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小姑が夫婦のことに口出し…普通?

レス87 HIT数 2043 あ+ あ-

結婚の話題好きさん( 30代 ♀ )
20/02/25 20:34(更新日時)

既婚者の女性の方、意見をお待ちしています。
新婚です…わたしには独身の小姑、30過ぎ、引きこもりのニートがいます。

本題です。わたしと夫がマイホーム購入したのですがそこで困惑していることがあります。

下記は全てスルーしてますけど普通小姑ってこんなに色々と兄弟夫婦の家のことに口出すものなんでしょうか
それともうちの小姑が変わっているのでしょうか
新婚なので困惑してます。



・我が家の新居の家具の配置に口を出す

・我が夫婦のマイホームの物件引き渡しや鍵の引き渡し、内覧のイベントに行きたいと言ってスケジュールを教えるようにせがんでくる。

・新居の家具の色に口を出す、絨毯やソファーの色はこの色にしよう!と当事者ばりに口出し

・新居のリビングのどこそこに、こういうぬいぐるみを置きたいああいうぬいぐるみを置きたいと色々妄言

・家具選びの一緒に行きたいからスケジュール教えてとせがむ

・私たちの家なのにこの家で猫を飼おう、犬を買おう、と勝手に1人で盛り上がって私たちにそれを伝えてくる。


他にもいろいろ干渉が激しく結婚式の前撮りにもゴリ押しで参加きてきました…小姑って兄弟夫婦の新居のことにこんなに口出しとくるのは普通ですか?

色々と凄過ぎてなんだか将来親が亡くなった後などに小姑さんがこの新しい家に入り浸りになられたら頼りにされたり乗っ取られそうな恐怖が。

ブラコンで嫁のわたしにはけっこう嫌味、意地悪を初対面からよくされてました。

また自分が中心じゃないと機嫌が悪くなり大変な人で一生働く気もないと言います。

周りが将来の蓄えをしろと促すと、「働きたくないでござるwwwいやでござるww」とネット用語で茶化して話にならない。

義父母が甘やかし過ぎて年取ってから手がつけられなくなり、大変です。

また私たち夫婦が
義父母を誘うと
誘っていないのに必ず小姑も待ち合わせ場所にきます。こちらも初めはいいけど
毎回必ずどんなイベントにも来られると段々ストレスに…(仲間外れにしたいわけではないので我慢してます)


また二つ目の質問です。
上記のこと以外にも
小姑に度々干渉されます。
また、老後の世話を私たち夫婦に期待しているような雰囲気、発言がたまにあります。

なので
「ふたりぶんの夫婦の老人ホーム代と介護費用を貯めるので精一杯ですよ!自分達の老後で精一杯ですものね!お互い頑張りましょうね!」

と、働きたくないからといって選択的ニートをしていて親に養わせておいて、親が亡くなった後になったら都合よくうちに養ってくれと言ってこないように予防線を張りました。



部屋が余っていないアピールとして、空き部屋にはダンボールをたくさん置いて将来親が亡くなった後うちにきて養わせるという選択肢を無くすように予防線を張っています


夫とは話し合いまして将来、選択的ニートをして甘えて親に養ってもらっていた甘えた小姑を親が亡くなった後私たちで養ったり扶養するつもりはないと言っていました。夫婦で方針は固まっています…


何か他にも良い予防線の張り方などの案がある方はお知恵をお貸しください。

悩んでいるのととてもストレスが溜まってしまい小姑さんに会うと一ヶ月ほど精神的に落ち込んでしまうくらいのダメージを受けることが多いので二つ質問させていただきました。


No.3008452 20/02/21 20:28(スレ作成日時)

投稿順
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主のみ

No.1 20/02/21 20:41
匿名さん1 

30過ぎ、引きこもりのニート

このスペックだけで普通ではないとわかります。

No.2 20/02/21 20:45
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 そうなんですけどね…
いろいろ苦労ささられてまして
新居のことに口を出されて疲れてしまいました

No.3 20/02/21 20:54
匿名さん1 

>> 2 もうそういう人と家族になったってのが気の毒です😅
絶対そのうちお金とか絡んできますよ。
いい歳してネット脳のニート嫌ですね😓

No.4 20/02/21 20:57
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 結婚する前は、義理親のことは気にしましたが小姑のことはあまり気にしていませんでした。
いまでもこずかいくれとせがんできます。
困っちゃいます

No.5 20/02/21 21:53
熟年夫婦さん5 ( 40代 ♀ )

お子さんはまだいませんよね?

その小姑は常識がないため、子供ができたら常識的なことを言って撃退する方法もあるかと。
うちも小姑がいて、そこまではしつこくないですが、やはりニート的な存在でした

でも子供ができたとたん、何というか、自分は手に入らないものを入れた、という妬みがはじまり、向こうから距離を置いてきました

子供ができたら「寝不足で付き合えない」「子供の具合が悪くて対応できない」など、いろいろな言い訳ができます。妊娠したらつわりで誰とも会いたくない、とか言えばいいんです。
このまま一生、小姑に悩まされることはないと思います
長い結婚生活、いやでも変化は訪れますから。

No.6 20/02/21 21:57
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 子供いません。
でも
「2人に子供できたら、めっちゃかわいがるわー運動会とか入園式とかぜーーんぶさんかするわ!めっちゃ服とかプレゼントするわ!」

と干渉する気満々です。
それも今から憂鬱です。


子供ができたらそのいいわけをつかいたいとおもいます。。
でも小姑は無駄に行動力があるので
いつもこちらが嫌ですと断っても
気にせずゴリ押しで突破してきます。
こちらの嫌がることを強要されます。



子供ができたら小姑と姑が
もっと干渉してくるのではないかと不安でしかたありません…
胸が潰れそうなくらい辛いです

5さんのとこのように向こうから距離を置いてくれるようになるといいんですが…

No.7 20/02/22 01:10
匿名さん7 

発達障害では?わざわざ病院なんて行ってないのかもしれませんが…意地悪や悪気のある感じではなさそうです。

  • << 10 悪意ないと言うか空気読めないみたいなんですよね… 障害かはわかりませんけどよく病気かな?と思うとかはあります

No.8 20/02/22 03:27
匿名さん8 ( 40代 ♀ )

https://mikle.jp/thread/3004989/

これも主さん?

義両親さんも小姑さんも良くないけど、いちばん悪いのは、現状を受け入れている・許している旦那さんですよ
旦那さんと、「将来のはなし」ではなく、「現在困っている」ことをきちんと話しましょう

No.9 20/02/22 08:13
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 恥ずかしながらそれも私です。
悩んでいて過去にも投稿してます。
最近自宅を購入したのでまたいろいろ困っていて新しく相談しました。
夫には何回か話したけど
やはり男と人のあるあるで義家族に対して強く出れないのか
頼りになりません。
それが一番辛い部分でもあります。

No.10 20/02/22 08:16
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 発達障害では?わざわざ病院なんて行ってないのかもしれませんが…意地悪や悪気のある感じではなさそうです。 悪意ないと言うか空気読めないみたいなんですよね…
障害かはわかりませんけどよく病気かな?と思うとかはあります

No.11 20/02/22 09:46
匿名さん11 ( 20代 ♂ )

