれる。。。34さんみたいなお母さんがほしかった。。。娘さんが羨ましいです。。。

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私(３０♀)も複雑な家庭で育ったので、読みながら泣いてしまいました。
中学生、高校生、まだまだ心は子供なはずなのに、主さんはとても優しくてしっかりしているね。
きっと人生で一番多感な時期を過ごしていると思う。そんな時期に母の妊娠を突き付けられて、あまりにも残酷だと思う。
私は高校生の頃に寂しくて自分を傷付ける道に行ってしまって…３０になって後悔しています。
主さんや弟さんの気持ちがわかるから、とても心配です。できたら主さんや弟さんを抱きしめてあげたい。本当はお母さん、別れたお父さんにそうされたいよね。
「私は何で産まれたの？」「私はいない方がいいの？」とか私も高校生の頃に思ったよ。主さんや弟さんも心の中が辛くて複雑だと思う…。
お母さん、お祖母さん、お祖父さん、近くにいる人達に気持ちを正直にぶつけてみて…。
ネット上だけど、私は主さん兄弟を応援してる！主さんの見方だよ！

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>> 106 いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。 私が同じ立場にたったことがあるからです。 だからこそ、母親ば… 主さんはもはや、母親を攻めるより、同居をなんとかしたいのじゃないかな？


軽い男と同居するのがあなたは良いことだと思うんだね。襲われてからじゃ遅いよ？むしろ襲われる位がまんしろと？

それに親は一人じゃないみたいだし、父親でもいいんじゃない？子供独り占めして、最後にこんな…裏切り行為だよ。主さんの母親はずるいと思う。

皆下を見て生きていかなきゃいけないの？世の中幸せな家庭もいっぱいあるんだよ？幸せを夢見たって罰は当たらないよ。苦労したあなたは偉いけど、わざわざ苦労人を参考に合わせる必要ないよ。主さんにはまだ他の手があるんだから。

ごめんね、余計なﾚｽつけちゃって。

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>> 106 いえ、主さんと同じような家庭環境にあったからこそ主さんへアドバイスしてます。 私が同じ立場にたったことがあるからです。 だからこそ、母親ば… ♀ママ63さん。ありがとうございます。
63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。
でも赤ちゃんを堕ろしてほしいとかは思ってません。今になって兄弟が増える事に戸惑いはありましたが私達と同じ命ですから、産んで欲しいと思ってます。彼氏と別れろとも思っていません。ただ何で妊娠するまえにもっと私達と彼氏との交流を持たなかったのか…。今も何で同じ歳の見知らぬ男と暮らすしんどさを理解してくれないのか…。そこが引っ掛かってるんです。
お母さんは彼氏と住んだり好きにしてくれていいです。でもそれなら私達を祖父母に預けるなり、父に渡すなり私達の事ももう少し考えて欲しいです。

• << 112 そうだね。 母彼の息子は嫌だよね。 一緒に住むのは急すぎだしね。 お母さんはみんなまとめて一度に家族にしたいんだろうね。 赤ちゃんのそばで連れ息子同士が殴り合いの喧嘩したらどうすんだろね。 お母さんも妊娠したりいっぱいいっぱいで、冷静に考える余裕ないんだろうね。 私も手紙がいいと思うよ⤴ でも、反抗的に、じゃなくて、あくまで冷静にね。 まだ主さんのことまだまだ甘ちゃんの子供だと思ってるから、そんな力業にはしってるんだと思うし💧 しばらくじいちゃんばあちゃんとこに甘えるのもいいと思う。 ただ、母彼がどんな人かわかんないようだから、今は無理かもしれないけど、母彼と少し関わる時間が必要かな。 もしかしたらすごくいい人かもしれないよ。 仲良くなってから、主さんが直談判したら、もっと色々考えてくれる人かもしれないし。 まあ、可能性としてね。 私個人の意見としたら、赤ちゃんとの生活って、すごく価値のあるものだから、ママを見守ってあげてほしいな。娘として。

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>> 107 彼氏と別れちゃったんだね😞でも、喧嘩別れで納得はしてないんでしょ？家の事が落ち着いたらもう一度話し合ってみてね😌 私はね、あなた達に不都合… ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。
手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してしまいました。。。
父の会社もわかるのでこれから会社の前に行ってみようと思います。弟も連れて行きます。
今日の夜、揉めるかもしれませんがやっぱりあの息子と同居だけは無理なので、母には手紙を渡し、父にもしっかり気持ちを伝えます。父がもし受け入れてくれるなら。。。母には悪いけど父の方に行こうと思います。
34さんの家庭は幸せそうで羨ましいです。34さんは子供の意見にも耳を傾けてくれて、こんな他人の私にも親身になってくれる。。。34さんみたいなお母さんがほしかった。。。娘さんが羨ましいです。。。

• << 113 手紙書いたんですね。何もうまく伝えられないより、精一杯の気持ち、読んでくれるといいね😌 私も幸せばかりでは無かったよ。転勤で転校ばかりを繰り返し、父母は不仲、暴力もしょっちゅう。早く家を出たくて全寮制の高校みつけたけどダメだった。扶養の身だからね、我儘いっちゃいけないんだって。残り三年耐えて堂々と出ていきました。 扶養って言葉で丸め込んで、結局おどしじゃないかってあの時は思ったものです。グレようか…と思ったけど、幸せになりたかったから真面目に頑張ったよ。遊び歩かず、家出もせず、ｼﾝﾅｰもやらなかった。高校にもなると誘惑はｱﾁﾗｺﾁﾗに落ちてるけど、長い目でみたらグレて困るの自分だもんね。まぁ、家では暴れて叫んでかなりグレましたけど😅 親も人の子、弱かったんだなって思えるのは大人になってからです。その頃は自分の事で精一杯。だから今は親とは良い感じですよ😉半分まだグレてますが😆 幸い私は旦那に恵まれました。真面目に頑張って、真面目な良い旦那を見つけて今幸せです。人生80年の中で親と過ごすのなんてたった4分の1です。後は自分の好きなようにできます⤴⤴

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>> 110 ♀ママ63さん。ありがとうございます。 63さんも苦労されたんですね。。。それに比べて私は甘えてるかもしれませんね。。。 でも赤ちゃんを堕ろ… そうだね。
母彼の息子は嫌だよね。
一緒に住むのは急すぎだしね。
お母さんはみんなまとめて一度に家族にしたいんだろうね。
赤ちゃんのそばで連れ息子同士が殴り合いの喧嘩したらどうすんだろね。
お母さんも妊娠したりいっぱいいっぱいで、冷静に考える余裕ないんだろうね。


私も手紙がいいと思うよ⤴
でも、反抗的に、じゃなくて、あくまで冷静にね。
まだ主さんのことまだまだ甘ちゃんの子供だと思ってるから、そんな力業にはしってるんだと思うし💧

しばらくじいちゃんばあちゃんとこに甘えるのもいいと思う。

ただ、母彼がどんな人かわかんないようだから、今は無理かもしれないけど、母彼と少し関わる時間が必要かな。
もしかしたらすごくいい人かもしれないよ。
仲良くなってから、主さんが直談判したら、もっと色々考えてくれる人かもしれないし。

まあ、可能性としてね。

私個人の意見としたら、赤ちゃんとの生活って、すごく価値のあるものだから、ママを見守ってあげてほしいな。娘として。

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>> 111 ♀ママ34さん。何度もありがとうございます。 手紙。。。書きました。うまく言葉に出来なくて34さんが考えてくださった内容をほとんど真似してし… 手紙書いたんですね。何もうまく伝えられないより、精一杯の気持ち、読んでくれるといいね😌

私も幸せばかりでは無かったよ。転勤で転校ばかりを繰り返し、父母は不仲、暴力もしょっちゅう。早く家を出たくて全寮制の高校みつけたけどダメだった。扶養の身だからね、我儘いっちゃいけないんだって。残り三年耐えて堂々と出ていきました。
扶養って言葉で丸め込んで、結局おどしじゃないかってあの時は思ったものです。グレようか…と思ったけど、幸せになりたかったから真面目に頑張ったよ。遊び歩かず、家出もせず、ｼﾝﾅｰもやらなかった。高校にもなると誘惑はｱﾁﾗｺﾁﾗに落ちてるけど、長い目でみたらグレて困るの自分だもんね。まぁ、家では暴れて叫んでかなりグレましたけど😅

