年の離れた人との恋愛
婚活パーティーで知り合った方との今後を迷っています。
私27歳、お相手36歳です。
今月上旬にパーティーで知り合い、翌週2人でランチに行き、今週末またランチに行く予定です。
とても素敵な方で、知り合った日から今日まで毎日LINEで雑談のやり取りをしています。
話していても、年の差を感じることはなく、とても楽しいです。
今までパーティーでマッチングしたのは同い年~3歳上までの方ばかりだったので、今の方と話しているとすごく落ち着きがあって大人の男性だなぁと思います。
ですが「9歳差」というところに迷いが生じています。
私は今まで『年下はなし、年上は理想は3歳、限界は5歳まで』と思っていました。
今の方はそれを大幅にオーバーしています。
私が30の時、相手は約40歳です。先々を考えるとやはりどうしても考えてしまう部分があるのです。
芸能人では10歳以上の年の差で結婚したりしている人もいます。
でもそういうニュースを見るたびに「私には絶対無理」と思ってきました。
どこまでいっても年の差は縮まることはありません。
年齢差が引っかかっている以上、もう会うのはやめたほうがいいのでしょうか?
このまま会い続けても、引っかかりがなくなる日はこないと思うのです。
よろしくお願いします。
なお、『年齢差なんて気にしなくていい』という回答は受け付けておりません。
新しいレスの受付は終了しました
たくさんのレスありがとうございました。
色々考えましたが、お断りすることにしました。
今週末の食事も行きません。もうLINEもしないし、会うこともしません。
やっぱり私にはこの年齢差は無理でした。
最初から答えは出ていました。
これからは歳の近い人に絞って婚活をしようと思います。これを教訓に、どんなに良い人だと思っても年齢が無理なら絶対にマッチングしないようにします。
ありがとうございました。
おつきあいもしていないのに
奢ってもらいたい主さんの方がせこいと思いますけど。
ご自分が食べた分ぐらい自分で出せばいいのに。
年齢差が譲れない条件なら
最初から会ったのは大間違いですね
週末もドタキャンでいいのでは?
人間も長い歴史の中で進化をしてきて、社会性もそれなりに身に付けてきた生き物だと思います。歳の差で気になる、というより、スレ主さんが無意識的に、『何となく、これから先の社会を供に歩むにしては合わない相手かも知れない』と思っているのかも知れないって思いました。
>> 61
お酒も煙草も一切したことがないそうなので、健康面は大丈夫なのかなと思いますが…
年齢制限の幅のせまさは、年が離れすぎると気を遣ってしま…
主さんはとても気をつかう方なのですね!
すごく良いことだと思います(^^)!
私も見習わないとなぁ。。
でも我慢はしすぎないで下さいね!
嫌な部分も好きな部分ももう少しお相手に伝えられたら良いかもですね(^-^)
いっそのこと、今いい感じのお相手に不安に感じていることを話してみたらどうでしょう?
歳の差はどうしても縮まらないですけど、彼なりになにかアドバイスをもらえるかもしれませんよ!
書ききれないのですが、主さんが幸せになるよう応援しています(o^^o)!がんばれ
>> 71
そうですね。
1回で終わった人はそうかもしれませんね。
ブロックされた人は…5回も会って、車にも2回乗って、県外に遠出もしています。…
ブロックされた人は、5回会って車で遠出もしてたんですね。
なら、結婚相手として、何かが足りなかったか、いい人を見つけて決めてしまったのかも…
そして今回の人も、>>「いつまでに結婚したいという理想もなく、将来、いずれは結婚したい」…とおっしゃってるなら、あなたが積極的にならないと結婚に至らない可能性ありますね。
「結婚願望ない」という言い方は、結婚したい女性を狙った、悪い既婚男性も言いますよ、気を付けて。
アパートやマンション呼ばれたとしても、単身赴任なら分かりませんし…
ただ既婚者だとしたら、主さんとは利害が一致するかもしれませんね。
主さんは年齢的に、その人は結婚相手にならないけど、楽だから会ったり、からんだりはしたい。
「ゼロよりはマシ」と考えてる。
でも、その人とは結婚は無い…
その人は、いつかは結婚したい…とは言うものの、絶対ではなさそうだから、結婚の可能性は、既婚者疑惑を含めても、極めて低い…
「春を迎えなくていい、たまに会うだけの相手が欲しい」なら、それでいいのかもしれません。
私やここのレス者の方達がおっしゃってるのは、「結婚したいなら急がなきゃいけない」という前提なので、主さんがその人(年齢、その他、対象外な人)と付き合うような「無駄な付き合いしてる暇ないんじゃない?」って事なんです。
お二人とも結婚したくない同士なら、利害は一致してますよ。
同棲10年、結婚しないまま、40代になったカップルとかもいますから、そこは自由だと思います。
皆さんが色々レスしてますが、主さんがNo.34のレスで「どうしても年齢が気になるという部分は譲れません。」というのが主さん答えじゃないですか。
何をどう言っても、そこが譲れないなら、どうしようと年齢差は縮まらないのだから無理ですよね。
お相手を会う意味がないと思うし、お互いに時間を無駄にするだけではないですか?
>> 70
主殿は、お相手側からなんらかのアクションがあるまでを楽しんでそうですよね⁈
現状でも、かなりお相手をバカにしているかの様にお見受け致します…
恋愛って楽しんでなんぼでは?