前回の投稿もあわせて読みましたが、義姉の言動を過剰に捉えすぎと言うか主さんも被害妄想入ってるところもあるんじゃないかと感じました。
30すぎて彼氏できた事ないとかモテないとかいらない情報書き連ねるのも悩み話に見せかけて義姉の悪口言いたいだけに思いました。
性格に関しては主さんもお互い様かと、
問題なのは将来義姉の面倒みなければならない可能性ですよね?
兄妹の面倒みる義務は法律的にはないので、はっきり周りにも介護しないことを宣言しとく事ですね。
旦那さんにも子供ができたら子供にもしっかり言い含めておく。
あともし子供ができなかった場合はきっちり遺言書書いておく事ですね。
旦那さんが先に亡くなったりしたら義姉にも4分1相続の義務が発生するらしいので対策しておく事です。

No.12 20/02/22 10:29
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 なぜかというとそこに書いたような嫌なことを散々されているから嫌いなので書いたんです(−_−;)

あと、独身で彼氏できたことないという情報はなぜ書いたかというと
この先結婚できなさそうだから老後にうちにお世話にな理想な要素なんですよって、伝えたかったので書いたので悪口ではないのですが😅
彼氏ができたことがない、働いたことがない小姑の現状を伝えるのは間違いなんでしょうか。

この小姑が、彼氏ができたことあって結婚の見込みや希望があったり、働いたことがあったら、私にいろいろ攻撃してきたりということがなかったり
そういうものがなかったら老後の危機感や将来的な不安は変わると思いますよ。 
だから書いたのです。

性格はお互い様とかそういうことはわざわざ言わないでもらっていいですか?




No.13 20/02/22 11:43
匿名さん7 

主さんの仰るとおり、自立した人の言動と、自立するつもりのない人の言動ではまた印象が変わってきます。
仕事や恋愛(結婚の可能性)が普通にある女性なら、義兄弟の結婚に舞い上がって自分のことのように喜んでいるのかな、とも思えます。
でも、自立の気配のない女性なら、将来主さんの家に住むことも考えているのかなとか、自分にはないと諦めている気持ちから自分の夢を押し付けてしまっているのかな、嫉妬心があるのかな、と心情を想像することができます。

そういう可能性を考えた上で、主さんの文章を読み私は悪意のない行動だと思いましたが。
きっとご主人を通して、きちんと話してもらった方がいいですね。

  • << 16 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ* そうなんですよ。 悪意で言うことを書いたのではなく 自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。 また、ああいったことを小姑に過去からずっと繰り返しされたら普通嫌いになります笑 普通に辛いですから。 また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか? という質問をしていますので、 スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。 私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ノ*・ω・)ノ* 嫉妬は感じます。 夫を通してしっかりと話し合う機会を設けたいと思います。

No.14 20/02/22 12:25
結婚の話題好きさん14 

ま、発達か精神障害でしょう。
姉ー弟で、姉が家を出れないとその傾向が強い。
同居の小姑が末っ子の世話から離れないと嘆いている人がいました。
ピシャリと言わずに親に任せるか、諦めるしかないのでは。
私なら親を誘うのはやめます。

  • << 18 ありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ* 周りの友人に相談すると 精神的に病んでるのかなって言われます… 私もたまにそうなのかなーと思う節はあります。 同居の小姑が末っ子から離れない… 辛いですね、その方😢 地獄ですね…😢 想像するだけで辛い状況ですね… ピシャリと言えたらいいのですが いってもなかなか通じなかったり鈍い部分があります… ピシャリと言いつつも これからも様子を見ていっても気づかないとか無駄と感じたら、ここまで甘やかした親御さんに任せる。 そして私も親を誘うのを今後やめる方向で行きたいです。 ただ、向こうからかなり干渉してくるのと、夫は義理親とは仲がいいので完全に断るのは難しそうです。 頑張ります。 アドバイス本当にありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ*

No.16 20/02/22 15:26
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 主さんの仰るとおり、自立した人の言動と、自立するつもりのない人の言動ではまた印象が変わってきます。 仕事や恋愛(結婚の可能性)が普通にある… 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ*


そうなんですよ。


悪意で言うことを書いたのではなく




自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では
レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。



また、ああいったことを小姑に過去からずっと繰り返しされたら普通嫌いになります笑


普通に辛いですから。


また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか?

という質問をしていますので、
スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。


私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ノ*・ω・)ノ*


嫉妬は感じます。

夫を通してしっかりと話し合う機会を設けたいと思います。

  • << 20 予防線は難しいですね。 ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。 ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、一度きちんとお話しした方がいいと思います。 私なら「この結婚は自分たち2人のものであり、大事なことを決めるのは2人でしたい。今決めていることはどれも人生でとても大事な選択肢で、大事な瞬間ばかりだから、身内とは言え邪魔して欲しくない。すみませんが、そっとしておいてください」と、どれほど大事なことなのか、どれほど踏み込んで欲しくないのか、気持ちを伝えます。 喧嘩になると伝わらないので、低姿勢でお願いする形がお勧めです。無碍にしにくいですしね。

No.17 20/02/22 15:31
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 なら恋愛経験なしで結婚の可能性が低いと簡潔な説明でいいのでは? 独身恋愛経験なしのアラサー義姉に悩んでいる人がミクルには多いのでしょうか?… そういうことをいうためにわざわざ二回も返信してくれてありがとうございます笑


何もなくそう言うことを書いたのではなく
上の方もくんでくださったように

自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では大きく変わりますよ。
レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。


また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか?

という質問をしていますので、
そういう情報を書くか書かないかで
スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。


私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ノ*・ω・)ノ*



また上記の理由もありますけど


それ以前に、
私がどんなふうに、小姑の性格を伝えて、こんなことがありましたとか、こういう人ですとか人となりを書こうが私の勝手です°+.(ノ*・ω・)ノ*

あなたは簡潔にと思うかもしれないけどそれはあなたの考えなので、考え方はあなたはあなたで私は私です。
あなたはそれでいいと思いますよ😃




でも私が既婚者の女性にどう質問しようが、小姑のひととなりをかこうがかくまいが、書き方は私の自由では?


二回もわざわざそんな事
返信してこなくて大丈夫ですよ。
お疲れ様でした°+.(ノ*・ω・)ノ*

No.18 20/02/22 15:35
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 ま、発達か精神障害でしょう。 姉ー弟で、姉が家を出れないとその傾向が強い。 同居の小姑が末っ子の世話から離れないと嘆いている人がいました… ありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ*
周りの友人に相談すると
精神的に病んでるのかなって言われます…

私もたまにそうなのかなーと思う節はあります。


同居の小姑が末っ子から離れない…
辛いですね、その方😢
地獄ですね…😢
想像するだけで辛い状況ですね…


ピシャリと言えたらいいのですが
いってもなかなか通じなかったり鈍い部分があります…


ピシャリと言いつつも
これからも様子を見ていっても気づかないとか無駄と感じたら、ここまで甘やかした親御さんに任せる。
そして私も親を誘うのを今後やめる方向で行きたいです。
ただ、向こうからかなり干渉してくるのと、夫は義理親とは仲がいいので完全に断るのは難しそうです。

頑張ります。
アドバイス本当にありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ*

No.19 20/02/22 18:06
匿名さん7 

>> 15 なら恋愛経験なしで結婚の可能性が低いと簡潔な説明でいいのでは? 独身恋愛経験なしのアラサー義姉に悩んでいる人がミクルには多いのでしょうか?… 私31なんですが、「ありのままの私を受け入れてくれる高収入イケメン」って言ってる独身の子、周りにめっちゃいます。笑
恋愛経験のないオタクの子とかに特に多いです。私たちの世代、そういうヒーローの出る少女漫画多かったのでその影響ですかね?
単に恋愛経験がないのでは、恋愛に奥手なのか恋愛したくてもできないのかで、全く意味合いが異なってきますよ。
朱さんが嫌うほどではないと思えばそうアドバイスもできますし、別に正しい回答を得られるのなら詳しい情報はあっていいと思います。
どの質問でも皆さん自分視点で相手を良く評価したり嫌悪を出したりしてますが、それを踏まえて皆さん回答していますよ。主観的な文章になってしまうのは仕方がないと思います。