親も人の子、弱かったんだなって思えるのは大人になってからです。その頃は自分の事で精一杯。だから今は親とは良い感じですよ😉半分まだグレてますが😆
幸い私は旦那に恵まれました。真面目に頑張って、真面目な良い旦那を見つけて今幸せです。人生80年の中で親と過ごすのなんてたった4分の1です。後は自分の好きなようにできます⤴⤴

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続き

お母さん、彼をあまりあわせてなかったみたいですが、まだお付き合いが浅いのかもしれませんね。
強いて言うなら、主さんが今そんなにしっかりしてるのはお母さんが育ててくれたからで、愛されてる証拠でもあります。だから口で何と言おうと、子供を邪魔に思う親は絶対いないんだよ。

でも、主さん、今は子供でいいんだよ。変に大人ぶって理解しなくていい。それに主さんも大分譲歩してるもの。年頃の女の子が知らない男と暮らす事に関しては、誰がどう考えてもおかしい！赤ちゃんと暮らすのはとても良いことだけどね。

いつも長いﾚｽでごめんね。でも主さんがﾚｽをちゃんと読んでくれていて嬉しいです。
お父さん、分かってくれるといいね💕

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>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 度々レス失礼します。
私も主さんを応援する１人なので再レス許してね🙇

主さんの周りには相談にのってくれる大人がいて良かった。
今晩話合いしてると思うけど、お母さんに気持ちが通じるように祈ってます。
気持ちを分かってもらおうと手紙を書いた事もよく頑張ったと思う。
年頃の女の子が親に本音の手紙を書く事は、結構勇気がいるし気恥ずかしいと思うから。
何とかお母さんに理解して欲しいよね。

私も親が離婚して母親といたけど、母親の再婚後は虐待で居場所がなかった。
殴られ過ぎて骨を折った事もあるし、顔が腫れ上がって学校にも行けなかった事もあったよ。
結果私は数キロ先の祖母の家に裸足で逃げて、そのまま家に帰ることなくそれ以来親と暮らした事はありません。
家を出たのは中学生の時。
それから母親からも捨てられ、学校行きながら年をごまかしてアルバイト。
高校は定時制にして昼も働き、学校が終わってからも働いた。
一円も助けてもらえなかったから働くのに必死でグレるヒマもなかった。

その後は今の旦那と出会い幸せになりましたが、苦労は身になってもあの経験はしなくても良かったのではないかと思っています。

続きます。

• 共感0

>> 105 皆さんありがとうございます！ 昨日祖父母の家に行きました。全て話しました。今日母を呼び、祖父母とみんなで話し合います。昨日は伯父さん(母の弟… 続きです。

なぜあの苦労はいらなかったかと思うか…
それは今自分の娘の笑顔を見て思います。
両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔は、屈託がなくとても晴れやかだから。
私はそんな笑顔で笑った事がなく、人より早く大人にならなければならなかったから。
大人に紛れて働く事だけが全ての高校時代…
娘のように笑ってみたかったなって思うから。
今は幸せだからあの経験もムダではなかったけど、恥ずかしながらこの年になっても親に理解してもらえなかった傷は心の奥に閉まってあります。


長々と書いてしまいましたが、主さんとは状況が一緒ではないにしろ、主さんの今身に降りかかっている出来事が少し自分に重なると感じレスしました。
主さんには年相応の笑顔をもって貴重な10代を過ごして欲しいなって思ってます。

お母さんに気持ちが通じる事を祈って、主さんを見守らせてね。

• << 118 あなたのレスに涙しました

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>> 15 有り得ないでしょ⁉ 主さんと同じ年の【男の子】⁉ はぁ～⁉💧 主さんｺﾞﾒﾝﾈ😢 お母さんバカじゃないの⁉💧 高校生の男の子なんてサ… ぅけた😁👍

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>> 116 続きです。 なぜあの苦労はいらなかったかと思うか… それは今自分の娘の笑顔を見て思います。 両親に愛され何の心配もなく生活している娘の笑顔… あなたのレスに涙しました

• << 130 主さんごめんなさい。 主さんのスレなんだけど、私のレスにレスがあったのでお礼だけさせて下さい🙇 118番さんレスありがとうございます。 悲壮感漂わせてしまいましたが、全て過去の事です。 今は幸せですし、前を見ています。 でも気持ちを少し理解していただけた気がして、嬉しかったです。 お互いこのスレの主さんの幸せを願って、見守りながら解決に少しでも力になれたらいいですね。

• 共感0

37才っていうと、自分の安定も欲しくなっちゃうんだろうね。

でも、子供がいるってのを忘れないで恋愛して欲しいね。
子供出来ちゃっても、なんとかなる！くらいでいたから、
出来ちゃったんでしょうし。

出来ちゃった後、自分は、結婚できる！と思って、今いる
子供達の事は、後回しに考えてたんだと思いますよ…。

子供達にも、心があるのを忘れてたのね、お母さんは。

さて、昨日の話しあいは、どうなりましたか？

• 共感0

本当に貴方と弟さんが、ふびんでなりません。
　
双方の家庭を考えたら、どう考えてもお母さんと彼は最低です！
　
生まれてくる赤ちゃんには責任はないけれど、おろしたほうがいいくらいです。
　
主さんたち兄弟は何も悪くないのだから、本当に頑張って欲しいです。
　
貴方のお母さんは、
今いる子供たち(主さんたち)をズタズタに傷つけておきながら、お腹に宿った赤ちゃんの環境についてを貴方に説得する資格なんてありません。赤の他人の私でも、悔しくて涙が出ます。
　
主さんがどうか幸せに暮らせますように…
　
アドバイスにもなってなくてごめんなさい。

• 共感0

主さん大丈夫ですか❓😢
主さんのことがすごく心配です、、、
ずっと読んでいました😿主さんのお母さん私の母親に似ています💧

私の母親は自分の理想を押し付け子供の意見を聞かず自分の考え通りにいかないと産むんじゃなかったなどの暴言💨や大泣き💧

主さんの気持ちをお母さんが分かってくれれば一番いいですけどね😃

無理そうならお祖母さんやお父さんに頼っていいんですよ❓

だってまだ子供なんだから気なんて使わなくていいんですよ😃離れて暮らしていても血のつながった親子だしね😊

泣かれても言うこと聞いちゃダメですよ😭

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お母さんはかたよった自分本位の考えになってしまっていますね。　
　
何を言っても
逆ギレして怒りそうです。
でもその『怒り』『押しつけ』の感情は
今のやりきれない主さんの『感情』と一緒です。
　
勿論正しい言い分は
あなたの方ですよ。
　
　
ただ
親子でお互いゆずれない『感情』は一緒‥。　
あなたは今
こんな母親は嫌い‥
と
思っているでしょう？　
　
母親も逆ギレして
同じように‥
なんで我が儘ばかり言うの!?どうしてわかってくれないの!?
　
と、あなたたち姉弟に嫌な気持ちを持っているはず。
　
　
しかし
それはこの非常事態で　冷静な親としての愛情を見失っているからです。
　
子供が可愛くない母親はほぼいません。
　
　
冷静な本来の自分に戻ったら‥
あなた達、姉弟にどれだけ身勝手なひどい押しつけをしたか
わかるときが必ずきます。
　
　
だから主さん‥
　
➡

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>> 122 ➡
　
だから主さん‥
　
今のお母さんを興奮させないように
『こんな不安でやりきれない気持ちのまま、お母さん達と暮らすのはお互いのためにならないと思うの。お母さんとお腹の赤ちゃんをこれからも大事な家族として思えるようになるまで‥しばらくは距離をとらせて。いがみあったままの状態では、そのほうが赤ちゃんに良くないよ。赤ちゃんが一番敏感なの、お母さんなら知ってるでしょう』
　
と‥話して
別居をしたほうがよいのではと思います。
　
　
お互いの『感情』が
落ち着いたとき
親子関係をやりなおせるように‥
喧嘩別れだけはしないように
主さんが少し頑張ってあげて下さい。
　
　
必ず数年後
わかりあえますから。　
　
妊婦はそれでなくても　情緒不安定なものなんですよ。
　
　
この試練を乗り越え‥　幸せになって下さいね。
　
　

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皆さんありがとうございます。
一括ですみません。。。
皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当にありがとうございます。
昨日の夕方父の会社の前まで行き、今の状況と私達の気持ちを話しました。
そしてそのまま祖母の家に行きました。
母も来ていて、何でお父さん連れてきたの！？と言われましたが、伯父さんが説明してくれました。