バカにしているつもりはありません。お相手だって他の女性と並行して私を見定め比べていると思いますし。
私がこの方と会いつつ、他の男性を探すために婚活するのは至極真っ当なことでは?
おそらく、先がない・もっと焦れということが言いたいんですよね?
私は何が何でも死んでも結婚したいというほど結婚願望は強くないので。
今婚活をしているのは、人生で一度くらい幸せな恋愛をしてみたいという気持ちと、30超えた時に「あの時もっと行動していれば」と後悔したくないからです。
>> 69
確かにただ遊びに行く相手と会うのと、結婚する前提の出会いだと、お互いの気合いも違いますしね。
一回で終わったりブロックした人は、H目的だっ…
そうですね。
1回で終わった人はそうかもしれませんね。
ブロックされた人は…5回も会って、車にも2回乗って、県外に遠出もしています。それでも指一本触れてこなかったし、H目当てというのは考えにくいような気がします。
- << 75 ブロックされた人は、5回会って車で遠出もしてたんですね。 なら、結婚相手として、何かが足りなかったか、いい人を見つけて決めてしまったのかも… そして今回の人も、>>「いつまでに結婚したいという理想もなく、将来、いずれは結婚したい」…とおっしゃってるなら、あなたが積極的にならないと結婚に至らない可能性ありますね。 「結婚願望ない」という言い方は、結婚したい女性を狙った、悪い既婚男性も言いますよ、気を付けて。 アパートやマンション呼ばれたとしても、単身赴任なら分かりませんし… ただ既婚者だとしたら、主さんとは利害が一致するかもしれませんね。 主さんは年齢的に、その人は結婚相手にならないけど、楽だから会ったり、からんだりはしたい。 「ゼロよりはマシ」と考えてる。 でも、その人とは結婚は無い… その人は、いつかは結婚したい…とは言うものの、絶対ではなさそうだから、結婚の可能性は、既婚者疑惑を含めても、極めて低い… 「春を迎えなくていい、たまに会うだけの相手が欲しい」なら、それでいいのかもしれません。 私やここのレス者の方達がおっしゃってるのは、「結婚したいなら急がなきゃいけない」という前提なので、主さんがその人(年齢、その他、対象外な人)と付き合うような「無駄な付き合いしてる暇ないんじゃない?」って事なんです。 お二人とも結婚したくない同士なら、利害は一致してますよ。 同棲10年、結婚しないまま、40代になったカップルとかもいますから、そこは自由だと思います。
主殿は、お相手側からなんらかのアクションがあるまでを楽しんでそうですよね⁈
現状でも、かなりお相手をバカにしているかの様にお見受け致します。
主殿、一度「アラサーの婚活」で検索をお掛けしてみる事をオススメ致します。
現実を垣間見ては如何でしょうか?
- << 72 恋愛って楽しんでなんぼでは? バカにしているつもりはありません。お相手だって他の女性と並行して私を見定め比べていると思いますし。 私がこの方と会いつつ、他の男性を探すために婚活するのは至極真っ当なことでは? おそらく、先がない・もっと焦れということが言いたいんですよね? 私は何が何でも死んでも結婚したいというほど結婚願望は強くないので。 今婚活をしているのは、人生で一度くらい幸せな恋愛をしてみたいという気持ちと、30超えた時に「あの時もっと行動していれば」と後悔したくないからです。
>> 64
たくさんの人と話してると分かる様になりますよ。
「ビビッと」とか、感覚はその人によって違いますけど。
私は、「あれ?もしかして」みたいな…
これでも一年間婚活を続けていろんな人とお話してきたんですけどね…
一時期、「『あれ?もしかして』という人は必ずいる!」と度々言われた時期があり、もしかしたらそうなのかなぁと思い始めたところ、マッチングする男性全てに「もしかしてこの人が…」と思うようになってしまって(^^;
結局1回で終わったり、LINEブロックされたりしたので、ビビッと的なのは信じないことにしているんです。
- << 69 確かにただ遊びに行く相手と会うのと、結婚する前提の出会いだと、お互いの気合いも違いますしね。 一回で終わったりブロックした人は、H目的だったのかも。
>> 63
年齢差を呑みみ込めないなら、早くお断りするべきでは?
年齢差の他にも気にさわる所があるなら、尚更でしょ?
ダラダラお付き合いして…
>年齢差の他にも気にさわる所があるなら
確かにあります。
でも婚活で全てが完璧な男性に会うのは不可能なんです。
一年間、かなりの数のパーティーに参加したからそれは身をもって実感しています。
もちろん男性側も「まともな女いないな」って思ってるでしょうけど…それはお互い様ですがね。
だから多少の欠点くらい飲み込まないといけないのかなとも思うんです。
「この人は顔が無理」「この人は性格が無理」「この人は話し方気持ち悪い」「この人は年齢無理」「この人は割り勘でケチ臭い」
そんな風に出会う人全ての欠点ばかりを見ていると、きっと婚活は成功しないんだろうなって悟ったんです。
>> 62
そういう運命の出会いなんて信じてません…
「出会った時にビビッと来た!」とか言いますが、そんなのあるわけないです。
そんなのは普通の出会…
たくさんの人と話してると分かる様になりますよ。
「ビビッと」とか、感覚はその人によって違いますけど。
私は、「あれ?もしかして」みたいな感じです。
主人以外に、もう1人いたんですが、ものすごく当たると評判の占い師さんに見てもらったら、そうだった、と言われましたので「やっぱりね」と思いました。
ちなみに、相手の男性も気付いておっしゃってました。
なので、あくまでも巡りあえたら、ですが、年齢とか関係なくお互い「あ…」ってなります。(片方が勝手に運命感じてる…とかは別です)
- << 67 これでも一年間婚活を続けていろんな人とお話してきたんですけどね… 一時期、「『あれ?もしかして』という人は必ずいる!」と度々言われた時期があり、もしかしたらそうなのかなぁと思い始めたところ、マッチングする男性全てに「もしかしてこの人が…」と思うようになってしまって(^^; 結局1回で終わったり、LINEブロックされたりしたので、ビビッと的なのは信じないことにしているんです。
>> 62
年齢差を呑みみ込めないなら、早くお断りするべきでは?