  • << 22 なんかドキドキしてましたがそんな所、助け舟ありがとうございます😅 人によりますかね。 小姑は確かに、アニメオタクですがシャイらしいので付き合いたい願望はあるけどどうしても無理みたいです。 ただ、私はそれが悪いと思ってるわけじゃないんですよ。 それは個人の自由だから😅 ただそういう情報が総合的に多ければより先輩既婚者女性のご意見や、予防線の貼り方、心がまあの仕方を教えてもらえるかなーって思っただけで…。 なかなか言い方難しいですけどね。 非モテを悪いと言いたいわけじゃないんですが… 助けてくださいまして、ありがとうございます。 ホッとしました。

No.20 20/02/22 18:12
匿名さん7 

>> 16 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ノ*・ω・)ノ* そうなんですよ。 悪意で言うことを書いたのではな… 予防線は難しいですね。
ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。
ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、一度きちんとお話しした方がいいと思います。
私なら「この結婚は自分たち2人のものであり、大事なことを決めるのは2人でしたい。今決めていることはどれも人生でとても大事な選択肢で、大事な瞬間ばかりだから、身内とは言え邪魔して欲しくない。すみませんが、そっとしておいてください」と、どれほど大事なことなのか、どれほど踏み込んで欲しくないのか、気持ちを伝えます。
喧嘩になると伝わらないので、低姿勢でお願いする形がお勧めです。無碍にしにくいですしね。

  • << 23 すごく的確で具体的なためになるアドバイスありがとうございます😢 小姑は線引きしてもちょっと鈍いというか いつも嫌なことは断るんですけど、断ってもその断りをゴリ押し突破してきてこちらの嫌がることを強要してくるというか、伝わらないんです。 性格的な問題だと思います。 何回も釘刺したんですけど… 多分ちょっと断ってもいろいろ突破して強要してくる感じなんですよねー。 その方法を、取ってみます。 外に線を引く、ですね! 私と夫の2人の家なので2人で考えたい、だから家の家具の配置とかは私たちが決めるし、選ぶ家具の色もそうだし、ということを伝えることにします。 今までもやんわりとノーと伝えてきたのですが、これいては突破してきてよくわからないみたいなので…。 もう少し頑張ってみます。

No.22 20/02/22 19:23
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 私31なんですが、「ありのままの私を受け入れてくれる高収入イケメン」って言ってる独身の子、周りにめっちゃいます。笑 恋愛経験のないオタクの… なんかドキドキしてましたがそんな所、助け舟ありがとうございます😅
人によりますかね。
小姑は確かに、アニメオタクですがシャイらしいので付き合いたい願望はあるけどどうしても無理みたいです。
ただ、私はそれが悪いと思ってるわけじゃないんですよ。
それは個人の自由だから😅


ただそういう情報が総合的に多ければより先輩既婚者女性のご意見や、予防線の貼り方、心がまあの仕方を教えてもらえるかなーって思っただけで…。
なかなか言い方難しいですけどね。
非モテを悪いと言いたいわけじゃないんですが…

助けてくださいまして、ありがとうございます。
ホッとしました。

No.23 20/02/22 19:29
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 予防線は難しいですね。 ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。 ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、… すごく的確で具体的なためになるアドバイスありがとうございます😢


小姑は線引きしてもちょっと鈍いというか
いつも嫌なことは断るんですけど、断ってもその断りをゴリ押し突破してきてこちらの嫌がることを強要してくるというか、伝わらないんです。
性格的な問題だと思います。


何回も釘刺したんですけど…
多分ちょっと断ってもいろいろ突破して強要してくる感じなんですよねー。

その方法を、取ってみます。
外に線を引く、ですね!

私と夫の2人の家なので2人で考えたい、だから家の家具の配置とかは私たちが決めるし、選ぶ家具の色もそうだし、ということを伝えることにします。
今までもやんわりとノーと伝えてきたのですが、これいては突破してきてよくわからないみたいなので…。

もう少し頑張ってみます。

No.26 20/02/22 20:52
匿名さん7 

>> 24 すみません、主です。 見てて恥ずかしいんですけど その人私じゃないです… あまり他の人に私だとか決めつけたり絡んで迷惑をかけないでくだ… 主さんの回答見て初めて気付いたんですが、11さん男性表記なんですね。
文章から女性だと思っていました。口調も内容も女性的だったので…
そしてよく見たら主さんも30代なのですね。だから私が年齢を明かして勘違いされたのかもしれません。

それから見落としていたらすみません。
小姑さんはご主人のお姉さんなんでしょうか?
奔放な振る舞いから、勝手に義妹さんだと思っていました。
義姉さんであれば弟の言葉だけで収まるか解りませんので、やはり夫婦揃って、もしくは義両親も立ち合いの元お願いされた方がいいかもしれません。
もちろん、義両親が理解ある方なら、ですが。
なるべく厳粛にというか…こう、正式なお願いです、という空気を作った方がいいですよ。

  • << 28 そうですねぇ 変なのが湧きましたが 女性にお願いって書いてるのになぁ。笑笑 面白い。 まあほっときましょう😃😃 本題ですが、義両親立ち会いの元正式なお願いと言う形を取るしか、ないと思います…彼女の性格的にいうことを聞かないと思うので。 義両親は、理解があるのか怪しいです。 なぜかというと 姑の弟さん、つまり私の義理叔父にあたります。 その人が困ったことにその人も、ニートで働いたことがない50代なんです。 祖父母が養っています。 私的には 小姑の問題も頭が痛いのですが  その前に義理叔父の問題も頭が痛いのです。 ですから 義母、義理叔父、義理祖父母に私たち夫婦で 「義理叔父さんは働いたこともなく50代でニートで老後はどうするのか」 と質問したところ 義理祖父母 「私たちが死んだ後は、私たちの娘夫婦(私からする義父母)とか、その子供たち(私たち夫婦のこと)に任せたら良い。」 と言い出し話になりませんでした。 祖父母は自分たちが亡くなった後に 息子夫婦や、孫夫婦に叔父の老後を任せるつもりだそうです。 義父母ないから話してもラチが開かないし義理叔父に親戚たちでじりつしたり、老後の貯蓄をするように説得したのですがダメでした。 なので義理叔父のそのことについて 義母にも相談しました。 私たち夫婦には 義理叔父の老後の面倒を見る経済的な余裕はないとだから自立してほしいと話したが無駄だった。姉であるお義母さんが一番義理叔父さんに自立したり老後の貯蓄をするように言いやすいので、私たち夫婦と他の親戚で、言ってくれるようにまずは願いしたんです。 そうすると義母は事なかれ主義で 「弟の(私からするとニートの義理叔父)自立のこと?わたし、しーーらないっ。」 と、つっぱねられました。 義母はすると実の弟に対する周りからの困りごとに対しても同じ対応をしています. こういう人なので、娘のことも私たち夫婦で話してもおそらくまともにとりあってくれないで、自分たちが死んだ後のことはしーらないっ、で済ませてくると思います。    小姑のことも頭痛いですが、それよりも義母の弟のわたしからする義理叔父の問題も頭が痛いです。