母の言い分→引き取った以上、子供達が自立するまで一緒に暮らすのが当たり前。彼氏もそう言ってくれて父親になる努力を精一杯すると言っている。母は私達が必要。誰一人手放したくない。

祖父母→弟が自立するまでは彼氏と別居婚。それが出来ないなら祖父母か父が引き取る。

父→祖父母とほぼ同じ。母が子供達の気持ちを理解しないまま同居してもうまくいかない。それなら賛成してる兄はともかく、私と弟を引き取りたい。

続きます。

• << 128 夜分遅くにごめんなさい。 今日ずっと主さんが気になってたので許してください。 …やっぱりすぐには解決しない難しい問題だよね。 もう少し時間かかるかもしれないね。 ただ救いはおじいちゃんおばあちゃんもお父さんも、味方してくれているって事。 それに行き違いはあってもお母さんは主さん達の事を必要としてる事。 だってね、私の母親は迷い無く再婚相手を選んだから。 お母さんはあなた達を手放しなくないって言ってくれるなら、主さん達に愛情あると思う。 お母さん意地になってる部分もあるみたいだね。 今は自分の選択を誰も喜んでくれていないから。 生まれてくる赤ちゃんが祝福されないような気がしているのかも。 だから態度を軟化させない気がするなあ。 同じ子供を持つ母親として気持ち解らなくはないよ。 でも、この同居にはどう考えても無理があるよね。 2・3回しか会った事ない人と暮らす… お母さんの彼も父親になれるよう努力するとは言うものの、主さん達と全く絆がない現段階では現実的ではないね。 続きます。
• << 129 続きです。 ましてや主さんの中でイメージの悪い同年代の男の子が一緒… これはどう考えても主さんからしたら厳しいよね。 逆にお母さんが同じ立場なら直ぐに受け入れられるのか… 疑問だよね。 今はお母さんも必死で大切な事を見失っているかもしれないけど、主さんの手紙を見て今頃考えてると思う。 子供からそんな本気の手紙を貰って考えないお母さんではないように感じます。 お母さんの返事は少し待ってみよう。 先が見えなく不安な気持ちわかるよ… でも主さんには心強い味方がいるよ。 それは忘れないでね。 まだ親子関係は修復できる段階だと思うから、体に気を付けて頑張って。 それから弟クン心配だね。 男の子はお母さんに対する思い入れが強いと聞くので、主さん以上に根が深いかも… 他愛のない話でいいから気にかけて話して欲しいです。 何もできないけど見守っています。
• << 135 お父さんも祖父母さん達も 主さん姉弟に理解があって本当に良かったですね。 　 また、父親と暮らせるのは最良だと思います。 　 　 ショック複雑な状況からの成り行きですが‥父親を頼り、一緒に暮らせる事になるというのも 今まで１人で頑張ってきたお父さんへの 天の配材かもしれませんね。 　 　 お母さんは 今まで あなた達姉弟を一人じめできてきたんだから心良く 父親にこれからを託すべきです。 　 妊婦で情緒不安定な母親には みんながいないと寂しい‥と我が儘心でいっぱいでしょうが、 お腹の赤ちゃんのためにも、もっと気を確かに持ってシッカリしてもらわないと‥ね。 　 　 子供達はいつか 親元から 巣立つもの。 　 　 今回はそれが早くなっただけ。 　 母親はもう子離れするべきです。 　 　 しかも 母親には頼りになる彼がそばにいるんですから。 　 　 主さんは お父さんと暮らせる機会を大切に 今まで寂しい思いさせた分、お父さんを大事にしてあげて下さいね。 　 　 お父さんが引き取ってくれそうで 本当に安心しました。　 　 あとは時間が解決してくれますよ。 　 　 幸せになって下さいね🍀 　
• << 138 主ｻﾝ、はじめまして… 全部読んできました。 大変でしたね… お母さん、回りが見えなくなって、主ｻﾝや弟ｻﾝの気持ちすら考えられなくなっているのかな… 妊娠していようと、どんな状況だろうと、母親として子供の気持ちに耳を傾けるのを怠ってはいけない筈なのに… 気になったんだけど、この状況を、彼は知らないのかしら？ 彼が本当に父親となり頑張りたいと思うなら、祖父母の家に一緒に来て…話をするべきだし、聞くべきだと思うの… 例えお母さんが一人で大丈夫と言ってもね… 知らない、言えないそんなのおかしいもの… 子供がいる結婚は先ずは子供の気持ちからはいる筈だからね… 主ｻﾝが敢えて書かなかったのなら、余計なお世話なんだけど… そんなのを考えると、本当に父親となる気があるのか？と気になってしまいます… やはり、弟ｻﾝや主ｻﾝを考えると…お父さんか祖父母と暮らす方が良いように感じてなりません…

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弟→父か祖父母と暮らしたい。母と暮らすのはもう嫌だ

私→母が彼氏と別居婚してくれないのなら、祖父母か父と暮らしたい

兄→母の気持ちを理解して、みんなで一緒に住んで赤ちゃんを迎えたい


昨日だけでは話がまとまらず、また木曜日に話し合う事になりました。。。母も折れてくれません。。。
昨日話し合いの前に手紙を渡すﾁｬﾝｽがなく、話し合いの後に渡しました。。。
多分読んでくれたと思いますがまだ何も言って来ませんし、返事も貰ってません。。。
私は自宅に帰って来ましたが、弟は祖父母の家に残りました。夏休みも残り少ないのにこんなんで大丈夫なんですかね。。。先が見えなくて不安です。。。

続きます。

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それから再婚後に住む家ですが、彼氏の身内から4LDKの借家を借りる予定だそうです。。。
彼氏の娘さんは一人暮らしなので部屋はなく、彼氏の息子は一人部屋、私も一人部屋、兄と弟は同室(兄は来年出ていくため)と決められていました。。。
落ち着いたら新築を建てるつもりらしいです。。。

• << 136 お疲れさまだったね😌 お父さんが引き取りたいと言ってくれて本当に良かった！ あとはお母さんが決断するだけだね。お母さんどちらも離したくない気持ち分からなくもないけど、自業自得だといいたい💧 もうすぐ夏休みもおわる。そろそろ結論付けたほうがいいね。お母さんがどうしても彼と❗と言うなら、もう父親の元に行くしかないし、むしろ弟がそんな状態なら父親の所に行くのが一番良い方法だと思う。 一応木曜のお母さんの判断を待ちつつ、家を出る準備をしましょう。多分お母さん決断出来ないと思うから。 結論がつかなくても今週末には強行手段で父親の元にいきましょう。でないと新学期困りそう。 つづく

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>> 126 よく、読みました
彼とお母さんも考えていないことはなかったみたいね💦💦
けど、顔合わすのも嫌だよね。
思春期の二人が顔合わすのなんて血が繋がってなければ私はﾎﾝﾄごめんだなぁ～。
皆さんが言うとおりいつ襲われるかわかんないもんね。

だから絶対に意見は曲げないで通したほうがいいよ‼
お母さんの子供が絶対必要っていう所にすごく疑問を抱いたんだけど・・・

だったら責任ない行動すんなよ。
しかもこんだけ人を巻き込んで・・・・。

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>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 夜分遅くにごめんなさい。
今日ずっと主さんが気になってたので許してください。


…やっぱりすぐには解決しない難しい問題だよね。
もう少し時間かかるかもしれないね。
ただ救いはおじいちゃんおばあちゃんもお父さんも、味方してくれているって事。
それに行き違いはあってもお母さんは主さん達の事を必要としてる事。
だってね、私の母親は迷い無く再婚相手を選んだから。
お母さんはあなた達を手放しなくないって言ってくれるなら、主さん達に愛情あると思う。

お母さん意地になってる部分もあるみたいだね。
今は自分の選択を誰も喜んでくれていないから。
生まれてくる赤ちゃんが祝福されないような気がしているのかも。
だから態度を軟化させない気がするなあ。
同じ子供を持つ母親として気持ち解らなくはないよ。

でも、この同居にはどう考えても無理があるよね。

2・3回しか会った事ない人と暮らす…
お母さんの彼も父親になれるよう努力するとは言うものの、主さん達と全く絆がない現段階では現実的ではないね。

続きます。

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>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 続きです。

ましてや主さんの中でイメージの悪い同年代の男の子が一緒…
これはどう考えても主さんからしたら厳しいよね。
逆にお母さんが同じ立場なら直ぐに受け入れられるのか…
疑問だよね。