年齢差の他にも気にさわる所があるなら、尚更でしょ?
ダラダラお付き合いしてると、情が、湧いて来るのでは?
貴女がどうしたいか?で、結果は後にならないと分からないでしょう…
- << 66 >年齢差の他にも気にさわる所があるなら 確かにあります。 でも婚活で全てが完璧な男性に会うのは不可能なんです。 一年間、かなりの数のパーティーに参加したからそれは身をもって実感しています。 もちろん男性側も「まともな女いないな」って思ってるでしょうけど…それはお互い様ですがね。 だから多少の欠点くらい飲み込まないといけないのかなとも思うんです。 「この人は顔が無理」「この人は性格が無理」「この人は話し方気持ち悪い」「この人は年齢無理」「この人は割り勘でケチ臭い」 そんな風に出会う人全ての欠点ばかりを見ていると、きっと婚活は成功しないんだろうなって悟ったんです。
>> 55
迷うくらいの人なら、運命の相手ではないんです。
運命の相手なら、
「あれ?」と他の人と違う感覚をおぼえますから。
そういう運命の出会いなんて信じてません…
「出会った時にビビッと来た!」とか言いますが、そんなのあるわけないです。
そんなのは普通の出会いをした人です。
婚活にそんな「ビビッと!」なんて存在しません。
- << 64 たくさんの人と話してると分かる様になりますよ。 「ビビッと」とか、感覚はその人によって違いますけど。 私は、「あれ?もしかして」みたいな感じです。 主人以外に、もう1人いたんですが、ものすごく当たると評判の占い師さんに見てもらったら、そうだった、と言われましたので「やっぱりね」と思いました。 ちなみに、相手の男性も気付いておっしゃってました。 なので、あくまでも巡りあえたら、ですが、年齢とか関係なくお互い「あ…」ってなります。(片方が勝手に運命感じてる…とかは別です)
>> 54
相手の方が健康であれば問題ないのでは?
主さんの年齢制限の幅のせまさには何か理由があるのでしょうか?
30歳よりも40歳の方が年収も高い…
お酒も煙草も一切したことがないそうなので、健康面は大丈夫なのかなと思いますが…
年齢制限の幅のせまさは、年が離れすぎると気を遣ってしまうことと、将来結婚し子供が生まれた時のことです。
1歳年上の元彼ですら気を遣い過ぎて言いたいことが何も言えず自分に限界が来て破局。
同い年の人とマッチング出来て向こうは私を好意的に思ってくれていたのにどうしても顔が好きに慣れずお断り。
2歳年上の人とマッチングし、5回も食事や遠出、映画などのデートを重ねるも、LINEをブロックされ音信不通。
こうやって書くと、私の悲惨さがお分かりいただけるかと…
年の近い人とはどうやってもうまくいきません。
- << 76 主さんはとても気をつかう方なのですね! すごく良いことだと思います(^^)! 私も見習わないとなぁ。。 でも我慢はしすぎないで下さいね! 嫌な部分も好きな部分ももう少しお相手に伝えられたら良いかもですね(^-^) いっそのこと、今いい感じのお相手に不安に感じていることを話してみたらどうでしょう? 歳の差はどうしても縮まらないですけど、彼なりになにかアドバイスをもらえるかもしれませんよ! 書ききれないのですが、主さんが幸せになるよう応援しています(o^^o)!がんばれ
>> 51
30歳離れている人だと、親世代ですね(笑) まず、気があいませんよ。
気が合うなら10歳差でも私は気にしないかも。
でも、主さん…
ですよね。
>逆になぜ会っているんですか?
話していて楽しいからです。
LINEも毎日していて楽しいって思えます。
以前付き合っていた人からも毎日LINEが来てましたが、楽しいとか嬉しいなんて1mmも思いませんでした。「おはよう」「今日も一日頑張ろうね」「お疲れ様」そんな連絡が毎日毎日きて、鬱陶しいとしか思いませんでした。
だから、マメじゃない人がいい、LINEは必要な時だけでいいとずっと思っていたのですが、今の方と出会って『毎日LINEで話せるってこんなに楽しいことなんだ』って気付けたんです。
>> 48
好みの問題ですよね。
私も、雑談する程度なら年上でも関係ありませんが、3歳より上は、まったく無しなので同い年の主人を選びました。
なので…
好みの問題…そうですね。
今の方は容姿はそんなにタイプではありません。(失礼な言い方になりますが)
というか、今、一年間婚活を続けていますが、好みの容姿の方に出会ったことがありません。
婚活で容姿を選ぶのはもう諦めているので、話した感じと中身を見るようにしています。
今週末の約束は既にしていますし、今ドタキャンするのは申し訳ないので、これで最後にしようかなと思ってます。
- << 65 年齢って、見た目やセンス、話す内容とかのスペックの中でも変えようがないものですからね。 あっさり承諾してもらえますよ、きっと。 向こうも、そろそろアラフォーだから、結婚あせってるでしょうし。
相手の方が健康であれば問題ないのでは?