No.27 20/02/22 20:59
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 え、妄想癖おありなんでしょうか。 もしかして、主さんに絡まれるのは主さんのご主人のご兄弟と自分とを重ねていらっしゃいますか? 疑うようで… めんどくさいのがわいてますね…

同一人物じゃないってわかったりする方法もあるかもだけど…ほっときましょ…


既婚者女性に質問って言ってるのに何回も覗きにくるしコメントするし…

困った君です😅

No.28 20/02/22 21:16
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 主さんの回答見て初めて気付いたんですが、11さん男性表記なんですね。 文章から女性だと思っていました。口調も内容も女性的だったので… そ… そうですねぇ
変なのが湧きましたが
女性にお願いって書いてるのになぁ。笑笑
面白い。
まあほっときましょう😃😃


本題ですが、義両親立ち会いの元正式なお願いと言う形を取るしか、ないと思います…彼女の性格的にいうことを聞かないと思うので。

義両親は、理解があるのか怪しいです。
なぜかというと
姑の弟さん、つまり私の義理叔父にあたります。 その人が困ったことにその人も、ニートで働いたことがない50代なんです。
祖父母が養っています。


私的には
小姑の問題も頭が痛いのですが 
その前に義理叔父の問題も頭が痛いのです。
ですから
義母、義理叔父、義理祖父母に私たち夫婦で

「義理叔父さんは働いたこともなく50代でニートで老後はどうするのか」

と質問したところ

義理祖父母
「私たちが死んだ後は、私たちの娘夫婦(私からする義父母)とか、その子供たち(私たち夫婦のこと)に任せたら良い。」

と言い出し話になりませんでした。
祖父母は自分たちが亡くなった後に
息子夫婦や、孫夫婦に叔父の老後を任せるつもりだそうです。


義父母ないから話してもラチが開かないし義理叔父に親戚たちでじりつしたり、老後の貯蓄をするように説得したのですがダメでした。


なので義理叔父のそのことについて
義母にも相談しました。
私たち夫婦には
義理叔父の老後の面倒を見る経済的な余裕はないとだから自立してほしいと話したが無駄だった。姉であるお義母さんが一番義理叔父さんに自立したり老後の貯蓄をするように言いやすいので、私たち夫婦と他の親戚で、言ってくれるようにまずは願いしたんです。

そうすると義母は事なかれ主義で

「弟の(私からするとニートの義理叔父)自立のこと?わたし、しーーらないっ。」

と、つっぱねられました。


義母はすると実の弟に対する周りからの困りごとに対しても同じ対応をしています.


こういう人なので、娘のことも私たち夫婦で話してもおそらくまともにとりあってくれないで、自分たちが死んだ後のことはしーらないっ、で済ませてくると思います。
  


小姑のことも頭痛いですが、それよりも義母の弟のわたしからする義理叔父の問題も頭が痛いです。

No.29 20/02/22 22:57
匿名さん7 

>> 28 なんだかとても根深い問題のようですね。
義両親と義叔父さんの関係性を見てきたから、小姑さんはそれが当たり前、というかアリだと思ってしまったのでしょうね。

気になるのはご主人の考えなのですが、義叔父さんの面倒をみるつもりなのでしょうか?
もしみるつもりなら、ご主人との婚姻関係も改めて考える必要があるかと思います。お子さんができたら、また小姑さんの老後問題などに巻き込み、同じことを繰り返すことになりそうですから…

ご主人が義叔父さんの老後を見るつもりがないのなら、籍を一度抜いて、主さんの方に婿養子に入り直すなどすれば、押し付けられるのを免れることができると思います。
そこまでしなくても、どうしても世話はできないから、自分たちで解決できないなら最後は生活保護を受けてもらうことになる、とはっきりつっぱねた方がよろしいかと。
義叔父さんを引き受ければ絶対に小姑さんも寄りかかってきますし、ちゅっと半端は無理ですよ。

主さんだけではなく、夫婦一丸となった対応が必要であると思います。
私なら、結婚後そういう事態だと知ったら、夫に義実家と断絶する勢いがなければ離婚するレベルの話です。
ご主人は情があるでしょうが…結婚したら守るべきものがあるので、切り捨てないといけないものはあると思います。

  • << 31 主人はニートの義理叔父(姑の弟さん)の面倒は見る気はないと言っています。 しかし、ずっとニートで許されていて 義理祖父母に甘やかされて一度も働かない叔父を見て育ったのでそういう関係性を見て小姑はそういうのもありだと思ってしまったのだと思います。 自ら選択的ニートをし親に甘やかされて、好き放題して老後だけうちらに押し付けようだとかむしがよすぎるあめ 義理叔父を受け入れるつもりは夫婦ともにありません… それをしたらおっしゃるように小姑もうちらに老後の世話をあてにしてくるとおもいます。 というか義理叔父を受け入れなくても もうすでに老後あてにされている感じがバシバシ伝わります。 なので 「自分達夫婦2人の老後の介護費用を稼ぐためにわたしは国家資格と民間資格をとってダブルワーク頑張っています!下の世代や親戚に迷惑をかけないように老後の貯蓄してるんですよー!しかし夫婦2人の貯蓄と自分達の世話で精一杯ですー!お互い頑張りましょうねー°+.(ノ*・ω・)ノ*」 と伝えることに成功しました。(勇気出した…) そうしたらやはり私たちをあてにしていたようで 「将来の事とか不安になりすぎてきた。手足が震えて体調も悪くなった」 と言ってきました。 やっぱりうちらをあてにしていたんだなーと思いました。 働きたくないという甘えだけで健康なのに働くことを放棄して親のすねをかじり 義理親もさんざんに甘やかして  自分達の失敗で手がつけられなくなったのに 老後だけわたしたちへ丸投げしようなんて虫が良すぎます。 あてにされていたんだということがわかりぞわぞわしました。 これが原因で離婚する方もいるでしょうね…😢 絶対に阻止したいし夫とも小姑の面倒は見ないと話していますけど 実の兄弟なので本心はどうなのかと。 絶対に面倒見ないとあちらで宣言してても将来親が他界して情が湧いたりしてしまったらと思うと不安になります…

No.30 20/02/22 23:10
通りすがりさん30 

独身のニートの兄がいました。
10年前に他界しましたが、親亡き後、実家を処分して、兄に独り暮らしを無理にお願いしました。
数少ない親の財産や私ら夫婦の援助もお世話もせず、生活保護を受けてお願いしました。
自分達の生活が一番です。
兄の老後は、連絡先は私らの子供でも 良いけれど、金銭面やお世話など、私ら夫婦や子供に迷惑かけるのはやめてほしい!と、はっきり言いましたよ。
義理親は配偶者の大切な存在であり、仕方ないかもしれないが、同年代の小姑には、はっきり伝えても構わないと思います。
義理叔父さんも、小姑も、県営市営住宅に住まわせて、生活保護を受けさせればいいですよ。
主さん夫婦が拒否する理由を、福祉事務所や役所の担当者にはっきりと強く言えばいいのだから、頑張って下さい。