今はお母さんも必死で大切な事を見失っているかもしれないけど、主さんの手紙を見て今頃考えてると思う。
子供からそんな本気の手紙を貰って考えないお母さんではないように感じます。
お母さんの返事は少し待ってみよう。

先が見えなく不安な気持ちわかるよ…
でも主さんには心強い味方がいるよ。
それは忘れないでね。

まだ親子関係は修復できる段階だと思うから、体に気を付けて頑張って。

それから弟クン心配だね。
男の子はお母さんに対する思い入れが強いと聞くので、主さん以上に根が深いかも…
他愛のない話でいいから気にかけて話して欲しいです。

何もできないけど見守っています。

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>> 118 あなたのレスに涙しました 主さんごめんなさい。
主さんのスレなんだけど、私のレスにレスがあったのでお礼だけさせて下さい🙇
118番さんレスありがとうございます。
悲壮感漂わせてしまいましたが、全て過去の事です。
今は幸せですし、前を見ています。
でも気持ちを少し理解していただけた気がして、嬉しかったです。

お互いこのスレの主さんの幸せを願って、見守りながら解決に少しでも力になれたらいいですね。

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主さん お母さんのことちゃんと理解した上で 自分の選択すべき判断での主張ができるなんて偉いね！
お兄ちゃんもお母さんのこと理解してあげて弟妹に納得してもらおうと努めてるし、弟さんだって母を毛嫌いしてるのは、お母さんが好きだからこそ、男女の関係をもったお母さんを許せないだけです。
お母さんが主さん達を今までしっかり育ててこられたこと よく分かります。

でも お母さんは 彼に惚れてて 👶を身籠り、先に育ててきた子供達に対する母としての冷静な判断ができにくいようですね。

結論を急がず 納得のいくまで 皆で話し合えば、お母さんに主さん達の気持ちを理解する時がきて、自ずと正しい道が見えてくるよ❗
だってこんなしっかりした子供を育てたお母さんだものね…
不安ばかりで、先が見えなくて、しんどいだろうけど 諦めないで皆を信じて頑張ってください💪

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あ～💧お母さんマタニティハイ（マタニティハイテンション）になってますね💧
個室与えられても…💧あと全部一緒やん💧

お母さんはみんなファミリーじゃん❤みたいな感じなんだろうなぁ😥


主さんと弟さん。
一つだけ解って欲しいことがあるんだ。
妊娠…ってね、病気じゃないんだけど、普通の体じゃないんだ。
半分健康／半分病気って感じかな。
主さんがママになる時に解ると思う😊

例えるなら…小さい頃、風邪とかで高熱がでたりすると、なんか心細くなったり、お母さんに甘えたくなったりワガママ言いたくなったりしなかった❓
お母さんに側に居て欲しいみたいなさ💡
お母さん…今、そんな感じなの。


久しぶりの妊娠の戸惑いと不安と幸福感。
みんな絶対喜んでくれる‼☺って思ったのに、あれ⁉何で⁉やだよ😭やだよ😭不安だよ😭寂しいよ😭心細いよ‼って風邪で寝込んでワガママ言ってる子供と一緒なんだ。

けど、だからってお母さんの要求を一方的に主さんや弟さんが受け入れなくちゃいけない‼ってことはないよ‼

それとこれとは別‼
ただ、主さんたちのことを愛してない訳じゃないし、大切にしてない訳じゃないから…ね☺

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お母さんが考えを曲げない場合は主さん達の気持ちを相手の彼に伝えたらどうですかね😓
彼から別居でって言われた方が今のお母さんには響くんじゃないかなぁ💦

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お母さん、自分勝手です。

自分は、大好きな彼と自分の子供たち全員と、全部、手に入れたい。

嫌だと言ってる子供の気持ちより、自分が大事になってる。

今のまま同居して楽しいのは、自分だけでしょ、お母さんは。

トピ主さんもだけど、弟くんの心が心配。

トピ主さんの言ってる事は、間違ってないから、お母さんが折れるべき。
曲げないで頑張って。

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>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… お父さんも祖父母さん達も
主さん姉弟に理解があって本当に良かったですね。
　
また、父親と暮らせるのは最良だと思います。
　
　
ショック複雑な状況からの成り行きですが‥父親を頼り、一緒に暮らせる事になるというのも
今まで１人で頑張ってきたお父さんへの
天の配材かもしれませんね。
　
　
お母さんは
今まで
あなた達姉弟を一人じめできてきたんだから心良く
父親にこれからを託すべきです。
　
妊婦で情緒不安定な母親には
みんながいないと寂しい‥と我が儘心でいっぱいでしょうが、
お腹の赤ちゃんのためにも、もっと気を確かに持ってシッカリしてもらわないと‥ね。
　
　
子供達はいつか
親元から
巣立つもの。
　
　
今回はそれが早くなっただけ。
　
母親はもう子離れするべきです。
　
　
しかも
母親には頼りになる彼がそばにいるんですから。
　
　
主さんは
お父さんと暮らせる機会を大切に
今まで寂しい思いさせた分、お父さんを大事にしてあげて下さいね。
　
　
お父さんが引き取ってくれそうで
本当に安心しました。　
　
あとは時間が解決してくれますよ。
　
　
幸せになって下さいね🍀
　

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>> 126 それから再婚後に住む家ですが、彼氏の身内から4LDKの借家を借りる予定だそうです。。。 彼氏の娘さんは一人暮らしなので部屋はなく、彼氏の息子… お疲れさまだったね😌

お父さんが引き取りたいと言ってくれて本当に良かった！

あとはお母さんが決断するだけだね。お母さんどちらも離したくない気持ち分からなくもないけど、自業自得だといいたい💧

もうすぐ夏休みもおわる。そろそろ結論付けたほうがいいね。お母さんがどうしても彼と❗と言うなら、もう父親の元に行くしかないし、むしろ弟がそんな状態なら父親の所に行くのが一番良い方法だと思う。

一応木曜のお母さんの判断を待ちつつ、家を出る準備をしましょう。多分お母さん決断出来ないと思うから。

結論がつかなくても今週末には強行手段で父親の元にいきましょう。でないと新学期困りそう。


つづく

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続き

今日お父さんに✉を送ってみてください。
『本当に私たちが行っても良いのか？弟の転校手続きについて調べてほしい。弟の様子を見るかぎり、今週末には家を出たい。今すぐにでも弟だけでも引き取ってほしい。』と、この４点を聞いてみてください。

お母さんには、『お母さんのことｷﾗｲじゃない。赤ちゃんも祝福する。お父さんの所へ行っても会いに行くから体大事にしてね』といたわって出ていきましょう。多少の恨み事も言いたいでしょうが今後のために我慢してね。


いつも長くてすみませんm(__)m

今までの流れを見た個人的な意見ですが、とりあえず今から三年は父親の所へ行くのが最善です。そして弟と主さんはセットで移動しないといけません。

今週中には決着付けよう！頑張って😉

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>> 124 皆さんありがとうございます。 一括ですみません。。。 皆さんの優しいお言葉、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、経験談など読んでいたら涙が出てきました。。。本当… 主ｻﾝ、はじめまして…
全部読んできました。
大変でしたね…

お母さん、回りが見えなくなって、主ｻﾝや弟ｻﾝの気持ちすら考えられなくなっているのかな…

妊娠していようと、どんな状況だろうと、母親として子供の気持ちに耳を傾けるのを怠ってはいけない筈なのに…
気になったんだけど、この状況を、彼は知らないのかしら？

彼が本当に父親となり頑張りたいと思うなら、祖父母の家に一緒に来て…話をするべきだし、聞くべきだと思うの…
例えお母さんが一人で大丈夫と言ってもね…
知らない、言えないそんなのおかしいもの…
子供がいる結婚は先ずは子供の気持ちからはいる筈だからね…

主ｻﾝが敢えて書かなかったのなら、余計なお世話なんだけど…

そんなのを考えると、本当に父親となる気があるのか？と気になってしまいます…

やはり、弟ｻﾝや主ｻﾝを考えると…お父さんか祖父母と暮らす方が良いように感じてなりません…

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主さんの、人生の転機ですね！
ここはいっちょう、前向きにいきましょう！