主さんの年齢制限の幅のせまさには何か理由があるのでしょうか?
30歳よりも40歳の方が年収も高いと思いますし、見た目が年相応ならあえて友人などに年齢言う必要も無いですよ。
今まで歳の近い人と上手くいかなかったのであれば、新しいタイプの人と付き合ってみるのもいいと思いますよ。
- << 61 お酒も煙草も一切したことがないそうなので、健康面は大丈夫なのかなと思いますが… 年齢制限の幅のせまさは、年が離れすぎると気を遣ってしまうことと、将来結婚し子供が生まれた時のことです。 1歳年上の元彼ですら気を遣い過ぎて言いたいことが何も言えず自分に限界が来て破局。 同い年の人とマッチング出来て向こうは私を好意的に思ってくれていたのにどうしても顔が好きに慣れずお断り。 2歳年上の人とマッチングし、5回も食事や遠出、映画などのデートを重ねるも、LINEをブロックされ音信不通。 こうやって書くと、私の悲惨さがお分かりいただけるかと… 年の近い人とはどうやってもうまくいきません。
>> 33
先に死んでしまうというのはあまり考えていません。
もしかしたら私が病気で数年後に死ぬ可能性だってありますし。先のことは誰にも分かりませんし…
30歳離れている人だと、親世代ですね(笑) まず、気があいませんよ。
気が合うなら10歳差でも私は気にしないかも。
でも、主さんなりの答えがでているのなら、会いつづける時間ももったいないですよね。逆に、なぜ会っているんですか?
細かい部分でも嫌なところあるみたいだし、友達?にもなれないですよね。会うのなんてやめて次にいきましょう❗️
- << 58 ですよね。 >逆になぜ会っているんですか? 話していて楽しいからです。 LINEも毎日していて楽しいって思えます。 以前付き合っていた人からも毎日LINEが来てましたが、楽しいとか嬉しいなんて1mmも思いませんでした。「おはよう」「今日も一日頑張ろうね」「お疲れ様」そんな連絡が毎日毎日きて、鬱陶しいとしか思いませんでした。 だから、マメじゃない人がいい、LINEは必要な時だけでいいとずっと思っていたのですが、今の方と出会って『毎日LINEで話せるってこんなに楽しいことなんだ』って気付けたんです。
人間誰しも、絶対に譲れない条件ってものがあると思います。
って、主さんが年齢の事でそう思うならば、答え出てますよね。
他の誰でも無い、主さんがどう思うかなのだから。
解りきった事で結局別れるなんてねぇ…。
愛せる妥協であり、好きになっちゃったのだから、仕方が無いし、寧ろどうでも良くなった、好みが変わった、好みの範囲が広くなった、と、思える程じゃないと、後々考えたり不満に思いますよね。
後々度々、歳が近かったら良かったのになぁとか考えたり不満に思う時点で、結局妥協なんかでは無く、我慢って事なのだから。
- << 57 >歳が近かったら良かったのになぁとか考えたり不満に思う時点で、結局妥協なんかでは無く、我慢って事なのだから その通りですね。 でも、婚活で全く我慢がなく「この人完璧!」なんて人に出会うのは無理です。 だって、完璧な男性は婚活なんてしなくても彼女できますからね。 婚活ではある程度の我慢は必要なんです。 となると、年齢のことくらい我慢するべきなんじゃないかとも自分で思うんですけどね…
好みの問題ですよね。
私も、雑談する程度なら年上でも関係ありませんが、3歳より上は、まったく無しなので同い年の主人を選びました。
なので、ものすごく気持ちわかります。
ちなみに、私ならどんなに性格や容姿や条件が気に入って、ガンガンアプローチされても付き合わないですよ。
結婚する気ないなら、お互い、時間と労力の無駄遣いですからね。
そしてお相手が、本気だとしたら申し訳ないから、お断りします。
あなたと同じ考えで、「結婚する気はないけど、暇だから会話の練習に~」って考えてるタイプなら良いかもしれませんが、ないですよね笑?普通…
逆の立場ならどうかな?と考えたら、主さんも嫌じゃないですか?
仮にもマッチング出来た訳だし、喜びますよね?
「いい人に会えた!」って。
で、例えば半年とか付き合って、あなたが「この人と結婚したい」って本気になって、告白とか逆プロポーズした時に、男性から、
「年齢的に無理だな、と最初から思ってたんだ」って言われたら、どう思いますか?
たぶん、「じゃあ、なぜ会ってたの?暇つぶし?利用されてた?」ってなりませんか?