  • << 32 はっきりと うちらとか子供に金銭的な援助や介護、扶養に入りたいとかそういう話になったら困るということを話します。 生活保護を受けさせ福祉事務所や役所の担当者にはっきりと強く言えばいいのですね(><) 義理叔父や小姑を私たち夫婦で養うという方向になったら、そこまでの金銭的、時間的な余裕がないと伝えれば良いのでしょうか? マイホームを購入したので うちに入り浸りになられそうで不安です なぜなら、関係ないはずの小姑が私たち夫婦のマイホームの内覧、家具の配置や色、動物は何を買うか、どこそこになんのぬいぐるみを飾るか。ということに首を突っ込んできて それが全く働く気もない、彼氏のできる見込みも結婚できる見込みもない不安要素しかない小姑が 私たちな家のことについて干渉してきてまるで自分の家のことのように不気味にはしゃいで口を出してきたからです。だから入り浸らになられそうで怖いのです。 なんとなく本能的な危機を感じて この人もしかして親が亡くなったらここに将来入り浸りになりたがっている? と不安に感じました。 質問なのですが 将来義理親が亡くなった際に ニート独身引きこもりの小姑が私たち夫婦によりかかってきた場合なのですが… 部屋が余ってるとか 大きな家を持っていることや 公務員だ 国家資格持ってて将来のために2人は貯金してる 余裕がある などという私たちサイドの 余裕があらなどの理由で うちらが夫婦が小姑を扶養したり老後の面倒見たりしなくてはならなくなることはあるのでしょうか? また、私たちが余裕があるからというのが原因で小姑の生活保護が通らない、結果私たちで見なくてはならなくなることなどはあるのでしょうか? きちんと、しかるべき場所によってきっぱりと断れば、私たちの要望は通りますか? 無知ですみません…

No.31 20/02/23 00:02
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 なんだかとても根深い問題のようですね。 義両親と義叔父さんの関係性を見てきたから、小姑さんはそれが当たり前、というかアリだと思ってしまった… 主人はニートの義理叔父(姑の弟さん)の面倒は見る気はないと言っています。
しかし、ずっとニートで許されていて
義理祖父母に甘やかされて一度も働かない叔父を見て育ったのでそういう関係性を見て小姑はそういうのもありだと思ってしまったのだと思います。

自ら選択的ニートをし親に甘やかされて、好き放題して老後だけうちらに押し付けようだとかむしがよすぎるあめ
義理叔父を受け入れるつもりは夫婦ともにありません…


それをしたらおっしゃるように小姑もうちらに老後の世話をあてにしてくるとおもいます。

というか義理叔父を受け入れなくても
もうすでに老後あてにされている感じがバシバシ伝わります。

なので
「自分達夫婦2人の老後の介護費用を稼ぐためにわたしは国家資格と民間資格をとってダブルワーク頑張っています!下の世代や親戚に迷惑をかけないように老後の貯蓄してるんですよー!しかし夫婦2人の貯蓄と自分達の世話で精一杯ですー!お互い頑張りましょうねー°+.(ノ*・ω・)ノ*」

と伝えることに成功しました。(勇気出した…)






そうしたらやはり私たちをあてにしていたようで
「将来の事とか不安になりすぎてきた。手足が震えて体調も悪くなった」

と言ってきました。

やっぱりうちらをあてにしていたんだなーと思いました。


働きたくないという甘えだけで健康なのに働くことを放棄して親のすねをかじり

義理親もさんざんに甘やかして 
自分達の失敗で手がつけられなくなったのに
老後だけわたしたちへ丸投げしようなんて虫が良すぎます。


あてにされていたんだということがわかりぞわぞわしました。


これが原因で離婚する方もいるでしょうね…😢

絶対に阻止したいし夫とも小姑の面倒は見ないと話していますけど
実の兄弟なので本心はどうなのかと。
絶対に面倒見ないとあちらで宣言してても将来親が他界して情が湧いたりしてしまったらと思うと不安になります…

No.32 20/02/23 00:15
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 独身のニートの兄がいました。 10年前に他界しましたが、親亡き後、実家を処分して、兄に独り暮らしを無理にお願いしました。 数少ない親の財… はっきりと
うちらとか子供に金銭的な援助や介護、扶養に入りたいとかそういう話になったら困るということを話します。

生活保護を受けさせ福祉事務所や役所の担当者にはっきりと強く言えばいいのですね(><)

義理叔父や小姑を私たち夫婦で養うという方向になったら、そこまでの金銭的、時間的な余裕がないと伝えれば良いのでしょうか?

マイホームを購入したので
うちに入り浸りになられそうで不安です

なぜなら、関係ないはずの小姑が私たち夫婦のマイホームの内覧、家具の配置や色、動物は何を買うか、どこそこになんのぬいぐるみを飾るか。ということに首を突っ込んできて
それが全く働く気もない、彼氏のできる見込みも結婚できる見込みもない不安要素しかない小姑が
私たちな家のことについて干渉してきてまるで自分の家のことのように不気味にはしゃいで口を出してきたからです。だから入り浸らになられそうで怖いのです。


なんとなく本能的な危機を感じて
この人もしかして親が亡くなったらここに将来入り浸りになりたがっている?
と不安に感じました。


質問なのですが
将来義理親が亡くなった際に
ニート独身引きこもりの小姑が私たち夫婦によりかかってきた場合なのですが…


部屋が余ってるとか
大きな家を持っていることや
公務員だ
国家資格持ってて将来のために2人は貯金してる
余裕がある


などという私たちサイドの
余裕があらなどの理由で
うちらが夫婦が小姑を扶養したり老後の面倒見たりしなくてはならなくなることはあるのでしょうか?

また、私たちが余裕があるからというのが原因で小姑の生活保護が通らない、結果私たちで見なくてはならなくなることなどはあるのでしょうか?

きちんと、しかるべき場所によってきっぱりと断れば、私たちの要望は通りますか?


無知ですみません…

No.33 20/02/23 09:18
匿名さん33 ( ♀ )

うちの義理妹も同じようなものです。
一度たりとも定職に就かず、アルバイトも長続きせずに男だけはつくる。
親にたかり、兄弟にたかり、でも一度は結婚し子供を作り離婚。
真剣養育は元旦那。
親の財産を食いつぶし、多額の借金発覚。
親の介護から逃亡し、現在に至ります。
ちなみに、その馬鹿娘から私は財産目当てだとまで言われてます。

結婚するなら一人っ子、と我が家の子供達に伝えてます。
頼みは、旦那さんがきちんとガツンと言えるかですよね。
うちは私を守ってくれるので、それだけが救いです。
そうでなければ、貴方方夫婦の関係も壊れますよ。

  • << 37 夫は味方にはなってくれます。が、姑と小姑が強すぎて、なにかにつけてこちらが断ったりしても無理やり二人で突破してきます。 旦那は優しいので私の味方になってくれますし言う事は言ってくれますが…頼りになると言うほどでもなく…   ちなみに小姑だけでなく 姑の実弟であるわたしからすると義理叔父が50年間ニートです。 義理祖父母がやしない甲斐甲斐しく世話をしていて、それでもよしとする親戚ほ雰囲気でで育っています。 だから私たちのこの焦りも少し温度差があらような状態です…

No.34 20/02/23 12:26
主婦さん34 ( 30代 ♀ )

うわぁ・・・凄い義妹さんですね・・・。

義妹さんには何を言っても無理なので、旦那さんにきっぱり以下の事は宣言はしておくべきです。
・貴方の家族のやり方があるだろうしそれはご両親でどうにかすべきだから口出さないけど、家族が言っても蓄えも作らないのだから後から生活面の援助を頼まれてもご両親でどうにかしてもらってね。
そもそも子供の教育は親がするものなのにいつまでもなぁなぁでやってるから今こんな事になってるんだよ?
それで困ったからって貴方に助けてってのは間違ってるしする必要ないから。

・家具選びとか義妹さんの話を聞くのは構わないけど、私は自分の理想を曲げる気ないからね?
だって私達が頑張って働いた金で私達家族の家を買うのであって妹さんの家ではないもの。
それで妹さんがむくれても私には関係ない話だから。というより今の妹さんのままだと誰が聞いても甘やかすなって言うレベルだからね?
と言っておきましょう!