まずは、仕事でも、外見でも、何でもいいのでなりたい自分を想像して、雑音が聞こえないくらい目指してみましょうよ！

人の意志を変えることは出来なくても、主さんが活き活きしていれば、親兄弟も嬉しいのです。

主さんさえ自分に前向きなら、なるようになります。

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>> 63 思春期だからこそ、ここで主の親御さんのことを否定するのは良くないのでは？ まだ親のことを１人の人間として冷静にみれる時期じゃないでしょう。… まだ親の気持ちなんて理解するのは早過ぎる年頃です。
この時期に親の気持ち理解して、ムリして大人になる必要はないです。
確かに三人子供を産んで今まで育てて立派かもしれないけど、まだ子供達は自立してないでしょ？親の役目終わってないです。 その証拠に弟さんの態度。
まだ母親失格です。主さんが母親を見習わないように、周りが批判するのは悪い事ではないと思います。

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>> 140 主さんへ
スレを読むかぎり、主さんはとても思いやりのある方だと感じます。一生懸命に赤ちゃんの命を受け入れようとしている。 あなたはこれから20代になり、社会に出たり恋愛したり、その為に今勉強したりと、大切な時期です。環境って本当大切。親の心配しながら今の時期を過ごすのは本当に可哀相です。。。 絶対に、自分の意思を曲げないでください。弟さんとお父さん達といい環境を作ってくださいね💡 応援してます。

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母親も主さん達とギクシャクしながら赤ちゃん育てるのはキツイだろうから、実父に親権とる裁判起こしてもらえば？

それと一つ気になるのですが、父方の祖父母の借金はその後どうなってますか？母親もその辺が気になって反対してるとか…。
主さん達が安心して学業に専念できるだけの経済力が現在の実父にはありますか？

まあ無事に父親に親権渡ったとして、これから働けなくなる母親に養育費くれは現実味無いので、主さん達の為の貯金貰ったり学資保険でもあれば名義変更して証書貰ったりしておいたら？
因みに親子にならない以上母親彼に主さん達に対する責任ないので残りの掛金や養育費せびったりしないように。相手の収入は相手家族のものです。


何にしても親も子も切ない話。将来この溝が埋まる日が来る事を願います。
父親の再婚の可能性も忘れずに。私達が独立するまで待ってと釘刺しておいた方がいいんじゃない？

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>> 92 主です。それと父には定期的に会っています。彼女がいるかどうかまではわかりませんが、仕事一筋で再婚はしてません。。。 父の住所も番号もアドレス… ❌ママです。
主さん、まだ高校生一人で頑張らなくていいよ。
信頼できる大人に頼ってください。
弟さんには、自分の人生考えて行動するようにアドバイスしてあげて。
お母さんは、今は話を聞けない状況かなと思います。
なのでお父さんに頼っても、話し合いは、お母さん側のお祖父ちゃんお婆ちゃんに入って貰ったほうがいいかも。
話し合いにあなたのお父さんが入ると、お母さんは余計に意地になって話がこじれるかもしれないので慎重に。

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主さん、今日の話し合いどうだったかな？傷ついたりしてない？

私は親権とかは今のままで良いと思うよ。いずれは母と分かりあえると思うし、頼りにしたいときが来るしね。
ただ男と同居を避ける手段だけ考えられたら良いと思います。

また落ち着いたらご報告お待ちしてます😌

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主さん　大丈夫ですか？
ここでしか知らないけど、主さん兄弟のことを考えてしまいます。中学生、高校生って見た目はもう大人だから「もう大人なんだから大丈夫でしょ」って態度とられちゃうよね。けど、不安定で壊れやすい。主さんと弟さんの心が心配です。
私は異母兄弟の存在を認められなかったから、主さんが立派だなぁと思うよ。主さんは優しくてしっかりしていて偉いと思う。
頑張って人より早く大人になったのかな。
お父さん、お祖母さん、お祖父さん達が良い環境を整えてくれるといいのだけど…　頑張りすぎないで、まだまだ子供でいいんだよ。弟さんだけはたくさん話しかけてあげたりして、仲良くいてね。

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主さんたちはまだ未成年なんだから、親に食べさせてもらうの普通でしょう。年齢を考えてレスしてるんですか？１４６さん。

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私は35歳で、娘が、中2と小5の去年、再婚した。 私の上の娘は、お母さんが、この先、一人で生きていくのが心配だと無理して賛成して。主さんが、気持ちを伝えて、良かったと思った😌あとは、本当のお父さん。私の再婚のときも、娘たちを引き取ると、娘の実の父親が言った。私には、主さんのお父さんは好印象だったから大丈夫だとは思うけど、何泊か、弟さんとお父さん家に泊まったらどうかな？私の娘もね、試しに泊まりに行ったよ。でもね、喧嘩して帰ってきた。たまに会う時と、生活は違って、お父さんに育ててもらうというより、自分が世話係で辛かったとね。高校生になったら、独り暮らしするとバイト先を必死で探し始めた娘を見て、私は再婚半年でバツ2。状況によっては、おじいちゃん、おばあちゃんとの同居でもいいと思うな。優しい主さんは気が引けるかもしれない。たくさんお手伝いすればいいんだよ。お母さんの彼、主さんたちのことを優先に、考えてくれてないね。主さんが反対しなくても、お母さんの再婚はうまくいかないかもね😢私の再婚相手も、そうだったから。今は、そんな人と別れて良かったと思う。少し参考になるかな…。

• << 151 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？ 最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけなのでしょうか？ なんにせよ、難しい問題ですね。携帯取り上げられてないといいけど。

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お母さんも不安だろうけど、子供の年齢を考えてから妊娠するべき。
37にしては出来てない。

でも赤ちゃんには罪無いし‥

市役所？にでも相談した方がいいと思います。

でも私が高校生だったら出て行くかも💧

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>> 149 私は35歳で、娘が、中2と小5の去年、再婚した。 私の上の娘は、お母さんが、この先、一人で生きていくのが心配だと無理して賛成して。主さんが… 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？
最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけなのでしょうか？
なんにせよ、難しい問題ですね。携帯取り上げられてないといいけど。

• << 154 私の再婚相手は、初婚でした。彼は、私の娘たちを中心に考えてくれてないから、新しい住まいにしても、合わせるのは、娘たち。私は、専業主婦になったので、子育てにかかるお金も、彼になんとなく遠慮…。 我慢させたくないと、私が娘をかばうので喧嘩が絶えなく不仲になりました。結局、彼をとるか、娘たちをとるか…。私は、今まで必死に子育てしてきたことが、台無しになる。娘たちが独立するまでの、数年の時間を大事にしたいと思い、娘たちをとった。私たちは再婚を焦ってしまってたんだ。私の出産年齢を考えて。環境が整うまで再婚を待つか、赤ちゃんを諦めるか…。 当時の私はそう考えてた。離婚を決意しても、一度、男性に頼ってしまうと、母子家庭に戻るのは、怖かった😢 主さんのお母さんも同じ気持ちかな。私は、妊娠は避けてたし、彼に異性の連れ子はいなかったから、まだ悩みは私のほうが少ないね。 たけど、うちの娘には、主さんのおじいちゃんたちや伯父さんのような良い応援団はいなかったよ😄

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主さんのお父さんとの同居を勧められる方が多いけど 私の意見としては 難しいんじゃないかと思います。

149さん宅も上手くいかなかったようですが、たとえ身内でも、今まで違う生活をしてきた人と一緒に生活するのは難しいじゃないかな。まして親子が異性で、年頃の娘なら、同居してても口を訊かなくなることもあるくらいなので。

それと 推測だけど お母さんが主張を曲げないのは…
連れ子同志で、まだ結婚してない状態での妊娠は お母さんはとても不安な気持ちで彼に告白したと思うの。
結果、彼は皆を引き取って育てようって言ってくれた。🏠も手配してくれ 将来設計も彼と話がついて、お母さんは 彼が自分の思いを全て叶えれそうなことを言ってもらえ、嬉しくて舞い上がってたんじゃないかな。

👶を彼の元で産めて、自分の子供達との生活が実現することばかりが頭によぎり、更には未成年の子達は自分に従うのが当然と思い込み、同居によって子供達が心や体が不安定になることまで 頭が回らなかった…

どうか主さん達皆が 穏やかに 過ごせる状態になりますように…🙏

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主さん、弟さん、とても傷付きやすい年齢ですよね…辛いと思うけど、道を踏み外さないで欲しい。
家出したりとか非行に走ったりしないで欲しい。
３０のおばさんのお節介だけど、どうか自分を大切にして欲しいから。これから先の長い人生のためにも、今まで通りに学校に行って欲しい。応援してます！