婚カツパーティーでも、もちろんいい加減な人もいるでしょうけど、その方が誠実な人だとしたら、あなたがいい加減な人になりますよ。
まあ、だから悩んでスレ立てたんだとは思いますけど。
確実に好みの対象から外れてるんだから、トラブルにならない為にも、会うのはやめた方がいいと思いますよ。
- << 56 好みの問題…そうですね。 今の方は容姿はそんなにタイプではありません。(失礼な言い方になりますが) というか、今、一年間婚活を続けていますが、好みの容姿の方に出会ったことがありません。 婚活で容姿を選ぶのはもう諦めているので、話した感じと中身を見るようにしています。 今週末の約束は既にしていますし、今ドタキャンするのは申し訳ないので、これで最後にしようかなと思ってます。
>> 42
年齢差なんて気にしなくて良いという回答は...とのことでしたが、本当に合う人なら気にならなくなると思います。私が26の時に35の人と出会い翌…
>本当に合う人なら気にならなくなる
ということは、私とその方は本当に合う方ではないということですね。
今まで婚活で知り合い食事に行ったのは同年代の男性しかいなかったので、今の方と知り合った時に大人で落ち着きのある人だなぁと思ったのは確かです。頼りがいもあるなぁと思いました。
でも36歳は36歳です。親にもこの人の話をしたら「あんた本当にそれでいいん?あんたがいいなら何も言わないけど…そんな年いった人選ばなくても…」と言われましたし、友人に相談しても「そんな年の離れた人でいいの?」と言われました。尚更年齢差が気になるようになりました。
年齢抜きでと仰っていましたが、年齢が気になる以上そのフィルターを外すことが出来ません。
>> 41
主さんの引っかかりが年の差の何を懸念しているのか?
結婚を前提としての不安要素で一番引っかかるのは子供が巣立つまで旦那が元気でいてくれ…
先程記載したので簡潔に述べさせていただくと、気を遣い過ぎることと子供のことを考えてしまうからです
相手の方はとても素敵な方です。
もし年齢が28歳なら何も迷うことはなかったと思います。30歳…32歳くらいでも迷わなかったでしょう。+5歳までならなんとか許容範囲です。
それに、食事に行ったり話していると正直年齢以外にも気になる部分が出てきているのです。
それはお金の面。大前提として、私は自分で食べた分は自分で払いたいと思っているので良いのですが…
カフェでお茶した時も「いくらでしたか?」『400円』「細かいのないのでこれ(500円玉)で…」『400円くらいいいよ』の会話がありました。いいよって言うならわざわざ400円だったって知らせる意味ある?と思ってしまいました。
ランチに行っても600円×2人分のお好み焼きを割り勘です。36歳の男性が27歳の女に割り勘求めるんだーと、ちょっと小さい人だなと思ってしまいました。過去、年の近い男性と婚活で食事に行った時は、払うと言っても受け取ってくれなかったりが多かったので、ちょっと違和感でした。
- << 50 う~ん。そうなんですね。 年齢以外にもセコイと感じるものがあって興ざめしたのであれば もう答えは出てますよね。 ならば ここのスレもレス終了にされてはいかがですか? 最初はご自身も迷いがあったのでしょうが ここで色々言われて、気持ちも固まってきたのではありませんか?
年齢差なんて気にしなくて良いという回答は...とのことでしたが、本当に合う人なら気にならなくなると思います。私が26の時に35の人と出会い翌年結婚しました。それまでは同年代としか交際したことがなかったのですが頼り甲斐があることが決め手でした。結婚してもう何年も経ち子供も生まれ、もう年齢差がどうとか考えることは無くなりました。周囲でも10歳程離れた夫婦はたくさんいますが、結婚するときは気にしていても結婚してしまえば特に気にせず暮らしている人が多いです。
主さんも年齢抜きで合うか合わないか、もう少し考えてみても良いと思います。
- << 47 >本当に合う人なら気にならなくなる ということは、私とその方は本当に合う方ではないということですね。 今まで婚活で知り合い食事に行ったのは同年代の男性しかいなかったので、今の方と知り合った時に大人で落ち着きのある人だなぁと思ったのは確かです。頼りがいもあるなぁと思いました。 でも36歳は36歳です。親にもこの人の話をしたら「あんた本当にそれでいいん?あんたがいいなら何も言わないけど…そんな年いった人選ばなくても…」と言われましたし、友人に相談しても「そんな年の離れた人でいいの?」と言われました。尚更年齢差が気になるようになりました。 年齢抜きでと仰っていましたが、年齢が気になる以上そのフィルターを外すことが出来ません。
主さんの引っかかりが年の差の何を懸念しているのか?
結婚を前提としての不安要素で一番引っかかるのは子供が巣立つまで旦那が元気でいてくれるか…
だとすれば、お付き合いして何年後の結婚になるかにもよりますが、
子供が成人するまでに旦那が定年を迎えると不安なのも分かります。
でも充分それはクリア出来る範囲ですよね。最近の定年は65歳が主流になりつつあります。
主さんのスレを読んでいると、まるで別れる方向で後押しして欲しいようにも読み取れます。
でも相談してるということは、相手の方がとてもステキだからではないのですか?
年齢の拘りがアホらしいとは思いません。
けれど、心身ともに満たされるお相手はそうそういません。
もう少しお付き合いしてから決めても良いのでは?
結婚は生活です。
熟年してくればそれこそ年の差なんて嫌でも感じなくなります。
長く連れ添いたいのであれば、苦楽を共にしていけるような価値観や内面がマッチングするのが一番では?