  • << 40 ちなみに義理叔父もニートです。 姑からすると実の弟さん。 祖父母達が甘やかして甲斐甲斐しく世話をしています。 祖父母は自分達の亡くなった後の息子の世話は、姉である姑や私たち夫婦に見てもらうつもりのようです。 他の親戚や、私たち含む数人でその義理叔父と祖父母を集めて将来自立せずに生きているのはまずい、祖父母はいつかなくなるから貯蓄してくれ、自分の自由で働きたくないと言う理由で好き放題にニートして祖父母は甘やかして老後だけ周りに頼ろうとされても困る。と言う話をしたことがあります。 でも義祖父母は 下の世代がいるから大丈夫だ。 の一点張りで話にならなかったです。 義母にも実の姉の立場から 義理叔父さんに働いて自立して老後の貯蓄してくれるように言ってくれと周りが頼んだのですが 「いいにくい、しーらないっ」 と言うスタンスです、おそらく、弟に対しても娘に対してもどらちもニートですが肝心なことは言わない我関せずな性格で困ります。 だからアドバイスでおっしゃっていたように夫と私で養いませんと強く出るしかないと思っています。 小姑のろうごもこわいけど 姑の実弟の老後もわたしたちがいるから自立しなくてわいいやろ とはっきり言われていますので 不安で仕方ありません。 がんばって 二人の意思を強く持って負けないように頑張ります。 ありがとうございました。

No.35 20/02/23 12:54
匿名さん33 ( ♀ )

兄弟姉妹の生活保護、わたしもいろいろ調べたことあります。
まず、国家公務員というだけでハードルが上がると思います。
何より、義妹の意思がなければ通りません。
本人が望まない限り、申請は不可能です。

だから、貴方方の新居は新天地なんですよ。
両親死去のあと、貴方方のお子さんがターゲットは見えています。
結婚は墓場とはよくいったもので、相手と結婚したわけではなく、その家族と結婚したんですよね、私も後悔しています。
子供さえいなければ離婚したいです。

キッパリと今からでも両親を含め、立ち入らない確約と疎遠にならなければ、なぁなぁになり、またぶり返しますよ。

  • << 41 生活保護は公務員とかだとハードル上がるのですね。 それはやはり身内に公務員の弟夫婦がいたらハードルが上がり生活保護も通りにくくその人達が面倒を見るパターンになりがちなのでしょうか? 怖いです。 子供ができたらもっと干渉してくると思います。 子供ができたらめちゃくちゃに可愛がるからーーー!って小姑にすでに言われており憂鬱です…関わって欲しくないから。 ちゃんと自分達は老後の面倒は見ないことを話して、疎遠にします… だいたい、彼女からしたらターゲットです新天地ですよね。我が新居。 だからあんなに家具の配置や家具の色、どこそこにどのぬいぐるみを置いて、いぬとねこをかおう!とか、なぜ貸し切り出し、異様にワクワクしていました。 弟夫婦が家を買ったから単に身内の幸せが嬉しいと言う人も多いと思いますが、この小姑の場合はなんか違う気がしました。 彼女にとっての新天地なんですよね…おそらく。 将来世話入り浸る気が満々で…

No.36 20/02/23 14:56
主婦さん36 ( ♀ )

あの、ご心配なのはわかりますが。
そんなに過敏にならなくても親御さんがちゃんと考えいかれると思います。
主さんすべきなのは夫婦間のことに小姑さんが入り込もうとしたときに「それは私たち2人で決めるからね」といえばいいだけ。
いま30代の小姑さんの世話が必要になるまでにあと何十年の時がかかると思います?また親御さんも馬鹿ではないんだからこの娘がやがてどうなるかぐらいわかってますって。
だから主さんたちに迷惑がかからないよう義親さんは小姑さんには独りで生きているだけのものも残していかれるはずです。
どう考えたって結婚してる他の兄弟にもう一人の子の面倒をみてなんて親は頼めません。
それに30代といっても主さんたちと出かけたがったり交流をもちたがったりのコミュニケーションには積極的なようですから、まったく引きこもって対人関係が築けてないわけでもない。ならば今後はどう変わるかもわかりませんよ?

主さんは今のうちから心配しすぎだし万が一その小姑の面倒をといわれてもご主人にそんな義務はないので断る、もしくは無視すればすむ話です。
神経質になりすぎだと思います。

  • << 38 姑は小姑を私に押し付けてくる気があると感じます。 なぜかと言いますと 姑の弟さん つまり私の義理叔父にあたります。 その人が困ったことにその人も、ニートで働いたことがない50代なんです。健康な人です。しかし甘やかされていて 祖父母が甲斐甲斐しく世話をして養っています。 私的には 小姑の問題も頭が痛いのですが その前に義理叔父の老後の問題も頭が痛いのです。 ですから 義母、義理叔父、義理祖父母に 私たち夫婦で 義理叔父のことは将来どうなるか質問したんです。 「義理叔父さんは働いたこともなく50代でニートで、祖父母が亡くなった後老後はどうするのか、経済力もないしどうするつもりなのか」 を質問したところ 義理祖父母 「私たちが死んだ後は、  私たちの娘夫婦(私からする義父母)とか、その子供たち(私たち夫婦のこと)に任せる、下の世代がいるからいいのよ、自立しなくていいの。」 と言い出し話になりませんでした。 祖父母は自分たちが亡くなった後に 息子夫婦や、孫夫婦に叔父の老後を任せるつもりだそうです。 義父母ないから話してもラチが開かないし義理叔父に親戚たちで自立して欲しいとお願いして老後の貯蓄をするように義理叔父を説得したのですがダメでした。 祖父母に話をしたけど 話にならずダメだったので親戚たちで義母にも相談しました。 義理祖母達は最終的に私と夫夫婦に味を任せるつもりと言うが、義理叔父の老後の面倒を見る経済的な余裕はないとだから自立してほしいと話したけど無駄だったので姉であるお義母さんが一番義理叔父さんに自立したり老後の貯蓄をするように言いやすいので、言ってくれるようにまずは願いしたんです。 そうすると義母は事なかれ主義で 「弟の(私からするとニートの義理叔父)自立のこと?言いにくいなぁ…うーん、わたし、しーーらないっ。」 と、つっぱねられました。 義母はすると実の弟に対する周りからこの件の願いに対しても同じ対応をしています。 義母はこういう人なので自分たちが死んだ後のことはしーらないっ で済ませてくると思います。    このような人なので、小姑の老後も私たちや私たちの子供に押し付けてくるのではないかと思っています。 こういう経緯がありましたが、それでも私は考えすぎでしょうか?

