毒母を想う。
機能不全家族で育ちました。
毒母や実家とは縁を切りました。
許すことができなくて、親孝行できなくて申し訳ないと思うのはもうやめた。
思い出したくない実家のこと、母のこと。
でも、
母がどんな人間だったのか、考えてみようと思う。
美しい言葉など書けない。
嘘は書きたくない。
完結も解決も求めていない。
ただ、どういう人間だったのか知りたい。
私はね、いじめられてもあなたに助けを求めることができなかった。
これは幼い頃のかすかな記憶。
お友達に仲間はずれにされて、あなたに泣きついたら、
「自分一人で遊べば良いじゃない!」
とはねのけられた。
私は慰めてもらえない、助けてもらえない存在なんだと思った。
だから、いじめられたらじっと堪えるしかできなかった。
どうしても耐えられなくなって、一度だけあなたに助けを求めた。
本当は怖かった。
助けを求めて、助けてもらえなかったらと思うと。
親に助けてもらえないような子って、生きてちゃダメなんじゃない?って。
でも
やっぱり
思った通りだった。
あなたは助けてくれなかった。
私を責めて、すべて私が悪いことにして納めた。
あなたは私を産んだだけ。
親にはなってくれないんだってね。
今日ね、私の子が学校でお友達とトラブルを起こしたの。
ふっかけられたケンカ。
話を聞いて、私が子供の味方であることを伝えたよ。
家族は味方だって、子供に知って欲しかったから。
子供はちゃんとわかってくれたみたい。
今日も元気に学校に行った。
あの様子ならたぶん大丈夫。
あなたのおかげだよ、お母さん。
あなたは最高の反面教師だね。
おかげで、私は良いお母さんになれそうです。
本当にありがとう
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