お姫様への一歩(*^▽^*)
こちらは、わたし1人で呟いていきます。愚痴や夢や妄想を書き込むスレ(^-^)
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男は強くあらねばいけない!
この言葉にずっと苦しめられてきたんだ。
男でいること。社会的な役割。
いろいろ不安はあるよ。
禿げるんじゃないかとか、怒りっぽい、泣き虫でも泣けば、舐められる。
いろいろある。
わたしは、何回も言われてきた。
男が泣くなって!
逃げ場がないよ。泣くが、唯一わたしを救ってきたんだ。
泣けなくなったら…逃げ場がないんだよ…。
差別発言になってたら、ごめんなさい。でも、小さい頃から、メソメソするな!男が泣くな!って言われて生きてきたから…
だんだん壊れていったんだ。
わたしは今まで、多くの人を傷つけてきた。でもそれは、知らず知らずになんだ。
わたしはロクな人間にはなれそうにないです。
でも、今…わたしは救われたんだ。それは奇跡。
廃人が心を治して、復帰するって大変なんだよ。
そんな奇跡の物語!
もし、よかったら応援してね。
わたしは、生きて誰もが醜い扱いしてきた自分から、離れるために死を選ぼうと思った。
明らかな逃げの一手。
心に貼る絆創膏を貼る場所がもう無くて、ただ苦しかった。
死は楽!いつでも、できる!
そうテレビやネットに書いてあった。
楽なら、こんな地獄の様な日々から脱したい。
わたしは日に日に追い詰められていく。25歳くらいの頃…朝は毎日病院にSOSを求めてた。
死ぬ死ぬ詐欺を毎日、家族や病院、友達。みんなにやったんだ。
結果的に死ぬ死ぬ詐欺になったんよ。
もうね、外に出て人に会うと、背筋がひんやりしてね…ずっと泣きそうな顔してた。
でも、そうすると離れてく人も居るから、無理やりテンション上げて、繋ぎとめようとしたんだ。
限界だったよ。
何もかも。
前にODをしたことがあってね。
ビンの薬を全部飲み込んでね…
吐き気や腹痛でおかしくなった。
苦しくてね、楽な方…生きるほうにまた逃げた。
全部勝手に吐き出して、そのまま気を失ったよ。
あのまま、死ねたら…きっと後悔してたんだろう。
なぜなら、今、わたしは生きているから。当時とは真逆な心。
わたしは救われたんだ
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