No.37 20/02/23 15:13
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 33 うちの義理妹も同じようなものです。 一度たりとも定職に就かず、アルバイトも長続きせずに男だけはつくる。 親にたかり、兄弟にたかり、でも一… 夫は味方にはなってくれます。が、姑と小姑が強すぎて、なにかにつけてこちらが断ったりしても無理やり二人で突破してきます。
旦那は優しいので私の味方になってくれますし言う事は言ってくれますが…頼りになると言うほどでもなく…
 
ちなみに小姑だけでなく
姑の実弟であるわたしからすると義理叔父が50年間ニートです。

義理祖父母がやしない甲斐甲斐しく世話をしていて、それでもよしとする親戚ほ雰囲気でで育っています。


だから私たちのこの焦りも少し温度差があらような状態です…

No.38 20/02/23 15:22
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 あの、ご心配なのはわかりますが。 そんなに過敏にならなくても親御さんがちゃんと考えいかれると思います。 主さんすべきなのは夫婦間のことに… 姑は小姑を私に押し付けてくる気があると感じます。

なぜかと言いますと



姑の弟さん
つまり私の義理叔父にあたります。


その人が困ったことにその人も、ニートで働いたことがない50代なんです。健康な人です。しかし甘やかされていて
祖父母が甲斐甲斐しく世話をして養っています。


私的には
小姑の問題も頭が痛いのですが その前に義理叔父の老後の問題も頭が痛いのです。
ですから

義母、義理叔父、義理祖父母に
私たち夫婦で
義理叔父のことは将来どうなるか質問したんです。



「義理叔父さんは働いたこともなく50代でニートで、祖父母が亡くなった後老後はどうするのか、経済力もないしどうするつもりなのか」

を質問したところ

義理祖父母
「私たちが死んだ後は、 
私たちの娘夫婦(私からする義父母)とか、その子供たち(私たち夫婦のこと)に任せる、下の世代がいるからいいのよ、自立しなくていいの。」

と言い出し話になりませんでした。



祖父母は自分たちが亡くなった後に
息子夫婦や、孫夫婦に叔父の老後を任せるつもりだそうです。


義父母ないから話してもラチが開かないし義理叔父に親戚たちで自立して欲しいとお願いして老後の貯蓄をするように義理叔父を説得したのですがダメでした。


祖父母に話をしたけど
話にならずダメだったので親戚たちで義母にも相談しました。
義理祖母達は最終的に私と夫夫婦に味を任せるつもりと言うが、義理叔父の老後の面倒を見る経済的な余裕はないとだから自立してほしいと話したけど無駄だったので姉であるお義母さんが一番義理叔父さんに自立したり老後の貯蓄をするように言いやすいので、言ってくれるようにまずは願いしたんです。

そうすると義母は事なかれ主義で



「弟の(私からするとニートの義理叔父)自立のこと?言いにくいなぁ…うーん、わたし、しーーらないっ。」



と、つっぱねられました。


義母はすると実の弟に対する周りからこの件の願いに対しても同じ対応をしています。


義母はこういう人なので自分たちが死んだ後のことはしーらないっ
で済ませてくると思います。
  


このような人なので、小姑の老後も私たちや私たちの子供に押し付けてくるのではないかと思っています。

こういう経緯がありましたが、それでも私は考えすぎでしょうか?

  • << 45 先ほどからいってますように万が一義親さんが将来わたしたちが死んだら娘(小姑)の面倒をあなた達がみてくれない?といわれたとします。いわれたとしてもあなたとご主人が「嫌です。できません」これで済む話なんです。 その50年間ニートのおじさんにしてもそう。 まわりが何をどう言おうと看たい人はみるだろうし、最悪あなたとご主人にこの話がふられてきても主さん夫婦が「みない、断る」といえばすべて解決で、どこにも誰にも法的にも強制される義務はないんです。 こんな簡単なことなのに何故あなたは今から悩んでるの? ましてやご主人は親が死んだら小姑さんを引き取って俺たちが養おうといってるわけでもないでしょう?よしんば、だとしてもあなたが断ればそれで話は終わり。 なのに今のうちから何を騒いで心配する必要があるの?ということです。

No.39 20/02/23 15:27
ロマンスちゃん39 

一言で言えば「旦那がだらしない」だけのこと。
私自身小姑付きで旦那が同居してくれましたが、親は妹に出て行けとは言えないので私が子どもが小学校入学時点で、「ここは貴女の家じゃない、親と私たち家族の住むところだから出ていって」と言いましたよ。妹は出て行き、近くで一人暮らし。結婚する気がないのが40代後半ですが独身。

貴女がいろいろ考えたとしても、旦那さんが何もしなければ解決しない。もっと言えば、あなたは他人でしかないのだから、旦那さん家族のことは向こうに考えさせること。
間に入る旦那さんが、動かなきゃ貴方たち夫婦はどうにもならない。自分たち家族を大切に思わない旦那さんでなければなりません。
貴女は指加えてみてるだけのことしか正直できない。

扶養とかいろいろ心配されている様ですが、生活保護は身内に援助ができる状態だと確認された場合は、受けることできないです。
あなたたち夫婦が、援助できる現状であるかが鍵。援助できる身内がいないことが条件ですから。
そして、旦那さんの扶養条件を満たしていますね。兄弟は扶養範囲内なので。そして別居していても、義姉の収入が130万未満なら扶養になる。

予防線の張り方ということですけど、正直旦那さん次第なので主さんが考えあぐね引こうと無理ですよ。しっかりした予防線は旦那さんだけです。
旦那さんにしっかり頑張ってもらいましょう。

  • << 42 ロマンスさんはしっかりと妹さんに伝えられたのですね…うちの夫もそうあって欲しいです。 と言うのも夫サイドの身内に 姑と弟にあたる、私からすると50代の義理叔父が、祖父母に甲斐甲斐しく世話を焼かれているニートなのです。 それが当たり前のように生きてきた。 それが義家族です。 小姑に対しても 義理叔父と同じように おかしなこととは感じていないようです。 生活保護のけんは了解しました。 生活保護が通らなかった場合は 義実家は持ち家なのでそこに一人で住んでもらいます。 いくら私たちが頑張って働いてたとしても子育てをしていたりして余裕はないとおもいます。 それであれば、私たちに小姑を扶養する義務はないですよね? 私たちにも生活がありますし、大丈夫ですよね?

No.40 20/02/23 15:34
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 34 うわぁ・・・凄い義妹さんですね・・・。 義妹さんには何を言っても無理なので、旦那さんにきっぱり以下の事は宣言はしておくべきです。 ・… ちなみに義理叔父もニートです。
姑からすると実の弟さん。

祖父母達が甘やかして甲斐甲斐しく世話をしています。
祖父母は自分達の亡くなった後の息子の世話は、姉である姑や私たち夫婦に見てもらうつもりのようです。

他の親戚や、私たち含む数人でその義理叔父と祖父母を集めて将来自立せずに生きているのはまずい、祖父母はいつかなくなるから貯蓄してくれ、自分の自由で働きたくないと言う理由で好き放題にニートして祖父母は甘やかして老後だけ周りに頼ろうとされても困る。と言う話をしたことがあります。


でも義祖父母は
下の世代がいるから大丈夫だ。
の一点張りで話にならなかったです。

義母にも実の姉の立場から
義理叔父さんに働いて自立して老後の貯蓄してくれるように言ってくれと周りが頼んだのですが

「いいにくい、しーらないっ」


と言うスタンスです、おそらく、弟に対しても娘に対してもどらちもニートですが肝心なことは言わない我関せずな性格で困ります。

だからアドバイスでおっしゃっていたように夫と私で養いませんと強く出るしかないと思っています。
小姑のろうごもこわいけど
姑の実弟の老後もわたしたちがいるから自立しなくてわいいやろ
とはっきり言われていますので
不安で仕方ありません。

がんばって
二人の意思を強く持って負けないように頑張ります。

ありがとうございました。


No.41 20/02/23 15:40
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 兄弟姉妹の生活保護、わたしもいろいろ調べたことあります。 まず、国家公務員というだけでハードルが上がると思います。 何より、義妹の意思が… 生活保護は公務員とかだとハードル上がるのですね。
それはやはり身内に公務員の弟夫婦がいたらハードルが上がり生活保護も通りにくくその人達が面倒を見るパターンになりがちなのでしょうか?
怖いです。
子供ができたらもっと干渉してくると思います。
子供ができたらめちゃくちゃに可愛がるからーーー!って小姑にすでに言われており憂鬱です…関わって欲しくないから。