- << 46 先程記載したので簡潔に述べさせていただくと、気を遣い過ぎることと子供のことを考えてしまうからです 相手の方はとても素敵な方です。 もし年齢が28歳なら何も迷うことはなかったと思います。30歳…32歳くらいでも迷わなかったでしょう。+5歳までならなんとか許容範囲です。 それに、食事に行ったり話していると正直年齢以外にも気になる部分が出てきているのです。 それはお金の面。大前提として、私は自分で食べた分は自分で払いたいと思っているので良いのですが… カフェでお茶した時も「いくらでしたか?」『400円』「細かいのないのでこれ(500円玉)で…」『400円くらいいいよ』の会話がありました。いいよって言うならわざわざ400円だったって知らせる意味ある?と思ってしまいました。 ランチに行っても600円×2人分のお好み焼きを割り勘です。36歳の男性が27歳の女に割り勘求めるんだーと、ちょっと小さい人だなと思ってしまいました。過去、年の近い男性と婚活で食事に行った時は、払うと言っても受け取ってくれなかったりが多かったので、ちょっと違和感でした。
>> 36
友達周りだけでなく、職場の人(40代以上の方も大勢います)も含めてですけどね。
10歳以上離れている人は聞いたことがりません。
9歳差が…
それじゃあ、良いお友達にもなれないんじゃないですか?(笑)
ランチ行って何話してるの?気使って良く何度もランチいきましたね、毎日ラインで話すこともないでしょう~?
友達にもなれないですよ!
私は3歳差の妹いますけど、2歳差でも流行りが違うな~と思いました。
高1と中1じゃ違いますよね。昔流行った曲、テレビ、ゲーム、それを共有したいなら同じ年しかないですね‼
私の妹は28歳のとき、国際結婚でオーストラリアの方と結婚しましたか、私はすごーい!と思ったけど、あなたのような人からすると、聞いてる曲もテレビも暮らしてきた場所も違うのに無理~!なんでしょうね。
自分の知ってる世界しか生きられない人っていますし、どこを重視するかの価値観は人それぞれですもんね。
よくまぁ、ラインやランチしましたね!!友達にもなれないでしょう!早く辞めた方がいいと思います。
- << 44 そうかもしれませんね(笑) 職場が年の離れた男性ばかりなので、他愛もない会話をするのは慣れています。そのお相手さんとも、好きな食べ物の話、昨日見たテレビの話、最近行った旅行の話、そんなもんです。 国際結婚!凄いですね!
>> 35
婚活で並行することもありますが、可能性が無い相手を期待持たせて引っ張るのは人間としていかがなものかと思います。
ご自分がされて嫌なことはし…
そもそも、向こうが私に何かを期待しているのでしょうか?
お相手さんには妹さんがいらっしゃるようで、5歳年下の31歳だそうです。
妹よりも年下の女に、恋愛感情なんて抱くでしょうか?(汗)
なんとなく、向こうも私にその気なんてないんだろうなという感じはしています。
1年間は結婚しない、それが身勝手なのでしょうか?
人それぞれ事情はあると思うのですが。
結婚とは何か、ですか…
私は正直、何が何でも死んでも結婚したいというほど結婚願望は強くないんですよね。
>> 31
もっと世間を見た方が良いかな。
私の周りは同じ年+3って。学生の延長みたいですね。
私は結婚9年目ですが、私の周り(基本ママ友ですが)同…
友達周りだけでなく、職場の人(40代以上の方も大勢います)も含めてですけどね。
10歳以上離れている人は聞いたことがりません。
9歳差が同世代ですか?流行りの曲も、昔見ていたアニメも、何もかも違うと思うのですが?
理由は23さんあての回答で33の投稿に記載させて頂きましたが、簡潔に述べると年齢差があると気を遣い過ぎてしまうということと、将来結婚し子供が出来た時のことを考えてしまうからです。
- << 38 それじゃあ、良いお友達にもなれないんじゃないですか?(笑) ランチ行って何話してるの?気使って良く何度もランチいきましたね、毎日ラインで話すこともないでしょう~? 友達にもなれないですよ! 私は3歳差の妹いますけど、2歳差でも流行りが違うな~と思いました。 高1と中1じゃ違いますよね。昔流行った曲、テレビ、ゲーム、それを共有したいなら同じ年しかないですね‼ 私の妹は28歳のとき、国際結婚でオーストラリアの方と結婚しましたか、私はすごーい!と思ったけど、あなたのような人からすると、聞いてる曲もテレビも暮らしてきた場所も違うのに無理~!なんでしょうね。 自分の知ってる世界しか生きられない人っていますし、どこを重視するかの価値観は人それぞれですもんね。 よくまぁ、ラインやランチしましたね!!友達にもなれないでしょう!早く辞めた方がいいと思います。
>> 12
仰る通りです。
最初からマッチングしなければよかったのですね…
婚活で並行することもありますが、可能性が無い相手を期待持たせて引っ張るのは人間としていかがなものかと思います。
ご自分がされて嫌なことはしない。
婚活以前の問題です。
恋愛目的でもと記載されていても、その先に結婚を考える恋愛であると普通は思うと感じます。
どんな相手でも1年結婚しないとか、諸々身勝手が過ぎますよ。
結婚とは何か今一度考えられてはいかが?
- << 37 そもそも、向こうが私に何かを期待しているのでしょうか? お相手さんには妹さんがいらっしゃるようで、5歳年下の31歳だそうです。 妹よりも年下の女に、恋愛感情なんて抱くでしょうか?(汗) なんとなく、向こうも私にその気なんてないんだろうなという感じはしています。 1年間は結婚しない、それが身勝手なのでしょうか? 人それぞれ事情はあると思うのですが。 結婚とは何か、ですか… 私は正直、何が何でも死んでも結婚したいというほど結婚願望は強くないんですよね。
>> 23
男性は40からふける。女性は30からふける。ちょうどよいのでは?
