お姫様への一歩(*^▽^*)

しょうこさんや元仲間、わたしを応援してくれる人に見てほしい。

続くかわからないけど、1人で呟きます。

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物事を深く考えるのが苦手だった。

価値のない、恵まれない、くだらない人間がわたしだとずっと思ってた。

こんな形(人を不本意で、傷つけ)で生きていくのは、やっぱり辛い。

今まで、生きることが大切だと思わなかった。だから、平気で死ぬって言ってきたし、自殺をしようとした。

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高校生の頃のいじめ、あれで完全に人間不振になり、人と会っても楽しくないし、誰かがこっちを見て、ニヤつけば…わたしは傷つく。

わたしを見る目…ゴミを見る目…汚いものを見る目…人間扱いされなかった。

部活の先輩ですら、わたしのことをキモい扱いしてきた。

そんな目が、嫌いだった。

統合失調症になり、わたしは夢を諦めた。

わたしは不幸者…

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わたしは、生きて誰もが醜い扱いしてきた自分から、離れるために死を選ぼうと思った。

明らかな逃げの一手。
心に貼る絆創膏を貼る場所がもう無くて、ただ苦しかった。

死は楽！いつでも、できる！
そうテレビやネットに書いてあった。

楽なら、こんな地獄の様な日々から脱したい。

わたしは日に日に追い詰められていく。25歳くらいの頃…朝は毎日病院にSOSを求めてた。

死ぬ死ぬ詐欺を毎日、家族や病院、友達。みんなにやったんだ。

結果的に死ぬ死ぬ詐欺になったんよ。

もうね、外に出て人に会うと、背筋がひんやりしてね…ずっと泣きそうな顔してた。

でも、そうすると離れてく人も居るから、無理やりテンション上げて、繋ぎとめようとしたんだ。

限界だったよ。

何もかも。

前にODをしたことがあってね。
ビンの薬を全部飲み込んでね…
吐き気や腹痛でおかしくなった。

苦しくてね、楽な方…生きるほうにまた逃げた。

全部勝手に吐き出して、そのまま気を失ったよ。

あのまま、死ねたら…きっと後悔してたんだろう。

なぜなら、今、わたしは生きているから。当時とは真逆な心。

わたしは救われたんだ

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男は強くあらねばいけない！

この言葉にずっと苦しめられてきたんだ。

男でいること。社会的な役割。

いろいろ不安はあるよ。
禿げるんじゃないかとか、怒りっぽい、泣き虫でも泣けば、舐められる。
いろいろある。

わたしは、何回も言われてきた。
男が泣くなって！

逃げ場がないよ。泣くが、唯一わたしを救ってきたんだ。

泣けなくなったら…逃げ場がないんだよ…。

差別発言になってたら、ごめんなさい。でも、小さい頃から、メソメソするな！男が泣くな！って言われて生きてきたから…

だんだん壊れていったんだ。

わたしは今まで、多くの人を傷つけてきた。でもそれは、知らず知らずになんだ。

わたしはロクな人間にはなれそうにないです。

でも、今…わたしは救われたんだ。それは奇跡。
廃人が心を治して、復帰するって大変なんだよ。

そんな奇跡の物語！

もし、よかったら応援してね。

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