ちゃんと自分達は老後の面倒は見ないことを話して、疎遠にします…

だいたい、彼女からしたらターゲットです新天地ですよね。我が新居。
だからあんなに家具の配置や家具の色、どこそこにどのぬいぐるみを置いて、いぬとねこをかおう!とか、なぜ貸し切り出し、異様にワクワクしていました。

弟夫婦が家を買ったから単に身内の幸せが嬉しいと言う人も多いと思いますが、この小姑の場合はなんか違う気がしました。

彼女にとっての新天地なんですよね…おそらく。

将来世話入り浸る気が満々で…

No.42 20/02/23 15:45
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 39 一言で言えば「旦那がだらしない」だけのこと。 私自身小姑付きで旦那が同居してくれましたが、親は妹に出て行けとは言えないので私が子どもが小学… ロマンスさんはしっかりと妹さんに伝えられたのですね…うちの夫もそうあって欲しいです。

と言うのも夫サイドの身内に
姑と弟にあたる、私からすると50代の義理叔父が、祖父母に甲斐甲斐しく世話を焼かれているニートなのです。

それが当たり前のように生きてきた。
それが義家族です。

小姑に対しても
義理叔父と同じように
おかしなこととは感じていないようです。


生活保護のけんは了解しました。
生活保護が通らなかった場合は
義実家は持ち家なのでそこに一人で住んでもらいます。
いくら私たちが頑張って働いてたとしても子育てをしていたりして余裕はないとおもいます。
それであれば、私たちに小姑を扶養する義務はないですよね?

私たちにも生活がありますし、大丈夫ですよね?

  • << 44 扶養ををどう考えているのかな。旦那さんの扶養家族に入れるかいれないかという点でしょうか。 それを考えるならば、ニートで収入条件を満たしてない兄弟(姉妹)いうことで加入はできますよ。別居していても加入できる。ただ、自分で国保に加入していればそれでいい。 生活保護はあなたたち家族が収入があれば無理でしょうね。身内があるかないかの点が重要ですから、義理姉が天涯孤独じゃないと無理。 扶養は、兄弟間の扶養に関しては扶養する側が生活に余力がないと判断されればしなくてもいいのですが、そこに関しては何十年後のことになるかと思いますよ。なので、現状するしないの判断は出来かねる。子どもが巣立ち何十年後のことなので、その時のためにも旦那さんがしっかりしなくてはなりません。 ただ、法的には扶養義務はあります。

No.43

削除されたレス (自レス削除)

No.44 20/02/23 16:12
ロマンスちゃん39 

>> 42 ロマンスさんはしっかりと妹さんに伝えられたのですね…うちの夫もそうあって欲しいです。 と言うのも夫サイドの身内に 姑と弟にあたる、私… 扶養ををどう考えているのかな。旦那さんの扶養家族に入れるかいれないかという点でしょうか。
それを考えるならば、ニートで収入条件を満たしてない兄弟(姉妹)いうことで加入はできますよ。別居していても加入できる。ただ、自分で国保に加入していればそれでいい。

生活保護はあなたたち家族が収入があれば無理でしょうね。身内があるかないかの点が重要ですから、義理姉が天涯孤独じゃないと無理。

扶養は、兄弟間の扶養に関しては扶養する側が生活に余力がないと判断されればしなくてもいいのですが、そこに関しては何十年後のことになるかと思いますよ。なので、現状するしないの判断は出来かねる。子どもが巣立ち何十年後のことなので、その時のためにも旦那さんがしっかりしなくてはなりません。
ただ、法的には扶養義務はあります。

  • << 47 小姑の生活保護は、身内である私たちが収入があると無理なんですね…法的に扶養義務はあるのですね😢 今からできることはそんなにないと思ってます。 老後に頼らないでくださいねって言う線引きとか意思表示。 予防線を張る。 夫婦で毅然としっかりした態度をとる。ですね…

No.45 20/02/23 17:05
主婦さん36 ( ♀ )

>> 38 姑は小姑を私に押し付けてくる気があると感じます。 なぜかと言いますと 姑の弟さん つまり私の義理叔父にあたります。 … 先ほどからいってますように万が一義親さんが将来わたしたちが死んだら娘(小姑)の面倒をあなた達がみてくれない?といわれたとします。いわれたとしてもあなたとご主人が「嫌です。できません」これで済む話なんです。
その50年間ニートのおじさんにしてもそう。
まわりが何をどう言おうと看たい人はみるだろうし、最悪あなたとご主人にこの話がふられてきても主さん夫婦が「みない、断る」といえばすべて解決で、どこにも誰にも法的にも強制される義務はないんです。
こんな簡単なことなのに何故あなたは今から悩んでるの?
ましてやご主人は親が死んだら小姑さんを引き取って俺たちが養おうといってるわけでもないでしょう?よしんば、だとしてもあなたが断ればそれで話は終わり。
なのに今のうちから何を騒いで心配する必要があるの?ということです。

No.46 20/02/23 17:24
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 45 断った際に私たちの断りを無視して毎回嫌なことを強要してくるのが私の義家族なのです。

そう言うことをゴリ押しで毎回強要するタイプの義家族があるので今から老後を心配するのは間違っていますでしょうか?

断って引き下がってくれるような人たちならそもそもこんな悩みなんて心配してないし、ここに書いてないです。

書き込みありがとうございましたー!

No.47 20/02/23 17:28
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 44 扶養ををどう考えているのかな。旦那さんの扶養家族に入れるかいれないかという点でしょうか。 それを考えるならば、ニートで収入条件を満たしてな… 小姑の生活保護は、身内である私たちが収入があると無理なんですね…法的に扶養義務はあるのですね😢
今からできることはそんなにないと思ってます。
老後に頼らないでくださいねって言う線引きとか意思表示。
予防線を張る。
夫婦で毅然としっかりした態度をとる。ですね…

No.48 20/02/23 18:11
ロマンスちゃん39 

>> 47 夫婦じゃないですよ、ご主人が態度を取るだけ。
他人であるあなたは、ご主人の横で指を咥えてみているだけです。
あなたに出来ることは何もない。夫婦間でも互いの家庭問題に口出しはしない。

法的には明記もされてますからあります。ただ、その時にあなたの家庭状況次第でどうなるかだけの問題。

No.49 20/02/23 19:29
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 48 はーい°+.(ノ*・ω・)ノ*
私は小姑のそう言う事に対して
何もせずに口を出さずに
態度も変えずに
なーんにもしないでいたらいいってことですね°+.(ノ*・ω・)ノ*
了解しましたーーー!
ありがとございますー。

No.50 20/02/23 20:07
ロマンスちゃん39 

>> 49 その通り、頑張るのはご主人のみ。

貴女がご主人の代わりにガツガツ行くわけにはいかないし(それこそ大事になる)、ご主人が間で立ち回るしかないよね。
上手く行かなきゃ、夫婦の家庭問題になるだけのこと。
どこまでやってくれるか静かに見守りましょう。

あちらの家庭問題、向こうで片付けてもらいましょう。あなただって自分の家庭問題にご主人、口出し手足されるの違うと思うでしょう。

  • << 51 はーい!わかりましたー!ありがとうございましたー!!
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