気があっているのなら、そんなに問題はないような気がします。将来的に先…
先に死んでしまうというのはあまり考えていません。
もしかしたら私が病気で数年後に死ぬ可能性だってありますし。先のことは誰にも分かりませんし。
私が年齢差を気にする理由は2つあって、まず1つは過剰に気を遣わなければいけないところです。
年上…しかも9歳も離れていると、例え付き合ってもずっと敬語ですし、相手に対してずっと緊張して気を遣うことになります。
以前の恋愛が気を遣い過ぎで疲れて別れたので、次は気を遣わずにいられる恋愛がしたいのです。もちろん人間関係ですから多少の気遣いはありますが、私の前回の場合だと、本当に気を遣い過ぎて相手に何も言えなかったのです。
もう1つは、結婚した先のことです。今私が27歳です。仮に30歳で子供が出来たとして。相手は40歳です。幼稚園に行く頃には43歳、小学校に上がる頃には46歳、成人することには還暦です。私の父は私が27歳なのにまだ還暦を迎えていません。幼少期、いろんなところに連れて行ってくれたり、外でいっぱい遊んでくれたり、親子徒競走のようなものにも出てくれたりしました。子供のことを考えると、どうしても夫婦が大体同い年の方がいいと思うのです。(私の両親は2歳差です)
以上のことから、年齢差はどうしても気になってしまうのです。
人ではなく年齢で見るとかナンセンスだと思うと仰いますが、なら30歳以上離れた人と結婚出来ますか?私は10歳差ですが…
年齢を見るのはNGということは、相手がどんなに年上でも、自分の親より年上でも、あなたは結婚出来るのですか?
- << 51 30歳離れている人だと、親世代ですね(笑) まず、気があいませんよ。 気が合うなら10歳差でも私は気にしないかも。 でも、主さんなりの答えがでているのなら、会いつづける時間ももったいないですよね。逆に、なぜ会っているんですか? 細かい部分でも嫌なところあるみたいだし、友達?にもなれないですよね。会うのなんてやめて次にいきましょう❗️
もっと世間を見た方が良いかな。
私の周りは同じ年+3って。学生の延長みたいですね。
私は結婚9年目ですが、私の周り(基本ママ友ですが)同じ年+3は意外と少数です。
大人になれば5歳も9歳も、そんなに変わらない。同世代になります。
今は雇用体制変わってきていて、男性も定年が引き上がっている。
どちらかと言うと女性の方が定年がまだ60くらいのことが多いので、9歳差ならば男性が先に定年を迎えるって概念もあまりないかなー。
社会人に出たら、同級生、+3までくらいと関わることの方が少ない。
何をもって無理なのかが分からないけど、譲れないのであれば、もうお会いしないことです。
今後は同じ年+3まで。4以上離れれば何があっても無理!どんな条件でも無理!と最初に言うべき。
もっと世間を見た方が良いかな。
私の周りは同じ年+3って。学生の延長みたいですね。
私は結婚9年目ですが、私の周り(基本ママ友ですが)同じ年+3は意外と少数です。
大人になれば5歳も9歳も、そんなに変わらない。同世代になります。
今は雇用体制変わってきていて、男性も定年が引き上がっている。
どちらかと言うと女性の方が定年がまだ60くらいのことが多いので、9歳差ならば男性が先に定年を迎えるって概念もあまりないかなー。
社会人に出たら、同級生、+3までくらいと関わることの方が少ない。
何をもって無理なのかが分からないけど、譲れないのであれば、もうお会いしないことです。
今後は同じ年+3まで。4以上離れれば何があっても無理!どんな条件でも無理!と最初に言うべき。
- << 36 友達周りだけでなく、職場の人(40代以上の方も大勢います)も含めてですけどね。 10歳以上離れている人は聞いたことがりません。 9歳差が同世代ですか?流行りの曲も、昔見ていたアニメも、何もかも違うと思うのですが? 理由は23さんあての回答で33の投稿に記載させて頂きましたが、簡潔に述べると年齢差があると気を遣い過ぎてしまうということと、将来結婚し子供が出来た時のことを考えてしまうからです。
>> 22
逆の立場になって考えればわかりますよね。
今は、「見極め」の時間ですよね。
1ヶ月、2ヶ月してお断りされたら、「もっと早く言ってよ」って…
見極めの時間…確かにそうですね。
相手もきっと、他の女性と比べているでしょうし。
結婚だけが目的ではなく、恋愛目的も対象になってるパーティーでした。
お友達探しではありませんが…
告白された時に考えたら良いのかもしれませんね。
- << 40 頑なに年齢気にしてるなら、さっさとお断りした方が、相手に失礼はないよね。 何故、告白されるまでまつの? 私、20歳上と14歳下と付き合った事あるけど、年齢差はさほど感じなかったですよ。 私は男女問わず幅広い年齢の人と交流を持っているからかもしれないけど… 因みに、私の両親は9歳離れてますわ。
>> 21
最初から結婚もお付き合いもする気がないのにデートを続けるのも失礼だし、「こういう意見は受け付けません」と初っ端から言い放つ相談の仕方もかなり…
婚活で並行というのはよくある話だし、相手もきっと他の女性と比べているでしょう。
私も同じで他にやり取りをしている男性はいらっしゃいますし、相手から告白をされたわけでもないので、デートするのは自由ではないのでしょうか?
