年収1400では足りない妻

主さんも奥様も間違ってはないと思います。ただ価値観が違うので、互いに歩み寄れない場合は難しいのかな、と感じます。

というのも、お金って本当に大きなものなんですね。私の知り合いに、生まれた時からお金持ちだった為にお金がない生活を極端に怯えている方がいます。

逆に私は一度生きるか死ぬかの貧乏を経験していますので、いざお金が無くなっても生きていけるだろうと自信があります。

この差って、どちらが悪いとかではないですよね。生きてきた上で築かれた価値観なのだと思います。

空が晴れているだけで。一緒に笑え合えるだけで幸せを感じるのか

それとも年収1400でも足りないと感じるのか


そこはもう話し合いでは埋まらない価値観だとは思います。

なのでお互いに歩み寄れないなら、難しいのかな。とは思います。離婚を勧めるものではありませんが…

主さんの幸せを祈ってます

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主さん落ち着いて下さい。奥様の強欲ぶりに辟易したのと、ご実家の経済力と比べられプライドが傷ついているのかもしれませんが、子供さん二人を捨てる気ですか？離婚して自由にやる選択が主さんを幸せにすることだとも特には思えません。慰謝料養育費でしぼりとられそう。

まずは湯水のように金を使っても足りないバカ娘からバカ嫁になった根性を叩きのめしてやりましょう。そんな人に財布を握らせておいたら何も残りません。

全て主さんが管理して余計な金は出さない。家賃生活費子供の学費以外は自分の収入内でやらせる。財務管理を全て明白にして主さんがやるのです。

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結婚前に金銭感覚を確かめておけばよかったね。留学も結婚前に行けばよかったのに。

子供が成人したら離婚すれば？

全て自業自得なのにそんな自分勝手な理由で振り回される子供が可哀想。

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金持ちって頭オカシイのばかりですよね

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３さんに同意かな～
そもそもそんだけ年収あるのに、たかだか1～2年暮らす貯金もないんか？
とりあえず、お互い金の使い方を改めた方が良い。

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嫁にする女性を選び間違えたって感じ。
奥さん、800万もありゃ主から養育費一切貰わず1人でも子育てやっていける額だわ。
世帯収入2200万かー
もうそれ、ブルジョワよー
うらやましーい

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親戚に医師夫婦いますけど。
その状況なら、普通奥様のご実家が留学のバックアップされますよね。
若手医師が出費に対して年収低いのは、医師家庭育ちなら常識ですし。
謎です。

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一般的な収入の方が多いミクルで聞くより、知り合いの子持ちの医師夫婦に質問された方がよいかと思いますよ。
奥様は将来子供二人ともが医学部に入学したいと言って、学力的に私立しか行けないとなった場合のことを考えているかもしれませんよね。
そんな方はミクルにはそうそういませんから、ここで質問しても明確な答えは得られないと思います。

奥様との離婚を考える前に、お二人で、何にどれだけお金がかかることを想定していて、そのためには今どうしないといけないのかを話し合ってはいかがでしょうか？
今育児を分担されているとしたら、海外留学で単身赴任になった場合、奥様は仕事をもっとセーブしないといけない、とも考えているかもしれませんし。

奥様の生活レベルが独身時代と変わらず高すぎてお金が足りないのなら別問題ですが。

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海外留学って子供が小さいのに行くのですか？

もしそうならそのことに対する怒りもあるのでは？

全ての育児を押し付けて行くというのはどうなのでしょうね。

押し付けられた方は堪ったものではないと思いますよ。

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主人が医師ですが海外留学はとても楽しく勉強になったそうです。日本では見られない貴重な症例も多くスケールが違うそうですね。
スキルアップ、出世にも関わるし自分なら行かせてあげますけどね。
それだけ裕福なら休職中でもベビーシッター雇うくらい余裕でしょうに。
お金持ちのお嬢様の考える事はわかりませんね。
それよりコロナなのに留学生って新規で受け入れてもらえるんでしょうか。