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>> 151 参考ついでに、あなたの再婚相手には男の子の連れ子はいましたか？ 最後は結局子供を取ったのでしょうか？それとも夫婦仲がうまくいかなかっただけな… 私の再婚相手は、初婚でした。彼は、私の娘たちを中心に考えてくれてないから、新しい住まいにしても、合わせるのは、娘たち。私は、専業主婦になったので、子育てにかかるお金も、彼になんとなく遠慮…。 我慢させたくないと、私が娘をかばうので喧嘩が絶えなく不仲になりました。結局、彼をとるか、娘たちをとるか…。私は、今まで必死に子育てしてきたことが、台無しになる。娘たちが独立するまでの、数年の時間を大事にしたいと思い、娘たちをとった。私たちは再婚を焦ってしまってたんだ。私の出産年齢を考えて。環境が整うまで再婚を待つか、赤ちゃんを諦めるか…。 当時の私はそう考えてた。離婚を決意しても、一度、男性に頼ってしまうと、母子家庭に戻るのは、怖かった😢 主さんのお母さんも同じ気持ちかな。私は、妊娠は避けてたし、彼に異性の連れ子はいなかったから、まだ悩みは私のほうが少ないね。 たけど、うちの娘には、主さんのおじいちゃんたちや伯父さんのような良い応援団はいなかったよ😄

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主さんと同じ高校生です。

やっと全部読み終わりました。

辛いね…
どっかの恋愛小説じゃあるまいし…
いきなり同じ年の男の子と同居なんて…
しかも１回しか会った事の無い母彼に
引っ越しに
自分の彼氏と別れて
弟も心配で…
主さん倒れちゃいそう😢
思わず泣いちゃいました

あたしだったら…
って想像もつかない

お母さん…当てつけもいいとこ…
都合良すぎですね
今まで育ててくれて、一緒に生活してたんだから、主さん達の気持ちをもうちょっと理解してほしかったですね。
赤ちゃんがお腹にいるから気がたってるのかな？
でもそんなの理由にならないですね。
母親の義務みたいな事を主張して、責任感があるようで無いですね。
本当だったら、母親の事嫌いになりたく無いですよね。
だから余計にこの状況が憎いと思う😢
今まで母親の彼との距離を縮める努力も無かった訳だし…
矛盾ってゆうか筋通ってないってゆうか…
義理の父親だけでも嫌なのに、連れ子がいて
しかも友達の元彼で軽いとか…
洒落にならない😣
あと、あたしだったらお兄ちゃんに説得されるのも嫌です。
お前はどうせ他人事だろ？
とか思っちゃう😔

続きます

• 共感0

>> 155 急な妊娠だけでも驚きなのに…
好きだからって分からなくも無いけど
周りの友達にも言いづらいですよね…
弟なんて中学生の男の子だから余計に…

私の友達に親が再婚して弟が２人出来たって子がいました。
連れ子はいなかったけど
お父さんは友達に無関心で
お母さんは友達の事も面倒みるけど
２人の小さい子に手がかかって…
「あたしは要らない子なんだ」
って言ってました。
主さんが似た台詞書いてた時はホントにどうしようかと思った😣💦
主さんのが状況は大変だし😢

あたしも赤ちゃんは産んでもいいけど
同居は絶対嫌です😣

もうすぐ夏休みも終わっちゃうし、
お母さんがこのまま
意見を曲げないなら
弟とと一緒にお父さんのとこでもおじいちゃんおばあちゃんの家でも、
とにかく出ちゃった方がいいかも💦

彼氏と別れちゃったのは
大丈夫ですか？
復活出来たらしてほしい💦
全部同時期に重なるって…

本当に心配です😭
だけど周りもちゃんと考えてる主さんは強いですね😣

木曜日はどうでしたか？
報告待ってます😔

主さん応援してますっ
無理しないで下さい😭
支離滅裂な文章で、しかも偉そうにごめんなさい💣

• 共感0

母親も女捨て切れ無いんだね。
思春期の子供がいるのに男つくってハイ妊娠しました、じゃあ再婚しましょうだなんて私なら家でます
子供のこと考えてない

• 共感0

主さん、どうしていますか？
体調崩していませんか？

お母さんの様子はどうでしょうか？携帯使わせないとか言われていないといいけど…

話し合いが進んでいることを祈っています。

• 共感0

認める認めないと言うあなたの意思は関係無く諦めて親の方針に従うしかないでしょう。
まだ自立出来ない年なんですから…
命が宿ってしまった今は何を言っても母親の心には響きません。
あなたは母親のようにはならないように…いつか見返せますよ。

• 共感0

主さん初めまして。
元気ですか？と聞くのはおかしいかもしれませんが、体調など崩しておられませんか…？
とても心配です😿

みなさんが具体的なことはアドバイスされてるので、私はそのことについてはあえて触れません。

さぞ憤り、悩み、苦しんでおられるかと思います。
お母さん、勝手だと感じていますよね…主さんの気持ち、なんとなくですがわかる気がします。
ですが、人や境遇を恨んで、魔にとらわれないで下さい。心を闇に堕としてしまわないで下さい。

人生がどう転ぶかわからず、自身の身ひとつでは行く末を決めかねる不安定な状態ですね。どれだけ心をやんで、不安な気持ちなられているか想像を絶するものがあります。

でも幸せは不幸せな時にこそ見つけられるものです。私の尊敬している人の言葉です。解決に繋がらない安っぽい言葉と思われるかもしれませんが…
ただあなたの事が心配です。
こんな状況で元気を出すのは無理だと思いますが…気持ちを静めてどうか心安らかにいられる事をお祈りしています🙇

• 共感0

率直に‥
小学生じゃないんだから
認めてあげてよって思いました😔

私の母も私が中1の時に
デキ再婚しましたよ☺✨

私はとっても嬉しかったです😃✨

妹ができた事と
母が女として幸せそうに見えたからです😍✨

妹とは歳が離れてるから
私にも母性のような
あったかい感情が芽生えました☺💕

新しいお父さんも
いい人だったけど
さすがに初めから
父親だとは
思えませんでした😃

でも.
新しい家族として
受け入れたし.
大好きなお兄ちゃんって感じで
家族みんな仲良くできましたよ☺✨

今でも実家に帰るのが楽しみです☺

前向きに考えてみてもいいと思いますよ😃✨

• << 163 中学一年生で母のでき婚、異父兄弟、新しい父を認めて受け入れて、とても立派だと思います。その後も仲良く幸せな関係を築けたようで、何よりと思います。 母や新しい父の人柄も違うだろうし、受け入れるペースも人それぞれだから…主さんに母親の欲求を聞いてあげてって言うのは酷だと思う。 主さんは十分に頑張ってると思う。

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>> 161 主さんは、お母さんと彼のことを認めないなんておっしゃっていませんよ😥

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>> 161 率直に‥ 小学生じゃないんだから 認めてあげてよって思いました😔 私の母も私が中1の時に デキ再婚しましたよ☺✨ 私はとっても嬉しかった… 中学一年生で母のでき婚、異父兄弟、新しい父を認めて受け入れて、とても立派だと思います。その後も仲良く幸せな関係を築けたようで、何よりと思います。
母や新しい父の人柄も違うだろうし、受け入れるペースも人それぞれだから…主さんに母親の欲求を聞いてあげてって言うのは酷だと思う。
主さんは十分に頑張ってると思う。

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皆さん。ありがとうございます。遅くなってすみません。
昨日から祖母の家にいて充電が切れていて、充電器がなく、そして体調も少し悪くてお返事出来ませんでした…。
一昨日は母と父が大喧嘩して大変でした…。そして父を庇った弟と母も大喧嘩。。。
私も母への不信感が一層強まりました。手紙は無駄でした。。。母はやっぱり赤ちゃんと彼氏が一番大切なんです。
私と弟は祖父母の家に住む事になりました。
父と住むか祖父母と住むか迷っていたんですが、父方の祖母が母に電話してきて会話してるところを聞いてしまったんです。。。すごい大きな声で「あんたの娘や息子の世話なんて今更こっちにおしつけんな！」と父方祖母は言っていました。。。
父は私達と暮らしたいって言ってくれましたが、父の親である祖父母は母の子である私達が憎いみたいです。。。今考えれば離婚する前最後に父方祖父母に会った時もなんとなく冷たかったような気がします。。。
続きます。

• << 171 主さん大変お疲れさまでした。 これからも問題はたくさんあると思いますが、とりあえず一旦は落ち着きましたね。 お父様は残念でしたが、これからは更に絆が深まるんじゃないかなと思います😊 お母様の考えがまた変わらないといいですね💦 弟さんとお祖父様お祖母様は仲が良いのですか？ 初めて一緒に暮らすのでしたら暮らしていくうちに合わないところが出てくるかも知れないですし、主さんがうまくフォローしてあげてくださいね！ 老祖父母の負担にならないように家事のお手伝いやバイトも頑張ってください😊 新たな第一歩を応援しています✨