失礼に受け取られたのでしたら申し訳ございません。
でも、「10歳差なんて大したことないでしょ」「年齢差なんて関係ない」とどんなに言われても、年齢差が気になるという部分は変わらないので先に記載させていただいたのです。
- << 43 あなた自身が最初に「年齢差が引っかかっている以上、もう会うのはやめたほうがいいのでしょうか?」と尋ねたので、「やめた方が良いでしょう」とお答えしたのですが。 ご自身が「結婚する気は無いけどデートするのは自由」と言うのなら、ここで相談などせずにそうすれば良いのでは?
>> 17
主さんが決められないなら、相手に判断を委ねてもいいと思う。
将来的に結婚を考えているのは相手も同じだと思うから、デートをしていく中で合わな…
>付き合ってないという条件は相手も同じだし、デートを重ねる中で別の長所や短所も見ていくことになるから、どうしても無理と思うまでは楽しんだ方が得だと思う。
目からうろこのような回答でした。
相手も付き合っていない以上、他の女性を探すことは出来ますし、それは私も同様。婚活で並行というのはよくある話です。
私は男の人と接することがあまり得意ではないので、男の人に慣れるという意味でもその方とデートを重ねるのは良いのかなと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございました!
男性は40からふける。女性は30からふける。ちょうどよいのでは?
気があっているのなら、そんなに問題はないような気がします。将来的に先に死んでしまうかも、ということならば、大概男性が先に死ぬわけだし、同じことだと思いますよ。
人ではなく年齢で人をみるとかナンセンスだと私は思います。
10歳と20歳はちがうけれど、25過ぎれば中身はそう変わらないですよ。25も35も。男性の25は結婚より仕事。35は仕事にもなれ落ち着いてきて適齢期でしょう。
- << 33 先に死んでしまうというのはあまり考えていません。 もしかしたら私が病気で数年後に死ぬ可能性だってありますし。先のことは誰にも分かりませんし。 私が年齢差を気にする理由は2つあって、まず1つは過剰に気を遣わなければいけないところです。 年上…しかも9歳も離れていると、例え付き合ってもずっと敬語ですし、相手に対してずっと緊張して気を遣うことになります。 以前の恋愛が気を遣い過ぎで疲れて別れたので、次は気を遣わずにいられる恋愛がしたいのです。もちろん人間関係ですから多少の気遣いはありますが、私の前回の場合だと、本当に気を遣い過ぎて相手に何も言えなかったのです。 もう1つは、結婚した先のことです。今私が27歳です。仮に30歳で子供が出来たとして。相手は40歳です。幼稚園に行く頃には43歳、小学校に上がる頃には46歳、成人することには還暦です。私の父は私が27歳なのにまだ還暦を迎えていません。幼少期、いろんなところに連れて行ってくれたり、外でいっぱい遊んでくれたり、親子徒競走のようなものにも出てくれたりしました。子供のことを考えると、どうしても夫婦が大体同い年の方がいいと思うのです。(私の両親は2歳差です) 以上のことから、年齢差はどうしても気になってしまうのです。 人ではなく年齢で見るとかナンセンスだと思うと仰いますが、なら30歳以上離れた人と結婚出来ますか?私は10歳差ですが… 年齢を見るのはNGということは、相手がどんなに年上でも、自分の親より年上でも、あなたは結婚出来るのですか?
最初から結婚もお付き合いもする気がないのにデートを続けるのも失礼だし、「こういう意見は受け付けません」と初っ端から言い放つ相談の仕方もかなり失礼だと感じます。
まぁ、ご相談への回答は、別れるしかない、ですね。
- << 29 婚活で並行というのはよくある話だし、相手もきっと他の女性と比べているでしょう。 私も同じで他にやり取りをしている男性はいらっしゃいますし、相手から告白をされたわけでもないので、デートするのは自由ではないのでしょうか? 失礼に受け取られたのでしたら申し訳ございません。 でも、「10歳差なんて大したことないでしょ」「年齢差なんて関係ない」とどんなに言われても、年齢差が気になるという部分は変わらないので先に記載させていただいたのです。
>> 16
主さんが決められないなら、相手に判断を委ねてもいいと思う。
将来的に結婚を考えているのは相手も同じだと思うから、デートをしていく中で合わないと思えば離れていくし、一緒にいたいと思えば告白してくるよ。
告白されても年の差が受け入れなければ、その時別れを決めていいと思う。
付き合ってないという条件は相手も同じだし、デートを重ねる中で別の長所や短所も見ていくことになるから、どうしても無理と思うまでは楽しんだ方が得だと思う。
- << 25 >付き合ってないという条件は相手も同じだし、デートを重ねる中で別の長所や短所も見ていくことになるから、どうしても無理と思うまでは楽しんだ方が得だと思う。 目からうろこのような回答でした。 相手も付き合っていない以上、他の女性を探すことは出来ますし、それは私も同様。婚活で並行というのはよくある話です。 私は男の人と接することがあまり得意ではないので、男の人に慣れるという意味でもその方とデートを重ねるのは良いのかなと思いました。 貴重なご意見、ありがとうございました!
『年齢差なんて気にしなくていい』という回答は受け付けておりません。
頑な人だね。
答え出てるなら、何が聞きたいんだろう?
大切なご縁逃がしますよ?
自分が設定した条件に縛られてたら、結婚なんてできないと思います。
うーん年齢差はどうにもできませんからね…
向こうも気を遣っているだろうし、今は年の差感じなくても慣れてくるといろいろ出てくるかもしれない。
将来を考えるなら現実も多少は見るべきだと思います。
どうしても引っかかりがあるのなら、やはり正直な気持ちをお相手に話して会うのは終わりにした方がいい気がします。
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