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私生活絶好調の主ですか？

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我が家も夫婦で医師です。
夫35歳　内科医　年収1,500万、私34歳　内科医(時短)　年収800万、3歳、0歳の子供がおり、主さんとほぼ同じような家族構成です。
夫も私も実家は開業医ではありませんが。

おっしゃる通り、留学は数百万円もらえればいい方で無給のこともありますよね。知り合いの先生方から聞いた話、それどころか、1-2年の留学で渡航費・住宅費・自動車代・生活費・保育料で1-2千万とぶとのこと。それで心配しない方がどうかしてると思います。奥さんの御実家が援助してくれるならよいですが…。
私も育児で自分の収入が減ったりなくなったりすると夫が稼いでいてもやはり少し心配になります。

そして、1-2年留学となると、奥さんは育児や自分のキャリアも心配なのではないでしょうか。ご主人の留学についていき、自分はその間主婦になる方、自分も研究する方がいますが、いずれにせよ知らない地で子供の面倒をみながらですからね…不安があるのではないでしょうか。臨床も数年離れると戻る時にやはり多少なりとも不安はありますし(私も育休明けはそうでした)。

私個人としては、自分も子供も英語学べますし出費を考えても留学うらやましいな〜と思いますが。夫にも留学してほしい。。

とりあえず、奥様とよく話し合われた方がいいと思います。離婚などと言わずに！
お2人にとってよい方向にいきますように応援しています！

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私は、シングルマザーに3年ほど前になりました。今は、子供と実の両親と住む家を建設中です。
もともと事務職ではないので、変わらず育てられる環境があるのかもしれないのですが、７時半ごろには家に到着し、次の日の夜ご飯を作り、時には、お風呂も子供と一緒に入れます。土日が休みですが、二人で1週間分を濃密に共に過ごすことも出来ています。

これまでは主人に対して、おんぶにだっこのような発想は持っていた気がします。子供に対して責任があるのよ。みたいな感覚はあったように思います。

ただ、私が離婚するときに心に決めたことは、結局自分が子供に対しての責任を相手に押し付けていただけで、本当に子供を手放したくないなら、極端に言えば、夜の仕事をしてでも、子供を育てていく。何かを理由にしている限り、私は子供の母親になれてないんだ。と思うと、強くなれました。

子供は実の両親が見てくれていて、私立の幼稚園にいれてもいます。
子供自体も状況を把握しているだろうけど、何かを我慢している様子もないですよ。
主さんも、ご自分が育てられることを決意されてはいかがですか？私の周りには、父子家庭なんていくらでもありますし、女性も強くなってきたと思いますが、男性が強く生きるのも、平等の観点からありかと思います。

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お金の事、留学の事を言われてますが、離婚して1人で留学するとなると、主さんは子供にその間会えなくなる事については触れられていませんが、少しは辛い気持ちは無いのでしょうか？
離れて暮らすと子供の成長はより著しく思えますよ。父親としての責任は、子育ての協力や育児についてはどうなのでしょうか？
他の方のコメントにも、子供が我慢している風には思えないような感じの事を書かれている方もいましたが、例え父親や母親は新しい環境や充実した仕事で自分の人生を楽しめたり、やりがいのある生き方を選択出来たとしても、子供は父親や母親の無い生活から抜け出せる術を自らの力で得る事は出来ません。
お婆ちゃんやお爺ちゃんがいくら孫を可愛がってくれても、片親が大切に育ててくれたとしても、もちろん感謝はあっても、両親揃ってない事が全く寂しくないなんて言うのは嘘です。
子供が親に遠慮して、寂しいと言うのを我慢しているのです。察してあげて下さい。
お金で揉めて、家族と離婚してまで行かなければならない留学なのでしょうか？
どうも、留学するのに、気軽になりたい理由付に思えてなりません。

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>> 15 スレ主は酷いと思うけど片親にするのが悪いやらおじいちゃん子やおばあちゃん子はよくないみたいなレスはどうかと思いました。
親がクズだと子供の方から離婚してほしいと思うパターンもあるでしょう。

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