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父には悪いですが、祖母があの様子じゃ無理です。。。
母方祖父母は私達の気持ちを全て理解してくれ、うちに暮らしなさいと言ってくれました。行き場のない私達を救ってくれて、私が昨日の夜一人で泣いてた時も祖母はぎゅっと抱きしめてくれました。
久しぶりにあたたかい愛情を感じる事ができました。
母も弟に言われた事が堪えたのか、祖父母と住む事を許してくれました。
母が彼氏と付き合って3年記念日の9月の始めには入籍し、10月の始めには彼氏と住み始めるそうです。
兄と弟も喧嘩したままです。
目茶苦茶になりましたが、これが一番いい方法だと思います。。。
これから祖父母の手伝いと学校もバイトも頑張っていきます。弟の心のケアも頑張ります。少し時間がかかるかもしれませんが、祖父母のためにも一日も早く元気になりたいです。

個別にお礼が出来なくて申し訳ないのですが、色々優しいお言葉をかけてくださり、本当に感謝しています。皆様ありがとうございました。

• << 167 主さんこれでよかったんですよ😊 今はゆっくり体を休めてくださいね。 辛いことを沢山乗り越えた主さんだから強くなれます。 父方の祖母とお母さん仲悪かったのかもしれないですね😔だからって主さんや母方のお祖母さんにあたっていいわけじゃないですけど😣 お母さん子供産まれて落ち着いたら主さんの気持ちあらためて考えると思います うまく言えなくてごめんね😣 もう大丈夫だからね。

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お祖父様お祖母様のところに行ける事になって良かったです。

お母さんは、今は赤ちゃんと彼氏が一番なんでしょうね。
しばらく、距離をおいたほうがいいでしょうね。

トピ主さん、今はとても疲れてると思います。
生活に慣れるまで大変でしょうが、お祖父様お祖母様お父さんには、甘えていいんですよ。

あまり頑張りすぎないで下さいね。

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>> 165 父には悪いですが、祖母があの様子じゃ無理です。。。 母方祖父母は私達の気持ちを全て理解してくれ、うちに暮らしなさいと言ってくれました。行き場… 主さんこれでよかったんですよ😊
今はゆっくり体を休めてくださいね。

辛いことを沢山乗り越えた主さんだから強くなれます。

父方の祖母とお母さん仲悪かったのかもしれないですね😔だからって主さんや母方のお祖母さんにあたっていいわけじゃないですけど😣

お母さん子供産まれて落ち着いたら主さんの気持ちあらためて考えると思います
うまく言えなくてごめんね😣
もう大丈夫だからね。

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お母さんは彼と恋人関係のうちは旨くいってても、結婚して生活してくと今までみたいに旨くとはいかないかもしれないね😓子供まで作って…後々後悔する時がくるかもしれませんし💦主さん達は祖父母宅で新たな生活をスタートさせて下さい😌

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大変でしたね😢
お疲れ様でした😣💦
確かに弟も心配ですね😔
主さんもゆっくり休んで
早く元気になって下さい😠❤

同居って形にならなくて
ホントに良かった😣

無理はしないで下さいね💦

お母さん、いつか改心してくれるといいですね😠

主さんのこれからの幸せを心の底から祈ってます😣❤

このｽﾚ閉鎖されない限り
たまに覗きにきますね💡

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主さん　大変だったね。
けど、祖父母宅に住めることになってよかったね。お手伝いもバイトも学校も頑張ろうなんて思わなくていいと思う。祖父母やお父さんに甘えていいよ！まだ子供なんだから、高校生なんてまだ親に甘えていい時期だよ！祖父母はね、主さんが無事に学校に通う姿、充実した学生時代を過ごす姿を見せるのが、一番喜ぶと思うよ！！
もう頑張らなくていいよ。普通に健康で通学すればいい。弟さんのケアだけはしてあげて欲しいけど…　
主さんと弟さんが無事に学校に行けて、学生生活を送れるよう祈っています。

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>> 164 皆さん。ありがとうございます。遅くなってすみません。 昨日から祖母の家にいて充電が切れていて、充電器がなく、そして体調も少し悪くてお返事出来… 主さん大変お疲れさまでした。
これからも問題はたくさんあると思いますが、とりあえず一旦は落ち着きましたね。
お父様は残念でしたが、これからは更に絆が深まるんじゃないかなと思います😊
お母様の考えがまた変わらないといいですね💦
弟さんとお祖父様お祖母様は仲が良いのですか？
初めて一緒に暮らすのでしたら暮らしていくうちに合わないところが出てくるかも知れないですし、主さんがうまくフォローしてあげてくださいね！
老祖父母の負担にならないように家事のお手伝いやバイトも頑張ってください😊

新たな第一歩を応援しています✨

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主さん、お疲れ様でした💦
主さんと弟くんの「母親に捨てられた」という傷ついた気持ちを考えると切ないです。

家族とは、支えあって一緒に生きていくものだと思います。
だから、そこには「自立できない年齢」とか「養ってもらっている身分」とかそんなのは関係ないはずです。
専業主婦だって、夫の稼ぎで生活してるからって夫だけが偉いわけじゃない。
奥さんの支えがあって安心して仕事をできる。
主さんとこだって、母子家庭ならなおさら子供たちの協力がなきゃ生活できないはすです。

今回のことは、お母さんと彼氏さんに主さん達に妊娠と再婚を、認めて理解してもらおうとする努力が足りなかった結果だと思います。


続きます

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続きです。


社会人でも結婚前に妊娠させて（して）しまったら、親・家族に謝って許してもらうよう努力をするでしょ？（今はダブルハッピーなんて言葉もあるけど・・・）
お母さんと彼氏さんが、主さんたちに誠実で誠意のある態度をとらなかったから、主さんたちも「理解しようとする」とこまで気持ちがいかなかったんだと思います。
お母さんたちが不誠実だったから、その証拠に弟くん髪染めたりピアスあけたり・・・。どれだけ、傷つけてるかわかってない。

しかも、主さんと弟くんはお父さんのことが好きなんですよね？
離婚しちゃったけどお父さんが自分達にとってたった一人の大切なお父さんなんですよね？
お母さんにとっては、もう好きでも何でもない相手かもしれないけど・・・。
母親なら子供たちのそういう気持ちを考えてあげなきゃ。

何だかよく分からなく長い文章になってしまい申し訳ありません💦
主さんと弟さんは世界に一人しかいないお母さんとお父さんと離れ離れになってしまうんですよね。
大人たちのせいで。
それを考えるとホントに切なくて。

応援してます‼

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主さん、本当にお疲れ様でした。
とてもとても辛かったと思います。

私は今までのレスでお母さんの事を言うのは避けてきました。
ですが、結果主さん達と離れて暮らす事を選択されたのなら言ってやりたいです。
『子供達がどれだけ深い傷を負ったか、その傷を癒やす為にどのぐらいの時間を費やすか…
子供達を手放してまで手に入れたい結婚の価値とは…
子供達と別居する事を容認し、あなたと同居する事を選ぶ彼の本質とは…
これらの答をあなたにはこれからずっと探しつづけて欲しい。』

以上あなたのお母さんに私は問いたい。
親子なのだから関係修復できる日がくればいいとは思っています。
でもお母さんはその時、どれだけの事をしたのか事の重大さを認識して欲しい。
主さんとても疲れましたね。
今はゆっくり休んでください。
これから生活が変わり多忙な日々かもしれません。
でも弟クンの事をはじめ、何が大切か見失わないように。
あなたの笑顔が失われる事がないよう、祈ってます。

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とりあえず一段落付いたみたいで良かったね。
あとは、自分を大事にして頑張ってね。
弟君は心配だけど、男はなんとか生きて行けるからね。
俺も似た様な家庭環境で結局、背中にガマン背負っちゃって…
今は堅気だけどデカい墨入れた人間はマトモな会社員にゃなれないから自分で商売やってるよ。
嫁さんや倅に贅沢させてやれないのは申し訳無いけど、なんとか生きてる(笑)
ま、倅と一緒に風呂に入れ無いのが寂しいかなぁ。

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背負いきれないほど、大きな問題で、辛い日々だったことと思います。

主さんのスレ中に、再婚相手のことが、書いてませんでしたが、きっと、主さんたちには何もアクションがなかったのですね。誠意のない方と同居しなくて良かっと思いました。

きっと、お母さんは赤ちゃんを育てながら、主さんたちと重ね合わせ、負い目を感じて生きていくことでしょう。

｢お母さんを嫌いになりそう｣と、始めに言ってましたね。それでも自分のお母さんだもんね。


主さんたちが生まれてきた意味は、今はわからなくなってしまってても、必ず見つかる時がきます。人生を決して諦めないでください。あなたのスレに出逢えて良かった。

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反抗期の弟さんが祖父母に手を挙げない事を祈ります。年寄りは体力落ちて来てるから主さんが庇ってあげてください。

生活費はお母さんから出るのでしょうから、望み通り別居になった以上はあまり口を荒らさないようにね。

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主さんが弟、祖父母にしてあげなければいけない事は一つだよ。主さんが笑顔で過ごす事。お姉ちゃんがちゃんと学校に行って、学生生活をエンジョイしてる姿を見せる事が弟には一番良い影響を与えると思う！髪やピアスの事を言葉で言うよりも、お姉ちゃんが真面目に学生生活を頑張ってる姿を見せるのが一番効くと思う！中学生は反抗的だろうから、態度でお手本を示してあげて(^-^)　どうか良い兄弟でいてね☆　
主さんの高校生活に素敵な事がおこりますように！応援してます！

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主さん 大変な修羅場を経験し また一つ大人になっちゃったね。
取り敢えず 落ち着く場所ができてよかったです

主さんが 前向きな気持ちでいるので安心しました。これからも 色々辛いことが あると思うけど 笑顔を絶やさず 感謝の気持ちをもち 明るく過ごしてください。

今一番の心配は弟さん。これから荒れるかもしれません。学校はどうなったかな。
ある意味主さんが母代わりになることでしょう。弟さんに接するポイントは、
・まず弟さんの発する言葉(どうでもよいことでも)に耳を傾けてあげること。
・秩序的なことに関しては マメに忠告すること。それに対する口答えに対しては適度にスルーしながら 毅然な態度で！
・あまりに大変な状況になれば お祖母ちゃんでは 難しいかもしれないので お母さんに頼りなさいね❗

今はお母さんに憤りを感じてるでことでしょう。でも将来的にはお母さんを許してあげてほしいです。そうすれば、きっと分かってくれる時がきます。一緒に暮らしたいって言ったお母さんだもの。

主さんは 立派です。きっと素敵な大人になり 幸せになれます✨
陰ながら祈ってます

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主さん、おばあちゃんとすむんですね。確かに一番環境の変化が少ないかも。
お父さんは親とすんでるんですね。一人暮らしだったら…一人で暮らしてくれたらよかったのにね。
なんにせよ、新学期までに落ち着いてよかったです。余り何も考えず学業に専念しましょうね。
お手伝いだけは弟と一緒にしましょうね。洗い物、風呂掃除、洗濯タタミ、掃除機、ご飯←これらを先頭から少しづつ手伝っていくと喜ばれ、一緒に住んでくれてありがとうとさえ思ってくれますよ。バイトを増やすのは今の環境が落ち着いてからにしましょうね。
彼氏とはどうなりましたか？

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お手伝いしてあげてって意見があるけど、無理しなくていいと思うよ。
高校生、中学生は学業が最優先だと思うし、環境の変化で大変だと思うから…
お手伝いもバイトも色々頑張ろうって思わなくてもいいと思うよ。
お祖父さん、お祖母さんがお元気なら、甘えてしまっても良いと思うよ(^-^)
お父さんにも連絡してあげて、会った時には甘えてあげたら喜ぶと思うよ。
無理しないで、年相応にしていればいいと思う。
色々大変な思いをしているけど、高校生らしく過ごして欲しいなぁ。

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>> 70 お母さんにはお母さんの幸せになる権利があると思います。理想は子供達が巣立ってから再婚した方が良かったのでしょうが、今現在、もうお腹の中に赤ち… 70さんちょっときつくないですか？💦

おっしゃりたいことはよく分かりますが、お母さんが幸せになる権利があるなら、主さん達が幸せになる権利ももちろんあるのではないでしょうか？

今の状態からいって主さんのお母様は彼氏とセックスをし、愛する方の子をもつことができ一瞬の幸せを掴めたでしょう。
しかし主さん達はその反面少なからず心に傷をおったのではないでしょうか？😢


だからここに相談をしにきたのでは？
失礼ですがこんなこと友人とかに相談して学校に広まってしまったら肩身が狭い思いをするでしょうし…


施設や自立のことを言っていますが、未成年の主さんにそこまで言うのは少し酷だと思いレスしました。


主さん頑張って下さいね。
お母様と主さん達で納得いく結論が出ることを祈っています。

乱文失礼致しました

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バイトよりは学業優先ですが、祖父母の手伝いは意識してやった方がいいですよ。

もう定年間近か定年迎えてたりする年齢でしょう？
母親が生活費いくら出すか分からないけど、精神的、経済的にプレッシャーになるし、二人暮らしだったのが育ち盛り2人も増えるんだからお世話など体力的にきついと思います。

主さん達には何の落ち度も無いです。むしろ親の犠牲です。でもそんな事言ったって現実は何も変わりません。
今後は突然責任を負わされた祖父母に対し、お手伝いや生活態度でお返しするのがせめてもの孝行だと思いますよ。
弟にもその辺良く言い聞かせて、茶髪・ピアスは卒業まで改めろと言ってあげてください。

何で私達だけこんな目にとか思ってると幸せになれないよ。健康な体と衣食住があるって凄く大切で幸せな事だってことを忘れずに。他人を羨むなとは言いませんが、自分を磨く努力をしてお母さんよりも幸せになってください。

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主さんの文章を読んだら、お母さん、お父さん、祖父母、兄弟への思い、伝わってきました。本当は皆大好きで　とても優しい心の持ち主だと思う。主さんはきっと自然と祖父母に思いやれそうな子だから、改めて祖父母の負担を言うのは…主さんや弟さんがかわいそうだなぁって思いました。環境変わって新学期始まって無事に学校行けてるのか心配です。私は家庭内不和で高校生の頃に挫折して立ち直るのに時間がかかったから、主さんの事を人事と思えなくて何度も書き込みしてしまいました。
何もできないんだけど、主さんと弟さんの心が元気になって、明るい学生生活を送っていてくれたらいいなぁとただただ願ってます。
本当に遠くからだけど、主さんを応援してます。

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>> 184 厳しい覚悟で新生活スタートした方が実際には楽に感じていいと思いますよ。
祖父母は不憫のあまり、主さん達にはかえって厳しく接するかも知れません。それを辛いととるか、有難いととるかで幸せ度も変わって来ます。

これからは「今までみたいに甘えられない」と自身を律する位で丁度いいと思います。

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主さん達が安心して新生活を送る事が出来て良かったです。
まだ未成年の主さん達に多くの事を望むのはどうかと思います。

主さんのお母さんは離婚する時に子供達の意見聞きましたか❓
自分の所有物と子供だから自分に着いて来るのが当たり前的に思って、お父さんから引き離しておきながら、女を捨て切れず、男にすがりついて、また所有物と子供は自分の意見に従うのが当たり前的に… 祖父母は自分達の娘をそのように育ててしまった償いに、主さん達の面倒を見るのは当たり前だと思います。

主さん達はまだ未成年なんだから大人に甘えて当たり前だと…親の身勝手で振り回される事は無いし
母親が我慢出来ず離婚したなら、主さん達が成人するまで女捨てて頑張り、母親で居る事が当たり前だと思います。

子供は決して所有物ではありません。

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>> 186 後3年で成人。いずれ18歳成人になるのに…。

「面倒みるのが当たり前」と言っていいのは祖父母自身だけ。面倒見てもらう方が当たり前なんて言ってたら録な大人になりませんよ。
それこそ母親みたいになります。「私の子供なんだから言う事聞いて当たり前」ってね。

世話になる時点で甘えさせてもらってる意識も持てず、「当たり前」と胡座かいてると感謝の心が消えてしまいます。それこそ真の不幸だと思います。

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皆さんありがとうございます。皆さん私のためを思って言ってくださっていると思うので、どなたも間違った事は言っていないと思います。
私のせいですみません。
これからどうなるかわかりませんが、もうすぐ学校も始まりますし、頑張ります。
今からこのスレ閉鎖したいと思います。
回答をくださった皆様、本当にありがとうございました。

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